Mike-Blog Ноябрь 2008   

 

18.11.2008  Что делать в грудничковый день - 48

 

Пилюлькин совершенно обалдел от кризиса (капиталистического) и... - стал мыслить логически! "Надо что-то делать, может куда средства вложить?". Перебрав всё, он пришел к единственно правильному выводу - в недвижимость! А что - цены растут намеренно, прикупил себе квартирку элитную, и в ус не дуй, всё окупится, да ещё на проценты жить можно! Сказано, сделано, присмотрел себе хатку метров на 500-от в престижном районе, но когда приступил к решительным действиям, то выяснилось - бабки нужны, немереные! М-да - что ж делать-то? Тогда он пошёл к товарищам министрам: "Эх, дайте мне такое дело - шо бы сердце пело..., но за деньги!". Те глянули на него - как на полоумного и отрезали: "Товарищ Пилюлькин, Вы что, в натуре обалдели - совсем чувство адаптации потеряли!". Доктор ядовито сплюнул сквозь зубы: "Ладно, ещё хлебушка попросите!". Затем он залез в Инет и быстро накатал объявление в газету "Из рук в руки" - "Выполню любую грязную работу - дорого! Секс не предлагать, посредникам не суетиться!".

Через две секунды на мыло пришёл положительный ответ с юридическим адресом. Пилюлькин мгновенно врубил мозги - надо бы замаскироваться. Основная проблема состояла в градуснике. И тогда он принял единственно правильное решение - Буратино!!! Секретарша встретила его полуприветливо: "Заваливайтесь, мадам ждёт Вас!". За большим мраморным столом восседа..., пардон, стояла сама (доктор не поверил глазам своим) - роботесса (она не умела сидеть)!!! "О, Булятина - оцинь кстяте. Исть лябота! Нядо устлянить зись больван! А сколько платите? Мнёга! Я согласен!". Затем железяка предъявила фотку, от которой Пилюлькин многозначительно остолбенел, но виду не подал... - там был он сам, собственной персоной!!! От волнения доктор применил английский: "Ху зыс ыз??? Зыс исть мой лицный вляг - Доктель-Пилюлька! Бат эти исть зеланий мой хозяны! О господи, так в чём же я прови..., пардон - Пилюлька этот виноват? Онь исть больсой тормёз наси сюпер текьнолози-ки-ки-ки!!! Понятно, а аванс дадите? Дя - двя стука йена. Ух ты, целых две тыщи - я готов!". Далее роботесса вручила новоиспечённому киллеру кулёк с 2000-ми 1-йеновых монет образца 1955 г. (алюминиевая, с символическим изображением саженца) и фотик, типа Polaroid: "Нам нюзень исть доказятельствь!". "Я воль!!!" - отчеканил Буратино и пошёл на выполнение задания.

Пилюлькин, лихорадочно соображая, задумчиво брёл по центральному проспекту, абсолютно не замечая, что по тротуару за ним всего в 20 сантиметрах едет машина наружного наблюдения! Затем он зарулил в аптеку. Чего там только не было - холодное, огнестрельное оружие, особенно крупнокалиберное, гранатомёты, огнемёты, противотанковые мины, ПЗРК и даже системы залпового огня! Всё шло на продажу. Доктор решительно врубил мозги и начал мыслить логически: "Ну, допустим - грохну я сам себя, а кто ж тоды фотки доказательные принесет и бабки получит, не говоря уж об остальном? Значит надо - имитировать! Прелестно - киношные технологии уж отработаны, будем применять!".  Далее он прикупил (на рубли естественно, дабы обменник был ту-та) штук 50 литровых пластиковых бутылок с кетчупом - для экстренного выдавливания, и тяжёлой рысцой погнал домой Быстро въехал на кухню и стал стремительно разгружаться в холодильник. Секунд через 20-ть во входную дверь неистово заколотили: "Товарищ Пилюлькин - Вы живы? Открывайте немедля!!!". "Ой, я в туалете - ща выйду!" - конвульсивно задёргался доктор, пытаясь отодрать камуфляж. Но ничего не получалось, поэтому он быстро навалял себе грима - 5 кило примерно, и вновь превратился из Буратино в Пилюлькина!

Товарищ Министр Безопасности  с коллегой решительно вломились в квартирку, причём сразу рванули к холодильнику: "А чё это Вас так разнесло - зубы болят? Да нет - опух слегка, виноват. Ух ты, сколько кетчупа, а пельмени есть? Да нет, ещё не слепил. Ну да ладно, хочу сообщить Вам пренеприятнейшую новость - грохнуть Вас хотят! Ой горе, горе-то ка-акое!!! А кто? Да профессиональный киллер по кличке - Буратино. Мы его вели от самой ихней конторы. Он по пути прикупил оружие, вошёл в Ваш подъезд и ... - испарился! Но у нас всё схвачено - входы и выходы блокированы, крыша тоже. Поэтому до Вас у нас есть коммерческое предложение. А сколько платите? Много! Я согласен! Значит так - надо ликвидировать заказчицу. Без проблем - оружие дадите?". Старшой ехидно подмигнул: "А то, к нам на склад поступил целый "Букет Новейших Технологий" - выбирайте!". Затем он достал полутораметровый тубус, лазерный фонарик и что-то типа кусачек. Доктор аж расцвёл: "Последний экземпляр внушает больше оптимизма! А что это? Элетрошокер нового поколения. Прелестно - ну я пойду. Господи, вы совсем не рубите в тонкостях контригры! Мы ж должны Вас загримировать в образ Буратино - шоб подозрений не возникло! Да, действительно - валяйте!". Ну те и наваляли ещё 5 кило грима. Доктор пошатываясь и придерживая голову, пошёл на выход. Товарищ Министр Видеонаблюдения вывалился на балкон и убедительно заорал: "В первого Буратину - не стрелять!!!". Потом и основной киллер вышел из подъезда, министр продолжил: " Товарищ Пилюлькин - это вы??? Да - я! А знаете куда идти? Знаю, знаю...!".

Секретарша встретила уже совсем неприветливо: "Ну совсем обнаглели, как домой ходют!". Доктор сплюнул сквозь зубы и пошёл напролом, вывалив роботессе доказательные фотки. Та внимательно просмотрела материал: "Эти фуфьлё - где Пилюлька? А я его устранил, как заказывали - это съёмка внутри его квартирки - на кухне нет и в комнате тоже, дело сделано! Если не верите - можете звякнуть! Дома его нэма! Короче - бабки гоните!!! Стлянно как-тё - я будь звонь хозяины""Вот гадина! Час возмездия не за горами!" - внутренне напрягся доктор, сжимая шокер. Роботесса плавно вырулила к телефонному аппарату... - и протрепалась часа три!". После чего объявила решение: "Зняцить тяк - пельвоя зядания не засцитаиваеться, но исли Ви выпольнить втёрёй зякязи - Вям будя пёльний расцёт всё срязя сям хозяиви! А сколько платите? Мнёга! Я согласен, что делать-то надо!". "Пельвий - нюзень доказятельствь ликвидяций Пилюлька! Втёлёй, кокьнють ягё хозяини - министьри!  Да без проблем, а аванс будет? Неть, хвятить гнять пульга, випольняти!!!! А сколько у меня времени? Одинь цясь!".

Доктор воспылал гневом: "Ну сволочь - твой час возмездия настал! Теперь ты больше - не нужна, всю инфу слила!!! Шоб ты сдохла!". Затем он решительно ткнул роботессу электрошокером... - в область задницы!!! Та встрепенулась: "Ой, Булятинь - ты цё?". Пилюлькин выпустил ещё - зарядов двадцать! Ноль эффекта!!! Потом железяка как-то преобразилась и начала синхронно с электричеством охать: "Ойц, ойц, ойц...!". А далее и вовсе запела:

 

Ой цвятёть калинер - в поля у луцья!

Пальня мёлёдёга - полюлиля я...

 

Затем она начала стремительно ездить по кабинету: снесла мраморную кадушку с пальмой, опрокинула 2-х тонный сейф, из того же благородного камня, раздолбала кое-чё по мелочёвке, раскрошила стол со стулом и завалилась на диван (из соответствующего гарнитура) верхней половиной туловища! При этом её днище оказалось под углом в 45 градусов к полу, обнажив гусеницы!!! Доктор задумчиво почесал то, что было вместо носа: "Вот те на - совсем окосела подруга, надо бы мануал почитать!". Затем он достал инструкцию с шокирующим названием "Пьяных водителей будут принудительно вытрезвлять электрошокерами", развернул... - и тихо обалдел.

Главный милиционер России начал свое выступление в Госдуме, с напоминания того, что профилактика преступлений в нашей стране была наиболее эффективной в 80-е годы прошлого столетия. И ностальгически предложил восстановить советскую систему медвытрезвителей, которых, оказывается, осталось всего 180 штук. Алкоголизация - общенациональная проблема, она влияет на преступность, - объяснил свою озабоченность министр и сообщил депутатам, что скоро на вооружение милиционеров поступят электрошокеры, с помощью которых пьяных водителей будут «принудительно вытрезвлять».

Пилюлькин вытер испарину, пробившуюся сквозь грим: "О господи, какой кошмар! Видимо эта штуковина действует на роботов - задом-наперёд. М-да, дык у нас каждый за руль семший, сразу в боевого андроида превращается - неувязочка!!!". Но работа - есть работа, доктор ведь был профессионалом. Он криво ухмыльнулся и с придыханием прошептал: "Ну что - может поиграем в "Девять с половиной недель", а?". "Ой, Булятинь, этя тяк лёмяньтицно - ти делевянний, а я зелезьная!!!" - конвульсивно отозвалась роботесса. Далее Пилюлькин вылил на неё порядка 5-и литров кетчупа и сфотографировал во всех ракурсах, после чего двинул на базу!

"Вот доказательства, я её ликвидировал - платить будете?" - опустошенно пролепетал доктор. Министры решительно насупили брови - "Ну Вы и Гусь! Оригинально - фотку робота принесли, кровью залита до ушей!  Как сие понимать? "А... а это тормозная жидкость, только красного цвета, устранение имело место быть! Да ладно заливать - докладывайте, но только без этих самых...!!!! Да вас грохнуть приказано, затем встреча с заказчиками - времени час... - был сорок минут назад!". Товарищ Министр Безопасности деловито задиффундировал по кухне (минут на 19-ть): "Так что ж мы ждём-то, действовать надо! Мне тут мысль классная пришла - будем имитировать! Во - у Вас и кетчуп имеется, пойдёмте на диванчик! Да конечно, я только плёночку постелю, от теплицы осталась". Министры улеглись валетом, после чего Пилюлькин залил их 10-ю литрами продукта и сфотографировал во всех подробностях. "Великолепно, теперь Вы!" - рявкнул старшёй удовлетворённо рассматривая фотки. Доктор покорно прилёг в "лужу крови", далее на него вылили ещё 5-ть литров таковой. Товарищ Министр Безопасности блаженно крякнул: "А ну - зацените, по моему отлично! О господи - так это ж Буратино!!! То бишь я, но в его образе! Тоже мне - тонкая контригра, тонкая контригра...! Футы-нуты, да уж, действительно лопухнулись, всяко бывает! Так, времени нет - выступаем немедленно! Хватит и наших "трупов"!!!".

Сработали быстро и решительно - народ на улицах просто веером разбегался от трёх "окровавленных" монстров! Пилюлькин первым ворвался в офис - картина была ужасная! Роботесса уже лежала на полу в луже кетчупа, конвульсивно прикладывая себя полностью разрядившимся электрошокером, кругом валялись пустые банки от пива - штук 200-и, а на зеркале "кровью" было начертано: "Да здравствуют инвестиции! Дорогу новейшим технологиям! Победа будет за нами! Лала-лулы!!!". "Понятно, нажралась скотина железная! А вас - технопёров, с катушек съехавших, буду бить смертным боем, от ответственности никто не уйдёт!!!" - заорал Буратино!. Затем доктор, как ошпаренный выскочил на улицу, да врезал министрам: "Что вы тут как истуканы стоите - на перехват, далеко уехать не могли! Они ж там поголовно пьяные - столько пива выдуть, ужас!". Силовиков аж затрясло, далее все дружно рванули через подворотни, помойки, стройки, бурелом и выскочили на хай-вэй "Москва-Сидней", аж  8 полос! Товарищ Министр Видеонаблюдения вытащил лазерный фонарик: "Вот гады - в Сокольники они рвутся, а мы их щас прищучим, только так!".  Далее он деловито жиманул кнопку... - через пару мгновений на бегущей строке приборчика выскочило: "Все пьяные - в лом!!!""А ну-ка, дайте мануал - разберемся!" - деловито рявкнул Пилюлькин, развернул инструкцию с хлёстким названием "Ловец паров" и уже вторично за день тихо обалдел.

На петербургском научно-производственном предприятии «Лазерные системы» по заказу МВД разработали новый антиалкогольный прибор, позволяющий выявить степень трезвости находящихся в салоне людей. Полное название новинки - «Дистанционный датчик на основе последних достижений диодной лазерной спектроскопии для выявления паров алкоголя в салоне движущегося автомобиля». Прибор представляет собой железный ящик 100х30 сантиметров и весом 10 килограммов, внутри которого находится лазерное устройство, способное через лобовое стекло автомобиля считывать информацию о составе воздуха в салоне. По утверждению исполнительного директора НПП «Лазерные системы» Алексея Борейшо, частота лазера абсолютно безвредна для водителей и позволяет вычислить выпившего не менее литра пива либо 100 грамм более крепких напитков. Планируется, что уже к концу следующего года сотня пробных датчиков может появиться на дорогах Санкт-Петербурга и Москвы. Сотрудникам ГИБДД будет теперь намного проще выявить нетрезвых водителей, прячущихся во втором или третьем ряду машин. Хотя есть одна серьезная проблема: под подозрение попадут все водители, везущие пассажиров под мухой.

Товарищ Министр Безопасности озабоченно почесал перо - за ухом: "М-да, сдаётся мне, что пивзавод недалеко притаился, да и самогонкой слегка потягивает - наверное деревня где-то рядом, а там хор-ро-шо-ооо! Вот запретили ж ведь торговлю пивом в дислокации метро, так почему бы сие не повторить и в окрестностях федеральных трасс? Доктор - Ваше мнение! Ну... - думаю надо установить в каждое авто турникет с алкотестером. Резонно! Хм, а как же быть с теми, кто залез и уже внутри принял...? Так, хватит маниловщиной заниматься - у нас ведь сейчас совершенно другая задача стоит! Доставайте из Вашего "Букета Новейших Технологий" последнее "чудо", только дайте сначала мануал почитать!". Товарищ Министр Видеонаблюдения аж вывернулся наизнанку, протягивая Пилюлькину глянцевый буклет: "В Москве появятся приборы видеофиксации нарушений ПДД нового поколения". Глянул тот туды и однозначно - уж в третий раз за день тихо обалдел.

30 октября. Interfax-Russia.ru - Новые комплексы видеофиксации нарушений ПДД, которые смогут контролировать сразу восемь полос движения, появятся в столице в ближайшее время, сообщил начальник управления ГИБДД Москвы Сергей Казанцев на пресс-конференции в центральном офисе "Интерфакса" в четверг. "Новые комплексы смогут фиксировать нарушения за 500 метров и три раза подряд на разном расстоянии опознавать номер автомобиля", - сказал С.Казанцев. "Хороший прибор. Мы будем обращаться в правительство Москвы с просьбой выделить средства на его приобретение", - подчеркнул он. По информации С.Казанцева, стоимость системы видеофиксации нарушений ПДД, позволяющей контролировать только одну полосу движения, достигает 500 тыс. рублей, а мобильного комплекса, в зависимости от назначения - от 1,5 до 3-4 млн рублей.

Задумался Буратино, смахивая со лба излишки кетчупа, и потрясённо промямлил: "Угу, тот самый случай, восемь полос, отнюдь! Давайте - запускайте, это наш последний шанс!". Товарищи министры отрешённо рявкнули - "Я-воль", вставили индивидуальные ключи и синхронно провернули против часовой стрелки. Из полутораметрового тубуса вылетела... ракета - на проводах!!! Далее раздались восторженные вопли: "Ух ты, наша - советская пошла! Наверное, по витой паре шпарит! А мне кажется - это что-то типа ПТУРСА - красота-то какая!!!". Реактивный снаряд же выделывал жуткие кренделя: то высокой свечкой уходил в стратосферу, затем возвращался и на бреющем полёте ювелирно рулил сквозь транспортный поток, туды - сюды, вдоль и поперёк, а так же - в хвост и гриву!!! Потом провода запутались, оторвались и ракета улетела - куда-то на зюйд-вест! О судьбе её вроде не известно, но народная молва гласит, что гору какую-то знаменитую "под ноль" снесла!!!!!

 Доктор, тем временем, продолжил командование: "А давайте в архив глянем - чё там нам навалилось!".  Запись была потрясающей: звёздное небо, луна (в половину, три четверти и полный размер), облака, поля, высоковольтные провода и местами искажённые, да  перекошенные от ужаса лица драйверов. Короче, всё - кроме самих государственных регистрационных знаков! Однако акция поимела действие - поток встал, как вкопанный! Фиксация свершилась!!! Наступила гробовая тишина. А затем её взорвала задорная песня.

 

Ни мороз нам не страшен - ни жара... ик-ой!

Удивляются даже доктора... ик-ой!!!

 

"Вот они, паршивцы - на перехват!" - воскликнул Пилюлькин, стремительно рванув в гущу событий, отодрал двёрку и... - из нутра выпорхнуло ядовито-зелёное пивное облако! Раздался гомерический хохот: "Ой, доктор - какими судьбами! А где ж Ваша клизма? И чё это Вы весь в кетчупе? Какая ещё клизма - я Буратино! Да ладно придуриваться, у Вас же на шее бейджик болтается - "Доктор Пилюлькин", хи-хи-хи!!!". Буратино рухнул стремительно, затем вскочил и заорал как бешенный: "Молчать, мерзавцы - сначала кола, потом пиво, что ж дальше-то будет? А будет - вечная музыка, хо-хо-хо, ик-ой!". Ни один мускул не дрогнул на лице Пилюлькина (оно было скрыто толстым слоем грима) - он лишь коротко отрезал: "Пусть льётся кровь!!!". Затем  с холодящим душу оптимизмом запел одноимённый шедевр бессмертных роллингов - "Let It Bleed", достал пару пластиковых баллонов и работая с двух рук по-македонски, начал методически заливать салон авто кетчупом! Министры последовали его примеру - "кровавая драма" стремительно набирала обороты!!!

 

Взад