Mike-Blog Декабрь 2008   

 

 

25.12.2008  Что делать в грудничковый день - 49

 

Товарищи министры вытянулись в струнку, взяли "под козырек"... и с вдохновением запели! Сначала в терцию, а потом и в квинту: "Союз Нерушимый Республик Советских...!!!". Инопланетная "тарелка" шла на посадку, издавая какой-то нечеловеческий грохот и сводящий с ума - лязг, да выворачивающий мозг наизнанку, внеземной пульсирующий свист!!! Товарищ Министр Безопасности напялил шапку-ушанку, опустил меховые штуки... - всё было бестолку! Лишь страшным усилием воли он в полуобморочном состоянии прошептал: "Это агрессия - свистать Пилюлькина немедля!!!!!". И себя не заставил он ждать! Доктор ввалился в ситуацию стремительно: "Шо за бардак, какого... - я вас спрашиваю, почему без меня! Виноваты, Товарищ Пилюлькин - внеземной разум вот объявился, нежданно негаданно! Тоже мне - понаехали тут всякие! Да сами-то они - не местные! Ну и что - гнать всех в шею, метлой поганой!!! Доктор - вы забываетесь! Это ж натуральный НАЦИОНАЛИЗМ получается, а если вернее - ЗЕМЛИЗМ!!!!! А Вы хоть сами можете дать чёткое определение сему термину - своей дубовой башкой? Ну..., это ужасно - о-го-го, очень и очень...!!! Туманно как-то - поточнее можно? Министр взревел: "А чё это Вы тут раскомандовались - доложите по форме Ваше определение сей вариации!".

Пилюлькин часов семь выворачивался в седьмую балетную позицию, после чего врезал от души: "НАЦИОНАЛИЗМ - ЭТО ПАТРИОТИЗМ БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!". Товарища Министра Безопасности аж перекосило: "О господи, доктор, Вы что - белены объелись? Что городите-то! В наше время дурь такую  вышибали стремительно, партийными методами! Хотя, здравое зерно имеется! Это что ж получается, отнюдь - по законам алгебры: "ПАТРИОТИЗМ ЕСТЬ - НАЦИОНАЛИЗМ С ТОРМОЗАМИ?". Пилюлькин глубокомысленно заковырял в носу..., а вернее в том, что было вместо него - ртуть решительно подкатила к критической отметке: "Ну, что-то типа того, пардон - сморозил, дозвольте быть полезным ситуации. А знаете... - идите Вы на шухе..., виноват - в засаду! Дык зись, ни травки - ни кустика нэт! Министр аж взорвался от возмущенья: "Детский сад какой-то, проявите инициативу в конце-концов, Вы ж профессионал - вот ёлка пушистая стоит, вперёд!". "Я-воль!!!" - отчеканил доктор и с лёгкостью гризли взметнулся на самую верхушку, где и затаился.

Тем временем "тарелка" заземлилась - грохот вроде притих, однако свист продолжал сверлить мозги! Далее из зведолёта вышел маленький инопланетянин - сантиметров 70-75 от силы, зелёненький такой. Товарищ Министр Безопасности изумлённо прошептал: "Ну прям царевна-лягушка какая-то получается, во дела!!!". Царевна гордо вскинула в виде приветствия верхнюю правую лапку и запела на мотив "Тальяночки", пристукнув нижней левой конечностью:

 

Фром батуска, энд матуска - ту би ор нот ту би!

Мы бразерс фром Гплактике... и к Вам, лала-лулы - хо-хо!!!

 

Министры натурально обалдели. Тогда инопланетянин спел приветствие ещё 1394 раза - пауза затянулась! Товарищ Министр Видеонаблюдения озабоченно пихнул начальника:"Не по-людски как-то получается - они нам стрелку забивают, ответить бы надо..., за базар!!!". "Правильное решение!"- рявкнул старшой. Потом они посовещались, выдвинулись вперёд, врезали коленце, как при входе в "яблочко", рванули на себе тельники и залепили ответный куплет:

 

Мы батуска, энд матуска - ту би и не ори!

Чаво Вы к нам припёрлися - во, блин, лала-лулы - хо-хо!!!

 

Реакции не последовало! Тогда морпехи повторили ответ - ещё 897 раз!!! Инопланетянин понимающе затряс башкой и продолжил диалог. Так они плавненько и зарулили в "контакт цивилизаций" - суток на 15-ть, примерно! Пилюлькин же полностью обезводился, истощился и окончательно обалдел. Сначала он задремал, а потом потерял равновесие и... - загремел с насиженного места! Однако моторные реакции не подвели - в последний момент доктор всё-таки зацепился ногами за хвою, да повис вниз головой, нелепо размахивая руками! Царевна-лягушка момэнтно преобразилась и заорала как бешенная: "О-о-о-о-о - ДокторПилюлькин, ДокторПилюлькин!!!!!". После чего завалилась в глубокий обморок, назревал - Космический Скандал!

Земляне стремительно бросились к пришельцу, министры охали и ахали: "Ой пагоны - погоны наши!!!! Пилюлькин решительно выгнал их в шею - на ту же ёлку! А сам стремительно приступил к релаксационно-реанимирующим процедурам! От его действий зависела судьба цивилизации!!! Ещё 15-ть суток он бился "как белка об лёд - в колесе", пока не догадался расстегнуть воротничёк-удавку скафандра. Инопланетянин захрипел, доктор - тоже, а министры просто рухнули с командной высоты! На тонкой шее космического существа висело что-то типа бейджика, а может быть и иконки, из неизвестного земной науке материала! А изображён был там, висящим вниз головой... - сам Товарищ Пилюлькин, собственной персоной!!! Но доктор остался абсолютно невозмутим. Проверив кислотность, он перешёл к ушам, и был потрясён...  - они были полностью заложены, причём практически на генетическом уровне!!! В ход пошёл универсальный бальзам - касторка! Её Пилюлькин закапал по 57-мь капель в каждое ухо, затем сделал то же самое  со звездолётом! Свист угомонился, а пришелец, очумело вертя башкой от навалившихся на него звуков, захлопал огромными милыми глазами, сомнения испарились - существо было гуманоидом!

Доктор решительно приступил к допросу-беседе 7-ой степени, которая длилась 7-мь недель! Затем он вытер испарину и потрясённо доложил: "Значит так - это маленькая инопланетная девочка, годика три от силы будет по нашим меркам, с планеты Баран 287 звездной системы АльдеБаран. С раннего детства начиталась о нашей планете Земля, спёрла у папаши звездолёт и прилетела к нам с дружеским визитом, для обмена опытом, так сказать". Товарищ Министр Безопасности машинально спросил: "А хвоста за собой не привела?". Пилюлькин бросил на него укоризненный взгляд: "Может Вам тоже касторочки - легко! Так вот, как гласят их легенды - у них лишь одно божество нарисовалось, и явилось около 2000 лет назад в виде меня!!! Да ладно заливать! Но праблэм, всё срослось - кто им, по вашему хит "Led Zeppelin" исполнил (10.10.2008  Что делать в грудничковый день - 47). А как же Вы на 2000 лет в зад усвистели? Как-как, надо хоть изредка "Теорию Относительности" почитывать! "Дыра", та самая - элементарный пробой пространства и времени!!! Да уж Доктор, с Вами не соскучишься - жаль мы тогда Вас туда не уронили! Да успокойтесь - подсиживать никого не собираюсь! Карьеризм, ваш конёк... - горбунёк, тьфу!!! Есть у мэни - другие интэрэсы!!! Хочу понять - откуда та зайка русский знает, да и вообще, про планету нашу, концы как-то не срастаются! Угу, действительно и мы тоже засомневались - уж больно их "тарелка" на плеер смахивает, в леопёрдовой раскраске. Видимо не все тогда конфисковали (01.04.2008  Что делать в грудничковый день - 41)".

Неожиданно появились груднички-шпионы, они начали "павлинами" диффундировать - туды и сюды: "Ух ты, классная деваха - зелёненькая! А можно мы её на дискотеку возьмём? Можно, но только в 22:00 - как штыки! А по Гринвичу иль по Аляске? По жо...!!! Понято - не дураки, отнюдь!". Далее Пилюлькин решительно врубил мозги - они у него всегда были в боевом состоянии - не взирая на пространство и время! Он решительно отрезал: "К дыре!!!". Рванули - стремительно, и уже через два мгновения просматривали запись камер наружного наблюдения. По экрану метались мутные пятна... - и доктор сорвался: "Вот оно, исчадие ада - не видно, ни зги! Кто ж их придумал - потоковые кодеки? Дубовыми дубинами - дубить дубьё дубово!!!!!". Однако глаз у Пилюлькина был намётан - он идентифицировал грудничков по походке! А тут и они - красавцы нарисовались, причём инопланетянка явно порозовела и аж светилась от счастья, видимо лихо поплясали. Начался допрос 77-ой степени с пристрастием, в результате которого выяснилось, что ребятки накидали в дыру всякой всячины - глобус, атлас, учебники, плеер тот самый естественно... и другой мелочёвки вместе с ранцами! Царевна же подтвердила, что по приданиям плеер нарисовался на их планете лет через 50-т, после явления народу светлого образа ДоктораПилюлькина и послужил прототипом нынешнего звездолёта, правда с некоторыми модификациями.

Монстр-следователь взревел: "Какими ещё модификациями? Ну простите нас доктор - мы только слегка интеллектузировали дивайс! Ладно - разберёмся, а что ещё кинули? Тяжёлый металл. Боже мой - уран, палладий, стронций...? Да нет же - CD-диски с музыкой! Ага - понятно, почему они все оглохли и общаются методом повторов!!! Да как вы посмели! Изверг Вы - Товарищ Пилюлькин, голосища у Вас ещё та - сами ж "Black Dog" в "дыру" орали! Вам можно - а нам...?  Да уж, действительно, оставить, давайте инструкцию на звездолёт - чё вы там намодифицировали, да так, что уши вянут!". Ну те и дали - "Комар" не заставляет терять слух". Глянул туды доктор и натурально обалдел.

Устройство под названием "Комар" (Mosquito), предназначенное и использующееся для рассеяния скоплений молодежи, уже успело вызвать противоречивые оценки. Теперь имеется и оценка экспертов: "Комар" не несет опасности для здоровья молодых. Вердикт вынес Бельгийский высший совет по здоровью, оценивший воздействие излучаемых прибором высоких частот и не нашедший его вредным. Физический дискомфорт, ощущаемый молодыми людьми при работе прибора, соответствует его назначению. Однако его воздействие на детей младшего возраста и новорожденных остается неизученным и, возможно, представляет некоторую опасность.

Принцип работы "Комара" прост: он излучает пульсирующий звук в диапазоне 16-20 кГц, способность различать который обычно человеком утрачивается к 25 годам. Звук "Комара" вызывает состояние напряжения, головокружение, общий дискомфорт, пропадающие, когда человек удалится на достаточное расстояние. В ходе исследования было также выяснено, что действие прибора со временем теряет эффективность, потому что человеческий организм способен адаптироваться к такого рода раздражителям. Кроме того, применение "Комара" способно вызвать агрессивную реакцию молодежи, что уже случалось. Это заключение Совета было обнародовано после года дебатов по проблеме использования "Комара". Среди рекомендаций была и такая: вместо развешивания отпугивающих устройств следует создавать больше возможностей для здорового досуга молодежи.

Пилюлькин, глубоко дыхнув, быстро принял единственно правильное коллегиальное решение, носившее, как лечебно-профилактический, так и назидательно-возмездный характер! Он наполнил 250-литровую клизму касторкой и с воплем "Получите!" метнул в "дыру"!!! Реакция была мгновенной - в небе появились инопланетные корабли невиданной конструкции. Они совершенно бесшумно и плавно шли на посадку. Доктор аж расцвёл: "Ух ты, на груши смахивают".  Министры резонно возразили: "Очки протри, профессор - это ж клизмы твои в натуре летят!!!". Далее из звездолётов выскочили лягушки-пришельцы, только красного цвета, выстроились в шеренгу и задорно заорали кричалку:

 

Раз, два, три - мы крутые пацаны!

Три, два, раз - подходи получишь в глаз!!!

Хи-хи-хи-хи-хи!!!!!

 

Затем они сбились в кучу, вытащили бумажки-заготовки, посовещались, перестроились и уже в прозе продолжили выступление:

 

Три-четыре! О Великий Учитель - ДокторПилюлькин!

Как дела - мож по маленькой, у нас и закусь где-то была!

Лала-лулы - хи-хи-хи-хи-хи!!!

 

Силы покинули Пилюлькина - он не стал заваливаться в обморок, а лишь тихо пролепетал: "Ой, горе - горе-то ка-акое!". Министры взревели, обращаясь к грудникам: "Ваша работа - до чего человека довели!". Далее Товарищ Министр Видеонаблюдения выдал рацпредложение: "Да завалить эту "дыру" надо, к чёртовой матери - думаю двух самосвалов хватит!". Доктор язвительно возразил: "Ну-ну, желаете шоб к нам куличики песочные прилетели, тут тонкий подход трэба!!!".  Быстро просчитав варианты, он вывалил в "дыру" пару баллонов с кетчупом (с предыдущего дела остались)". Небо побагровело и волевые голоса сверху решительно запели: "Заря, заря заря! Алая заря!!!". Тогда Пилюлькин в гуманоидальных целях метнул 2-х литровку "Кваса Очаковского". Как на параде мимо землян стройными рядами проплыли инопланетяне-мотоциклисты. Они восседали на сигарообразных летательных аппаратах - в воздухе приятно запахло кислятиной! Министры просто светились от счастья: "Ну надо же - вот оно экологически чистое топливо будущего! Кстати, в линейке продуктов ещё квас с хреном имеется - мож попробуем. Думаю - не стоит, мы тогда точно все охренеем! Эх, Доктор - не надо выдавать действительное за желаемое, хуже уж не будет!".

И понеслась - в "дыру" полетели разнообразные бытовые предметы! И каждый раз миру являлись удивительные технические и технологические "новинки". Восторгу Товарища Министра Безопасности не было предела: "Великолепно, никакие технопарки и академии не нужны, ни инвестиций, ни материальных затрат, ни живой силы, ни производственных площадей - ничего теперь не надо! Кидаешь идею в массы - и она мгновенно материализуется! Ордена нам обеспечены!!! Одно лишь смущает, судя по датам изготовителя у нас минута проходит, а у них - лет десять! Глядишь часа через три всё и гикнется, что думаете Товарищ Пилюлькин! А чё тут непонятного - время, оно как вода течёт и по закону сообщающихся сосудов переливается из одного пространства в другое через дыру ту самую!  О господи, так надо спешить! Да как бы дров не наломать!!! Ерунда, всё это - мелочи!!!".

"Оу-йез!" - взревели естествоиспытатели и дружно заорали умопомрачающий шедевр Великого и Ужасного Alice Cooper-а "It's The Little Things", местами смахивающий на увертюру "Полёт Шмеля", ещё более Великого Русского Композитора - Николая Андреевича Римского-Корсакова, после чего приступили к "вдырометанию" с утроенной энергией! Всё шло в ход! Неожиданно доктор начал принюхиваться: "Боже мой, у меня ж в сундучке пакет лежал - жёлтого цвета! Да ладно - наверное тоже махнули, не глядя. Идиоты - там ведь пурген был!!! Ну и что? Да ничего! Доигрались - эх, всю малину обоср...! Ахтунг, ахтунг, газовая атака, надеть противогазы - все в укрытие!".  Горизонт стремительно желтел, сверху начала валиться "Манна Небесная" цвета детской неожиданности! "Петля Времени" неумолимо затягивалась - "Конец Света" решительно приближался, стремительно наращивая обороты!!!

 

Взад