Mike-Blog Сентябрь 2007   

 

04.09.2007  Ура - 25

 

Наконец-то, после 11-ти летнего перерыва - накупался я в Чёрном Море! Это просто праздник какой-то!!! Плавал - и вдоль, и поперёк. Была правда одна задача - войти и выйти из моря. Там галька - ноги режет. Пришлось применить мозги. Входил в тапках и уже в воде надевал их на руки. Таким образом отрабатывались два момэнта - всё своё ношу с собой и улучшалась поплавоковость. Правда и нырнуть хорошо стало трудней - море выталкивало. Вот так и наотдыхался, что всё из головы повылетало, причём попутно ещё куда-то 22 кило веса подевалось! Толи ещё будет - о-го-го!!! На PROST-е блесну. А сейчас слегка реанимируюсь и со следующей недели продолжим ликбез. Кстати очередная статья ушла в печать - недели через две выложу.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

10.09.2007 Видеодетекторы - 45

 

Итак, займёмся архивом. Вроде вещь - никакого отношения к видеодетекторам, не имеющая. А это, как взглянуть. Давайте с самого начала. Вот был видеомагнитофон - долгоиграющий, всё туда и валилось, причём с приличным качеством. Одна лишь незадача - долго перематывать! А какие проблемы - цифра появилась! Любая инфа по временному континууму - без проблем! Вот и получилась - дурь полная! Найти - ничего невозможно. Привожу жизненный пример. Крутая фирма, как минимум лет 5 назад, залепила - взяла мать с двумя PCI, да навтыкала туды своих плат. Замечательно - новый рекорд, аж 16-ть каналов якобы в real time, в огороде так и прёт! Чуть мышью иль "клавой" шевельнёшь, сплошняк красный -  PCI загибается! Ну и ладно - не в этом дело. Уж ребята так перевозбудились с лозунгом: "Информации мало не бывает!", что решительно поставили систему на ночную охрану (дело было на выставке). На следующий день приходим и спрашиваем - "Как оно?". "Да вроде кто-то ходил-бродил, щас глянем!". И ходили они, бродили по архиву до самого вечера, а потом ещё: три дня и три ночи - по барабану!  

 

 

12.09.2007 Видеодетекторы - 46

 

Вспоминаю "Тест Видеодетекторов" в рамках выставки PROST 2005. Много там чего надетектировали, но запомнился следующий момент. У некоторых участников конкурса добраться до архивных записей, как таковых - было большой проблемой. Приходилось искать средствами самого Windows - проводниками и командерами. Думаю они сделали после этого соответствующие выводы и всё привели к удобной системе навигации. Далее - а в каком виде сохраняются записи. Если кодек потоковый, да ещё и с постоянным битрейтом, то вроде можно достаточно просто рассчитать глубину архива. Но поиск возможен лишь по параметру времени. Кстати, совсем недавно имел беседу с людьми, которые используют видеонаблюдение в казино. Они спросили меня: "А вот ваша система может мгновенно воспроизводить архив?". Я сразу не въехал, но ответил: "Конечно, а в чём проблема?". Тут-то они мне и рассказали, что в некоторых системах воспроизвести записанное можно лишь с задержкой в 20-30 секунд! А им надо сразу - после сдачи карт, например. Тогда до меня дошло, что некоторые умельцы расставляют опорные кадры в своём потоковом видео через километры, чем и достигают столь неприятного эффекта!

 

 

14.09.2007 Видеодетекторы - 47

 

Итак - дилемма! Как архив организовать? Всё валить в "единую ленту" иль каждому каналу выделить индивидуальное дисковое пространство. И действительно - начали появляться соответствующие решения. Ход мысли разработчиков сего мне понятен. Это простота воспроизведения - фильтровать не надо. Всё едет с приличной скоростью. А ещё упрощается "слив" конкретного канала в отдельный файл, AVI например. Берут "заинтересованные люди" после конвертации такую жатую-пережатую запись и апеллируют - вот он ворюга-террорист треклятый! Однако при этом появляются две проблемы. Первая - рассчитать размер соответствующей дисковой зоны. Для потокового видео с постоянным битрейтом - нет проблем. А как же быть с битрейтом заданного качества или уж совсем - при записи по видеодетектору? Второй момент - злоумышленник не торчит всё время в поле зрения одной камеры. Он плавно диффундирует от одной к другой. Как же в этом случае получить полную картину преступления. Кстати, мультиоконные  AVI-файлы и плееры мне как-то не попадались!

 

 

19.09.2007 Видеодетекторы - 48

 

Мы долго думали и пришли к решению - монолента. Все каналы пишутся на диск в порядке поступления тревог. Сразу отпадает проблема типа фрагментации диска - всё шурует по кольцу иль от и до. Замечательно отнюдь, одна лишь проблема - как фильтровать каналы и даже тревоги, отработанные виртуальными видеодетекторами внутри одного потока видео. Привожу конкретный случай. Один очень хороший наш друг-инсталлятор, фанат охранного видеонаблюдения, установил нашу систему у себя дома - шоб поближе к технологиям быть. Хочу поблагодарить его за дельные замечания - много чего подправили. Так и на этот раз случилось. Камер он поставил - достаточное количество. Хочу лишь о двух рассказать - одна на улицу смотрела, а другая в сад, где машина стояла и в ус не дула, до поры до времени. Пока её не спёрли. Вот тут-то наш друг и прильнул к монитору - смотрел, смотрел в архив. а там сплошная улица. Так целый день и глазел, пока не нашёл несколько кадров из сада! Естественно рассказал нам о своих мытарствах - мы, понятно дело, репу и зачесали!

 

 

21.09.2007 Видеодетекторы - 49

 

Начали колдовать. Первым делом выключили вывод на экран - бестолку! Диск мотает-мотает, мотает-мотает - на экране тишина. Стали мысли мрачные приходить на тепу - "каждому каналу своё место на диске". А как же тогда с тревогами быть. Естественно вспомнили про индексирование. И сделали, но не в том навороченном виде, как в поиске документов. Взяли да по рабоче-крестьянски разбили ленту на интервалы и приделали теги, в которых для каждого канала и каждой тревоги выделили по биту. Был на этом участке нужный фрагмент - начинаем раскрывать, нет - мотаем дальше. И очень даже хорошо получилось. Есть там ещё кое-какие тонкости - раскрывать не буду. А вот саму идею прошу ноу-хау не считать - просто подумайте, вдруг пригодится. 

 

 

26.09.2007 Видеодетекторы - 50

 

Ну всё - статью очередную в "Гротек" сдал, будет в 5-ом номере СБ. А сейчас поговорим о записи по детектору - в концептуальном плане, так сказать. Смею констатировать, при таком способе архивирования достигается наивысшая степень компрессии. Но не всегда. Если просто смотреть в гущу событий, типа стадиона, то никакой простой детектор не нужен. Иль просто писать переговоры со звуком. Однако есть более специфические применения. Ну, скажем, подъездная камера, в рамках программы "Безопасный город". Мы экспериментнули - поставили на суточный прогон такую камеру и получили архив на два порядка меньше, чем непрерывная запись с потоковым кодеком! Про качество картинки говорить не буду - всё было угроблено ещё заранее, на уровне витой пары. Во как! Причём - все события шли без перерыва, только отметка времени скакала. Правда и воспроизведение шуровало как-то в рваном темпе - выкидывались паузы без движения, когда злоумышленник замирал. Всё это смахивало на звуковое воспроизведение в ускоренном темпе - "Эффект Буратино". Сие явление лично наблюдал в глубокой молодости - до женитьбы. Приехали ко мне два моих дружбана - после тяжёлой ночи. Встретил я их по-людски - поправили здоровье и зачем-то поехали тусоваться на станцию метро "Площадь Свердлова" (ныне "Театральная"). Так вот, на остановке "Новокузнецкая" что-то в говорильнике сломалось и он объявил следующую в ускоренном темпе. И тогда один, из сладко дремавших моих друзей, приоткрыл один глаз и заорал на всё метро - "Следующая станция -  Площадь Буратино!!!".

 

 

28.09.2007 Видеодетекторы - 51

 

Для закрепления материала - ещё одна многогранная история. Был у меня ремонт - годя 4-ре назад. Вот и установил я камеру с ИК-подсветкой в предбаннике на 4-ре квартиры, над своей дверью повесил. Завёл архив в нашей системе MegaSense на 10 Гиг и врубил комп на непрерывное видеонаблюдение с записью по видеодетектору. Мало того, что комп ни разу за 3-и месяца не завис, хоть и в Инет лазил, клипы запускал и вообще работал с разными прогами  до упора, так ещё и отмеренное дисковое пространство заполнилось лишь на половину. Столько интересного вылезло. Например, дочь старшая говорит - в час пришла, а глянешь в архив - в пять утра получается. Самое интересное - за минуту можно понять, кто за сутки входил-выходил и что нёс! Несколько раз и себя родного поймал, битком набитым пивом - полный компромат! Засёк, как ремонтницы стены красили - шустро у них получалось на ускоренном просмотре. Увидел целое кино - как они шарили в наших кухонных шкафчиках (мы их после ремонта вынесли да напихали туда полувыброшенное барахло). В конце концов - спёрли они тарелку. Ну жена им и сказала пару ласковых! Но самое интересное было в другом. Приехали как-то родственники на  семейный праздник. Ну а мне похвалиться надо - чудо-система. Вот и начал я показывать брату жены и мужу сестры жены архивные записи. Обоих Сашками зовут. Однако самое интересное не в технике, а в восприятии мозгом обыденной действительности. Напротив нашей квартиры дед обитает, причём курить любит. Вот система и показывает - выходит он, открывает шифоньер (сам сочинил), достаёт из него пачку, вынимает сигарету, спичками щёлк и пошёл на выход к лифту. Только дверь закрыл и тут же взад открывает. Мои родственнички в недоумении - "А чё это он так быстро покурил?". Я им - "Так вы на время посмотрите - полторы минуты прошло!". Ладно идёт дедуля в свою квартиру, входит... - и тут же выходит, повторяя первоначальные действия. Мои в шоке - "Опять курить пошёл!". Я им - "На время посмотрите - час прошёл!". И так это всё кувыркалось - раз пять-шесть. Естественно с моими комментариями. Так вот, если суммарно подвести итог, то родные мои мужики сказали примерно следующее - "Да уж, ну и времена пошли - совсем дедок обкурился!!!"

 

 

 

 

30.09.2007  Что делать в грудничковый день - 35

 

Товарищ Министр Безопасности взошёл на трибуну и залепил речь - часов на пятнадцать! Все естественно заснули, однако, когда министр закончил своё выступление воплем: "... и полетим в космос!!!" - дружно вскочили и устроили бешенную овацию! Но обо всём по порядку. А дело было в том, что многочисленные госкомитеты по физкультуре, спорту и другим народным состязаниям решили провести совместное спецзаседание по поводу своей выдающейся деятельности.  Причём все выпячивали, как собственную заслугу, создание нового спортивного общества "Трудовой Резервуар", которое курировал, а фактически и возглавлял - Товарищ Министр Безопасности! Он-то потом и вышел с итоговым докладом, отметив в нём фантастические спортивно-прикладные  успехи. Естественно на заседание были приглашены главные герои спортивных сенсаций - Пилюлькин и груднички. Началась процедура награждения. Сначала грудничкам-футфолистам и группе поддержки вручили фломастеры, которыми те тут же изрисовала всё и вся, причём... - иероглифами, сопровождая сие самурайскими кричалками! Дошла очередь и до Пилюлькина. Весь мир восхищался его "Голом Эпохи", а вернее полуголом - мы тогда выиграли со счётом 0.5 : 0 у бразильцев (01.04.2007  Что делать в грудничковый день - 29). Доктору присудили денежную премию на которую можно было запросто купить кое-какой кухонный инвентарь. Отметили так же его успех в области подлёдной рыбалки (15.02.2007  Что делать в грудничковый день - 27) - и накинули ещё полтинник. Но увы - Пилюлькин сидел в такси, которое безнадёжно застряло в пробке - невозможно было даже двери открыть. Выручил Товарищ Министр Безопасности - он бодро поднялся на сцену, сгрёб пакет с деньгами и засунул в 78-й потайной карман галифе. А затем настала и его очередь - он вместе с Товарищем Министров Видеонаблюдения был награжден именным баяном за победу в акробатическом рок-н-ролле (20.07.2007  Что делать в грудничковый день - 33). А вот их партнёрам - грудничкам-фокевульфам, вручили японский цифровой фотик. Ну и венцом программы стало появление главы МОК. Он лично прибыл для награждения Пилюлькина орденом "Абсолютный Дояр" - точная копия доильного аппарата (1:10), инкрустированного бриллиантами, платиной, золотом и серебром! И вновь выручил Товарищ Министр Безопасности - драгоценность перекачивала в 79-й потайной карман.

Затем начался фуршет - все организаторы убежали в VIP-зону, а гостям дорогим вынесли по сосиске с ложкой горошка. Груднички закатили истерику, требуя продолжения банкета. Министры было предложили переместиться в садик на лавочки, дабы палатка была под боком. Однако дети решительно затребовали японский ресторан. Выбора не было - так и сделали, да отзвонили Пилюлькину азбукой Морзе новые координаты, в целях экономии. Доктор забился как белка в колесе, через лобовое стекло он выбрался наружу, пробежал по крышам машин порядка 20-ти километров и благополучно добрался до ресторана. Там он увидел абсолютно жуткую картину - на столе стоял фотик, в который все лыбились. При этом министры пытались сыграть на баяне "Амурские Волны", а груднички ковыряли в зубах какими-то палочками. "Вы что, совсем до ручки дошли - ими же едят! А вам должно быть стыдно - за детьми присмотреть не можете. Где мой орден - я всё по радио слышал!" - взревел Пилюлькин! "А знаете что - да ничего! Теперь это достояние Государства - вопрос закрыт!" - рявкнули министры. Доктор как-то сник: "А зачем вы в фотик зубы скалите?". "Это мы улыбаемся, а он не работает!" - добродушно ответили морпехи, протягивая Пилюлькину соответствующую инструкцию с интригующим названием "В Японии придумали чудо-фотоаппарат". Глянул туды доктор и однозначно обалдел!

Японцы всегда славились своими замечательными изобретениями в области техники и электроники. На этот раз японская электротехническая корпорация разработала и запускает в продажу уникальные цифровые фотоаппараты.

Как передает НТВ, режим Smile Shutter позволяет фотокамере автоматически реагировать на улыбку – впервые в области цифровой фотографии. Система автоматического срабатывания затвора способна определить, когда человек в кадре улыбается и сама сделает снимок.

 Если в кадре находятся несколько человек, то затвор сработает только в случае, когда объект, выбранный посредством сенсорного дисплея, улыбнется. Можно снять до 6 "веселых" снимков подряд.

При этом есть возможность настроить чувствительность камеры на мимику лица в кадре таким образом, что она будет реагировать как на "рот до ушей", так и на легкую усмешку.

Пилюлькин вытер испарину и попытался улыбнуться - нулевой результат. В сердцах он грохнул кулачищем по дубовому столу: "Нас будут вообще обслуживать - в конце-концов!". С кухни раздался грохот и лязгая гусеницами в зал въехала... - роботесса! Груднички сделали вид, что разглядывают птичек в небе, министры баянили второй куплет, а доктор вновь врезал по столу: "Ваша работа? Опять на помойке откопали - сейчас мы касторкочки!". "Да хватит Вам - Товарищ Пилюлькин пургу гнать! У нас презумпция невиновности! Ведь надо ж было как-то женщине помочь - вот теперь официанткой работает. Делайте ваши заказы." -  парировали груднички. Товарищи министры оторвались от музицирования: "Тащи всё, и эту - как яё..., сакэ не забудь!". "А нам побольше ко... - в смысле кваса!" - подмигнули дети роботессе. Та в ответ еле заметно повела ушами. Но от доктора этот знак не ускользнул - последовал третий удар: "А мне - ничего не надо, ответь лишь на один вопрос, железяка дубовая. Почему фотик не работает - он же ваш, японский! Иль в твоей тупой башке и мысли не водятся - а!!!". Роботесса бросила на Пилюлькина уничтожающий взгляд и бумкнула, как в пустое перевёрнутое ведро, себя по кумполу: "Имьперия Соньце! Банзай! Вся мой мисль зись - в Зопе!!!". Затем она лихо развернулась через левое плечё и поехала выполнять заказ. Груднички снова уставились в небо, министры перешли к третьему куплету, а Пилюлькин погрузился в глубокие раздумья. Часа через три доктор воскликнул: "Эврика - "Зад-Recognition", маестры - Цыганочку!". Министры кое-как наковыряли концовку, а Пилюлькин отработанными движениями... - короче фотик защёлкал как миленький!

Далее доктор обратился к грудничкам, которые сразу залезли под стол: "Ну что - доигрались! Японским фотоаппаратчикам продались! Мы не виноваты - это посредники, сказали давайте мол всё что есть, до кучи! Пристроим - главное  прибыль!". "Ой, какие у меня клизмочки красивые!" - шутливым голосом запел Пилюлькин.  Дети инстинктивно бросились к министрам: "Дяденьки спасите от монстра!". Товарищ Министр Безопасности выключил баян и командным голосом обратился к доктору: "Товарищ Пилюлькин, ну что Вы в самом деле, у нас же праздник - давайте лучше фотографироваться.".  И понеслась - одиночные, парные, групповые и комбинированные фотосессии. Памяти хватало - внутри стояла флэш аж на 100 Гиг! Лишь Товарищ Министр Видеонаблюдения никак не мог въехать: "Однако позвольте - это же эта..., причём тут улыбка?". "Да потому что  эта, да ещё и с ушами - и есть она, хо-хо-хо!".- сострил Товарищ Министр Безопасности. В самый разгар сего веселья приехала роботесса с тележкой битком набитой едой и питьём. От увиденного она проста ошалела и запела голосом самой Барбары Стрейзард - "Shadow of your Smile". Тут уж и министры остолбенели - они застегнули и подтянули галифе, оправили гимнастёрки, поправили галстуки и начали по очереди кружиться с роботессой в вальсе. Так и танцевали пять дней и пять ночей, пока аккумуляторы не сели. А груднички настолько упились колой, что сначала начали икать, а потом у них начались колики. Доктор было бросился лечить, а потом подумал: "Пусть помучаются паршивцы - глядишь и осознают пользу кваса!". С этой мыслью Пилюлькин начал медленно оседать в кибадачу, пытаясь въехать в тонкости японской философии!

 

Взад