Mike-Blog Ноябрь 2007   

 

 

13.11.2007 Загулял!

 

Да уж - загулял! Совсем блог забросил. Но тому есть вполне резонные объяснения. Сначала целенаправленно готовился к Интерполитех-у, в рамках которого были тесты по системам распознавания автомобильных номеров. Потом сама выставка - всеобъемлющие результаты будут опубликованы в журнале "PROSystems CCTV". Но свой комментарий относительно самих себя - озвучу. Далее меня скосил грипп - будь он не ладен. Ну, и вчера - мне как обухом по башке врезали! Ничего рассказывать не буду - сами скоро узнаете!  

 

 

19.11.2007 Эх, опять обманул!

 

И снова закавыка - наконец-то очередную статью в Гротек сдал для СБ. Так уж получилось - дел навалом было, потом опять приболел, гостей вдруг навалило... Короче, только в воскресение и взялся, прихватил ещё утро понедельника и со скрипом на глазах - накатал! Вы себе даже и не представляете, что значит писать в каждый номер. Именно писать, не пописывать! В общем, дойду и до блога, а то как-то неудобно - пардон! 

 

 

28.11.2007  Что делать в грудничковый день - 37

 

Из-под груды подушек и одеял доносились жалобные стоны: "Ой, ай, уй...!!!". Трясясь от страха, сквозь малюсенькую щёлочку Пилюлькин смотрел кровавый боевик ужасов с жутким названием "Яйцерезка" - ремикс известного интеллектуального триллера "Газонокосильщик"! Сюжет был незамысловатым - косматый, небритый, обезумевший и одичавший фермер-крестьянин бегал со здоровенным серпом и мстил всем: руководству села, землемерам, бандитам, перекупщикам, банкирам, пожарнадзору, бензиновым королям, импортным спонсорам, а также зажиточным "кулакам" и запойной сельской бедноте! Шла заключительная 1937-я серия - настала очередь главы местной администрации. Доктор внутренне напрягся, стиснул зубами угол ватного одеяла и приготовился с самому страшному! Далее на экране появился фермер и с жутким воплем "Убью!!!" взметнул серп... - но тут же получил по кумполу удар молотом! Затем в кадре нарисовался и молотобоец - Товарищ Министр Безопасности, собственной персоной.  Он изобразил командный вид и взревел строевым голосом: "Товарищ Пилюлькин Вы что, совсем обалдели - такую муть смотрите! Немедленно открывайте - мы уж тут пятый час до Вас дозвониться не можем!!!". "Есть!" - отчеканил доктор и пулей погнал ко входной двери.

"Ой, проходите гости дорогие! Яишенка, пивко, по маленькой..., кстати, а как Вы в само кино-то попали?" - вопросил Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности повесил молот на вешалку и тожественно воскликнул: "Дружище, это ж элементарно - как-то вы не следите за научно-техническим прогрессом. Сейчас  Вам  коллега доложит!". Товарищ Министр Видеонаблюдения  вытащил монокль и замызганную бумажку: "Интеллектуальный Деинтерлейсинг - во как!". "Да - дела!" - лишь промямлил доктор. "Так, хватит рассусоливать - к делу! Товарищ Пилюлькин, что у Вас по математике в школе было?" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, рванув на кухню к холодильнику. "Одни пятёрки, особенно по пению!" - решительно соврал доктор. "Не въехал! Ну... - просто я всегда воспевал алгебру с геометрией, и однозначно булеву логику!" - полностью заврался Пилюлькин. "Отменно, отменно - значит мы не ошиблись! Тут вот какое дело - поступила формула для определения качества систем распознавания автономеров! Вы как, в этом - секёте?" - вопросил министр, доставая из ларца берестяную грамоту. "Да шоб я сдох! Являюсь ультра специалистом данного направления. Вот, сами посмотрите, удостоверение - "Почётный Член ГИБДД 7-го Созыва", думаю этого достаточно?" - раздухарился доктор, протягивая документ. "А почему Вы заявлены как сотрудник чужой фирмы?" - залюбопытствовал министр. "Так надо - в целях конспирации!" - отрезал Пилюлькин. Затем он решительно цапнул берестянку с интригующим названием "Тест систем распознавания автомобильных номеров – анализируем результаты" и обалдевая зачитал.

 

1. Т - вероятность распознавания (1 номер - только 1 правильная версия) - результат из таблиц.

2. Введём понятие "мусор" - F. Под ним мы будем понимать суммарную вероятность ошибочного и ложного распознавания номера (результаты из таблиц), т.е. информацию не представляющую никакого интереса для пользователя.

3. Введём понятие "качество системы". - К. Очевидно, что качество системы пропорционально  количеству правильно распознанных номеров - Т и обратно пропорционально количеству нераспознанных номеров - (100-Т) и "мусору", состоящему из ложных и неправильных распознаваний - F. В этом случае

T

K = ---------------------------- x 100

(100 - T) x F  

 

"М-да, видать ребяты глубоко копнули, в чём же разница - меж нераспознанных номеров, ложных и неправильных распознаваний. И почему они измеряются количеством, а не числом и зачем-то перемножаются в знаменателе. Вот в чём вопрос!" - промямлил доктор вытирая испарину.  Товарищ Министр Безопасности, закончив исследование холодильника, решил вставить своё весомое мнение: "Думаю они шибко сильно увлеклись булевой алгеброй - там "И" означает "умножение", в противовес нашему обиходному "сложению"! "Браво - дело говорите, Товарищ Министр! А под "мусором" они видимо понимают что-то лишнее - совсем не съедобное! Какая глубота мышления!!!" - засветился от восторга Пилюлькин! "Так, давайте своё ремюзэ, отнюдь!" - встрял Товарищ Министр Видеонаблюдения. "А легко! Смысл ведь вот в чём - загрубляем чувствительность, "мусор" исчезает, вероятность распознавания тоже падает, зато после деления на "НОЛЬ", в плане отсутствия несъедобности, получаем бесконечное качество!" - взвизгнул обалдевший доктор! "Какая замечательная формула, настоящий прогресс - какие ж перспективы открываются!" - промямлил Товарищ Министр Безопасности. "Да вы сами посмотрите, возможности - безграничные, можно в любой отрасли использовать, в быту и даже в политике!" - поддал жару Пилюлькин. "Это как?" - возбудился министр. "Как, как ну, например, если вы выпускаете системы видеонаблюдения - не пытайтесь придумывать что-то новенькое, вдруг "мусором" окажется! А старыми железками уж всю отрасль завалили и не смотря на то, что они никому не нужны - всё равно найдётся чудак, который купит! Значит в числителе уже будет не "НОЛЬ", а в знаменателе нарисуется - вот Вам и бесконечное качество! В политике та же история - не надо ничего обещать, сморозить можно. Достаточно лишь подтверждать то, что уже имеет место быть. Ну скажем - после весны придёт лето!!!" - в глазах доктора вспыхнули зелёные огонёчки. "Но и это ещё не всё!" - огонёчки переросли в чёртиков, Пилюлькин снова хватанул грамоту.

 

4. Указаны цены производителей в у.е. для одноканальных систем в полном объёме.

5. Параметр, указывающий соотношение цена/качество.

 

"Так они что, просто разделили одно на другое, заменив термин "соотношение" на "отношение"?" - встрял Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Именно так, причём заметьте, если бы у них "мусора" вообще не было, то после деления на бесконечное качество получится "НОЛЬ", т.е. система становится бесценной. Нет не в плане - золотой, а в смысле - бесплатной. А это уже - коммунизм, со всеми вытекающими!!!" - доктор практически превратился в Мефистофеля и зачитал окончательный вывод!

 

Для целей парковки и сбора информации лучшим выбором является система CVS-Авто: 6,5% "мусора"; 83,7% правильных распознаваний. По соотношению цена/качество система CVS выигрывает почти в пять раз от ближайшего конкурента и в 41 раз - от последнего.

 

Товарищ Министр Безопасности решительно поплыл: "Так это ж на Нобелевскую тянет... - по математике! Так, так, так - значит так, слухай мою команду! Поскольку под моим руководством сия формула приобрела столь глобальное значение, то приказываю выписать наряд..., нет накладную..., тьфу-ты ордер..., елки-палки - представление по выдвижению меня на Нобелевскую Премию по Математике! Исполняйте!!!". "Есть!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения, вынул из кармана портативный телеграфный аппарат и начал телеграфировать прямо в Кремль. У Пилюлькина волосы встали дыбом: "Вы что, совсем обалдели, ведь по математике премии нет - это очень личный момент!". "Ерунда - пусть МИД займётся! Кстати, дружище доктор - я обнаружил в Вашем холодильнике три десятка яиц - приступайте, а мы пока фильмец досмотрим!" - добродухнул министр, приземляясь в пуховые перины. "Так Вы его - фермера, так молотом по башке шарахнули, что уж..." - недоумённо пролепетал Пилюлькин. "Ерунда, наш - русский крестьянин, самый прочный в мире! Думаю уже очухался" - парировал Товарищ Министр Безопасности, врубая плеер. "Дурдом, тоже мне - Шнобелевский Лауреат, у меня просто крыша едет!" - отрешённо прохрипел доктор, направляясь на кухню и запуская в голове одноимённый шедевр великих роллингов "I go wild". Банкет был ещё впереди!!!

 

Взад