Mike-Blog Сентябрь 2012   

 

 

27.09.2012  Что делать в грудничковый день - 67.  

 

"О-о-о-о!!!" - предвкусительно хрюкнул Пилюлькин, зачитывая тесненную вывеску с гербами на двери в плюгавый подвал - "ОООО "Стропилы", VIP-обслуживание!". Профессиональная хватка доктора сработала мгновенно - что-то было не так. Как легендарному шабашнику, ему было прекрасно известно - стропилы являются главным элементом крышной конструкции. Истосковавшись по настоящему делу, он решил идти напролом - типа разведки боем. Вломившись в подвал, Пилюлькин истошно заорал: "Ну что - крышуем?". Два забуревших мужика с косматыми гривами, бородами до пупа и в лаптях даже ухом не повели. Они долбали тупыми сторонами туристических топориков, времён советских, по наковальне - грохот стоял оглушительный! Тогда доктор применил элемент провокации, он начал прищурившись глядеть им в глаза с одного сантиметра (типа волевой жены-каблучницы), трепать за космы, дёргать бороды, выдавать подзатыльники... - увы облом, ноль эффекта!

Далее Пилюлькин изменил тактику - он уселся в гостевое кресло и сделал вид потенциально крутого клиента, ожидающего серьёзного VIP-обслуживания. По барабану! Тогда домогатель машинально начал изучать разнообразные журнальчики на столике. Но вместо них там лежали - учредительные документы, счета, коды доступа к банковским ячейкам, распечатки последних операций, а также другая секретная инфа!  "Во дела, серьезные ребята - в открытую играют!!!" - перевозбуждаясь подумал доктор. Затем он обнаружил и все данные учредителей, после чего новоявленный  Монте-Кристо ехидно прошептал: "Вот вы и попались - голубцы! Месть моя будет страшной, хлебушка ещё попросите!!!" Попутно Граф выяснил, что "ОООО" - это Общество с Очень Ограниченной Ответственность! Ну и на закуску ему попался рекламный проспект, в колонтитуле которого было обозначено, что тот распечатан в одном экземпляре. От прочитанного у Пилюлькина закружилась голова, речь шла о чудо-стельках, лечащих любые болезни - от аденоидов, грыжи, диареи, аденомы, заворотов кишок и т.д., вплоть до геморроя! Однако основной упор был сделан на танцы Их можно было плясать до упора - без вредоносных последствий в режиме нон-стоп. Доктор понял - это вызов! И себя не заставил тот ждать!!!

К подвалу с воем и мигалками начали подваливать - мерсы, бэнтлы, ферры, а так же болиды Формулы-1!!! Далее VIP-клиенты пошли на приступ, натурально распихивая друг друга локтями. Но Пилюлькин был готов, как никогда! Он чётко и стремительно отбил все атаки, применяя отработанные секретарческие методы: "Пардон - у нас обеденный перерыв! Только по предварительной записи! А в Интернете зарегистрировались? Где квитанция по уплате госпошлины? А у Вас дом горит!  Вы опоздали на вечность! Не отвлекайтесь от классовой борьбы - все на митинг!". Очередь мгновенно рассосалась, товарищи министры (а это были именно они) в страшном гневе метнули томагавки, которые своими лезвиями полностью вошли в бетонную стену! Затем старшой решительно обратился к доктору: "А шли бы Вы боком - Товарищ Пилюлькин, всё спецоперацию нам запороть хотите? Да - желаю, я вам ещё и ни таких гадостей устрою! Да откуда ж такая упёртость, как у оленя? Откуда-откуда - от верблюда!!! Ладно - Ваша взяла, что хотите? Надо подумать". Далее доктор внутренне напряг волевые качества, да крутанул указательным пальцем у виска, запуская "турбину мЫшленья", та взревела - процесс пошёл! Вулкан извергался порядка 17-ти часов, после чего Пилюлькин предъявил 5 пунктов:

"Первое - верните мне статус Homo Sapiens, а то в роботах ходить обрыгло, типа психиатрии времён советских! Без вопросов. Второе, вы всё компенсируете - материальные и моральные издержки. Но...! Никаких "но"! Ясно - принято. Третье - верните туловище Роботессе! Само собой. Четвёртое - где эти футболёры? Вы свёкловцев имеете ввиду? Так они ж на сельхозработах. На картошке? Да нет же - на свёкле, там боле ничего и не растёт! Ладно - потом разберусь! И, наконец, пятое - берите меня в долю..., пардон - в дело, за деньги! А морда у Вас не треснет? Нормально - в самый раз, иначе пагоны ваши... - как фанера над Парижем!!! Всё-всё-всё, как пожелаете. Тогда вводите меня в курс дела! Да, кстати, а зачем вы всю секретную инфу на показ выставили? Ну..., это типа обозначить нашу прозрачность. Оригинальные такие проколы-приколы..., вы ж не первый год в разведке, как дети малые. Короче - докладывайте!"

Тут уж Товарищ Министр Безопасности задиффундировал по подвальчику: "Это моя идея - взять под контроль их контору, поэтому мы и применили высокотехнологичные стельки. Суть спецоперации сводится к...". Закончить мысль он не успел, поскольку Товарищ Министр Видеонаблюдения засёк по шуму походку клиента. Все быстро вышли на исходные - министры снова задолбили топорами, а доктор занял позицию у окна, спиной ко входной двери, чтобы избежать идентификации. Послышалась импортная речь: "Я иметь ваз хеллоу и хотеть покупить зыс товаро! Ю может дать гаранто кволыти, падон - какачество? Ай есть анд будет есть быг дансер - зыс вари импортент фор я!". Пилюлькин мгновенно вошел в тонкую контригру: "Даже не сомневайтесь - это лучшее, что я танцевал с данными стельками - хотите посмотреть? О та-а-та-та!!! Тогда доктор, не поворачиваясь, расправил крылья и исполнил фрагмент любимой композиции - цыганочки, которую естественно завершил выдающейся концовкой, отвесив задом поклон и обнажив..., короче, сами знаете. Господин Министр Безопасности пришёл в неистовый восторг: "О цыга-цыга перфактно! Я есть покупить товаро! Ай до кучь ремембам, зыс дансинг делать Пилулкзн онли - вэлыкынг танцер!!! А он у нас уже не работает - стал роботом и уволился по собственному желанию. Айц-айц-айц - нау жалкинд, бат зыс ыз бузинес!".

 Далее буржуин достал четыре баула с одноцентовыми монетами USA и попросил их обменять на соответствующие (по объёму) стельки. Товарищи министры сделали кислые рожи, но быстро согласились, отвесив товар. Доктор просто взорвался: "Что-то вы продешевили!  Никак нет, Товарищ Пилюлькин спецоперация прошла блестяще - вот ознакомитесь". Доктор взял трясущимися руками секретный документ  - "Обувь-идентификатор — новая и серьезная тенденция биометрических разработок?" и начал блаженно обалдевать:

 

Каким может быть идеальный биометрический идентификатор? Пожалуй, он должен подтверждать личность все время, пока человек находится на охраняемом объекте, а не только при проходе через периметр. Его нельзя передать другому или подделать. Считываемые им биометрические параметры должно быть невозможно... ладно, крайне сложно имитировать. Кроме того, он должен быть неинвазивным и, желательно, удобным. Когда Тодд Грей, теперь президент канадской компании Autonomous ID, приехал в родительный дом посмотреть на свою новорожденную дочь, в коридорах он заметил плакаты с изображениям различных ступней новорожденных. В голову пришла идея — а что, если рисунок стопы у каждого человека индивидуален? Некие гипотетические высокотехнологичные стельки для обуви смогли бы тогда подтверждать личность при каждом шаге. Беспроводные устройства связи в миниатюрном исполнении сейчас уже не в диковинку. Получается, идеальный биометрический идентификатор? Впрочем, спонтанную гипотезу еще нужно было подтвердить.Предположение подтвердилось. Последующие исследования выявили, что у каждого человека не только уникальная форма стопы, но и своя собственная биомеханическая манера ходьбы. Если имитировать отпечаток еще как-то можно (например, с помощью баллистического геля), то подделать походку практически невозможно.

Новое направление назвали «педобиометрией». Здесь корень не греческий, а латинский — на латыни слово «ped» означает «нога». Впрочем, непривычное название не помешало созданной в 2009 году лаборатории педобиометрии Университета Карнеги-Меллон освоить $1,5 млн. инвестиций и разработать в сотрудничестве с Autonomous ID действующий прототип новой системы. Если считанные паттерны стопы и походки соответствуют эталону владельца стельки, то все отлично. Если нет — то на сервер охранной системы отправляется тревожное извещение. По словам Грея, сейчас ими тестируются биометрические стельки, которые не толще обычных стелек из аптеки или супермаркета. Он уверяет, что точность распознавания на сегодняшний день достигла 99%.Но как система будет работать с полными, высокими, худыми, атлетами? Со всеми ли расовыми типами людей совместим прототип? Насколько похожи стопы и походки у близнецов? Всё это еще предстоит выяснить. Тем не менее, если замысел удастся, то каждый сотрудник на режимном объекте должен будет иметь пару таких стелек. Чтобы личность была опознана, пользователю надо будет сделать всего лишь три шага. Если надеть обувь с чужими стельками, в систему будет отправлено тревожное извещение.

Кстати, нова технология, но не идея. Известно, что министерство обороны США тратит миллионы долларов на изучение походки человека. Такие же исследования проводит правительство Китая. По слухам, у китайского Института интеллектуальных машин даже есть прототипы напольных систем, отслеживающих и идентифицирующих человека без его ведома.По мнению Грея, педобио-стельки меньше вторгаются в частную жизнь человека, чем другие биометрические технологии. По крайней мере в прототипе все персональные данные остаются на оконечном устройстве, а на сервер отправляется только результат процедуры детектирования. Между тем, некоторые правозащитники уже успели выразить обеспокоенность новой разработкой.

 

"Какое замечательная "научно-техническая поляна" - всего за год собрали урожай аж на полтора лимона баксов, молодцы! А сколько ещё впереди, красотизм!!!" - блаженно хрюкнул Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности аж засветился: "Верно подметили - Маэстро! Вот мы и решили подловить Господина Министра Безопасности, дабы реализовать наш замысел - он ведь танцэр, в натуре. О да, теперь я начинаю понимать смысл Вашей секретной операции - влимонить ему жучки-стельки! Сногсшибательная идея! А где ж вы их раздобыли. Да у одного барыги импортного конфисковали. Однако Вы правы, так и задумано было, но мы и не предполагали, что кроме него и наши "новые" припрутся толпами - откуда что берётся? Но тут появились Вы, и всех отшили, причём профессионально! За что Вам огромное спасибо - хотите наградим? Нет уж - только деньгами, однако вы упусти прекрасную возможность и "наших" мониторить. А сами почему не носите мало ли что с вами случится? Вдруг заблудитесь в саду - вас в траве легко найдут! Эх Доктор, так мы ведь всё по Уставу... - а там только портянки прописаны Тогда почему ж вы так психанули - топорами в бетонку...? Ну, знаете ли - подумали, что и нашего клиента отправите, куда подальше... Ан нет, Вы классически его сделали - вторая благодарность!!!  А то, значит теперь он под полным контролем? Мелко берёте Товарищ Пилюлькин - теперь у нас всё ЦРУ под колпаком, а может быть и выше, как фишка ляжет, любые их па-де-де и т.д. и т.п.. Он же продаст четыре баула стелек своим фаворитам по дансингу - фирштейн!  А я-то подумал - просто подарит. Милый дурашка Доктор, Вы мыслите категориями альтруизма - а у них же бизнес в крови, хоть овсом не корми!. И то верно, так это ж успех, надо бы отметить, только предупреждаю - денег у меня нет, от вас ещё не поступали! Так и мы о том жо, расслабьтесь - все расходы берём на себя, у нас ведь с пол тонны американских денег. Тогда  - по пиву, согласны? Естественно - и раков возьмем!!!".

Друзья-товарищи быстро попихали буржуинскую мелочь в плотные мусорные мешки, и приплясывая вывалились в "Бабье Лето", курсом на ближайший обменник и пивняк. Было тепло и тожественно, а впереди, всего в двадцати метрах, ковыляя и пытаясь пританцовывать, под тяжестью баулов, плёлся сам -  Господин Министр Безопасности! Не сговариваясь, все дружно заголосили мегашедевр великих "Led Zeppelin" - "Dancing Days". Предвкушение лишь набирало обороты, а сам праздник был ещё впереди!!!

 

Взад