Mike-Blog Май 2008     

 

 

16.05.2008  Что делать в грудничковый день - 42

 

Компьютер экстренно секретной интернет-связи истошно надрывался! Пилюлькин сунул ноги в тапки и задумчиво глянул в экран. А там, истерично заливаясь, голосил сам Товарищ Министр Безопасности: "Военно-китайская угроза - экспансия! Страна - в ружьё! Дадим отпор захватчикам - свистать всех наверх!!!". Доктор решительно рявкнул: "Ща буду! Без меня не начинать!". Практически через пол мгновенья он нарисовался в кабинете начальника: "А чем это у Вас тут воняет? Почему все стены в иероглифах? И зачем портрет Великого Мао повесили?". Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Да это так - благовония. Вот пытаемся вжиться в образ потенциальной угрозы, так сказать - изнутри""Угу, то-то я смотрю весь пол рисом завален и зубочистки кругом воткнуты - надо понимать они символизирует едальные палочки!" - глубокомысленно изрёк Пилюлькин. "Так точно!" - министры практически вытянулись в струнку.

Доктор риторически заложил руки за спину и задумчиво задиффундировал по диагонали в противоположенный угол кабинета - за последний год тот разросся уже до пятисот гектар, земельки слегка прикупили! Часа через четыре странник вернулся и озабоченно спросил: "Так что ж случилось-то?". Товарищ Министр Видеонаблюдения извлёк пенсне, бумажку формата А1 и торжественно доложил: "Вот - ГАИ-шники прислали. На территории страны в массовом порядке объявились транспортные средства с непонятными номерами - их количество не поддаётся разуму, наверное, процентов 95 будет от общего числа. По базам нигде не проходят. Но мы пробили по Интерполу - это китайская военная техника". "Ой горе, горе-то ка-акое!!!" - заголосил Пилюлькин. Старшой решительно перехватил инициативу: "Возьмите себя в руки, хватит истерики закатывать - давайте мыслить логически! Давайте! У Вас есть какие-нибудь мысли? Нет! У меня - тоже! Понятно, а идеи? Не-а! И у мэни - нэма! Ну... хотя бы инициативы - имеется? Да этого - всегда навалом, а толку-то! Боже мой, что ж делать-то!!!". Доктор забрал инициативу в зад: "А давайте в Инет залезем. Давайте, только он у нас закончился! Ерунда - у меня карточки есть". Пилюлькин периодически их покупал... - по ошибке вместо проездных билетов. Сработали быстро, зашли в эксплорер и набрали в поисковике ключевое слово - "китайцы". Естественно выскочило порядка полутора миллиарда сайтов! Но доктору было не привыкать - за 0.2 секунды он нашёл искомый материал "Китайские "гонщики" прячут номера автомобилей от камер видеонаблюдения" и обалдевая зачитал:

Водители из южных провинций Китая нарушают скоростной режим, ничуть не опасаясь камер видеонаблюдения. Местные умельцы запустили в производство "волшебные" устройства, способные в считанные секунды переставить номерные знаки на автомобиле -- этот факт сегодня обнародовали государственные СМИ КНР.

"На большинстве снимков, сделанных камерами наблюдения, номерные знаки прикрыты либо непрозрачным материалом, либо... фальшивыми номерными знаками, -- жалуется пекинской молодежной газете Beijing Youth Daily "гаишник" из провинции Гуаньдонг. -- Наши шансы поймать нарушителя приближаются к нулю".

Стоимость самой дешевой модели приборчика составляет примерно 800 юаней (менее 3000 рублей). Более продвинутая разновидность, стОящая вдвое дороже, способна "сменить номер" менее чем за три секунды. Прошли те времена, когда мы были вынуждены прикрывать номера, чтобы не попасть в камеру," -- заявил той же газете водитель по имени Женг. "Это и в самом деле удобно и экономично," -- цитирует газета слова продавца таких устройств из столицы провинции Гуаньчжоу.

В апреле этого года информационное агентство Синьхуа сообщило о том, что в Китае конфисковано несколько тысяч поддельных военных транспортных средств и номерных знаков в ходе операции по выявлению лиц, выдающих себя на дорогах за высокопоставленных военных чинов Народно-освободительной Армии Китая. А китайские производители поддельной продукции, как сообщалось ранее в СМИ КНР, в прежние годы нередко перевозили "похожие на настоящие" сигареты и иные ходовые товары в автомобилях, закамуфлированных под армейские.

"Ох уж мне эта Синьхуа - рвём на митинский рынок, выступаем немедленно!!!" - заорал преображаясь доктор (в предыдущей жизни он командовал конармией). Сработали профессионально и мгновенно обнаружили ларёк, из которого велась бойкая торговля "новейшими технологиями". Пилюлькин шепнул Товарищу Министру Видеонаблюдения: "Давайте - личность Вы неприметная, а вдруг получится!". Тот преобразился, выдвинулся и завёл незатейливую беседу: " Я есть хотеть - есть..., о но-но-но, хотеть есть купить! "Китайцы" среагировали момэнтно и на чистом "русском" доложили: "А то, без проблем - две штуки юаней, пардон... семь с полтиной штук деревянных, качество гарантируем!". "Я есть - чесать реп!" промямлил министр и поспешно ретировался. "Отлично, продолжайте наблюдение. Не слабо, однако - 150 процентов навара, будем брать!" - рявкнул доктор, разворачивая в голове стратегический план операции. Естественно была выставлена наружка, в результате которой и выяснилось, что отдыхать "китайцы" намерены в местном кабаке -  "Кормчая Кормчего".

Пилюлькин максимально загримировался под официантку и соблюдая восточный этикет задним ходом подплыл к столику, после чего отвесил низкий поклон: "Сяо-ляо - что изволите? А давай-ка любезная нам пекинскую уточку и колы побольше. Сяо-ляо, ля-ля - лю-ли!". Доктора как током шибануло, все его догадки подтвердились!!! Через пару мгновений он уже катил (опять же задом) тележку с заказом. Хунвейбины вытаращили глаза: "А нафиг ты нам судно припёрла - мы ж не в больнице!". "А это как посмотреть, может и сгодится. Утку заказывали? Получите!!!" - по-мефистофельски захохотал Пилюлькин, медленно разворачиваясь. Одной рукой он держал здоровенную бутылку с касторкой, а другой - огромадную клизму! "Китайцев" натурально затрясло: "Ой, доктор - радость-то ка-акая! Как пожива... Господи, опять вы меня узнали - наверное по градуснику? Не-а - по клизме!". От изумления Пилюлькин зажмурился, а когда открыл глаза, то обнаружил, что груднички испарились. Однако вместо них за столом уже восседали сами... - товарищи министры! Те добродушно рявкнули: "Ну, что уставилась - тащи нам эту, как яё... сакэ! Извините, но у нас ресторан китайской, а не японской кухни! Ну, тогда - огненную воду, или как она там у вас называется!". Затем Товарищ Министр Безопасности заговорчески наклонился к коллеге: "Завтра всем постовым выдадим лупы, пусть глядят в оба, какими болтами номера прикручены! Великолепное решение, значит если китайскими, то... Так точно - того!".

Доктор остолбенел, его лоб покрыла испарина и он начал медленно оседать в позу лотоса. От министров сей маневр не ускользнул: "Ты ещё здесь? А ну, давай быстро, одна нога здесь, другая - там! Да, и вруби нам музычку какую-нить - китайскую, мы ещё из образа не вышли!". Пилюлькин собрал остатки воли в кулак и методом аутогенна начал мысленно повторять заклинания: "Классный, спокойный и сдержанный...!". А потом истошно заорал одноимённый шедевр великих роллингов "Cool, Calm, & Collected" с диска "Between The Buttons" (1967). Сама песня смахивала на производственную гимнастику, хотя местами, особенно в припевах, звучали китайские мотивы. Товарищи министры были в восторге - праздник набирал обороты, банкет был ещё впереди!!!

 

Взад