Mike-Blog Август 2012     

 

 

01.08.2012  Что делать в грудничковый день - 66.  

 

Пилюлькин вальяжно вошёл в круг, поплевал на руки, ухватился за ручку и начал медленно раскручивать снаряд. Шиповки задымились, скорость стремительно возрастала и на 976-ом обороте (лимит попытки практически был исчерпан) доктор с воплем - "Йех!!!" выпустил молот. Тот полетел... - прямо в Космос! Трибуны буквально взорвались, однако судейская комиссия повела себя как-то - неадекватно. Они не смогли найти  место падения спортинвентаря, затем долго совещались и вынесли вердикт: "Товарищ Пилюлькин - люди так метать не могут! Ваш бросок не засчитывается, мы Вас  вынуждены дисквалифицировать, поскольку Вы - робот!!!". "Ой горе, горе-то ка-акое!" - заголосил доктор и пулей помчался к товарищам министрам, сидящим на  трибуне! Ведь они ж его выдвинули на Чемпионат Европы по Лёгкой Атлетике, который фактически являлся пропуском на Олимпиаду. Повторяя при том - "Постарайтесь, постарайтесь чуток!", Вот, видимого - и перестарался!!!

Приём был суровым: "Ну что - доигрались, спорт наш отечественный позорите! Мы давно к Вам присматривались - вот и наступило прозрение! Да это похлещи допинга будет. Мало того, что теперь нас не допустят в Олимпиаду, так Ваш молот ещё с три десятка НАТО-вских спутников зацепил. Вот полюбуйтесь - они нам ноту протеста прислали!!! Далее он достал личный гаджет, зашёл в You Tube и жиманул кнопку! На экране появился перевозбуждённый Господин Министр Безопасности, он практически психически орал: "Ай эм есть - несть ноттен протэстэнз! Экстазо - эгэн руцский первый ин космос энд нэсть нам угрозент! Вы есть прымэнать новый оружен - андроид-молотбойц! Анд крашен наш спутникс - 30 штукэнд! Тэпэр наш рокетс флай курвэд, падон - курва! О но-но-но - крывэлла окрывэлла!!!". Доктор налился гневом: "Да что он несёт, сам он окривелла, их ракеты всегда криво летали и со спутниками!". Тут уж лицо Товарища Министра Безопасности трансформировалось, как у Отелло: "Молчать!!! Вы полностью дискредитировали себя и поэтому снимаетесь с довольствия. А как же я буду питаться? Очень просто - вставите два пальца в розетку и привет! Да, но мне нечем будет заплатить за электроэнергию. Тогда сядете на динамо-машину и подзарядитесь. Пардон - но это ж нонсенс, типа Perpetuum Mobile получается! Вот именно, надо больше двигаться - мобильней быть! А где ж я динаму-то возьму? Да идите вы.. хоть на улицу милостыню просить - всё разговор окончен, это приказ!".

Пилюлькин зажмурился, далее ему предстала жуткая картина - бредёт он в бетонном мегаполисе с протянутой клешнёй-манипулятором и тихо стонет: "Помазите йюди добьлия. Подяйте на пьёпитанице стаенькому йоботу - масьиця масиньнога!" А сердобольный народ, не жадный в натуре, закидывает его батонами - хлеба, колбасы и другими морепродуктами! Только вот денег никто не даёт! Тогда Доктор, как Бориска, взял волю в кулак и решительно произнёс: "Признаю свои ошибки - прошу реабилитации!". Министры натурально зааплодировали: "Вот это по нашему - надо покаяться, в плане своих проколов! Есть тут у нас до Вас работёнка - ознакомьтесь!.". Затем они швырнули Пилюлькину манускрипт, от которого тот начал робототехнически обалдевать: "Tichno: робот-спортсмен":

 

 Компания VStone из японского города Осака в сотрудничестве с корпорацией Japan Remote Control недавно представили универсального робота, способного и играть в футбол, и помогать человеку в решении повседневных задач. Робот, получивший название Tichno, способен продуктивно сотрудничать с командой себе подобных, что позволило новой разработке победить в состязании RoboCup Japan Open, которое проходило в мае 2008 года. Рост человекоподобной машины составляет около 1,20 м.

В дальнейшем компания VStone планирует оснастить свой продукт системой поддержки голосовых команд, что значительно увеличит коммуникативные способности робота. Цена пока не оглашается, однако известна стоимость проката робота: 5 000 долларов в день.Как полагают разработчики, целевой аудиторией продукта станут розничные магазины и прочие организации, а использоваться он будет для проведения рекламных акций. Впрочем, никто не помешает взять такого робота напрокат: например, на день рождения ребенка. 

 

Доктор как-то раскорячился и с достоинством спросил: "Ну, и зачем Вы меня этой новостью пятилетней давности грузите? Да Вы просто не въехали - это ж мэйнстрим нашего мЫшленья! Мы всё проанализировали, и сделали инновационнейшее решение! Сами знаете - какие проблемы в отечественном футболе вскрылись, тренера-то нет. Да что тут говорить-то - сами всё увидите! Но есть проблемы - разберитесь!!! Ап - вуаль-ля!". На ядовито-зелёный газон выбежала команда - грудничков-свёкловцев, их щёки аж светились: "Вот Вам наша инновация - Мяч-Тренер!". Затем они стукнули дивайсом оземь: "Злясьтуте - я Мяц-Тлениль, плистюпаим пелеклицька. Пельвий - ийя, втёлёй - ийя... одиницицити - ийя! Холёсё, лязьминька - язь-двя,-тли,  язь-двя,-тли...". Свёкловцы успешно выполнили комплекс упражнений, а Пилюлькин задумчиво почесал градусник: "Как-то конкретики не хватает - можете донести? Да всё путём, сейчас сборная без тренера осталась, после Европы, вот мы и придумали. Мяч может тренировать, информировать об истории футбола и вести к победе! Отменно, контрольный вопрос - кто больше всех титулов собрал? Ипонья - симь лязь чемьпиёни миря, Лёссия - пиять!!!  М-да - вы хоть соображаете, что несёте!  Пардон, это лишь бетта-версия, бу сделано, бу сделано! А мяч ваш - на батарейках? Нет, на пьезоэлектричестве, получил удар - подзарядился! Отменно, а ещё что доложите? Да мы ГЛОНАСС применили, теперь мяч сам может рапортовать о взятии ворот. Ведь наши хохлы-братаны безвинно пострадали от произвола судейских коз... - ла-ла лу-лы! Хотите попробовать? Хочу!".

Доктор искренне задействовал солидарность, стремительно разбежался, да увесисто врезал по мячу,  после чего визжа заскакал на опорной ноге : "О-ё-ё-ё-ёй!!!!!  Да вы что, ядро чугунное туда закатали??? Пардон, но это лишь бетта-версия". Тем временем, снаряд просвистел мерах в пяти от правой "девятки", после чего радостно заголосил: "Голь-голь-голь!!!". Руководящий состав недоумённо переглянулся, уставившись на свёкловодцев. Те и ухом не повели, захватывая инициативу: "А мы тут ни причём - РосКосмос три спутника уронил, вот координатность и поехала...!!! Так что не надо - ля-ля!". Пилюлькин уж абсолютно дошёл до ручки: "Понятно, у вас на каждый вопрос есть - витиеватый ответ. Вы мне просто скажите, как до сего додумались, в индологическом плане? А легко - нас вдохновил на это наш же величайший поэт - Пушкин! Оригинально, а можно более конкретно? Так он же написал поэму про Говорящую Голову, вроде "Степан и Людмила" называется!". Доктор решительно сдулся и тихо пролепетал: "Понятно, давайте сюда вашу голову говорящую - разберусь, как-нибудь". Товарищи министры аж засветились: "Ай молодца, Товарищ Пи..., пардон - Робот! Выручили, у нас же - забот полон рот, пора приватизацией олимпийских объектов заняться, иначе пролетим!".

Товарищ Робот бережно взял мяч и двинул на базу, думая о судьбе - не каждому такое выпадает в жизни. Открыв входную дверь, он с омерзением пнул дивайс. Тот поскакал в дальний угол квартирки : "Ой-ой-ой...". А далее затих. Доктор же обессилено рухнул в кресло - прямо на пульт телика. Тот естественно сработал. По всем каналам шла яростная антисоветчина: "Русские снова первые в космосе! Это агрессия - андроид-молотобоец уничтожает мирные спутники НАТО! Нет - новым угрозы прогрессивному человечеству!". Далее, во всех ракурсах показывался роковой бросок с дымящимися шиповками. Были даже кадры из космоса - снаряд на огромной скорости втыкался в космический объект и как бильярдный шар отлетал к другому. И так - раз 30-цать. После чего спутники в предсмертной судороге выходили из строя, а крылатые ракеты, получив свободу - летали, как хотели!!! Пилюлькин инстинктивно заёрзал в кресле - телик переключился, шла умопомрачающая реклама: "Создана говорящая голова-робот с человеческим лицом". Доктор широко открыл рот и начал буквально заглатывать информацию:

 

Инженеры-робототехники из Японии и Германии совместными усилиями создали роботизированную голову, способную разговаривать. Для более комфортного общения с ней устройство, получившее название Mask-bot, было наделено человеческим лицом. За создание лица отвечали специалисты Мюнхенского технического университета, которые использовали технологию «задней проекции», благодаря которой на переднюю часть головы подается трехмерная картинка лица. Реалистичную мимику лицу придал японский доктор Такааки Куратате с помощью своей собственной уникальной технологии.

Голова Mask-bot способна проговаривать текст, который набирает с клавиатуры оператор. Ученые утверждают, что робот не просто читает текст, а понимает его и произносит с соответствующими эмоциями. Устройство также поддерживает технологию голосового управления. Ученые уверены, что их разработка позволит вывести робототехнику на новый уровень и в ближайшем будущем сделать роботов более похожими на людей. «Роботы с человеческим лицом», по их версии, могли бы использоваться на различных конференциях, а также выполнять роль сиделок для больных и пожилых людей.

 

Пилюлькин блаженно замурлыкал: "Эх, вот бы мне такую голову, было бы хоть кому душу излить, а так и поговорить не с кем!". Затем он с размаху стукнул себя по лбу: "Господи, да у меня ж мяч говорящий имеется!!!". Дивайс не подавал признаков жизни, но доктор вспомнил, что для подзарядки надо его стукнуть: "Тук-тук-тук, ку-ку - все дома? Злясьтуте - я Мяц-Тлениль, плистюпаим пелеклицька. Пельвий.... Не тараторь - ты меня хоть видишь? Ни-а!". Тогда Пилюлькин взял скальпель и произвёл трепанацию черепа, профессионально распоров кожаную оболочку. От увиденного он схватился за сердце и тихо прошептал: "Боже мой - Роботесса! Изверги, вивисекторы - какое низкое коварство так с живым существом поступить!!!. Роботесса, вернее её голова, радостно захлопала глазками: "Доктель-Пилюлька дуляк! О нет, теперь я уже не Пилюлька, а робот. Позьляляю - насига полька плибиля! Да ничего хорошего, как жить дальше, мрак полный - хоть вешайся! Эхь, и у миня зизень ни сяхаль - дусьня и тямнё. Я дязе пёвесиця ни мягу - туливися нетю! И то верно, смахивает на историю с Колобком. А мож по маленькой - для снятия стресса, так сказать! Хёлёсяа мисль".

Тогда Пилюлькин достал заветную колбочку со спиртом, а для Роботессы притащил канистру с тормозной жидкостью и воронку. Махнули не глядя! От "спиртного" их головы затуманились и не сговариваясь они заголосили величайший рок-шедевр великих "Deep Purple" - "Smoke on the water". И что символично, песня была с диска  "Machine Head", что в переводе одного известного лингвиста означало - "Головка Машины". Импровизированный концерт стремительно набирал обороты в режиме нон-стоп, друзья лишь изредка делали технические перерывы для дозаправки. В энергетическом плане Доктор применил барабанные палочки, которыми выстукивал ритм прямо на кумполе Роботессы!  Оба робота просто светились от счастья и жизнь уже не казалась столь поганой!!! 

 

Взад