Руцков М.В.

 

Кошмарный сон Фреди Крюгера

 

Фреди от рождения был слабеньким мальчиком – головку не держал, а ходить только в пять лет начал. Тогда и шляпу надел – чтоб проплешины скрыть. Жил он с  мамой-одиночкой в коммуналке, в бедном квартале, кажется на Вяземской. В школе все его дразнили за фамилию кривую и вид убогий. Издевались, как могли, короче – безотцовщина. Лишь мамуля одна его и любила, да приговаривала: “Бей первым – Фреди, сынок ты мой родной”. Вот он и вырос, да озверел,  превратившись в редчайшую сволочь современности – маньяка-убийцу  “Number One” (ой, где-то уж мелькало).  Эх, про него американы  даже кино сняли – жуть!

И не было ему равных, в плане кошмаров. Но и на старуху – бывает портниха (с плотницким уклоном!). Задремал как-то, да приснился ему сон дурной – о том, как попал он в “Безопасный Город”.

 

                                   Барабанный бой

 

Ну, это что-то типа “техно-зоопарка”, в котором  воплощаются самые сакраментальные  “передовые мечты”… - нет, не замученных “работовладельцами” разработчиков, а продавцов. Последним просто чётко объяснили: “Делайте, что хотите – план  гоните”. Вот они и нагнали – шороху рекламного, превратив, сей процесс в настоящий  барабанный бой. Ух, даже старина Мюллер не выдержал: “Да ладно вам, и так в ушах звенит - такого нагородили!”. Однако, не только наши, но и “забугорщики” –  словно с цепи сорвались. Что ни релиз – сенсация.   Вот так, например, дословно:

 “По словам представителей компании-разработчика, система сможет также сама распознавать и поднимать тревогу в случае "аномальных ситуаций". Под ними разработчики подразумевают, например, случаи, когда некто передвигается с большой коробкой, или когда неизвестный автомобиль кружит вокруг одного места, пишет WorldTribune”.

Эх, как бы головка не закружилась – у автомобиля, да ещё с такой коробкой здоровенной! А кстати, что это такое – неизвестный автомобиль? Наверное, тот, о котором не только “WorldTribune”, но и газета “Известия” не упомянула.

У меня сложилось впечатление, что наступил кризис жанра. Менеджерам уже не нужны реально работающие системы, а востребованы лишь “маниловские хрустальные мосты”, на тему которых можно красиво намолоть, с три короба! Ну, тогда держите подарочки: “Детектор укутанности” (не по погоде людей), “Детектор псевдобеременности”, “Детектор сексуальной озабоченности”, “Детектор параноидальной избыточности” и, конечно же – “Детектор лупоглазости“. Кстати, последний, наверное – спорен, всё время срабатывать будет. 

Почему так происходит – может быть и моя вина в этом разгуле есть? Итак, в 2001-ом удалось мне довести до ума и выставить на очередной MIPS технологию – “SlowDownDetection” или “Детектор оставленных/унесённых предметов” (ДОП/ДУП). Всё это возникло не на ровном месте – видимо в подсознании отложилась страшнейшая трагедия взрыва в подземном переходе на Тверской (Москва, август 2000). И что ж вы думаете – уже через три месяца одна шустрая отечественная фирма отрапортовала, дословно:

“А детектор "покоя", доселе известный только у одного из российских производителей, но мало доступный широкому кругу пользователей, включен в стандартную поставку…”.

Вот уж действительно – язык без костей. А потом и ещё круче:

“Эксклюзивная функция системы, "детектор оставленных предметов", упрощает задачу обеспечения безопасности”.

Далее, один за другим, посыпались “победные релизы” и других компаний. Как следствие, имеем стандарт “де-факто” – в любой системе прописан ДОП/ДУП, до маркетинговой кучи, так сказать. Мало того, пара очень рьяных контор, ранее с пеной у рта клеймивших сию технологию, сами отрапортовали, а вернее - зарапортовались!

Так вот - рванув столь резко со старта, “спринтеры” уж не смогли остановиться. Вроде стометровку  бежали – но почему-то на второй круг упилили. И пошло-поехало: “Распознаватель и отслеживатель человеков, животных, автомобилей”, “Анализатор походки подозрительной”, “Интерпретатор ручонок шаловливых на кассе”, “Детектор намерений” и ещё бог знает чего.

В результате, “супостаты”, протерев глазки, вдруг увидели, как в их сторону со страшной силой едет “Русский бронепоезд”, который почему-то съехал с катушек, хотя и должен был вроде стоять на запасном пути! Естественно паника – “Не ждали!”. Ну и ладушки – начинайте потихоньку к “культуре русской” приобщаться, да Илью Ефимовича Репина поприветствуйте. Итог известен – пара десятков фирм мгновенно известила общественность о новых суперразработках.  Всё это напоминает начало неуправляемой термоядерной реакции. Надеюсь, многие помнят, чем “Ускорение” перестроечное закончилось. Однако, у некоторых – мозги так и не аукнулись, в силу их отсутствия. Поэтому, позвольте мне очередную историю рассказать, которая действительно имела место быть, клянусь! 

Хожу-брожу на выставке по безопасности в Италии. Вдруг натыкаюсь и столбенею – крутят ролик, на котором.… В общем, повадки своей системы могу даже с закрытыми глазами узнать. Тут синьор со стенда подкатывается и гордо так спрашивает: “Ну, как Вам наша супертехнология? Отнюдь - а вы её сами сочинили?  Да – это наш великий итальянский учёный придумал! Леонардо – что ль? Ой, точно не помню, а можно Вашу визиточку. Прэго-плиз!”. Далее он как-то дёрнулся и убежал в штаб, откуда быстро примчались три здоровенных итальянских мужика. Схватили под рученьки белые, поволокли, да стали: поить, кормить и дифирамбы петь – голоса ведь поставлены, школа оперная великая. Тут-то меня словно молнией пронзило – это ж НАТО! Вырвался, побежал взад, а там  полный облом, будто корова языком слизала: ни клипов, ни буклетов – тишина.

Самое интересное, заявленные скороспелые технологии, мягко говоря - являются мыльными пузырями. Да и как они вообще работать могут, если “родились”  в аварийном порядке. С “брендами” отдельная песня – этакая абсолютная самоуверенность, основанная на кредите доверия к “звонким” именам. Ведь в начале 2001-го, даже и намёка не было, в плане  декларируемых ныне “чудес”– лично проверял, весь Интернет излазил. А потом грянул сентябрьский ужас. И сразу все, поголовно - “спасителями человечества” стали. Позор!!!

Уж скоро “персептрону” (спасибо товарищу Розенблату) полтинник стукнет. А нейросети так и не претерпели, каких-либо качественных изменений. Эйфория по “Искусственному интеллекту” - уж давно в 70-ых закончилась. Тогда, наивные молодые учёные-мечтатели искренне верили в скорейшее создание “рукотворного разума”, и лишь горстка “академиков” с успехом планомерно доила государство. А тут снова прорвало, причём всех - синхронно. Сейчас, получить из бюджета финансирование – нонсенс, поэтому на смену “старейшинам от науки” пришла плеяда “молодых энергичных менагеров”, кстати, местами даже без высшего образования. 

Технология “Искусственного интеллекта” выродилась до уровня экспертных систем. А почему? Да просто так легче загнать в комп исходные данные – они ведь формализованы. Теперь попробуйте что-нибудь на реальном изображении выделить – не уж-то, пикселы в лобешник закатывать в “думалку” будете? Это всё от лени: “Мы тут на печке слегка расслабимся, а она, нейросеточка - сама до ума дойдёт!”.

Вот и лезут к нам, “Маниловым”, “шустрики импортные ” с просьбой - мечтами поделиться (очень ходовой товар), своих уж не хватает. Главное, инвестиций набить за обе щёки и разбежаться по норкам. А если повезёт – загнать за бешеные бабки сам “мыльный пузырь”, пока не лопнул. Эх, классическая пирамида - ни о каком созидании, и речи нет  изначально. Что бы им сказать-то хотелось, господам хорошим: “Думаете груши, начнут к вам - сами падать?  Не-а, их ещё околачивать надо – со страшной силой!”.  Вот она - убогая “брендовина-загагулина”. Изменилась ситуация – на мякине уж не проедешь! 

Всё, закругляюсь, виноват – такого намолол. А думаете легко, весь этот ужас профессионалу созерцать и через собственные мозги пропускать. Отнюдь – эх! Вернёмся, однако ж, к нашему герою.

 

 

      Добро пожаловать или…

 

Фреди любил эффектно появляться на публике: то через мусоропровод иль вентиляцию залезет, местами по электропроводке проникнет, а иногда прям напролом – “Вдоль по Питерской!”. На этот раз он решил воспользоваться канализацией. Но откуда ж ему было знать, что изобретут “Детектор закладок”, да натянут - прямо на унитаз! Принцип действия такого “чуда” можно охарактеризовать  крылатой фразой: “В том же месте, в тот же час…”. Обычно к нему ещё придаётся “машина времени” (бесплатно), но на этот раз, их на складе не оказалось, “несуны” постарались – классная в хозяйстве вещь!

Приятный женский голос задушевно поприветствовал: “Добро пожаловать в Безопасный город”. Потрясённый таким гостеприимством,  Фреди сиганул прямо в окно и оказался на проезжей части. Мгновенно появилась “Мобильная установка”: “Объект ФК-666,  нарушаете правила дорожного движения, прижмитесь к обочине”. “Вот сейчас всё брошу…” – хрюкнул от смеха Фреди и быстро затесался в колонну демонстрантов. Промаршировав пару сотен метров, он задумался (о чём–то о своём), сделал один неуклюжий шаг вперёд и ещё два - назад. Мгновенно сработал “Детектор противохода”. О, в этой области отечественный приоритет  неоспорим, ещё лет так сто назад один “великий русский учёный” накатал одноимённую статью с подробным описанием сего алгоритма.

Раздражённый мужской голос сделал предупреждение: “Нарушение правил проведения общественных мероприятий”. Разъяренная толпа демонстрантов сначала зашипела, а потом накинулась на Фреди: “Это не наш, это провокатор – бей его ребята!”. Ничего не оставалось, как только уносить ноги. На полной скорости Фреди влетел на вокзал и понёсся по перрону. Кстати, надо отметить, что главные ворота “Безопасного Города” были оснащены по последнему слову техники. Дорого конечно, зато какой полёт мысли - “Интеллектуальный анализатор поведения вида HomoSapiens”.  Именно он и засёк нашего героя: “Опасная ситуация – бегущий человек!”. “Эх, Арнольда на вас не хватает” – пробурчал Фреди, вспоминая любимое кино: “The Running Man”. “А может быть, я в филармонию опаздываю, иль билет купить забыл. Да вообще-то – некуда мне торопиться, вот встану – и буду стоять”- подумал Фреди притомаживая.

Мгновенно появились работники в униформе и начали быстро устанавливать столбики ограждения, натягивая меж ними разноцветные ленточки. “Вы чего, ребята?” – изумлённо спросил Фреди. Старший отрапортовал: “Служба ДОП/ДУП. Вы, гражданин, теперь - оставленный предмет, не разговаривайте и не шевелитесь. Движение в зоне не допускается, а то - не сработает”. Фреди только мысленно развёл руками: “Нет – это не Рио-де-Жанейро!”. “Объект ФК-666, почему столбом на перроне стоим, как елка новогодняя – мешаете пассажиропотоку, второе предупреждение” - по рельсам ехала знакомая “Мобильная установка”. “Ухожу, ухожу, ухожу…” – вкрадчиво произнёс Фреди и медленно побрёл к привокзальному зданию.

Вдруг из зала ожидания высыпала гурьба ребят. Увидев Фреди (в шляпе), они, переминаясь с валенка на валенок и комкая шапки-ушанки, обратились к нему: “Вы уж нас извините, гражданин начальник – сами мы не местные. Ходоки - мы. В нашей деревне от любой избы до специального НИИ всего пара минут пёхом. Вот и заставляют нас работать на три часа больше положенного, да периодически выводят, из множества небольших уютных комнат в стиле Hi-Tech,  на прогулки по коридорам и внутреннему дворику, чтоб мы там алгоритмы свои думали. Нормы – драконовские! Каждую неделю по одной концепции и по три с половиной функции безопасности сочинить надо. Эх, а нам так в столицу хочется – чтоб кататься по три часа в день на транспорте, ни о чём не думая. Может, похлопочите – а?”. “Непременно, непременно…” – ответил Фреди, ощутив себя общественным деятелем. Но внутренний голос мгновенно осадил: “Ты ж маньяк, а такие телячьи нежности развёл. Иди на рынок, там народу много – зарежь кого-нибудь, но только не до смерти, а как бы… - ну, в хорошем смысле этого слова!". “Да уж, действительно, чего это я” - подумал Фреди и пошёл.

 

                       

   … посторонним вход воспрещён!

 

На воротах красовалась вывеска - “Рынок безопасности. В рамках НИОКР работают системы автоматизированного распознавания образов и сценариев противоправных действий. Осуществляется контроль повадок людей – вдоль и поперёк”. “Ха, но я-то - нелюдь и мне ничего не будет” – подумал Фреди, вертляво шагнув вперёд. Однако через 287 миллисекунд раздался вой сирены (сработал “Интерпретатор конечностей”) и приятный женский голос известил: “Тревога – внедрение объекта с холодным оружием, походка подозрительная”. Пришлось сунуть руки в брюки и перейти на строевой шаг. “А где ж мои жертвы?” – задумался Фреди, обозревая пустые прилавки.

 Неожиданно, навстречу  вышла маленькая девочка. Пританцовывая и ковыряя в носу, она  весело залепила: “Дядь – ты дурак, чё ногтики  такие отрастил!”. “Полоснуть её что ль - по горлу”, подумал Фреди, но не шелохнулся. Седьмое маниакальное чувство подсказало – что-то тут не так! Он даже и предположить не мог, что сие милое дитя – есть новейшая  японская кибер-штучка “Гапоня”, специально адаптированная для России. Изюминка модели состояла в провоцировании потенциальных преступников на противоправные действия с последующим отстрелом. Предыдущее решение – собачка-робот,  как-то не зарекомендовалось. И вооружение примитивное, реакции замедленные, да и с “интеллектом” – вот беда, только мячик оранжевый перекатывать. “Все дома” – пробормотал Фреди и поспешно ретировался.

Затем ему ещё повстречался маленький мальчик, глаза которого боялись, но пальцы… - нет, не печатали новые алгоритмы,  а судорожно сжимали кусок серой биомассы (наверное, своей собственной). Он  был страшно возбуждён до такой степени, что выкрикивал лишь  единственную фразу: “Я сорву и растопчу флаг превосходства человеческого мозга перед “тупой машиной” –  растопчу, растопчу, растопчу…!”.  “Ой, ну прям как я в детстве, мясник-топотун этакий” - хихикнул Фреди и козликом поскакал в соседний торговый ряд. Где тут же  нарвался на треклятую “Мобильную установку”: “Объект ФК-666, может, хватит дурака валять – у нас все ходы записаны!”.  В унисон завелась тётка (с приятным голосом): “Тревога – подозрительная походка, на качающегося бычка не похожа…”.  Завершения фразы Фреди уже не услышал, поскольку быстро упал, отжался и начал стремительно откатываться. Решение оказалось абсолютно верным – до “Детектора отката” пока ещё никто не додумался. А надо бы, по идее!

Докатившись до безопасного места, Фреди огляделся  и с изумлением  прошептал: “Ой – эстафету бегают, но как-то не так”. По площади, как броуновские частицы, ходили-бродили люди с номерами на спинах. За каждым тянулся ядовито-зелёный след-трасса. А потом появился их  начальник (тоже в шляпе) и начал просто орать: “Стоп, никуда не годится, два года жизни на вас – охламонов, угробил! Эй, 7-ой, ты зачем с 10-ым целовался. Да не целовался я, мы только с 5-ым намерениями обменялись, а с 13-ым   случайно столкнулись. Молчать – минутная готовность, пополнить запасы “Тархуна”, всем на исходную!”. Досталось и Фреди: “А ты чего вылупился - 666-ой, я с тобой разговариваю, где баллон с трассителем, работать, работать, работать…!”. 

Бочком, бочком наш герой начал плавно смещаться к административным зданиям. К счастью,  “Детектор крабохода” - ещё не сочинили. Фреди, как творческая личность, был любопытен, поэтому  тут же заглянул в первое открытое окно. Сквозь щелочку в шторах он увидел странную картину. В полумраке сидело около двадцати тётенек, каждая из которых  пристально всматривалась в 3-4 монитора с кучей окошек в каждом. Сверху нисходил волевой голос известного психотерапевта: “Вы расслаблены и сосредоточены – не спать, смотреть! Ваши дети пришли из школы, они накормлены, уроки сделаны – не спать, смотреть! Они отужинали, мужья тоже дома, трезвы, все легли спать – не спать смотреть!”. Слёзы счастья начали наворачиваться на широко открытых глазах прекрасных дам – по инструкции им  было запрещено моргать. “Какой ужас – отрывать матерей от собственных детей” – подумал Фреди, но развить мысль уже не успел.

Раздался скрежет тормозов и противный голос из “Мобильной установки”  с нескрываемым злорадством прогнюсявил: “Ну что, ФК-666 - допрыгался, доскакался, у нас длинные руки, и не таких графинь лобзали. А ты оказывается ещё и сексуальный маньяк – за женщинами  подглядываешь!”. “Да что ж такое – эта дура меня: и в хвост, и в гриву, и даже в бок распознаёт, я ведь не цистерна, в конце концов!” – изумился Фреди. А легко – установка была просто “заточена” под него. “Да я – не я, лошадь – не… “ – но его уже никто не слушал: “Руки на капот, ноги на ширину плеч, шаг в сторону – отстрелим всё, что можно!”. “Не виноватый я!” -  истошно взвизнул Фредии и сломя голову побежал на выход. Естественно активировались все новинки рынка: “Лицо непонятной национальности – странно”, “Походка с фазой полёта - дисквалификация”, “Руки-крюки - тревожно”, “Эмоции в голосе - опасно”. “Даю предупредительный” -  рявкнула “Мобильная установка”. Фреди почувствовал, что в двух сантиметрах от шляпы просвистело здоровенное чугунное ядро (размером с баскетбольный мяч) и вдребезги разнесло палатку с вариофокальными объективами. А наперерез, позвякивая тяжёлым вооружением, двигалась “Гапоня”: “Педофил, негодяй, мерзавец – жениться обещал!”. 

Развив максимальную скорость, Фреди выскочил с рынка и рванул к вокзалу. На его беду из загрантурне  (по “обмену опытом”) возвращался “Русский бронепоезд”, который, оценив ситуацию, мгновенно открыл ураганный огонь из всех орудий”. На всякий случай он ещё шмальнул и в двух рыбаков на перроне, жестикуляция которых была интерпретирована как драка. Но особенно потрясным, был последний “снаряд”: “Человек в шляпе – жутко опасно,  приступить к ликвидации!”. “Работаю на поражение” – отозвалась “Мобильная установка”, грянул залп. Задним мозгом Фреди почувствовал обжигающее действие прицела, а передним, отчётливо ощутил, как второе чугунное ядро, с изменяемой стреловидностью, абсолютно точно идёт по лазерному лучу – “Ма-му-ля-ааа…!!!”.  

Проснувшись, в холодном поту, Фреди решил сваливать – была пятница, 13-ое,  полнолуние. Однако пути к отступлению оказались отрезаны. Приятный женский голос сообщил: “Для выхода из “Безопасного Города”, пройдите биометрию по отпечатку пальца и конфигурации лысины – шляпу сними!”. Хриплый рык разорвал тишину, Фреди начал медленно оседать – кошмар продолжался наяву, за пару часов, всё материализовалось! Через 10 секунд тот же голос бесстрастно объявил: “Вы не прошли аутентификацию, поэтому приговариваетесь к расстрелу, после расстрела танцы – танцуют все! Актуальную композицию “Welcome To My Nightmare”исполнит почётный рок-силовик отрасли - Alice Cooper. Попросим товарищи!”. Перевод не потребовался – раздались бурные и продолжительные аплодисменты!!!

 

P.S. К всеобщей радости спешу сообщить, что компетентные товарищи в ситуации разобрались: Фреди не расстреляли, да и все обвинения в его адрес оказались необоснованными – он даже пальцем никого, никогда не трогал. Просто у него с головкой было…  Короче, сам про себя насочинял, да  и не только он один. Однако пережитое, благотворно сказалось на его здоровье – что-то типа шокотерапии. Волосы попёрли, бритвы отвалились, помолодел лет на двадцать, женился, устроился консультантом в крутую фирму по безопасности и слегка русифицировался. Зовут его теперь Федя Крюков – нормальный работник, отличный семьянин! Рекомендую!!!

 

 

Об авторе: Руцков Михаил Вадимович, кандидат технических наук, директор  MegaPixel Ltd., e-mail mailto: megapixel@tochka.ru тел. (495) 4129422

Rambler's Top100