Что делать в грудничковый день     

 

 

19.09.2011  Что делать в грудничковый день - 61

 

Домой Пилюлькин возвращался навеселе! Вломившись в фойе элитного жилища он начал приставать к гипсовым женщинам: "Разрешите ручку..., ручку... - па-цы-лы-вать!!!". В результате сих мероприятий все изваяния (штук пятьсот), секунд за десять, лишились своих верхних конечностей! На грохот выскочил пузато-усатый охранник и заорал как бешенный: "Кто бабам руки отломал, найду - ноги обломаю!". Доктор естественно мгновенно перевоплотился в Музу Слаботочного Монтажа - ведь он был любимым и самым талантливым учеником самого Станиславского. Единственное, что его беспокоило - градусник!!! Именно на него охранник и уставился - часов так, на восемь. Затем свистнув в свисток, служивый с возмущением произнес: "Вот он сюрреализм дебильный, собственной персоной - извращенцы!", после чего удалился  в будку безопасности, досыпать свой футбол. Наконец-то Пилюлькин смог вздохнуть полной грудью, типа графа Монте-Кристо, выныривающего из пучин океана!!!  Затем доктор решительно врубил мозги - надо было как-то выезжать из сложившейся ситуации! Однако, обо всём по порядку!!!

А дело было в том, что накануне состоялось отчётно-зачётное перевыборное собрание Инновационного Центра "Свёклово". Народа было выше крыши - как отечественного, зарубежного и даже повстанческого, в рамках программы "Дружба за нефть"! Под дружбой естественно подразумевались "Инновационные разработки". Пилюлькина тоже пригласили, в качестве ультра-эксперта, так сказать! Питья и закуси было навалом, не говоря уж об иранской чёрной икре (своя подевалась куда-то). В общем всё прошло как по нотам - руководство не переизбрали, отчёт о проделанной работе одобрили, а новые зачёты, в плане пополнения бюджета, приняли на "Ура"!!! Самое интересное, на протяжении всего заседания, товарищи министры (они естественно были в президиуме) непрерывно подмигивали (как в Face Book-е) доктору. Тот лишь недоумённо пожимал плечами, уплетая двумя большими столовыми ложками - "ираночку чёрненькую".

Затем Товарищ Министр Безопасности сделал секретный знак, выскочила приличная группа крепышей "свёкловцев", которая с визгами: "Сюрприз, сюрприз...!!!" выдернула Пилюлькина с галёрки, подхватила на руки и понесла прямо в президиум! Доктор же лишь делал вид, что возмущён. На самом деле он находился в предвкушении чего-то невероятного и прекрасного!!! Далее его просто поставили на трибуну вместо графина и старшой врубил речь: "Дорогой Вы наш Человек! Уж столько лет вместе - Вы заслужили эту награду!". Пилюлькин вытянулся как оловянный солдатик и со слезою на глазу ляпнул: "Служу Советс...!". Далее в нём что-то щёлкнуло и он истошно заорал: "Служить бы рад - прислуживаться тошно! Где моя зарплата и премиальные, где компенсация затрат на хознужды, и в конце концов - когда мне выделят отдельную квартиру!!!". Товарищ Министр Безопасности тоже всплакнул, а затем строевым голосом доложил: "Доктор, ну что Вы в самом деле - вот Вам ордер и ключи! Это первый проект нашего Инновационного Центра! И он по праву принадлежит Вам!!!".

Пилюлькин трясущимися руками принял дар и начал внимательно изучать технические характеристики объекта. Сомнений не было - сие являлось небоскрёбом на 100 этажей общей площадью 50 тысяч квадратных метров! Принимая стопку за стопкой, он начал мечтать, как распорядиться сим добром. Сначала доктор решил, что будет жить в этом доме один, но с прислугой. Затем его начала душить жаба жадности, зелёная такая, цвета баксов - и он подумал, что и сам справится. Однако лягуха продолжала затягивать петлю - было решено сдать пол небоскрёба в аренду. В голове сразу нарисовались: рестораны, кафе, супермаркеты, бутики, солярии, стоматология, общежития гастарбайтеров, мини-кино и мини-театры, островки приюта творческой интеллигенции, штаб-квартирки политических партий а так же прачечные, химчистки, металлоремонт и естественно - шинмонтаж (без него ведь - никуда). Но жаба продолжала своё дело, уверенно пожирая жизненное пространство Пилюлькина. В результате он решил, что ему и пяти квадратов хватит, как у кума Тыквы - на самой верхотуре. Потому что самый главный принцип  в жизни это - БАБЛО!!!!!". Вот с такими мыслями доктор и подрулил к объекту. Далее вы уже знаете, дорогие читатели.

Итак, преодолев фойе, Пилюлькин проник в центральную зону. Лифта почему-то не наблюдалось! Зато была дорожка из благородных пород мрамора, винтом (против часовой стрелки) уходившая ввысь. Видимо как строили, так мостили! Через пару метров Пилюлькин упёрся в шлагбаум, который противным синтезированным голосом рявкнул: "Пароль!". Не моргнув и глазом доктор мгновенно ответил: "Семнадцать!". Он обожал кино "Тайна двух океанов". Видимо "архитекторы" сего творения - тоже. Шлагбаум  радостно открылся, пожелав счастливого пути, Через несколько метров случилась аналогичная ситуация и Пилюлькин, следуя сюжету фильма,  повторил ответ. Однако на этот раз завыли сирены и тот же противный голос истошно заорал: "Ответ неправильный, у Вас осталось две жизни!!!. Но доктор не дрогнул и применив метод дедукции, моментально ответил: "Восемнадцать!". Далее всё пошло как по маслу, лазутчик увеличивал пароли-числа на "единицу" (инкремент, так сказать) - шлагбаумы открывались автоматически! От счастья он лёгкой рысцой попёр вверх и даже запел любимую песню роллингов "Going Home", что в простейшем переводе означало - "Еду домой".

А в это время, на самом верху, именно в пятиквадратной квартирке доктора, заседала приемная комиссия - естественно во главе с Товарищем Министром Безопасности. Он из-подлобья глянул на крепышей "свёкловцев" и замогильно гаркнул: "И это вы называете системой паролей - деатский сад какой-то!!!". Те начали тихо скулить: "Ну мы это... того... подумали, типа - чем проще, тем сложнее догадаться будет. Но этот же догадался! А что Вы хотите - это же сам Пилюлькин!!! М-да..., однако его надо остановить любой ценой. Он же нам всю инновацию загубит - ваши предложения. Мы можем запустить "огненные шары". Чаво...? Да мы тут в боулинге были, вот и прихватили на память эти шарики. В них ещё дырки для пальцев есть - вот и напихаем туда ваты, смоченной в напалме, подожжем и запустим сверху вниз! Оригинально, прям какой-то древний Рим получается. А мы сейчас сие и изуча... Ладно - валяйте!!!".

С полсотни огненных комет покатили вниз, снося на своём пути всё: противопожарные датчики, периметральные сенсоры, телеметрию, камеры, шлагбаумы и т.д. Доктор принюхался - пахло жаренным! Тогда он быстро юркнул в ближайшую квартирку и своим градусником практически упёрся в 20-ти мегапиксельную камеру! От неожиданности Товарищ Министр Безопасности инстинктивно отпрянул от монитора: "Боже мой, он уже на 77-ом уровне, т.е. витке! Делайте, делайте... что-нибудь! А мы сейчас через Интернет замки заблокируем". Раздались характерные щелчки, в том числе и на верхотуре. Тогда Пилюлькин достал свою заветную клизму и слегка прыснул касторкой в район цилиндрического механизма, который мгновенно растворился. Министры пребывали в состоянии шока: "Опять профукали - что делать-то будете? Применим газы! Какие ещё газы??? Ну, зарин там, зоман, иприт и другие вариации. Да вы что - совсем обалдели, всех инвесторов нам потравите!!! Ой, не надо - это ж только в крайнем случае, когда враг на пороге! М-да, а как же отличить вражину от жильцов... впрочем сейчас выбора нет - действуйте!".

Доктор почувствовал резь в градуснике. Однако, нос нюхает, а мозг действует - у него был огромадный опыт диверсионной работы. Он быстро помочился в платок, добавил пару капель касторки и намотал на нос-термометр. Ещё по пять капель закапал в уши, чтобы компенсировать звуковое давление, децибел так под 200-ти (акустическое оружие тоже было применено). Затем Пилюлькин достал жевачку (у него всегда имелся личный запас - около 50-ти кило) и залепил ею динамики, а заодно и объектив. Приёмная комиссия впала в состояние транса: "Да откуда ж вы его откопали? Так Вы ведь сами просили - самого крутого! А кто круче него есть? Никто!!!!! Да знаем... знаем... - есть ли ещё варианты остановки? А как же - воду с током применим! Оригинально - вперёд!!!".

Из кухонного крана хлынула струя со скоростью около 2 кубометров в секунду. Доктор заметался, как белка в колесе. Сначала он выскочил через входную дверь, но там всё пылало после "огненных шаров"! Тогда Пилюлькин вернулся и начал мыслить логически: "Так, так, так - утопить хотите? Ваш номер не пройдёт!". Далее состоялся вынос лбом межквартирной стенки. К счастью она сказалась не из железобетона, а из гипсокартона - вот такой архитектурный замысел. Но и за стенкой была вода! Кроме того защипало электричеством, киловольт так на пять!!! Однако сие лишь взбодрило доктора - он ведь был советским человеком!!! Применив стиль баттерфляй он стремительно поплыл вверх, на каждом взмахе выламывая по переборке! Через пару мгновений, пробив потолок, Пилюлькин оказался на смотровой площадке - прямо перед входной дверью своей квартирки. Там висел красочный плакат "Враг не пройдет: система охраны в умном доме", от прочтения которого доктор начал ядерно обалдевать и моргать глазами с частотой кадровой развёртки:

 

 Установка системы «умный дом» во многом теряет свою актуальность, если хозяин с пренебрежением относится к системе охраны своего жилища, которую предоставляют современные технологии. Не случайно самым дорогостоящим механизмом в «умном доме» становится именно система охраны. Она предназначена для того, чтобы препятствовать незаконному вторжению в квартиру, коттедж или любую другую территорию, находящуюся под охраной «умного дома» (от англ. smart home). В smart home охрана территории строится по линиям обнаружения и защиты от незаконного проникновения.

Первая линия защиты в «умном доме» – это камеры видеонаблюдения, датчики сигнализации, датчики движения и подобные устройства, которые сообщают о приближении к охраняемой территории посетителя. Следящие устройства должны обнаружить нарушителя и сообщить о нем хозяину дома и частным охранным структурам или в полицию, с которыми у хозяина заключен договор.

Вторая линия системы охраны в «умном доме» должна создавать препятствие на пути грабителей и бандитов. Этим целям служат входные двери с замками на дистанционном управлении, переговорные устройства, которые снабжены телекамерами и т.д. Они затрудняют передвижение нарушителя по охраняемой территории.

Следующая, третья по счету, линия защиты должна блокировать передвижение нарушителя по «умному дому» и оказывать воздействие на нарушителя. В smart home межкомнатные двери благодаря специальным «умным» замкам блокируют выход незваного гостя из помещения. При этом на него оказывается психологическое воздействие звуком, светом, электротоком или газом.

 

Потихоньку до "домовладельца" начал докатываться смысл происходящего, что и подтвердилось истошными командными воплями за дверью: "Идиоты, кретины, болваны! Лучшая в мире система безопасности говорите? Да любой встречный поперечный проникнуть может..., всё - плакали наши пагоны! Ой, не скажите - это ж сам Пилюлькин, он же о-го-го! Молчать, тоже мне лётчик-испытатель нашёлся, да пошёл он со своим  градусником-тестером...!". Мысль не была закончена - отработанным движением ноги доктор решительно высадил дверь!!! Приёмная комиссия начала тихо сползать под деск-топы! Глаза и мозг пришельца излучали ярость, но подавив в себе все низменные чувства он лишь многозадачно покрутил указательными пальцами у висков - в противофазе!!! Затем развернулся на 180-ят, весело гикнул: "Еду домой - к себе!" и  в припрыжку поскакал вниз допевая роллингов! Башня же, поймав резонансную частоту Пилюлькина, начала раскачиваться и в конце-концов приняла форму Пизанской! А где-то в небесах раздался приказ Товарища Министра Безопасности: "Рота в ружьё! Надеть парашюты! Делай как я!". И вовремя - "Инновационно-умный дом" начинал стремительно разваливаться! Полёты и их разборки были ещё впереди!!!

 

 

14.11.2011  Что делать в грудничковый день - 62

 

Пилюлькину поставили, практически невыполнимую задачу - разобраться с демографическим вопросом! Что-то буксовало в последнее время. Рождаемость не повышалась, да и обстановка была напряжённой. Предстояло выяснить основные причины и организовать противодействие. Естественно, первоначальная директива поступила Товарищу Министру Безопасности, но он традиционно перевесил её доктору: "Вы ж по грудничкам - это Ваш вопрос". Пилюлькин с превеликим удовольствуем взялся за дело - кровь как-то в жилах застоялась, да и подзаработать не мешало. Однако в этом момэнте не срослось - полный облом, ассигнования были целевыми, какой-либо зарплаты исполнителю не планировалось, абсолютный хозрасчёт

Но и доктор был не лыком шит - он придумал замечательную схему! Деньги поступали главному режиссеру, а тот в свою очередь делал заказ сценаристу - Пилюлькину естественно! Замысел был грандиозным - родить суперсериал с  хлестким названием "Желанная беременность!". Первая серия прошла на ура! В ней раскрывались потаённые мотивы снижения рождаемости - все плакали навзрыд!  Сюжет был не нов - патологическое пьянство супругов. Они вроде любили друг-друга, хотели детей завести, но пили напропалую - вариантов не было. Затем доктор начал использовать разнообразные меры. И государство применять, и соцработников, и колдуний привлекать - ноль эффекта. При заходе за очередной получкой главный режиссёр не выдержал и спросил: "Товарищ Пилюлькин - так когда ж они пить-то бросят, уж 78-я серия идёт!". "Не гоните лошадей - всему своё время!!!" - отрезал доктор, забирая очередную порцию "кровных". И сдержал своё слово - в следующих  сериях на арену бытия вышел участковый-полицейский. 

Естественно у него вместо носа был градусник!  А что, надо ж было как-то кормится - актёрское амплуа приносило неплохие доходы. В результате, доктор-полицейский начал применять титанические усилия, в плане разъяснительной работы. И... в районе 207-й серии случился перелом - ситуация начала потихоньку меняться. Супруга практически уже не пила, подумаешь 200 грамм с утра, а супруг приходил с работы всё раньше и раньше, приносил денег всё больше и больше, да  глотал на сон грядущий - всего лишь одну поллитру! Жизнь налаживалась. Ещё серий с 150-ят, он вдруг задал  риторический вопрос: "Фейхтвангера читала?", Жена подумала, сейчас будет логическое продолжение - "У койку!". Но последовало суровое: "Тогда почитай!". Главный режиссёр просто вскипел: "Товарищ Пилюлькин - так когда ж она рожать-то будет, иль хоть забеременеет?".  Доктор ответил уклончиво, что это типа - искусство и предложил не наезжать на творческую интеллигенцию, естественно забрав очередную. дозу гонорара.

Однако Пилюлькин в силу своей многогранности работал и в других направлениях. Первым делом он выпустил серию пропагандистских брошюр, типа - "Все на роды!", "Рожать до упора!", "Беременность - не порок!", "Лучше больше, да лучше!" и т.д. Далее на их основе  возникли одноимённые добровольно-родильные общества и партии Но доктор не ограничился лишь прозой, родив несколько шедевров и в поэтической форме. Особенно выделялись кричалки, которые уже на следующий день  дружно орали все футбольный фаны. Вот парочка из них:

 

Если ты в роддом идёшь - не нужна доверенность,

Шире плечи, выше грудь, главное - беременность!!!

 

Если дело стоит свеч - не нужна вменяемость,

Нет у нас других забот, главное - рождаемость!!!

 

Но и на этом доктор не угомонился. Он решил привлечь в свои ряды ещё и отечественных рок- музыкантов. Как ни ему, по его средне-молодым годам, были знакомы такие акции, как: "Рок - против наркотиков!", "Рок - против кретинов!", "Рок - против парикмахеров" и другие.  Одна лишь закончилась полным провалом - "Рок - против мата!". Короче, Пилюлькин предложил им создать новую программу под девизом "Рок - против абортов". Акция прошла на "Ура"!!! На волне успеха музыканты проявили смекалку и стремительно пошли дальше, создав супер шедевр - "Рок - против педофилов"! С этим проектом они и поехали - прямо в Ватикан!

Увы, все вышеперечисленные меры не приводили к успеху - как об стенку горох. Затем доктор перепахал весь Инет - ответа не было!  Совсем обессилев, Пилюлькин грохнулся в кресло и врубил телик. Естественно он нарвался на вызывающую рекламу. Там, незамысловатый жених  заклинал будущих родственников, что финансово обеспечит невесту, взяв в Сбербанке кредит на 100 тысяч - всего за 77 рублей в месяц! Доктора слегка перекосило, что-то тут было не так. Он быстро снова нырнул в Инет и с пол-оборота нашёл интереснейший материал - "100 000 рублей за 77 рублей в день". Вот дословно:

 

За кредит суммой в 100 000 рублей Ваши затраты составят всего 77 рублей в день!* Преимущества потребительского кредитования в Сбербанке: Решение по Вашему кредиту всего за 2 дня. Сумма кредита до 1,5 млн. рублей. Срок кредитования до 5 лет. Возможность получить кредит как под поручительство физических лиц, так и без обеспечения. А если Вы получаете заработную плату на счет, открытый в Сбербанке – для оформления кредита потребуется только паспорт!***

 

"Ничего себе, сказал я себе - откровенное кидалово! Вот жульё, ведь надо всегда обходиться без мелкого текста, а клиенту выводить результирующий момэнт, именно в годовых. А он составляет аж 28,1 %! Ужас, что происходит!" - заорал Пилюлькин, тихо сползая пол кресло. "Вот она разгадка демографического коллапса! Берут, понимаешь, молодые кредит для развития семьи, потом бац... - расплатиться не могут. Далее тюрьма с конфискацией - какая уж там рождаемость!" - заголосил доктор, теряя контроль! Но затем он быстро взял себя в руки и решил всё проверить сам. Тем более, очень есть хотелось - уж 45-е сутки. Ведь Пилюлькин не понаслышке знал, что  Сбербанк ведёт агрессивную политику, в плане освоения новых услуг населению. И он не ошибся. Влетев в местный филиал, он обнаружил, что в зале собралась толпа жаждущих - человек 500-т, заплатить коммунальные услуги. Банкоматы естественно не работали, да и Интернет-вариация жутко глючила. Поэтому средне время в электронной очереди составляло от 8-ми до 15-ти суток. Зато "сервис" был на высоте - можно было взять в аренду кровать с бельём, кресло, иль на худой конец - табуретку.

Кроме того, и других услуг было навалом: фаст-фуды, кафе, бары, кино, мини-шопы на все случаи жизни, салоны красоты, стоматология и конечно - шинмонтаж! Доктор сразу пошёл в бутербродную. Продавцов не было - одни автоматы. Приёмник наличных тоже отсутствовал - только карты Сбербанка, которые работали без сбоев. Пилюлькин заказал бутерброд с маслом и сахарным песочком - он всегда так делал для поднятия мыслительной активности. Посмотрев в чек, доктор просто остолбенел - комиссионные составили 33%!!! Теперь ему стало понятно, почему Сбербанк впереди планеты всей! В состоянии ошарашенности он побрёл куда глаза глядят. Сначала въехал в ювелирный магазин, затем попарился в сауне, и приняв чарку водки, оказался в салоне игрушек. Всё было китайским, да и цены - в юанях. Пилюлькин интуитивно чувствовал - разгадка близка! Неожиданно его привлёк ряд стеллажей с большими длинными коробками, как из-под женских сапог. Всё было уписано иероглифами, кроме фразы на русском (фломастером) - "Робот-малыш, мэйд ин Чина". Доктор трясущимися руками взял ближайшую коробку и осторожно положил на стол для пеленания, снял крышку и...

Внутри лежал младенец - холёсенький такой. При виде врача он заголосил, как резанный, скаля вампирские зубы, извергая проклятья и фекалии. Одновременно он требовал есть, пить и игляь! Пилюлькин остолбенел: "Ух ты - как живой! Чудеса - вот до чего кибернетика докатилась!". Затем доктор ущипнул... - нет не себя, а роботёнка за пухло-розовую задницу. Малыш заорал. как бешенный: "Товарищ Пилюлькин, Вы что - совсем обалдели! Больно ж ведь! Теперь на всю жизнь синяк будет!!!". Доктора шибануло, как видеосервером по башке, затем он взял себя в руки и ехидно изрёк: "А мы сейчас касторочкой смажем - и следа не останется! А ну колись, что за маскарад устроили? Да мы это... того... на жизнь не хватает. Вас что, в "свёклово" не кормят уже? Сначала всё путём было - мы им: и ТЗ, и бизнес-планы, и другие  бумаги сочиняли, а они потом говорят, мол в ваших услугах боле нуждаемся! Да уж знакомая песня - и меня так же кидали. Вот, вот - талоны в столовку давать перестали, да из гостиницы выперли, а сами барыг туда заселили! Это понятно, а что ж вы тут-то делаете? Вот лежим за сто рэ в сутки - роботов-младенцев изображаем, да терпим побои со стороны несовершенных девочек!. Гнусно!!! Ничего не понимаю. А Вы Товарищ Пилюлькин мануал почитайте!". Трясущимися руками доктор извлёк из коробки бумажку, согнутую в два в восьмой степени раз, развернул, прочитал название "Робот-малыш предохранит от беременности", и начал космически обалдевать:

 

 Проблема беременности в юном возрасте является бичом нашего общества. Многие девочки не понимают, что в подростковом возрасте они не смогут не только воспитать, но и родить ребенка. Выкидыши, замершая беременность и другие проблемы способны подорвать не только психическое, но и физическое здоровье. Но даже если ребенок родится здоровым и крепким, далеко не факт, что молодая мама будет готова ко всем трудностям, связанным с его воспитанием. Именно для того чтобы показать юным девушкам то, как трудно воспитывать и ухаживать за собственным младенцем был создан робот-малыш, основным предназначением которого является имитация жизни ребенка. Теперь будущие молодые мамы смогут потренироваться на кукле без риска для своего здоровья, а также смогут подготовиться к родам, если им мешает, к примеру, поликистоз яичников, читать полностью здесь.

 

Пилюлькин не успел возмутиться - послышался грохот кованных сапог! Тогда он просто залез сам в коробку прикрыв за собой крышку, бросив на прощанье грудничку: "Чеши отсель - прикрою!".  После чего - затаился, а капу с вампирскими зубами заправил в рот. Трое неизвестных приближались: "А вот это наш продажный зал, видите стеллажи, всё по чине. и столик для пеленга..., пардон - пеленации имеется. Ок, гут, гут, вери гут! Фантастик!!!. А вы продавайц тот робот-бэйби? Да конечно, правда неувязочка вышла. Девочка, которой купили, уже на второй секунде его так об бетонную стенку шарахнула - одни шестерёнки остались! Та, та, та - ай спикать десигнер делать вандалло моделло! Да расслабьтесь, мы уже всё сделали, наши модели превосходят ихние по всем швам! Они абсолютно антивандальные и гораздо "живее" отнюдь! Нам бы только прикрытие с Вашей стороны - ну не можем же мы по одной накладной сотни роботёнков продавать. Та-та-та, ай эм иметь аналоджи-ки-ки проблемер! И хорошо бы нам наличные, а то сами знаете...! Гут, гут, майн ворд - силикон! Вэри интерестинг - а можнет лукать зыс? Оф козер, пардон - конечно, вот и коробка на столике лежит, наверное для отгрузке уже готова".

Затем министры. а это были именно они, откинули крышку. Там в затаённом положении лежал доктор, который мгновенно начал орать, скалить зубы, кусаться и совершать другие противоправные действия! Господин Министр Безопасности просто поплыл: "О, гут экзамплер - вампиро, фантастик бузинес!". Тогда Пилюлькин, испытывающий патологическую ненависть к буржуазии, писнул ему из клизмы прямо в фэёйс. Разведчик. просто растаял: "Перфетто! Бат зыс нот моча - касторка-ка-ка-ка!!! Энд вай зыс - термрмэтроно?". Министры надели пенсне и в упор уставились на доктора: "Ой, Товарищ Пилюлькин! Какими судьбами?". "Да - это я!!!" - воскликнул доктор легко выпрыгивая из коробки. Далее он встал в 1937-ю боевую позицию и торжественно доложил: "Товарищ Министр Безопасности, Ваше задание выполнено - раскрыт империалистический заговор! Да господь с Вами, Товарищ Пилюлькин, белены объелись? Никак нет, теперь этот господин - нам больше не господин!". Господина Министра Безопасности аж затрясло. Он судорожно приставил пальцы к кончикам век, изображая узкоглазие: "Ай эм - чина-чина-чина!!!".

Доктора это просто взбесило, он весь налился гневом и заорал, сам не понимая почему, лозунг времён советских, видимо подсознанием навеяло: "Руки прочь от Вьетнама и Камбоджи - тоже!!!!!", после чего врезал симулянту по кумполу! Круглоглазие мгновенно восстановилось, после чего Пилюлькин надменно произнёс: "Да какая Вы чина, у Вас же на шее бейджик висит - "Шеф ЦРУ"! Но-но-но - этот не майн, мистэко!". Да знаем мы ваши уловки, вам говорят - не бомбите, а вы - бомбите! На ООН вам начхать, авианосцы ваши и тут, и там, и сям! Но в данном случае вы перешли все границы! Притащили к нам японского робота для продажи, а сами китайцами прикинулись, типа от них сие творенье! Да ещё желали поставками оптовыми заняться. Хотели нас победить - ха-ха-ха! А Вы лично хоть глядели в мануал? Ноу ай эм нот лукать. Так полукайте! Короче ваш робот-малютка отбивает охоту рожать не только у несовершеннолетних девочек, а вообще у всех женщин в возрасте от 10-ти до 80-ти лет!!! Так-то вот! Вот вам и демографическая диверсия!". Далее доктор отдал министрам короткий приказ: "Арестовать его и в камеру пыток - клизмы заправлены". Трясясь от страха товарищи министры быстро скрутили врага. Тогда Пилюлькин перешёл в 1938-ю позицию и снова обратился к министрам: "Однако это ещё не всё. Выявлены пособники, которыми являетесь - вы! Сначала груднички вам продались, а вы их купили и перепродали не только их, но и Родину поганым ЦРУ-шникам. Те в свою очередь вас купили и перепродали китайцам. А потом чиновцы всех скопом продали обратно нам в зад! Какая-то круговая продажность!  Вы все  приговариваетесь  к  высшей мере!!!". Затем доктор медленно снял клизму с предохранителя! Послышались стоны, вопли и... - "Интернационал"!

Далее подсудимые попросили "последнее слово" - доктор дал! Министры, извиваясь, как ужи, заголосили в унисон: "Товарищ-Господин-Мистер Пилюлькин, мы Родину не продавали, та-та-та нот продажнер, Это просто экскремент, пардон - эксперимент! В мой думке не быть холодец войн! Ах вот, как вы заголосили!. Нет-нет-нет, но-но-но  - это просто бизнес! Та-та-та, зыс ыз бузинес - онлы!".   Доктор задумчиво почесал макушку: "И то верно, на правду смахивает! Вы наверное уже просто неспособны на измену и идеологическую диверсию - одно бабло в головах! Ладно - свободны!!!". Товарищ Министр Безопасности просто ожил: "А можно мы эту партию допродадим? Отставить, быстро освободить грудничков, обеспечить питанием и спальными местам! А  как же моё задание, в плане демографии? Завтра ведь на ковёр!". Пилюлькин мрачно сплюнул и загробно прошипел: "А Вы им денег дайте, за бабки они Вам сколько хошь нарожают, вот и вся мотивация!". Министр просто расцвёл: "Потрясающее решение! Однако в бюджете - пусто!". Доктор даже не обернулся: "Это в головах ваших - пусто! Всё, закончен бал, потухли свечи. Мне бы на сериал успеть!". Далее он стремительно побежал домой, ведь сегодня обещали показать ключевую серию сериала "Желанная беременность". Главная героиня забеременела, только вот непонятно - от кого? Муж вроде пил сутками на стороне, а участковый-полицейский с утра до ночи околачивался с его женой, проводя разъяснительные беседы  Несмотря на то, что Пилюлькин сам писал сценарий для каждой серии, он просто забыл, что тогда намолол, выдав серий 400-то залпом! По пути  домой он запел выдающийся битловский шедевр "Lady Madonna", в котором пелось о тяжёлой женской доле на современном этапе! Встреча с прекрасным была ещё впереди!!!

 

 

01.01.2012  Что делать в грудничковый день - 63. С Новым Годом Вас - дорогие товарищи!!!

 

Бездыханный Пилюлькин распластался в кресле, практически ничего не соображая. Кто он, что он, откуда и куда! Одно лишь просачивалось в мозг - 8 месяцев тому назад объявил голодовку, но по какому поводу не помнил. Кроме того, уж не было сил прекратить сию акцию. Но чего только под Новый Год не случается - за дверью послышались весёлые голоса: "Доктор, доктор - это мы, ваши воспитанники! Мы Вам тут сгоношили пожрать - открывайте Христа ради, а то дверь высадим!". Пилюлькин ожил на 5.89% и с удовлетворением отметил: "Эх, не зря вам - паршивцам, "Республику ШКИД" крутил!". Затем, собрав все силы в кулак, он выдал телекинезический импульс, который и открыл входную дверь. В квартирку радостной гурьбой ввалились розовощёкие, а вернее свёклощёкие, груднички. Послышался звон мисок, ложек, вилок, судков, термосов и другой дребедени: "Доктор, мы сегодня ночью были дежурными по кухне - вот и экспроприировали чуток. На завтрак у нас салат из свёклы!".

 Пилюлькин набросился на еду как бешенный, заглотив порцию вместе с тарелкой. Проголодавшийся желудочный сок растворил сие без следа! Затем ему объявили меню обеда - суп-свекольник, котлеты свекольные и естественно компот из того же овоща. Со всеми блюдами доктор расправился аналогично! Дошло дело и до полдника - булочка (свекольная) с  морсом, его "свёкловцы" особенно хвалили: "Товарищ Пилюлькин - отведайте, мы туда дрожжей тайно подсыпаем, отменная сногшибушка получается!". Доктор немедля попробовал, а затем залпом выдул весь термос - литров десять! По телу разлилась благодать, закусоном послужил ужин - просто сырая свекла с турнепсом. Восстановление было завершено. Далее Пилюлькин встал в нулевую боевую позицию и торжественно сказанул: "Благодарю вас - о дети мои! Вы меня спасли! Однако колитесь - чё припёрлись? Да, и ещё - почему вы все такие свёклощёкие? А вы когда по маленькой нужде пойдёте - сами и поймёте! Теперь по основному вопросу". Далее детки выстроились в шеренгу, отдали салюты и задиристо пискнули: "Доктор - Вы такая Глыба, такая Светила что затмить Вас - уж некому! Поэтому - научите нас писать стихи. А это ещё зачем? Надо!!! Хм, ну надо - так надо. Вот что мы сделаем - я вам зачитаю начальные строки выдающегося стиха, а вы завершите. Ой какой класс - мы готовы!". Далее Пилюлькин естественно перевоплотился и с выражением выдал:

 

Однажды в студёную зимнюю пору, я из лесу вышел - был сильный мороз!

 

Груднички с восторгом заголосили: "Ну - это мы знаем, в яслях проходили!". Затем они собрались в кружок, как в КВН-е, посовещались и через 30 секунд залимонили:

 

Гляжу поднимается медленно в гору, лошадка, везущая - кучу свеклы!!!

 

Доктор просто остолбенел: "И куда ж вы рифму подевали? А что это такое?". Все познания Пилюлькина в данном вопросе сводились к любимым книжкам детства про Незнайку: "Ну..., когда эти, похожи на эти..., в плане окончаний. А можно ли на примере? Без проблем, допустим имеется слово... - "пакля". Что будет в рифму - ну-ка назовите. Эх, ничего в голову не лезет! Доктор, а сами-то хоть знаете? Естественно... - "рвакля"! Тогда интерпретируйте. Ну, это когда что-нибудь рвут..., так - тихо, не отвлекайтесь! Давайте ещё заход сделаем. Давайте!":

 

А вот и дедушка в повозке - везёт из лесу три доски...

И лишь свекла на небосклоне - уныло свёклит от тоски!

 

Пилюлькин задумчиво почесал градусник: "М-да, с рифмой вроде нормально - а смысл? Какая - такая свекла на небосклоне, свёклит? Ну, Вы Доктор тоже хороши, как это - доски из лесу вестимо??? Значит там лесопилка! Да ладно свистеть - оттуда только дрова и брёвна вывозят, из которых за бугром доски и делают! А ну - цыц, молчать!!! Будут тут ещё яйца курицу учить! У вас осталась всего одна попытка, далее - в шею...! Я воль - давайте!".

 

Жил обездоленной сироткой - эх, ни двора и ни кола!

Явись, о чудное мгновенье - гори, гори... моя свекла!!!

 

Пилюлькин припух натурально: "Господи, у вас же одна свекла получается, как ни крути? Что за дела? Пардон Доктор, Вы наверное запамятовали, в "Свёклово" мы обитаем - там спим, едим и работаем! Хоть селекционируй, культивируй иль просто сажай - одна свёкла так и прёт! А кореша наши из соседнего инкубатора, как ни бились, в плане создания нового материала эпохи  - "Графина", так и получали, хоть и с нано-трубками, одну лишь свеклу во всех её проявлениях!!! Нонсенс - отнюдь! Ну, тогда даже и не знаю - как вам помочь, вроде и у нас были в своё время аналогичные проявления, но только на уровне кукурузы - гикнулось быстро!". Груднички снова посовещались 30 секунд и выдали: "Товарищ Пилюлькин, молва народная гласит, что в молодости вы баловались, в плане поэзии. Дозвольте глянуть на Ваше наследие. Зарубите себе на носу - я никогда в жизни не баловался, в отличие от вас! Так, легонько пописывал в свободное время, самую малость". Затем Доктор всё-таки смилостивился, полез в кладовку и еле притащил оттуда сундучок, кило так - на 800-от: "Вот - впитывайте, паршивцы вы этакие!". Далее хватанул первый попавшийся под руку манускрипт, улёгся в кресло и блаженно замурлыкал: "Эх, бывали и мы рысаками...". Груднички же копнули гораздо глубже - с самого дна они извлекли старую паку с веревочками, на которой красовалась надпись от руки - "Записки Гения!".

Ребятки ехидно захихикали: "Да уж - Товарищ Пилюлькин от скромности, не того...!". Однако, когда они откинули пожелтевшие картонки и увидели замызганный клочок бумаги (Рис.1), глаза их начали вылезать из орбит, волосы на голове вставать дыбом, а нижние челюсти - стремительно отвисать: "Боже мой - какая правда жизни, какая всеподавляющая реальность! Такое мог родить - только Гений, вставив свои 20 копеек, времён СССР, в Мировую Культуру!!!""Гений" среагировал мгновенно, сцапав папку, при этом лицо его засвёклилось глубоко пурпурным (в молодости он обежал рок-группу "Deep Purple") : "Это не моё, я не я - лошадь не моя. Нет, как бы я..., но в измененном сознании. Никому не говорите и не показывайте! Да что Вы Доктор - ни-ни, могила!!! Тогда у нас к Вам лишь одна просьба имеется - одолжите сундучок на пару недель, ну очень надо! Так-так-так, решили поплагиатить - ваш номер не пройдёт! Кто, спрашивается, за вас стихи-то писать будет - Пушкин? Ой, Товарищ Пилюлькин, как же Вы в точку попали, прям прорицатель! Да, именно он и будет сочинять, но слегка в измененном сознании! Ничё не понимаю!!!".

Тогда дети предъявили доктору красочный буклет - "Швейцария вкладывает в роботов и любуется "Пушкиным", от которого он начал стремительно свёклеть! Вот - фрагментарно:

 

«Пушкин», способный сочинить 1458 японских хайку на английском языке и поставить под ними свою подпись по-русски, в прошлый четверг стал главным действующим лицом на открытии Национального исследовательского центра робототехники в Лозанне.           

Вместе с автоматическим Пушкиным в Лозанну приехал и его "папа Карло" - Франсуа Жюно, мастер из Сант-Круа, чьи механические персонажи уже давно очаровывают Швейцарию, Европу и Азию. Жюно верен лучшим традициям швейцарской механики, заложенным в XVIII веке невшательским часовщиком Жаке-Дро, изобретателем легендарных автоматов-андроидов.

                                                                                                                                  Рис.1 Записки Гения                        

 

НГ: Господин Жюно, ведь Пушкиным своего стихотворца Вы назвали не случайно? Неужели русский поэт так хорошо известен швейцарским читателям?

 

Франсуа Жюно: У моего поэта, конечно, есть история рождения. Жена одного клиента, которая родилась в Польше и прекрасно владеет русским языком, захотела, чтобы механический стихотворец был похож на русского поэта. Это она познакомила меня с его творчеством и стилем письма. Правда, наш Пушкин сочиняет стихи на английском, потому что программировал его американец. Зато он рисует в том самом стиле, в котором делал зарисовки настоящий Пушкин в своих черновиках.

НГ: Самое необычное, что Ваш Пушкин не повторяется и каждый раз сочиняет новое стихотворение. Это отличает его от других автоматов-писателей, в том числе, знаменитого каллиграфа Жаке-Дро, который воспроизводил заранее запрограммированный текст. Как такое возможно?

 

Франсуа Жюно: Пушкин запрограммирован не на готовый текст, а

 на слова, грамматику и синтаксические конструкции. Он располагает 24 словами - глаголами, существительными, прилагательными и наречиями, - которые комбинирует в случайном порядке в японские хайку, следуя известным ему грамматическим правилам. Всего он может сочинить 1458 разных стихотворений и поставить под ними подпись двумя способами. Одна из подписей – на русском, воспроизводящая манеру расписываться реального Пушкина.

НГ: На открытии Национального исследовательского центра робототехники Ваш андроид оказался в центре внимания. Если отвлечься от картин, представленных в научной фантастике, на Ваш профессиональный взгляд, какое будущее у автоматов и роботов?

Франсуа Жюно: Я думаю, у роботов всегда было будущее. А теперь у них еще больше перспектив. Несмотря на различия между высокотехнологическими роботами и механическими автоматами, которые я делаю, будущее есть и у тех, и у других, но разное. Автоматы-гуманоиды очень трогательные создания. На открытии центра все те, кто видел, как Пушкин пишет свои стихи, были растроганы. Видимо, между человеком и механическим персонажем возникает некая душевная, эмоциональная связь. А вообще, сам факт оживления персонажа - увлекательнейшее занятие.

Заинтересовавшись механизмом, по которому работает Пушкин, «Наша Газета.ch» решила отправиться в мастерскую Франсуа Жюно и познакомиться поближе с другими его созданиями, а также сотрудниками. Репортаж из Сант-Круа читайте на следующей неделе.

«Пушкин», первый в мире автомат, движения которого определяет случай, удивляет даже своего создателя – скульптора и часовых дел мастера из Сант-Круа, чудесным образом сочетающего механику с поэзией.

Движение пера механического поэта невозможно предугадать. Каждый раз он выводит на своем изящном письменном столике из эбенового дерева и орешника новое, неожиданное сочетание слов, украшает листок рисунком и подписью, поразительно знакомыми. Вероятно, Его Величество Случай, управляющий механизмом, распорядился, чтобы первый в мире автомат, способный двигаться произвольно, получил имя великого русского поэта, хотя и был сделан в Швейцарии по заказу американского клиента.

Франсуа Жюно, изобретатель системы, переворачивающей принципы традиционной механики, с улыбкой замечает, что случай, всегда счастливый, не раз вмешивался в создание Пушкина... Пожалуй, с того самого момента, когда тот самый клиент, рассматривая автомат художника, воспроизводящего серию рисунков, спросил: нельзя ли сделать так, чтобы механизм, созданный руками человека, был способен сотворить нечто совершенно непредсказуемое, неподвластное рассчету?

Наделить автомат-андроид полной свободой творчества: какой вызов мог бы быть увлекательнее, и какое искушение – сильнее для мастера, прославившегося на весь мир своими механическими созданиями? Франсуа Жюно понадобилось семь лет, чтобы отточить стиль Пушкина: довести до совершенства механизм, никогда ранее не использовавшийся в изготовлении автоматов и часов. Результат – первый и пока единственный в мире андроид, которым управляет случай, – перед Вами: Пушкин располагает достаточным запасом слов, чтобы сложить их в совершенно произвольном порядке в 1458 различных стихотворения, по форме напоминающих японские хайку.

НГ: Пушкин удивительно похож на себя самого... После того как механизм готов, как происходит создание самого персонажа?

Франсуа Жюно: Макет головы сначала делается из глины, затем из него отливается гипсовая форма, по ней лепится оригинал – с помощью формовочного гипса. Это метод прошлых эпох, дело в том, что мы стараемся работать только со старинными натуральными материалами, чтобы они соответствовали самой идее автомата, распространенного в XVIII-XIX веках. Глаза у андроидов, и у Пушкина, – стеклянные, а веки – из кожи ягненка. Когда лицо готово, эстафета переходит к декораторам, портным, кутюрье. Над столиком Пушкина трудились краснодеревщик и позолотчик, одевала его профессиональный модельер, воспроизводя костюм начала XIX века: шелковая рубашка с перламетровыми пуговицами, вышитая золотом жилетка, бархатный сюртук, даже цилиндр и тросточка. В мастерской над созданием андроидов вместе со мной трудятся и другие механики, художники, скульпторы. В каком-то смысле, я выполняю роль дирижера оркестра...

НГ: После такого исторического изобретения сложно сделать что-то еще более невероятное?

Франсуа Жюно: Я подумал, после Пушкина, конечно, надо будет сделать что-нибудь посложнее. Не знаю точно, может быть, художника, рисующего абстрактные картины... А пока я продолжу работать над Леонардо да Винчи, но еще не знаю, что он будет делать, и случайно ли.

НГ: Клиенты обращаются к Вам, как к волшебнику, который воплощает в реальность самые безумные фантазии?

Франсуа Жюно: Да, можно и так сказать. В последнее время, было очень много заказов из Японии. Я там известен даже больше, чем в Швейцарии. А вот из России у меня пока не было предложений, хотя я с удовольствием бы погрузился в русскую культуру, над Пушкиным мне очень понравилось работать.

Узнав, что у России был еще и Лермонтов, гениальный поэт, к тому же, рисующий на полях, как и Пушкин, Франсуа Жюно заинтересовался. Может быть, после рисунков Леонардо да Винчи в мастерской Сант-Круа снова будут воспроизводить замысловатые русские буквы?

 

Пилюлькин вытер пурпурную испарину, выдавив из себя лишь: "Ы-ы-ы-ы-ы!!!". Затем он всё-таки взял себя в рук и решительно обратился к "свёкловцам": "А вы-то каким боком...? Да самым прямым Доктор, тут значит вот какая ситуация - начальство наше в преддверии отчётно-перевыборного собрания решило пойти ва-банк, совсем перевозбудилось! Орали жутко: "Хватит, свёклу гнать - инновации нужны в области Искусственного Интеллекта. Наша задача - возродить Разум Пушкина в плане народного достояния, так сказать - пусть стихи пишет нам в радость! Думаете - это просто лозунг? Нет - мы за ценой не постоим! Вот, уже предоплату сделали за ихнего робота, одна лишь незадача - софт американ писал, всё по англицки. Потому, вашей эпохально краеугольной задачей является - Русификация Пушкина!!!!!" (Рис.2). Пилюлькин натурально почувствовал, что земля уходит из-под ног: "Боже мой - дожили! Эх, зря всё-таки Декабристы Герцена разбудили!!!"  В головной мозг начала проникать наливающаяся ярость. Однако выступить он не успел. Во входную дверь неистово забарабанили: "Открывайте момэнтно - служба доставки Деда Мороза! Пушкина заказывали - получите!!!". Доктор протокольно глянул на грудничков, которые не моргнув глазом отрапортовали: "Товарищ Пилюлькин, поймите нас правильно - мы тоже должны обороняться. Поэтому мы хакнули сайт производителя и ввели в "доставке" Ваши домашние координаты, для общей пользы дела, так сказать!". От прибывающей ярости, в голове у доктора заколотила бешенная рок-композиция в исполнении фантастической группы "Led Zeppelin""Communication Breakdown", которую он,  в своё время, изящно перевёл как: "Мой твоя - не понимай!".

 

 

                      Рис.2 Русификация Пушкина                                    

 

Прежде, чем начать боевые действия, Пилюлькин стремительно развернулся на 180-ят и ехидно рявкнул: "С Новым Годом Вас - дорогие товарищи!!!". Затем деловито хватанул стремянку, залез на антресоль и достал оттуда кувалду, неимоверных размеров. В предыдущей жизни доктор был профессиональным кузнецом и владел сим инструментом - в совершенстве.  Встреча с прекрасным - была ещё впереди!!! 

 

 

08.03.2012  Что делать в грудничковый день - 64.    

 

Седьмую неделю Пилюлькин ломал голову над задачей, поставленной руководством - вариантов не наблюдалось! Ведь нужно было - ни много, ни мало, завербовать самого Господина Министра Безопасности. Причём - в письменной форме! Доктор начал было возражать, что тот и так - наш в доску, но ему быстро объяснили про напряжённость международной обстановки и государственные интересы. А поскольку Пилюлькин подсознательно был патриотом, то естественно одобрял государство. В знак глубокого уважения он даже писал его через букву "У" - ГУСУДАРСТВО!!! Видимо кина насмотрелся в своё время - "Елки-Палки" с Сергеем Никоненко в главной роли. Доктор немедленно приступил к выполнению задания. Однако случился облом - Господин Министр Безопасности как сквозь землю провалился - ни мыло, ни скайп, ни аська его, не работали!

Тогда Пилюлькин полностью погрузился в Интернет, в поисках контакта. Увы - был полный тухляк! Но, кто ищет - тот всегда найдёт!!! Именно на сайте Wikileaks он обнаружил телефон обратной связи Господина Министра Безопасности со своими подчинёнными! Доктор немедленно звякнул, но трубу там брать не спешили. А объяснение было простым - многочисленное криптокодирование и криптодекодирование замедляло процесс. Сигнал шёл, как до Марса! Сначала на приёмном конце подумали, что звонит шеф, однако когда поняли. что на проводе Пилюлькин (они его обожали как супертанцера) - дико обрадовались и закидали вопросами. Дружественная беседа продолжалась суток пятнадцать! Естественно доктор предложил звякнуть ему на мобилу, но там ответили, что это безумно дорого! Тогда Пилюлькин сам позвонил, за свой счёт. В результате непродолжительной беседы выяснилось, что Господин Министр Безопасности, насмотревшись рекламы Сбербанка, немедленно снял все свои сбережения и рванул в Москву!!! Далее его следы терялись.

Итак, первая зацепка у доктора уже была - он продолжил изыскания. Со Сбербанком Пилюлькин был знаком не понаслышке - где-то квартал назад посетил их (14.11.2011  Что делать в грудничковый день - 62) по демографическому вопросу. А тут такие дела. Пришлось снова сканировать - результаты не заставили себя ждать! Тут же по ключевой фразе "Доходы Сбербанка" выскочила интересная информация "Прибыль Сбербанка в 2011 году выросла вдвое". Вот дословно:

 

Чистая прибыль Сбербанка в январе-ноябре 2011 года по российским стандартам бухгалтерского учета (РСБУ) выросла почти вдвое по сравнению с показателем за аналогичный период прошлого года, пишет РИА Новости. Этот показатель возрос до 297,6 млрд руб., вплотную приблизившись к планке годового прогноза, следует из отчетности крупнейшего российского банка. При этом по итогам января-ноября банк впервые за последние месяцы показал расходы на создание резервов (7,3 млрд руб. против 173,2 млрд руб. за 11 месяцев 2010 года), таким образом, восстановление резервов перестало быть фактором роста прибыли. Сбербанк в ноябре повысил прогноз по чистой прибыли на 2011 год до 300-310 млрд руб. с 270 млрд руб. Операционные доходы банка до создания совокупных резервов увеличились по сравнению с аналогичным показателем прошлого года на 12,0%, а после совокупных резервов - в 1,6 раза. При этом чистый процентный доход увеличился на 14,9% - в основном за счет доходов от растущего розничного кредитного портфеля, а чистый комиссионный доход вырос на 6,8% - преимущественно за счет дохода от операций с банковскими картами.

 

 Доктор просто охнул и завёл спецпапку со звенящим названием "Доходы Сбербанка"! Далее он начал её методически заполнять новыми материалами. Чего там только не было: и кредиты под баснословные проценты: "100 000 рублей за 77 рублей в день", что составляло 28.1% годовых, и повышение зарплаты операционистам (драли 3% от суммы перевода), и проникновения на рынки мира в виде филиалов, и скупка всевозможных активов, а так же поглощения разнообразных компаний, и т.д. и т.п. Рука Пилюлькина невольно дописала в названии спецпапки ещё одно слово. Получилось - "Космические Доходы Сбербанка". Это был уже второй звоночек! Картину завершили многочисленные сообщения об участившихся случаях похищения людей! Причём газетчики запели свою старую песню об инопланетянах. Но больше всего доктора потрясла информация о том, что практически все пропавшие перед выходом собирались посетить Сбербанк!!!

В мозгах Пилюлькина что-то щёлкнуло и наступило озарение: "Да, именно Сбербанк и является колонией инопланетян, которые методически совершают противоправные действия с целью оккупации планеты Земля! Иначе, откуда у них такие космические бабки!!!". Почувствовав себя спасителем Человечества (а кто ж, как не он), доктор смахнул испарину, начал мерить комнату стремительными шагами и естественно обдумывать стратегический план контрдействий. Ситуация не требовала отлагательств - надо было идти напролом, типа разведки боем! Но маскировка - превыше всего, тем более, что опять вылезла проблема градусника. Пилюлькин решил её блестяще! Он полез на антресоль и... - вытащил оттуда противогаз ядовито зелёного цвета. Отрезал на нужную длину хобот-шланг, заменил круглые стёкла на квадратно-голубые линзы Френеля, привинтил на макушку WiFi-рожки, а в уши вставил наливные воронки! Случайно глянув в зеркало доктор в натуре перепугался: "Ой, сгинь нечисть космическая!!!". Затем он взял паспорт и пририсовал к мягкому знаку сверху горизонтальную палочку, получился "Пилюбкин". Сделав глубокий выдох, доктор рванул в неизвестность!

 До местного отделения Сбербанка доктор добрался без проблем. Традиционно внутри толпились страждущие заплатить коммунальные услуги. С большим трудом отыскав менеджера, Пилюлькин задал ему вопрос по поводу взятия кредита. Тот сделал тайный знак и увёл в закуток, где красовалось что-то типа двери-люка, как на подводной лодке. "Вам сюда, тут недалеко, идите прямо и никуда не сворачивайте" - сказал менеджер с трудом вывёртывая запорный механизм. Пропахав километров 50-ят (под уклон),  "инопланетянин" вышел на цель, над аналогичным люком светилась надпись - "Банкоматная". Легко вывинтив запор, Пилюлькин проник в огромный зал: "Да уж, капитально заглубились!" А там как муравьи слонялись банкоматы странной конструкции - на гусеничном ходу и с огромными ручищами-манипуляторами. "Вот вы какие - инопланетяне!!!", трясясь, практически от животного страха, подумал доктор.

Тем временем один из банкоматов подрулил к доктору и вежливо спросил: "Приветствую - что желает клиент? Да вот, хотелось бы взять кредит. Без проблем - сейчас мы Вас обслужим, это чистая формальность".  Затем инопланетяне подкатили кресло, типа зубоврачебного и усадили туда "пациента". Мгновенно на руках, ногах и на голове защёлкнулись массивные захваты - наступило полное обездвиживание! "Вот уж влип!" - подумал Пилюлькин, инстинктивно вжимаясь в сидение. Затем врубились разнообразные источники сета (лазеры, светодиоды и просто лампы накаливания) в импульсном, пульсирующем и просто светодавящих режимах, в попытках подавить волю клиента. Однако доктору сие было по барабану - он ведь обладал  квадратно-голубыми линзами Френеля! Чертыхнувшись, банкоматы начали допрос: "Отвечайте однозначно - да или нет! Ваша фамилия? Пилюбкин! А Вы не родственник Пилюлькина? Нет, мы однофамильцы! А почему Вы об этом спрашиваете - мне просто нужен кредит. Молчать!!! Вопросы здесь задаём мы! А кто это мы? Кто, кто...- мы, "Банкоматы!".

Далее пошла полная ахинея - доканывали по полной! Кто, откуда, зачем и куда: почему решил взять кредит, есть ли накопления, был ли замечен в порочащих связях, не состоял ли в "Гитлер Югент", Находился ли на оккупированных территориях, ходил ли на выборы и за кого голосовал, как преобразовать "РабКрин", зачем ел квашенную капусту на ночь, мучают ли запоры и диарея...! На все вопросы Пилюлькин отвечал чётко и решительно. В результате на 98-ом часу допроса нервы у банкомата не выдержали и он просто психанул: "Вы всё нагло врёте! Но мы умеем развязывать языки!!! Применить к нему 37-ю степень устрашения!, несите сюда любую капсулу". Одна из стенок начала быстро раздвигаться и взору доктора открылось уходящее в бесконечность хранилище со стеллажами, на которых штабелями были навалены эти штуковины. Дежурный банкомат быстро доставил изделие. Это была, так называемая - "Капсула Дознания". С виду она напоминала гроб, но с овальными формами, типа футляра для очков!  Внутри было полное жизнеобеспечение с подачей кислорода, питательного раствора, воды и наоборот. Присутствовала речевая связь и тревожная кнопка. Каждые 17,97 с вспыхивали травматические светодиоды и противный синтезированный голос омерзительно вопрошал: "Вы готовы сделать признание?". Но это только завело доктора. Однако когда капсулу открыли, он испытал натуральный шок!

Внутри, в зомбическом состоянии, закатив глаза лежал... - Господин Министр Безопасности, собственной персоной!!! "Вот оно как обернулось - пришельцы треклятые!!!" - мысленно всплакнул Пилюлькин. Однако стоило задуматься и о своей судьбе. Но основной банкомат нарушил его размышления: "Ну что - поплохело! Вот признательные показания этого экземпляра. Желаете глянуть - милости просим!". Доктор впился в листок туалетной бумаги, там было корявым подчерком написано: "Ай ест был быть шпионо американер! Тэпэр - наобород!!!". Пилюлькин естественно возмутился: "Так он же во всём сознался - зачем вы его удерживаете? А дело в том, что он приехал к нам положить все свои сбережения на депозит. Но у нас свои правила и бизнес-игра! Нужно сначала взять кредит - мы работаем только по закону!!! Поэтому ждёмс!". Далее капсулу увезли взвд!

Неожиданно в "Банкоматную" ввалилась сладкая парочка - товарищи министры собственными персонами. Старшой вальяжным голосом обратился к банкомату-дознавателю: "Как дела, что новенького? Да вот колем этот экземпляр - упёртый! О ужас - на инопланетянина смахивает! А как его фамилия? Пилюбкин. Так он случайно не родственник Пилюлькина? Нет - однофамилец!. Отменно - продолжайте!!!". Доктор практически взорвался изнутри: "Я готов сделать признание!". Его утончённый слух, благодаря наливным воронкам в ушах, уловил внутри банкомата чёк рюмок и два визгливых вопля: "Йез - мы его сделали!!!". Тогда Пилюлькин начал врать напропалую: "Я Предводитель Вселенского Дворянства! Мой галактический номер - три, один, четыре...". Далее он выдал ещё около шести тысяч знаков числа "Пи". Хозяева бункера натурально побледнели. Доктор же продолжал действовать напористо: "У меня самый высокий коэффициент во Вселенной, в моей голове сидит термоядерная установка на 5 Гигаватт, а наши звездолёты ждут сигнала в районе Плутона! Стоит мне только свистнуть - и они сотрут вас в порошок!!!". Министры с банкоматами дружно заржали: "Ну, давай свистни, а мы посмотрим как космические корабли бороздят просторы Сбербанка! Ха-ха-ха!!!".

Однако зря они веселились. А дело было в том, что любое враньё Пилюлькина, как ни странно, всегда материализовалось на все 100 процентов!!! Он аксиоматически не умел врать, как ни старался. Просто в подсознании присутствовал элемент предсказания, который автоматически выскакивал сам собой! Вот и этот раз доктор лишь мысленно напрягся и... - кресло со всеми запорами разлетелось вдребезги. Затем он выдал такую. энергетическую "волну", что министры просто попадали, а банкоматы начали лопаться как перезрелые груши. Из них стали выбегать испуганные груднички! Но Фантомас явно разбушевался, его гнев был направлен в сторону Товарища Министра Безопасности: "А ещё я умею читать мысли!". Далее Пилюлькин выдал  несколько сот секретных счетов министра с кодами и суммами. Тот решительно завалился в глубокий обморок. Однако банкомат-дознаватель продолжал стоять как ни в чём не бывало. Тогда доктор просто врезал ему кулачищем - прямо по кумполу. Оттуда выскочило ещё два грудничка, причём с рюмками. Прежде чем развалиться банкомат выдал длиннющий чек - "Сбербанк обзавёлся терминалом с детектором лжи". Глянул туды доктор и обалдел уже во Вселенском масштабе:

 

 На днях крупнейший банк России продемонстрировал терминал для выдачи кредитных карт, который способен самостоятельно взаимодействовать с людьми, желающими получить деньги. Обмануть аппарат якобы практически невозможно. Разработкой программного обеспечения необычного банкомата занималась компания "Центр речевых технологий". Она создала речевой детектор лжи, который определяет, честно ли отвечает на вопросы системы клиент. (Среди прочего у заёмщика будут выяснять, работает ли он и не имеет ли кредитных задолженностей в других банках.). Решение по кредиту будет приниматься на основании данных о нервозности и эмоциональном состоянии заявителя. Полученная при электронном собеседовании информация будет также сравниваться с кредитной историей клиента (если таковая есть). Виктор Орловский, старший вице-президент «Сбербанка» по информационным технологиям, утверждает, что получить кредитную карту у такого банкомата смогут лишь те, кто действительно достоин доверия. Так, даже человек, обученный обманывать, не в состоянии контролировать некоторые непроизвольные движения мышц глотки и гортани, влияющие на речь, а потому не сможет скрыть от аппарата своё волнение.

Впрочем, даже если кому-то и удастся обмануть электронную начинку терминала, то далеко такой вор всё равно не уйдёт. Ведь система не только распознаёт речь человека, но и сканирует паспорт гражданина, берёт его отпечатки пальцев, а также составляет 3D-слепок его лица (на снимке под заголовком).Впервые такой высокотехнологичный терминал был показан в сентябре прошлого года в Сочи (правда, не ясно, был ли это сырой прототип или работающее устройство). Известно также, что первый полностью готовый к работе аппарат должен находиться сейчас в лаборатории перспективных разработок «Сбербанка» в Москве. О том, где будут расположены самостоятельно выдающие кредитные карты терминалы, банк пока не сообщает. Однако, по информации New York Times, услугами такого терминала первыми смогут воспользоваться посетители отделений банка и крупных торговых центров.

Руководство «Сбербанка» заявляет, что, несмотря на столь обширный сбор данных о заявителе, работа нового терминала не будет нарушать законы Российской Федерации. Также известно, что образцы речи каждого клиента нельзя сохранять в единой базе данных, а потому «голосовые подписи», скорее всего, запишут на микрочипы в самих картах.

 

Это было последней каплей, Пилюлькин со словами "Финита ля комедия" сдёрнул противогаз и решительно приказал всё вертать взад! Из застенков Сбербанка потянулась нескончаемая вереница узников. Когда показался Господин Министр Безопасности, доктор обратился к Товарищу Министру Безопасности: "Ваше задание выполнено - вот письменное признание! Однако Вы его не получите, поскольку оно было добыто методом пыток. Я отдаю его автору". Импортный министр быстро всё съел, а потом долго тряс руку Пилюлькина: "О комрад, санкью - дафайте к нам служба ЦРУ, биг мани!  Спасибо, но у меня и здесь забот - полон рот, я же патриот!". Далее министру даже вернули все его баулы с деньгами. Затем пошёл разбор полётов, в результате которого товарищи министры были приговорены к пятнадцати суткам в "Капсулах Дознания", каждый. А груднички схлопотали по три, причём по три персоны в ящик.

С чувством преисполненного долга доктор торжественно изрёк: "Ох уж эти деньги!!!". После чего двинул на базу, напевая фантастическую композицию бесподобных Pink Floyd  - "Money". Он натурально тащился от ритма - семь восьмых! Однако надо было крепко подумать, как жить дальше, с этими экстра-галактическими способностями!

 

 

18.04.2012  Что делать в грудничковый день - 65.  

 

Пилюлькин сюрреалистическим взглядом смотрел в официальный документ СовБеза, ничего не понимая. Просто ему поручили проверить орфографию. Параллельно он слушал новости по телику! Потом их сменила махровая реклама: "МариВанна продала квартиру за три дня! А могла бы... -  за пять с половиной лимонов!!!". Доктор подсознательно возмутился: "И откуда ж такая простота берётся?  Эх, пришла бы к нам - всё в один момент решили, легко!!!". Затем он снова погрузился в бумагу. Это была - "Инструкция Повстанцев". Там было столько "воды", что Пилюлькин чуть не утонул! Только одно вступление занимало около 7 тысяч страниц. Далее выскочила и ключевая фраза: "Первым делом повстанцы должны захватить - телевизоры и радио!". Доктор как-то сдулся, а потом заорал, как бешенный: "Хватит, довольно глумиться - хочу задание, да так, чтобы всё трещало по швам, адреналина желаю!!!"

Потом он схватился за телефон, тот как-то автоматически выворачивался из рук, а далее и сам - звякнул: "Товарищ Пилюлькин? Так точно! Имеется задание - исключительно для Вас! Вы Готовы? А то - всегда, я воль! Тоды к нам - немедля! Есть!!!". Доктор добрался мгновенно и... был ошарашен! Полная разруха - секретарша отсутствовала, на полу валялись обрезки колбасы и сыра, фантики, пробки да целлофан наблюдался там и сям, чувствовалась неухоженность. В кабинете было не лучше - печка-буржуйка (отопление в целях экономии отключили досрочно), закопченные окна, короче мрак! И лишь светлый образ "Президента Свёклова" скрашивал обстановку. На портрете красовалась бессмертная цитата: "Только яйца - красота спасёт мир!!!".

Товарищ Министр Безопасности сразу приступил к делу: "Катастрофа! Лазареты и госпитали забиты пациентами с поражением сетчатки - всех привезли с митингов. А это уже прямой наезд на Демократию! Чувствуете политическую подоплеку? Под - чаво?". Министр просто взорвался: "Хватит дурку валять! Приступайте мгновенно - Ваша задача нейтрализовать противника! Так дайте мне хоть вводную. Да проще пареной репы - идите на митинг и ловите его там. Но все митинги уже закончились. Тогда - думайте, думайте, думайте чёрт побери!". Тут уж и Пилюлькин завёлся, перехватывая инициативу: "А что это вы тут расселись, задницы лень оторвать от насиженных мест? Давайте выдвигаться - будем вызывать огонь на себя. Вы предлагаете ловить на живца? Да, именно так - подъём!". Товарищ Министр Безопасности аж засветился: "Великолепное решение - что-то кровь в жилах застоялась, а у вас хоть есть план мероприятий? Естественно имеется - вы меня что, за дурака держите? Излагайте немедля!".

Доктор быстро перевоплотился и начал докладывать: "Если гора не идёт Магомету, то мы сами пойдем на Поклонною Гору и устроим там несанкционированный митинг. Добро  - дальше. У меня будет плакат: Любовь-секс-дети-семья-мир-труд-май!!! А нам что прикажете делать? А вы понесёте транспарант - За нетрадиционную сексуальную ориентацию! Да Вы что - с ума сошли, мы ж морпехи!!! Ну и что, там тоже бывает, особенно за бугром. Но в данном случае это утончённая контригра, неужели трудно въехать. А что - дело говорите товарищ Пилюлькин, эх где наша не пропадала. Однако нас всего трое получается - массовость нужна. Грудничков нагоним. А они что понесут. Ну это уж на их усмотрение - хоть свёклу, главное дезориентировать противника! Отлично, но наверное нужны индивидуальные средства защиты - может быть мы наденем бронежилеты и обложимся рамками металодетекторов? Народная молва гласит - вроде помогают, иначе зачем их ставят, и там и сям? Нет, вы получите мою потрясающую инновацию -  квадратно-голубые линзы Френеля, работают отлично, сам испытал при втором походе в Сбербанк! Вы на что намекаете, в плане голубизны???".

Доктор лишь многогранно покрутил указательным пальцем у виска: "Хватит рассусоливать - к бою!!!".  Через семнадцать мгновений разношёрстая группа демонстрантов уже диффундировала, как броуновские частицы, на знаменитой горе. Груднички превзошли все ожидания. Они гордо маршировали с плакатами и выкрикивали фантастические лозунги политико-идеологической направленности, а также другую чушь, типа: "И вновь продолжается бой!", "Да здравствует классовая борьба!", "Каждому молодому учёному по сникерсу с памперсом". Наблюдались и географические мотивы: "За Неваду!", "За Киркук!" и уж совсем непонятный - "За Осло!!!". Товарищ Министр Безопасности смахнул слезу умиления: "Молодцы - наша школа!". Естественно набежали силы правопорядка. Они грозно в предупредительных целях махнули дубинками три раза в воздух, а затем начали молотить ими демонстрантов! Но не на тех нарвались, министры встав спина к спине,  дружно гаркнули: "Полундра - наших бьют!!!", после чего начали буквально крошить полицейских. Короче, митинг удался на славу!

Вот тут-то и проявился безымянный снайпер - все начали хвататься за глаза и тихо стонать: "Ой глазки, наши глазки!". И лишь три индивида отметили характерные вспышки, без вредоносных процессов У них же были квадратно-голубые линзы Френеля. Пилюлькин радостно заорал: "Он здесь - наш план сработал! Слухай мою команду - перевести линзы в режим жёсткого световозвращения! А как это? Легко, надо провернуть их к носу, чтобы они встали в ромб. Сделано! Отлично!!!". Из поднебесья посыпались импортные проклятья: "Донэр-вэтер! Смок он зе вота - маринер пехоттен! Вашу мазер - ляля-люль!!!". Доктор моментально прибоченился и надрывно гаркнул: "Что-то слышится родное - все на перехват!". Группа захвата, под предводительством Товарища Министра Безопасности, буквально взлетела на небоскрёб, на чердаке которого обнаружила упитанного перекатывающегося мужика. Тот истерично вопил: "О май айз, бэд май айз!". "Ага поплохело! Так у кого спецлужбы круче? Мы ж предупреждали: кто к нам с мячом придёт - им же и получит!!!" - съязвила группа захвата. Стрелок безвольно поднялся и все увидели, что это никто иной, как Господин Министр Безопасности - собственной персоной, он был полностью деморализован.

"Доктор, дружище, допросите осуждённого!" - гомерически скомандовал старшой. Пилюльки ехидно рявкнул: "Предъявите паспорт!". Импортный министр перехлопал все карманы и достал замызганную бумажку. Это был технический паспорт на изделие: "Нелетальные лазерные винтовки SMU 100 для полиции". Глянул туда Пилюлькин и начал нелетально обалдевать, вот дословно:

 

Августовские массовые погромы, прокатившиеся по крупнейшим городам в Англии, поставили перед местными правоохранительными органами вопрос об эффективности действий полиции против стихийных массовых акций. Возникает нужда в арсенале нелетального оружия, которое временно нейтрализует человека, не нанося ущерба его здоровью в долгосрочной перспективе.

Такое оружие разработал один из бывших сотрудников Королевского ВМФ Великобритании, изначально оно создавалось для использования против пиратов в Сомали. SMU 100 имеет размеры винтовки и аналогичным образом выглядит, но на самом деле это лазерный излучатель, который временно ослепляет и дезориентирует человека. В отличие от большинства видов нелетального оружия, дальность действия винтовки составляет 500 метров.

Специалистам британского МВД еще предстоит подробнейшим образом исследовать SMU 100 на предмет возможных долгосрочных проблем со здоровьем, которые вызывает (или не вызывает) ослепление лазером. Разработчик утверждает, что подобных последствий винтовка не вызывает, и это показали первые испытания системы. Эффект от излучателя сравним со взглядом невооруженным глазом на солнце, это неприятно, но относительно безопасно, если быстро зажмурить глаза и отвернуться. Стоимость SMU 100 составляет 25 тысяч фунтов стерлингов.

 

Доктор лишь безмолвно открывал и закрывал рот, как рыба выброшенная на берег. Затем он всё-таки надышался и взвыл как сирена: "Изверги - живых людей лазером по глазам! А ну колись сволочь заморская, зачем эту гадость к нам приволокли и учти, соврёшь - пощады не будет!!!". Господин Министр Безопасности начал юлить: "О май экспэнсив рушен фрэнд - зыс ыз тест онлы! Какой ещё тест - могли бы и у себя испытать. О, но-но-но - неможно, гавэрмент запрыщат! Понятно - всё своё говно к нам тащите. Ливию отбомбили - а толку? О ноу - этот быть гуд фор ваш гавэрмэнт! Да ладно свистеть - должен же быть в Ваших действиях какой-либо мотив. Та-та-та - расцвэталлер яблачная грушинг... Хватит ваньку валять, так мы не договоримся, товарищи министры - тащите сюда капсулу дознания!". Министры лишь смачно захохотали: "Товарищ Пилюлькин, ну что Вы как ребёнок. Не надо ничего нести - сами ж нас научили, в своё время - нужно просто ещё раз Маркса проштудировать. Вы на цену гляньте  - 25 тысяч фунтов, вот Вам и ответ!!!".

Доктор слегка остолбенел, а потом выдал директиву: "Ладно сами с ним толкуйте, а я пожалуй - пойду! Ружьишко тоже заберу, как бы не стрельнуло лишний раз!". Затем он в лучших традициях вестерна закинул берданку на плечё и вышел из небоскрёба. Толпы зевак в ужасе разбегались веером, потому что Пилюлькин лихо заголосил бессмертный шедевр битлов - "Close Your Eyes". Вроде и песня была про любовь, вот изначальный текст: "Close your eyes and I'll kiss you, tomorrow I'll miss you...". Однако доктор мгновенно перевёл его на отечественный, правда без соблюдения рифмы - было не до неё. С учётом сложившейся ситуации сие звучало так: "Закрой глазки и я тебя поцелую - прямо в гробу! А завтра загрущу по тобе - ха-ха-ха, гы-гы-гы!!!". Ситуация решительно менялась на глазах! 

 

 

01.08.2012  Что делать в грудничковый день - 66.  

 

Пилюлькин вальяжно вошёл в круг, поплевал на руки, ухватился за ручку и начал медленно раскручивать снаряд. Шиповки задымились, скорость стремительно возрастала и на 976-ом обороте (лимит попытки практически был исчерпан) доктор с воплем - "Йех!!!" выпустил молот. Тот полетел... - прямо в Космос! Трибуны буквально взорвались, однако судейская комиссия повела себя как-то - неадекватно. Они не смогли найти  место падения спортинвентаря, затем долго совещались и вынесли вердикт: "Товарищ Пилюлькин - люди так метать не могут! Ваш бросок не засчитывается, мы Вас  вынуждены дисквалифицировать, поскольку Вы - робот!!!". "Ой горе, горе-то ка-акое!" - заголосил доктор и пулей помчался к товарищам министрам, сидящим на  трибуне! Ведь они ж его выдвинули на Чемпионат Европы по Лёгкой Атлетике, который фактически являлся пропуском на Олимпиаду. Повторяя при том - "Постарайтесь, постарайтесь чуток!", Вот, видимого - и перестарался!!!

Приём был суровым: "Ну что - доигрались, спорт наш отечественный позорите! Мы давно к Вам присматривались - вот и наступило прозрение! Да это похлещи допинга будет. Мало того, что теперь нас не допустят в Олимпиаду, так Ваш молот ещё с три десятка НАТО-вских спутников зацепил. Вот полюбуйтесь - они нам ноту протеста прислали!!! Далее он достал личный гаджет, зашёл в You Tube и жиманул кнопку! На экране появился перевозбуждённый Господин Министр Безопасности, он практически психически орал: "Ай эм есть - несть ноттен протэстэнз! Экстазо - эгэн руцский первый ин космос энд нэсть нам угрозент! Вы есть прымэнать новый оружен - андроид-молотбойц! Анд крашен наш спутникс - 30 штукэнд! Тэпэр наш рокетс флай курвэд, падон - курва! О но-но-но - крывэлла окрывэлла!!!". Доктор налился гневом: "Да что он несёт, сам он окривелла, их ракеты всегда криво летали и со спутниками!". Тут уж лицо Товарища Министра Безопасности трансформировалось, как у Отелло: "Молчать!!! Вы полностью дискредитировали себя и поэтому снимаетесь с довольствия. А как же я буду питаться? Очень просто - вставите два пальца в розетку и привет! Да, но мне нечем будет заплатить за электроэнергию. Тогда сядете на динамо-машину и подзарядитесь. Пардон - но это ж нонсенс, типа Perpetuum Mobile получается! Вот именно, надо больше двигаться - мобильней быть! А где ж я динаму-то возьму? Да идите вы.. хоть на улицу милостыню просить - всё разговор окончен, это приказ!".

Пилюлькин зажмурился, далее ему предстала жуткая картина - бредёт он в бетонном мегаполисе с протянутой клешнёй-манипулятором и тихо стонет: "Помазите йюди добьлия. Подяйте на пьёпитанице стаенькому йоботу - масьиця масиньнога!" А сердобольный народ, не жадный в натуре, закидывает его батонами - хлеба, колбасы и другими морепродуктами! Только вот денег никто не даёт! Тогда Доктор, как Бориска, взял волю в кулак и решительно произнёс: "Признаю свои ошибки - прошу реабилитации!". Министры натурально зааплодировали: "Вот это по нашему - надо покаяться, в плане своих проколов! Есть тут у нас до Вас работёнка - ознакомьтесь!.". Затем они швырнули Пилюлькину манускрипт, от которого тот начал робототехнически обалдевать: "Tichno: робот-спортсмен":

 

 Компания VStone из японского города Осака в сотрудничестве с корпорацией Japan Remote Control недавно представили универсального робота, способного и играть в футбол, и помогать человеку в решении повседневных задач. Робот, получивший название Tichno, способен продуктивно сотрудничать с командой себе подобных, что позволило новой разработке победить в состязании RoboCup Japan Open, которое проходило в мае 2008 года. Рост человекоподобной машины составляет около 1,20 м.

В дальнейшем компания VStone планирует оснастить свой продукт системой поддержки голосовых команд, что значительно увеличит коммуникативные способности робота. Цена пока не оглашается, однако известна стоимость проката робота: 5 000 долларов в день.Как полагают разработчики, целевой аудиторией продукта станут розничные магазины и прочие организации, а использоваться он будет для проведения рекламных акций. Впрочем, никто не помешает взять такого робота напрокат: например, на день рождения ребенка. 

 

Доктор как-то раскорячился и с достоинством спросил: "Ну, и зачем Вы меня этой новостью пятилетней давности грузите? Да Вы просто не въехали - это ж мэйнстрим нашего мЫшленья! Мы всё проанализировали, и сделали инновационнейшее решение! Сами знаете - какие проблемы в отечественном футболе вскрылись, тренера-то нет. Да что тут говорить-то - сами всё увидите! Но есть проблемы - разберитесь!!! Ап - вуаль-ля!". На ядовито-зелёный газон выбежала команда - грудничков-свёкловцев, их щёки аж светились: "Вот Вам наша инновация - Мяч-Тренер!". Затем они стукнули дивайсом оземь: "Злясьтуте - я Мяц-Тлениль, плистюпаим пелеклицька. Пельвий - ийя, втёлёй - ийя... одиницицити - ийя! Холёсё, лязьминька - язь-двя,-тли,  язь-двя,-тли...". Свёкловцы успешно выполнили комплекс упражнений, а Пилюлькин задумчиво почесал градусник: "Как-то конкретики не хватает - можете донести? Да всё путём, сейчас сборная без тренера осталась, после Европы, вот мы и придумали. Мяч может тренировать, информировать об истории футбола и вести к победе! Отменно, контрольный вопрос - кто больше всех титулов собрал? Ипонья - симь лязь чемьпиёни миря, Лёссия - пиять!!!  М-да - вы хоть соображаете, что несёте!  Пардон, это лишь бетта-версия, бу сделано, бу сделано! А мяч ваш - на батарейках? Нет, на пьезоэлектричестве, получил удар - подзарядился! Отменно, а ещё что доложите? Да мы ГЛОНАСС применили, теперь мяч сам может рапортовать о взятии ворот. Ведь наши хохлы-братаны безвинно пострадали от произвола судейских коз... - ла-ла лу-лы! Хотите попробовать? Хочу!".

Доктор искренне задействовал солидарность, стремительно разбежался, да увесисто врезал по мячу,  после чего визжа заскакал на опорной ноге : "О-ё-ё-ё-ёй!!!!!  Да вы что, ядро чугунное туда закатали??? Пардон, но это лишь бетта-версия". Тем временем, снаряд просвистел мерах в пяти от правой "девятки", после чего радостно заголосил: "Голь-голь-голь!!!". Руководящий состав недоумённо переглянулся, уставившись на свёкловодцев. Те и ухом не повели, захватывая инициативу: "А мы тут ни причём - РосКосмос три спутника уронил, вот координатность и поехала...!!! Так что не надо - ля-ля!". Пилюлькин уж абсолютно дошёл до ручки: "Понятно, у вас на каждый вопрос есть - витиеватый ответ. Вы мне просто скажите, как до сего додумались, в индологическом плане? А легко - нас вдохновил на это наш же величайший поэт - Пушкин! Оригинально, а можно более конкретно? Так он же написал поэму про Говорящую Голову, вроде "Степан и Людмила" называется!". Доктор решительно сдулся и тихо пролепетал: "Понятно, давайте сюда вашу голову говорящую - разберусь, как-нибудь". Товарищи министры аж засветились: "Ай молодца, Товарищ Пи..., пардон - Робот! Выручили, у нас же - забот полон рот, пора приватизацией олимпийских объектов заняться, иначе пролетим!".

Товарищ Робот бережно взял мяч и двинул на базу, думая о судьбе - не каждому такое выпадает в жизни. Открыв входную дверь, он с омерзением пнул дивайс. Тот поскакал в дальний угол квартирки : "Ой-ой-ой...". А далее затих. Доктор же обессилено рухнул в кресло - прямо на пульт телика. Тот естественно сработал. По всем каналам шла яростная антисоветчина: "Русские снова первые в космосе! Это агрессия - андроид-молотобоец уничтожает мирные спутники НАТО! Нет - новым угрозы прогрессивному человечеству!". Далее, во всех ракурсах показывался роковой бросок с дымящимися шиповками. Были даже кадры из космоса - снаряд на огромной скорости втыкался в космический объект и как бильярдный шар отлетал к другому. И так - раз 30-цать. После чего спутники в предсмертной судороге выходили из строя, а крылатые ракеты, получив свободу - летали, как хотели!!! Пилюлькин инстинктивно заёрзал в кресле - телик переключился, шла умопомрачающая реклама: "Создана говорящая голова-робот с человеческим лицом". Доктор широко открыл рот и начал буквально заглатывать информацию:

 

Инженеры-робототехники из Японии и Германии совместными усилиями создали роботизированную голову, способную разговаривать. Для более комфортного общения с ней устройство, получившее название Mask-bot, было наделено человеческим лицом. За создание лица отвечали специалисты Мюнхенского технического университета, которые использовали технологию «задней проекции», благодаря которой на переднюю часть головы подается трехмерная картинка лица. Реалистичную мимику лицу придал японский доктор Такааки Куратате с помощью своей собственной уникальной технологии.

Голова Mask-bot способна проговаривать текст, который набирает с клавиатуры оператор. Ученые утверждают, что робот не просто читает текст, а понимает его и произносит с соответствующими эмоциями. Устройство также поддерживает технологию голосового управления. Ученые уверены, что их разработка позволит вывести робототехнику на новый уровень и в ближайшем будущем сделать роботов более похожими на людей. «Роботы с человеческим лицом», по их версии, могли бы использоваться на различных конференциях, а также выполнять роль сиделок для больных и пожилых людей.

 

Пилюлькин блаженно замурлыкал: "Эх, вот бы мне такую голову, было бы хоть кому душу излить, а так и поговорить не с кем!". Затем он с размаху стукнул себя по лбу: "Господи, да у меня ж мяч говорящий имеется!!!". Дивайс не подавал признаков жизни, но доктор вспомнил, что для подзарядки надо его стукнуть: "Тук-тук-тук, ку-ку - все дома? Злясьтуте - я Мяц-Тлениль, плистюпаим пелеклицька. Пельвий.... Не тараторь - ты меня хоть видишь? Ни-а!". Тогда Пилюлькин взял скальпель и произвёл трепанацию черепа, профессионально распоров кожаную оболочку. От увиденного он схватился за сердце и тихо прошептал: "Боже мой - Роботесса! Изверги, вивисекторы - какое низкое коварство так с живым существом поступить!!!. Роботесса, вернее её голова, радостно захлопала глазками: "Доктель-Пилюлька дуляк! О нет, теперь я уже не Пилюлька, а робот. Позьляляю - насига полька плибиля! Да ничего хорошего, как жить дальше, мрак полный - хоть вешайся! Эхь, и у миня зизень ни сяхаль - дусьня и тямнё. Я дязе пёвесиця ни мягу - туливися нетю! И то верно, смахивает на историю с Колобком. А мож по маленькой - для снятия стресса, так сказать! Хёлёсяа мисль".

Тогда Пилюлькин достал заветную колбочку со спиртом, а для Роботессы притащил канистру с тормозной жидкостью и воронку. Махнули не глядя! От "спиртного" их головы затуманились и не сговариваясь они заголосили величайший рок-шедевр великих "Deep Purple" - "Smoke on the water". И что символично, песня была с диска  "Machine Head", что в переводе одного известного лингвиста означало - "Головка Машины". Импровизированный концерт стремительно набирал обороты в режиме нон-стоп, друзья лишь изредка делали технические перерывы для дозаправки. В энергетическом плане Доктор применил барабанные палочки, которыми выстукивал ритм прямо на кумполе Роботессы!  Оба робота просто светились от счастья и жизнь уже не казалась столь поганой!!! 

 

 

27.09.2012  Что делать в грудничковый день - 67.  

 

"О-о-о-о!!!" - предвкусительно хрюкнул Пилюлькин, зачитывая тесненную вывеску с гербами на двери в плюгавый подвал - "ОООО "Стропилы", VIP-обслуживание!". Профессиональная хватка доктора сработала мгновенно - что-то было не так. Как легендарному шабашнику, ему было прекрасно известно - стропилы являются главным элементом крышной конструкции. Истосковавшись по настоящему делу, он решил идти напролом - типа разведки боем. Вломившись в подвал, Пилюлькин истошно заорал: "Ну что - крышуем?". Два забуревших мужика с косматыми гривами, бородами до пупа и в лаптях даже ухом не повели. Они долбали тупыми сторонами туристических топориков, времён советских, по наковальне - грохот стоял оглушительный! Тогда доктор применил элемент провокации, он начал прищурившись глядеть им в глаза с одного сантиметра (типа волевой жены-каблучницы), трепать за космы, дёргать бороды, выдавать подзатыльники... - увы облом, ноль эффекта!

Далее Пилюлькин изменил тактику - он уселся в гостевое кресло и сделал вид потенциально крутого клиента, ожидающего серьёзного VIP-обслуживания. По барабану! Тогда домогатель машинально начал изучать разнообразные журнальчики на столике. Но вместо них там лежали - учредительные документы, счета, коды доступа к банковским ячейкам, распечатки последних операций, а также другая секретная инфа!  "Во дела, серьезные ребята - в открытую играют!!!" - перевозбуждаясь подумал доктор. Затем он обнаружил и все данные учредителей, после чего новоявленный  Монте-Кристо ехидно прошептал: "Вот вы и попались - голубцы! Месть моя будет страшной, хлебушка ещё попросите!!!" Попутно Граф выяснил, что "ОООО" - это Общество с Очень Ограниченной Ответственность! Ну и на закуску ему попался рекламный проспект, в колонтитуле которого было обозначено, что тот распечатан в одном экземпляре. От прочитанного у Пилюлькина закружилась голова, речь шла о чудо-стельках, лечащих любые болезни - от аденоидов, грыжи, диареи, аденомы, заворотов кишок и т.д., вплоть до геморроя! Однако основной упор был сделан на танцы Их можно было плясать до упора - без вредоносных последствий в режиме нон-стоп. Доктор понял - это вызов! И себя не заставил тот ждать!!!

К подвалу с воем и мигалками начали подваливать - мерсы, бэнтлы, ферры, а так же болиды Формулы-1!!! Далее VIP-клиенты пошли на приступ, натурально распихивая друг друга локтями. Но Пилюлькин был готов, как никогда! Он чётко и стремительно отбил все атаки, применяя отработанные секретарческие методы: "Пардон - у нас обеденный перерыв! Только по предварительной записи! А в Интернете зарегистрировались? Где квитанция по уплате госпошлины? А у Вас дом горит!  Вы опоздали на вечность! Не отвлекайтесь от классовой борьбы - все на митинг!". Очередь мгновенно рассосалась, товарищи министры (а это были именно они) в страшном гневе метнули томагавки, которые своими лезвиями полностью вошли в бетонную стену! Затем старшой решительно обратился к доктору: "А шли бы Вы боком - Товарищ Пилюлькин, всё спецоперацию нам запороть хотите? Да - желаю, я вам ещё и ни таких гадостей устрою! Да откуда ж такая упёртость, как у оленя? Откуда-откуда - от верблюда!!! Ладно - Ваша взяла, что хотите? Надо подумать". Далее доктор внутренне напряг волевые качества, да крутанул указательным пальцем у виска, запуская "турбину мЫшленья", та взревела - процесс пошёл! Вулкан извергался порядка 17-ти часов, после чего Пилюлькин предъявил 5 пунктов:

"Первое - верните мне статус Homo Sapiens, а то в роботах ходить обрыгло, типа психиатрии времён советских! Без вопросов. Второе, вы всё компенсируете - материальные и моральные издержки. Но...! Никаких "но"! Ясно - принято. Третье - верните туловище Роботессе! Само собой. Четвёртое - где эти футболёры? Вы свёкловцев имеете ввиду? Так они ж на сельхозработах. На картошке? Да нет же - на свёкле, там боле ничего и не растёт! Ладно - потом разберусь! И, наконец, пятое - берите меня в долю..., пардон - в дело, за деньги! А морда у Вас не треснет? Нормально - в самый раз, иначе пагоны ваши... - как фанера над Парижем!!! Всё-всё-всё, как пожелаете. Тогда вводите меня в курс дела! Да, кстати, а зачем вы всю секретную инфу на показ выставили? Ну..., это типа обозначить нашу прозрачность. Оригинальные такие проколы-приколы..., вы ж не первый год в разведке, как дети малые. Короче - докладывайте!"

Тут уж Товарищ Министр Безопасности задиффундировал по подвальчику: "Это моя идея - взять под контроль их контору, поэтому мы и применили высокотехнологичные стельки. Суть спецоперации сводится к...". Закончить мысль он не успел, поскольку Товарищ Министр Видеонаблюдения засёк по шуму походку клиента. Все быстро вышли на исходные - министры снова задолбили топорами, а доктор занял позицию у окна, спиной ко входной двери, чтобы избежать идентификации. Послышалась импортная речь: "Я иметь ваз хеллоу и хотеть покупить зыс товаро! Ю может дать гаранто кволыти, падон - какачество? Ай есть анд будет есть быг дансер - зыс вари импортент фор я!". Пилюлькин мгновенно вошел в тонкую контригру: "Даже не сомневайтесь - это лучшее, что я танцевал с данными стельками - хотите посмотреть? О та-а-та-та!!! Тогда доктор, не поворачиваясь, расправил крылья и исполнил фрагмент любимой композиции - цыганочки, которую естественно завершил выдающейся концовкой, отвесив задом поклон и обнажив..., короче, сами знаете. Господин Министр Безопасности пришёл в неистовый восторг: "О цыга-цыга перфактно! Я есть покупить товаро! Ай до кучь ремембам, зыс дансинг делать Пилулкзн онли - вэлыкынг танцер!!! А он у нас уже не работает - стал роботом и уволился по собственному желанию. Айц-айц-айц - нау жалкинд, бат зыс ыз бузинес!".

 Далее буржуин достал четыре баула с одноцентовыми монетами USA и попросил их обменять на соответствующие (по объёму) стельки. Товарищи министры сделали кислые рожи, но быстро согласились, отвесив товар. Доктор просто взорвался: "Что-то вы продешевили!  Никак нет, Товарищ Пилюлькин спецоперация прошла блестяще - вот ознакомитесь". Доктор взял трясущимися руками секретный документ  - "Обувь-идентификатор — новая и серьезная тенденция биометрических разработок?" и начал блаженно обалдевать:

 

Каким может быть идеальный биометрический идентификатор? Пожалуй, он должен подтверждать личность все время, пока человек находится на охраняемом объекте, а не только при проходе через периметр. Его нельзя передать другому или подделать. Считываемые им биометрические параметры должно быть невозможно... ладно, крайне сложно имитировать. Кроме того, он должен быть неинвазивным и, желательно, удобным. Когда Тодд Грей, теперь президент канадской компании Autonomous ID, приехал в родительный дом посмотреть на свою новорожденную дочь, в коридорах он заметил плакаты с изображениям различных ступней новорожденных. В голову пришла идея — а что, если рисунок стопы у каждого человека индивидуален? Некие гипотетические высокотехнологичные стельки для обуви смогли бы тогда подтверждать личность при каждом шаге. Беспроводные устройства связи в миниатюрном исполнении сейчас уже не в диковинку. Получается, идеальный биометрический идентификатор? Впрочем, спонтанную гипотезу еще нужно было подтвердить.Предположение подтвердилось. Последующие исследования выявили, что у каждого человека не только уникальная форма стопы, но и своя собственная биомеханическая манера ходьбы. Если имитировать отпечаток еще как-то можно (например, с помощью баллистического геля), то подделать походку практически невозможно.

Новое направление назвали «педобиометрией». Здесь корень не греческий, а латинский — на латыни слово «ped» означает «нога». Впрочем, непривычное название не помешало созданной в 2009 году лаборатории педобиометрии Университета Карнеги-Меллон освоить $1,5 млн. инвестиций и разработать в сотрудничестве с Autonomous ID действующий прототип новой системы. Если считанные паттерны стопы и походки соответствуют эталону владельца стельки, то все отлично. Если нет — то на сервер охранной системы отправляется тревожное извещение. По словам Грея, сейчас ими тестируются биометрические стельки, которые не толще обычных стелек из аптеки или супермаркета. Он уверяет, что точность распознавания на сегодняшний день достигла 99%.Но как система будет работать с полными, высокими, худыми, атлетами? Со всеми ли расовыми типами людей совместим прототип? Насколько похожи стопы и походки у близнецов? Всё это еще предстоит выяснить. Тем не менее, если замысел удастся, то каждый сотрудник на режимном объекте должен будет иметь пару таких стелек. Чтобы личность была опознана, пользователю надо будет сделать всего лишь три шага. Если надеть обувь с чужими стельками, в систему будет отправлено тревожное извещение.

Кстати, нова технология, но не идея. Известно, что министерство обороны США тратит миллионы долларов на изучение походки человека. Такие же исследования проводит правительство Китая. По слухам, у китайского Института интеллектуальных машин даже есть прототипы напольных систем, отслеживающих и идентифицирующих человека без его ведома.По мнению Грея, педобио-стельки меньше вторгаются в частную жизнь человека, чем другие биометрические технологии. По крайней мере в прототипе все персональные данные остаются на оконечном устройстве, а на сервер отправляется только результат процедуры детектирования. Между тем, некоторые правозащитники уже успели выразить обеспокоенность новой разработкой.

 

"Какое замечательная "научно-техническая поляна" - всего за год собрали урожай аж на полтора лимона баксов, молодцы! А сколько ещё впереди, красотизм!!!" - блаженно хрюкнул Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности аж засветился: "Верно подметили - Маэстро! Вот мы и решили подловить Господина Министра Безопасности, дабы реализовать наш замысел - он ведь танцэр, в натуре. О да, теперь я начинаю понимать смысл Вашей секретной операции - влимонить ему жучки-стельки! Сногсшибательная идея! А где ж вы их раздобыли. Да у одного барыги импортного конфисковали. Однако Вы правы, так и задумано было, но мы и не предполагали, что кроме него и наши "новые" припрутся толпами - откуда что берётся? Но тут появились Вы, и всех отшили, причём профессионально! За что Вам огромное спасибо - хотите наградим? Нет уж - только деньгами, однако вы упусти прекрасную возможность и "наших" мониторить. А сами почему не носите мало ли что с вами случится? Вдруг заблудитесь в саду - вас в траве легко найдут! Эх Доктор, так мы ведь всё по Уставу... - а там только портянки прописаны Тогда почему ж вы так психанули - топорами в бетонку...? Ну, знаете ли - подумали, что и нашего клиента отправите, куда подальше... Ан нет, Вы классически его сделали - вторая благодарность!!!  А то, значит теперь он под полным контролем? Мелко берёте Товарищ Пилюлькин - теперь у нас всё ЦРУ под колпаком, а может быть и выше, как фишка ляжет, любые их па-де-де и т.д. и т.п.. Он же продаст четыре баула стелек своим фаворитам по дансингу - фирштейн!  А я-то подумал - просто подарит. Милый дурашка Доктор, Вы мыслите категориями альтруизма - а у них же бизнес в крови, хоть овсом не корми!. И то верно, так это ж успех, надо бы отметить, только предупреждаю - денег у меня нет, от вас ещё не поступали! Так и мы о том жо, расслабьтесь - все расходы берём на себя, у нас ведь с пол тонны американских денег. Тогда  - по пиву, согласны? Естественно - и раков возьмем!!!".

Друзья-товарищи быстро попихали буржуинскую мелочь в плотные мусорные мешки, и приплясывая вывалились в "Бабье Лето", курсом на ближайший обменник и пивняк. Было тепло и тожественно, а впереди, всего в двадцати метрах, ковыляя и пытаясь пританцовывать, под тяжестью баулов, плёлся сам -  Господин Министр Безопасности! Не сговариваясь, все дружно заголосили мегашедевр великих "Led Zeppelin" - "Dancing Days". Предвкушение лишь набирало обороты, а сам праздник был ещё впереди!!!

 

 

27.11.2012  Что делать в грудничковый день - 68.

 

Пилюлькин - недоумевал! Уж седьмую неделю ему в железный  почтовый ящик ломились "Письма Счастья" - тоннами! Причём, не за превышение скорости (у него и прав-то не было отродясь), а за "Пьянство в толпе"!!! Доктор попытался добиться истины - перелопатил весь Интернет, пытался выяснить у роботов-осведомителей (он очень сдружился с ними в период опалы), без толку!. Самое интересное, к каждому письму прилагались разнообразные инструкции-страшилки, по которым ему грозили разнообразные угрозы - от лишения прав ходьбы в толпе, дышать свежим воздухом, заниматься инакомышленьем,  участвовать в демонстрациях, избираться в Думу, и даже стать невыездным - вплоть до крутой посадки или расстрела на месте! Все угрозы ему были по барабану, кроме одной - дышать!!!

Делать было нечего - Пилюлькин начал оплачивать штрафы. Естественно, он тут же просвистел все свои накопления, распродал имущество, вплоть до любимой коллекции оловянных солдатиков! Далее пришлось брать кредиты, под залог любимой квартирки - всё шло под откос! Когда и этого стало мало - он задумался, часов на пятьсот!!! Кому ж он платит? Глянув в первую попавшуюся квитанцию, доктор обомлел! В реквизитах значилось - "ОООО "Стропилы" (27.09.2012  Что делать в грудничковый день - 67). "Мерзавцы!!!" - взревел Пилюлькин и с низкого старта рванул в Министерство! Прибыв в пункт назначения, он ощутил нервозность ситуации. Здание было обесточено, а на воротах красовался плакат: "В связи с ураганом "Сэнди" - электропитание временно отключено! А как бы чего не вышло!!!". Доктор лишь ехидно хрюкнул: "Во дают - перестраховщики!". Однако его острый слух уловил характерную трескотню арифмометра. Он с мальства (лет пяти от роду) запомнил сей звук, когда легко развинтил аналогичный дивайс у родного дедушки, но так и не смог свинтить взад - было "море крови"! Самое интересное, дедуся  (Доктор Химических Наук, Профессор) на самом деле был в полном восторге и всем рассказывал о внуке-вундеркинде, который уже с пелёнок тянулся к науке и технике!!!

Пилюлькин в кромешной темноте пошёл по аудиопеленгу. Наконец в конце тоннеля забрезжил огонёк свечи, в свете которого два здоровенных мужика яростно крутили ручку "Железного Феликса", стягивали увесистые пачки купюр бухгалтерскими резинками и с воплями: "Йез-йез-йез!!!" кидали в картонную коробку из под Xerox-а! Доктор схватился за сердце: "Вот жульё-то!" и начал действовать. Он по-пластунски прополз вплотную к финансистам (сантиметров 10 от силы), а потом выкатив глаза заорал как бешенный: "Всем лежать - работает ОМОН... - на поражение!". Министры упали как подкошенные и жалобно заскулили: "Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? А мы вот тут поступления в бюджет подсчитываем". Тогда доктор вывалил им на стол кучу штрафных квитанций - из аналогичной картонной коробки: "И как сие понимать? Ой, да мы тут ни причём - поступила директива инновационная, вот мы её и выполняем. А ну подать её сюда. Да ради бога, держите - только на поражение не работайте, мы ж такие старенькие! Это да - зато удаленькие!. Далее Пилюлькин хватанул замызганный листок  - "Камера видеонаблюдения проверит на трезвость" и начал инновационно обалдевать:

 

Греческие исследователи из Университета Патры разрабатывают технологию, которая позволит обнаруживать в толпе людей, находящихся в состоянии алкогольного опьянения. Цель системы — обезопасить пассажиров в аэропортах, посетителей торговых центров и других мест большого скопления людей. Оборудование, представляющее собой продвинутую камеру видеонаблюдения, будет работать сразу в двух направлениях. Во-первых, оно будет анализировать цвет лица человека, так как в результате воздействия алкоголя кровеносные сосуды расширяются, что создает видимые изменения кожи. Камера будет сравнивать ее цвет с шаблоном кожи трезвых людей, находящимся в базе.

Во-вторых, видеокамера будет использовать технологии тепловидения, чтобы измерить температуру носа и лба. Когда человек пьян, его нос заметно согревается, в то время как лоб остается относительно прохладным. Заложенный алгоритм позволит уловить камере сочетание этих признаков и вычислить потенциальных нарушителей порядка. Исследователи полагают, что с помощью объединения этих подходов специальное программное обеспечение будет безошибочно идентифицировать пьяных в общественных местах. Точная дата завершения работы над оборудованием пока неизвестна.

 

Смачно икнув, доктор блаженно завалился на кушетку и ностальгически хрюкнул: "Да дела - и где-то я такое уже видел! А, вспомнил - в кине "Самогонщики", там Юрий Никулин в роли Балбеса хлебнул продукт прямо из половника и нос у него сразу красным стал! Потом принял кефира - всё и нормализовалось. Однако - я-то тут причём? Почему штрафуете, температура у меня нормальная - 36 и 6! Хотите проверить? Да хотим - вот градусник, вперёд. Не надо у меня и свой имеется!". Затем  Пилюлькин свалил глаза в кучку, пытаясь считать показания дивайса: "Пардон, а зеркальца у вас не найдётся...?". Товарищ Министр Безопасности просто вскипел: "Да причём тут температура - нос-то у Вас красный!!! Это не нос - а градусник. Да какая разни... - боже мой, так у Вас там ртуть красного цвета? А мы тут два десятка лет бьёмся над загадкой "Красной Ртути". Да-а-а - вот мы Вас и раскололи, торговца стратегическим сырьём! И сколько ж контейнеров Вы успели перекинуть за бугор???".  Далее старшой гаркнул в сторону Товарища Министра Видеонаблюдения: "Арестовать его - это приказ!". Тот даже и ухом не повёл: "Пардон - не могу, инструкция не позволяет, я только мониторю, а силовые акции сами осуществляйте. Что за дела - бунт на корабле? Никак нет - Ваш регламент, вот и работайте!". Товарищ Министр Безопасности начал нервно барражировать кабинет: "Кошмар, а Вы доктор, что скажете? Да ничего, сейчас применю оружие на поражение... - собственному Правительству! Совсем народ штрафами своими задолбали - натуральный царизм!".

Челюсть у основного решительно отвисла: "Товарищ Пилюлькин - ну что ж Вы несёте? Ладно - ничья! Но... имеем аргумент, что мы хуже греков - у нас и своя инновация имеется. Сейчас придут наши отечественные молодые дарования и покажут - ху из ху! Согласны? Без проблем - ведите их сюда немедля!". И те не заставили ждать! Вспыхнул свет и в кабинете нарисовались краснощёкие свёкловцы. Товарищ Министр Безопасности зажмурился: "А что, ураган уже прошёл? Да нет, просто мы резервник врубили". Затем ребятки тожественно бухнули на стол ещё одну коробку из-под Xerox-а: "Всё тута, разрешите приступить. Разрешаю!". Далее они раздали всем рекламные буклеты с элементами оригинального жанра - "Программно-аппаратный комплекс «Спартан 300» поможет выявить неадекватных людей":

 

В столице начала работать международная выставка «Интерполитех-2012», посвященная средствам обеспечения безопасности. Здесь и был представлен российскими учеными «Спартан 300» - программно-аппаратный комплекс, с помощью которого станет возможным выявлять среди потока людей лиц с отклоняющимся от нормы (потенциально девиантным) поведением.

Из материалов выставки стало известно, что принцип работы комплекса - выделение изображения человеческого лица из видеоряда, который создается несколькими камерами. Затем изображения, отправленные на блок обработки полученной информации, подразделяются на «зеленые» (лица, находящиеся в нормальном состоянии) и «красные» (лица с изменённым психоэмоциональном состоянием).

Система, по словам ее разработчиков, имеет такие преимущества, как низкое влияние человеческого фактора, полная автоматизация работы и хорошая пропускная способность. Проект использует достоверную базу данных лицевых выражений и движений с кодировкой Пола Экмана. Этот американский ученый, специализирующийся на психологии эмоций, распознавания лжи, межличностного общения, профессор Калифорнийского университета, в свое время был консультантом телесериала Lie to me («Обмани меня»).

 

Все подсудимые начали тихо обалдевать, а доктор задумчиво угукнул: "Да уж, удивительная простота, что-то подобное уже встречал - и к гадалке не ходи, ViubraImage называется! Что ж валяйте!". Те и наваляли, быстро развернули технику, выстроили подозреваемых в шеренгу и врубили систему. То что показалось на экране шокировало всех - министры мгновенно превратились в стилизованных Санта Клаусов, а Пилюлькин прибрёл образ Чиполлино с зелёным градусником. Затем в кадр пригласили свёкловцев - нарисовалось пополнение, типа маленьких сантиков! Товарищ Министр Безопасности психанул: "Что за дела - почему своих сдаёте? Дык мы всё по Уставу, как Вы сказали - ну вот так фишка легла. Какие ещё фишки, вы что, туда генератор случайных чисел зарядили. А то - как прописано было! Где? Где, где - в ТЗ!!!". И сколько они потом не пробовали, вопреки терверу, комбинация выпадала стабильно! Тут уж доктор перехватил инициативу, вскидывая шмайсер (их тут навалом было - наверное очередная закупка вооружения, реализованная МинОбороны): "Всё ясно, вот вам повестки в прокуратуру, коробки с бабками конфискую - все! Тоже мне Санта Клаусы!!!". Затем Пилюлькин хватанул экспроприируемое и двинул домой, напевая одноименный актуальный шедевр Великого и Ужасного Alice Cooper-а "Santa Claus is coming to town". Ему очень нравилась эта предновогодняя песенка, он даже слова списал. Кошмар закончился - надо было слегка расслабиться!

 

 

04.02.2013  Что делать в грудничковый день - 69.

 

Блаженно мурлыкая, Пилюлькин изучал интереснейший документ, рождённый воспалёнными мозгами забугорных учёных - "Американцы создают "Этический кодекс робота". Сие творение было в свободном Интернет-доступе, однако с полуоборота доктор начал стремительно "совершенно секретно" обалдевать. Вся эта писанина напомнила ему традиционную охоту на ведьм, но у же кибернетических:

 

Робототехники из США призвали научное сообщество начать разработку «Этического кодекса роботов», который будет регулировать деятельность как бытовых, так и боевых роботов.В фантастическом фильме «Я - Робот» активность искусственного интеллекта регулировали всего три закона.

Три закона роботехники в научной фантастике — обязательные правила поведения для роботов, впервые сформулированные Айзеком Азимовым в рассказе «Хоровод» (1942).Законы гласят: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред; Робот должен повиноваться всем приказам, которые даёт человек, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону; Робот должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.

Такая непредусмотрительность привела к восстанию роботов, и если бы не отверженная служба полицейского в исполнении Уилла Смита, то все могло бы закончиться для человечества крайне плачевно.Для того, чтобы этот сценарий не воплотился в реальной жизни, уже почти ставшей будущим, специалисты из Технологического университета Джорджии (Georgia Institute of Technology) предложили поторопиться с разработкой полноценного этического кодекса роботов. «Возможно, пора на самом высоком уровне начать размышлять над этой проблемой, - говорит один из инициаторов создания законодательства для роботов Рональд Аркин (Ronald Arkin). – Сообщества робототехников растут крайне стремительно - следовательно, необходимо заранее позаботиться о безопасности следующих поколений, в жизнь которых роботы будут интегрированы уже на более глубоком уровне». Ученые уже предложили самые основные и необходимые положения кодекса. Первым принципом, который рекомендуют принять ученые, является «этический потолок». Он подразумевает под собой то, что роботы не должны наносить вред человеку. Также данный принцип призван устанавливать предел роста искусственного интеллекта, дальше которого роботы не должны развиваться, дабы не иметь возможности получить превосходство над человеком.

«Этический потолок» должен существовать и для боевых роботов. Например, ученые рекомендуют, чтобы допустимые принципы ведения боя роботами вытекали из основных положений Женевской конвенции и других правовых норм, используемых людьми. Во-вторых, специалисты убеждены, что роботы должны не просто знать что можно, а что нельзя. Они должны уметь моделировать ситуацию и изменять свое поведение в зависимости от тех условий, в которых оказались. Например, боевые роботы в рамках атаки могут убивать, однако если они увидят женщину с ребенком, то не должны проявлять агрессию по отношению к ней.

Как ни странно, исследователи утверждают, что у роботов должна быть возможность обманывать людей. Объясняется это тем, что такое поведение встречается у животных и означает наличие истинного социального интеллекта, который позволяет ужиться в обществе. Например, если один человек владеет роботом, то он может попросить его не сообщать настоящую информацию кому-либо. Таким образом можно обзавестись роботом-другом, который будет хранить тайны и не рассказывать о них другим. Конечной целью, которую ставят перед собой ученые, является создание «этического робота», который сможет ухаживать за детьми и стариками, при этом их родители или родственники смогут быть абсолютно уверены, что он не нанесет вреда своим подопечным.

 

Доктор задумчиво почесал градусник: "Да уж - искусственного интеллекта испугались. А его-то и нет, ха-ха-ха! Лучше бы над естественным слегка поработали. Эх, некому вам мозги вправить. С этими словами Пилюлькин машинально выпрямил спину и незатейливо поиграл мускулатурой.. Затем он снова углубился в изучение вопроса. Перерыв весь Интернет  доктор констатировал, что все "робототехники" поголовно требуют финансирование, причём не слабое: "Хм, да за такие деньги любой дурак сможет чё-нибудь сочинить. Нет бы на альтруистической основе покумекать, если уж имеется такая озабоченность предстоящей битвой с роботами. А вы всё образ врагов народа вырисовываете - не по-людски!". Далее Пилюлькин расширил поиск и с удивлением обнаружил уже более конкретный материал "В США создают первых боевых роботов. Они будут исполнять устные приказы командира и реагировать на жесты".У него нервно затикали оба глаза - началось плавное погружение в бормотально-коматозное обалдевание:

 

Это могло бы показаться шуткой, но факт есть факт: покой Америки станут охранять человекоподобные роботы. По заказу ВМФ США создан робот Octavia стоимостью 200 тыс. долл. Машина с лицом, похожим на человеческое, в перспективе должна будет принять активное участие в боевых действиях. К примеру, она может быть применена в ходе будущих контртеррористических операций в Афганистане. Пока Octavia выглядит скорее как детская игрушка, чем грозное оружие в руках военных. Внешность у робота совершенно безобидная. У него довольно-таки добродушное лицо с большими глазами, есть руки, а вместо ног — колесики. Впрочем, военные, конечно же, не настаивают на том, что именно такую роботизированную армаду они пустят на врага и противник побежит в страхе. Нет, робот Octavia — начальная стадия разработок, и у него не так много функций.

Главная цель работающих на оборонку ученых — сделать так, чтобы киборг максимально походил на рядового солдата во взаимодействии с людьми-командирами, которые будут отдавать машинам приказы. В американском ВМФ не хотят, чтобы роботами управляли люди, сидящие за мониторами с джойстиками в руках. Американцы мечтают, чтобы железные солдаты были полноценными единицами боевых подразделений: получали команды и выполняли их прямо во время боя. Ученые Военно-морской исследовательской лаборатории США заставили Octavia фактически повиноваться каждому движению пальца человека. Военный робот будет ориентирован на регистрацию жестов и реплик людей. Никаких заумных приказов на «машинном языке» с указанием градусов широты и долготы. Командир буквально может сказать своему подопечному: «Иди туда» — и кивнуть головой в нужную сторону. Робот, как и человек-боец, подчинится и будет знать, куда следовать. Если же Octavia не поймет или в шуме сражения не расслышит приказ, то робот сделает удивленное лицо. Да-да! Машина вскинет свои искусственные брови и вежливо, но быстро уточнит команду. Кроме того, Octavia обладает способностью запоминать конкретных людей и манеру их поведения, особенности речи. Робот составляет «профайлы» тех, с кем имеет дело.

 

Доктор инстинктивно встал, подошёл к зеркалу и выдал залп спецназовских боевых жестов (в своё время он лично словарь сочинял): "Неплохо, неплохо - помнят значит руки родные...!". На прощанье он гаркнул пальцами немой вопль - "А-а-а-а...!!!", после чего опять проследовал к компу. Естественно Пилюлькин докопался и до свежих данных. Оказалось, что в большинстве своём, боевые роботы уже были зачислены в штатные расписания разнообразных структур и поставлены на денежное довольствие. Ярость распёрла доктора, он дико заорал руками и решительно рванул в Министерство, где прямо с порога залепил в бешенстве: "Желаю получить денежное удовольствие!!!". Товарищи министры озабоченно глянули на него и максимально ласковыми голосами произнесли "Товарищ Пилюлькин, все удовольствия на складе уже закончились, но можем предложить захватывающее шоу - не пожалеете! А деньги там будут? Конечно, ещё какие - вбуханы! Виноват, я в том плане..., а мне чего-нибудь перепадёт? Нет, естественно - Вы же у нас внештатник, погоны-то не захотели надевать. Ну... а как же с денежным удовольствием? Вы наверное имели ввиду  - довольствие! Вроде того, а я что сказал? Вот видите - плаваете в вопросе. Зарплата Вам не положена - только гонорар. Понятно, значит сейчас это так называется! А что за шоу, кстати. Там хоть еда будет? А то: и питья, и других страстей навалом, оторвётесь по полной!!! Короче, к нам на испытания поступила партия... Да вы что, как можно партию испытывать - это ж святое! Не гоните пургу, до конца хоть дослушайте - ... поступила партия новейших боевых роботов! А поскольку Вы уже побывали в их шкуре, пардон - облике (01.08.2012  Что делать в грудничковый день - 66), то Вам и карты в руки, приглашаем в качестве суперэксперта. По рукам? А как же гонорар? Всё зависит от Вашей эрудиции, Вы ж вроде как заслуженный мастер спорта по спецоперациям. Ну..., есть немного, хотя уже народный - недавно присвоили. Отлично - выступаем немедля! Я готов!". 

Затем они дружно рванули на полигон - всего-то километров двести, хотя по прямой было максимум полтора. Но этого требовали ТУ испытаний. Марш-бросок прошёл легко, доктор начал потихоньку узнавать родные места. Ведь в детстве он здесь гонял коней с лошадями в ночное на водопой, да и сам иногда попивал - по маленькой. Конечно же это было Свёклово, но как всё изменилось - ультрасовременные небоскрёбы торчали прямо из свекольного поля, ботва заменяла траву. Пилюлькин был так потрясён, что ассоциативно запел потрясающую битловскую композицию "Back in USSR". Ощущение праздника и чуда витало в облаках - шоу было ещё впереди! (Продолжение следует).

 

 

08.03.2013  Что делать в грудничковый день - 70.

 

Итак, "Приемная Комиссия" во главе с Товарищем Министром Безопасности стремительно вломилась в легендарное Свёклово. Основной целью было испытание новой партии боевых роботов (04.02.2013  Что делать в грудничковый день - 69). Прямо в центре пустыря-полигона стоял великолепный шатёр. Товарищ Министр Видеонаблюдения достал пенсне, глянул в навигатор и вытащил указательный палец - "Нам сюда!". Все дружно рванули в указанном направлении и войдя в обозначенный объект, просто остолбенели! Особенно Пилюлькин - такой роскоши, красоты и еды он ещё не видел, всё было на высочайшем уровне, разве что Шахерезады не хватало! Прилично измотавшись после изнурительного марш-броска, "Приемная Комиссия" яростно набросилась на яства. Тосты лились рекой - все за Доктора!!! И тот явно поплыл, светясь сверхновой. В мозгах его реактивно пронеслись: детство, отрочество, юность, другие возрастные периоды, а также задолженность по зарплате аж в 272 месяца! Да, последние пять лет Пилюлькин на сон грядущий регулярно занимался подсчётами выплат в свою сторону, используя разнообразные коэффициенты материальных и моральных потерь, реальную стоимость зарплаты как таковой,  текущий коэффициент расходов, всяческие недополученные материальные ценности в виде амуниции, в том числе и зимние ботинки изъеденные дорожной солью и т.д. Кроме того, решительно было пересмотрено значение официальной инфляции  и внедрено своё. Сей показатель был вычислен на основе покупательной способности бакса. Доктор прекрасно помнил, что в начале 90-стых на него можно было купить аж девять бутылок пива 0.5, а вот в текущем - не хватало даже на одну! .Всё это Пилюлькин уж  собрался изложить манускриптом министрам, но передумал и лишь тихо промямлил: "А когда же роботы приедут на тестирование?". Министры искренне заржали: "Дорогой Вы наш человек - роботы будут завтра. А что ж мы тогда припёрлись в такую рань? Всё просто - оттянуться... - пардон, релакснуть слегка, йэх! Да действительно, славно задумано".

Затем они продолжили гульбу и гудели всю ночь, лишь под утро задремали. Однако поспать не удалось, тишину взорвал футбольный марш Матвея Блантера. Выглянув из шатра, "Приемная Комиссия" с изумлением обнаружила одиннадцать штук боевых роботов с калашами наперевес и другим вооружением, а также андроида-тренера с рупором и кучей секундомеров на всех доступных для подвеса местах. Далее отряд выстроился в шеренгу и задорно пискнул: "Наше вам с кисточкой, физкульт-привет!".Министры переглянулись: "Однако!". Потом и командир подошёл строевым шагом и торжественно доложил: "Высокочтимые члены Военной Приёмки, взвод боевых роботов прибыл для полевых испытаний!". Товарища Министра Безопасности явно перекосило: "Вольно, шо за бардак и отсебятина? Пардон, мы сейчас работаем в режиме самообучения. Ага, а почему личный состав роботов в сапогах и портянки из них торчат? Дык всё по Уставу - ничего поделать не можем. Да ладно свистеть, тогда зачем ложки в голенища заправлены? А это для дезориентации противника. Ой шустрик, за словом в карман не лезешь. Неплохо, неплохо...!  Ладно - начинайте". Тренер что-то булькнул в рупор - андроиды разбежались по позициям и начали со страшной силой копать окопы с траншеями. Восхищённый Доктор предложил тост: "За Боевую Кибернетику!" (см.рис). Его дружно поддержали и снова вернулись в шатёр, где загудели часов так на пять! Однако лёгкое беспокойство их  всё же посетило. "Приемная Комиссия" выглянула наружу и обнаружила перепаханный полигон - вдоль и поперёк. Товарищ Министр Безопасности изобразил озабоченность и изрёк: "Странно однако. Что у нас там по программе?". Тогда Товарищ Министр Видеонаблюдения снова достал пенсне и полётный лист: "Футы-нуты, да вроде уж давно пора противнику появиться. И кто же он? Да японские боевые роботы, вооружение холодное, другое запрещено по конвенции  - мечи там, звёздочки и другая фигня, огнестрела нет . Тренер - ко мне!".

 

 

Рис. За Боевую Кибернетику!                   

 

 

Командир взвода появился моментально: "Вызывали? Так точно - где "японцы"? А мы их ликвидировали. Да вы что - с ума сошли, мы ж за них бешенные деньги заплатили - в валюте! Виноват, неправильно выразился - только нейтрализовали. Каким образом? Да просто ноги отвинтили, когда на зарядку их аккумуляторы унесли. Но это подло, воспользоваться беспомощным состоянием чело... - пардон, робота! Ну уж звиняйте - на войне, как на войне! Хорошо, допустим - а  с кем же вы тогда воевать-то собираетесь? А это вопрос десятый - мы победили!!! Нет это не война, а испытания - ищите замену немедля. Есть!". Далее тренер пошёл шукать противника, а "Приемная Комиссия" - квасить. Прошло часов десять - ситуация не менялась, доклада не было. Тогда приёмщики выглянули из шатра и ... - обомлели . Полигон уже напоминал сплошные кротовые кучи, правда размерами побольше - норы были везде. Из них в случайном порядке выпрыгивали роботы и белки, затем стремительно скрывались в других дырах. Товарищи министры начали кликать тренера, но тот как сквозь землю провалился. Тогда Товарищ Министр Безопасности пошёл на решительные меры: "Товарищ Пилюлькин - разберитесь в ситуации, Вы вроде спец по роботам, они ж Вам почти родственники, действуйте! Есть!!!".

Доктор оказался смекалистым, он не стал бегать по всему полю, а просто встал около центральной дырки. Секунд за двадцать он переловил всех роботов, включая командира, надавал им оплеух и поставил в строй. Кстати, белок он просто отпускал, поскольку являлся гуманоидом. Затем, заложив руки за спину, Пилюлькин провёл инструктаж, после чего задал незатейливый армейский вопрос: "Что за дела?". Вместо ответа у андроидов взметнулись искусственные брови, что означало - "Не въехали!". Тогда Доктор задал вопрос на пальцах - по спецназовски. Реакция была аналогичная. В результате он психанул и заорал как бешенный, децибел так под двести: "Молчать болваны - быстро мне сюда задание в письменном виде!". Слух у тренера мгновенно прочистился и он вручил "инквизитору" пластиковый кулёк с мелко нарванными остатками Приказа. Но Доктору сего было достаточно, он стремительно всё отсканировал своим прозорливым взглядом и соединил в единое целое - силой мысли, естественно. После чего начал натурально военно-стратегически обалдевать! Одно название чего стоило - "В США создают боевых роботов, которые умеют обманывать":

 

 В Технологическом институте штата Джорджия разработали роботов, которые способны обманывать друг друга. В будущем практическое применение результаты данного исследования найдет в военных разработках, а идею американские ученые почерпнули в поведении белок и птиц, сообщает CNews - Наука и разработки со ссылкой на научный журнал IEEE Intelligent Systems. Команда ученых под руководством профессора Рональда Аркина сначала изучила, как ведут себя белки, собирающие желуди и прячущие их в своих тайниках. Когда другая белка может подсмотреть местонахождения тайника, животное меняет свое поведение. Вместо того чтобы обращаться к местам, где действительно могут храниться ее запасы, она посещает ложные тайники, мешая тем самым найти настоящие. Именно эту модель ученые перенесли на роботов. Если враг присутствует где-то рядом, робот может изменить свою стратегию патрулирования, чтобы обмануть другого робота или даже людей. Таким образом, можно выиграть время до прихода подкрепления.

Ученые также исследовали поведение птиц, которые "блефуют" перед лицом опасности - притворяются сильнее, чем они есть и даже нападают на противника. Не только эмпирические данные, но и математическая модель доказывает: такой обман является эффективной стратегией, польза от него перевешивает риск быть пойманным. В ходе военной операции робот, который сам находится под угрозой, может не менее эффективно симулировать способность бороться с противником. Даже если он не в состоянии фактически защитить себя, его действия могут повлиять на интеллектуальную технику врага – заставить ее решить, что риск неоправданно высок.

Профессор Аркин отмечает, что расширение применения технологии за пределы военной области, где порой "все средства хороши", может повлечь за собой много этических вопросов. Поэтому он заранее советует тщательно взвесить то, насколько морально приемлемы результаты исследований, которые научили роботов обманывать.

 

Пилюлькин остолбенел! Из этого состояния его вывел боевитый голосок командира: "Ваше превосходительство, разрешите обратиться. Разрешаю. А когда нам выдадут денежное удовольствие и нальют боевые сто грамм? Ла-ла, лу-лы!". Доктор почувствовал распирающую ярость, но вида не подал и максимально ласковым голосом с придыханием ответил: "Сто грамм говорите? Да, конечно, заслужили - сейчас всё будет, и денежное удовольствие тоже!". Затем он, как ковбой, стремительно выхватил из-за пазухи упаковку одноразовых клизм (они всегда были при нём) - заправленных и готовых к применению. Ужас застыл в глазах андроидов, они мгновенно попрыгали в норы с глаз долой. Мефистофель-Пилюлькин гомерически захохотал и развернулся к шатру. Оттуда ему дружески помахивали руками министры. "Ваш дом - турма!!!" - ехидно воскликнул Доктор и строевой рысцой погнал на сближение, одновременно доставая пару крупнокалиберных дивайсов. От переполнявших чувств и отличного настроения он заголосил "Тюремный Рок" - "Jailhouse Rock" Великого Короля Рок-н-Рола  Элвиса Пресли! Встреча с прекрасным была ещё впереди!!!

 

 Взад