Mike-Blog Февраль 2009      

 

21.02.2009  Что делать в грудничковый день - 51

 

Пилюлькин решительно забуривался в Интернет - в поисках истины! Однако, шла лишь пустая порода. В измождении доктор откинулся на спинку кресла - далее бороться было бессмысленно. Как вдруг, на мыло пришло удивительное сообщение: "Построим Ваше генеалогическое дерево, доберёмся до самых корней!!!". И Пилюлькин не устоял - быстро с воплем "Эх, гулять, так - гулять!" переправил на указанный счёт всё содержимое своего web-кошелька (а сбережения те были не слабыми) и поведал благодетелям всю известную ему инфу о своей родословной. Ответ пришёл мгновенно - письмо содержало JPEG-файл для печати в формате A1. Глянув на него доктор обнаружил сложносочинённое древо жизни, в котором всё перемешалось - ветви росли не только вверх, а ещё и загибались в обратном направлении, сращиваясь с корнями. Создавалось впечатление, что все действующие лица непрерывно мотаются в пространстве и времени - женятся, разводятся, снова спариваются, рожают, отторгают и пребывают в истинном счастье! Но Пилюлькин не обратил на сие особого внимания и был просто заколдоблен прелестно свитым в самой верхушке кроны гнёздышком, где как в колыбельке, возлегал он сам - собственной персоной! По легенде доктор получался - то ли графом, то ли князем! Естественно возбудилось желание - заполучить соответствующее удостоверение. Вот тута и случился полный облом. На многочисленные запросы никто не отвечал, а после анализа самого IP, выяснилось, что физически он находится в рядовом Интернет-кафе!

Делать было нечего - Пилюлькин пошёл на поклон к министрам. Там он кратко изложил свою просьбу и попросил посодействовать в данном вопросе. Товарищ Министр Безопасности незатейливо покрутил указательным пальцем у виска, а потом ласковым голосом изрёк: "Доктор, дружище, ну что Вы несёте - совсем обалдели, шоль? Да какой из Вас граф и, тем более князь? Угомоняйтесь потихоньку, для начала объясните - вот зачем Вам сие надо? Ну, во-первых - это престиж! А во-вторых - мож льготы какие будут, типа бесплатного проезда на транспорте. Ой, не морочьте нам головы". Однако Пилюлькин продолжал настаивать, чем вывел старшого из равновесия: "Да шли бы Вы со своим гинекологическим деревом...! Чаво??? Пардон, а давайте мы Вам лучше пагоны прикрутим, да сразу дадим лейтенанта, как? И будете Вы у нас граф-лейтенант - графлей, ха-ха-ха-ха-ха!!! Не смешно, отнюдь!":

 

Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!

Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,

Где оскорбленному есть чувству уголок...

Карету мне, карету!

 

"Доктор, дружище, Вы нас превратно поняли, тут такие дела творятся - абсолютные инновации! О карете мечтаете - так мы щас яё Вам покажем, в полной красе. А командировочные будут? Наверное нет - тут всего метров триста от силы. А как с обедом - я уж семь суток не ел. Сухой паёк устроит? Ладно согласен. Вот и ладушки - выступаем немедленно!" - рявкнул руководитель полёта, собирая силу воли в кулак!!! Рванули стремительно, далее бежали тяжёлой рысцой порядка часа, после чего ввалились в метрополитен. Министры с ходу вытащили блестящие новизной "корочки", от содержимого которых контролёрша, открыв рот, натурально остолбенела! Морпехи гордо прошествовали через КПП, Пилюлькин тоже прошмыгнул. Затем сели в вагон и проехали одну остановку, вышли наружу и очутились около министерского дворика, но уже с тыльной стороны. Товарищ Министр Безопасности решительно направился к забору и отвернул против часовой стрелки доску (помеченную меловым крестиком): "Милости прошу!". По средине складского гаража красовалась большая грузовая машина с кузовом, прикрытым тентом. Рядом возвышалась стоечка с приличной стопкой рекламных листовок. Старшой ловко выдернул одну и протянул коллеге: "Озвучьте!".  Товарищ Министр Видеонаблюдения достал пенсне, выдвинул буклет на расстояние вытянутой руки, прищурился, вывернулся в седьмую боевую позицию и с выражением, в стиле Станиславского, торжественно ляпнул -"Тур-бо-член!!!".

Наступила оглушительная театральная пауза - часов на десять! Передать литературно выражения лиц присутствующих (в том числе и докладчика) не представлялось возможным. Затем командир, вспоминая известный анекдот, скромно промямлил: "О господи, какой кошмар - я ж ведь не только осознать, а даже представить себе такое - нэ могу! Ну-ка, давайте сюда - разберёмся!!!". Намётанным глазом министр впился в бумагу и радостно доложил: "Ну, вот же написано красным по белому - "КАМАЗ Турбо, Челны!!!", в чём дело-то? Виноват - наверное подсознанием навеяло. М-да, как-то не по уставному оно у Вас работает! Шоб я сдох - исправлюсь!". Далее Товарищ Министр Безопасности любезно распахнул дверь кабины: "Добро пожаловать!". Внутри было уютно, тепло и комфортно. Прямо на лобовом стекле размещался большой сенсорный экран. Однако доктор как-то занервничал: "А где же руль, мне что - опять шлем надевать (11.02.2008  Что делать в грудничковый день - 39)? Ничего не надо - полная автоматика! Какая красота - а дозвольте мануал слегка почитать. Извольте!". Пилюлькин судорожно вонзил свой взгляд в буклет с хлёстким названием - "35 ТЫСЯЧ" и начал сверхстремительно обалдевать:

 Что будет представлять из себя система полного автоматического управления автомобилем?
Представьте, вы садитесь в автомобиль и перед вами большой сенсоный монитор, по экрану которого можно нажимать пальцем, выбирая то, что вам нужно. Вы удобно устраиваетесь на кресле и нажимая пальцем на нужные пункты меню, обозначаете конечную точку своего путешествия. Далее вы просто нажимаете кнопку "СТАРТ" и автомобиль тут же отвозит вас куда вам нужно.В дороге вы можете либо наслаждаться окружающими пейзажами, посмотреть фильм, поработать на компьютере или посетить Интернет сайты.Во время поездки вы сможете заниматься всем чем хотите, а автомобиль будет совершенно самостоятельно доставлять вас к месту назначения.При этом система будет максимально проста в управлении. Управлять системой сможет даже ребенок.

Из чего состоит система? Все очень просто. Система состоит из:
1 Датчики собирающие информацию об окружающем мире. Это видеокамеры, инфракрасные и ультразвуковые локаторы, сканирующие лазерные системы и GPS.
2 Блок принятия решений. Это будет самый обычный компьютер в специальном небольшом корпусе.
3 Блок управления исполнительными устройствами. Это будут специальные электромеханические устройства, которые условно говоря "жмут на газ", "жмут на тормоз", переключают передачи, "крутят руль" и прочее.

Датчики будет передавать информацию в блок принятия решений, а блок принятия решений будет управлять исполнительными устройствами. Будет "крутить руль" и выбирать оптимальный маршрут.

 Пот ливнем стекал с головы доктора, да так, что министры инстинктивно поджали ноги. Там было еще много чего - "интересного", однако Пилюлькин не стал вчитываться, а лишь тихо промямлил: "О господи, так они ж нас всех к Олимпиаде в Сочи передавят своими идеями! Да уж нормально замесили - похлеще Пирамиды Хеопса будет! А вот этого не надо - мы-то на что? Будем испытывать! Резонно, но тогда скажите - почему КАМАЗ? Ну, во-первых в целях безопасности. А чьей? Нашей естественно! Во-вторых, это ж всего бета-версия, поэтому и аппаратура такая громоздкая - в кузове лежит. Далее всё будет запихнуто в спичечный коробок! Ладно - убедили, слава богу что не танк, а когда обед будет?". Товарищ Министр Безопасности лишь глянул исподлобья: "Да как Вы можете предаваться столь низменным чувствам, когда решается судьба столь судьбоносной технологии!!!". Затем он обратился к подчинённому: "Приступайте!". "Я воль!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения и начал колдовать с сенсорным экраном, вводя маршрут продвижения. Далее оператор радостно доложил о готовности, да жиманул кнопку "Старт". Грузовой компьютер весело хрюкнул - "Приехали!!!". Старшой недоумённо рявкнул: "Ничё не понимаю! Чё Вы там залимонили! Какова изначальная точка? Москва. А конечная? Москва! Понятно!!! Товарищ Пилюлькин - давайте Вы! Так может быть к нам - сразу капитана дадим. Нет уж - увольте!". Доктор легко справился с заданием - в навигаторе уже имелась позиция грузовика, отмеченная красным крестиком. Далее Пилюлькин ловко ввёл точку прибытия - ГУМ. Затем слегка подумал и машинально добавил - в центре у фонтана!

"Ну, с богом!" - отрешённо скомандовал командир, перекрестился... и запустил агрегат! КАМАЗ заржал как дикий конь и бешено рванул в направлении выезда. Снёс - под ноль, ворота вместе со шлагбаумом и покатил вихляясь в разные стороны по маршруту! Получив первую порцию адреналина испытатели лишь издали вздох восхищения: "Какая мощь!!!". Однако ситуация усиливалась - управляемый "искусственным интеллектом" грузовик продолжал крушить всё на своём пути - автобусные остановки, фонарные столбы и даже светофоры, не говоря уж о продуктовых палатках! К счастью человеческих жертв не случилось! Товарищ Министр Безопасности деловито отметил: "Отменно - в первом приближении сойдёт, это ж всего бета-версия!". Естественно сработала на ура - наша доблестная ГАИ (она же ГИБДД) и объявила план-перехват! Сие придало испытаниям некий детективный уклон, однако смахивало на нейтрализацию слона в курятнике - без видимого успеха!

Воодушевившись друзья принялись за сухой паёк, запивая его неуставными напитками, что лишь добавило адреналина! Старшой возбуждённо взревел: "Ага, хотите с нами в кошки-мышки поиграть? Ладно - война, так война! Коллега, у Вас есть что-нибудь типа взрывпакета иль дымовой шашки? Заодно и протестируем вождение в условиях слабой контрастности! Виноват - только "Черёмуха". Отлично - действуйте!". Далее Товрищ Министр Видеонаблюдения высунулся по пояс с правого борта, размахнулся по ватерполольному гранатой с газом и... упустил! Последняя выскользнула и плюхнулась прямо на тент, а затем закатилась в кузов! Секунды через три КАМАЗ встал, как вкопанный - раздались истошные вопли: "Щипет, щипет, щипет...!!!". Испытатели рванули из кабины и увидели жуткую картину - из кузова, один за другим вываливались... - груднички! Они дико ревели и тёрли глазки. Доктор среагировал момэнтно - ведь он же  был гуманоидом, поэтому стремительно провел процедуру промывания: не только зенок, но и желудков, а так же мозгов! Оправившись от шока мальцы уставились на спасителя: "Ой, Граф - какими судьбами? Футы-нуты и Князья с Вами - тута!!! Как дела, лу-лы-лу-ла? Мож по маленькой? У нас и закусь...!". Министры густо покраснели, а Пилюлькин налился бешеством, выкатил глаза и истошно заорал: "Молчать, мерзавцы - когда со мной разговариваете!!! Ладно, с вашим гинекологи..., тьфу-ты - генеалогическим деревом всё ясно! А вот за инновацию - придётся ответить, не прокатит! Ой, Доктор - простите, мы больше не будем, а-а-а! Молчать - все в кузов! Но там же щипает. Ничего, всплакнёте чуток, уж проветрилось! Заказано было до ГУМ-а - значит до ГУМ-а!!!".

Дико рыдая, груднички полезли на исходные позиции, а Пилюлькин, преисполненный чувством выполненного долга запрыгнул в кабину для продолжения сухого обеда. От счастья он даже запел бессмертный шедевр Великих Битлов "Drive My Car", министры присоединились. КАМАЗ взревел, наращивая обороты - встреча с фонтаном была ещё впереди!!!!! 

 

Взад