Mike-Blog Июнь 2010   

 

01.06.2010  Что делать в грудничковый день - 58 (Международному Дню Защиты Детей посвящается!)

 

Пилюлькин проснулся рано - примерно в пол второго ночи, крутило ножки! А ничего удивительного и не было - ведь наступил самый любимый его праздник - Международный День Защиты Детей!!!  Да, в последнее время доктора постигла сентиментальность, видимо подсознание настолько дошло до ручки, что уже невозможно было пройти мимо детского горя! А тут, накануне, ещё и Товарищ Министр Безопасности нарисовался - попросил прибыть, в уставном порядке, на открытие Дворца Инноваций. Что-то типа Дворца Пионэров, только с гораздо более бешенными бабками (на немыслимые порядки). В качестве здравомыслящего эксперта, так сказать! Просто мозги у всех стремительно закончились, а отчитываться надо было - хоть как-то! Министр даже пообещал выплатить позапрошлогоднюю июньскую зарплату!!! Вот тут-то Пилюлькин и поплыл, пружинисто выдвинувшись в место дислокации.

Народу было - выше крыши: пресса, телевидение, радиовещание, главы государств разнообразные, олигархи всяческие, VIP-народ, представители ЖКХ, элита гламурная, интеллигенция, куча меньшинств, официанты, автоматчики... и другие, не менее крутые силовики всех рангов! Речи, как и шампанское, лились рекой! Ленточку входную порезали, всех отоварили и... зашли вовнутрь Дворца Инноваций, автоматчики веером рассыпались по периметру! Все были потрясены - такой роскоши, ещё никто никогда не видел! Холл практически был усеян лучшими экспонатами элитнейших музеев мира! Остальное было инкрустировано: алмазами, платиной, золотом и серебром, а также - "Яйцами Фаберже"!!! Министры забрали доктора в VIP-ложу, где еды, питья и других удовольствий, хватало с избытком. Тот естественно набросился на угощения - голодал уж седьмой месяц! Насытившись, Пилюлькин надменно произнёс: "Начинайте!". Ну те и начали!!!

На сцену вышли два Пионэра - собственно для них всё и было сотворено. По сценарию мероприятия должна была прозвучать - "Клятва Молодых Ученых"! Один набрал побольше воздуха, а второй, суфлируя, пристроился в районе правого уха первого. И грянула клятва:

 

Мы будем грызть гранит науки, освоим новые технологии, попользуемся опытом старейших!!! Мы построим космические корабли и полетим на них в космос: на Луну, на Венеру, на Марс, на Юпитер, на Солнце, и на другие звёзды! Там мы вступим в контакт с ихними цивилизациями - обменяемся опытом и знаниями, после чего выдвинемся на молекулярный нано-генетический уровень и создадим Человека Новой Формации! А тот, в свою очередь, сочинит мегашедевры в области: литературы и искусства, поэзии и науки, военно-промышленного комплекса и систематики технических средств безопасности, монтажного, дилерского и менагерского мастерства!!! Безграничные горизонты выскочат пред нами, мы познаем суть мироздания и откроем новые фундаментальные законы, с помощью которых изменим мир...

 

Однако в левом ухе у докладчика неожиданно зазвенел телефон: "Ал-ле, у ап-парата!". Суфлёр моментально отвесил ему подзатыльник и что-то шепнул на ухо. Сие спикера явно возбудило, он начал перевоплощаться - выкатил глаза и заорал как бешенный:

 

Да, мы изменим мир к лучшему! И на всём на этом... - срубим кучу БАБ-ЛА-ААА!!!

 

В зрительном зале все натурально остолбенели! Далее ассистент врезал оратору такую оплеуху, от которой тот просто улетел за кулисы! Потом рукоприкладчик развернулся к публике и кокетливо выдал: "Пардон - шутка!!! Учёные тоже шутят! А теперь вашему вниманию будет представлена супернейшая инновация - Робот-Учительница, уж целую неделю трудимся!!!". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты, а Товарищ Министр Безопасности заговорчески шепнул доктору: "Вот, наконец-то, Вы просто обалдеете - мы столько туда бабок вбухали!!!". Занавес начал медленно раздвигаться, врубился забойнейший блюз-рок с элементами Heavy-Metal - на сцене было установлено с дюжину школьных парт, за которыми сидели маленькие испуганные дети! А затем выехала и сама - Учительница! Это было нечто - вся она была покрыта черной пуленепробиваемой тяжёлой резиной, правый манипулятор сжимал огромный хлыст, свистящий на все стороны света, в том числе и по самой себе, левая клешня размахивала цепями с крючьями, а на туловище было полным-полно ошейников с шипами, плёток, кусачек и других атрибутов средневековой инквизиции. Дети с перепуга залезли под парты!

Министры явно поплыли, глаза их увлажнились, дыхание стало прерывистым, а пульс подошёл к критической отметке: "О-О-О, пэрвая учытылныца - мо-а-а-а-а!!!!!". Пилюлькин возмущённо рявкнул: "Да вы что, совсем обалдели! Это ж извратный секс какой-то получается - с садо-мозахическим уклоном!!!". Тем временем Учительница продолжала наращивать обороты - она выехала в центр сцены, грохнула всем, чем можно и "ласково" обратилась к ученикам: "Здлясьтюти дити!!! Здравствуйте наша Госпожа! Нациняти пелеклицка!!!". В результате все ученики оказались в ошейниках на поводках. Восхищению Товарища Министра Безопасности не было предела, он обратился к Пионэрам: "Так это ж новое слово в педагогике - великолепное решение!!!. А то совсем ученики-паршивцы от рук отбились, да с катушек послетали! Кстати, а какова себестоимость изделия? Пять лимонов! Чаво - баксов? Да нет - деревянных! Ну тоды ещё терпимо, а можно запрограммировать эту штуку на поборы, взятки иль откаты? Легко!!!". Суфлёр врезал оратору вторую оплеуху, от которой тот снова легко улетел за кулисы, но уже в другую сторону, после чего сам обратился к достопочтенной публике: "Пардон - шутка! Нет, сие принципиально невозможно. Это ж робот, и мозгов у ёй нет по определению!". Доктор внутренне крякнул: "Хм, оригинально - как же она детей учить-то будет?".

А та особо и не напрягалась: "Типеря я будя зядявятя домасня зядяньця!". Далее пошли номера параграфов, страниц и другая инфа из учебников - несчастные дети еле успевали записывать! Всё это сопровождалось - кнутами, цепями и прочими садо-мозахисткими извращениями! На седьмом часу нервы у Пилюлькина сдали: "Хватит глумиться, Ваша тирания по-круче, чем у Дона Пэдро будет! Какой ещё Пэдро??? Здравствуйте - я Ваша тётя, кино смотреть надо!  Тащите сюда мануал - разберёмся!!!". Пионэры вприпрыжку притащили! Глянул туды доктор и эпохально-стремительно обалдел, вот дословно - "Робот-учитель провел свой первый урок":

 

Робот-учитель по имени Сая дал свой первый урок. Занятие проводилось в начальной школе Кудан, расположенной рядом с Токийским университетом, и после дети поделились своими впечатлениями. Кому-то учительница Сая понравилась, ее даже назвали «симпатичной», кто-то отнесся к роботу учителю настороженно, а один мальчик долго не мог осознать, что его учит робот. Однако в целом все дети признались, что урок получился забавный и появление робота, не было для них чем-то удивительным. Как и полагается, сначала была перекличка, затем дети решали данные роботом задачки.

По словам, профессора Токийского университета Хироси Кобаяси, дети отреагировали на робота также как и на обычного учителя. У Сая стальной череп, покрытый тонким слоем латекса. По внешности Сая является практически точной копией одной из студенток университета. Выражение лица Саи, эмоции и прочее приводится в действие при помощи 18 моторов. Сая – настоящий полиглот, этот робот может говорить почти на любом языке. В ее активе около 300 фраз и словарный запас в 700 слов. Кроме того, робот может реагировать на слова и вопросы, которые обращены к ней.

Внедрение роботов в учебный процесс будет проходить постепенно. Пока в качестве эксперимента роботы-учителя появятся только в нескольких классах. Управлять ими будут настоящие учителя, передает MIGnews.com. Стоимость одного робота-учителя составляет около 50 тысяч долларов. Но, несмотря на высокую цену, этот робот окупиться довольно быстро, утверждают эксперты.

 

Пилюлькин начал наливаться яростью и рявкнул на Пионэров: "Ну, и где ж здесь тонкий слой латекса? Сплошной каучук - никакой мимики, моторы не пробиваются!!! Ой простите нас, сами в этих технологиях не секём, вот и залезли в Инет, а там картинки только эти, и всё про это... -  сами понимаете, не виноватые мы!!! Ладно, продолжайте, в плане обучения, потом подытожим!!!". Учительница сделала боевой разворот, уставилась не мигая в министров и... начала боевито шпарить "Уголовный Кодекс" - статья за статьей, слово в слово! Когда на девятом часу вещания дело дошло до коррупции, откатов и взяток всяческих, Товарищ Министр Безопасности тоже психанул: "Всё, довольно и без тебя, дура резиновая знаем, за базар ответим!!! Давай врубайся, то что было - не прокатит!!!". Тогда Робучительница разразилась отборной нецензурной японской бранью и перешла в режим форсажа: "Боньзяй, импелия соньце, пиликлицька!!! Товялися Министьря Безопяснясьтя! Й-я - тута! Товалися Министьря Видяблюмбя!  Й-я - тута! Холёсё!!! Дуляк Доктель Пилюлька! Й-я - тута! Что-о-о-о???. Ах ты гадина поганая!!!".

В ответ хлыст просвистел в полутора миллиметрах от градусника! Доктор решительно выпрыгнул на сцену, хватанул первую попавшуюся под руку бейсбольную биту (там их навалом было) и со страшной силой врезал Училке по тыкве! Ноль эффекта - дубина отскочила от прорезиненной башки, как от барабана!!! Однако, Пилюлькин был "крепким орешком" - удары посыпались со всё возрастающей в геометрической прогрессии силой, как по мощи, так и по повторяемости, достигнув частоты кадровой развёртки (25 штук в секунду)! Отнюдь - бестолку! Невольно, на четвёртом часу долбёжки, доктор поймал себя на мысли: "А что, великолепное решение, в плане антивандальности для преподавательского состава!". Ещё через пару часов, вокруг головы Учительницы возникло свечение! "А это что ещё за Северное Сияние???" - обратился доктор к Пионэрам. Те слегка помялись, а потом всё рассказали на чистоту: "Понимаете, товарищ Пилюлькин, мы тут в качестве инновации, напихали Роботу пьеза-кристаллы в башку! Ежели врезать туды, как следует - электричество вырабатывается! Вот он... она...  оно, само и подзаряжается! Потрясающее решение! Да, конечно, только видимо КЗ случилось, Вы уж - звиняйте!!!". Неожиданно Учительница запела абсолютно пьяным голосом:

 

Ой цвятёть калинер - в поля у луцья!

Пальня мёлёдёга - полюлиля я...

Булятинь - ти стёль?

 

Доктора по мозгам шибанула страшная догадка, уж он-то помнил те времена, когда киллером пытался подработать! Только тама - он действовал электрошокером - (18.11.2008  Что делать в грудничковый день - 48): "Ну что, Сая - откроем личико! Ой, ти не Булятинь - ю исть злёя Доктель Пилюлька! Это мы ещё посмотрим - кто из нас ху!!!". Затем "народный мститель" высоко выпрыгнул, хватанул извращенку за импровизированный хобот... и со страшной силой врезал ногами по корпусу! Чёрная толсторезиновая инновационно-инквизиционная маска - была сорвана!!! Конечно, доктор был готов ко всему, но когда увидал фэйс, то, обалдевая уже в гиперболической прогрессии, тихо выдохнул - "Ро-бо-тес-са!!!". Пионэры испарились момэнтно, а министры начали бочком-бочком тайно смещаться на зюйд-вест! Пилюлькин пошёл на перехват: "Куды погнали - стоять!!! Все материальные ценности описать и на аукцион - деньги в казну! В Счётную палату - шагом марш, с чистосердечными признаниями!". Потом он, профессионально-отработанными движениями, разбатареил своего "кровного" киберпротивника, приказав нести на свалку! И лишь затем занялся детьми.

А те просто забились в угол и забаррикадировались обломками парт. Доктор выкрутил тембр своего голоса на "самую ласковую настройку": "Здравствуйте дорогие дети - поздравляю вас с Праздником! О-о-о, наш Господин - мы исполним любое Ваше желание!!!". Пилюлькин как-то обмяк, схватился за собственную башку и неистово заголосил: "Ой горе - горе-то ка-акое!!!!!". Однако силой воли взял себя в руки и истошно запел однотемный мегашедевр великой рок-группы "Pink Floyd" - "Another Brick in the Wall".  Постепенно наливаясь гневом, доктор преодолел-таки критическую массу, взорвался сверхновой и решительно выдвинулся в район дислокации  Министерства Образования и Науки! Крутейшая бескомпромиссная разборка набирала обороты и была ещё впереди!!! 

 

Взад