Mike-Blog Июль 2007   

 

03.07.2007  Видеодетекторы - 37

 

Ну всё - хватит, политикой заниматься ! Пора уж и за дело - взяться!!! Возвращаемся к настройкам - теперь в области SDD. Вот вам соответствующий кусочек в окне настройки.

 

 

Всё просто, до элементарности. Самый главный параметр - "Время детекции"! Что зададите - то и отдетектируется. В данном случае - 15 секунд. Это означает, что через сий промежуток времени будут обнаружены все "приехавшие" или "отъехавшие" предметы! Причём, на фоне другого движения - с частичным перекрытием и даже полным закрытием объекта интереса. Хотя - нет! Это даже не объекты, а просто сгустки "нарушений" - вплоть до скопления случайных шумовых точек. Типа - камуфляжа. Всё будет обнаружено! Обратите внимание - в параметре "время детекции" можно задавать, не только секунды и минуты, а даже часы! Диапазон - сверхширок!

 

 

05.07.2007  Видеодетекторы - 38

 

Дальше поехали - параметр "Порог". Так же как и в MD - это фактически чувствительность детектора. Чем ниже значение порога, тем выше чувствительность. Правда при этом можно и шумов наловить. Однако технология SDD обладает намного более высокой помехозащищённостью, которая возрастает с увеличением времени детекции. Сам лично убедился когда отрабатывал SDD-алгоритмы. Снял значит сюжет на мини-DV камеру и начал гонять, да в пылу исследований в одном месте стёр кусок видео секунды на полторы! А время детекции было 20 секунд. И что ж вы думаете - система абсолютно не обратила на этот провал никакого внимания. Сразу отмечу - у нас есть и другие антисаботажные алгоритмы, которые выявляют пропадание всего лишь одного полукадра. А вообще эти пропадания равносильны перекрытию объекта интереса, с чем наш алгоритм SDD успешно справляется. Можете смело ставить  параметр "Порог" на значение 7, а то и ниже - всё зависит от места наблюдения и типа полосового фильтра.

 

 

09.07.2007  Видеодетекторы - 39

 

Теперь насчёт "Шумоподавления" - оно точно такое же как и в MD. Чтобы не мотаться по сайту просто повторяю соответствующий постинг от 17.05.2007  Видеодетекторы - 24.

А теперь рассмотрим параметр "Шумоподавление". Сразу скажу - вещь нетривиальная! Забегая вперёд отмечу, что для каждого из 32-х возможных виртуальных детекторов можно выставить индивидуальный порог срабатывания. Что сие означает? Попробую пока на пальцах. Итак, следствием детекции являются "красные точки" на экране. Мы их подсчитываем и смотрим - превышен ли порог? Если да, то конкретный виртуальный детектор срабатывает. Допустим идёт человек, "облепленный красными точками", число которых колеблется в районе 10-ти (так оптика выбрана). А вот если авто поедет, то их будет уже в районе 30-ти. Собачка пробежит - 5-ть от силы. И всё бы хорошо - если объект один! Поставил порог -  15 и лови себе только машины. А теперь представим - стая ворон пролетела, каждая из которых родила по 1-2 "красные точки"! Вот вам и псевдоавто проехало! С шумами и помехами - аналогичная история! Ну тогда - "давить" будем! Если ползунок "Шумоподавление" установить на "1", то будут убиты все изолированные "красные точки", если на "2" - погибнут ещё и 2-связанные точки (в квадратном растре, каждый пиксел имеет 8 соседей - 8-связность) и т.д. Фактически идёт проверка на локальность возмущающего воздействия (движения), что и соответствует реальным объектам! А вообще, сама идея шумоподавления пришла во время работы над SDD - Детектор Оставленных/Унесённых Предметов. Долго бился с тенями от зданий, которые медленно смещались, вызывая ложные срабатывания. Причём все они выстраивались в цепочку по контуру тени. Так вот, "Шумоподавление" со значением "3" убило их - наповал! 

 

 

11.07.2007  Видеодетекторы - 40

 

Вот и добрались мы до последних параметров. "Разрешение" - "Cреднее". Так вроде, в скрине (смотри выше) настроек указано! И создаётся впечатление, что мы работаем с кадром - низкого разрешения. А какого? Нет - не пугайтесь, просто с дуру написали наши технические люди. За всем - не уследишь. Короче - это тот самый входной полосовой фильтр, которых в нашей системе - аж три! Грубый, средний и точный. Ну, нет пока возможности организовать параллельное вычисление сразу по всем! Очень ресурсозатратная эта - SDD-технология. Но думаю, скоро и сий предел - преодолеем. Постараюсь скоро изложить основные причины убогости современных алгоритмических изваяний - по скорости вычислений!  Ладно, последний параметр - "Время отображения". Тут уж просто, как правда - это время индикации отдетектирумого SDD-алгоритмом места, в секундах. Всё элементарно и сердито! Одно лишь непонятно - как же получилась сказка про "Голого Короля"! Все орут - ЕСТЬ, а на самом деле - НИЧЕГО нет!!! Это в плане - Детектора Оставленных/Унесённых Предметов! Все отрапортовали - стандарт "де факто" получился! Неужели, даже ДУРЬ закончилась - началась эра ДЕБИЛИЗМА!!!!!

 

 

16.07.2007  Видеодетекторы - 41

 

Нет, видать ещё не всё потеряно! Есть у меня брательник по разуму - этакий проблеск в тёмном царстве. Вот что пишет в своей статье "Видеоаналитика -- осознавая пределы возможностей" гендиректор компании IndigoVision Оливер Веллакотт.

Аналитика способна обнаружить "подозрительные движения" прохожих на улице. Аналитика за милю выявляет террористов, крадущихся за пригорком. Аналитика выхватит из моря лиц именно то, которое принадлежит нарушителю закона. Похоже, с пониманием возможностей видеоаналитики сегодня дело обстоит не слишком хорошо.

И это ещё мягко сказано - вот он пиарный задор! Такая же дурь процветает и у нас, даже ходить далеко не надо 25.06.2007  Вот ты какой - РобоКоп!!! А конкретно ещё здесь 29.06.2007  Видеодетекторы - 36

Машина распознает некоторые предметы, например, людей, автомобили. Также распознает курение и распитие спиртных напитков в неположенных местах. А если рядом с ним завяжется драка, он вежливо попросит нарушителей прекратить ее. У робота достаточно богатый лексикон. По словам Владимира Астахова, в его памяти хранится почти весь Гражданский кодекс. Воспроизводит он слова при помощи синтезатора речи. Поэтому голос и акцент у «робокопа» получился тоже вполне «киношный».

Это по поводу перегретой видеаналитики. А теперь по поводу Детектора Оставленных/Унесённых Предметов - вот что сказал Оливер Веллакотт.

Используемая для подачи сигналов тревоги при обнаружении оставленного без внимания объекта в оживленном месте (например, чемодан в аэропорту либо на железнодорожном вокзале), эта функция является ключевым компонентом процесса своевременного обнаружения потенциально опасных ситуаций. Эти функции могут также использоваться для фиксации фактов неправильной парковки автомобилей либо слишком задержавшихся в определенных местах транспортных средств.

Поэтому ещё повоюем за светлое будущее, в плане внедрения технологий обнаружения. Кстати, по поводу децентрализации функций видеоанализа наши взгляды тоже совпадают.

Наилучшим местом размещения аналитики реального времени является -- и это очевидно -- камера видеонаблюдения, поскольку это единственный вариант по-настоящему масштабируемого решения; к тому же при таком расположении аналитических средств нагрузка на пропускную способность сети минимизируется. Время централизованной обработки данных в реальном времени уходит, поскольку сегодня обработка уже может производиться на уровне камер.

Такие вот дела! Кстати, Оливер - а когда у тебя День Рожденья? Может побарабаним - вместе!

 

 

20.07.2007  Что делать в грудничковый день - 33

 

Пилюлькин зябко забрёл по икры в воду, зажмурился, зачем-то сжал пальцами градусник и заголосив: "Ой-ой-ой!!!", быстро окунулся с головой три раза! Затем выскочил, как ошпаренный, и рыбкой плюхнулся на полотенце - жизнь была прекрасна! Неожиданно зазвенел мобильник: "Тьфу-ты - отключить  надо было!" - чертыхнулся доктор,  взял  трубу и надменно произнёс: "У ап-парата!". "Товарищ Пилюлькин, Вам надлежит немедленно прибыть в место дислокации - это приказ!" - донеслось с противоположенного конца. "Да в гробу я видал Вашу Акацию и приказы к ёй - тоже! У меня отпуск, кстати сегодня ещё и воскресенье!" - взвизгнул доктор. "Товарищ Пилюлькин - Вы забываетесь, где ж Ваш патриотизм, чувство долга и преданность делу...?" - воспылала труба. "Совесть моя чиста, я не присягу - а "Клятву Гиппократа" давал! Относительно долга - так Вы ж мне сами зарплату за пол года не выплатили, о премиальных  и хозрасходных уж и не говорю!" - взревел доктор. "Извините, товарищ Пилюлькин, сами понимаете - напряжённость нагнетается, мы тут как белки в колесе, могут и пагоны полететь, войдите в положение!" - извинились с того конца. "Ладно, подваливайте, только не на долго, и пивка холодненького прихватите - жарко!" - отрезал доктор заваливаясь на спину. "Есть!" - отчеканил Товарищ Министр Безопасности, приступая к заданию.

Через пять мгновений "сладкая парочка" нарисовалась на пляже - министры были одеты по форме: костюмы-тройки, галстуки, зимние ботинки и т.д. Кроме того, Товарища Министра Видеонаблюдения практически скрутило под тяжестью 100-килограммовой термо-сумки! "Ну, так и будем столбами стоять - раздевайтесь!" - цыкнул Пилюлькин, перекатываясь с брюха на пузо!. Министры быстро грохнули оземь амуницию. Доктор недоумённо изумился: "А тельники - тоже скидывайте, жарко ж ведь!". Бывалые морпехи искренне заржали: "Да-нет, это так - игры молодости". И действительно, приглядевшись Пилюлькин обнаружил на телах изумительные татуировки, в состав которых, кроме морских полос, ещё входило навалом всяческих якорей, цепей к ним, парусов и романтических посланий: "Не забуду Люсю, не забуду Олю... Таню... Катю... Валю... Фёклу... Нгуен-Ван-Дунг (Дуню)... Санта-Монику (Тетю-Мотю)... Санта-Лючию (Люсю-2)... Санта-Барбару (Варвару)... Люсю-3..." и ещё с полусотни имён! "Да уж - бурная молодость у вас была! А для матери родной - и места не нашлось?" - бичнул доктор. "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое, в потаённых местах, однако...!" - парировали министры.

"Так, хватит лясы затачивать - докладывайте!" - рявкнул доктор. Товарищ Министр Безопасности вытянулся в струнку и строевым голосом доложил: "Поступила директива - проанализировать новейшую  западную технологию Mindjet MindManager Pro 7. Мозги, как и нефть, стремительно заканчиваются - у "них"! Нам же, приказано выжить - любой ценой, читайте!". Пилюлькин судорожно взял PDF-файл и обалдевая зачитал.

Mindjet MindManager Pro 7 – продукт для преобразования идей «мозговой атаки», стратегических планов и бизнес-информации в ментальные карты, позволяющие организациям работать быстрее, разумнее и эффективнее, оптимизируя процессы разработки, визуализируя замыслы.

"Во дают, ведь дословный перевод термина MindManager означает - "Менеджер Ума"!!! Таким образом, получается. что к мозгу приделывается свой комповый начальник! А это уже - ДурДом, у нас тут начальства и так хватает, хоть пруд пруди! Однако, "ментальные карты" - действительно находка, в плане оснащения наших бойцов по борьбе с "каталами", нормальным инструментарием! Относительно "визуализации замыслов" - нужны промоделировать!" -  философнул доктор, вскакивая на ноги. "Так и мы о том же - товарищ Пилюлькин! Только вот - запустить не можем!" - эхнул с досады Товарищ Министр Безопасности, доставая из заднего кармана плавок неслабый ноутбук. Доктор снова углубился в PDF-ник: "Так, так, так - а антенну-то подключить и забыли! Какую ещё антенну? Да вот такую!" - воскликнул Пилюлькин, доставая из медицинского сундучка Wi-Fi-рожки. Однако ничего не изменилось - экран был пуст. С досады доктор врезал по ноутбуку: "Вот зараза - дурят нашего брата. А вы пиво хоть принесли?". "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое!" - воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термо-сумки три банки. Одну он кинул доктору, а две другие министры успели хлопнуть, пока первая была ещё в полёте. "Вы что - совсем обалдели! Что это за гадость безалкогольная!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности на подчинённого. "Так Вы ж сами сказали - холодненького. А там только это холодным и было - остальное разбирают шибко быстро!" - парировал последний. "Так, тихо - смотрите!" - цыкнул Пилюлькин.

И действительно - экран пошёл морскими полосами. "А ну-ка, подумайте о чём-нибудь... - прекрасном!" - скомандовал доктор. Министры напряглись - на мониторе появились полуобнажённые девицы и зазвучала шаловливая ария: "Красотки, красотки, красотки кабаре...!". "Ну и мысли же у вас!" - охнул доктор. "Да-нет, это мы так - придуриваемся! Защита от полиграфа!" - густо покраснели министры. Пилюлькин снова схватил PDF-ник: "Ага, а мы вот щас отстройку включим, да посмотрим какие вы песни запоёте!".  На экране появился гранёный стакан и здоровенный солёный огурец! "А... - а это второй уровень защиты! А чё это Вы тут раскомандовались - посмотрим что у Вас получится, пейте пиво!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности. "Есть!" - отчеканил доктор и махнул свою банку, ощутив при этом прилив мыслей. Нарисовался чемоданчик, типа дипломата. "Открывайте!" - гаркнули министры. То что они увидели вызвало вздох восхищения. На бархотке лежало 96 предметов инкрустированных бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - все градусники!!! "А Вы нумизмат, однако!" - хмыкнули министры. "Да причём тут монеты, это я так - придуриваюсь" - промямлил Пилюлькин. "Ну тогда врубаем отстроечку! А может не надо? Надо доктор - надо! Ладно, заметьте - не я это предложил!" - отрешенно прошептал Пилюлькин.

В глубине экрана возникла еле заметная точка, издающая нарастающий хлёст: "Щух-щух-щух!". Объект быстро приближался - нечто бешено вращалось в вертикальной плоскости выдавая уже свист, как от падающей авиабомбы. Товарищ Министр Безопасности первым вышел из оцепенения, профессионально скомандовав: "Ложись!!!". Все грохнулись мордами в песок - и не зря! Прямо из мониторы вылетел приличных размеров кухонный топорик-отбивалка и завис в воздухе как вкопанный, продолжая наращивать обороты и кинетическую энергию соответственно! Министры перекрестились, а доктор мысленно благословил: "Давай - родной!!!". Топор с характерным доплеровским эффектом рванул со старта, лёг на курс и на полуметровой высоте, ювелирно огибая складки местности, пропахал порядка трёх километров. Затем он влетел в местную чебуречную и секунд за десять раздолбал её под ноль! Причем удар был настолько прецизионным, что ни с одного посетителя даже волосок не упал. Обслуга тоже не пострадала! "Мама родная - оно ещё и материализует! Дружище Пилюлькин - а чем же Вам шашлычная не угодила?" - вытаращил глаза Товарищ Министр Безопасности. Доктор изобразил обездоленный вид: "Я так давно мечтаю об отбивной - пошёл к ним, да заказал. А они: "Зачэм атбивной, бэры чабурэк, купы чабурэк - дарагой!!!". Потом слово за слово - вот они меня и выперли!".

 "Фантастика - одной силой мысли! Это какие ж перспективы открываются! И никакого ВПК теперь не надо, разве что усилить диванную промышленность - ордена нам обеспечены! Представляете, мы Вас забрасываем на авианосец противника, там Вы идёте в ихнюю столовку и вместо колы заказываете квас... Немедленно в лабораторию!" - разошёлся Товарищ Министр Безопасности. "Как же, держите карманы шире - пока зарплату не получу, не шевельнусь! Мне даже отбивалку не на что купить! Кстати, а причём здесь диваны?" - залюбопытствовал Пилюлькин. "Вы всё ещё грустите по своему топорику, которым нас чуть не прибили - 21.05.2007  Что делать в грудничковый день - 31. Так мы Вам подарим на День Рождение, когда оно у Вас? Да месяц назад было. Вот видите совсем немного осталось. Да я - скоро с голоду загнусь! Вот держите - талоны в нашу ведомственную столовую. Да у вас там одна перловка! Ну, Вам никак не угодишь. Ладно, продолжим исследования здесь. А насчёт диванов - думаю они способствуют мыслительному процессу" - подытожил министр. "Не-а! Скорее всего именно алкогольные напитки без градусов служат катализатором, вызывая своей дисгармонией всплеск эмоций и мыслительной активности!" - с умным видом залепил доктор. "Ну что ж - продолжим, попробуем проверить Вашу теорию на нейтральных объектах" - согласился министр.

Товарищ Министр Безопасности перевоплотился в саму учтивость: "Эй, товарищ! Кто - я? Да - Вы, пивка холодненького не желаете? Ой - желаю!". Молодой, одетый с иголочки, преуспевающий бизнесмен подошёл к компании. Товарищ Министр Видеонаблюдения выдал ему запотевшую банку, которую коммерсант, отставив мизинец, мгновенно выдул! "О, какой вкус - я такого раньше не пил" - изумлённо воскликнул бизнесмен, причём волосы у него на голове встали дыбом! "Мысли попёрли!" - шепнул Пилюлькин министрам, активируя программу. На экране нарисовался подопытный, сидящий в просторном кабинете, в руках он держал полуметровый карандаш, за спиной вся стена была увешана наградными дипломами в рамках, а на столе красовалось множество фигурок благородных животных. "Придуривается - включайте отстройку" - шепнули министры доктору. "Да-нет, вроде не придуривается!" - изначальные элементы картинки не изменились, зато теперь дипломами были увешаны уже все стены и даже потолок! А на полу образовался настоящий зверинец, особенно выделялась популяция чугунных зубриков, выстроившаяся по диагонали - всего 33 персоны, от сантиметрового  до трёхметрового гиганта, слоники отдыхали!!! Неожиданно коммерсант перевёл взгляд на экран: "Ой, так это ж я сам - красота-то какая! А можно ещё пивка - помечтать?". "Молодой человек - сеанс окончен! Идите, идите, идите...!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности.

"М-да - не так всё просто. А может ещё кого заманим - для статистики. Это мы всегда успеем - хорошо бы попробовать сразу групповой вариант!" - друзья практически организовали микроконсилиум. Неожиданно на горизонте показались пионеры - они бодро маршировали под барабанный бой, тащили красное знамя с тремя бородатыми мужиками и задорно пели -  "Взвейтесь кострами синие ночи". На головах красовались панамки, а на шеях - алые галстуки! "Боже мой, так это ж мои груднички! Опять какую-то гадость затеяли - теперь с идеологическим уклоном!!!" - схватился за сердце Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности аж расцвёл: "Дети, хотите получить по пакетику леденцов и... - попить пивка!". Мальцы втянули головы в плечики, зыркнули по сторонам, после чего, взметнув ручонки в салюте, синхронно пискнули - "Всегда Готовы!!!". Товарищ Министр Видеонаблюдения метнул в них банки, из расчёта - одна на троих. Дети прикончили их момэнтно - панамки зашевелились! Естествоиспытатели прильнули к монитору, на котором явно обозначились - памперсы. сникерсы, чупа-чупсы, кола и разнообразная жевачка! "Придуриваются - включайте отстройку!" - взревели министры! Доктор решительно жиманул клавишу - в глубине экрана показалась разрастающаяся точка! Все мгновенно дружно залегли, учитывая предыдущий опыт! Однако ничего страшного не случилось - из монитора просто выпорхнула, трепыхаясь как осенний лист... - листовка! На ней в старорежимном стиле было написано - МАНИФЕСТЪ. Пилюлькин дрожащими руками взял бумажку и обалдевая зачитал вслух название - "Кырла-Мырла и Фоке-Вульфы"!!!!!

Министров натурально затрясло: "Как... что... чушь... бред... какая связь!!!". "Да ничего Вы - дяденьки в пиар-технологиях не понимаете! Должна быть, как в женщине - загадка! Полная непонятка - это лишь возбуждает, завораживает и притягивает! Но самое главное - подсознательный уровень, это  "Троянский Конь" нашего мышления, проникающего в мозг рядового обывателя!" - раздухарились груднички! "А вот про коня - поподробней!" - рявкнули морпехи. Дети отдали очередной салют: "Первым делом - это немецкое качество, далее - революционность, мощь и полёт!""Ага - и волчий задор тоже!" - поддакнул Пилюлькин, внимательно вчитываясь в листовку.

1.1. Новые вызовы и старая инфраструктура

1.1.1. Преступность консолидируется, приобретая глобальные масштабы и распространяясь повсеместно. Бизнес же, наоборот, "сегментируется", компании ищут собственные ниши и отсекают для себя всякое общение, непосредственно не завязанное на рост прибылей.

1.1.2. Криминал технически перевооружается, а преступные действия тщательно планируются. Бизнес и госструктуры все еще экономят на безопасности, пользуясь зачастую физически и морально устаревшими техническими средствами. Хромает и организационное обеспечение мер безопасности.

"Какой кошмар!" - лишь подумал доктор, а на экране сразу нарисовалась жуткая картина. Он, министры, бизнесмен и груднички сидят в риал-тайме на пляже, а вокруг них сжимая тройное кольцо водят хоровод злые бандиты - с золотыми зубами, бейсбольными битами, растопыренными пальцами и другими атрибутами криминала. При этом они непрерывно дают друг другу взятки, символизируя тем самым коррупцию и круговую поруку. А кроме того - перевооружаются, перевооружаются и ещё раз перевооружаются! "Товарищ Пилюлькин - ну что Вы всякую муру думаете, давайте по технике!" - укоризненно охнули министры. "Слушаюсь!" - промямлил доктор, вновь углубляясь в документ.

1.3.2. Ведущие научные организации развитых стран периодически пополняют отрасль безопасности новыми технологиями: панорамные изображения, идентификация по отпечаткам пальцев, алгоритмы видеоаналитики. В России этот процесс не виден. Фундаментальная наука молчит.

"Ага, только их "Фундуковой Науки" нам и не хватало!" -  вновь задумался Пилюлькин, но этого оказалось достаточным. На мониторе пошло кино с детективным уклоном - дюжина грудничков под покровом ночи тащила "из-за бугра" большую розовую куклу, у которой на шее болталась табличка: "Видеоаналитика - продажная девка империализма"! "Ну Вы и хватили - доктор! Думы у Вас какие-то мрачные! Может перегрелись? Так давайте ещё по банке врежем - холодненького!" - озабоченно вопросил Товарищ Министр Безопасности. "Благодарствую, но мне пожалуй хватит. А нет ли чего покрепче?" - икнул Пилюлькин. "А то - без проблем!" - радостно воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термосумки три заиндевевших бутылочки водочки. Доктор сразу ожил, хватанул одну, поцеловал и начал внимательно изучать этикетку: "Водка, ржаная, выдержка - 3 года, три степени очистки, пить охлаждённой, крепость... - 0 градусов!!!!!".  В глазах у Пилюлькина потемнело и он рухнул как подкошенный! Очнулся же от того, что министры перекатывали по его лбу те самые бутылки, а груднички обильно поливали водой из панамок!  Доктор вскочил и истошно завизжал: "Предупреждать надо!!!".

Наступила кульминация! Вот тут-то Товарищ Министр Безопасности и проявил свои волевые качества, заорав командным голосом: "Ровняйсь - смирно! Как старший по званию приказываю - прекратить бардак! Всё, что тут было - засекречивается! А шоб никто не догадался - прикинемся отдыхающими! Товарищ Пилюлькин - врубайте рок, да шоб с "козлом на саксе" и позабойней!". "Есть!" - отчеканил доктор и залпом махнул поллитровку безалкогольной! На экране сразу нарисовались "Rolling Stones" и  Mick Jagger  истошно запел "Rip This Joint". Министры изумлённо выкатили глаза: "Так это ж наша любимая - флотская, "Руби Концы" называется!". А дело было в том, что в молодости морпехи были чемпионами ВМФ по акробатическому рок-н-роллу! Они лихо хватанули грудничков и начали ими практически жонглировать: "Кырла-Мырла говорите - Фоке-Вульфы вы этакие!". Дети натурально летали и визжали от восторга, как поросята - такого праздника у них ещё не было!  А Пилюлькин тоже вошёл в раж, к концу второго куплета хлопнул вторую бутылку, после чего к нему из монитора вывалился инкрустированный бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - саксофон, на котором доктор врезал умопомрачающую проходку! И не мудрено, ведь в душе он всё-таки был - нумизматом!!!

 

 

30.07.2007  Видеодетекторы - 42

 

Во как сачконул в теме - аж две недели не появлялся! А просто работы навалилось, всё обрыло, перо за ухом застряло, да и вообще - как я зол, как я зол!!!  Скоро такую статью в СБ бабахну - кое-кому дурно станет, если напечатают, конечно! Это в плане надвигающегося апокалипсиса! Уж третий звоночек - прозвенел! Ну да ладно - к теме. Итак, на чём мы остановились? А остановились мы - вернее закончили изучение базовых видеодетекторов. Теперь приступаем к виртуальным! Ещё раз выкладываю структурную схему - это идеология видеодетектирования от нашей компании. Вот так всё организовано!

 

Взад