Mike-Blog Июнь 2009   

 

18.06.2009  Что делать в грудничковый день - 55

 

Пилюлькин отрабатывал последние штрихи - он вертелся и крутился перед зеркалом, шо-то зловеще шептал, вскидывал руки с ботинками, сотрясал ими воздух, периодически давал косяка на экран монитора и грозно обещал всех закопать! Короче, доктор готовился к выступлению на Экстренном Заседании Совета Безопасности ООН!!! Но обо всём по порядку.

А дело было проще пареной репы! Руководству страны предстояло выступить на указанном мероприятии, но их уж натурально трясло от бесконечных нападок и обвинений в свой адрес - затравили натурально! Вот нервы и не выдержали! Короче, вызвали на ковёр самого Товарища Министра Безопасности и объявили: "Вы у нас вроде по безопасности - вот и выступите, а у нас дела неотложные - нефтепроводы, газопроводы там всяческие и другие дела великие, в плане пополнения казны и бюджета!". Министр же, не мудрствуя лукаво, решил перевесить задание на Пилюлькина - ведь у самих был забот, полон рот! Рынки, казино и другие доходные места!!!  Учитывая важность момэнта министры (Товарищ Министр Видеонаблюдения естественно был задействован) в 4 часа ночи просто выломали дверь в квартире доктора и вломились на кухню! А тот и не спал, возмущению его не было предела: "Вы что - совсем обалдели - кто чинить-то будет! Товарищ Пилюлькин тут такое дело! Какое ещё дело, ладно проехали - давайте ваши подарки! Какие ещё подарки? Так у меня ж сегодня День Рожденья!!! А вы что, приглашений не получали - я всем разослал: и Серу Полу с Ринго, и Серу Мику, и Червяковичу с супругой, и вам естественно, и многим другим! Да бросьте, тут дело государственной важности - Вам предстоит выступить на Экстренном Заседании Совета Безопасности ООН!!! Да вы что - с ума сошли! Я ж никогда, в дипломатическом плане..., так сказать. Ничего освоите в бою - это приказ! За Вами приедут - собирайтесь и ждите!". Далее министры испарились, прихватив банку тушенки, а доктор начал тренироваться. За сим занятием мы его и застали в самом начале повествования.

Авиалайнер подали прямо к подъезду. Чтобы не терять драгоценное время, Пилюлькин сиганул с 12-го этажа на крыло, а затем ювелирно юркнул в фюзеляж. Там он оторвался по полной - кормили на убой!!! Чего только не было: икра чёрная и красная, икра воблы, всевозможные закуски и деликатесы, копченья, соленья, варенья и даже суп "Харче"! Питья тоже было навалом - хоть упейся! Вот доктор и набросился со страшной силой и скоростью на эти яства, будто его не кормили года два, что в общем-то и соответствовало действительности! Опустошив практически весь бортовой запас, Пилюлькин блаженно заснул. Почувствовав это "интеллектуальное" кресло мгновенно приняло горизонтальное состояние. После посадки обслуживающий персонал не решился будить столь значимую персону, поэтому доктора прямо в кресле доставили в ООН, непосредственно в зал заседаний! 

Там-то Пилюлькин и проснулся, кресло снова заняло сидячее положение. На доктора, как на инопланетянина, смотрела куча народа, корча рожи, улюлюкая и посвистывая! Это Пилюлькину не понравилось, он встал и гордо залепил: "Все дома! Здесь вам не тут!!!". Нападавшие слегка остыли - заседание началось. И понеслась - на трибуну один за другим выходили докладчики и как под копирку лили грязь, обвинения и оскорбления, в общем стандартный набор! Наконец все отстрелялись, настала очередь доктора. Председатель задал язвительный вопрос: "Ху ар ю - мистэр Пилулкэн!". Доктор легко запрыгнул на трибуну, принял стойку оловянного солдатика и гордо рявкнул: "Я Гражданин своей Страны! Задавайте свои вопросы!". Ну те и посыпались как из ведра - от продуманно провокационных - до полностью идиотских. Например, какая у мистэра собака и можно ли рассчитывать на щеночка. В ответ Пилюлькин лишь слегка покрутил указательным пальцем у виска и попросил продолжать.

И опять пошли каверзные вопросы - но доктор стоял насмерть! Наконец был задан самый провокационный вопрос за всю историю ООН: "А как вы собираетесь решать проблему Сектора Газа!!!". "Господи, а мы-то тут причём?" - мысленно подумал Пилюлькин, но виду не подал и не сплоховал! Он гордо выпятился и надменно произнёс: "Сектор Газа, говорите... - вот Газпром и разберётся!!!". Зал взорвался: "Это агрессия! И так всю Европу на колени поставили! А теперь ещё и Ближний Восток! Рашенз - гоу хом!!!". Доктор понял, что час решительных действий настал. Он с каменным лицом снял ботики и лишь на мгновение задумался: "Как применить - по-иракски иль по-советски?". Победил второй вариант (с небольшой модификацией) - ведь Пилюлькин был патриотом! Он истошно крикнул: "Оу-йез!!", после чего в стиле Ринго Стара отдолбил 18-ть эпохальных тактов ударных битловского шедевра  Happy Birthday (с 42-й по 56-ю секнду). Народу явно поплохело, а доктор грозно рыкнул: "Мы покажем вам... мать!!!"  Но вот какую именно, он от волнения запамятовал, зато машинально заорал лозунг, который ему вбили в подсознание ещё во времена советские: "Свободу Манолису Глезосу!!!".

Наступила театральная пауза, а после неё пошла вторая волна, ещё более яростная! Напряжённость нагнеталась, дойдя до кульминации. Звёздно-полосатые задали убойный вопрос всех времён и народов: "А как вам наш новый Президент?". И тогда Пилюлькин решил применить мозги и стал думать логически: "О господи, им что ни ответь - будет международный скандал! Надо нечто экстраординарное". И решение пришло, поскольку из своего богатого опыта работы с грудничками доктор знал - "Хочешь успокоить - Надо похвалить!". Он набрал побольше воздуха и выдал эпохальную микропоэму:

 

Обама - учитель!

Обама - творец!

Обама - очень большой молодец!!!

 

В силу своей простоты, сказанное было мгновенно-синхронно переведено на все языки мира! Через мгновение зал взорвался авиациями, одни аплодировали, другие неистово кричали "Браво!!!", ну третьи, от восторга, начали свистеть! Ассоциативно у Пилюлькина из подсознания выплыло кино "Чкалов".  Поэтому он сунул в рот даже и не четыре пальца, а все десять, да издал звук напоминающий рёв взлетающего реактивного самолёта - децибел так под 180!!! Всех присутствующих как ветром сдуло со своих мест. Наступила гробовая тишина! Вот тогда-то доктор и решил перехватить инициативу, пока не очухались. Он картинно вскинул руки (с ботинками) и торжественно залепил: "Вы тут все за ведьмами гоняетесь, подумаешь  люди спутник запустили, зато теперь можно музычку патриотическую послушать!". Северокорейский представитель пустил слезу и бешено зааплодировал. Пилюлькин растрогался, после чего у него в голове вылезло другое кино - "Старик Хоттабыч" и он патриотически воскликнул: "Хинди русиш - пхай-пхай!!!". Ответ был более чем адекватным: "Я воль! Но пасаран!!!".

Неожиданно раздался пронзительный визг: "Исли ани бюди запускати - ми их бюди сбивяти!!!". Доктор ошалело перевёл взгляд в сторону страны восходящего солнца, там сидела, а вернее стояла... - Роботесса, собственной персоной! В состоянии лёгкого шока Пилюлькин опять применил стихотворную форму:

 

Ну скока можно!

Шо хглядишь!

Придёшь в ООН!

Там ты - сидишь!!!

 

Раздался очередной визг: "Я исть афицяльня пледстявитя - у маня исть мяндятя! А ну-ка дай сюдя свою мяндятю!!!". Доктор не сходя с трибуны ловко вытянул  руку и цапнул документ. То что он увидел вызвало у него обалдевание седьмой степени - "Роботы заменят дипломатов?":

Реалии современного века электроники очень напоминают ситуацию, описанную в "Терминатор-3". Роботы проникают вглубь человеческого общества, - они уже добрались до политики. К счастью, машины пока не принимают законы. Хотя еще неизвестно, какие последствия это имело бы. Но то, что роботы уже проникли в политику - факт неоспоримый.

Порой это проникновение приобретает курьезные формы. Так произошло во время визита японского премьер-министра Юниширо Коицуми в конце августа в чешскую столицу. Представитель страны восходящего солнца решил показать новую моду в дипломатии и прихватил с собой экспериментального робота-гуманоида Asimo, выпущенного компанией Honda. По неподтвержденным данным, робот попал даже на торжественный обед, данный в честь Коицуми, сообщает www.rferl.org. Примечательно, что нынешнего премьера Чехии Спадлу (Spadla) часто критиковали за то, что он "слишком неуклюж" и "похож на робота". Уж не пошутить ли решил японский премьер?

Пилюлькин налился яростью и бешено заорал: "И ты - банка консервная решила, что можешь дипломатически рулить таким великим государством? Могёт тебя ещё и на банкет пригласили? Дя! И люлить бюдю - ля-ля лю-ли!!! Импелия соньце! Банзяй!!!". Далее Роботеса разразилась отборной национальной бранью, короче, вывалила то, что лингвисты заложили. Тогда доктор решил применить иракский вариант - ботинки он так и не выпускал из рук! Два смачных бумка в пустое ведро показали - снаряды достигли цели! Затем Пилюлькин кликнул двух роботов-морпехов - их тут навалом было. Наверное в целях экономии, а может быть и наоборот. Эх, бизнес - есть бизнес! Доктор дал им короткую инструкцию: "За этой следить в оба, как бы дров не наломала!". "Бу сделано!", гаркнули двое из ларца и встали по обе стороны от Роботессы. Та натурально обалдела от вида таких красавцев, крутя башней - направо и налево!

Пилюлькин же воспользовавшись общим замешательством продолжил: "Так вот, вы тут сидите и за ведьмами гоняетесь - однако есть дела и поважней! По сверхсекретному каналу мною получено сообщение: сомалийские пираты захватили авианосец с ядерным оружием на борту! Так-то вот - доигрались!!!". Лица присутствующих окаменели, раздались стоны, кто-то начал молиться, а некоторые стали звонить домой и прощаться! Тогда доктор весело крутанулся на 360 градусов и кокетливо воскликнул - "Шутка!". Наступила многозначительная пауза, острота ощущений была небывалой - все почувствовали, что родились во второй раз, мысли стали светлыми и конструктивными. Вот такая шутко-терапия! Пилюлькина подхватили на руки и начали высоко подбрасывать, аж к самому потолку. Вот тут-то из-за кулис и выскочила вся наша делегация в полном составе, да провела перехват доктора. Сам глава МИД-а бросился обнимать, целовать и жать руку: "Ну Вы и дали, Товарищ Пилюльки - великолепное выступление, полный фурор, они его на долго запомнят! Вы только посмотрите как международная обстановка стабилизировалась! А какая тонкая шутка - браво! Только так больше не шутите - могут не понять. С юмором у них напряжёнка! Ну что... - может к нам, на дипломатическую...?".

Неожиданно появился Товарищ Министр Безопасности: "Нет уж - дудки, он и у нас хорош, посмотрите какого орла взрастили!". Последовал контраргумент: "А мы вот сейчас Товарища Орла спросим - каким будет его решение!". Орёл слегка помялся, после чего тихо промямлил: "Да мне домой надо, День Рожденья у меня. Я уж и гостей позвал, а приготовить ничего не успел. Разрешите отбыть по месту прописки. Не разрешаю - всё тип-топ будет, справлять будем здесь - в ООН-е, Ваши гости уже перенаправлены, закусь готова. Ой, как же это прелестно - а подарки будут? Эх, хочется чего-то детского, светлого! Мне ж без гифтов, ну никак нельзя, иначе до следующей годовщины не доживу. Успокойтесь всё будет по люксу! Ну - тогда я согласен! Вот и ладушки!".

Банкет начался с выступления Председателя: "Нау ви ноу - ху из мистэр Пилулкэн!". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты! Далее в речи звучали термины лишь превосходной степени. Было насчитано около тысячи  перерывов на авиации! Затем Председатель вручил подарки - новую сковородку и кухонный топорик-отбивалку, ручки которых были инкрустированы: бриллиантами, платиной, золотом и серебром! Товарищ Министр Безопасности аж в лице переменился: "Доктор, дружище - давайте сюда, Вам ведь тяжело их держать! Ничего - своя ноша не тянет!!!". Потом начали выступать и другие участники Экстренного Заседания - звучали льстивые речи, великолепные тосты, а подарки посыпались, как из ведра! Неожиданно Пилюлькин навострил уши - явно прослушивался какой-то хруст, хихоньки, да хаханьки, а ещё вздохи и охи! Доктор вгляделся в интимный уголок и обалдел - за столиком на троих сидели: Роботесса и два бравых робота-морпеха! На столе у них стояла здоровенное корыто с батарейками и аккумуляторами всех размеров и ёмкостей - от часовых "таблеток" до автомобильных чушек, усыпанных разноцветными светодиодами! Лампочками они хрустели - им нравились такие звуки! А источники питания надкусывали и получали электрические разряды: "О-о-о, а-а-а!!!". Запивали аккумуляторной жидкостью. Все были уже в средней степени "опьянения"! Вот морпехи и решили приударить за "дамой" - они синхронно произносили одинаковые речи, после чего схлестывались в бескомпромиссном армрестлинговском  поединке. Однако, у них ничего не получалось, потому что они были из одной серии! Роботесса же кокетливо хихикала - её это забавляло! Пилюлькин подал знак Господину Министру Безопасности: "Полюбуйтесь на этот бардак! Значит так - всем по клизме с кастор..., пардон - с тормозной жидкостью и убрать, немедля! Я воль!!!". Секунд через 20-ть эвакуатор уже увозил еле шевелящиеся "тела", которые уныло завывали песню, о несчастной любви робота... к роботу!

И вдруг, о чудо, словно гром с ясного неба - приехал сам Alice Cooper!!! Увидев доктора, глаза его округлились: "Ой - это Вы?".  Он в совершенстве владел русским, поскольку у него были французские корни. Пилюлькин тоже поплыл: "Ой - это Вы?". Так они и ойкали - часов пять, пока им не предложили сменить тему. Вот тогда-то "Король Ужасов" и врезал поздравительный тост! В качестве подарка он перепосвятил доктору свой шедевр - "Triggerman"! Тот настолько тронулся, что спросил: "А как же это будет по-русски?". Стали гадать вместе - запускальщик, стропальщик, хозяин ядерного чемоданчика, ударник комтруда... Нет, ничего не подходило! Тогда Маэстро задал вопрос: "А у Вас в молодости кличка была?". Пилюлькин как-то стушевался и тихо промямлил: "А что это такое? Ну это типа - ника. Ах, ну да - да! В стройотряде меня прораб местный кликал Добролюбовым, а ребята по бригаде - Катерпиллером, уж очень я лопату совковую уважал, поскольку вырос в Совке!!! Вот - это то, что нужно!!!". Далее они на два голоса запели Подарок, народ начал подпевать. Неожиданно северокореец пустил вторую слезу: "А хотите мы второй спутник запустим - с этой песней на борту!". Всех как током шарахнуло - быстро спели куплет в стиле Аллы Пугачёвой: "Нет, нет, только не это - только не это!!!". Банкет же приближался к своему апогею - гуляли по ООН-овски! Сначала смели со столов всё, что было, потом принялись за гуманитарную помощь! А когда и она закончилась - вышли на улицы громить слады и магазины. Антиглобалисты отдыхали! Экспроприация экспроприаторов стремительно наращивала обороты!!! До Мировой Революции было рукой подать!!!!!

 

Взад