Что делать в грудничковый день     

 

 

22.04.2013  Что делать в грудничковый день - 71

 

Пилюлькин отрешённо сидел в полумраке и смотрел телик, крутя педали велогенератора. Да, всё было отключено за неуплату - Интернет, телефон, мобильная связь  и электричество тоже! Приготовить себе он ничего не мог, поэтому питался гематогеном, запивая сырой водой из-под крана, слава богу та ещё шла. Мускульной энергии хватало лишь на "голубой экран" и дверной звонок. Всё это соответствовало современным реалиям. Нет, киловатты уже не требовались, технологии шагнули далеко вперёд - достаточно было эквивалента бытовой лампочки. Доктор просто благоухал, пошёл блок социальной рекламы, а вернее - антирекламы! Саркастический голос ехидно изрёк: "Семён Семёныч, друг Мари Ванны, обозвал последнюю  - дурой набитой, и не стал продавать квартиру, чего и вам желаем!". Пилюльки просто засветился: "Вот это по нашенски - ещё давайте!". Но дать больше не получилось - ожил дверной звонок, причём короткими и длинными очередями. Доктор въехал сразу - Азбука Морзе, которой он владел в совершенстве!

Навострив уши, он начал синхронно переводить: "Товарищ Пилюлькин, соблюдайте инкогнито, не открывайте дверь - Вам грозит жуткая опасность, нас предали и Ваша драгоценная жизнь под угрозой! Сейчас Вы получите инструкции по полной". Доктор инстинктивно добавил обороты - стиралка возобновила работу, микроволновка доготовила ужин, а звонок заливался соловьём, выкладывая пункты из "Антитеррористической Доктрины". Часов через восемь всё это Пилюлькину надоело - он просто слез с велика, зажёг свечку и пошёл открывать дверь: "Ну что растрезвонились, вы ж мне кнопку угробите - ой, проходите гости дорогие! Мож по маленькой?". Министры упали в квартиру, как два рулона рубероида с крыши, быстро захлопнули дверь и заголосили невпопад: "Террористическая угроза, террористическая угроза...! А ну-ка встать, равняйсь, смирно - доложить по форме!!! Есть! Значит так, отмечены случаи поражения граждан высоковольтными разрядами - все следы ведут в Ваш подъезд. Ага, вроде такая ситуация уже была - плееры там фигурировали (01.04.2008 Что делать в грудничковый день - 41). Может быть опять всплыли? Да, здорово нам тогда помог Господин Министр Безопасности, но думаю и сейчас его мнение было бы полезным. Нет, это точно не плееры - тут что-то с сексуальным уклоном. Пришедшие в сознание твердят лишь о какой-то здоровенной бабе с пышными формами в лифте".

Затем все молча проследовали на кухню, где с отрешёнными лицами хлопнули... - первую, вторую и третью поллитру. Пилюлькин мысленно вскипел, вылезая из ступора: "Вот паразиты - весь гематоген сожрали!. Товарищи - какие будут предложения?". Товарищ Министр Видеонаблюдения незатейливо предложил: "Надо задействовать видеонаблюдение! А как это? Да очень просто - глянуть в архив". Товарищ Министр Безопасности решительно поддержал коллегу: "Доктор - Вы безнадёжно отстали от научно-технического прогресса - щас покажем. Кстати, что-нибудь знаете об Облачном Видеонаблюдении (VsaaS - video surveillance as a service)? Не-а. Ну тоды смотрите!". Далее старшой реактивно выхватил свой мобильник и попытался его активировать. Ничего не получилось - сигнал отсутствовал: "Что за ерунда - ну и местность же у Вас! Какая ни есть - вся моя, в экстренных случаях на крышу вылезаю. Тогда вперёд, на лифте доедем..., хотя пардон - там же террористическая угроза беснуется! Значит по внешней стороне. Без проблем". Далее единомышленники решительно выбрались через окно и стремительно рванули вверх по фасаду. На крышу взлетели легко - сказывалась горная подготовка.

Пилюлькин просто опьянел от свежего воздуха, до неба было рукой подать. Он уже практически расправил крылья для полёта и блаженно промямлил: "Вот теперь я начинаю въезжать в облачные технологии - красота-то какая!". Тем временем Товарищ Министр Безопасности доложил: "Есть контакт - аж две палки выскочило. Ну так давайте архив посмотрим. Момэнт! Ох и мудрёная здесь авторизация - Ваше ФИО, пол, национальность... пардон это я и сам знаю. Ага, а были ли Вы иль Ваши родственники на оккупированных территориях? Товарищ Министр - Вы часом с дуба не рухнули? Демократия ж на дворе!  Ладно - адрес давайте и номер подъезда. Угу, нормально - были ли под судом и следствием? Везде был!!! Вам отказ! Ой, ещё раз пардон - это мне авторизироваться надо. Итак, ввожу ник - 1, теперь пароль... - боже мой, 7958 символов!". Далее основной часа два мучился с сенсорным экраном, но всё получилось. Однако заявка обрабатывалась суток 15-ть. Наконец-то был получен доступ к лифтовой камере. Товарищ Министр Видеонаблюдения радовался как ребёнок: "Посмотрите, какая скорость - аж два кадра в секунду гонит! А что ж так замылено? Дык это наверное уборщица со шваброй прошлась, вот конденсат и выпал Резонно, крутите на сегодня, вернее на 15 суток взад. Момэнт. Ну вот он лифт, видите - баба аномальная в дальнем углу притаилась. Да вроде груда какая-то бесформенная. Не отвлекайтесь... - ага, теперь и мы с коллегой вошли".

Доктор практически впился в крошечный экран мобильника: "Интересное кино получается - зачем ей руки целовали и телом напирали? Да это так - машинально, просто воспитание соответствующее, мы ж джентльмены. Ой темните, жаль звук не пробивается. Ладно дальше крутите. Вот - смотрите. Ага, ещё одна баба зашла, поговорили. Ух ты, вторая первую за грудь хватанула - боже мой, какая вспышка и треск в звуковом канале, на челябинский астероид смахивает! Господи, ничего разобрать нельзя, и сие при 5-ти мегапиксельном разрешении. Всё ясно - это Роботесса. А как Вы её идентифицировали? Да по походке, вернее наоборот - никакой походки и не было, она просто выкатилась из лифта на 38-ом этаже, а ещё и запела вроде. Знаю я этих роботов, для них электричество как алкоголь! Интересно - а она что, ориентацию поменяла?".  Пилюлькин сразу двумя пятернями покрутил у висков: "Да Вы хоть соображаете что несёте? Шли бы Вы во Францию - там скоро и с роботами шуры-муры разрешат. Пардон, это лишь предположение, типа бетта-версии, странно - чего её сюда занесло?". Тут уж и Товарищ Министр Видеонаблюдения вставил свои пять копеек: "Наверное в гости заскочила. Да какие гости, доклад пришла делать, штаб квартира у них здесь, типа секты - "С Роботом по жизни", весь город рекламой увешан, свёкловцы видать постарались".

Затем ноги у всех подкосились - присели, чувствовалась абсолютная опустошённость, так и зазомбировались на пару суток. Неожиданно доктор хлопнул себя по лбу: "Товарищи, у меня ж ещё три поллитры имеются - всегда беру, когда на крышу лезу". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты - мозги начали стремительно работать! Старшой поднял указательный палец: "Кстати, мы тут тендер выиграли по опросу населения - с Вас и начнём. А на какую тему? Вот держите документацию". Пилюлькин судорожно взял листок "Мэрия хочет продавать доступ к записям городских видеокамер", после чего спазматически обалдел:

 

Столичная мэрия рассматривает возможность предоставления москвичам доступа к информации с 90 тыс. городских камер видеонаблюдения. Об этом «Известиям» рассказала пресс-секретарь департамента информационных технологий Елена Новикова. Ведомство планирует объявить тендер на изучение спроса москвичей и их готовности платить за услугу. Власти также намерены провести обширную рекламную кампанию возможностей городской системы видеонаблюдения. Как рассказала Новикова, опрос поможет выяснить, какая схема предоставления доступа больше подходит москвичам. Сейчас рассматривается два варианта: жителям могут разрешить смотреть изображение со всех устройств или только с тех, что установлены в их доме и рядом с ним. Предполагается, что пользователями системы могут стать в том числе родители, желающие получить возможность следить за гуляющими во дворе детьми. По словам Елены Новиковой, около 20 домов на улицах Академика Анохина и Островитянова в ЮЗАО находятся в зоне эксперимента: их жильцы уже могут получать на экран телевизора изображение с камер, расположенных в районе. В зоне эксперимента изображение транслируется в режиме реального времени, - рассказала Елена Новикова. Но мы рассматриваем возможность предоставить москвичам доступ и к архивам видеозаписей.

Департамент планирует провести рекламную кампанию, в ходе которой москвичам будет рассказано о возможностям и перспективах городской системы видеонаблюдения. Информацию разместят на рекламных щитах, в блогосфере и соцсетях.Всего в настоящее время в Москве установлено около 90 тыс. камер, входящих в единую городскую систему видеонаблюдения. Они есть в подъездах, дворах, школах, местах массового скопления людей. Просматривать изображения могут правоохранительные органы, службы, относящиеся к системе ЖКХ, префектуры, управы. До конца 2013 года власти планируют интегрировать в систему дорожные камеры. К 2015 году число камер в системе, по словам Новиковой, возрастет примерно до 200 тыс. Елена Новикова отметила, что система работает по сервисной модели: власти покупают не сами камеры, а платят компаниям за предоставление видеопотоков. Это сводит к минимуму возможность отключения устройства: если оно не работает, поставщик не получает денег.

Тендер на изучение спроса среди москвичей и их отношения к городской системе видеонаблюдения, по словам Новиковой, должен быть объявлен в течение месяца. Планируется опросить не менее 2 тыс. жителей столицы. В частности, им зададут вопросы о том, как они отнесутся к созданию специального портала, где будет транслироваться видео с камер, с какими целями они будут им пользоваться и готовы ли они платить за это. О цене за пользование порталом и системе авторизации до проведения исследования говорить преждевременно, - отметила Елена Новикова. По ее словам, власти продумают, какими могут быть меры безопасности, для того чтобы не допустить использования видеопотоков в преступных целях. По словам Елены Новиковой, компании, обслуживающие камеры, смогут предоставить москвичам дополнительные услуги - например, установить видеонаблюдение в квартире. Поскольку в подъезде необходимые коммуникации уже есть, эта услуга должна быть недорогой.

Медиаэксперт Аскар Туганбаев считает, что создание портала, на котором можно будет разместить видеопотоки с городских камер, будет стоить от 60 млн до 300 млн рублей. На поддержание сайта также придется тратить около 300 тыс. рублей в месяц. Такой портал действительно нужен, — отметил Туганбаев. Люди смогут посмотреть, насколько загружены определенные дороги и перекрестки, и определить, по каким маршрутам лучше ехать. Если эти данные разрешат использовать в коммерческих целях, появится множество мобильных приложений, которые будут показывать изображения с камер на дорогах. Камеры, установленные во дворах, школах и по периметру школ, позволят родителям следить за подростками. Можно будет в режиме реального времени посмотреть, как убираются улицы в снегопад. Член комиссии по проблемам безопасности граждан и взаимодействию с системой судебно-правоохранительных органов Дмитрий Галочкин уверен, что новая услуга также позволит гражданам посмотреть, как именно происходило ДТП или другое правонарушение во дворе. Но я считаю, что доступ должен быть только к архивным записям, но не в режиме реального времени, — добавил он. — Иначе преступники и частные службы безопасности получат возможность следить за интересующими их людьми, не отходя от компьютера. Обязательно должна быть создана система авторизации. Причем у модераторов должна быть возможность выяснить, видео с каких камер просматривал определенный пользователь. Галочкин отметил, что преступники постоянно совершенствуют методы обмана и могут развиваться вместе с системой безопасности сайта.

 Председатель комиссии Мосгордумы по безопасности Инна Святенко считает, что целесообразно провести опрос москвичей, перед тем как предложить им доступ к видеозаписям. По ее мнению, жители столицы могут отнестись к инициативе властей неоднозначно и увидят как плюсы, так и минусы проекта. Депутат считает, что дешевые системы видеонаблюдения в квартирах помогут решить проблему с нянями, которые в отсутствие родителей жестоко обращаются с детьми. Однако стать постоянными пользователями системы, по мнению Инны Святенко, могут в том числе множество «людей с расстроенной психикой».

 

Доктор перешёл в высшую степень перевозбуждения: "Во дают, им деньги наши - налогоплательщиков, на безопасность выделили, а они задумали подзаработать. Интересное кино получается - городская система видеонаблюдения не решает задачу обнаружения, так они её с больной головы на здоровую..., да ещё и с наваром! Товарищ Пилюлькин - Вы слишком молоды, не понимаете  реальной жизни! Да куда уж мне, скоро седьмой десяток разменяю, а воз и нынче там. Успокойтесь - так надо. Вам трудно переоценить перспективы, которые открываются. А можно с этого места поподробнее? Без проблем. Сейчас мы прорабатываем очередной комплекс услуг населению, у нас очень башковитые консультанты!  Ну например, заказ выноса помоев. Чаво??? А какое отношение сие имеет к программе "Безопасный Город"? Да самое прямое, вот взяли Вы ведро иль пакет и пошли к мусоропроводу, а там киллер притаился - фирштейн? Да, резонно. Другой момэнт - Вы можете заказать подачу лифта в удобное Вам время. Кроме того - оговорить уровень освещённости в кабине. На случай застрятвания, сделать запрос на любимый фильм, и т.д. и т.п. Это реально - реально! Да уж, с вами не соскучишься".

Тогда ошарашенный Товарищ Министр Безопасности решил взять инициативу в свои руки: "Итак, что в сухом остатке? Докладываю, ну и гадюшник же Вы - Товарищ Пилюлькин в своём подъезде развели!  Виноват - не моя вина. Однако думаю, мы локализовали террористку - надо брать, кто пойдёт? Понятно, кто ж как не я! Но, мы не позволим нашему лучшему агенту так рисковать своей жизнью. А Вас никто и не спрашивает - тут у меня схрон крышный имеется на всякий пожарный...". Далее все подошли к тайнику. Доктор быстро облачился в костюм химзащиты, надел резиновые сапоги и электромонтёрские перчатки сантиметровой толщины, однако потом встал как вкопанный: "Пардон, меня снова выдаёт градусник". Тогда Товарищ Министр Видеонаблюдения судорожно вытащил из своей полевой сумки противогаз: "Вот держите, мой штатный. Ой, как влитой - на марсианина смахиваете. А Вы их хоть раз живьём видели? А то - в кино. Понятно, ну я пошёл, вызывайте лифт на 47-ой, да света побольше закажите. Будет исполнено - с Вас 287 рублей. Не понял - Вам опять, каталог ритуальный показать?". Далее "марсианин" спустился на указанный этаж, а министры продолжили видеонаблюдать лифт в мобильнике.

Дверь распахнулась и... - Пилюлькин шагнул в неизвестность! А там уже пребывала треклятая баба-танк, косая сажень в плечах. Она игриво распахнула манто и решительно выдвинулась, обнажая лифчик: "О, како-ой ест марсиан рушен парэн - красафчэк! Хочэть  имэть получат порцион сэкс - мой груд гуд!!!". От такой наглости доктор просто взбесился и заорал как бешенный: "Да, да, да - я ест хотэть получать секс, твою ма...!!!". Затем он всей пятерней вцепился в бюстгальтер "жрицы любви" - последовала мощнейшая электровспышка, от которой товарищи министры, глядя в мобильник, чуть не свалились с крыши! Жрица недоумённо вылупилась: "Как этот так - ты есть быть мэртвэц! Не дождёшься! Потому что я - Советский Человек, которому и 20-ть киловольт нипочём,  андерстэнд???". Баба натурально задёргалась и судорожно приступила к перезарядке - в одну дырку лифчика начала засовывать батарейки формата D, из другой же вылетали использованные. Но этого оказалось достаточным - Пилюлькин легко уловил характерные  движения пальцев, их волосатость, а также характерный акцент. Его пронзила страшная догадка, он конвульсивно содрогнулся и истошно взревел: "Ах ты гадина империалистическая, сколько ж кровушки нашей... - получай!". С этими словами он синхронно извлёк спецсредство, но применил его слегка нештатно. Да просто врезал "подруге" самодельным баллоном с "Черёмухой" (5 кг) по башке - истинный Russian Style!!!

Грузное тело Господина Министра Безопасности, а это был именно он, начало плавно по стеночке сползать вниз. И лишь лёгкие конвульсии конечностей показывали, что летальный исход ещё не наступил. Доктор стремительно подошёл к лифтовой камере и чётко доложил: "Она..., тьфу ты - он обезврежен. А кто это - он? Быстро спускайтесь, сами увидите". Затем "спецназовец" решил огородить место происшествия. Для блокировки лифта он вставил меж дверей табличку-распорку (см.рис), в том же стиле. Их тут навалом было - куда ни плюнь, менталитет эх! Товарищи министры прибыли стремительно: "Ну вот, только международного скандала нам и не хватало! А чего он... - током. Да хоть серпом... - надо отдавать себе отчёт и терпеть, мало ли какие веяния наверху! Обыскать. Есть!". Первым делом Пилюлькин демонтировал бюстгальтер, весом около 15-ти кило. Там была куча батареек и силовая электроника. А ещё красовался лейбл - "Made in Свёклово". В поисках принципиальной схемы доктор наткнулся на паспорт устройства, о чём и доложил командованию. То попросило зачитать. Глянул Пилюлькин в документ "Защитный бюстгальтер бьёт насильника током" и высоковольтно обалдел:

 

Разряд электричества в 3,8 киловольта может оказаться для нападающего смертельным. Однако изобретательница новой категории женского белья считает, что в отношении насильников приемлемы любые меры, и продолжает искать инвесторов для реализации проекта. Жестокое групповое изнасилование 23-летней студентки, случившееся в декабре 2012 года в Дели, вызвало всплеск общественного недовольства. Одни протестовали на улицах, другие возмущались на форумах, а индийская студентка Маниша Моган вместе со своими коллегами разработала техническое решение, по её мнению, способное предотвратить насильственные действия в отношении женщин. В ходе проектирования девушкам пригодились знания, полученные на авиастроительном факультете университета в Ченнаи, а также результаты лично проведённых опросов жертв изнасилований в студенческих общежитиях региона.

Устройство принадлежит к новому пока ещё классу технических средств — так называемому «оборудованию социального обуздания» (Society Harnessing Equipment, SHE). Электрический разряд включается по срабатывании датчика давления. При этом двухслойная конструкция бюстгальтера, в которой применены высокоэффективные изоляционные материалы, исключает поражение электрическим током самой носительницы этого предмета одежды. По словам изобретателей, в новинку встроен модуль GSM/GPS, который при нападении автоматически отправляет сигнал тревоги, содержащий координаты потенциальной жертвы, в органы охраны правопорядка. Мисс Моган поясняет принцип использования бюстгальтера: «Цепь измерения давления калибрована таким образом, чтобы правильно нтерпретировать нажатие и захват. Обычные «обнимашки» не приводят к срабатыванию датчика; предусмотрена также кнопка автоматической активации разрядника, которую женщина может нажать по своему желанию, находясь в небезопасном окружении.» В настоящее время изобретатели работают над более практичным воплощением изделия: прототип оказался несколько   великоват в размерах.

 

                            Рис. Russian Style

 

Все поголовно лишились дара речи и лишь доктор, собрав остатки воли в кулак, загробно выдавил: "Беру командование на себя, тащите этого борова в подвалы Лубянки и устройте допрос с пристрастием. Да бог с Вами Товарищ Пилюлькин, там давно уж парковка подземная... - коммерческая. Ну вот там и допрашивайте, разрешаю слегка попытать - могу свой баллон дать, но надо понять, что ими движет!!". Подсудимый пришёл в сознание мгновенно: "О но-но-но! Ай есть Россиа выз лав - пэрэстрокэн, пэрэзагрусска, ынвыстышын энд лубофф!!!". "Да ладно свистеть, коль рыло в перьях - герой-любовник, сердцеед недоделанный. Увести!". Затем доктор упоительно запел одноимённый шедевр легендарной рок-группы Led Zeppelin - "HeartBreaker", отработанным движением высадил табличку-рапорку и поехал  на свой этаж. Уж очень хотелось педали покрутить и посмотреть новый рекламный блок!!!  

 

 

26.07.2013  Что делать в грудничковый день - 72  (Семидесятилетию Сэра Мика Джаггера посвящается)

 

Мурлыкая под нос одну из любимых песен роллингов "It's Only Rock 'N Roll", Пилюлькин стремительно строгал микробутерброды (2х2 см). А дело было в том, что сегодня обещали показать сразу 70-ят серий ожидаемого им сериала - "Роботы тоже плачут". Правда серии длились всего по 10 минут, причём половину времени занимали титры и повтор окончаний предыдущих серий. Видимо продюсерам такой формат более нравился в коммерческом плане. Доктор просто сгорал от нетерпения - ведь всё кино было снято по его одноимённому роману. Вот он и думал, а что же там сценаристы с режиссёрами настрогали. Короче,  весь сюжет сводился к мытарствам робота-оппозиционера, который не побоялся выступить против власти. За это его приговорили к демонтажу, но он умудрился сбежать по пути в металлоремонт. Тогда злые силы схватили его невесту и начали пытать, с целью выведать его координаты. Перебрали всё в первых 200-ах сериях: электричество, ультразвук, жесткий рентген и другие извращения. Ничего не брало! Однако сам робот поклялся освободить свою возлюбленную. Именно это и должно было произойти сегодня. А бутерброды он делал не из праздного интереса, ведь электричество ему так и не врубили - оставалось лишь крутить педали велогенератора. Пилюлькин, насмотревшись "Тур де Франс" понял, что такое гликемический криз и как с ним бороться. Заезд предстоял не слабый!

Лихо вскочив на велик, доктор врубил по педалям. Началась первая на сегодня серия. Отработанным движением Пилюлькин хватанул из полутораметровой пирамидки сандвич, открыл рот... но тут затрезвонила рация экстренного вызова, она могла работать лишь в одну сторону. "Тьфу ты, опять нелёгкая принесла!" - буркнул доктор и нажал кнопку приёма. Эфир наполнился воплями Товарищи Министра Безопасности: "Товарищ Пилюлькин на выезд! Грабят!!!". Сломя голову, в одних трусах, герой-спасатель рванул в Министерство. Ни вахтёров, ни охраны не было, поскольку рабочий день уже закончился - всё было на распашку! В целях конспирации доктор не стал пользоваться лифтом и мгновенно взлетел на 137-ой этаж. В приёмной было пусто, а вместо секретарши громоздилась здоровенная картонная коробка  набитая упаковкой. На ней красовался  здоровенный лейбл "Made in Japan". Из кабинета же раздавались странные крики и визги: "Раз, два, три - тьфу ты! Раз, два, три - во дела! Раз, два, три - да шо ж такое! Хи-хи-хи, лала-лулы!!!". Пилюлькин внутренне напрягся - на грабёж сие никак не смахивало. Затем он тщательно обследовал коробку и тут же нашёл инструкцию. После прочтения он еле сдержал вопль обалдения. Тем временем в кабинете строевым голосом рявкнул Товарищ Министр Безопасности: "Ещё раз вызывайте Пилюлькина - где его черти носят!""Я здесь!!!" - воскликнул доктор, вынося дверь отработанным ударом. Старшой негодуя воскликнул: "Да Вы с ума сошли, всё нам поломали, кто ж чинить-то будет. А вы мне сколько раз дверь выламывали! Ну знаете ли...".

Пилюлькин бегло взглянул на ситуацию и просто ужаснулся. Министры были, как и он, в одних трусах, рядам громоздилась куча барахла, включая: деньги, секретные документы, обмундирование и прочая мелочёвка, вокруг которой потирая руки водили хоровод перевозбуждённые свёкловцы. Тут же стоял нелепый однорукий японский робот. Груднички, а это были именно они, изобразили "искреннее" удивление: "Ой, Доктор - какими судьбами! Не желаете сыграть? Во что? Элементарно - в "камень-ножницы-бумагу". Идёт, а что на кон ставите, давайте на Вашу клизму - она нам очень нравится. Согласен, но учтите, если проиграете, то применю сей гаджет по прямому назначению. Ну тоды держитесь - ха-ха-ха, хи-хи-хи, лала-лулы!". Пилюлькин широко расставил ноги и приготовил руки - натуральный вестерн получился. Товарищ Министр Безопасности зомбически начал отсчёт: Раз..., два..., три!". Доктор, как заправский ковбой выхватил правую руку и предъявил роботу такой жест на пальцах (Рис.1), от которого того сначала затрясло мелкой дрожью, далее начались конвульсии, затем из того место где находилась "думалка" повалил густой дым и железяка рухнула, рассыпаясь на мелкие детали! "Надо бы кулер в позитронные мозги вправить!" - самодовольно изрёк победитель. Свёкловцы завизжали: "Это не честно, это не честно...!!!". К ним присоединился старшой: "Товарищ Пилюлькин - ну что Вы наделали, как же мы теперь отыграемся?". Доктор встал в театральную позу - так его учил великий Станиславский и сквозь зубы процедил: "А отыгрываться - и не надо! Держите". Далее он мгновенно смастерил из инструкции самолётик, да запустил - прямо основному министру в лоб! Сохраняя хладнокровие, тот передал сей планер Товарищу Министру Видеонаблюдения. В свою очередь заместитель, достав из внутреннего кармана трусов пенсне, торжественно обалдевая зачитал командным голосом документ "Как японскому роботу удается всегда выигрывать в «камень-ножницы-бумага":

Уникальный робот Janken был создан японскими учеными в лаборатории Ишигава Оку Токийского университета. Этот узкоспециализированный механизм не только способен играть с человеком в игру «камень-ножницы-бумага», но и выигрывать. Причем выигрывать всегда, в 100% случаев. Вероятность проигрыша робота исключена.

Секрет такого успеха заключается в специализированной системе отслеживания человеческой руки, состоящей из высокоскоростной видеокамеры и манипулятора, выполняющего функции руки робота. Цифровая камера делает снимки человеческой руки каждую тысячную долю секунды и оперативно анализирует мельчайшие ее движения. На основе анализа процессор способен заранее предугадать, какой жест покажет человек, и опередить его, дав команду манипулятору показать нужную «фигуру». Весь процесс, начиная от анализа снимка до придания руке робота правильного жеста, занимает не более 1 миллисекунды.

Конечно, с математической точки зрения вероятность выигрыша человека и робота равна 1:3, но фактически робот значительно опережает человека и выигрывает всегда, подстраивая свой ответ под жест человеческой руки. В итоге, человек даже не замечает подвоха. Робот действует настолько быстро, что создается иллюзия синхронного действия, что робот играет по правилам, и что ему постоянно везет. Попытки обмануть механизм, меняя на полпути один символ на другой, ни к чему не приводят – Janken своевременно вычисляет эту хитрость противника и выдает свой символ.

Посетители выставки, впервые увидевшие робота и познакомившиеся с его возможностями, часто интересовались: кто победит в этой игре, если будут соревноваться два робота? На самом деле не победил бы никто. Так как движение руки-манипулятора начинается только после анализа движения руки противника, то оба робота просто будут ждать друг друга.

Цель данного проекта – практическая демонстрация возможностей инновационных технологий, в том числе связанных с сотрудничеством человека и машин. Программисты также показали, что современные роботизированные механизмы способны работать в составе групп, постоянно отслеживая работу других машин и людей. При этом роботы могут быть полностью автономны, не иметь никаких каналов связи друг с другом, иметь прекрасную наблюдательность и быструю реакцию.

 

                    Рис.1 No Passaran!

 

Товарищ Министр Безопасности налился гневом: "Вот жульё - расстрелять!!! Ой простите нас - мы больше не будем, у нас же летальный приговор отменён вроде.... Тогда шлёпнем при попытке к бегству, в следующий раз умнее будете. Кстати, вы ж проиграли. Товарищ Пилюлькин, разрешаю применить клизму на поражение. Ой нет, нет, нет - только не это! Да поймите же, мы просто тестировали инновацию, какие проблемы? И всё собирались вернуть. Вот, держите ваше барахл..., пардон - имущество! Опять юлите - это ведь японское творение. Ну и что, мы просто взяли идею, а теперь можем предложить новую инновацию, нашу отечественную. Вообще-то инновации нам нужны позарез, уж голову сломали куда бюджет вбухать, выкладывайте, а Вы доктор - зацените". Свёкловцы сразу ожили и представили бизнес-план. Глянул туда Пилюлькин и инновационно обалдел - "HID Global получила патенты на технологии для обеспечения контроля доступа с помощью жестов":

 

Компания HID Global, разработчик высокотехнологичных решений в сфере безопасности, объявила о том, что получила несколько патентов от Бюро по регистрации патентов и товарных знаков США на инновационные решения, использующие трехмерные (3D) движения для повышения безопасности контроля доступа при работе с RFID-устройствами — смарт-картами и NFC-смартфонами. Эти патенты дополняют IP-портфолио HID Global, в котором имеется уже более 1000 выданных и ожидающих выдачи патентов. Последнее изобретение HID Global позволяет для управления RFID-устройствами задавать несколько последовательностей движений руки или жестов, которые становятся новым аутентификационным фактором. Например, если данная технология встроена в RFID смарт-карты, то для обеспечения считывания карты пользователь подносит её к считывающему устройству, поворачивает карту на 90 градусов вправо, а затем возвращает в исходное положение. Это значительно снижает риск использования похищенного идентификатора, пояснили CNews в компании.

«HID Global готова предоставить своим партнерам информацию по лицензированию этих и других патентов с целью дальнейшей разработки инновационных решений», — заявил Тэм Хулуси (Tam Hulusi), старший вице-президент HID Global по стратегическим инновациям и интеллектуальной собственности. Изобретение HID Global открывает новые области применения основанной на жестах аутентификации и подходит для встраивания в NFC-смартфоны. Помимо удобства и скорости, пользователи получают возможность определять жестикуляционный пароль в качестве дополнительного фактора аутентификации для осуществления операций с использованием смартфона. Подобные задаваемые пользователем пароли могут использоваться в двумерном режиме подобно кодовой комбинации, а также включать в себя и трехмерные движения, например, отклонение влево, вправо, вперед или назад, рассказали в HID Global.

Изобретение также используется для разблокировки приложений, открытия и закрытия дверей, подобно механическому замку. Кроме того, с его помощью пользователь может подать сигнал о том, что он использует для доступа карту или телефон под принуждением со стороны других лиц. Номера новых патентов на изобретения HID Global — US 8427320 и US 8232879. Кроме того, компания недавно получила уведомление о том, что Европейское патентное ведомство также намерено в скором времени выдать ей свой патент.

 

Товарищ Министр Безопасности вновь перевозбудился: "Опять - двадцать пять! Снова плагиат - это ж американы! Вот, даже патенты получили! Ой дяденьки, и не говорите, у них же стандартные жесты, а у нас продукт с национально-патриотическим уклоном - русская "распальцовка"!!!". Сейчас и заявку соответствующую оформляем - хотите и вас всех туды запишем. М-да - это меняет дело, продемонстрируйте. Бу сделано!". Затем ребятки вытащили сматрфоны и начали крутить перед ними разные фигли-мигли, в стиле рэп. Через мгновенье мобильники министров бибикнули СМС-ками, им поступило по три рубля. Пилюлькину ничего не пришло, поскольку его мобила просто была отключена. Старшой аж расцвёл: "Великолепно - ляпите, а заодно и дверь входную почините! Без проблем, до кучи у вас будет установлена  Система Контроля Доступа по "распальцовке". Когда уходить будете, дверь запросит пароль, ей и покажите какую-нибудь фигуру! Ладно - разговор закончен, выполнять, и что б мы вас больше не видели! Без проблем - бу сделано, бу сделано...".

Далее Товарищ Министр Безопасности изобразил истинное восхищение: "Доктор, дорогой Вы наш Человечище - истинный спаситель! Может быть, по маленькой, для снятия стресса, так сказать? Угощаем, только вот закуси у нас нет - всё эти засранцы сгрызли, пока нас раздевали. Я готов, а дома у меня целая груда микробутербродов имеется - разрешите сгонять. Нет, Вы заслужили отдых, а эти на что!". Свёкловцы быстро притащили еду и испарились. Хвалебные тосты, как и само питьё полились рекой, Затем кто-то предложил: "А давайте сыграем в эти самые - "камень-ножницы-бумагу".Давайте! Так друзья и и резались, да квасили - аж до четырёх часов утра. Но чтобы они ни делали - у всех всегда выпадали одни и те же комбинации. полная ничья. Пилюлькин  глубокомысленно изрёк: "М-да, сие уж никак не соответствует теории вероятности - нонсенс, эх!". Тогда основной подвёл итог: "Это лишь означает, что мысли у нас одинаковые - значит мы команда!". Все дружно согласились и продолжили квасить.

Домой доктор добрался к полудню - только концовку сериала ухватил, на текущий момент. Ничего не прояснилось с роботами, поэтому он начал подготовку к следующему траншу - целых 120-ть серий пообещали. И снова всё повторилось - готовка микросандвичей, влезание на велик... - м-да. Короче, опять Пилюлькин открыл рот, но вновь заорала рация: "Доктор - на выезд, беда!!!".  В который раз он чертыхнулся: "Опять нелёгкая принесла!". И помчался спасать, в одних трусах... - традиционно. Товарищи министры тусовались перед кабинетом, выкидывая разнообразные "распальцовки" - полный облом, вход в кабинет оставался заблокирован! "Какие проблемы?" - деловито вопросил Пилюлькин. "Да вот, дверь открыть не можем, с утра маемся. Неужели ничего не помните? Да как Вам сказать... - туманно как-то. Ну тогда смотрите!". Затем доктор изобразил такую фигуру на пальцах (Рис. 2), от которой запор мгновенно откинулся, а министры ушли в глубокий транс. Товарищ Министр Безопасности лишь промямлил - "Вы что, прорицатель? Ошибаетесь, сами же вчера сказали - мы команда, потому что мыслим одинаково! Да действительно - отличная "распальцовка", и сам знак располагает, однозначно. А не отметить ли нам сие? Как прикажите, но за бутербродами не побегу.. Свёкловцы сгоняют. Вот и ладушки". Далее всё повторилось, начали квасить, в результате чего затеяли турнир по угадыванию паролей. Расчертили табличку и понеслась. Играли аж до семи утра. Результат опять потряс основы теории вероятности по всем швам, абсолютная ничья - всё угадывалось с первой попытки, кто бы с кем не играл! Естественно посыпались тосты - за команду, единомыслие и т.д. и т.п.

До хаты Пилюлькин дополз лишь вечером. Первым делом, он широко распахнул окно, размахнулся по-молодецки и со страшной силой метнул треклятую рацию в пространство. После чего самодовольно захихикал: "Свобода - ура! С если что, скажу - спёрли, типа свёкловцы прихватили, когда за бутербродами бегали, ха-ха-ха!". За прошедшие 120 серий ничего не изменилось - сегодня завершить обещали, поэтому доктор приступил к заготовке питания. При этом он вновь замурлыкал роллингов - "It's Only Rock 'N Roll", элементарный перевод сей композиции великий лингвист изобразил как :"Это просто жизнь". Мало того, что сегодня Сэру Мику Джаггеру стукнуло 70 лет, так и самой рок-группе исполнился полтинник! Пилюлькин некоторым образом, тоже вклинился в эти юбилеи - 60 бабахнуло! Да, жизнь только начиналась, всё ещё  было впереди!!!                                                                                                                         Рис.2 Мож по маленькой!

                                                                                                                                                         

 

27.09.2013  Что делать в грудничковый день - 73  

 

Пилюлькин наслаждался жизнью уж третью неделю! Он упоённо крутил педали велогенератора, смотрел сериалы, лакомился микробутербродами и смаковал рекламу с новостями. Однако доктор прекрасно понимал - до бесконечности такое счастье продолжаться не может. И он оказался прав - беда не пришла одна! Двое в масках и противогазах на альпинистских верёвках слетели с небес, вышибли окна и закидали квартиру "Черёмухой". Пилюлькин зажал градусник пальцами: "Тьфу какая вонь, совсем обалдели - здравия желаю товарищи министры! Да как же Вы нас узнали? Да по технике - вы не только стёкла, но и рамы с откосами вынесли. Чем обязан?". Товарищ Министр Безопасности с восхищением сдёрнул маску-шоу и пустил от газа слезу умиленья: "Доктор, Вы становитесь сверх профессионалом - всё матереете и матереете!!! А то, дурное дело не хитрое. Так, с чем пожаловали? Да Вы просто на связь не выходите - где Ваша..., вернее наша рация? А мне какое дело - спёрли! А кто и когда? Понятия не имею, наверное когда замок вам открывал (26.07.2013  Что делать в грудничковый день - 72). Может хватит юлить - мы дивайс нашли в районе Свёклова, а это всего 8.5 км от Вашей хибары будет! Там же Ваши отпечатки пальцев имеются, что скажете?". Пилюлькин скрестил на теле всё что можно: пальцы ног и рук, сами руки и ноги, а также голову с туловищем и не моргнув глазом, надменно изрёк: "Значит свёкловцы и спёрли, неужели Вы думаете, что я эту рацию на такую дистанцию закинул? Но молот-то Вы ведь прямо в космос запулили (01.08.2012  Что делать в грудничковый день - 66)! Опять намекаете, что я - робот, ну сколько можно! Хорошо, мы разберёмся, а сейчас у нас есть для Вас очень секретное и важное задание".

Доктор как-то нервно задёргался и решительно заорал строевым голосом, децибел так под 120-ть: "Хватит, наелся, сколько можно гнобить и издеваться, сатрапы треклятые!!! Всё - я на пенсию вышел, сейчас оформляю, поэтому знать вас больше не-же-ла-ю! Никаких заданий, скоро мне будут платить регулярно, проезд на транспорте бесплатный, ну что ещё на старости лет надо. А у вас только одни ночные вызовы, и всё задарма! Во, ещё и окна мне выломали - кто чинить-то будет? Считайте, что всё уже сделано. Ну, не знаю - пока имею здоровенную дыру, слава богу что не зима!". Старшой озабоченно заходил по квартирке, зашёл на кухню и машинально заглянул в холодильник - там была пустота. Он тяжко вздохнул: "Ладно, Ваша взяла - просите, что хотите и даже больше. Просто без Вас нам полный кирдык - дело государственной важности! А ещё в качестве бонуса дарим полугодовую подписку на иллюстрированное издание "Силовик", картинки - закачаетесь". Пилюлькин покрутил указательным пальцем даже и не у виска - а в районе градусника: "Значит так, окна чините само собой, всю задолженность по зарплате на бочку, оплачиваете мои командировочные, которые были, да и другие траты, а также снабжаете меня современными средствами связи! Товарищ Министр Безопасности хотел было возразить, даже рот открыл, но потом как-то сдулся и лишь пробормотал: "Коллега, что у нас там на складе завалялось?". Тот надел пенсне и вынул накладные: "Вот, есть немецкая рация периода Второй Мировой Войны в отличном состоянии..., понял! Новейшие пейджеры..., виноват". Доктор психанул по второму разу: "Да вы все остались в прошлом тысячелетии - смартфон хочу, с интернетом и пополняемым балансом со счёта конторы!. О господи, Вы ж нас по миру пустите, бюджет нашей организации этого не выдержит!!!. Ничего не знаю, сказал - отрезал!".

Старшой принял волевое решение: "М-да, Вы заставили плясать нас под свою дудку и это мерзко! Давайте, диктуйте свои сумасбродные требования. Да откуда ж я знаю, что мне понравится - поехали в салоны элитные, там и выберу! Ладно, выступаем немедля!". Затем команда рванула к ближайшему метро, дабы проезд у всех был бесплатный, промчались 4 остановки и через пару мгновений оказались на Митинском Рынке. Там их взору предстали бесконечные торговые ряды с электроникой, в том числе и смартфонами. Цели у всех были свои - министры пытались уложиться в минимальное время и бюджет, а Пилюлькин решил посмотреть всё,  пытаясь найти максимально престижный вариант! Поэтому и тянул "резину" по полной: "Не хочу красный - хочу зелёный, не хочу зелёный - хочу синий, не хочу синий - хочу ультрафиолетовый! Да что ж Вы, как дитя малое - и тут  Вам не это, и то опять никак, пора сделать выбор!!! Господи, один лишь раз вывели в пампасы порезвиться - будем искать перламутровый!". Так они и бродили суток девяносто, пока не наткнулись  на ларёк с броской вывеской  - "Мэйд ин Свёклово"!  Там сидели мальчиши-крепыши и бойко продавали из огромной коробки - гаджеты, с крикливым названием: "Лучший сувенир всех времён - смартфон-зажигалка!". Доктор аж заколдобился: "Хочу это!!! Да Вы совсем обалдели - бабки бешенные, весь бюджет Министерства коту под хвост! Вот зачем Вам зажигалка - Вы ж не курите. Да с вами не только закуришь, но и запьёшь с горя, думаю торг здесь неуместен!".

Пилюлькин выбрал самый дорогой вариант - цвета хаки. Товарищ Министр Безопасности, скрипя суставами, выдал требуемую сумму: "Ну что, теперь Вы довольны? Тогда займёмся  нашими проблемами. Пардон, у меня ещё 3 дня отгулов накопилось. Да Вы с ума сошли - Правительство ждёт и жжёт!!! Ничего, перебьётся - мне надо сконцентрироваться. А-а-а..., да делайте что хотите - через 72 часа ждём Вас в Министерстве. Ок!". На самом деле доктору всё было по барабану - ему лишь хотелось насладиться и испытать новый дивайс. Первым делом он обзвонил всех, кого знал: "Вот, держите номер - мой новый смартик!". Естественно он ненароком зацепил и товарищей министров, услышав в ответ: "Да Вы что - издеваетесь! Быстро сюда - тут такие дела.... Ничего не знаю - только два часа прошло!". Затем Пилюлькин решил проверить функцию зажигалки и начал выискивать тех, кому надо было прикурить. Как назло никто даже не пытался подымить. Тогда он ушёл в глубокие раздумья и осознал ситуацию. Курить было некому, после последних экономических веяний Правительства цены на табачные изделия так взметнулись, что их невозможно было купить - только воровать! Чем и пользовались, в основном, чиновники и другие элитные слои общества. Поэтому доктор изменил тактику - прокрался на склад Министерства и экспроприировал у товарищей министров личные запасы курева, их там навалом было! Затем он изобразил что-то типа подноса "хлеб-соль", дополнив композицию бутылкой водки со стопариком, селёдочкой и открытой пачкой сигарет.

С этим дивайсом Пилюлькин подходил к концу рабочего дня к разнообразным госучреждениям и поставленным голосом вещал: "Да здравствуют слуги народа - ура!!!". Пред такой халявой никто устоять уже не мог. Естественно - выпивали, закусывали и автоматом брали сигарету. Вот тут-то доктор доставал свой "волшебный смартфон" и давал прикурить.... Слуги вырубались,  получали первую медпомощь и блаженно засыпали. Одна лишь проблема нарисовалась - зарядки хватало только на три зажигания, но Пилюлькин с блеском технической мысли решил и её. Он стал таскать с собой автомобильный аккумулятор - всего-то около 50-ти кило. Трое суток промелькнули как одно мгновенье и доктор поплёлся на "ковёр". Там его взору предстали истощённые министры: "Доктор, ну наконец-то - у нас тут полный облом, ситуация вышла из-под контроля! Докладывайте, только с самого начала. Я-воль, значит так - к нам поступили агентурные данные о заброске целой кучи террористических гаджетов. Понял, дальше. Пока вы прохлаждались, они были активированы! Сейчас имеем несколько тысяч граждан, все из госсектора, которые подверглись их воздействию. Так, так, так - а в чём это проявилось? Память отшибло напрочь, одно лишь помнят - молния была. Зато все поголовно бросили курить!".

Пилюлькина шибануло, как обухом по наковальне - неужели он сам, того не подозревая, оказался исполнителем империалистических замыслов? Доктор сконцентрировался, изобразил спокойствие и начал допрос: "Итак, кто является вашим агентом? Ну Вы даёте - естественно Господин Министр  Безопасности! Что, забыли как шарахнули его по башке баллончиком своим (22.04.2013  Что делать в грудничковый день - 71)? Да, да... - припоминаю, дальше. Естественно мы его завербовали. Интересно! Вот он и слил инфу, что скоро к нам забросят те самые дивайсы. А кто? Да он лично и доставит! Ничего не понимаю, что ж это - сам себя сдаёт, видимо сие есть сверхтонкая контригра! Да мы тоже в натуре головы сломали, что-то тут не так. Однако, есть у нас некие косвенные подозрения - видимо в опалу попал. Доложите. Последним его заданием был вояж в одну из стран ближнего востока с целью поиска доказательств использования режимом химического оружия! Ну и как - добыл? А то - припёр прямо в Конгресс, после чего последний и предъявил его нашей стороне в качестве ноты протеста. Вот полюбуйтесь - Ваш дивайс?". Пилюлькин одичавшим взором посмотрел на вещьдок, там было русским по белому написано: "Черёмуха", далее стояла подпись - "Пилюлькин"! Вы так всегда своё имущество метите? Ну... - да! Ох и заварили Вы кашу - наши дипломаты еле отбились - держите. Ой, так это ж мой баллончик! Вот именно, однако враги успели раструбить по всему миру, что мы режиму химоружие поставляем! Боже мой - какой ужас!!! Какой коварный этот Господин Министр Безопасности - сволочь продажная. Ладно успокойтесь - просто не надо разбрасывать личные спецсредства там и сям, вот и не будет провокаций!".

Доктор нервно заходил по кабинету: "Так-так-так, теперь всё становится на свои места, ну извращенец - как всё точно рассчитал. Умоляю, не томите - докладывайте по существу! Значит так, эта гадина прибывает к нам и завозит тех самых гадов, пардон - гаджеты. У него две цели: срубить бабла на продажах и одновременно распространить их на нашей территории. Продолжайте. Затем в час "X" он их якобы должен активировать, одновременно предупреждая вас о своей миссии. Вы вроде успокаиваетесь - всё под контролем. Резонно. Но тут происходит запуск его программы досрочно. А Вы-то откуда знаете? Поверьте - мне всё известно! Самое интересное - он даже не догадывается о таком развитии событий. Смелое предположение! Так вот, далее он  с вами вместе пойдёт в Правительство и там демонстративно - одним кликом дезактивирует эту гадость. Премьер тогда спросит у вас - почему профукали, ведь господин-товарищ предупреждал? Вот Вы, с коллегой на пару  и закрутитесь как ужи на сковородке, а того начнут хвалить! Ну и фантазии же у Вас товарищ Пилюлькин. Ну, наградят его грамотой, да часы командирские подарят - делов-то! Нет, ошибаетесь - он рассчитывает трудоустроиться. Это в качестве кого? Кого, кого - того, Министром Безопасности стать хочет. А нас куда? На пенсию пойдёте! Какой ужас! Мало того, уверен на все сто, что в его дальнейшие планы  входит полный развал нашего... Вашего Министерства и триумфальное возвращение домой! А там почести с наградами покруче будут! Ой, да ладно свистеть - уж разваливать нечего, однако надо принять меры, это приказ! Моё дело сторона, сами разбирайтесь. А  вот это Вы зря - Прохвессор! Если нас того..., то он автоматом Вашим начальником станет. И то верно, как-то я не подумал. Короче, есть у меня тут одна идейка - выступаем немедля!".

И вновь команда рванула на Митинский рынок. И не зря, успели вовремя. Свёкловцы бойко торговали террористическими смартфонами, мигрант-грузчик подносил коробку за коробкой. Доктор мгновенно идентифицировал Господина Министра Безопасности, хоть тот и был загримирован под выходца из восточных стран СНГ: "Эй мужик, ко мне - Полиция Нравов! Мой твоя не понимайт! Накладную давай - смерть империализму! О, но-но - ай хочеть адвокатор!". Пилюлькин хладнокровно перезарядил клизму: "Хватит юлить - выкладывай!". Лже-мигрант покорно вытащил бумажку с броским названием "Корпус для смартфона со встроенным электрошокером". Глянул туды доктор и начал сверхвысоковольтно обалдевать (см.Рис.):

 

Это 140-долларовое устройство превращает ваш мобильный телефон в средство мгновенного разрешения конфликтов на месте. Электрический разряд в 65 тысяч вольт способен остановить угрожающего вам злоумышленника без риска серьёзных последствий для его здоровья. По поводу электрошокеров существует ряд сомнений, связанных с последствиями их применения. Это связано с тем, что, во-первых, в результате использования этих приборов зафиксирован ряд смертельных исходов и, во-вторых, в телесериалах и остросюжетных кинофильмах последствия шока принято изображать несколько по-иному, чем это происходит в реальности.

Устройство Yellow Jacket («Оса») генерирует ток силой 0,8 миллиампера — это может причинить боль, но вреда здоровью, по заверению производителя, нанести неспособно. Ощущения пользователей, испытавших устройство на себе, сами они описывают так: «Не больнее, чем попробовать 9-вольтовую батарейку на язык», «Будто случайно прикоснулся к электрической изгороди» и т.п.Чтобы не мешать использованию шокера в качестве защитного корпуса для смартфона, электроды закрыты специальным козырьком, который в случае опасности следует откинуть, а затем включить питание разрядника. Как только загорится синяя подсветка кнопки, устройство готово к обороне. В случае внезапного нападения, таким образом, устройство выручить скорее всего не сможет, и наиболее эффективным оно является в сценариях, когда пользователь демонстрирует грабителю, разбойнику или насильнику красивую синюю электродугу и угрожающее жужжание, находясь от него на некотором расстоянии.

В настоящее время корпуса-шокеры Yellow Jacket предлагаются лишь для смартфонов iPhone 4/4S, к выпуску готовятся версии для iPhone 5 и Samsung Galaxy S4. Поскольку в устройстве предусмотрена отдельная батарея питания ёмкостью 1800 миллиампер-часов, оно может пригодиться и в качестве дополнительного источника питания. Особенно ценным это является в случаях, когда целесообразнее позвонить в полицию, чем нажимать синюю кнопку. Официальных продаж в России устройству, увы, не светит: на территории РФ разрешено использование только лишь электрошокеров отечественного производства. Впрочем, при наличии спроса всегда можно организовать клонирование — официальное или «не совсем». Заказать изделия в стране, откуда родом вся нынешняя электроника, и прилепить на корпус шильдик «Наношокер. Сделано в РФ».

                                                                            Рис. Интеллектуальный коммуникатор                                                                                       

Товарищи министры скрючившись уже лежали в глубоком обмороке, Пилюлькин тоже был близок к их состоянию. Но преодолевая обстоятельства и входя в стремительный ступор, он решил довести  дело до логического конца. Достав самодельный дивайс "хлеб-соль",  доктор произнёс  ключевую фразу: "Да здравствуют слуги народа - ура!!!".  Угощайтесь - это приказ! Но-но-но - ай нот дрынк энд кушат мучка. Ничего не знаю - пейте и закуривайте Вашу сигару! Ай нот курва - смокинг. Так надо - Вы готовы? Та-та-та - I am ready!". Затем Господин Министр Безопасности махнул стопку, закусил селёдкой и в автомате взял сигару. Пилюлькин без колебаний жиманул синюю кнопку! Дело было сделано, поле чего он упоённо запел одноимённый шедевр самой высоковольтной рок-группы мира "AC-DC" - "Are you ready"!!!
 

Взад