Mike-Blog Июль 2008   

 

 

26.07.2008  Что делать в грудничковый день - 44 (65-летию Мика Джаггера посвящается)

 

Товарищ Министр Видеонаблюдения стукнул вилкой по гранёному графину и торжественно сказанул: “Товарищи, научно-гуманоидально-гуманистическую конференцию “Реальная Конкретика” объявляю открытой – поаплодируем!!!”. Все дружно захлопали в ладоши, затем министр продолжил: “А сейчас с эпохальным докладом:Жуткие силы бытия и методологическая борьба с их проявлениями на современном этапе” выступит сам товарищ Пилюлькин!”. Зал разразился овациями, доктор легко запрыгнул на трибуну и приступил к психологической накачке. Часа два он переминался в позе а-ля Муссолини, а затем, наращивая обороты, врезал от души. “Товарищи, в мире существуют следующие силы – ДОБРА, ЗЛА и… КОЗЛА!!!“ – заорал Пилюлькин как бешенный, теряя контроль! А затем он так грохнул по дубовой трибуне, что та ушла вниз аж на 3,62 метра. Вглядываясь в образовавшуюся дыру, доктор тихо промямлил: “О господи, там же графин с водой был, что-то в горле пересохло”. Все сидящие в президиуме мгновенно вытащили из-за пазухи по 2-х литровой бутылке колы. “Тоже мне – патриоты, кваса хочу!” - заголосил Пилюлькин, беря инициативу взад.

 На галёрке мгновенно вскочила дюжина грудничков: “Спокуха – доктор, ща сгоняем!”. Часов через семь докладчику притащили обещанное. Залпом Пилюлькин выдул порядка 10-ти литров, после чего продолжил: “Так вот, первые две упомянутые силы иллюзорны и нелепы, поскольку в чистом виде встречаются только в Голливуде. Да, они противостоят друг другу с переменным успехом, причём по закону “нормального распределения”, в 80%-ти случаев – побеждает “добро”, а как же иначе! Однако всё это чепуха - самую жуткую опасность представляет микст сих сил! Образуется гремучая смесь, обладающая чудовищной разрушительной силой в зависимости от процентного распределения! Это ли не абсолютное бинарное оружие будущего, ежели кто научится управлять процентовкой... - то кранты! Да и на современном этапе не слаще, так сказать! Причём самый кошмар наступает тогда, когда силы концентрируются не только на государственном уровне, но и в более скромных масштабах: губернии, города, деревни, дома, подъезда, этажа, особенно лифта, квартиры, комнаты, кухни, ванны, балкона.., и даже туалета! Однако, катастрофически фатальным случаем является  ситуация, где упомянутые силы затевают битву - в одной едино взятой голове! Желаете примеров? Да без проблем - знавал я одного мужика-ковбоя, всё орал, да орал про демократию, свободу слова и всемирное счастье, а потом во имя добра, как пошёл бомбить на право и налево!!! Короче, в каждом индивидууме сидит - потенциальный КОЗЁЛ, лишь ждущий своего часа активации, когда силы ДОБРА и ЗЛА достигнут необходимых пропорций!!!”.

 Товарищей министров аж перекосило, они машинально вытащили персональные пудреницы и начали, пристально вглядываясь в зеркальца, рассматривать верхние части собственных голов, одновременно прощупывая макушки левыми руками. "Да Вы что, товарищ Пилюлькин - совсем обалдели, чё несёте-то!!! Я ещё могу понять - силы КОНЯ, но КОЗЛА... - это уж явный перебор!!!" - гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности. "А вот не надо - смиритесь с бытиём, врезали по правой ягодице - подставьте левую иль наоборот! Хотите конкретных фактов - ща доложу!" - заорал доктор, вновь теряя контроль и одновременно доставая замызганный манускрипт с крикливым названием: "Американцы воюют в Ираке при помощи математики"! Затем он начал замогильным голосом читать сам текст, от которого всем присутствующим натурально поплохело!

 "Оперативные силы Армии США, известные под кодовым обозначением Task Force Odin, активно применяют в Ираке систему анализа образов Constant Hawk для обнаружения самодельных взрывных устройств, засад на пути следования военных конвоев, а также другой террористической активности. Об этом сообщает Strategy Page.

 Впервые информация о секретном проекте Odin появилась в западной прессе примерно год назад. Тогда официальные представители Армии США подтвердили факт создания оперативных сил, однако, сославшись на засекреченность данных, отказались сообщить какие-либо подробности об их составе и тактике.

При этом журналистам продемонстрировали фрагмент записи с инфракрасной камеры переднего обзора вертолета огневой поддержки AH-64 Apache, на котором была зафиксирована группа террористов в засаде. Как сообщили представители Армии США, обнаружив цель, "Апач" передал наблюдение беспилотным летательным аппаратам Shadow и Warrior Block 0 и отправился на базу для дозаправки. Затем вертолет вернулся, получил точные координаты цели и уничтожил террористов ракетами Hellfire.

Между тем, как отмечает Strategy Page, применение беспилотников и вертолетов для обнаружения взрывных устройств и засад является лишь внешней стороной проекта Odin, которую Армия США демонстрирует в качестве своего успеха. Значительно меньше известно об активно применяемой системе анализа образов Constant Hawk, которая была признана американским армейским командованием одним из главных изобретений 2007 года.

Метод анализа образов широко применяется в науке, экономике и правоохранительной сфере. Теперь его взяли на вооружение и военные. Система Constant Hawk при помощи специальных камер, которые устанавливаются как на летательных аппаратах различных типов, так и на наземных объектах, ведет наблюдение за окружающей обстановкой с целью выявления отклонений в моделях поведения. Специальное программное обеспечение проводит сопоставление изображений, полученных в разные промежутки времени. В случае выявления каких-либо изменений наблюдение ведется более пристально, что позволяет заблаговременно выявлять тысячи самодельных взрывных устройств и засад террористов.

"Ух ты, нам бы такую технику - мы б их враз урыли!!!" - замурлыкал Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Будет Вам и белка, будет и свисток, а если не освоите - получите срок, хо-хо-хо!" - захихикал Товарищ Министр Безопасности, натурально тащась от своей искрометности! Пилюлькин решительно цыкнул: " А  может хватит паясничать, дело-то серьёзное - прослушайте концовку!".

Другой математический метод - упреждающий анализ - широко применяется в Ираке для выявления подрывников, их местонахождения и наиболее вероятных районов терактов. Армейские аналитики регулярно составляют прогнозы ожидаемого уровня подрывной активности, которые учитываются при планировании маршрутов передвижения войск и позволяют принять необходимые меры предосторожности.

Товарищ Министр Безопасности въехал сразу и объявил, на правах тамады - перекур, 15 минут. Все с облегчением вывалились на крыльцо... - и остолбенели! Небо было чернее чёрного от барражирующих беспилотников. Они хаотично кружили как воронье, издавая натужный пропеллерный рёв, и методично наносили ракетно-бомбовые удары - куда попало! Иногда и сами, как камикадзе, врезались с подрывом в любые "подозрительные" (с их точки зрения) объекты! Ведь инстинкта самосохранения  - у них не было!!! Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Боже мой, чё творят-то, могёт у них брачный период случился - вот и выпендриваются?". Неожиданно на горизонте нарисовался  вертолет огневой поддержки AH-64 Apache. Он возвращался с базы после дозаправки с заданием уничтожить осино-террористическое гнездо. Однако события начали развиваться совсем по другому сценарию - беспилотники сбились в крутую стаю и начали гонять Apache по небосклону. Тот героически отбивался, демонстрируя умопомрачающий высший пилотаж! Из кабины неслись проклятья: "Донэр-вэтер! Смок он зе вота - маринер пехоттен! Вашу мазер - ляля- люль!!!".

Товарищ Министр Безопасности аж переменился в лице: "Господи, так это ж сам Господин Министр Безопасности пилотирует, вот - и бортовой номер совпадает! Эх, сам погибай, а братишку выручай! Приказываю открыть огонь из всех орудий!!!""Угу, щас всё бросим и разбежимся на исходные... - а как, ежели у нас ентих огневых средств и нэма, вооружение пред конференцией конфисковали ж ведь!" - зыкнул доктор. "Да, это факт - шо делать-то будем?" - промямлил министр. И тут на арену событий вышли груднички: "Спокуха, да мы за дяденьку Господина Министра - всех загрызём, он ведь нам как третий отец родной! А ещё хотим отомстить гадам крылатым за порушенные схроны и закладки наши!!!". "Какие ещё схроны - это ж террористические проявления!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности, теряя контроль! "Да вы что, совсем обалдели - на детей орать! Ну что у них там схронялось-то - памперсы, сникерсы, жевачка, чупа-пупсы, вот и всех делов!" - рявкнул Пилюлькин. "Так у нас же там ещё и кола была, но они её разбомбили!!!" - взревели груднички. "Ну и правильно сделали, так вам и надо, квас пейте!" - гаркнул доктор. "Дурак Вы - Товарищ Пилюлькин! Вам бы нашу обездоленность!" - завизжали мальцы. Товарищ Министр Безопасности решительно взял ситуацию под контроль: "Прекратить бардак - слухай мою команду! Достать рогатки - жевачкой заря-жай!!! Бить по оптике, а ещё и по винтам - могёт случится разбалансировка!".

И понеслась - всё это напоминало кадры из киноэпопеи "Звёздные войны". Ослеплённые беспилотники натыкались друг на друга и пачками падали на землю, а ещё их буквально разрывали на части - центробежно-пропеллерные ускорения! Однако силы были явно не равны. Apache отбивался как мог, но, израсходовав весь боезапас, отстрелил лопасти - пилот благополучно катапультировался. И сразу попал в объятия друзей-морпехов. Радости не было предела, особенно визжали от восторга груднички, буквально облепив Господина Министра Безопасности со своей недомысленной детской любовью! Неожиданно беспилотники прекратили атаковать, набрали высоту, выстроились журавлиным клином и повалили куда-то на зюйд-вест - видимо получили информацию о новом объекте террористической угрозы.

Господин министр разразился эмоционально-нецензурной бранью, которую даже при всём желании перевести на русский было невозможно! Доктор быстро зажал детям уши и решительно рявкнул: "На зеркало неча пенять, коли рожа крива! Что - доигрались? Ваш же гений-фантаст - Роберт Шекли в своём рассказе "Страж-птица" всё до тонкостей разрисовал! Вот - получите!":

Чикагские бойни закрылись, и скот в хлевах издыхал с голоду, потому что фермеры Среднего Запада не могли косить траву на сено и собирать урожай. Никто с самого начала не объяснил Страж-птицам, что вся жизнь на Земле опирается на строго уравновешенную систему убийств. Голодная смерть Страж-птиц не касалась, ведь она не зависела впрямую от чьих-либо действий. А их интересовали только действия, которые могли совершиться.

Охотники сидели по домам, свирепо глядя на парящие в небе серебряные точки; руки чесались сбить их метким выстрелом! Но стрелять не пытались. Страж-птицы мигом чуяли намерения возможного убийцы и карали не мешкая. У берегов Сан-Педро и Глостера праздно покачивались на приколе рыбачьи лодки. Ведь рыбы - живые существа. Фермеры плевались, и сыпали проклятиями, и умирали в напрасных попытках сжать хлеб. Злаки - живые, их надо защищать. И картофель с точки зрения Страж-птицы живое существо ничуть не хуже других. Гибель полевой былинки равноценна убийству президента - с точки зрения Страж-птицы.

Ну и, разумеется, некоторые машины тоже живые. Вполне логично, ведь и Страж-птицы - машины, и притом живые. Помилуй вас боже, если вы вздумали плохо обращаться со своим радиоприемником. Выключить приемник - значит его убить. Ясно же: голос его умолкает, лампы меркнут, и он становится холодный. Страж-птицы старались охранять и других своих подопечных. Волков казнили за покушения на кроликов. Кроликов истребляли за попытки грызть зелень. Плющ сжигали за то, что он старался удавить дерево. Покарали бабочку, которая пыталась нанести розе оскорбление действием.

"Но это лишь пол дела - самый кошмар потом случился, от переизбытка мозгов, наверное!" - заорал Пилюлькин полностью потеряв контроль:

Высоко в небе Ястреб атаковал Страж-птицу. Бронированная машина-убийца за несколько дней многому научилась. У нее было одно-единственное назначение: убивать. Сейчас оно было направлено против совершенно определенного вида живых существ, металлических, как и сам Ястреб. Но только что Ястреб сделал открытие: есть еще и другие разновидности живых существ... Их тоже следует убивать.

Лбы всех министров покрыла тяжёлая испарина, а доктор продолжал наращивать обороты: "Вот они - силы КОЗЛА и с ними мы будем решительно бороться!!!". "Брафо, брафо, бат момэнт, козьёл есть - забить, доминос, рыпа..." - промямлил Господин Министр Безопасности. "Мы знаем - у него рога, копыта, бородка и хвост!" - закричали груднички. "О, я-я, тэпэр ай понимай - Дэвил!!!" - аж засветился министр. "Какой ещё Дэвид?" - спросил почемучкин Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Да не Дэвид, а именно Дэвил - чёрт по нашему" - врезал коллеге локтевым Товарищ Министр Безопасности! Пилюлькин вновь принял позу а-ля Муссолини: "Все хороши, а теперь слухайте сюда. Козёл это добродушное животное, типа зубра, но поменьше и слегка мене благородное. А вот одноимённые силы - это совсем другая песня. Ведь Дэвид... т-фу ты - Дэвил, есть в чистом виде зло и  реальной опасности не представляет. А теперь возьмем второй компонент - добро. Ну скажем - танцы. Вот Вы господин министр, как профессионал - согласны? Та-та-та дэнсинг итз гуд, пэрфэтто! Ну и я о том же, соединим эти элементы в единую композицию - потанцуем с Дьяволом!!!". Все перекрестились, а доктор закатил глаза и истошно запел замогильным голосом самого Мика Джаггера (тому, кстати, в этот день стукнуло 65, с чем его мгновенно и поздравили) одноимённый шедевр "Dancing with Mister D". Однако жуть бытия состояла ещё и в том, что сам диск был каким-то мистическим - "Goats Head Soup" 1973 г. (Суп из козлиной головы). И словно зомби, повинуясь силам чёрной магии, все закатили глаза, начали безвольно подпевать и самопроизвольно раскачиваться под чёртову дудку, после чего медленно двинулись на кухню варить дьявольское зелье. Банкет был ещё впереди!!!

 

Взад