Mike-Blog Август 2007     

 

 

01.08.2007  Видеодетекторы - 43

 

Ну а теперь займёмся виртуальными детекторами. Сейчас я  просто  повторю свой постинг от 17.04.2007  Видеодетекторы - 16:

 

 

Лишь в одном канале можно назначить до 32-х зон детекции (виртуальных детекторов) с разными свойствами. Вот видите - тёмный бокс выскочил с разнообразными алгоритмами обработки (показан процесс настройки зоны 1). Там варианты - три для MD и три для SDD. Ну, с первой троицей всё понятно - грубый, средний и точный. А вот для SDD (Детектор Оставленных/Унесённых Предметов) - следующие вариации. SDD (Новый) - это Оставленный Предмет, SDD (Старый) - Унесённый Предмет и последняя - оба вместе. Далее, ключевой момент - маска! Видите синие точки на изображении (они вырисовываются стандартными средствами графики и могут быть произвольной формы) - это заблокированные участки. Если детектор сработает там (например, Лолита пошевелит левой рукой), то движения будут проигнорированы. А зачем такое обилие вариаций?

Рассказываю на примерах. Забудьте Лолиту - перед вами двор с тремя дверьми и воротами. Нарисуйте зонки, каждая из которых следит только за выбранной областью - система сама скажет, где кто прошёл. Или ваша камера направлена на окна здания: включился свет - Сидоров пришёл домой, выключился - ушёл. Далее, так же с Ивановым, Петровым и другими однофамильцами. Фактически, на фрэйм можно накидать видеодатчики, только ничего физически вкапывать не надо! Естественно возникает вопрос - а как такое обилие "сенсоров" влияет на производительность обработки - не загнётся ли вся эта конструкция? Отвечаю - не загнётся, как у некоторых  других систем, где даже в ТО написано: "Не рисуйте слишком много зон контроля, а то наступит заторможенное состояние!".

А дело в том, что загрузка ресурсов в нашей системе не зависит от числа заданных зон - на неё влияет лишь число задействованных базовых видеодетекторов, которых всего четыре: три MD и один SDD!  Соотношение следующее - напряг среднего детектора составляет лишь около 30% от точного, а грубого и того меньше - 10%. Зато SDD грузит систему даже больше, чем все MD вместе взятые! Поэтому надо аккуратно подходить к выбору разрешения для SDD-детектора. Можно с дуру (так обычно итальянцы делали) закатать для обнаружения остановившейся в гараже машины (с пол экрана) точный вариант обработки. В результате - перенапряг системы, да и  сама детекция начинает пятнами ходить по разнообразным контурам авто!!!  Алгоритм ведь - "тупой" и объекты идентифицировать не умеет. Но именно в этом его и прелесть! Снова отсылаю к статье собственного сочинения "Грани Интеллекта". Там есть две главы - "Парад тупых алгоритмов" и "Спаси и сохрани". Прочтите не торопясь - внимательно!

 

 

08.08.2007  Видеодетекторы - 44

 

Эх, и опять я загулял! Но в хорошем смысле этого слова - естественно! Работы много. Давайте добьем виртуальные детекторы. Ну, как маски накладывать - надеюсь понятно, из предыдущего постинга. Остались - пороги. Вот специально сделал вырезку из окна настройки канала. Видите две лыжи - а стало быть два порога. Первый равен 15-ти. А что это такое? А это число точек детекции - красненькие такие. Если их больше 15-ти, то детектор сработает. Допустим - пробежала  зверюшка и выдала 5-ть красных точек. Система отдыхает. А если пришёл "зелёный" террорист-человечек с мечтой завалить ретрансляционный столб, то мы его - цап-царап. Однако если прибежит штук 6-ть зверюшек, каждая по 5-ть красных точек - увы, система включит тревогу. Вот для этих целей и служит - "Шумоподавление". Поэтому повторяю постинг от 17.05.2007  Видеодетекторы - 24:

 А теперь рассмотрим параметр "Шумоподавление". Сразу скажу - вещь нетривиальная! Забегая вперёд отмечу, что для каждого из 32-х возможных виртуальных детекторов можно выставить индивидуальный порог срабатывания. Что сие означает? Попробую пока на пальцах. Итак, следствием детекции являются "красные точки" на экране. Мы их подсчитываем и смотрим - превышен ли порог? Если да, то конкретный виртуальный детектор срабатывает. Допустим идёт человек, "облепленный красными точками", число которых колеблется в районе 10-ти (так оптика выбрана). А вот если авто поедет, то их будет уже в районе 30-ти. Собачка пробежит - 5-ть от силы. И всё бы хорошо - если объект один! Поставил порог -  15 и лови себе только машины. А теперь представим - стая ворон пролетела, каждая из которых родила по 1-2 "красные точки"! Вот вам и псевдоавто проехало! С шумами и помехами - аналогичная история! Ну тогда - "давить" будем! Если ползунок "Шумоподавление" установить на "1", то будут убиты все изолированные "красные точки", если на "2" - погибнут ещё и 2-связанные точки (в квадратном растре, каждый пиксел имеет 8 соседей - 8-связность) и т.д. Фактически идёт проверка на локальность возмущающего воздействия (движения), что и соответствует реальным объектам! А вообще, сама идея шумоподавления пришла во время работы над SDD - Детектор Оставленных/Унесённых Предметов. Долго бился с тенями от зданий, которые медленно смещались, вызывая ложные срабатывания. Причём все они выстраивались в цепочку по контуру тени. Так вот, "Шумоподавление" со значением "3" убило их - наповал! 

 

 

23.08.2007  Что делать в грудничковый день - 34

 

Грохнул выстрел - Пилюлькин мощно рванул со старта, Великая Гонка - началась!!! Это был заключительный этап "Кубка Мира по Машинному Доению" - на звание "Абсолютный Дояр", призовой фонд сводил с ума! А дело состояло в том, что "Машинное Доение" стало символом эпохи, эдаким краеугольным камнем развития Цивилизации! Сие веяние нашло отражение в многочисленных политических, культурных, спортивных и других мероприятиях. Была написана туча статей с философским уклоном, взять хотя бы бессмертный шедевр: "Доить, доить и ещё раз доить!". Естественно началось стихийное формирование всяческих партий типа - "Доить - до упора", "Дояры демократии""Машинное Доение -  вот наш Конёк", "Ветераны Дойки" и т.д. Олигархи усиленно спонсировали создание школ, секций и молодёжных организаций с доильным уклоном - им же нужна была молодая поросль, в качестве продолжателей рода!  Само собой, появились и детские издания, в частности - "Юный Дояр" и "К делу Машинного Доения  - будь готов!!!". Но всё это меркло в сравнении со спортивно-прикладным планом. Деньжищ там - было навалом, призовые росли, как на дрожжах! Вот и появилась когорта дояров-профессионалов, которые ежегодно разыгрывали соответствующий "Кубок Мира".  А им было всё равно - в каком виде спорта выступать. Да их никто и не спрашивал  - ведь на карту были поставлены Великие Ценности Мирового Сообщества! Мало того, что данный вид спорта был включён в состав Олимпийских игр, так ещё и сам девиз был откорректирован: "Быстрее, выше, сильнее и... - больше!". В результате всё это хозяйство докатилось до грандиозного шоу - "Абсолютный Дояр".

 Естественно, высшее руководство страны  не смогло пройти мимо наметившейся тенденции - Товарищу Министру Безопасности было поручено создать, на базе курируемого им спортивного сообщества "Трудовой Резервуар", сплочённую команду и в обязательном порядке выиграть предстоящий старт - любой ценой! Министр не стал особо напрягать голову и вызвал Пилюлькина. А тому это было только в радость - уж надоело в отпуске валяться на пляже, он рвался в бой! Пройдя необходимый инструктаж - доктор вышел на старт. Первый же теоретический вопрос поставил большинство участников в тупик - "А сколько у коровы сосков?.  Ответы были самые разнообразные - от одного до тридцати семи! Процентов 95 претендентов сразу выбыло из гонки. Однако, прошедших отбор, было навалом - около 5-ти тыщь, в том числе и Пилюлькин. Он без сомнений ответил - четыре, поскольку и сам в детстве доил. Стоит отметить, что правила соревнований постоянно совершенствовались, дойдя до абсолютного совершенства!

Итак, первым этапом гонки - был заплыв, примерно 100 км против течения реки вверх. Половина оставшихся участников просто потонула, но все были выловлены, откачаны и спасены нашим доблестным МЧС! А как же иначе - гуманоидальность превыше всего! Доктор шёл в авангарде, всю дистанцию он проплыл под водой, вынырнул и мгновенно запрыгнул на велосипед - предстояло прокатиться порядка 4-х сот километров по тайге. Но Пилюлькину было не привыкать - в предыдущей жизни он работал лесником-велобайкером. Далее предстоял кросс, причём с доильным аппаратом за плечами, который непрерывно лупил присосками по всем частям тела - конкуренты стремительно редели. Затем состоялось восхождение на вершину 8-мой категории и прыжок на параплане в место дислокации - непосредственно к коровам. Долетело лишь трое - доктор и ещё два импортных спецназовца, остальных сдуло на зюйд-вест, километров на 200-ти. Вот тут-то и случился нонсенс - никто толком и не представлял, куда пристраивать шланги-доилки! Часа полтора претенденты гоняли коров по ферме, вымотавшись окончательно. В конце концов Пилюлькин загнал одну буренку в угол и страшным усилием воли надел-таки присоски... - на рога! Спецназовцы же вдвоём завалили одну пеструшку на бок и умудрились даже надеть один шланг на сосок. Однако включили реверс и были тут же дисквалифицированы и арестованы, а несчастное животное понесли на реанимационно-сдувающую процедуру. Таким образом, доктор стал абсолютным чемпионом, с чем его душевно и поздравили две очаровательные доярки, напялив ему на шею вместо лаврового венка - доильный аппарат!

Товарищ Министр Безопасности получил очередное повышение по званию и решил это дело отметить грандиозным банкетом. Приглашённых было всего двое - Товарищ Министр Видеонаблюдения и естественно - Пилюлькин. Когда доктор увидел стол, то не поверил своим глазам - икра чёрная, красная, сёмга, колбаса, сыр, буженина, лук, томат, зелень, курица, бекон... Именно со вкусом этих продуктов и были навалены на бумажные тарелки - горы сухариков. Кроме того, банкетную композицию венчала  дюжина трёхлитровых банок (в такие обычно огурцы закатывают)  с пивом, герметично закрытых пластмассовыми крышками - полный совхоз!!! Друзья сразу врезали по средней - по литру значит, и погызывая стали ждать начала итогового телерепортажа шоу "Абсолютный Дояр". На экране появился ведущий и тожественно объявил о показе традиционного рекламного блока - "Сто Минут". Пошла совершенно непонятная мура. А дело было в том, что "Реклама" стала вторым краеугольным камнем Цивилизации! По мере своего развития она наращивала отъедание эфира, причём смысл её становился всё менее здравым - в конце концов "следствие" полностью оторвалось от породившей её "причины"! И всё вроде было логично, одно лишь оставалось совершенно непонятным - как из сего извлекается прибыль?

 В конце блока всё-таки появился сюжет, более менее логически привязанный к шоу. На лугу паслись две коровы, одна из которых бык! Так вот, первая и говорит второй: "Вань, а Вань - а что такое порядок? Му, ну как бы тебе объяснить - это когда тебя доят, но очень, очень справедливо!".  Министры аж подпрыгнули: "Где-то мы такое уже видели!""Я тоже, правда концовка другая вроде" - поддакнул Пилюлькин. Друзья вытерли испарину и махнули по большой - по два литра значит! Далее ведущий коротко сообщил, что участники - стартовали, плыли, ехали, бежали, карабкались и летели. На экране появились три стремительных парапланериста. "Это я, это я - смотрите какая техника!" -  заорал слегка поплывший доктор. Тем временем, трое в телевизоре ювелирно приземлились прямо в центр... - большой навозной кучи! "Ха-ха-ха - десантник Вы наш!" - заржали министры. Пилюлькин от обиды махнул большую и жутко захрустел сухариками: "Вы ещё увидите мою ловкость!". "Посмотрим, посмотрим!" - гаркнули морпехи, опрокинув по двухлитровке.  Однако сразу посмотреть не удалось - опять попёрла реклама. Появились две зубные щётки - большая и маленькая: "Так Вы и есть знаменитая щётка для чистки щёк и языка? Да, и не только! Ведь лишь 20% бактерий находятся на зубах, все остальные - в жо..., бип!". Это Товарищ Министр Видеонаблюдения вовремя жиманул цензур-кнопку. "Доизобретались!!!" - грохнул кулачищем по столу Товарищ Министр Безопасности. На экране снова возникла картинка из шоу - стадо бешенных коров буквально месило в навозе и грязи доктора и спецназовцев, те героически отбивались! "Ну что ж - неплохая техника!" - вновь заржали министры, переходя на банки (по три литра значит). "Ещё не вечер!" - взвизгнул Пилюлькин, опрокидывая свою, хруст стоял под 140 децибел!

Реклама тоже не сдавалась - вышел дистрофик и загробным голосом продекларировал: "Я работаю переводчиком и у меня всё время воняет изо рта - такая вот незадача!". "А я им рога-то пообломаю, щас покажут!" - заголосил нетрезвый доктор. В телевизоре он смахивал на пикадора с присосками! Министры разинули рты, ожидая кульминацию. Реклама ответила новым сюжетом - баба с крылышками отчитывала своего мужика-мотылька: "Ты зачем дверь завалил - козё..., бип!". Реакция у Товарища Министра Видеонаблюдения заметно снизилась. "Вот коз..., бип" - реплика Товарища Министра Безопасности осталась незавершённой. "А сейчас меня доярки целовать будут! Кстати - кто такой Дверь?"- икнул Пилюлькин. Однако кадры с поцелуями вырезали, показали лишь обритых наголо спецнавзовцев в тюремной робе и доктора с доильным аппаратом на голове. Зазвучала героическая музыка: "Молодой волкодав - живая легенда России!". "Какая гадость - только сабачатины самозваной нам тут и не хватало!" - заорали банкующие, принимая банки. Реклама приняла вызов - вышел мужик в смокинге и залепил: "Сыпаните в любую скрипку немного тайда и она зазвучит - почище Страдивари!". Затем он действительно сыпанул и исполнил умопомрачающую увертюру. "Маестру - на мыло!"- взревела компания.  После чего на экране появился известный телеакадемик и со слезами на глазах тихо промямлил:"Нам без рекламы нельзя - как же мы будем кормиться?". "Как, как? Да вот так, как и мы в совковые хлебосолили!" -  эхнул Товарищ Министр Безопасности, обрушив свой кулачище на телевизор. Из того начал выползать листок формата A4!

А всё было проще простого - рекламное лобби настолько раздулось, что Дума была вынуждена принять "Закон о защите прав Рекламодателя".  Из него, в частности следовало, что производителям телевизоров вменялось выпускать оные только со встроенными принтерами, для материализации момэнта, так сказать! Пилюлькин дрожащими руками поднял листок и обалдевая зачитал название - "Новая система САМ-ТР на базе VOCORD Phobos обеспечивает контроль и мониторинг телевизионной рекламы". Министры замерли в оцепенении - доктор продолжил:

 

Система может быть интересна рекламодателям, рекламным агентствам, ТВ компаниям, PR-агентствам, агентствам маркетинговых исследований. САМ-ТР обеспечивает возможность проведения мониторинга ТВ рекламы во всех регионах России из одного центра. Связь региона и центра осуществляется посредством общедоступной сети Internet. В дальнейшем эта информация может использоваться для учёта эфирного времени ТВ рекламы и анализа эффективности рекламы. Система поддерживает работу в следующих режимах:

 

  • "Мониторинг рекламы" -- по каждому рекламному блоку в оперативном журнале фиксируется: время выхода, продолжительность, канал, регион. Мониторинг каналов осуществляется в автоматическом режиме;
  • "Видеоконтроль рекламы" -- осуществляется запись рекламных блоков, выходящих в эфир в определённом регионе;
  • "Замещение рекламы" -- осуществляется формирование исполнительных команд для замещения определённых рекламных блоков федеральных каналов на региональные рекламные блоки.

"Какой кошмар! Давить эту рекламщину надо беспощадно, а нам её мониторить предлагают! Кстати, а причём тут вообще безопасность. Это ж прямая угроза безопасности государства! Надо что-то делать!!! Товарищ Пилюлькин - Ваше мнение!" - взорвался Товарищ Министр безопасности, булькнув очередную банку.  Доктор слегка стушевавшись пролепетал: "Будем бороться! А как? Как, как - мал по малу!!!". После чего Пилюлькин врубил  одноимённый махровый шедевр поперечного рок-н-рола середины 60-ых "Little By Little" (Rolling Stones). Министры облегчённо вздохнули и начали подпевать - банкет, как и борьба набирали обороты. Хруст стоял - неимоверный!!!

 

Взад