Mike-Blog Август 2008     

 

 

21.08.2008  Что делать в грудничковый день - 45

 

Два субъекта  в темных очках, надвинутых шляпах и плащах с высоко поднятыми воротниками стояли на противоположенных сторонах Тауэрского моста (в поперечном направлении) и синхронно плевали в Темзу. Затем они двинулись друг другу навстречу и на середине проезжей части завели светскую беседу: "Хау мач воч? Сыкс воч! Сач мач? Йез - сач!!! А... э... вэрэ ыз... - ван, ту, фри!". И себя не заставил тот ждать! Он был одет абсолютно так же как и первые два, однако на носу его имелся гипс: "Нау ю ду-ду? Оф коз - ду-ду ю! А хау мач воч? Сыкс воч! О но-но-но, нот парол - рыл воч хау нау! Ай фогот майн котлы хом!". Те, которые без гипса начали перехлопывать карманы: "Футы-нуты - в моих батарейки сели! А мои - заржавели, что же делать-то?". Третий возмущенно заорал: "Вы что - совсем обалдели, у нас же секретная операция, ведь на языке нерезидента общение запрещено!!!". Неожиданно появились... - груднички: "Ой, дяденьки министры, доктор - какими судьбами!!!". Пилюлькин (а это был именно он) решительно рявкнул: "Что за дела, да вы нам всё конспирацию завалите! Как меня узнали, небось по... Не-а - по акценту! Короче, какие проблемы - можем подмогнуть. Да у нас тут операция секретная на 9:37 назначена, но точное время узнать не можем. А это утра иль вечера? Да, и ещё - по Москве иль Гринвичу?". "А чёрт его знает, валить отсюда надо - вон полицейские вертолёты уже летят!" - гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности. И действительно, силы правопорядка немедленно среагировали, поскольку по обе стороны моста (в продольном направлении) образовались пробки километров по десять.

Группа шпионов-диверсантов полутяжёлой рысцой рванула в сторону Тауэра и укрылась за крепостными стенами - разборка продолжилась. Товарищ Министр Видеонаблюдения достал какую-то замызганную накладную со счёт-фактурой: "Так-так-так, вот имеем - группа "грудничков-патриотов" была три месяца назад награждена "Командирскими Часами" - куда дели?". Те тут же разревелись: "Простите нас - больше не будем, просто на жизнь не хватает, вот мы их и загнали, тут хорошо за такие дают!". Доктор рассвирепел: "Опять Родину продали - что за воспитание,  в натуре! Ведь это уже рецидив!!! Придётся...". Рёв перерос в самобичующую истерику: "ВолкИ мы позорные, кровью искупим, хотя можно задаться резонным вопросом - а кто воспитывал-то? Ладно, проехали - вам ведь время текущее узнать надо, ща организуем. Мы тут с одним местным грудничком подружились, классный парень. Он однако примерно Вашего возраста, товарищ Пилюлькин, но детства у него навалом - типа Карлсона, правда пропеллер немного ниже вмонтирован! Давайте - ведите! Так мы уж и пришли. Дык это ж Тауэр - турма! Да нет, здесь сейчас международная выставка-ярмарка инновационных технологий проходит. Забавно, отнюдь!". Затем дети вытащили бейджики-пропуска и напялили взрослым дядькам на шеи. Прецессия гордо прошествовала по павильонам и остановилась напортив стенда с забавным роботом. Доктор и министры вылупили глаза и тихо обалдевая приступили к чтению рекламного плаката с хлёстким названием : "Стоунхендж - робот-часовщик":

Разработчики компании Norris Labs создали робота под названием Стоунхендж (Stonehenge). Он получил такое имя из-за внешнего вида – дело в том, что вокруг робота расставлено 14 табличек с цифрами, которые по своему расположению напоминают камни, использованные в этом знаменитом и загадочном памятнике британской архитектуры.  Единственное предназначение робота – показывать время. С помощью гидравлической руки CrustCrawler Smart Arm и чипа Parallax Propeller он выбирает нужные таблички и ставит их перед собой, демонстрируя окружающим, который сейчас час. Естественно, купить Стоунхендж для домашнего использования пока нельзя. Кроме того, по данным источника, робот весьма медлителен – на смену двух табличек он тратит почти целую минуту, соответственно, он почти всегда находится в движении.

"Боже мой, какой кошмар, изумительно однако, но - зачем!!! Ведь можно и песочные использовать с солнечными на пару! В чём смысл?" - Пилюлькин дошёл до апогея восприятия реальной конкретики. "Да ничего Вы доктор в бизнесе не рубите - тут главное инвесторов подтянуть, они ж тупые как коромысла, им же главное бабло своё пристроить, шоб на следующий день - утроить!!! Любую туфту съедят - не подавятся! А мы - тут как тут! Есть у нас приёмчики наработанные, типа в отрыв уйти - искать замучаются!" - гордо выпятились груднички. "М-да - этому я вас не учил, однако! Кстати, а сами-то что здесь делаете? Дык мы как раз и победили в конкурсе - первое место, нам ещё деньги заплатить обещали, но сказали, приведите взрослых. А вам не дадим, поскольку вы  - несовершеннолетние!!!. "Ну, это ерунда - поможем, получим, пристроим!" - добродухнул Товарищ Министр Безопасности, бесхитростно потирая ляжку, которую почему-то жутко зажгло! Пилюлькин решительно вмешался: "Так, хватит цинизма - видимо дома ещё не все, приютились! Что вы на этот раз отчубучили? Мы предложили супер инновационное  решение - троллейбус!  Чаво??? Нафиг яго инновировать-то - он уж есть! Ну, доктор, не скажите - это бюджетный проект, затраты копеечные, любой член нашего общества реализовать может, даже инвестиций не надо, всё под рукой имеется. При том,  всё Отечество завалим сией продукцией легко и даже экспортировать яё в развивающиеся страны начнём, у них же голодуха! ".  Доктор задумчиво почесал гипс: "Ни чё не понял, но интересно однако - как же жюри мотивировало свой выбор? Да они попросту сказали, что такого прикола ещё не видели! Так, ладно грузить - ведите на стенд свой, немедля!".

К заветной экспозиции было не пробиться! Толпы корреспондентов из разнообразных стран мира вели прямые репортажи! Особенно выделялся представитель холдинга "Батон Солушн Безлимитед" - он истошно заливался: "Сенсация, сенсация, сенсация - беспредельная инновация!!! Русские дети спасут планету от голода! Это крах империализма, глобализма и других монопольно-картельных извращений! Сотни миллиардов троллейбусов скоро сломают таможенные барьеры и беспошлинно въедут в недоедающие страны своим ходом!!! Делайте ваши ставки - господа! Многие государства уже внесли свои вклады, а десятки тысяч частников буквально завалили проект инвестициями!!! Заверяем, что бабки ваши будут пристрое... пардон, освое... виноваты, окуче... короче - всё путём получится, лала-лулы!!! ". Пилюлькин инстинктивно вздрогнул и напрягая зрение обнаружил, что сквозь фрак докладчика, в нижней его части, явно вытопыриваются элементы памперсов:  "Боже мой, опять! Только скандала международного нам ещё не хватало!".

А тут и робот-часовщик самоходно подвалил, да выставил камни-таблички - 9:37. Товарищ Министр Безопасности взял командование на себя: "Приступаем к операции, но только по резервному плану - выполнять!". Шпионы-диверсанты выстроились "тупой свиньёй" и синхронно работая корпусами с локтями, начали стремительно пробиваться сквозь толпу. Затем они вышли на рекламный плакат и... - министры завалились в голодные обмороки. а доктор начал бочком смещаться на зюйд-вест, поскольку всегда так делал в критических ситуациях. Поплутав слегка по казематам Тауэра, он интуитивно вышел наружу, сел на парапет и свесил ноги в Темзу. Так и просидел в раздумьях до самого утра, а потом в думах своих дошёл до полной ручки, натурально почувствовав себя эмигрантом! Причём не только на брегах Туманного Альбиона, но и в самом Родном Отечестве!!! После чего, в истошном надрыве от полной безысходности заорал на весь Лондон одноимённый шедевр великих "Led Zeppelin" - "Immigrant Song". Других вариантов - просто не было!!!

 

 

 

Взад