Mike-Blog Апрель 2008     

 

 

01.04.2008  Что делать в грудничковый день - 41

 

Товарищ Министр Безопасности размахнулся своей ватерпольной ручищей, да врезал со страшной силой по дубовому столу - "Рыба!!!!!". От такого удара тот просто разлетелся - в щепки! Четыре "старших прапорщика" притащили новый - пятый. "Айм нот понимайц, рыпа - зыс есть фишинг! Их бин ловить энд кус-кус - ням-ням!" - промямлил Господин Министр Безопасности. "Да всё бы вам - тяп-ляп! И экономику, и мировые ресурсы, обнаглели, как - свирели!" - разошёлся в сердцах старшой. Пилюлькин решительно вмешался: "Товарищ Министр, ну что Вы городите, причём здесь свёрла - ведь потом стыдно станет за нагнетание международной обстановки, возьмите себя в руки!". "Есть!" - отчеканил возмутитель спокойствия, переходя в режим раскаяния. Потом правда ещё пришлось объяснять термин - "забить козла", со всеми вытекающими подробностями. Но обо всём - по порядку.

Вкусив все прелести западной жизни (01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25), товарищи министры решили пригласить Господина Министра к себе с ответным визитом, сначала - на Новый Год, затем на масленицу, 23-февраля, 8-е марта, и... - другие праздники. Но, как-то не срасталось! То ближний, то дальний восток, балканы, бакланы...! И вдруг, о чудо - желанный гость нарисовался собственной персоной, причём с официальным визитом к самому Товарищу Министру Безопасности! Восторгу последнего с сотоварищи - не было предела!!! А дело было в том, что автоматически начала работать программа "Совместной борьбы с современными угрозами". Да, да, да - именно, после безуспешных попыток решить проблему самостоятельно, сопредельная сторона обратилась к нашей! Естественно встреча была организована на высочайшем уровне, в результате которой выяснилось, что страну из дружественного нам альянса, захлестнула волна немотивированного поражения граждан - высоковольтными разрядами! Все буквально головы сломали, но увы - бестолку!  От заседаний настолько одурели, что решили устроить день отдыха. Сели "забить козла" и слегка расслабиться, дабы еды и питья хватало. Но не тут-то было - высоковольтная эпидемия перекинулась и на нашу сторону. Нервы были ни к чёрту - каждый час поступали сообщения о новых жертвах!

Слава богу, все были живы-здоровы, но с отшибленной памятью. Лишь один поражённый отрывочно вспомнил, что к нему подошёл малец в наушниках и предложил послушать музыку. Далее - полный провал в воспоминаниях. Вот тут-то ассоциативное мышление Господина Министра и сработало. Он хлопнул себя морпеховской ручищей по лбу и виновато промямлил: "Айм бин склерозо! Я есть забывать дарить гифты! Вери гуд плея - леопёрд лейза!". Товарищ Министр Видеонаблюдения машинально спросил: "Минелли?". "Да нет - та Лиза была, Лайза то бишь! Но в данном случае имелась ввиду - кожа под леопарда. Интересно, интересно!" - заинтригованно воскликнул Товарищ Министр Безопасности. Господин Министр достал из вещмешка вещицу. Пилюлькин первым цапнул экземпляр, напялил наушники и... - жиманул кнопку! Со страшным свистом из плеера, как из гранатомёта, вылетело нечто на проводах, типа ПТУРС-а и воткнулось в близстоящий дуб! Последний просто испепелился!!! "Мама родная - вот тебе и музычку послушали! Надо было инструкцию для начала почитать" - охнули министры. А доктор именно этим, обалдевая уже и занимался, судорожно сжимая в руках бумажку с крикливым названием - "Электрошокер и плеер "в одном флаконе" -- устройство для роковых женщин".

Как известно, объединение двух бытовых устройств в одно является излюбленным маркетинговым ходом многих производителей электроники домашнего сегмента. Уже давно никого не удивляют комбинации сотового телефона и карманного компьютера, телевизора и DVD-проигрывателя, часов и радиоприемника -- впервые выраженная в многофункциональном складном швейцарском ноже идея успешно эксплуатируется и приносит доход уже больше сотни лет.

По этому проторенному пути пошла американская компания Taser International, производитель электрошокеров гражданского, полицейского и военного применения, объединив свою популярную гражданскую модель шокера Taser C2 c MP3-плеером. Новое устройство получило название Taser MPH (Music Player Holster, "holster" по-английски -- "кобура"), и позиционируется как гаджет "для женщин, которые хотят одновременно быть модными и сильными". Один из вариантов расцветки устройства -- в виде шкуры леопарда -- как раз подчеркивает эту идею.

"Наши новые продукты -- результат пожеланий наших покупателей. Средство личной самообороны может быть одновременно привлекательным и функциональным", -- заявил Рик Смит, основатель и исполнительный директор Taser International.

При применении этот плеер-шокер выбрасывает вперед на 4,5 метра два жала, напряжение на концах которых при разряде составляет 50 000 вольт. Емкости аккумулятора хватает на 50 разрядов, а выброс жал производится с помощью сжатого азота из заменяемого картриджа. На сайте производителя сообщается, что энергия разряда легко пробивает двухдюймовый слой одежды -- такая вещь будет посерьезнее газового баллончика. При этом, музыку тоже можно послушать -- объем памяти плеера-шокера, предназначенный для хранения аудио, составляет 1 Гбайт. Только вот не дай Бог разряд пробьет изоляцию цепи наушников...

Глаза Пилюлькина налились бешенством - он укоризненно посмотрел на Господина Министра: "Вы что - совсем обалдели, такие подарки дарить! Небось и детей наших отоварили? Та, та, та - две хандред штука милым грутнытчки". Все тихо погрузились в состояние шока, в котором и пробыли порядка пяти часов. Но подсознание доктора продолжало работать - он первым вышел из оцепенения: "За мной - рысцой и не стонать! А куда? Куда, куда - в краеведческий музей! О, я-я мьюзей - слухать мьюзик, фолк-рок! Да нет - гардеробчик сменим!". Друзья без труда проникли на объект - там быстро надели кольчуги и ещё кое-какую маскарадную одежду. Стемнело - из музея вывалилось четыре мартовских кота, плавно переходящих в первоапрельских! На ночных улицах было пусто - паника сделала своё дело.

Коты стремительно прочёсывали квартал за кварталом издавая умопомрачительные вопли! Наконец-то показалась первая группа из четырёх грудничков в наушниках. Они вылупили глаза, захихикали и ехидно спросили: "Дяденьки-коты, а хотите музычку послушать?". "Хотим, только мы вам сами споём!!!" - взревели хвостатые и дружно заорали шедевр легендарной рок-группы Kiss - "Shock Me". "Флаги вам в руки!" - завизжали мальцы, нажимая кнопки! Четыре пары жал пронзили двухдюймовые слои одежды, да застряли в кольчуге - естественно случились короткие замыкания, в результате которых пробило изоляцию цепей наушников! "Ой, ухи, наши ухи!!!" - заорали сорванцы, получая по ушам разряд в 50 тысяч вольт! Коты быстро погрузили детвору в медицинский микроавтобус, а тот, который с градусником отработанными движениями применил антидот - по 55 капель касторки в каждое ухо. Всё было гуманно и без последствий. Плееры естественно конфисковали. Коты победно взревели - "Йез!!!!!". Затем старший по званию воскликнул: "За работу друзья - ещё 196 осталось!". Операция-ликвидация набирала обороты!!!

 

 

10.04.2008  Ура - 27

 

А ведь действительно - УРА!!! Моему глубокоуважаемому "Бобу Дилану присудили Пулитцеровскую премию за заслуги"! Во как!!! Естественно вы мне зададите вопрос - а причём здесь охранное видеонаблюдение. Да при том - всё должно быть гармоничным, Сидит себе лягушка с гармошкой в цветах - да и в ус не дует!  Опять непонятно - а что тут понимать, просто жена где-то раздобыла пластмассовую игрушечку и посадила в горшок для овеселения растений. Ну, а я всем показываю с гордостью и вещаю - "Вот как надо - класс-то какой!".  Народ просто тащится. Но это не ответ на вопрос - "Почему блог запустил?". Ой простите, люди дорогие - сцепились тут в смертельной схватке - собственное сознание с соответствующим подсознанием! Сначала первое в приказном порядке задолбало - думать! Ну, а второе, выдержав паузу, начало выдавать - на-гора!!! И соответственно - требовать ответственности! Да ну их в баню - пусть сами разбираются. А когда разберутся - вывалю всё в блог, а пока отдохнём душой! Так вот, возвращаюсь к Бобу Дилану - этакой "белой вороне" современного и не только, шоу-бизнеса. Вот что пишут в упомянутой выше новости:

Легендарный музыкант Боб Дилан в понедельник получил престижную Пулитцеровскую премию за особые заслуги.Как сообщается на сайте премии, Дилан удостоен "особого упоминания" за сильное влияние на популярную музыку и американскую культуру, "отмеченное лирическими композициями исключительной поэтической силы". Пулитцеровская премия обычно вручается за заслуги в области американской журналистики и литературы, и представители других областей культуры отмечаются оргкомитетом не всегда, поясняет агентство France Presse. Между тем, до Дилана подряд в 2006 и 2007 годах премию за особые заслуги получали джазовые музыканты Джон Колтрейн и Телониус Монк (посмертно)."Особого упоминания" ранее также удостаивались детский писатель и иллюстратор Теодор Гейзель, фантаст Рей Бредбери и композитор Джон Гершвин. Напомним, собствено за журналистику в 2008 году больше всего наград получила газета The Washington Post, ставшая лучшей в шести номинациях, в том числе в главной - "служение обществу".

Ну что тут сказать бы хотелось - как-то вы товарищи и упустили Володю Высоцкого, которого можно даже не переводить, а просто послушать! Ясность наступит - момэнтно!!! Но даже и не это перевозбудило мою голову - захотелось, совершенно оторвано, битлов вспомнить.  Закатал в поисковик - "I'm Looking Through You", уж больно ударные нравились, типа тапок вытрясаемых. Да и сама песня - сплошной надрыв. Вот, что вычитал в своей библиотеке, формата CD (книжки такие были):

  Впервые Пол Маккартни выразил в песне очень личные чувства, не стремясь при этом написать очередной хит. Отношения Пола с его возлюбленной Джейн Эшер дали трещину, и " I'm Looking Through You" стала своего рода реакцией на это - наполовину сожалением, наполовину укором!

Короче - песня надрыв! И вдруг мне попадается в поисковике одноимённая композиция! Но как-то по другому ребяты поют - радостно что ли, совсем другой коленкор получается - жизнеутверждающий!. Понравилось жутко. Ударные уже как телеграфные столбы долбят, причём синхронно, без провалов! Начал выяснять - боже мой... Сын Боба Дилана - Джейкоб!!! Вот уж полный финиш - яблоко от яблони не просто недалеко падает, а ещё и попадает в самое яблочко!!! Кстати, на эту тему - у меня своя теория имеется. Слишком велики слухи типа - гены на следующем поколении отдыхают! Полная ерунда - просто детей обычно дедушки с бабушками воспитывают, чисто статистически!!! А родители, вроде - работают! Поэтому - хочу внучат, уж они вам такое видеонаблюдение заделают - крыша поедет!!!!!

 

Взад