Mike-Blog Сентябрь 2009   

 

17.09.2009  Что делать в грудничковый день - 56

 

Однажды Пилюлькина пригласили на расширенное заседание. В общем-то вся его расширенность заключалась в том, что кроме него самого, там ещё присутствовали и товарищи министры! Старший по званию взял слово, потом долго его мял, собирался с мыслями, попутно выдув 3-х литровый графин, и наконец замогильным голосом выдал: "Товарищи - это катастрофа! Всё туманно, напряжённость нарастает! Витает неопределённость!!!". Доктор озабоченно выпросил: "А в чём дело-то?". Товарищ Министр Безопасности укоризненно глянул в его сторону: "Прошу соблюдать регламент - я ещё не закончил. Так вот - всё против нас! Вопросы будут? Вижу, что нет - переходим ко второму пункту!". Пилюлькин аж взвился сизым соколом: "Да как это - нет!!!". Но его быстро осадили: "Помалкивайте пока, и до Вас очередь дойдёт. А теперь нам доложит Товарищ Министр Видеонаблюдения!". Тот даже пенсне доставать не стал, да рубанул с плеча: "Товарищи - полный кирдык! Мы тут наружкой следили-следили, но ничего не выследили! Мало того, что всё расфокусировано, так ещё и полный пересвет! Фуры так и ездют - туды-сюды, туды-сюды...!". Доктор окончательно дошёл до ручки: "Да шо ж такое, мне кто-нить объяснит - ситуацию!!!".

Однако его и слушать никто не хотел. Основной решительно рявкнул: "Закончим дебаты, решение принято - выступаем немедля! Проведём разведку боем, типа рекогносцировки! Объявляю план операции: мы прикинемся барыгами, а Вы, Товарищ Пилюлькин - будете нашим грузчиком! Ничё не понимаю - как это?. Вот Вам синий комбинезон и беретка - примерьте". Доктор покорно облачился в робу, чем вызвал дикий вопль восхищения: "Ух ты, Вам бы ещё шарфик - прям натуральный Мурзилка получается! Да, конечно, но меня выдаёт градусник. Тьфу-ты, каждый о своём - возьмите себя в руки! Объясняю задачу - видите чемодан? Ну да. Так вот, по легенде Вы должны его за нами таскать - попробуйте" Пилюлькин нехотя подошёл к снаряду и... "Да Вы шо, кирпичей туда наложили? А вот этого Вам знать и не положено - инструкция! Понятно - не доверяете, а не Вы ли её сами писали? Да - я, но по инструкции сверху! Это ж мой долг! Так, хватит разглагольствовать - время не ждёт, труба зовёт!!!".

Далее министры решительно рванули в гардероб и стремительно облачились в малиновые мундиры. Затем выскочили на улицу и погнали строго на запад. Доктор с чемоданом еле поспевал. Пропилили по радиусу с десяток-другой километров и по инерции вывалились на МКАД. Там, силовики в силовой манере тормознули шикарную фуру, предъявив при этом удостоверения "князей" (21.02.2009  Что делать в грудничковый день - 51). Ошарашенный водитель в ужасе убежал в лесок, а его место занял Пилюлькин. Но и ему было несладко - мешал чемодан на коленях. Ведь был приказ, запрещающий с ним расставаться. Слава богу, ехать было недалеко - максимум метров десять, доктор справился! Местная братва сразу облепила фуру: "Ух ты - какие барыги приехали!!!".

"Малиновые" вальяжно выплыли из кабины: "Так, ну что тут у вас - товар есть? Ой, звиняйте, сами мы не местные... Понятно - постарше кого кликните, да поживей!".  Буквально через пару секунд появились два мужичка, ну очень маленькие, с неестественно густыми бровями:"Приветствуем, очень рады Вас видеть на территории зэ-сэ-эра! Шо??? Ну, это типа - Западный Строительный Рынок, а мы тут кладовщиками работаем, чаво изволите? А чаво у вас есть? У нас - есть всё!!! Ну, тоды - самое ходовое! Ой, да ладно - ходють тут разные, а деньги у Вас имеются? Навалом, вот видите - грузчик с нашим кошельком стоит!".  Пилюлькин инстинктивно, со страшной силой, стиснул чемодан! Хозяева шибко повеселели: "Ой, радость, радость-то ка-акая! Заходите - гости дорогие!!! Чай, кофэ, кола...? Да перебьемся - ведите в закрома! Вообще-то в таких случаях... квас предлагать надо! Учтём-с, учтём-с! А как ваша контора называется? "Рубероид Солушн". Оригинально - крышуете, шоль? Ой, да упаси господь - просто шифруемся! Ну тоды - колитесь. Отнюдь, но если Вы настаиваете, то пожалуйста - первый термин в названии надо интерпретировать как андроид! Эка, куда хватили! Стараемся! Показывайте немедля!!!".

Гостей проводили в так называемую сборочно-тестовую зону. Навстречу, лихо маршируя, вывалилось не менее роты железных чудищ:

 

Довольно жить законом,

Данным Адамом и Евой.

Клячу истории загоним!

Левой! Левой! Левой!!!

 

Барыги с грузчиком вытаращили глаза: "А это как понимать? Наша гордость - роботы-революционеры! Понятно, только вот Маяковский сейчас вроде уже не моден! Зато актуален, да и сие лишь - бета-версия! М-да, а это шо за "зелёные человечки" А это - роботы-гринписовцы!". Те как пауки легко вскарабкались по фасаду здания и развернули полотнище: "Обчистим Планету!!!". Товарищ Министр Безопасности укоризненно покачал головой: "Ребята - у вас проблемы, с русским... Зачем лишнюю "б" вставили, иль так задумано было?". Старший кладовщик отвесил подзатыльник младшему: "Просим пардона - учтём-с, учтём-с! Бета-версия, туды яё в качель! Ладно - а это что за лежбище и чё они стонут? О, Вы абсолютно не въехали - роботы-голодовщики, типа голодовку объявили! Они могут без еды, питья и подзарядки, естественно в спящем режиме, "голодать"  - лет пять!!! А вот это уж действительно интересно! В этот момент один из андроидов приоткрыл левый глаз: "Даой Вьеменное Пьавитейсьтво - все на баикады! Да здьавствует Миовая Евоюция!!!". Далее глаз с лязгом захлопнулся.

Министров натурально передёрнуло: "Господи, и откуда ж вы такое доисторическое ископаемое извлекли? Дык мы тут школьные учебники из прошлого тысячелетия откопа...". Однако, младший кладовщик закончить мысль не успел, получив очередную оплеуху от старшего: " Просим пардона - учтём-с, учтём-с! Это лишь бета-версия!". Затем заказчики наткнулись на интересную парочку. Те работали в цикле. Первый робот эмоционально произносил сакраментальную фразу: "Борис - ты не прав!!!". Второй же неистово бил себя в грудь: "Лягу на рельсы!!!". После чего с размаху падал на импровизированные пути. Кладовщики гордо выпятились: "Скоро мы паровоз натуральный пустим, да протестируем на прочность и восстанавляемость! Одноразовой фигнёй не занимаемся!".  Тут уж и грузчик не выдержал: "Вы бы ещё Анну Каренину андроировали!". Последовали соответствующие - рукоприкладства и оправдания.

Далее гостей быстро спровадили в тестовую зону. Эфир наполняли - ржавый скрежет и умопомрачающие вопли-стоны: "Поможите люди добрые! Подайте на пропитание!!!". С полсотни ущербных роботов диффундировало по полигону - на костылях, в каталках, а кто и просто перекатывался! У всех в разнообразных комбинациях отсутствовали манипуляторы-конечности и другие части конструкций, а один и вовсе был - без головы!!! Глаза у барыг, не говоря уж о грузчике, полезли на лоб: "А это ещё что такое? Сие есть роботы-попрошайки -  ну очень ходовой товар, окупаются момэнтно, берёте? Оригинально, а этот почему без башни? Наше ноу-хау - символизирует PR-менеджера по рекламе, типа маркетолога! И что ж с ним случилось? Производственная травма!!! А смысл? Думаем будет возбуждать особую жалость. М-да, тут-то вы и пролетели - они ж все поголовно, безголовые! Учтём-с, учтём-с! Это ж бета...!". Грузчик с размаху грохнул чемодан оземь, излучая неподдельное бешенство: "Так, хватит паясничать - подать сюда все учредительные документы!!!".

Трясясь как осиновые листочки, кладовщики притащили Устав с хлестким названием: "Создан прототип робота-демонстранта". Взял его Пилюлькин в руки и обалдевая зачитал:

Испанские активисты из организации "Фабрика симпатичных вещей" (La Fabricadecosasbonitas) планируют использовать 20 роботов-демонстрантов во время акций протеста, приуроченных к саммиту "Большой восьмёрки" (G8), который пройдёт летом 2007 года в Германии. Авторы проекта (ANA project) говорят, что на создание манифестантов-роботов их подтолкнул Пентагон, намеревающийся послать солдат-роботов в Ирак нынешней весной (мы рассказывали об этом).

"Наш проект — это сатирический взгляд на ужасные последствия дегуманизации вооружённых конфликтов и механической систематизации решений политических споров, — пишут участники "Фабрики". - С присущим нам цинизмом, мы, похоже, способны принять тот факт, что роботы могут заменить людей при выполнении некоторых задач, включая убийство. Стало быть, машины даже могут стать участниками движений протеста в новом тысячелетии".

Первый опытный образец дистанционно управляемого демонстранта (его называют "ненасильственным агентом") уже создан. Это манекен, оснащённый камерой и микрофонами, наряженный в одежду с нотами протеста и способный держать в руках транспаранты с лозунгами. Заметим, испанцы далеко не первые "революционеры", использующие роботов в таком качестве. Подробности вы найдёте в этом материале. Читайте также о машине для удалённого протеста и компьютерной игре, которая готовит оппозицию к борьбе с диктатурой и кровавым режимом.

"Молчать, ровняйсь, смирно, отставить, к бою - товсь! Вы с какого дуба рух...!!!"- заорал Товарищ Министр Безопасности, но закончить мысль не успел! С улицы доносился натужный тамтамный бой! Все рванули к окну. Без всякого объявления войны старший кладовщик начал мутузить  младшего: "Говорил же - не надо продавать, а ты - хорошие бабки, хорошие бабки...! Но ты ж сам счёт выписал. Да я тебе щас так выпишу!!!". Старший по званию барыга решительно осадил: "А ну колитесь - что происходит? Роботы-рейдеры идут!!!!! Ваши действия! Будем выпускать роботов-защитников! Запускайте!!!".

И действительно, к рынку стремительно приближалось порядка тыщи крепких "железных дровосеков", вооружённых утяжелёнными бейсбольными битами с урановыми сердечниками! Кроме того, они тащили катапульты и таранные устройства. Защитники же захлопнули ворота и начали отбиваться не менее изощрённо-варварскими средствами - варили какое-то зелье, макали туда памперсы и... метали!. Те прилипали намертво к головам нападавших, выводя из строя. Грузчик аж заколдобился: "Отменно, объясните однако принцип действия, плз. Ну..., они варят в коле сникерсы и чупа-чупсы. Благодаря высокому содержанию сахара получается эффект прилипания, другая же химическая гадость - напрочь вышибает из строя позитронные мозги! А человеческие как...? Да без проблем - на себе испытали, работает!". Товарища Министра Безопасности аж передёрнуло от восхищенья: "Великолепно! То, что надо, но почему Древним Римом попахивает, в плане вооружения? Шо-то у вас ребята, в мозгах всё перемешались! Дык мы щас это как раз по истории и прохо...!". Последовало рукоприкладство с пардонами... - бестолку!!!

Однако, никто мысль закончить не успел, поскольку рейдеры прорвали первый рубеж обороны и вломились прямо в зал заседаний. Старшой максимально сконцентрировался: "Здравствуйте Товарищи - по какому вопросу? Приём окончен - отдыхайте! Если есть претензии - подавайте в письменном виде, по одному, соблюдая, очерёдность с регламентом". Роботы в недоумении вылупились - в них не была заложена реакция на такие заявления. Позитронные мозги лихорадочно, методом комбинаторики, перебирали все возможные варианты. Однако было ясно - добром сие не кончится! Почуяв неладное министр принял единственно правильное решение: "Валить от сель надо, они ж нас всех поубивают - за мной! А где кладовщики? Да они тут записку оставили: "Будьте достойнее нас - лала-лулы!" Бедные обездоленные дети - сколько ж дров-то наломали от безотцовщины!!!!".

Великолепное трио стремительно рвануло: по лабиринтам, катакомбам, жилым и нежилым помещениям, а также многочисленным коммуникациям. Пилюлькин с чемоданом еле поспевал! В конце-концов, продираясь сквозь арматуру и трубы, прибежали в логический тупик, типа амфитеатра - роботы-убийцы "дышали" в спину!  От раздражения командир решительно рявкнул: "Товарищ грузчик, бросьте чемодан немедленно, к чёртовой матери - Вы ж нас всех погубите! Это приказ!!! Но там же деньги!!! Да нет там никаких денег! А что же...? Что, что... - кирпичи!!!". Доктор судорожно откинул крышку, там действительно лежали, аккуратно уложенными стопками... - кирпичи! Глаза Пилюлькина налились бешенством, он лишь зловеще прошептал: "Ну, гады, "кирпичные куклы" - это уже перебор!!!", после чего захлопнул саквояж, взялся двумя руками за ручку и начал медленно раскручивать снаряд над головой. Затем и сам перешёл во вращательную фазу, наращивая скорость и кинетическую энергию соответственно - в молодости доктор был легендарным легкоатлетом-молотобойцем! Министры невольно залюбовались: "Какая техника! Товарищ Пилюлькин - Вы чаво удумали-то? Чаво, чаво - убью!!! Отставить, это приказ, мы Вас премируем... а-а-а-а-а!!!!!".

Ситуация становилась критической, однако на 287-ом обороте чемодан треснул по швам и кирпичи, как из установки "Град", полетели в набежавших рейдеров - штук 200-те роботов полегло момэнтно! Восхищению фанов не было предела: "Какой бросок! Вы будете представлены к наградам, а может быть и премию выпишем, спаситель Вы наш! Как же - дождёшься от Вас! Однако, что-то легкая промышленность халтурить начала!". В сердцах доктор со страшной силой метнул чемоданную ручку в бетонную стену -  образовался огромный пролом, путь к свободе был открыт. А навстречу уже выдвигались силы правопорядка - роботы-ОМОН-овцы! Тут-то они и схлестнулись с роботами-рейдерами - началась битва, похлещи, чем под... Короче,  все дружно запели одноимённый шедевр легендарной поп-группы ABBA - "Waterloo". Побоище стремительно наращивало обороты - "технологический нарыв" явно прорвало!!!

 

Взад