Mike-Blog Май 2009     

 

 

30.05.2009  Что делать в грудничковый день - 54

 

Пилюлькина натурально душила жаба... - жадности! Большая такая, зелёная - цвета баксов! А всё потому что, решил он стать - бизнесменом!!! Без лишних слов доктор приступил к решительным действиям. Прежде всего он начал реализовывать задуманное путём материализации своих дум! А именно - написанию "Плана Мероприятий"!  Задумавшись лишь на мгновение Пилюлькин выдал эпохальный эпиграф:

 

Человек человеку - "Тамбовский волк"!!!

 

Далее пошёл и сам план, каждый пункт которого был покруче "апрельских тезисов" самого товарища Ленина! Вот в частности:

 

Желаю поражение собственному Правительству!

Международную обстановку - в шею!

Застава в ружьё - поднимайте вертолёты!

Всех впускать - никого не выпускать!

По стойке смирно стоять - и всех продать!

Шоб все сдохли!!!

 

Затем последовала конкретика:

 

Уволить всех к чёртовой матери, без выплаты задолженностей и пособий!

Особенно беременных - с лишением их материнского капитала!

Взятки - не давать, а только брать!

Набрать кредитов и не отдавать!

Настроить пирамид и - грести, грести, грести...!

Потом банк сорвать - и в Аргентину удрать!!!

 

Прочитав написанное раз пятьдесят доктор возбудился сверх меры и приступил к реализации задуманного. Вот тут-то и случился облом: увольнять было - некого, отдавать долги - некому, взятки не предвиделись, пирамиду строить  - не с кем и т.д.и т.п! Тогда Пилюлькин и решил применить мозги для отыскания последнего шанса. И он, как ни удивительно - он всплыл!!! А всё было проще пареной репы - министры задолжали ему зарплату и премиальные аж за пол года! Туловище доктора налилось гневом и он вприпрыжку поскакал в министерство, мурлыкая себе под нос аутогенное заклинание: "Упал - добей, на брудершафт - не пей!!!". Легко миновав все посты, Пилюлькин вломился в кабинет Товарища Министра Безопасности (там, кстати и Товарищ Министр Видеонаблюдения наблюдался) и сходу со страшной силой заорал: "Вы все - уволены! Выплат по зарплате, долгов и беременности - не будет! А теперь гоните мне мою зарплату и взятки давайте, а ещё вступайте в пирамиду, возьму кредитами, которые - не отдам!!! ".

Глаза у министров натурально округлились: "Доктор дружище - Вы что, белены объелись! Да всё у нас схвачено: пособия по беременности, зарплату, премиальные и даже ордена - получили! Спецпайками - тоже отоварились! А выслуга - на пять лет вперёд!!! А как же я - где выплаты задолженностей в мою сторону? Ну, сами понимаете - у нас традиционно всё пошло по наихудшему сценарию. Крепитесь - Родина Вас не забудет!". Тогда Пилюлькин поведал им, что решил стать бизнесменом  и предъявил "План Мероприятий". Товарищ Министр Безопасности внимательно прочитал документ: "Сыро, сыро - одни лозунги! Вот скажите - Вам известно, что такое - Кибернетика! Ну да, это, как яё... - продажная девка империализма!!! М-да, у Вас абсолютно устаревшие данные! Раньше у народа совсем мозгов не было, а теперь - полным коробочка!!! Короче, это наука о начальнике - он всему голова! Ему даже не важно в какой области рулить! Главное - руководить!!! Вам понятен ход моей мысли? Да, конечно - а где б сему научиться? У Вас ничего не получится!  А почему? Легко, истинный бизнесмен должен выкинуть свою совесть - к чертовой матери! А Вы по натуре - гуманоид, поэтому, сушите вёсла!!! Ой, что же делать-то - могёт управляющего нанять? Имеете право - только он Вас всё равно кинет. Какой ужас!".

Доктор безвольно прилёг на лежанку - их было навалом в кабинете: "Ну всё - я этого не перенесу!!!". Товарищ Министр безопасности павлином задиффундировал по кабинету: "Да успокойтесь - скоро всё будет задом наперёд. Фантастическая инновация! Эпохальный прорыв!!! Что-то Вы туману напустили. А вот сейчас сами увидите. Запускайте академиков". Открылась дверь и в кабинет строевым шагом вошли "товарищи учёные". "Ну прям, как те аптекари, только в синих халатах" - подумал Пилюлькин, но виду не подал (01.04.2009  Что делать в грудничковый день - 53). Первый академик нёс на вытянутых руках большую пятилитровую банку, накрытую газетой. Далее колонна проследовала к рабочему столу Товарища Министра Безопасности. Затем по команде "вуа-пя!" второй академик сдёрнул бумагу, а второй перевернул банку, из которой посыпались и начали разбегаться веером... - натуральные тараканы! Приёмная комиссия остолбенела! Академики синхронно гаркнули: "Ща!!!", после чего достали какую-то коробочку с кнопками, зажгли настольную лампу и жиманули желтую кнопку. Тараканы дружно побежали под "солнышко", а при нажатии зелёной - опять полезли в банку. И так продолжалось порядка 10 часов - туды-сюды, туды-сюды, после чего у доктора сдали нервы и он невнятно промямлил: "Ничё не понимаю, дайте инструкцию!". Глянул туды Пилюлькин и натурально зазомбировался, одно название чего стоило "Создан робот- провокатор, способный руководить тараканами"!

Вывести тараканов на божий свет - такое задание получила от ученых группа роботов-шпионов, направленная в живущий по своим законам мир насекомых. При этом, как пишет французский научный журнал "Сьянс э ви", сконструированный исследователями из Свободного брюссельского университета робот "Инсбот" даже близко не похож на таракана. Это небольшая квадратная коробочка зеленого цвета, установленная на подвижном шасси. Однако тараканы не только принимают робота за своего, но даже глубоко уважают его, "приглашая в начальники". Такого достижения ученым удалось добиться путем целого ряда хитростей.Прежде всего им помог современный микропроцессор, который, как сообщают французские ученые из Тулузы, удалось обучить "тараканьему языку" и всем известным науке повадкам этих не в меру хитрых существ. Для этого несколько месяцев пришлось во всех деталях изучать поведение группы насекомых, а затем создать математическую модель их общества.

Благодаря этому кропотливому труду ученых робот-провокатор теперь не только понимает "язык" тараканов - он способен общаться с ними и даже самообучаться по ходу дела. И это крайне важно для ученых. Дело в том, что тараканы так же, как муравьи или пчелы, являются групповыми существами. Их определенных размеров популяция принимает коллективные решения на основе многообразного и подчас долгого общения между особями. На таких "коллективных собраниях", например, выбирается более надежное место для поселения, решаются другие важные для выживания вопросы.Именно для того, чтобы вмешаться в принятие таких решений, созданы роботы "Инсботы". Для этого они были снабжены самым современным химическим "прикрытием". На их корпуса нанесены все необходимые феромоны, что позволяет им пахнуть не хуже настоящего таракана. Что касается внешней формы робота, то, как оказалось, это не имеет для его собратьев-тараканов особого значения, потому что не является частью их "языка".

В то же время крайне важным для робота стала возможность занимать правильную позицию в пространстве относительно других насекомых - это является определенным кодом общения. С этой целью "Инсбот" оснащен крошечной инфракрасной камерой и автономным долговременным источником питания. Новых роботов ученые уже опробовали не только на небольшом лабораторном полигоне, но даже в реальных условиях тараканьей колонии. В этом опыте было использовано сразу несколько роботов "Инсбот", которые сумели навязать тараканам свое решение вопроса о "месте проживания". Несмотря на известное стремление тараканов к темноте, роботы "подтолкнули" их поселиться на более освещенном месте. Ученые признают, однако, что на данном этапе вовсе не намереваются таким способом истреблять тараканов - для них главное изучить возможности действий роботов внутри большой популяции животных. Следующими из живых существ познакомиться с хитрыми роботами предстоит птицам и млекопитающим. Эта задача представляется многократно более сложной. Как пишет "Сьянс э ви", "даже если курица и не блещет интеллектом, коробочку на колесах она явно сможет отличить от другой курицы". Правда, в предстоящих опытах с роботами предстоит общаться не курам, а цыплятам - ученые хотят понять, как можно с помощью роботов полностью держать под контролем процесс выращивания бройлеров. Проект с баранами - еще более сложный, потому что роботам в нем предстоит защищать стада от волков. Точнее, гасить панику в стаде в случае появления волков или их нападения. Бараны - такие же групповые существа, как и тараканы, считают ученые. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

 Товарищ Министр Безопасности первым очухался от прочитанного и принял командование на себя: "Так, так, так - прям "Волшебная дудочка" получается, а где же заявленное самоходное шасси? А вы к окну подойдите. Ухты, так это наши бараны идут, вроде на митинг, мы два месяца назад их тогда из аптеки видели - детектор соответствующий сработал! Ну, и где ж здесь инновация? А Вы внимательней присмотритесь. Видите самоходную установку. Она теперь начальник стада. А чё такая здоровенная? Дык как же Вы не понимаете - это всего лишь бетта-версия! Понятно". Доктор пристально вглядывался в спину самоходки - и чего-то она ему напоминала. Неожиданно та крутанула башней и приветливо помахала правым манипулятором: "Доктель Пилюлька - пливет, кю-кю, ля-ля лю-ли!!!". Доктор на выдохе шептанул: "Ро-бо-тес-са!!!!" и начал стремительно, по крутой параболической траектории, заваливаться в глубочайший обморок! Министры еле успели поймать и вновь отнесли его на лежанку. Это была зомбическая фаза №2 -  Пилюлькин лишь еле шевелил глазами!

Наступила многозначительная пауза, для разрядки которой Товарищ Министр Видеонаблюдения проявил инициативу и задал достаточно актуальный вопрос: "Так вернёмся к нашим баранам, т.е. наоборот, вот скажите пожалуйста, те тараканы, которые в головах  - можно ли их с помощью вашей коробочки как-то выманить? А то - без проблем! Но это очень трудная задача - потребуется финансирование, надо бы подумать. А во что эти думы выльются? Ну, по срокам - лет пять, не менее, а по деньгам... сами понимаете: инфляция, неожиданные проблемы, да и конъюнктура рынка за горло взяла!". Товарищ Министр Безопасности аж побагровел: "Отставить! Слухай мою команду! А вот это - что за красная кнопка! Ой, да мы и сами не знаем! Как это - не знаем? Опять плагиат? А мы сейчас проверим! Ай, только не жмите, только не жмите... а-а-а-а-а!!!". Но было поздно - из всех щелей на стол попёрли местные тараканы, в окна начала стучаться саранча, а бараны развернулись и галопом поскакали взад!  Началась паника, академиков и след простых, а министры истерично забегали вокруг доктора: "Товарищ Пилюлькин - подъём! Спасите, помогите - это приказ!!! Ей богу всю задолженность по зарплате закроем, взяток надаём и в пирамиды вступим, неограниченный кредит - без проблем!!!!!".

И себя не заставил он ждать! Часов десять доктор накачивался аутогенном, а затем взвился под потолок сизым соколом и всей мощью своего гуманоидального тела стремительным домкратом рухнул на стол! После чего запел одноимённый шедевр великих битлов "I'm Down". Элемент гарнитура естественно разлетелся в щепки, коробочка расплющилась, саранча, тараканы и бараны начали задвигаться на исходные. Но Пилюлькину этого было мало - он начал перекатываться, давя остатки полчищ. Министры присоединились, битва за территорию наращивала обороты - снятие стресса было ещё впереди!!!

 

 

Взад