Mike-Blog Ноябрь 2012   

 

27.11.2012  Что делать в грудничковый день - 68.

 

Пилюлькин - недоумевал! Уж седьмую неделю ему в железный  почтовый ящик ломились "Письма Счастья" - тоннами! Причём, не за превышение скорости (у него и прав-то не было отродясь), а за "Пьянство в толпе"!!! Доктор попытался добиться истины - перелопатил весь Интернет, пытался выяснить у роботов-осведомителей (он очень сдружился с ними в период опалы), без толку!. Самое интересное, к каждому письму прилагались разнообразные инструкции-страшилки, по которым ему грозили разнообразные угрозы - от лишения прав ходьбы в толпе, дышать свежим воздухом, заниматься инакомышленьем,  участвовать в демонстрациях, избираться в Думу, и даже стать невыездным - вплоть до крутой посадки или расстрела на месте! Все угрозы ему были по барабану, кроме одной - дышать!!!

Делать было нечего - Пилюлькин начал оплачивать штрафы. Естественно, он тут же просвистел все свои накопления, распродал имущество, вплоть до любимой коллекции оловянных солдатиков! Далее пришлось брать кредиты, под залог любимой квартирки - всё шло под откос! Когда и этого стало мало - он задумался, часов на пятьсот!!! Кому ж он платит? Глянув в первую попавшуюся квитанцию, доктор обомлел! В реквизитах значилось - "ОООО "Стропилы" (27.09.2012  Что делать в грудничковый день - 67). "Мерзавцы!!!" - взревел Пилюлькин и с низкого старта рванул в Министерство! Прибыв в пункт назначения, он ощутил нервозность ситуации. Здание было обесточено, а на воротах красовался плакат: "В связи с ураганом "Сэнди" - электропитание временно отключено! А как бы чего не вышло!!!". Доктор лишь ехидно хрюкнул: "Во дают - перестраховщики!". Однако его острый слух уловил характерную трескотню арифмометра. Он с мальства (лет пяти от роду) запомнил сей звук, когда легко развинтил аналогичный дивайс у родного дедушки, но так и не смог свинтить взад - было "море крови"! Самое интересное, дедуся  (Доктор Химических Наук, Профессор) на самом деле был в полном восторге и всем рассказывал о внуке-вундеркинде, который уже с пелёнок тянулся к науке и технике!!!

Пилюлькин в кромешной темноте пошёл по аудиопеленгу. Наконец в конце тоннеля забрезжил огонёк свечи, в свете которого два здоровенных мужика яростно крутили ручку "Железного Феликса", стягивали увесистые пачки купюр бухгалтерскими резинками и с воплями: "Йез-йез-йез!!!" кидали в картонную коробку из под Xerox-а! Доктор схватился за сердце: "Вот жульё-то!" и начал действовать. Он по-пластунски прополз вплотную к финансистам (сантиметров 10 от силы), а потом выкатив глаза заорал как бешенный: "Всем лежать - работает ОМОН... - на поражение!". Министры упали как подкошенные и жалобно заскулили: "Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? А мы вот тут поступления в бюджет подсчитываем". Тогда доктор вывалил им на стол кучу штрафных квитанций - из аналогичной картонной коробки: "И как сие понимать? Ой, да мы тут ни причём - поступила директива инновационная, вот мы её и выполняем. А ну подать её сюда. Да ради бога, держите - только на поражение не работайте, мы ж такие старенькие! Это да - зато удаленькие!. Далее Пилюлькин хватанул замызганный листок  - "Камера видеонаблюдения проверит на трезвость" и начал инновационно обалдевать:

 

Греческие исследователи из Университета Патры разрабатывают технологию, которая позволит обнаруживать в толпе людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения. Цель системы — обезопасить пассажиров в аэропортах, посетителей торговых центров и других мест большого скопления людей. Оборудование, представляющее собой продвинутую камеру видеонаблюдения, будет работать сразу в двух направлениях. Во-первых, оно будет анализировать цвет лица человека, так как в результате воздействия алкоголя кровеносные сосуды расширяются, что создает видимые изменения кожи. Камера будет сравнивать ее цвет с шаблоном кожи трезвых людей, находящимся в базе.

Во-вторых, видеокамера будет использовать технологии тепловидения, чтобы измерить температуру носа и лба. Когда человек пьян, его нос заметно согревается, в то время как лоб остается относительно прохладным. Заложенный алгоритм позволит уловить камере сочетание этих признаков и вычислить потенциальных нарушителей порядка. Исследователи полагают, что с помощью объединения этих подходов специальное программное обеспечение будет безошибочно идентифицировать пьяных в общественных местах. Точная дата завершения работы над оборудованием пока неизвестна.

 

Смачно икнув, доктор блаженно завалился на кушетку и ностальгически хрюкнул: "Да дела - и где-то я такое уже видел! А, вспомнил - в кине "Самогонщики", там Юрий Никулин в роли Балбеса хлебнул продукт прямо из половника и нос у него сразу красным стал! Потом принял кефира - всё и нормализовалось. Однако - я-то тут причём? Почему штрафуете, температура у меня нормальная - 36 и 6! Хотите проверить? Да хотим - вот градусник, вперёд. Не надо у меня и свой имеется!". Затем  Пилюлькин свалил глаза в кучку, пытаясь считать показания дивайса: "Пардон, а зеркальца у вас не найдётся...?". Товарищ Министр Безопасности просто вскипел: "Да причём тут температура - нос-то у Вас красный!!! Это не нос - а градусник. Да какая разни... - боже мой, так у Вас там ртуть красного цвета? А мы тут два десятка лет бьёмся над загадкой "Красной Ртути". Да-а-а - вот мы Вас и раскололи, торговца стратегическим сырьём! И сколько ж контейнеров Вы успели перекинуть за бугор???".  Далее старшой гаркнул в сторону Товарища Министра Видеонаблюдения: "Арестовать его - это приказ!". Тот даже и ухом не повёл: "Пардон - не могу, инструкция не позволяет, я только мониторю, а силовые акции сами осуществляйте. Что за дела - бунт на корабле? Никак нет - Ваш регламент, вот и работайте!". Товарищ Министр Безопасности начал нервно барражировать кабинет: "Кошмар, а Вы доктор, что скажете? Да ничего, сейчас применю оружие на поражение... - собственному Правительству! Совсем народ штрафами своими задолбали - натуральный царизм!".

Челюсть у основного решительно отвисла: "Товарищ Пилюлькин - ну что ж Вы несёте? Ладно - ничья! Но... имеем аргумент, что мы хуже греков - у нас и своя инновация имеется. Сейчас придут наши отечественные молодые дарования и покажут - ху из ху! Согласны? Без проблем - ведите их сюда немедля!". И те не заставили ждать! Вспыхнул свет и в кабинете нарисовались краснощёкие свёкловцы. Товарищ Министр Безопасности зажмурился: "А что, ураган уже прошёл? Да нет, просто мы резервник врубили". Затем ребятки тожественно бухнули на стол ещё одну коробку из-под Xerox-а: "Всё тута, разрешите приступить. Разрешаю!". Далее они раздали всем рекламные буклеты с элементами оригинального жанра - "Программно-аппаратный комплекс «Спартан 300» поможет выявить неадекватных людей":

 

В столице начала работать международная выставка «Интерполитех-2012», посвященная средствам обеспечения безопасности. Здесь и был представлен российскими учеными «Спартан 300» - программно-аппаратный комплекс, с помощью которого станет возможным выявлять среди потока людей лиц с отклоняющимся от нормы (потенциально девиантным) поведением.

Из материалов выставки стало известно, что принцип работы комплекса - выделение изображения человеческого лица из видеоряда, который создается несколькими камерами. Затем изображения, отправленные на блок обработки полученной информации, подразделяются на «зеленые» (лица, находящиеся в нормальном состоянии) и «красные» (лица с изменённым психоэмоциональном состоянием).

Система, по словам ее разработчиков, имеет такие преимущества, как низкое влияние человеческого фактора, полная автоматизация работы и хорошая пропускная способность. Проект использует достоверную базу данных лицевых выражений и движений с кодировкой Пола Экмана. Этот американский ученый, специализирующийся на психологии эмоций, распознавания лжи, межличностного общения, профессор Калифорнийского университета, в свое время был консультантом телесериала Lie to me («Обмани меня»).

 

Все подсудимые начали тихо обалдевать, а доктор задумчиво угукнул: "Да уж, удивительная простота, что-то подобное уже встречал - и к гадалке не ходи, ViubraImage называется! Что ж валяйте!". Те и наваляли, быстро развернули технику, выстроили подозреваемых в шеренгу и врубили систему. То что показалось на экране шокировало всех - министры мгновенно превратились в стилизованных Санта Клаусов, а Пилюлькин прибрёл образ Чиполлино с зелёным градусником. Затем в кадр пригласили свёкловцев - нарисовалось пополнение, типа маленьких сантиков! Товарищ Министр Безопасности психанул: "Что за дела - почему своих сдаёте? Дык мы всё по Уставу, как Вы сказали - ну вот так фишка легла. Какие ещё фишки, вы что, туда генератор случайных чисел зарядили. А то - как прописано было! Где? Где, где - в ТЗ!!!". И сколько они потом не пробовали, вопреки терверу, комбинация выпадала стабильно! Тут уж доктор перехватил инициативу, вскидывая шмайсер (их тут навалом было - наверное очередная закупка вооружения, реализованная МинОбороны): "Всё ясно, вот вам повестки в прокуратуру, коробки с бабками конфискую - все! Тоже мне Санта Клаусы!!!". Затем Пилюлькин хватанул экспроприируемое и двинул домой, напевая одноименный актуальный шедевр Великого и Ужасного Alice Cooper-а "Santa Claus is coming to town". Ему очень нравилась эта предновогодняя песенка, он даже слова списал. Кошмар закончился - надо было слегка расслабиться!

 

 

Взад