Mike-Blog Июнь 2008     

 

18.06.2008  Что делать в грудничковый день - 43

 

Вот уж почти полтора года Пилюлькина преследовала маниакальная идея - поесть блинов с икрой красной. Они ему снились периодически, со всё уменьшающимся периодом! Он буквально бредил во сне, повторяя, как заклинание: "Блины, блины, блины..., икра, икра, икра...!!!".  Первая его попытка раздобыть лосося закончилась неудачей  -  15.02.2007  Что делать в грудничковый день - 27. Но доктор не сдавался - он методически штудировал литературу, прочёсывал Интернет и наводил всевозможные справки. Увы, картина не радовала - лосось исчез! И просто непонятно было - что делать! Но, кто ищет - тот всегда найдёт! В конце концов, Пилюлькин обнаружил удивительную новость - "Чили: видеоаналитика на рыбной ферме", вчитываясь в которую начал потихоньку обалдевать:

Чили -- вторая в мире страна по производству продуктов из лосося (первое место занимает Норвегия), а чилийское предприятие Trusal SA -- крупнейшая акваферма в Пуэрто Монтт. По оценкам экспертов, из-за краж рыбы и лососевой икры Чили теряет до $2 млн в год. Ферма Trusal терпит значительные убытки и от злоумышленников, и от хищников -- 28 садков суммарной площадью 8 000 кв. м. охранять непросто. Однако, после установки видеоаналитического решения от компании IOImage потери от воровства снизились на 75%, и при этом появилась возможность сократить штат сотрудников почти на треть. При выборе эффективной системы безопасности -- и чтобы снизить количество ложных срабатываний -- пришлось принять во внимание несколько аспектов, связанных с логистикой.

Перед проектировщиком встала нетривиальная задача: из-за специфического расположения объектов фермы (отдельные ее части значительно разнесены в пространстве) обнести весь периметр заграждением было невозможно. В возможности системы должно было входить обнаружение лиц, незаконно проникших на объект (в том числе и на лодках). В техническое задание также была включена функция автоматического дифференцирования людей от морских хищников и других потенциально опасных для лосося животных. Из-за того, что видеонаблюдение ведется как за наземными объектами, так и за акваторией, при развертывании системы пришлось обращать внимание на такие факторы окружающей среды, как осадки и скорость ветра.

"Единственное решение, способное решить все эти проблемы с помощью одной системы, предоставила компания IOImage", -- сказал Андрес Дитрих, совладелец компании, -- "Оно обеспечивает высокий уровень безопасности при соблюдении комплексного подхода и чрезвычайно низкого количества ложных тревог. Многие лососевые фермы применяют радары, но их использование без визуального подтверждения неэффективно. Приложение от IOImage освободило оператора от необходимости постоянного сидения за монитором, и из-за этого появилась возможность перенаправить сотрудников отдела охраны на решение других задач. И еще, установка системы была простой, а сервис -- превосходным.

"Ну, ты попал - лососюшка! Ишь, где гнездо свил-то!!!" - гомерически захохотал доктор. Однако перспектива столкнуться с видеоаналитической системой наблюдения его слегка остудила. И тогда он начал мыслить логически: "Эх, людей засекает - причём даже в лодках! Зверем морским тоже не прикинешься - стрёмно! А что у нас по сухопутным? Вот, например - мишка косолапый, типа гризли? Ой - он же их за обе щёки! Так - а другое зверьё? Спорно - стабильности нет! А может быть - лось, он как-никак однофамильцем лососю приходится. Вдруг прокатит? Не-а, только не родственнички - перегрызутся!!!". Пилюлькин обалдел окончательно, на автопилоте перелопатил ещё пару миллионов вариантов и пришёл к единственно правильному решению. Через мгновенье ппросторы Атлантики уже рассекал - Мощный Благородный Зубр! Он стремительно плыл стилем баттерфляй, со скоростью - не менее 500-т узлов! Местная фауна ластоплескала - таких рекордов они ещё не видели!!!

Приближаясь к экватору, Зубр решил не испытывать судьбу. Поэтому он не завернул направо - к Панамскому Каналу, а поплыл дальше - на юга: вошёл в "ревущие сороковые", "неистовые пятидесятые", обогнул мыс Горн и следуя вдоль побережья, ювелирно зарулил на акваферму в Пуэрто Монтт. Там марафонец решил слегка отдышаться - видеоаналитическая система сработала мгновенно. После чего начала "мыслить" эмпирически: "Так, так, так - только лошадки нам и не хватало!" Затем она прочесала пару десятков видеобаз и только в "Красной Книжке" нашла искомый ответ - "Зубр - добродушное животное, водится в Беловежской Пуще, травоядное, лососем не питается. В последние годы замечена чугунная мутация!". "Ага - последний случай исключается, поскольку плавание невозможно!" - подумала на иврите видеоаналитическая железяка и пропустила доктора. Тот, не мудрствуя лукаво, прицепил к хвосту пару десятков садков и пустился в обратный путь. В общем всё прошло на ура, если не считать инцидент с натовскими авианосцами - пришлось пару раз боднуть неугомонных!

Притащив всё на кухню Пилюлькин приступил к работе: разрезал, выгребал, зашивал...  разрезал, выгребал, зашивал. В результате образовалось около трёхсот кило икры, которую доктор тут же засолил, а облегчённую рыбу реанимировал и выпустил в Москва-Реку, в которой та прекрасным образом и прижилась! Ведь по экологии речка ничуть не уступала легендарному озеру Байкал. Затем Пилюлькин принялся за блины, дабы сковородку соответствующую прикупил. Когда трёхтысячный блин упал в блинонакопитель, доктор облегчённо вздохнул, погрузил всё на тележку и предвкушая гурманность, повёз в большую комнату (а других и не было). Пихнув задом дверь, Пилюлькин начал медленно вкатываться, но тут свершилось... - вспыхнул свет и раздались умопомрачающие вопли: "Сюрприз, сюрприз - хэппибёздэй!!!". Доктор начал плавно разворачиваться и... увидел всю честну компанию: товарищей министров, грудничков, Господина Министра и своего закадычного друга по рыбалке - Червяковича с супругой! Все сидели с повязанными салфетками и возбуждённо постукивали ложками по тарелкам.

Однако это было ещё не всё - за столом восседал лично Сэр Пол (МакКартни). "О, майн гот - я есть забывать поздравлять: твой бёздэй - мой бёздэй" - возбуждённо заорал Пилюлькин, пытаясь изобразить знание английского, одновременно хлопая левой рукой сэра по плечу! "О но-но-но, майн дата из нот гуд - сыксти сыкс, а твой пэрфэкт - твайс петэрэчка, ай есть приводить новый фрэнд, сэр - лайк ай!!!" - парировал Пол, элемент суеверности всё-таки пробился наружу! Доктор не поверил своим глазам - на табуретке в углу стола притулился сам Мик Джаггер!!! "Ой, сзр Мик - радость-то ка-акая!" - заголосил Пилюлькин. Сер встал и решительно залепил речь: "Диа тёзька - русський мишька, айм есть много слухать фром Пол абаут ты и дарить мой бест сонг!". Далее он вытащил MP3-файл, который доктор быстро цапнул и сразу заправил в уши: "О фантастик - это ж главная песня моей жизни. Она мне строить и жить помогает! Я её даже в рамочку оформил". Затем он изобразил официальный вид и выдал ответный спич.

"Дорогой товарищ сэр Мик, разрешите выразить Вам моё глубокое удовлетворение! Я обращаюсь к Вам не только, как к отцу-родоначальнику рэпа, но и как к неугомонному борцу с жутким бичом современности - "самодостаточностью"!  Именно она и порождает такие пороки бытия, как: нарциссизм, снобизм, головотяпство и кумовство!!!". Товарищи министры стремительно грохнулись со своих табуреток: "Товарищ Пилюлькин, помилуйте - мы ж преданы делу и долгу, как никто! Ну что тут поделаешь, если наши жёны родные сёстры - это любовь!!!". "Да я это... не того... и не знал... - однако!" - пробормотал доктор. Оба сэра и Господин Министр тихо обалдели и синхронно промямлили - "Вот кэн ай ду?". Пилюлькин решительно заверил: "Ничего искать не надо, водка у меня есть - ща принесу! Налегайте пока на блины и икорку не забудьте!". Затем он быстро притащил стаканы, Червяковичу с супругой выдал чашечку Петри (одну на двоих), разлил водку (грудничкам естественно квас) и врезал ультра короткий тост - "Споём!!!". После чего заорал как бешенный подаренный сэром Миком бессмертный   шедевр  - "(I Can't Get No) Satisfaction". Все дружно стали подпевать - неудовлетворённость стремительно набирала обороты!!!
  

Взад