Mike-Blog Октябрь 2008   

 

10.10.2008  Что делать в грудничковый день - 47

 

Около двух тысяч лет назад на планете Баран 287 (звёздной системы Альдебаран, 65 св.лет) случилось чудо! Прямо из неба во весь небосклон, вися вниз головой, по пояс высунулось божество!!! Оно нелепо размахивало руками и ошалело вертело башкой. На голове его был белый колпак, круглые очки, а вместо носа... - градусник!!! Но обо всём по порядку.

Пилюлькин интуитивно почувствовал, что его должен вызвать Товарищ Министр Безопасности! Не дожидаясь звонка системы экстренно секретной интернет-связи (а та и так не работала по причине неуплаты) он стремительно выдвинулся прямо в кабинет начальника: "Вызывали? Ой, да нет, только собирался, а как же вы узнали-то? Как, как... - телепатически!". Министр восхищённо глянул на доктора: "Вот и ладушки, выступаем немедленно - валим в Швейцарию! А чё мы там забыли? Так надо - это приказ!". Затем он изобразил заговорческий вид: "Опять яйцеголовые доигрались - им бы сначала белку, а потом свисток! Вот нам расхлебывать и приходиться! Короче, чё-нить слышали об андронном коллайдере? А то - СМИ все уши прожужжали! Жужжать-то они жужжали, а вот всё правду и скрыли! Да что Вы говорите! А то - "чёрная дыра" ведь сразу после первого запуска и образовалась! Ой горе - горе-то ка-акое!!! Прекратите истерику - возьмите себя в руки! Взял! Так вот, никаких пагубных для Цивилизации момэнтов пока не наблюдается, однако тревожно - вдруг кто туда провалится! Да - дела. Вот они и решили втихаря всё сами исследовать - а нам не сказали! Возмутительно! Короче, два месяца ковырялись, несколько сот тонн оборудования туда и улетело - толку НОЛЬ!!! Тогда-то и нас вспомнили, как всегда - помогите, помогите...!". Пилюлькин задумался - часа на три, а потом воскликнул: "Есть идея, давайте я домой за осциллографом сгоняю! Да Вы что - времени нет! И то верно, у меня, кстати, ещё фонарик имеется - всегда с собой ношу. Великолепно, очень даже своевременно - дыра-то чёрная!"

 Действовали стремглав и решительно, прихватили с собой Товарища Министра Видеонаблюдения, заскочили в ОВИР за визами, затем в гастроном, дёрнули пивка в местном баре и... - через семнадцать мгновений вышли в район инцидента. Наблюдалось тройное оцепление - пушки, танки, летали самолёты, вертолёты и геликоптеры, эфир просто разрывался от мультиязычного ора! Делегация решительно направилась к эпицентру. На озабоченные предупреждения, что это опасно и надо бы работать дистанционно, Товарищ Министр Безопасности рисуясь залепил: "Мы - русские, и этим всё сказано!!!". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты! Друзья подкатили к "дыре" - один в один канализационный люк. "Ну, и чё делать-то будем?" - вопросил доктор. Старшой изобразил умный вид: "А Вы не догадываетесь? Что для исследователя непознанного самое главное, в плане инструментария?". "Ну..., наверное - финансирование!" - промямлил Пилюлькин, задумчиво почесав градусник. "А я думаю - боевитость!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Нет, о други мои - го-ло-ва!!! Готовьтесь доктор, Вы ж всё-таки доктор - и будете первым в истории Человечества, кто заглянет в тайны мироздания! Пардон, но я ж... не наук, а грудничковый доктор, отнюдь! Да какая разница - Вы что, не патриот? Выполняйте - это приказ!!!". "Эх, гори оно всё синим пламенем - держите меня крепче!" - рявкнул Пилюлькин, упал - отжался и приготовился к самому страшному! Министры-морпехи мощными клешнями-ручищами морским хватом вцепились в ноги естествоиспытателя. Тот сделал глубокий вдох и решительно сунул голову в "дыру"!!!

Было очень темно, как у... - короче, сами знаете! Доктор задержал дыхание - минут на пятнадцать, питаясь что-либо нащупать иль углядеть. Именно за этим занятием его и узрели туземцы Барана 287. Причём до этого к ним на планету в течении двух месяцев (по земному исчислению) валился с неба разнообразный научно-технический металлолом, который они шустро растаскивали на талисманы и сувениры. А тут такое дело - великое видение!!! Кроме того, аборигены услышали непонятные им звуки: "Товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин - почему не выходите на связь, товарищ Пилюлькин...!". Божество глубоко выдохнуло - вдохнуло и возбужденно заорало: "Ну что вы зациклились - товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Да уж пятьдесят пять лет как - товарищ Пилюлькин! А вы всё -  товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Короче, докладываю - не видно НИ ЗГИ!!!!! Ваше мнение. Думаю гравитация настолько велика, что свет не может вырваться наружу. А почему ж Вас не засосало? Так мы ведь не из фотонов сделаны, иначе б светились! Резонно, а фонарик не пробовали применить? Ща заюзаю, ой - я его уронил! А звук слышали, от падения? Не-а - видимо и он засасывается!  А нащупали хоть чё-нить? Нэма тактыльности! М-да, жидким гелием не пахнет? Да у меня нос заложен - всё, вытаскивайте отсель!".

Туземцы натурально обалдели - такого им видеть ещё не приходилось! Особенно их заворожил свет в руке божества, затмивший оранжевое сияние Альдебарана. А когда сие свечение, полетев вниз снизошло на планету, то и вовсе потеряли разум! Естественно в их головах застряло наиболее часто употребляемое словосочетание - ТоварищПилюлькин!!! Именно с ним они и связали свою новую религию - мужиком в колпаке при градуснике, висящим вниз головой. Вот уж действительно - видимо все разумные существа во Вселенной устроены одинаково! Им хоть ведро с коромыслом покажи с PR-уклоном, на худой конец Гарри Поттера - быстро начнут молиться, да так, что лбы порасшибают!!! Однако один лишь момэнт остаётся недомысленным - как это доктор умудрился своим "светлым образом" въехать на пару тысячелетий в прошлое! Да элементарно, надеюсь "Теорию Относительности" все читали, это ж проще пареной репы? Короче, получается, что с увеличением скорости - время замедляется. А ежели достигнет световой - то и вовсе остановится. Ход мысли понятен? Следовательно по законам алгебры, превышение скорости света приводит к течению времени взад!!! Что и случилось, ведь "чёрная дыра" стянула пространство! Значит эффективная скорость передачи образа и тел неимоверно возросла! А кроме того, любая "чёрной дыра" представляет собой некий макро-тоннель в виде раструба, типа наливной воронки! Ведь на таких расстояниях  расфокусировка - неизбежна! И глубина резкости - зависит от диаметра "дыры"! Поэтому доктор и вывалился во весь небосклон! Такие вот дела!!! Ну да ладно - вернёмся к теме.

Министры легко выдернули Пилюлькина из небытия! Тот затряс башкой, как пудель после купанья, избавляясь от шальных фотонов: "М-да, всё слишком туманно - надо бы промозговать это дело!". "А что - правильное решение! Я тут кабачёк местный запеленговал - пиво 2-х литровками разливают. Давайте сбросимся!" - деловито зубоскальнул Товарищ Министр Безопасности. Доктор как-то скукожился и тихо промямлил: "Да я бы рад, но командировочных Вы мне так и не выдали, а других - просто нет! Так и  мы без оных! И что же делать?". Старшой заговорчески ухмыльнулся, залезая в 78-й потаённый карман (30.09.2007  Что делать в грудничковый день - 35): "Вот Ваша премия за "Гол Эпохи"! Видите сберёг же! Ой, какая прелесть - давайте сюда, как это кстати в плане кухонного инвентаря. Ну дружище, неужели Вы друзей закадычных голодными оставите, надо бы отметить Ваш успех! Да, конечно - пойдёмте, угощаю". Сразу хлопнули по 2-х литровке и стали изучать меню - дороговато выходило, видимо из-за кризиса, капитализм во всём мире стал просто разваливаться, прогнило, эх! Тогда ещё врезали, но закусь пока не применяли. Русские ведь после 4-х литров пива - не закусывают!!! Добавили, после чего сделали заказ - один Hot-Dog на троих, в целях экономии естественно. И только потом приступили к обсуждению сложившейся ситуации! Доспорились до хрипоты, грузя друг друга аргументами и фактами, пока не обнаружили в меню - спецпредложение. Глянул туды Пилюлькин и натурально обалдел!!! А называлось сие ноу-хау - "Датчик Темноты".

SL-Logic. Можно ориентироваться по расписанию восхода/захода солнца, можно купить контроллер и фотоиндикатор, а проще использовать программный алгоритм.Третий вариант теперь действительно самый простой, когда требуется задать работу программы в зависимости от освещенности. Если «детектор перекрытия вида» определяет отсутствие видимости сразу по нескольким камерам, совершенно логично говорить о наступлении темноты. Многозависимая логика системы GOALcity может обрабатывать групповые события и реагировать на их совокупность.

Такая архитектура одновременно позволяет фильтровать проблемы, возникающие на объекте. Так, если в один и тот же момент пропала видимость только на одной камере, система может диагностировать это как вандализм. В тоже время отсутствие вида по всем (или соответствующим расположению) камерам считается как общее отсутствие освещенности. В зависимости от проблемы назначается и реакция. По причине вандализма – сообщение дежурной службе или хозяину. По затемнению – отмена сообщений о вандализме, загрузка конфигурации для темного времени суток, включение ночного освещения, питания для ИК-прожекторов и т.д.

Надо отметить, что датчик темноты является небесполезным приложением системы безопасности. Условия охраны в дневное и ночное время различны. Стандартный таймер, на который многие ориентируются, работает довольно грубо. Расписание по времени не учитывает явлений природы, а также действий с искусственным освещением. Датчик реальной освещенности отрабатывает каждое мгновение, которое дорого для системы видеоконтроля. Ведь ее обязательным условием является хорошая видимость. В GOALcity Pegal встроен новый датчик закрытия камеры. Теперь можно не только указывать процент расфокусировки для реакции, но и зрительно оценить картинку так, как ее видит компьютер. А умная логика SL-Logic готова сопоставить данное событие с любыми другими, определив причину явлений.

"М-да, ну и формулировочки! Я ещё понимаю - Комитет Сельской Бедноты! Но - Темноты!!! Прям средневековьем каким-то попахивает!" - глубокомысленно изрёк Товарищ Министр Безопасности, отхлёбывая примерно 837 грамм пива. "Позвольте и мне высказаться! Вот представьте себе, приходит некто - тяп топором по силовому кабелю освещения, всё и вырубилось, в плане видимости, причём по всем камерам! И тоды система вещает, что это не вандализм, а просто... - ночь наступила, нонсенз!!!" - вставил ремарку Товарищ Министр Видеонаблюдения, глотнув на 356 грамм больше. "Да что Вы в самом деле, ребяты ж старались, а вам бы только урыть молодые дарования! Мысль тут меня пронзила! Имеем проблему - "чёрную дыру". Вроде безвредна для Цивилизации - пока, а что ж дальше будет! Ну, огородим мы эту, а вдруг новые нарисуются? Значит надо их - обнаруживать, хотя бы! А чем? Так вот оно решение - нужно протестировать" -  системно умозаключил доктор. Затем глаза его налились решительностью и он истошно заорал, да врезал со страшной силой кулачищем по дубовому столу": "Нам закусь когда-нить принесут, в конце-то концов? Кризис кризисом - шевелиться надо, однако!!!". Конечно, никто из официантов и ухом не повёл, зато из меню от сотрясения вывалился опытный образец. Это было что-то типа компаса - стрелка плавно вращалась по часовой стрелке. "Ух ты, прелесть какая, наверное в режиме поиска шурует!" - только и вымолвил Товарищ Министр Видеонаблюдения.

Наконец-то принесли закусь - стрелка решительно упёрлась в центр стола. Это вызвало лёгкое недоумение. Затем, соблюдая субординацию, все сделали с прибором по шесть витков, но уже против часовой стрелки - стрелка постоянно указывала в одну и ту же точку. "Эх, азимутальности не хватает!" - охнул Пилюлькин, решительно падая под стол, министры присоединились! Там они начали ползать, ощупывая всё и вся по миллиметру, пытаясь обнаружить "дыру". Однако та себя никак не проявляла! Доктор резко вскочил, ударившись колпаком о нижнюю поверхность стола: "Футы-нуты - у нас же объект 100-процентной достоверности имеется!" Все дружно вскочили, махнули ещё по 2-х литровке и погнали к первоначальному эпицентру! Естественно прихватив закусь и пивка. Расположились комфортно - сели в кружок, свесив ноги в "дыру", а на колени положили планшет (доктор прихватил). На импровизированный стол поставили пиво и еду. Взяли приборчик - он уверенно показывал на центр. Товарищ Министр Безопасности торжественно поднял кружку: "Так это ж успех - работает! Давайте сие дело отметим!". Дружно чокнулись и одним глотком выдули очередную дозу. Товарищ Министр Видеонаблюдения весело хрюкнул: "Товарищи, мы только что установили рекорд - по 10 литров пива без закуси!!! Теперь можем слегка подкрепиться!". Сосиску в тесте мгновенно съели. Неожиданно приборчик перешел в режим поиска!!!

Все просто остолбенели: "Вот те на! Мож дыра закрылась? А как же наши ноги - вдруг их уже и нет! Да нет - на месте, слава богу! Надо что-то делать! Товарищ Пилюлькин, думайте, думайте, чёрт побери - это приказ!!!". И себя не заставил он ждать! Мыслительный процесс продолжался около 10-ти часов, напоминая извержение вулкана. Затем доктор хлопнул себя по колпаку и истошно заорал: "Эврика - есть контакт! Мы чё заказывали? Hot-Dog вроде. А нам что принесли. Ну... - его и принесли. Не-а, не совсем, сосиска-то сгоревшей была! Значит... Чё значит? А то и значит - это был уже Black-Dog! Вот на него-то "датчик темноты" и реагировал!!!". Министры просто засветились от восхищения: "Ну и голова же Вы доктор! Но с другой стороны мы должны продолжить исследования, поскольку не добились никаких результатов". Пилюлькин лукаво подмигнул: "А знаете чего мы ещё не делали в "дыру"? Не-а, но догадываемся - хо-хо-хо! Нет вы не о том подумали! Мы сейчас туда споём!!!". Затем он вытаращил глаза, стремительной рыбкой нырнул в "дыру" (министры ели успели за ноги поймать) и заорал как бешенный, самую уважаемую им по замыслу и технике исполнения, одноимённую песню "Black Dog" сверх фантастической рок-группы "Led Zeppelin"! Туземцы были в экстазе - местная религия стремительно набирала обороты!!!

 

Взад