Mike-Blog Апрель 2012     

 

 

18.04.2012  Что делать в грудничковый день - 65.  

 

Пилюлькин сюрреалистическим взглядом смотрел в официальный документ СовБеза, ничего не понимая. Просто ему поручили проверить орфографию. Параллельно он слушал новости по телику! Потом их сменила махровая реклама: "МариВанна продала квартиру за три дня! А могла бы... -  за пять с половиной лимонов!!!". Доктор подсознательно возмутился: "И откуда ж такая простота берётся?  Эх, пришла бы к нам - всё в один момент решили, легко!!!". Затем он снова погрузился в бумагу. Это была - "Инструкция Повстанцев". Там было столько "воды", что Пилюлькин чуть не утонул! Только одно вступление занимало около 7 тысяч страниц. Далее выскочила и ключевая фраза: "Первым делом повстанцы должны захватить - телевизоры и радио!". Доктор как-то сдулся, а потом заорал, как бешенный: "Хватит, довольно глумиться - хочу задание, да так, чтобы всё трещало по швам, адреналина желаю!!!"

Потом он схватился за телефон, тот как-то автоматически выворачивался из рук, а далее и сам - звякнул: "Товарищ Пилюлькин? Так точно! Имеется задание - исключительно для Вас! Вы Готовы? А то - всегда, я воль! Тоды к нам - немедля! Есть!!!". Доктор добрался мгновенно и... был ошарашен! Полная разруха - секретарша отсутствовала, на полу валялись обрезки колбасы и сыра, фантики, пробки да целлофан наблюдался там и сям, чувствовалась неухоженность. В кабинете было не лучше - печка-буржуйка (отопление в целях экономии отключили досрочно), закопченные окна, короче мрак! И лишь светлый образ "Президента Свёклова" скрашивал обстановку. На портрете красовалась бессмертная цитата: "Только яйца - красота спасёт мир!!!".

Товарищ Министр Безопасности сразу приступил к делу: "Катастрофа! Лазареты и госпитали забиты пациентами с поражением сетчатки - всех привезли с митингов. А это уже прямой наезд на Демократию! Чувствуете политическую подоплеку? Под - чаво?". Министр просто взорвался: "Хватит дурку валять! Приступайте мгновенно - Ваша задача нейтрализовать противника! Так дайте мне хоть вводную. Да проще пареной репы - идите на митинг и ловите его там. Но все митинги уже закончились. Тогда - думайте, думайте, думайте чёрт побери!". Тут уж и Пилюлькин завёлся, перехватывая инициативу: "А что это вы тут расселись, задницы лень оторвать от насиженных мест? Давайте выдвигаться - будем вызывать огонь на себя. Вы предлагаете ловить на живца? Да, именно так - подъём!". Товарищ Министр Безопасности аж засветился: "Великолепное решение - что-то кровь в жилах застоялась, а у вас хоть есть план мероприятий? Естественно имеется - вы меня что, за дурака держите? Излагайте немедля!".

Доктор быстро перевоплотился и начал докладывать: "Если гора не идёт Магомету, то мы сами пойдем на Поклонною Гору и устроим там несанкционированный митинг. Добро  - дальше. У меня будет плакат: Любовь-секс-дети-семья-мир-труд-май!!! А нам что прикажете делать? А вы понесёте транспарант - За нетрадиционную сексуальную ориентацию! Да Вы что - с ума сошли, мы ж морпехи!!! Ну и что, там тоже бывает, особенно за бугром. Но в данном случае это утончённая контригра, неужели трудно въехать. А что - дело говорите товарищ Пилюлькин, эх где наша не пропадала. Однако нас всего трое получается - массовость нужна. Грудничков нагоним. А они что понесут. Ну это уж на их усмотрение - хоть свёклу, главное дезориентировать противника! Отлично, но наверное нужны индивидуальные средства защиты - может быть мы наденем бронежилеты и обложимся рамками металодетекторов? Народная молва гласит - вроде помогают, иначе зачем их ставят, и там и сям? Нет, вы получите мою потрясающую инновацию -  квадратно-голубые линзы Френеля, работают отлично, сам испытал при втором походе в Сбербанк! Вы на что намекаете, в плане голубизны???".

Доктор лишь многогранно покрутил указательным пальцем у виска: "Хватит рассусоливать - к бою!!!".  Через семнадцать мгновений разношёрстая группа демонстрантов уже диффундировала, как броуновские частицы, на знаменитой горе. Груднички превзошли все ожидания. Они гордо маршировали с плакатами и выкрикивали фантастические лозунги политико-идеологической направленности, а также другую чушь, типа: "И вновь продолжается бой!", "Да здравствует классовая борьба!", "Каждому молодому учёному по сникерсу с памперсом". Наблюдались и географические мотивы: "За Неваду!", "За Киркук!" и уж совсем непонятный - "За Осло!!!". Товарищ Министр Безопасности смахнул слезу умиления: "Молодцы - наша школа!". Естественно набежали силы правопорядка. Они грозно в предупредительных целях махнули дубинками три раза в воздух, а затем начали молотить ими демонстрантов! Но не на тех нарвались, министры встав спина к спине,  дружно гаркнули: "Полундра - наших бьют!!!", после чего начали буквально крошить полицейских. Короче, митинг удался на славу!

Вот тут-то и проявился безымянный снайпер - все начали хвататься за глаза и тихо стонать: "Ой глазки, наши глазки!". И лишь три индивида отметили характерные вспышки, без вредоносных процессов У них же были квадратно-голубые линзы Френеля. Пилюлькин радостно заорал: "Он здесь - наш план сработал! Слухай мою команду - перевести линзы в режим жёсткого световозвращения! А как это? Легко, надо провернуть их к носу, чтобы они встали в ромб. Сделано! Отлично!!!". Из поднебесья посыпались импортные проклятья: "Донэр-вэтер! Смок он зе вота - маринер пехоттен! Вашу мазер - ляля-люль!!!". Доктор моментально прибоченился и надрывно гаркнул: "Что-то слышится родное - все на перехват!". Группа захвата, под предводительством Товарища Министра Безопасности, буквально взлетела на небоскрёб, на чердаке которого обнаружила упитанного перекатывающегося мужика. Тот истерично вопил: "О май айз, бэд май айз!". "Ага поплохело! Так у кого спецлужбы круче? Мы ж предупреждали: кто к нам с мячом придёт - им же и получит!!!" - съязвила группа захвата. Стрелок безвольно поднялся и все увидели, что это никто иной, как Господин Министр Безопасности - собственной персоной, он был полностью деморализован.

"Доктор, дружище, допросите осуждённого!" - гомерически скомандовал старшой. Пилюльки ехидно рявкнул: "Предъявите паспорт!". Импортный министр перехлопал все карманы и достал замызганную бумажку. Это был технический паспорт на изделие: "Нелетальные лазерные винтовки SMU 100 для полиции". Глянул туда Пилюлькин и начал нелетально обалдевать, вот дословно:

 

Августовские массовые погромы, прокатившиеся по крупнейшим городам в Англии, поставили перед местными правоохранительными органами вопрос об эффективности действий полиции против стихийных массовых акций. Возникает нужда в арсенале нелетального оружия, которое временно нейтрализует человека, не нанося ущерба его здоровью в долгосрочной перспективе.

Такое оружие разработал один из бывших сотрудников Королевского ВМФ Великобритании, изначально оно создавалось для использования против пиратов в Сомали. SMU 100 имеет размеры винтовки и аналогичным образом выглядит, но на самом деле это лазерный излучатель, который временно ослепляет и дезориентирует человека. В отличие от большинства видов нелетального оружия, дальность действия винтовки составляет 500 метров.

Специалистам британского МВД еще предстоит подробнейшим образом исследовать SMU 100 на предмет возможных долгосрочных проблем со здоровьем, которые вызывает (или не вызывает) ослепление лазером. Разработчик утверждает, что подобных последствий винтовка не вызывает, и это показали первые испытания системы. Эффект от излучателя сравним со взглядом невооруженным глазом на солнце, это неприятно, но относительно безопасно, если быстро зажмурить глаза и отвернуться. Стоимость SMU 100 составляет 25 тысяч фунтов стерлингов.

 

Доктор лишь безмолвно открывал и закрывал рот, как рыба выброшенная на берег. Затем он всё-таки надышался и взвыл как сирена: "Изверги - живых людей лазером по глазам! А ну колись сволочь заморская, зачем эту гадость к нам приволокли и учти, соврёшь - пощады не будет!!!". Господин Министр Безопасности начал юлить: "О май экспэнсив рушен фрэнд - зыс ыз тест онлы! Какой ещё тест - могли бы и у себя испытать. О, но-но-но - неможно, гавэрмент запрыщат! Понятно - всё своё говно к нам тащите. Ливию отбомбили - а толку? О ноу - этот быть гуд фор ваш гавэрмэнт! Да ладно свистеть - должен же быть в Ваших действиях какой-либо мотив. Та-та-та - расцвэталлер яблачная грушинг... Хватит ваньку валять, так мы не договоримся, товарищи министры - тащите сюда капсулу дознания!". Министры лишь смачно захохотали: "Товарищ Пилюлькин, ну что Вы как ребёнок. Не надо ничего нести - сами ж нас научили, в своё время - нужно просто ещё раз Маркса проштудировать. Вы на цену гляньте  - 25 тысяч фунтов, вот Вам и ответ!!!".

Доктор слегка остолбенел, а потом выдал директиву: "Ладно сами с ним толкуйте, а я пожалуй - пойду! Ружьишко тоже заберу, как бы не стрельнуло лишний раз!". Затем он в лучших традициях вестерна закинул берданку на плечё и вышел из небоскрёба. Толпы зевак в ужасе разбегались веером, потому что Пилюлькин лихо заголосил бессмертный шедевр битлов - "Close Your Eyes". Вроде и песня была про любовь, вот изначальный текст: "Close your eyes and I'll kiss you, tomorrow I'll miss you...". Однако доктор мгновенно перевёл его на отечественный, правда без соблюдения рифмы - было не до неё. С учётом сложившейся ситуации сие звучало так: "Закрой глазки и я тебя поцелую - прямо в гробу! А завтра загрущу по тобе - ха-ха-ха, гы-гы-гы!!!". Ситуация решительно менялась на глазах! 

 

Взад