Mike-Blog Январь 2009      

 

31.01.2009  Что делать в грудничковый день - 50

 

Команды синхронно рявкнули, что-то типа "ФизкультПривет", почему-то зазвучал Марш Мендельсона, а игроки, приложив правые руки к сердцам, упоённо запели песню своей молодости, легендарной рок-группы "Queen" - "We are the champions"! В эпохальном матче по волейболу сошлись две армады: НАТО - "Сборная Здравых Сил"!!!  Но обо всём - по порядку!

В тот злополучный день Пилюлькин сам припёрся к Товарищу Министру Безопасности, поскольку СМИ уж раструбили о "великом прорыве". Тот без вступительной речи сразу заорал: "Вот полюбуйтесь, до чего дипломаты докуковались!". А дело было в том, что международная обстановка накалилась до предела - все играли мускулами, и никто не хотел уступать! Решили по простому - в волейбольчик сыграть: "Кто первым встал - того и тапки!". Руководство страны естественно поручило выполнение ответственной миссии председателю спортивного сообщества "Трудовой Резервуар" (Товарищу Министру Безопасности) и витиевато намекнуло: "У  Вас нет права на поражение, без победы не возвращайтесь, а то пагоны пролетят, как фанера над Парижем!".

 Старшой решительно взял командование на себя. Прежде всего предстояло решить вопрос с названием. Министр тяжело вздохнул и глубокомысленно изрёк: "Значит так, "Варшавский Договор"... - кирдык, какие будут предложения!". Товарищ Министр Видеонаблюдения выдвинулся и хихикая залепил: "А давайте назовём нашу команду именем Лопе де Вега!!!". Товарищ Министр Безопасности лишь глянул на него исподлобья: "Не смешно, анекдоту этому уж лет тридцать, как минимум!". Вот тут-то Пилюлькин и проявил инициативу: "Предлагаю бренд - "Сборная Здравых Сил", это сразу решает кучу задач...". Начальник не дал довести мысль до конца: "Прелестно, можете не продолжать - принимается!". А вот дальше и начались проблемы, все кого нашли - оказались недостойными столь высокого звания, а те которых не сыскали - были на заданиях и в декретах! Задумались часов на 20-ть и в конце-концов единогласно приняли коллегиальное решение: "Кто ж как не мы, больше некому!!!". На том и порешили.

Сам матч под эгидой ООН решили провести в самой нейтральной стране - Монголии, этаком экваторе противостояния. Видимо совсем позабыли, о Великом ЧинГиз-Хане! Однако, наверное в том мудрость и заключается - навоевались те в своё время, вкусили истину, да завязали. Далее их примеру и шведы последовали. Эх, дай бог и другим бы мозгов хватило!!! Короче, для проведения сих мероприятий были выделены средства неслабые и за два дня построен "ВолейболТаун". Чего там только не было - аэродромы, порты, отели, казино, бары, рестораны, банки... и даже подземные парковки. А так же, естественно, - другая инфраструктура! Лишь в последний момент сообразили, что и "Дворец Волейбола" вроде нужен!!! Управились в срок. Наше руководство незамедлительно приняло решение - выдвигаться в район дислокации. И снова напоролись на проблемы - оказывается все гостранспортные средства были уже переброшены в ток-шоу "Весёлые Гонки - Россия Чемпионка!". А что, там действительно хлебосольно было! Сплюнув сквозь коронки, министры силой воли тайно увели оленей из местного зоопарка, запрягли, да погнали туда, куда был приказ! Пилюлькин же так переволновался от великой миссии - что проспал! Он выскочил как ошпаренный и за полминуты умудрился поскользнуться - раз 30-ть! Тогда превозмогая тупую боль и чертыхаясь на коммунальщиков, доктор вернулся, надел шиповки и рванул своим ходом (в предыдущей жизни он был легендарным легкоатлетом-сверхмарафонцем)! Преодолев более 6-ти тысяч км, Пилюлькин влетел в зал - точно по расписанию, к самому открытию. Да как же иначе - он ведь был Советским Человеком!!!

 А там уж на трибунах сидели, неведомо откуда просочившиеся - груднички. Матч ещё не начался, а они неистово скандировали: "Судь-ю на мы-ло! cудь-ю на мы-ло!". Затем выступили все официальные лица, да ещё разнообразные персоны, типа президентов, премьеров, госсекретарей, принцев, королей, диктаторов..., а также других высокопоставленных ребят. И затянулось сие мероприятие - суток на пять! Потом вывалились команды, а дальше вы и сами знаете. После приветствия началась разминка. Увы, министры стояли столбами -  просто не зная что делать, а доктор намертво застрял шиповками в паркете. Однако, глаза работали - наши засекли двух разминающихся мужиков на сопредельной стороне. Техника у них была ещё та! Один, крупными глотками глушил чачу, а другой за первого - закусывал салом! Товарищ Министр Безопасности отреагировал стремительно: "Что за дела, какого... - я вас спрашиваю? Эти-то что тут делают???". Его убедительно заверили :"Да всё нормально, мы их всё равно на площадку не выпустим, просто им очень хочется сопричастности. Ну и пусть себе поразминаются, вам что - жалко?". Министр лишь безвольно качнул башкой: "Да делайте - шо хотите, уж нэту сил!".

Кинули жребий - нам досталась подача. Товарищ Министр Безопасности взял мяч и задумчиво глянул на Пилюлькина: "А как в эту штуку играть, чё делать-то - только в водное поло и умею. Вот и играйте, представьте, что Вы в бассейне, только не кидайте, а бейте и как можно сильней!". Ну, министр с воплем "Э-ей, эх!!!" и врезал, да так,  что снёс вышку с судьёй метров на 30-ть!!! Обновили инвентарь, а заодно вынесли предупреждение. Оправдываясь, старшой недоумённо промямлил: "Доктор, так Вы ж не сказали - куда бить-то!". Натовцы повели в счёте - подача перешла к ним. Но они так же не отличались особой меткостью, что и не мудрено, учитывая их многогранный опыт высокоточных ковровых бомбардировок! Пошла силовая рубка,  все играли мускулами - ни одного попадания в площадку!!! Зато гражданское население несло тяжёлые потери - особенно пресса и VIP-персоны. Их пачками отправляли в реанимацию, а дорогостоящую технику - на свалку. Слава богу, человеческих жертв - не приключилось! Дорубились до 100:100, после чего судейская коллегия приняла волевое решение и объявила ничью. Таким образом, счёт в сетах стал - 0.5:0.5! Вторая партия стала точной копией первой, правда с более тяжкими последствиями для зрителей - кинетическая энергия возросла неимоверно! В итоге - 1:1!!!

Затем натовцы взяли суточной тайм-аут - по регламенту это было возможно. Наши пошли отсыпаться, а когда утром пришли в зал - глазам своим не поверили! Вся площадка была с низу до верху затянута белым коконом, сверху на штанге свисало какое-то железное чудище, мордой напоминая рыбу-молот! На полугруди красовался бренд - TOSHIBA!!! Кругом валялись ядовито-малиновые мячики. Товарищ Министр Безопасности просто взорвался: "А это что за фуфло рободубово - какого... я вас спрашиваю!!!!! Вы чё творите-то - теперь у вас и японцы объявились? Им же нельзя - япона-ма!!!". Ему убаюкивающе ответили: "Да успокойтесь, это действительно японский робот, но сейчас он на службе в армии США и к нему требуется индивидуальный подход, поэтому и декорации слегка изменились. У нас ведь демократическая направленность!". Министр лишь снова безвольно качнул башкой: "Эх, делайте - шо хотите, уж нэту сил никаких!". В результате третью партию наши пролетели в "сухую" - 0:25!

Министры практически лишились чувств, проверяя наличие пагонов на тельняшках, а потом со страшной силой глянули на доктора: "Товарищ Пилюлькин - шо Вы как истукан стоите! Думайте, думайте, думайте... - чёрт побери, это приказ!!!". И себя не заставил он ждать - мыслительный процесс был подобен взрыву "сверхновой", все мгновенно разбежались по бомбоубежищам! А доктор, не мудрствуя лукаво, быстро залез в основной компьютер натовцев  и извлёк сверхсекретные материалы. То что он увидел, потрясло его до глубины  души - "Поиграем в волейбол с роботом Toshiba?" Пилюлькин абсолютно обалдел и дрожащим голосом зачитал информацию:

Если бы на этом пресс-релизе не стояла дата “Февраль 1997″, мы бы могли подумать что это одна из современных разработок. Конечно, роботы давно начали играть в спортивные игры, никого этим не удивишь. Глядя на этого робота и дату, возникает вопрос: почему у каждого из нас нету еще такого дома? Прототип, показанный на видео ниже может распознавать голосовые команды, отражать приближающиеся мячи и определять действия находящихся поблизости людей. Непонятно почему дальше пресс-релиза дело не пошло, но мы все еще надеемся что вскоре появится и коммерческий релиз.

Доктор вытер испарину и загробно прошептал: "Боже мой, это ж надо такую рухлядь 12-ти летней давности откопать, видимо мозги совсем закончились. Но главное, идеологический момэнт - тотальная роботизация! Тоже мне - "пацифисты", никто сам воевать и под пули лезть не хочет! Эх, скоро в сортир с навигатором ходить будут!!!". Товарищ Министр Безопасности наконец-то очухался и озабоченно вопросил: "А что же делать, Товарищ Пилюлькин? Они ведь нас победить могут! Ваше мнение". Доктор торжественно вывернулся в 9-ю балетную позицию (он её сам придумал) и глубокомысленно изрёк: "Надо б покумекать, а табачёк у вас есть? Дык Вы ж вроде не курите, но если надо - пожалуйста!". Министры достали именные табакерки (ёмкостью в 1 кг каждая) и протянули Пилюлькину. Тот заправил их содержимое в ноздри, заохал, глаза его округлились, после чего раздался чих оглушительной силы! "Вы бы поосторожней, табак ядрёный, как бы мозги не вылетели!" - обеспокоено промямлил старшой.

Доктор решительно отрезал: "Спокуха, всё схвачено - есть кое-какие мысли! Вот смотрите - робот-то слепой, хо-хо-хо!!! Ничё, кроме малинового мячика на белом фоне не видит, тоже мне "Ball Recognition"! Тут и дурак  любой среагирует! Резонно, так что ж Вы предлагаете? Глушить эту зёбру надо, создать ей невыносимую помеховую обстановку! А как? Как, как - а поросль наша молодая на что?". И действительно, груднички уж прогрызли враждебный кокон и сквозь дыры вывалились вовнутрь. Пилюлькин телепатически выдал им инструкции. Лица мальцов засветились: "Молоток доктор, да мы ж за Державу - всех замочим!!!!!". И действительно, синхронно с началом четвёртой партии вылетели ярко-разноцветные воздушные шарики - робот был полностью дезориентирован! Он упоённо гонял их в пространстве,  постепенно поднимаясь под самый купол. Натовцы полностью деморализовались. Пилюлькин хладнокровно выдал серию неберущихся подач, разгром в "сухую" - 25:0! Счёт в сетах сравнялся - 2:2, предстояла решающая битва!

Итак, кроме морального перевеса, наши ещё сократили численное преимущество противника. Теперь им - трём, противостояло лишь пятеро натовцев. Ведь те не могли выпустить замену роботу, поскольку для этого того надо было демонтировать, а суточных (тайм-аутов) уж и не осталось! Но беда не приходит одна, на площадку ввалился собственной персоной сам - Господин Министр! Товарищи министры опустошённо помахали ему ручками, но ответа не получили: "Господи, только его нам и не хватало, воспитали на свою шею!". Слова оказались пророческими - новобранец в первом же розыгрыше высоко подпрыгнул и с воплем: "Швайн!" всадил такого "кола", от которого паркет на нашей территории пошёл трещинами! Морпехи испуганно глянули на Пилюлькина: "Что это Вас так заколдобило - действуйте! А что я могу - силы мои на исходе. Так надо проявить спортивную злость - ругнитесь как следует... и вперёд! Он ведь нас практически обматерил! Ой, я ж ни одного ругательства не знаю -  воспитание, эх!  Да ладно - забыли как на семинаре выступали (26.07.2008  Что делать в грудничковый день - 44)? Там у Вас были силы - ДОБРА, ЗЛА и… ещё что-то ядрёное!!!".

Доктор методом аутогена перевозбудил себя сверхмеры и решительно рявкнул: "Держать подачу, кинуть пас, а ещё подбросьте меня повыше!". Всё было выполнено идеально, Пилюлькин взлетел метров на 8-мь, сложил руки топориком и заорав: "Козлы!!!", вколотил мяч в площадку противника! Пробоина образовалась нешуточной, пришлось вызывать ремонтников. И пошло-поехало, сверху неслось: "Швайн-Козлы, Швайн-Козлы, Швайн-Козлы!!!", а ремонтники еле успевали восстанавливать игровое поле. Так и додолбили до 500:500 - уж шли 7-е сутки! Затем обе команды не сговариваясь синхронно подали протесты, обвинив друг-друга в нецензурщине! Судьи показали по жёлтой карточке, но битва продолжилась с некоторой словесной модификацией: "Швай-Козл, Швай-Козл, Швай-Козл!!!", придраться уж было не к чему.

Однако, силы "Сборной Здравых Сил" иссякали - ведь они играли без замены, причём в численном меньшинстве. Счёт достиг критической отметки - 999:999, приближалась кульминация! И тогда доктор взял последний 5-секундный тайм-аут. Он с министрами встал в кружок для совещания и изложил свой коварный стратегический план. Все дружно заржали и разбежались на исходные позиции. Подача была точно подана и принята, затем мяч свечёй ушёл вверх (метров на десять) куда и устремился в высоком прыжке основной натовский бомбардир! Синхронно с ним под купол взлетели, для постановки блока, товарищи министры, да завели на высоте светскую беседу: "Ой. Господин Министр, какими судьбами? Ай нот знать ю! Да ладно придуриваться, мож "козла" забьем иль по маленькой, а можно и совместить! Ви исть плёхль волеболлерс - иглать победн конэц! Что, даже чайку не попьёте? Жаль, а мы Вам сюрприз приготовили - полная DVD-коллекция умопомрачающих танцев в исполнении Маэстро Пилюлькина! Помните Альпы (01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25)? А хотите живое демо? Пожалуйста!". Товарищ Министр Безопасности отдал приказ - сверху вниз: "Доктор, дружище - приступайте шаманить!!!".

"Есть!" - отчеканил Пилюлькин, закатил глаза, затряс башкой, вскинул руки вверх и словно зомби пошёл отплясывать  жуткий танец под абсолютный свежак (2008) Великого и Ужасного Alice Cooper-а (в 60-т лет насочинял, молодец - мужик)! Песня была ещё та - "Wake The Dead", что в простейшем переводе означало: "Разбудите Мёртвых" и видимо была посвящена борьбе с коррупцией! Господин Министр просто растаял: "О, сьюпертанцер Пилулкэн - фантастик, фантастик...!!! Ай есть лукать зыс - имидэтли!!!" "Вот и ладушки!" - воскликнули министры, подхватили фана под белы рученьки, да повалили куда-то - на зюйд-вест! Мяч безвольно опустился на площадку противника - 1000:999 в нашу пользу. Однако, доктор остался один против четырёх. И был лишь единственный шанс - выполнить убойную подачу. Ведь за время матча натовцы так натренировались, что тащили любые мячи, да и били уже отменно. Тогда Пилюлькин стал мыслить логически. Перебрав все возможные варианты, он  пришёл к единственно правильному решению, затем злорадно ухмыльнулся и с воплем: "Получи гадина железная!!!" долбанул мячом под самый купол - точно промеж глаз "японцу". Раздался характерный хруст и груда искореженного металла рухнула на территорию НАТО! Слава богу - человеческих жертв не случилось. Это была - ПО-БЕ-ДА!!! Трибуны взорвались овациями, мировая общественность - тоже, международная обстановка начала стремительно меняться! Доктор же скромно раскланялся на все стороны света и с присущим ему озорством гаркнул: "Оп-па!!!", обнажив при этом..., короче сами знаете! Затем он высоко и эффектно подпрыгнул, да полетел догонять министров - Банкет был ещё впереди!!!!!

Взад