Руцков М.В.

 

Стремительные  Грабли               

 

 

Применив метод “молекулярного интерлэйсинга”, инопланетянин легко проник сквозь трёхметровую толщу бетона в библиотеку, вытащил рентгеновский фонарик и приступил к реализации великой миссии. Засканировав всё - от жульена… тьфу ты, пардон, от Жюль-Верна, конечно, до Тургенева, он жалобно заскулил, бессильно лёг на пол, закрыв мохнатую морду передними лапами, и яростно забарабанил  хвостом по паркету: “Ну, капитан Немо, за  “Му-Му” - ответишь! Гады Вы - а не гуманоиды”. Всё смешалось в доме Обломовых ….  Многотысячная военно-космическая армада из созвездия Гончих Псов выстроилась в боевой порядок и двинулась, сокрушая всё на своём пути,  к Солнечной системе с приказом - утопить подводные лодки землян… Морпех, майор Собакин, не отличался сентиментальностью, процедив сквозь зубы: “Ну, Шариков – погоди, за Державу обидно!”,  он лихо  рванул тельник, а заодно и чеку…

 

 

Драку заказывали?                      

 

Ну и чушь собачья, скажете вы. Нет, это гипербола (плод любви собаки с лошадью)  –  литературный приём. А просто надо было показать две глупости: одну - галактического масштаба, а другую - местного значения (с гранатой, да на боевой звездолёт – эх!).  Думаете, не бывает, ошибаетесь – ещё как.  И ходить далеко не надо. Например, одна коалиционная армада, используя метод “высокоточных ковровых бомбардировок”, впёрлась в чужую страну в поисках неких бактерий, будто им своих мало, а в другой стране, враз перебили всех воробьёв, ну а ещё в одной - так шибко боролись с пьянством, что о последствиях лучше и не вспоминать. Хотели как лучше, а получилось, как всегда, что-то типа: “Пьянству бой… – and girls!”.  

А здравый смысл, где был? Знамо дело – в отгуле. Стоп, а что это такое - здравый смысл? Поскольку в энциклопедиях сего определения не наблюдается, то попробую сформулировать самостоятельно.  Итак, в моём понимании: ”Здравый смысл – это умение, как минимум, не делать явных глупостей!”.  Вопрос понял – ввожу шкалу глупостей и соответствующих оценок оных. Неявная глупость – простительна, явная – поучительна, ну а умышленная – так просто дурость! Причём вес глупости возрастает, наверное, в геометрической прогрессии, в зависимости от “высоты полёта” того, кто её совершает. Один единственный индивид может легко угробить: новое направление в науке или отрасли, развалить экономику в каком-нибудь городе, про деревню уж и не говорю или просто “разрушить всё до основания” в “одной отдельно взятой стране”!!!

Эх, как же сделать так, чтобы глупости любого уровня и “полёта” не приводили к фатальным последствиям. Очевидно, одними лозунгами здесь не обойтись, типа: “Навалимся на коррупцию всем миром!”. Нужно некое структурно-системное построение. С живой природы пример брать надо. Любой организм состоит из элементов, каждый из которых имеет надёжность и время жизни на порядки меньше, чем система в целом. Например - клетки у животных и растений или скажем отдельные насекомые в соответствующих колониях. Да, в конце концов – люди в обществе. Но это уже из социальной сферы.

Естественно, чтобы все эти элементы не разбежались – “кто в лес, а кто по дрова”, требуется центральное управление. Оно вроде должно следить за целостностью системы и её отдельных частей. В социальной сфере – это государство! А если говорить о нашей отрасли – технические средства безопасности, то этим очевидно должен заниматься соответствующий “Регулирующий орган”. В первую очередь он должен следить за тем, чтобы не возникал бардак внутри,  а заодно отбивать враждебные происки извне! Ну, например, чтоб после очередного “технического перевооружения за бугром” к нам не хлынул для “захоронения” поток соответствующего “секонд-нэнда”! Внутренние задачи намного сложнее, в силу многогранности национального “интеллекта” – в мире нам нет равных по “мощи генераций - различных комбинаций”!  Позже мы рассмотрим наиболее характерные проявления.

А сейчас зададимся традиционным русским вопросом – “Что делать?”, если “Центральное управление-отопление” отказывается “управлять-отоплять”.  Знамо дело, по законам Природы – заняться самообороной! В нашем конкретном случае – создать общественную организацию со всей вытекающей деятельностью: изучать, анализировать, тестировать, писать, обличать, направлять, защищать и т.д. и т.п.  И не надо бояться  непознанного - “Народная мудрость” всегда была и будет единственным эффективным оружием в нескончаемой бескомпромиссной битве с дуростью!!! Взять хотя бы международную обстановку, вот так примерно:

И начинают со страху пэры с лордами, из стран с шибко развитой “демократией”, гнать волну: “Вот будете себя плохо вести – пожалеете, да прилетит на вашу голову австралийская птица возмездия - Бумеранг”. А что нам бумеранг – мы и сами с усами! Вспомним хотя бы экранизацию, известной русской народной сказки-боевика –  “Морозко”. Там разбойники на Иванушку в лесу напали. Так он не только от них отбился, а ещё  дубинки конфисковал и на орбиту вывел. А потом, через пол года  (уже во втором  тайме), те самые объекты очень адресно на головы разбойникам и попадали! Надеюсь теперь понятно, откуда взялось самое жуткое в мире оружие - “Высокоточная дубина!”.  Но не сомневайтесь, уже и более совершенное имеется - “Прецизионное зубило!”.  Мы конечно мирные люди, но наш бронепоезд…!!! А, кроме того, у нас ещё и  “Петушок” пушкинский имеется. Да и не  долетит птица ваша – в полёте  издохнет, витаминов не хватит!

Вот так - и только так! А теперь перейдём к анализу всевозможных проявлений “сил зла” и сопутствующих им, негативных последствий.

 

 

Сила воли есть -  ума не надо!                

 

О, это самый тяжёлый случай! Как известно из нейрофизиологии, существует два типа нейронных связей – возбуждающие и тормозные. Что-то типа “единства и борьбы противоположностей”. Причём вторые - более сложны по конструкции и вызревают позже первых. Они как бы являются тормозным противовесом супротив необузданного возбуждения. В обществе аналогичная картина, которая выражается известными изречениями: “На ошибках учатся” или “… те же грабли”! Всё это справедливо до тех пор, пока не появляются шибко “волевые личности”. Они настолько натренировывают свою “волю”, что готовы сначала загрызть самих себя, до полуобморочного состояния, а потом и всех остальных! Тормозные воздействия на них вообще не действуют – они их просто отрубают из принципа. Да что там далеко ходить – на личном примере испытал.

Дело было лет так 10 назад, только первые намётки появились с распознаванием автомобильных номеров. Уж и не помню, каким боком попал на некую  закрытую выставку. Ну, стою, демонстрирую – ни холодно, ни жарко. И вдруг появляется делегация из одного научного комитета. Возглавляет её очаровательная женщина – посмотрела и говорит: “У Вас замечательная технология – надо продвигать”. Не буду называть имя,  как бы не аукнулось, хочу лишь поблагодарить её за всё, что она честно и трудолюбиво делала и делает - умница! А дальше на сцену вышли уже совсем другие персонажи. Позвонили и предложили поехать в составе объединённой делегации в Европу на выставку инновационных технологий. Мне конечно в радость, естественно согласился, и вдруг бум – “Гони три штуки баксов!”.  “Да нет у меня таких денег” - говорю. Тогда они – “В виду исключительной значимости Ваших достижений руководство приняло решение открыть Вам финансирование – готовьте бумаги”.

Короче, вдохновился, бумаги напечатал – всю перспективу года на три с подходами изложил и отправил. Моментально первую порцию денег получил, всё в выставку вбухал и ещё своих добавил! Про само мероприятие  – не буду, полезным оказалась, только вот  через месяц после его окончания бумагу официальную получил. В общем-то, мура какая-то написана была с вердиктом о прекращении финансирования. Однако ещё и рецензия академика “волевого” прилагалась. В ней чёрным по белому излагалась “мысль” - вся теория уж давным-давно им придумана и переразвита его учениками, до такой степени, что не имеет смысла, другим корячится (читать – кормиться)! Надо, мол, брать его учение и доводить до практической плоскости. Эх, расстроился, конечно – даже весло приснилось, до сих пор не пойму, к чему! В общем - завязал с ними.

Ну, раз уж речь о выставках пошла, то коснусь и этой темы. Положение тревожное! Сами понимаете, без них – никуда. Надо доносить до потребителя свои достижения. И что же делать, если цены растут как на дрожжах, в плане участия. Куда, кстати “Регулирующий орган” задевался? Организовал бы что-нибудь антимонопольное, да заслал  “казачка” для контрольной закупки, а то слухи ходят-бродят о странной раздаче наград! Снова обратимся к Природе. Если семейка львов сыта, то меж ними антилопы ходят легко. А в социальной сфере совсем другие механизмы доминируют. Вот и у нас процессы аналогичные идут – фактически “пожирается” малый и средний бизнес, который и генерит львиную долю идей и инноваций! Все деньги в PR-мероприятия улетают, на разработки уж не хватает  – “самоедство”, отнюдь! Причём, никто из конечных пользователей и не понимает до конца, что все эти “затраты” автоматически попадают в себестоимость предлагаемого товара,  с “наваром”, естественно! Хотя от самой продукции одни рожки да ножки остаются. Если так дело и дальше пойдёт – куда ж мы докатимся? Вот вам один из вариантов экстраполяции данной ситуации:

В финальном аукционе за “Кубок России по футболу” сошлись в бескомпромиссном поединке  две, любимые  россиянами команды – “Кока” и “Кола”, которые пробились через полуфиналы, победив не менее известные “спортивные коллективы” – “Чупа” и “Чупс”, соответственно. Однако основное время так и не выявило победителя – назначено дополнительное.

В общем: “Век живи – век учись!”. Примерно так:

Он решительно продвигался в правильном направлении, думать о каких-то там глупостях – было просто глупо, как вдруг что-то непознанное стремительно оторвалось от земли и с ускорением 3.14 g, хлёстко ударило полбу! От неожиданности он попятился, но тут же получил удар сзади – уже в другое место. Страх парализовал сознание, заставив беспорядочно метаться и совершать новые глупости - удары градом посыпались со всех сторон.  “Пощадите – я больше не буду! А чего не будешь? Ничего не буду! Ладно, функционируй” – сказали “стремительные грабли” и плавно улеглись на исходные позиции, в ожидании очередной жертвы.

А рядом,  идеально прямым курсом, стремительно продвигалось “нечто”: и всё ему было до ИК-фонаря, поскольку обладало, “это самое”, чугунным лбом и другими сопутствующими частями туловища – грабли ломались как спички.  Пропахав глубокую борозду по “полю глупостей”, местами переходящую в микротоннели, оно на полной скорости проломило “бетонное заграждение здравого смысла” и “стремительным домкратом” загремело в “пропасть дурости”, рассыпаясь в свободном полёте на куски – хрупкая штука чугун!  Нет,  это был не тунгусский метеорит, а в некотором роде -  сам Клим Чугункин, он же Шариков!

 

 

Клиент всегда прав?

 

А вот это очень деликатный момент. С одной стороны клиенты – с деньгами, с другой – продавцы с товаром (в широком смысле этого слова – заказные работы тоже считаются)! Естественно обеим сторонам хочется провести взаимовыгодный обмен. И наступает момент истины – нужен ли клиенту именно тот товар, который предлагает продавец? Сразу историю реальную рассказываю:

Прибегает ко мне мой партнёр импортный и взахлёб начинает вещать о том, что, мол, со страшной силой нужна технология распознавания мотороллерных номеров! Если кто другой (нехороший) на моём месте был, то сразу бы спросил – “Сколько?”. Но мы ведь гуманоиды, отнюдь! Поэтому мой вопрос прозвучал несколько иначе – “Зачем?”.  Тогда он рассказал мне грустную историю, о том, что “хулиганы-подростки” на мотороллерах въезжают в парковые зоны – не путать с парковкой! А там вроде могут только мамы с детьми прогуливаться. Да уж – проблема! Ну, тогда говорю: “Молодец, здорово придумал, а если они перед въездом тряпочку на номер накинут?”. Он так изумился:  “Думаешь – сообразят?”.  “А то! Хотя не знаю, как ваши дети, а наши – влёт…!”. Очень он расстроился и спрашивает: “Что делать?”. “Не волнуйся” – говорю, “Это наш – истинно русский вопрос! Всё очень просто – решение уже заложено. Установи камеру сверху. Если мамы с детьми в парк заходят, то они как бы в ширину располагаются (за руки держатся), а мотороллер в длину вытягивается. Возьми, хотя бы три зоны нарисуй (в нашей системе можно задавать произвольные зоны детекции) встык по направлению въезда и меж ними функцию “И” организуй, тогда только длинномерные объекты детектироваться будут. Нет, конечно, ежели кто заход будет в танце делать – “Летку-Енку” исполняя, то извини. Однако, это маловероятно”. Короче, всё он сделал, как предписывалось – очень эффективно оказалось, хотя честно признаюсь, алгоритм на ходу сочинил. 

А потом он опять ко мне прибежал и завел речь о том, что срочно требуется узнавать “фэйс” паровоза! “Ой, беда с вами – зачем?” – спрашиваю. Тогда он мне ещё одну грустную историю рассказал, о том, что люди безалаберные балуются и ходят по краю перрона. Надо бы “перронную линю” обозначить и в отсутствии паровоза – “не пущать”!  Отвечаю: “Ну, ты дважды молодец - здорово придумал! А простой датчик типа фотодиода не сгодится (для паровоза конечно)? Сигналом от него заблокируй видеодетектор, т.е. опять функция “И” выходит. В общем, всё у нас получилось.

Был у меня также один забавный случай с американами – завели речь о том, что хорошо бы распознавать фирменную эмблему одной “газировки” на спортсмене, и в real-time менять её на другую, которую в тех странах пьют! Эх, глянул на них таким взглядом, что все вопросы сами собой и отпали, а ещё добавил: “Жизнь у меня не резиновая, чтоб такой мурой заниматься!”. Короче, дождаться от клиента какого-либо ТЗ – не получается, за него думать надо.

И это вполне нормально – одни профессионалы в одних областях, а другие - в других! Если люди честно заработали свои кровные – их, хотя бы за это, уважать надо! Поэтому должен действовать железный принцип: “Не учить с умным видом, и тем более поучать, а просвещать!!!”.  Клиент потом только спасибо скажет.

Самое главное не “наломать дров” в самом начале – в самой постановке задачи, а то дороговато получится. Поэтому маркетинговый девиз: “За ваши деньги – любые капризы!”, не годится. Это технические средства безопасности, а не танцы под Луной!

Однако попадаются и другого рода – “клиенты”, которые ведут себя как загулявшие купцы в кабаке. При этом они размахивают толстыми пачками, фантазируя на ходу. Самое интересно – им ничего не надо, да и с деньгами они никогда не расстанутся. Для них важен “процесс”, как таковой! А ещё есть любители с помощью чужих мозгов решать свои проблемы. Они как в гандболе начинают махать руками: “У моего папаши (Дорсета) – денег видимо-невидимо! Срочно готовьте аван-проект с расчётами”. Видимо О Генри начитались (“Вождь краснокожих”).

Ну и – “вершина мастерства”.  Методом самогипноза “клиент” убеждает себя в том, что он систему как бы и не покупал, а сам все алгоритмы сочинил, да воплотил.  Именно так и получилось с упомянутым ранее импортным “партнёром”, который  на весь мир объявил, что его фирма является разработчиком супер технологий. Попробую образно передать его душевное состояние на тот момент:

Заполучив, по случаю, “волшебную палочку”, они долго вертели её – и туды, и сюды. А потом  со страшной силой набросились на ковровую дорожку. Пылища поднялась неимоверная, сквозь которую, как из рога изобилия посыпалась всякая дребедень, типа: миксеры, кофеварки, ложки-поварёжки, бигуди, матрёшки,  губные гармошки, резиновые лягушки, плюшевые мишки, розовые копилки-хрюшки… и конфеты “Му-Му”! Когда “подарков” этих навалилась здоровенная куча, “основной” поднял руку (с одним растопыренным пальцем) и торжественно сказанул: “А знаете, почему у нас всё получилось? Да потому что, мы -  волшебники!”.  “Oh-yes!” –  заорали “остальные” и принялись дубасить коврик с утроенной энергией.

 

 

Не тормози – сникерсни!              

 

И снова приходится возвращаться к вопросу безудержной рекламной гонки. Два года назад уж писал на эту тему. Что-нибудь изменилось с тех пор? Да, но только в худшую сторону – имею ввиду лишь видеонаблюдение. Фантазии бьют ключом! Вот в частности, что австралийцы придумали (наши, кстати, тоже не отстают). Цитирую дословный перевод:

“Скажем, если огромная сумка оставлена в холле, а ее владелец мирно попивает кофе в кафешке, расположенной недалеко, система на это никак не реагирует. Зато если она видит, что человек, оставивший багаж, покинул здание, она тут же информирует об этом администрацию”. А вдруг он - немирно попивает? Или научились дистанционно, с помощью видеонаблюдения, внутреннее состояние человека определять? Короче, уже не до смеха.

Недавно Госдума приняла новую редакцию закона “О рекламе”. В частности, по телевидению запретят рекламировать всякого рода лекарства и “витамины”. Уж пол страны перетравили – “люди в белых халатах”! Вот и хочется понять, почему, когда бабушку “разводят” очередными “кремлёвскими таблетками” – это считается мошенничеством. А если на объекты устанавливаются системы, не имеющими ничего общего с заявленными функциями и характеристиками, то – вроде как “маркетинговое баловство”. Причём вреда от них может быть гораздо больше, чем от биодобавок. Ответ простой – все медицинские и фармацевтические препараты должны иметь сертификаты, в которых прописаны их свойства, включая побочные явления. Если не соответствуют – значит, нарушение закона. А у нас что? Только электромагнитное излучение замеряется! “Регулирующий орган” – ау-у!!!

Однако, не меньше вреда “рекламные гонки” оказывают и на общее восприятие действительности – у потребителей продукции образуется в головах что-то типа “сюрреалистической каши”, поскольку сия “кормёжка” приобрела уже массовый характер. Меня часто спрашивают: “Ну что ты пишешь всякую муру c “квази-филосовским” уклоном – накатал бы что-нибудь научно-техническое!”. Да в том-то и дело – если сейчас эти вопросы не поднять и не решить, то может быть и вообще уж писать не потребуется! Однако критику признаю, одно другому не мешает – следующая статья будет именно на техническую тему. А пока, получайте очередную “ассоциативно-гиперболическую” историю - для лучшего усвоения материала, так сказать.

“Ой, ну ты посмотри, как конкуренты красиво наврали. Но и мы не лыком шиты!”. И пошло-поехало. В результате, ничего не подозревая, мы начинаем плавно погружаться в некий виртуальный мир, в котором любые желания - выполнимы, а  все причинно-следственные связи – изничтожены.  Выглядит это примерно так:   

Он изобразил очень умный вид (голова склонилась набок, левый глаз слегка прищурился, а губы вытянулись в трубочку) и глубокомысленно изрёк: “Мир устроен именно так, как я думаю, потому что думаю я - правильно!  Сейчас покажу, я вот тут ловушку на птиц изобрёл – звуковую”. Щёлкнул тумблер и самодельный агрегат начал излучать в эфир ультразвуковую команду “еда”. Первыми, под собачий лай,  появились колибри, затем, по мере снижения частоты, стали подтягиваться: воробьи, голуби, вороны и другие пернатые. Однако когда ручку выкрутили до упора - в глубокий инфразвук, то почему-то прилетел очень голодный птеродактиль (наверное, из моей предыдущей статьи)! Отбиваясь от назойливой птицы волшебной палочкой, он радостно воскликнул: “Вот видите – я же говорил, что Земля плоская!”, после чего всё вокруг моментально “съехало с катушек” и с песней по жизни рок-группы  “Aerosmith” -  “Livin' On the Edge”, начало плавно сползать к северному шпинделю, поскольку действо проходило на одноименной плоскости планеты Земля.  

 

                               

Будем живы – не помрём!                 

 

Вам конечно интересно – а чем собственно закончилась история с нападением инопланетян. Да всё нормально – разобрались, не дураки здесь вам тут. Майору Собакину (он всё-таки успел кинуть гранату в звездолёт), а заодно и Герасиму,  дали по пятнадцать суток “губы” - за порчу казённого имущества. А сами организовали с инопланетянами СП  на тему: “Живые “Му-Му” – в обмен на продукты питания”. А что – нормальный гуманоидальный подход!

Вот так оно всё и разрулилось – наступила идиллия. Захотелось даже немного расслабиться  и с чувством полного морально-материального  удовлетворения  отдохнуть от трудов праведных. Как вдруг, без всякого объявления войны, вломилась здоровенная детина – пальцы-вентиляторы погнали пургу: “Эй,  яцеголовые, заказик имеется, надо быстро для администрации,  на клумбе в бассейне, соорудить этот, как его… марафет, парапет… о, вспомнил –  Префектум Нобеля!”.   

Ну, всё – уж нету больше сил! Эх, так и хочется иногда взять в руки волшебную палочку, да и треснуть – по лбу, как следует, в плане  выбивания дури из дурных голов. Но нельзя - однако, мы ведь гуманоиды – отнюдь!  

 

P.S. Данная статья не подлежит засекречиванию от иностранных разведок, поскольку перевод её на другие языки (кроме белорусского и украинского) - просто невозможен.

  

Об авторе: Руцков Михаил Вадимович, кандидат технических наук, директор   MegaPixel Ltd., e-mail:  megapixel@tochka.ru тел. (495) 4129422

 

Rambler's Top100