Mike-Blog Апрель 2011 

 

 

12.04.2011  Что делать в грудничковый день - 60  (50-ти летнему Юбилею Дня Космонавтики посвящается)

 

Пилюлькин работал с двух рук, подавляя одновременно 3827 огневых точек противника - марсиане валились как куропатки! Движения немного сковывал трёхсот-килограммовый скафандр. В сердцах доктор чертыхнулся: "Тоже мне - нанотехнологии, такой гроб сочинить!!!". Но он же был советским человеком и, не взирая ни на что, продолжал ювелирно работать, легко меняя дислокацию. Суток через пятнадцать ему захотелось есть, пить и наоборот. Попытка скрестить ноги не увенчалась успехом, мешали штаны скафандра - лоб покрыла испарина. Однако страшным усилием воли Пилюлькин преодолел себя, методически кося ряды туземцев, которые непрерывно прибывали. Это была - всеподавляющая реальность!!!

Спасение пришло неожиданно: открылась дверь, "красный марсианский песок" мгновенно стал белым и в ангар вальяжно завалилась крутая парочка в плавательных штанах и шлёпках - Товарищ Министр Безопасности с Товарищем Министром Видеонаблюдения, собственными персонами! Их сопровождала  приличная группа масеньких научных консультантов. Старшой достал из заднего кармана плавок "пульт управления полётами" и резко пнул им, как шпагой, в область чердака - наступила оглушительная тишина и лишь груды силиконовых трупов напоминали о недавнем побоище: " Неплохо, неплохо - отличная работа! Теперь Вас можно запускать на Марс!!!". Доктор просто озверел: "Вы что, совсем офонарели! Неужели нельзя было вмонтировать в скафандр какой-нибудь малюсенький биотуалетик, на худой конец - памперс!!!".  Министры недоумённо пожали плечами, дав косяка на консультантов. Тогда один из них сделал решительный шаг вперёд и два осторожных - взад, отдал пионерский салют и отчеканил: "Товарищ Пилюлькин - мы, как главные разработчики проекта, прекрасно Вас понимаем! Но и Вы нас поймите - введение дополнительного функционала увеличило бы вес дивайса до полутонны, а то и более! Это ж всего бетта-версия. Кстати про памперс - мы не можем себе позволить дискредитировать такую глыбу мысли, как Вы, какими-то детскими ла-ла лу-лы-ми, нонсенс!!!". Доктора передёрнуло, как от прострела коленной чашечки (стандартный приём выяснения отношений, встречающийся в любом отечественном сериале) - его пронзила страшная догадка! Однако рассмотреть лицо докладчика ему не удалось - от лобовой испарины запотел иллюминатор шлема, изнутри.

Тогда Пилюлькин решил зайти с другого бока и ласково прошептал: "Да, конечно, наука - это о-го-го! Сами-то откуда будете и над какими проектами сейчас работаете?". Пионэры резво выдвинулись сразу на пять шагов, отдали салюты и хором доложили: "Да из "Свёклова" мы - там едим, спим и работаем, в частности, над новым материалом всех времён и народов. "Графин" называется - на Нобелвскую рассчитываем, дяденьки обещали. Они сказали, что раньше здесь свёклу выращивали, а теперь молодых учёных культивировать будут - нас тобишь!". Морпехов натурально затрясло! Не дав им очухаться доктор задал контрольный вопрос: "Графин говорите, а сколько граней у советского стакана?". Консультанты явно поплыли: "Ну, наверное... - две!!!". Министры дружно заржали: "Товарищ Пилюлькин, что ж Вы к детям прицепились, как из такого струмента пить-то, хо-хо-хо - естественно пять! Это вам, наверное, "Знаком Качества" навеяло, а четырнадцать не хотите ли, отнюдь!!! Слухайте Доктор, хватит умничать, ну запамятовали! Давайте мы Вам лучше объясним сложившуюся диспропорцию - это ж дело государственной важности!!!"

Пилюлькин полу-прилёг под углом 45 градусов - в таком скафандре невозможно было сидеть. После чего надменно бросил: "Валяйте!". Ну те и наваляли: "Итак, в космосе мы были первыми! Ну, да. Далее, Луну - профукали! И то верно. Так вот, Марс должен быть наш!!! Да - было бы прекрасно, но это же безумные, скорее бездумные расходы! О Доктор, Вы совершенно не в теме! Северо-африканы бучу замутили - нефть-то  и взлетела. Может быть Северо-американы? И то верно! Так вот, к нам хлынули незапланированные ойло-баксы, которые надо распил... - пардон освоить! М-да, дык это совсем другое дело! И что ж Вы предлагаете? Как это что? Наша задача - колонизировать Марс, и Вы будете первым колонистом, Первым Человеком на Марсе! Тем самым мы покажем американам - где раки зимуют!!!". Пилюлькин пустил слезу умиления и сполз уже до 20-ти гарадусов: "Благодарю за доверие, готов выполнить любое задание Партии и Правительства! Но объясните, плз - зачем все эти тренировки? Вы действительно уверены, что там марсиане есть, тем более вооружённые??? А кто его знает, всяко может быть - как бы чего не вышло! Но в любом случае - бюджет освоен, уплачено!!! Надо выполнять!".

Неожиданно консультанты резко активизировались: "Точно знаем, в новостях передавали - они тогда на нас напали!!!" Доктор крепко напряг мозг и зловеще расхохотался: "Да уж действительно, была такая история -  у меня все ходы записаны!, специально проштудировал". После чего Пилюлькин вытащил, непонятно откуда, замызганную бумажку-шпаргалку и вручил лично Товарищам Министрам, от чтения которой те начали тихо обалдевать: "Как «Война миров» Герберта Уэллса вызвала в США массовую панику?". Короче, в 1938-ом одни приколисты под Хэллоуин радио-инсценировали упомянутое произведение. Результат превзошёл все ожидания. Много там чего было, одна концовка чего стоит:

 

 Как люди смогли поверить, что в течение чуть менее часа (длительность передачи) марсиане смогли долететь до земли и устроить погром на значительной территории, а армейские подразделения в течение нескольких минут были подняты по тревоге, привезены к какой-то деревушке, где оцепили значительную территорию и тут же вступили в бой? И таких людей оказалось порядка 1,2 миллиона. Впечатляющая цифра, которую впоследствии озвучили эксперты. Острый интерес произошедшее вызвало у военных. Они увидели в деле новый вид оружия - психологического, которое, как оказалось, обладало колоссальной силой. Этот случай ярко продемонстрировал, что люди готовы слепо верить СМИ, если информация умело подготовлена, грамотно срежиссирована, наполнена правдоподобными деталями и артистично преподнесена. А теперь представьте возможности СМИ, особенно электронных, того времени и современных. Комментарии, как говорится, излишни.

 

Товарища Министра Безопасности аж заколдобило: "Боже мой, какая прелесть! Это ж натуральный прорыв - психическое оружие!!! Эх, как бы сим овладеть?". Доктор сполз уже до горизонтальное положение и ехидно воскликнул: "Ничем овладевать не надо - ужо, СМИ постарались!!!". Однако мысль закончить не успел - консультанты пискливо заголосили: "Да какая там радива - мы всё по телику видели, они к нам на тарелках прилетели, вместо голов живые мозги с глазами выпученными, в колбах!!!". Тело Пилюлькина в скафандре опустилось ниже ватерлинии - уже под отрицательным углом: "Ну-ну, насмотрелись Голливуда - "Марс Атакует", паршивцы!".

Вот тут-то старшой и психанул командным голосом: "Доктор, что Вы здесь детский сад устроили! Согласны стать героем, а то мы можем и замену подыскать!!! Отнюдь, но... - как платить-то будете? Господи, где ж Ваш Патриотизм, торг в данном случае неуместен - дело ведь государственной важности!!! Так-то оно так, однако питаться тоже надо. Да мы Вам полракеты топливом заправим, остальную половинку сухим пайком забьем! Эх, хотелось бы чё-нить горяченького. Так какие проблемы - огонь по инструкции добудете, раз марсиане имеются, то и зверья местного навалом. Тогда положите в ракету сковородку и топорик-отбивалку. Это невозможно - каждый миллиграмм на счету! Ладно, как-нибудь разберусь - хочу суточные с зарплатой. Кстати, а насколько длительная командировка предполагается?".

Товарищ Министр Безопасности как-то неестественно задёргался: "Ну..., года два... три... Вот и выдайте мне аванс - половину, да суточные. А давайте мы вам годовые заплатим. Можно, только учтите - год на Марсе в два раза длиннее, чем на Земле! А ещё гоните "марсианские", типа "северных" - год за пять!!! Да Вы весь Проект угробите своей алчностью - где мы столько денег найдём! Кстати, а зачем Вам бабки-то на Марсе, магазинов рублёвых там нет. Можно баксами - они мне душу согреют!!! Ну хорошо, Ваша взяла, снарядим ещё одну ракету - с деньгами, а то в этой перевес получится. Опять вывернулись! Ладно, а кто и когда меня сменит? Это не совсем так - к Вам прибудет подкрепление! Что значит подкрепление?".

Неожиданно из группы сопровождения с воплем практически выпрыгнул самый маленький консультант. В высоко вздёрнутой ручонке он сжимал что-то типа талона на приём к врачу: "Дяда Гага..., пардон, дядя Пилюлькин - я к Вам полечу на подкрепление, у меня уже билет есть!!!" Доктора передёрнуло по второму разу! Сомнений не было - это был тот самый грудничок, которого к нему притащил командир бронетанкового полка с просьбой взрастить героя и запустить на Марс (01.10.2006  Что делать в грудничковый день - 20)! Пилюлькин тогда отбил мальца у военщины и определил в "Дом Малютки", но видимо они его и там достали! Затем он ласково произнёс: "А ну-ка, дай-ка мне сюда свой билетик - сынок!". Попытку перехвата со стороны министров, доктор решительно пресёк синхронными очередями  с двух рук, пока в песок! Далее он взял талон и начал сверхреактивно обалдевать, такого ему ещё читать не приходилось - "Билет в один конец". Вот, фрагментарно:

 

Американское аэрокосмическое агентство планирует послать группу астронавтов на Марс в 2030 году с билетом "в один конец". Американцы начали подготовку первого полета на Марс. Амбициозный проект под названием "Столетний звездный корабль" (Hundred Years Starship) обойдется в астрономическую сумму денег в $750 млрд. Для уменьшения расходов ученые предложили не тратиться на возвращение космонавтов обратно и оставить их на Красной планете навсегда. В NASA уточнили, что работы над проектом только начались, и больше информации о нем появится в начале 2011 года. Вместе с космическим агентством к нему также подключился Пентагон. Первых "марсиан" планируется отправить к Красной планете уже в 2030 году.

Пит Уорден, директор исследовательского центра NASA под названием Ames, сообщил, что его учреждение получило около 1,6 млн долларов, чтобы начать работу над проектом. Группе исследователей выделили дополнительные 100 тысяч долларов от NASA, сообщает ТСН. "Программа отправки человека в космос сейчас реально нацелена на заселение других миров. Двадцать лет назад об этом можно было лишь шептаться в сумраке баров, но и за это быть уволенным", - цитирует Уордена The Daily Telegraph. Он обсудил стоимость отправки человека на Марс (в один конец) с одним из основателей Google Ларри Пейджем, сказав, что проект можно осуществить за 10 миллиардов долларов. Пейдж, по словам Уордена, ответил: "А вы можете сбавить расходы до 1-2 миллиардов?". "Я думаю, мы сойдемся в цене", - оптимистично добавил ученый. По словам Уордена, пока еще никто не знает, с чем придется столкнуться на пути к Марсу и во время колонизации планеты. "Как мы будем жить в другом мире? Я, например, понятия не имею", - заявил ученый.

"Топливо для взлета и возвращения назад будет стоить очень дорого, вся экспедиция обойдется в 750 млрд долларов. Поистине астрономическая сумма. И ее можно уменьшить вдвое, если астронавтов не потребуется возвращать на Землю. Группа ученых или астронавты, доставленные на Марс вместе с высокотехнологичной аппаратурой и небольшим ядерным реактором, смогут производить кислород, воду и пищу. Каждые два года, когда Марс будет оказываться на нужной орбите, NASA сможет пополнять запасы "колонистов" и доставлять новых астронавтов: лишь таким образом можно будет поддерживать существование людей на Марсе", - утверждают ученые.

 

Пилюлькина шибануло, как обухом по шлему, заставив действовать быстро и решительно! Прямо с двух бёдер он выпустил пару оконтуривающих очередей - плавательные штаны министров были вспороты по бокам и рухнули оземь! Затем и самих начальников, с возгласом "Вашу Машу!!!" доктор решительно уложил мордами в песок, после чего начал стремительно выдвигаться в западном направлении! Ему надо было срочно попасть в NASA, Google и Пентагон, а затем ещё и в ЦУП!!! Наращивая скорость, Пилюлькин даже не думал о том, как будет пересекать Атлантику - надо было предотвратить непоправимое! В пути его постигла сентиментальность, он поймал себя на мысли, что всё-таки желал бы посетить Марс, но естественно не в качестве своего будущего кладбища. Поэтому он заголосил однотемный мегашедевр великого Alice Cooper"Might As Well Be On Mars", что в дословном переводе означало: "Я мог бы быть и на Марсе". Однако следовало поспешать -  дорога была каждая миллисекунда! Великое Противостояние Красной Планеты стремительно приближалось!!!

 

Взад