Mike-Blog Сентябрь 2011   

 

 

19.09.2011  Что делать в грудничковый день - 61

 

Домой Пилюлькин возвращался навеселе! Вломившись в фойе элитного жилища он начал приставать к гипсовым женщинам: "Разрешите ручку..., ручку... - па-цы-лы-вать!!!". В результате сих мероприятий все изваяния (штук пятьсот), секунд за десять, лишились своих верхних конечностей! На грохот выскочил пузато-усатый охранник и заорал как бешенный: "Кто бабам руки отломал, найду - ноги обломаю!". Доктор естественно мгновенно перевоплотился в Музу Слаботочного Монтажа - ведь он был любимым и самым талантливым учеником самого Станиславского. Единственное, что его беспокоило - градусник!!! Именно на него охранник и уставился - часов так, на восемь. Затем свистнув в свисток, служивый с возмущением произнес: "Вот он сюрреализм дебильный, собственной персоной - извращенцы!", после чего удалился  в будку безопасности, досыпать свой футбол. Наконец-то Пилюлькин смог вздохнуть полной грудью, типа графа Монте-Кристо, выныривающего из пучин океана!!!  Затем доктор решительно врубил мозги - надо было как-то выезжать из сложившейся ситуации! Однако, обо всём по порядку!!!

А дело было в том, что накануне состоялось отчётно-зачётное перевыборное собрание Инновационного Центра "Свёклово". Народа было выше крыши - как отечественного, зарубежного и даже повстанческого, в рамках программы "Дружба за нефть"! Под дружбой естественно подразумевались "Инновационные разработки". Пилюлькина тоже пригласили, в качестве ультра-эксперта, так сказать! Питья и закуси было навалом, не говоря уж об иранской чёрной икре (своя подевалась куда-то). В общем всё прошло как по нотам - руководство не переизбрали, отчёт о проделанной работе одобрили, а новые зачёты, в плане пополнения бюджета, приняли на "Ура"!!! Самое интересное, на протяжении всего заседания, товарищи министры (они естественно были в президиуме) непрерывно подмигивали (как в Face Book-е) доктору. Тот лишь недоумённо пожимал плечами, уплетая двумя большими столовыми ложками - "ираночку чёрненькую".

Затем Товарищ Министр Безопасности сделал секретный знак, выскочила приличная группа крепышей "свёкловцев", которая с визгами: "Сюрприз, сюрприз...!!!" выдернула Пилюлькина с галёрки, подхватила на руки и понесла прямо в президиум! Доктор же лишь делал вид, что возмущён. На самом деле он находился в предвкушении чего-то невероятного и прекрасного!!! Далее его просто поставили на трибуну вместо графина и старшой врубил речь: "Дорогой Вы наш Человек! Уж столько лет вместе - Вы заслужили эту награду!". Пилюлькин вытянулся как оловянный солдатик и со слезою на глазу ляпнул: "Служу Советс...!". Далее в нём что-то щёлкнуло и он истошно заорал: "Служить бы рад - прислуживаться тошно! Где моя зарплата и премиальные, где компенсация затрат на хознужды, и в конце концов - когда мне выделят отдельную квартиру!!!". Товарищ Министр Безопасности тоже всплакнул, а затем строевым голосом доложил: "Доктор, ну что Вы в самом деле - вот Вам ордер и ключи! Это первый проект нашего Инновационного Центра! И он по праву принадлежит Вам!!!".

Пилюлькин трясущимися руками принял дар и начал внимательно изучать технические характеристики объекта. Сомнений не было - сие являлось небоскрёбом на 100 этажей общей площадью 50 тысяч квадратных метров! Принимая стопку за стопкой, он начал мечтать, как распорядиться сим добром. Сначала доктор решил, что будет жить в этом доме один, но с прислугой. Затем его начала душить жаба жадности, зелёная такая, цвета баксов - и он подумал, что и сам справится. Однако лягуха продолжала затягивать петлю - было решено сдать пол небоскрёба в аренду. В голове сразу нарисовались: рестораны, кафе, супермаркеты, бутики, солярии, стоматология, общежития гастарбайтеров, мини-кино и мини-театры, островки приюта творческой интеллигенции, штаб-квартирки политических партий а так же прачечные, химчистки, металлоремонт и естественно - шинмонтаж (без него ведь - никуда). Но жаба продолжала своё дело, уверенно пожирая жизненное пространство Пилюлькина. В результате он решил, что ему и пяти квадратов хватит, как у кума Тыквы - на самой верхотуре. Потому что самый главный принцип  в жизни это - БАБЛО!!!!!". Вот с такими мыслями доктор и подрулил к объекту. Далее вы уже знаете, дорогие читатели.

Итак, преодолев фойе, Пилюлькин проник в центральную зону. Лифта почему-то не наблюдалось! Зато была дорожка из благородных пород мрамора, винтом (против часовой стрелки) уходившая ввысь. Видимо как строили, так мостили! Через пару метров Пилюлькин упёрся в шлагбаум, который противным синтезированным голосом рявкнул: "Пароль!". Не моргнув и глазом доктор мгновенно ответил: "Семнадцать!". Он обожал кино "Тайна двух океанов". Видимо "архитекторы" сего творения - тоже. Шлагбаум  радостно открылся, пожелав счастливого пути, Через несколько метров случилась аналогичная ситуация и Пилюлькин, следуя сюжету фильма,  повторил ответ. Однако на этот раз завыли сирены и тот же противный голос истошно заорал: "Ответ неправильный, у Вас осталось две жизни!!!. Но доктор не дрогнул и применив метод дедукции, моментально ответил: "Восемнадцать!". Далее всё пошло как по маслу, лазутчик увеличивал пароли-числа на "единицу" (инкремент, так сказать) - шлагбаумы открывались автоматически! От счастья он лёгкой рысцой попёр вверх и даже запел любимую песню роллингов "Going Home", что в простейшем переводе означало - "Еду домой".

А в это время, на самом верху, именно в пятиквадратной квартирке доктора, заседала приемная комиссия - естественно во главе с Товарищем Министром Безопасности. Он из-подлобья глянул на крепышей "свёкловцев" и замогильно гаркнул: "И это вы называете системой паролей - деатский сад какой-то!!!". Те начали тихо скулить: "Ну мы это... того... подумали, типа - чем проще, тем сложнее догадаться будет. Но этот же догадался! А что Вы хотите - это же сам Пилюлькин!!! М-да..., однако его надо остановить любой ценой. Он же нам всю инновацию загубит - ваши предложения. Мы можем запустить "огненные шары". Чаво...? Да мы тут в боулинге были, вот и прихватили на память эти шарики. В них ещё дырки для пальцев есть - вот и напихаем туда ваты, смоченной в напалме, подожжем и запустим сверху вниз! Оригинально, прям какой-то древний Рим получается. А мы сейчас сие и изуча... Ладно - валяйте!!!".

С полсотни огненных комет покатили вниз, снося на своём пути всё: противопожарные датчики, периметральные сенсоры, телеметрию, камеры, шлагбаумы и т.д. Доктор принюхался - пахло жаренным! Тогда он быстро юркнул в ближайшую квартирку и своим градусником практически упёрся в 20-ти мегапиксельную камеру! От неожиданности Товарищ Министр Безопасности инстинктивно отпрянул от монитора: "Боже мой, он уже на 77-ом уровне, т.е. витке! Делайте, делайте... что-нибудь! А мы сейчас через Интернет замки заблокируем". Раздались характерные щелчки, в том числе и на верхотуре. Тогда Пилюлькин достал свою заветную клизму и слегка прыснул касторкой в район цилиндрического механизма, который мгновенно растворился. Министры пребывали в состоянии шока: "Опять профукали - что делать-то будете? Применим газы! Какие ещё газы??? Ну, зарин там, зоман, иприт и другие вариации. Да вы что - совсем обалдели, всех инвесторов нам потравите!!! Ой, не надо - это ж только в крайнем случае, когда враг на пороге! М-да, а как же отличить вражину от жильцов... впрочем сейчас выбора нет - действуйте!".

Доктор почувствовал резь в градуснике. Однако, нос нюхает, а мозг действует - у него был огромадный опыт диверсионной работы. Он быстро помочился в платок, добавил пару капель касторки и намотал на нос-термометр. Ещё по пять капель закапал в уши, чтобы компенсировать звуковое давление, децибел так под 200-ти (акустическое оружие тоже было применено). Затем Пилюлькин достал жевачку (у него всегда имелся личный запас - около 50-ти кило) и залепил ею динамики, а заодно и объектив. Приёмная комиссия впала в состояние транса: "Да откуда ж вы его откопали? Так Вы ведь сами просили - самого крутого! А кто круче него есть? Никто!!!!! Да знаем... знаем... - есть ли ещё варианты остановки? А как же - воду с током применим! Оригинально - вперёд!!!".

Из кухонного крана хлынула струя со скоростью около 2 кубометров в секунду. Доктор заметался, как белка в колесе. Сначала он выскочил через входную дверь, но там всё пылало после "огненных шаров"! Тогда Пилюлькин вернулся и начал мыслить логически: "Так, так, так - утопить хотите? Ваш номер не пройдёт!". Далее состоялся вынос лбом межквартирной стенки. К счастью она сказалась не из железобетона, а из гипсокартона - вот такой архитектурный замысел. Но и за стенкой была вода! Кроме того защипало электричеством, киловольт так на пять!!! Однако сие лишь взбодрило доктора - он ведь был советским человеком!!! Применив стиль баттерфляй он стремительно поплыл вверх, на каждом взмахе выламывая по переборке! Через пару мгновений, пробив потолок, Пилюлькин оказался на смотровой площадке - прямо перед входной дверью своей квартирки. Там висел красочный плакат "Враг не пройдет: система охраны в умном доме", от прочтения которого доктор начал ядерно обалдевать и моргать глазами с частотой кадровой развёртки:

 

 Установка системы «умный дом» во многом теряет свою актуальность, если хозяин с пренебрежением относится к системе охраны своего жилища, которую предоставляют современные технологии. Не случайно самым дорогостоящим механизмом в «умном доме» становится именно система охраны. Она предназначена для того, чтобы препятствовать незаконному вторжению в квартиру, коттедж или любую другую территорию, находящуюся под охраной «умного дома» (от англ. smart home). В smart home охрана территории строится по линиям обнаружения и защиты от незаконного проникновения.

Первая линия защиты в «умном доме» – это камеры видеонаблюдения, датчики сигнализации, датчики движения и подобные устройства, которые сообщают о приближении к охраняемой территории посетителя. Следящие устройства должны обнаружить нарушителя и сообщить о нем хозяину дома и частным охранным структурам или в полицию, с которыми у хозяина заключен договор.

Вторая линия системы охраны в «умном доме» должна создавать препятствие на пути грабителей и бандитов. Этим целям служат входные двери с замками на дистанционном управлении, переговорные устройства, которые снабжены телекамерами и т.д. Они затрудняют передвижение нарушителя по охраняемой территории.

Следующая, третья по счету, линия защиты должна блокировать передвижение нарушителя по «умному дому» и оказывать воздействие на нарушителя. В smart home межкомнатные двери благодаря специальным «умным» замкам блокируют выход незваного гостя из помещения. При этом на него оказывается психологическое воздействие звуком, светом, электротоком или газом.

 

Потихоньку до "домовладельца" начал докатываться смысл происходящего, что и подтвердилось истошными командными воплями за дверью: "Идиоты, кретины, болваны! Лучшая в мире система безопасности говорите? Да любой встречный поперечный проникнуть может..., всё - плакали наши пагоны! Ой, не скажите - это ж сам Пилюлькин, он же о-го-го! Молчать, тоже мне лётчик-испытатель нашёлся, да пошёл он со своим  градусником-тестером...!". Мысль не была закончена - отработанным движением ноги доктор решительно высадил дверь!!! Приёмная комиссия начала тихо сползать под деск-топы! Глаза и мозг пришельца излучали ярость, но подавив в себе все низменные чувства он лишь многозадачно покрутил указательными пальцами у висков - в противофазе!!! Затем развернулся на 180-ят, весело гикнул: "Еду домой - к себе!" и  в припрыжку поскакал вниз допевая роллингов! Башня же, поймав резонансную частоту Пилюлькина, начала раскачиваться и в конце-концов приняла форму Пизанской! А где-то в небесах раздался приказ Товарища Министра Безопасности: "Рота в ружьё! Надеть парашюты! Делай как я!". И вовремя - "Инновационно-умный дом" начинал стремительно разваливаться! Полёты и их разборки были ещё впереди!!!

 

Взад