Mike-Blog Ноябрь 2011   

 

14.11.2011  Что делать в грудничковый день - 62

 

Пилюлькину поставили, практически невыполнимую задачу - разобраться с демографическим вопросом! Что-то буксовало в последнее время. Рождаемость не повышалась, да и обстановка была напряжённой. Предстояло выяснить основные причины и организовать противодействие. Естественно, первоначальная директива поступила Товарищу Министру Безопасности, но он традиционно перевесил её доктору: "Вы ж по грудничкам - это Ваш вопрос". Пилюлькин с превеликим удовольствуем взялся за дело - кровь как-то в жилах застоялась, да и подзаработать не мешало. Однако в этом момэнте не срослось - полный облом, ассигнования были целевыми, какой-либо зарплаты исполнителю не планировалось, абсолютный хозрасчёт

Но и доктор был не лыком шит - он придумал замечательную схему! Деньги поступали главному режиссеру, а тот в свою очередь делал заказ сценаристу - Пилюлькину естественно! Замысел был грандиозным - родить суперсериал с  хлестким названием "Желанная беременность!". Первая серия прошла на ура! В ней раскрывались потаённые мотивы снижения рождаемости - все плакали навзрыд!  Сюжет был не нов - патологическое пьянство супругов. Они вроде любили друг-друга, хотели детей завести, но пили напропалую - вариантов не было. Затем доктор начал использовать разнообразные меры. И государство применять, и соцработников, и колдуний привлекать - ноль эффекта. При заходе за очередной получкой главный режиссёр не выдержал и спросил: "Товарищ Пилюлькин - так когда ж они пить-то бросят, уж 78-я серия идёт!". "Не гоните лошадей - всему своё время!!!" - отрезал доктор, забирая очередную порцию "кровных". И сдержал своё слово - в следующих  сериях на арену бытия вышел участковый-полицейский. 

Естественно у него вместо носа был градусник!  А что, надо ж было как-то кормится - актёрское амплуа приносило неплохие доходы. В результате, доктор-полицейский начал применять титанические усилия, в плане разъяснительной работы. И... в районе 207-й серии случился перелом - ситуация начала потихоньку меняться. Супруга практически уже не пила, подумаешь 200 грамм с утра, а супруг приходил с работы всё раньше и раньше, приносил денег всё больше и больше, да  глотал на сон грядущий - всего лишь одну поллитру! Жизнь налаживалась. Ещё серий с 150-ят, он вдруг задал  риторический вопрос: "Фейхтвангера читала?", Жена подумала, сейчас будет логическое продолжение - "У койку!". Но последовало суровое: "Тогда почитай!". Главный режиссёр просто вскипел: "Товарищ Пилюлькин - так когда ж она рожать-то будет, иль хоть забеременеет?".  Доктор ответил уклончиво, что это типа - искусство и предложил не наезжать на творческую интеллигенцию, естественно забрав очередную. дозу гонорара.

Однако Пилюлькин в силу своей многогранности работал и в других направлениях. Первым делом он выпустил серию пропагандистских брошюр, типа - "Все на роды!", "Рожать до упора!", "Беременность - не порок!", "Лучше больше, да лучше!" и т.д. Далее на их основе  возникли одноимённые добровольно-родильные общества и партии Но доктор не ограничился лишь прозой, родив несколько шедевров и в поэтической форме. Особенно выделялись кричалки, которые уже на следующий день  дружно орали все футбольный фаны. Вот парочка из них:

 

Если ты в роддом идёшь - не нужна доверенность,

Шире плечи, выше грудь, главное - беременность!!!

 

Если дело стоит свеч - не нужна вменяемость,

Нет у нас других забот, главное - рождаемость!!!

 

Но и на этом доктор не угомонился. Он решил привлечь в свои ряды ещё и отечественных рок- музыкантов. Как ни ему, по его средне-молодым годам, были знакомы такие акции, как: "Рок - против наркотиков!", "Рок - против кретинов!", "Рок - против парикмахеров" и другие.  Одна лишь закончилась полным провалом - "Рок - против мата!". Короче, Пилюлькин предложил им создать новую программу под девизом "Рок - против абортов". Акция прошла на "Ура"!!! На волне успеха музыканты проявили смекалку и стремительно пошли дальше, создав супер шедевр - "Рок - против педофилов"! С этим проектом они и поехали - прямо в Ватикан!

Увы, все вышеперечисленные меры не приводили к успеху - как об стенку горох. Затем доктор перепахал весь Инет - ответа не было!  Совсем обессилев, Пилюлькин грохнулся в кресло и врубил телик. Естественно он нарвался на вызывающую рекламу. Там, незамысловатый жених  заклинал будущих родственников, что финансово обеспечит невесту, взяв в Сбербанке кредит на 100 тысяч - всего за 77 рублей в месяц! Доктора слегка перекосило, что-то тут было не так. Он быстро снова нырнул в Инет и с пол-оборота нашёл интереснейший материал - "100 000 рублей за 77 рублей в день". Вот дословно:

 

За кредит суммой в 100 000 рублей Ваши затраты составят всего 77 рублей в день!* Преимущества потребительского кредитования в Сбербанке: Решение по Вашему кредиту всего за 2 дня. Сумма кредита до 1,5 млн. рублей. Срок кредитования до 5 лет. Возможность получить кредит как под поручительство физических лиц, так и без обеспечения. А если Вы получаете заработную плату на счет, открытый в Сбербанке – для оформления кредита потребуется только паспорт!***

 

"Ничего себе, сказал я себе - откровенное кидалово! Вот жульё, ведь надо всегда обходиться без мелкого текста, а клиенту выводить результирующий момэнт, именно в годовых. А он составляет аж 28,1 %! Ужас, что происходит!" - заорал Пилюлькин, тихо сползая пол кресло. "Вот она разгадка демографического коллапса! Берут, понимаешь, молодые кредит для развития семьи, потом бац... - расплатиться не могут. Далее тюрьма с конфискацией - какая уж там рождаемость!" - заголосил доктор, теряя контроль! Но затем он быстро взял себя в руки и решил всё проверить сам. Тем более, очень есть хотелось - уж 45-е сутки. Ведь Пилюлькин не понаслышке знал, что  Сбербанк ведёт агрессивную политику, в плане освоения новых услуг населению. И он не ошибся. Влетев в местный филиал, он обнаружил, что в зале собралась толпа жаждущих - человек 500-т, заплатить коммунальные услуги. Банкоматы естественно не работали, да и Интернет-вариация жутко глючила. Поэтому средне время в электронной очереди составляло от 8-ми до 15-ти суток. Зато "сервис" был на высоте - можно было взять в аренду кровать с бельём, кресло, иль на худой конец - табуретку.

Кроме того, и других услуг было навалом: фаст-фуды, кафе, бары, кино, мини-шопы на все случаи жизни, салоны красоты, стоматология и конечно - шинмонтаж! Доктор сразу пошёл в бутербродную. Продавцов не было - одни автоматы. Приёмник наличных тоже отсутствовал - только карты Сбербанка, которые работали без сбоев. Пилюлькин заказал бутерброд с маслом и сахарным песочком - он всегда так делал для поднятия мыслительной активности. Посмотрев в чек, доктор просто остолбенел - комиссионные составили 33%!!! Теперь ему стало понятно, почему Сбербанк впереди планеты всей! В состоянии ошарашенности он побрёл куда глаза глядят. Сначала въехал в ювелирный магазин, затем попарился в сауне, и приняв чарку водки, оказался в салоне игрушек. Всё было китайским, да и цены - в юанях. Пилюлькин интуитивно чувствовал - разгадка близка! Неожиданно его привлёк ряд стеллажей с большими длинными коробками, как из-под женских сапог. Всё было уписано иероглифами, кроме фразы на русском (фломастером) - "Робот-малыш, мэйд ин Чина". Доктор трясущимися руками взял ближайшую коробку и осторожно положил на стол для пеленания, снял крышку и...

Внутри лежал младенец - холёсенький такой. При виде врача он заголосил, как резанный, скаля вампирские зубы, извергая проклятья и фекалии. Одновременно он требовал есть, пить и игляь! Пилюлькин остолбенел: "Ух ты - как живой! Чудеса - вот до чего кибернетика докатилась!". Затем доктор ущипнул... - нет не себя, а роботёнка за пухло-розовую задницу. Малыш заорал. как бешенный: "Товарищ Пилюлькин, Вы что - совсем обалдели! Больно ж ведь! Теперь на всю жизнь синяк будет!!!". Доктора шибануло, как видеосервером по башке, затем он взял себя в руки и ехидно изрёк: "А мы сейчас касторочкой смажем - и следа не останется! А ну колись, что за маскарад устроили? Да мы это... того... на жизнь не хватает. Вас что, в "свёклово" не кормят уже? Сначала всё путём было - мы им: и ТЗ, и бизнес-планы, и другие  бумаги сочиняли, а они потом говорят, мол в ваших услугах боле нуждаемся! Да уж знакомая песня - и меня так же кидали. Вот, вот - талоны в столовку давать перестали, да из гостиницы выперли, а сами барыг туда заселили! Это понятно, а что ж вы тут-то делаете? Вот лежим за сто рэ в сутки - роботов-младенцев изображаем, да терпим побои со стороны несовершенных девочек!. Гнусно!!! Ничего не понимаю. А Вы Товарищ Пилюлькин мануал почитайте!". Трясущимися руками доктор извлёк из коробки бумажку, согнутую в два в восьмой степени раз, развернул, прочитал название "Робот-малыш предохранит от беременности", и начал космически обалдевать:

 

 Проблема беременности в юном возрасте является бичом нашего общества. Многие девочки не понимают, что в подростковом возрасте они не смогут не только воспитать, но и родить ребенка. Выкидыши, замершая беременность и другие проблемы способны подорвать не только психическое, но и физическое здоровье. Но даже если ребенок родится здоровым и крепким, далеко не факт, что молодая мама будет готова ко всем трудностям, связанным с его воспитанием. Именно для того чтобы показать юным девушкам то, как трудно воспитывать и ухаживать за собственным младенцем был создан робот-малыш, основным предназначением которого является имитация жизни ребенка. Теперь будущие молодые мамы смогут потренироваться на кукле без риска для своего здоровья, а также смогут подготовиться к родам, если им мешает, к примеру, поликистоз яичников, читать полностью здесь.

 

Пилюлькин не успел возмутиться - послышался грохот кованных сапог! Тогда он просто залез сам в коробку прикрыв за собой крышку, бросив на прощанье грудничку: "Чеши отсель - прикрою!".  После чего - затаился, а капу с вампирскими зубами заправил в рот. Трое неизвестных приближались: "А вот это наш продажный зал, видите стеллажи, всё по чине. и столик для пеленга..., пардон - пеленации имеется. Ок, гут, гут, вери гут! Фантастик!!!. А вы продавайц тот робот-бэйби? Да конечно, правда неувязочка вышла. Девочка, которой купили, уже на второй секунде его так об бетонную стенку шарахнула - одни шестерёнки остались! Та, та, та - ай спикать десигнер делать вандалло моделло! Да расслабьтесь, мы уже всё сделали, наши модели превосходят ихние по всем швам! Они абсолютно антивандальные и гораздо "живее" отнюдь! Нам бы только прикрытие с Вашей стороны - ну не можем же мы по одной накладной сотни роботёнков продавать. Та-та-та, ай эм иметь аналоджи-ки-ки проблемер! И хорошо бы нам наличные, а то сами знаете...! Гут, гут, майн ворд - силикон! Вэри интерестинг - а можнет лукать зыс? Оф козер, пардон - конечно, вот и коробка на столике лежит, наверное для отгрузке уже готова".

Затем министры. а это были именно они, откинули крышку. Там в затаённом положении лежал доктор, который мгновенно начал орать, скалить зубы, кусаться и совершать другие противоправные действия! Господин Министр Безопасности просто поплыл: "О, гут экзамплер - вампиро, фантастик бузинес!". Тогда Пилюлькин, испытывающий патологическую ненависть к буржуазии, писнул ему из клизмы прямо в фэёйс. Разведчик. просто растаял: "Перфетто! Бат зыс нот моча - касторка-ка-ка-ка!!! Энд вай зыс - термрмэтроно?". Министры надели пенсне и в упор уставились на доктора: "Ой, Товарищ Пилюлькин! Какими судьбами?". "Да - это я!!!" - воскликнул доктор легко выпрыгивая из коробки. Далее он встал в 1937-ю боевую позицию и торжественно доложил: "Товарищ Министр Безопасности, Ваше задание выполнено - раскрыт империалистический заговор! Да господь с Вами, Товарищ Пилюлькин, белены объелись? Никак нет, теперь этот господин - нам больше не господин!". Господина Министра Безопасности аж затрясло. Он судорожно приставил пальцы к кончикам век, изображая узкоглазие: "Ай эм - чина-чина-чина!!!".

Доктора это просто взбесило, он весь налился гневом и заорал, сам не понимая почему, лозунг времён советских, видимо подсознанием навеяло: "Руки прочь от Вьетнама и Камбоджи - тоже!!!!!", после чего врезал симулянту по кумполу! Круглоглазие мгновенно восстановилось, после чего Пилюлькин надменно произнёс: "Да какая Вы чина, у Вас же на шее бейджик висит - "Шеф ЦРУ"! Но-но-но - этот не майн, мистэко!". Да знаем мы ваши уловки, вам говорят - не бомбите, а вы - бомбите! На ООН вам начхать, авианосцы ваши и тут, и там, и сям! Но в данном случае вы перешли все границы! Притащили к нам японского робота для продажи, а сами китайцами прикинулись, типа от них сие творенье! Да ещё желали поставками оптовыми заняться. Хотели нас победить - ха-ха-ха! А Вы лично хоть глядели в мануал? Ноу ай эм нот лукать. Так полукайте! Короче ваш робот-малютка отбивает охоту рожать не только у несовершеннолетних девочек, а вообще у всех женщин в возрасте от 10-ти до 80-ти лет!!! Так-то вот! Вот вам и демографическая диверсия!". Далее доктор отдал министрам короткий приказ: "Арестовать его и в камеру пыток - клизмы заправлены". Трясясь от страха товарищи министры быстро скрутили врага. Тогда Пилюлькин перешёл в 1938-ю позицию и снова обратился к министрам: "Однако это ещё не всё. Выявлены пособники, которыми являетесь - вы! Сначала груднички вам продались, а вы их купили и перепродали не только их, но и Родину поганым ЦРУ-шникам. Те в свою очередь вас купили и перепродали китайцам. А потом чиновцы всех скопом продали обратно нам в зад! Какая-то круговая продажность!  Вы все  приговариваетесь  к  высшей мере!!!". Затем доктор медленно снял клизму с предохранителя! Послышались стоны, вопли и... - "Интернационал"!

Далее подсудимые попросили "последнее слово" - доктор дал! Министры, извиваясь, как ужи, заголосили в унисон: "Товарищ-Господин-Мистер Пилюлькин, мы Родину не продавали, та-та-та нот продажнер, Это просто экскремент, пардон - эксперимент! В мой думке не быть холодец войн! Ах вот, как вы заголосили!. Нет-нет-нет, но-но-но  - это просто бизнес! Та-та-та, зыс ыз бузинес - онлы!".   Доктор задумчиво почесал макушку: "И то верно, на правду смахивает! Вы наверное уже просто неспособны на измену и идеологическую диверсию - одно бабло в головах! Ладно - свободны!!!". Товарищ Министр Безопасности просто ожил: "А можно мы эту партию допродадим? Отставить, быстро освободить грудничков, обеспечить питанием и спальными местам! А  как же моё задание, в плане демографии? Завтра ведь на ковёр!". Пилюлькин мрачно сплюнул и загробно прошипел: "А Вы им денег дайте, за бабки они Вам сколько хошь нарожают, вот и вся мотивация!". Министр просто расцвёл: "Потрясающее решение! Однако в бюджете - пусто!". Доктор даже не обернулся: "Это в головах ваших - пусто! Всё, закончен бал, потухли свечи. Мне бы на сериал успеть!". Далее он стремительно побежал домой, ведь сегодня обещали показать ключевую серию сериала "Желанная беременность". Главная героиня забеременела, только вот непонятно - от кого? Муж вроде пил сутками на стороне, а участковый-полицейский с утра до ночи околачивался с его женой, проводя разъяснительные беседы  Несмотря на то, что Пилюлькин сам писал сценарий для каждой серии, он просто забыл, что тогда намолол, выдав серий 400-то залпом! По пути  домой он запел выдающийся битловский шедевр "Lady Madonna", в котором пелось о тяжёлой женской доле на современном этапе! Встреча с прекрасным была ещё впереди!!!

 

Взад