Что делать в грудничковый день     

 

 

21.02.2009  Что делать в грудничковый день - 51

 

Пилюлькин решительно забуривался в Интернет - в поисках истины! Однако, шла лишь пустая порода. В измождении доктор откинулся на спинку кресла - далее бороться было бессмысленно. Как вдруг, на мыло пришло удивительное сообщение: "Построим Ваше генеалогическое дерево, доберёмся до самых корней!!!". И Пилюлькин не устоял - быстро с воплем "Эх, гулять, так - гулять!" переправил на указанный счёт всё содержимое своего web-кошелька (а сбережения те были не слабыми) и поведал благодетелям всю известную ему инфу о своей родословной. Ответ пришёл мгновенно - письмо содержало JPEG-файл для печати в формате A1. Глянув на него доктор обнаружил сложносочинённое древо жизни, в котором всё перемешалось - ветви росли не только вверх, а ещё и загибались в обратном направлении, сращиваясь с корнями. Создавалось впечатление, что все действующие лица непрерывно мотаются в пространстве и времени - женятся, разводятся, снова спариваются, рожают, отторгают и пребывают в истинном счастье! Но Пилюлькин не обратил на сие особого внимания и был просто заколдоблен прелестно свитым в самой верхушке кроны гнёздышком, где как в колыбельке, возлегал он сам - собственной персоной! По легенде доктор получался - то ли графом, то ли князем! Естественно возбудилось желание - заполучить соответствующее удостоверение. Вот тута и случился полный облом. На многочисленные запросы никто не отвечал, а после анализа самого IP, выяснилось, что физически он находится в рядовом Интернет-кафе!

Делать было нечего - Пилюлькин пошёл на поклон к министрам. Там он кратко изложил свою просьбу и попросил посодействовать в данном вопросе. Товарищ Министр Безопасности незатейливо покрутил указательным пальцем у виска, а потом ласковым голосом изрёк: "Доктор, дружище, ну что Вы несёте - совсем обалдели, шоль? Да какой из Вас граф и, тем более князь? Угомоняйтесь потихоньку, для начала объясните - вот зачем Вам сие надо? Ну, во-первых - это престиж! А во-вторых - мож льготы какие будут, типа бесплатного проезда на транспорте. Ой, не морочьте нам головы". Однако Пилюлькин продолжал настаивать, чем вывел старшого из равновесия: "Да шли бы Вы со своим гинекологическим деревом...! Чаво??? Пардон, а давайте мы Вам лучше пагоны прикрутим, да сразу дадим лейтенанта, как? И будете Вы у нас граф-лейтенант - графлей, ха-ха-ха-ха-ха!!! Не смешно, отнюдь!":

 

Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок!

Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,

Где оскорбленному есть чувству уголок...

Карету мне, карету!

 

"Доктор, дружище, Вы нас превратно поняли, тут такие дела творятся - абсолютные инновации! О карете мечтаете - так мы щас яё Вам покажем, в полной красе. А командировочные будут? Наверное нет - тут всего метров триста от силы. А как с обедом - я уж семь суток не ел. Сухой паёк устроит? Ладно согласен. Вот и ладушки - выступаем немедленно!" - рявкнул руководитель полёта, собирая силу воли в кулак!!! Рванули стремительно, далее бежали тяжёлой рысцой порядка часа, после чего ввалились в метрополитен. Министры с ходу вытащили блестящие новизной "корочки", от содержимого которых контролёрша, открыв рот, натурально остолбенела! Морпехи гордо прошествовали через КПП, Пилюлькин тоже прошмыгнул. Затем сели в вагон и проехали одну остановку, вышли наружу и очутились около министерского дворика, но уже с тыльной стороны. Товарищ Министр Безопасности решительно направился к забору и отвернул против часовой стрелки доску (помеченную меловым крестиком): "Милости прошу!". По средине складского гаража красовалась большая грузовая машина с кузовом, прикрытым тентом. Рядом возвышалась стоечка с приличной стопкой рекламных листовок. Старшой ловко выдернул одну и протянул коллеге: "Озвучьте!".  Товарищ Министр Видеонаблюдения достал пенсне, выдвинул буклет на расстояние вытянутой руки, прищурился, вывернулся в седьмую боевую позицию и с выражением, в стиле Станиславского, торжественно ляпнул -"Тур-бо-член!!!".

Наступила оглушительная театральная пауза - часов на десять! Передать литературно выражения лиц присутствующих (в том числе и докладчика) не представлялось возможным. Затем командир, вспоминая известный анекдот, скромно промямлил: "О господи, какой кошмар - я ж ведь не только осознать, а даже представить себе такое - нэ могу! Ну-ка, давайте сюда - разберёмся!!!". Намётанным глазом министр впился в бумагу и радостно доложил: "Ну, вот же написано красным по белому - "КАМАЗ Турбо, Челны!!!", в чём дело-то? Виноват - наверное подсознанием навеяло. М-да, как-то не по уставному оно у Вас работает! Шоб я сдох - исправлюсь!". Далее Товарищ Министр Безопасности любезно распахнул дверь кабины: "Добро пожаловать!". Внутри было уютно, тепло и комфортно. Прямо на лобовом стекле размещался большой сенсорный экран. Однако доктор как-то занервничал: "А где же руль, мне что - опять шлем надевать (11.02.2008  Что делать в грудничковый день - 39)? Ничего не надо - полная автоматика! Какая красота - а дозвольте мануал слегка почитать. Извольте!". Пилюлькин судорожно вонзил свой взгляд в буклет с хлёстким названием - "35 ТЫСЯЧ" и начал сверхстремительно обалдевать:

 Что будет представлять из себя система полного автоматического управления автомобилем?
Представьте, вы садитесь в автомобиль и перед вами большой сенсоный монитор, по экрану которого можно нажимать пальцем, выбирая то, что вам нужно. Вы удобно устраиваетесь на кресле и нажимая пальцем на нужные пункты меню, обозначаете конечную точку своего путешествия. Далее вы просто нажимаете кнопку "СТАРТ" и автомобиль тут же отвозит вас куда вам нужно.В дороге вы можете либо наслаждаться окружающими пейзажами, посмотреть фильм, поработать на компьютере или посетить Интернет сайты.Во время поездки вы сможете заниматься всем чем хотите, а автомобиль будет совершенно самостоятельно доставлять вас к месту назначения.При этом система будет максимально проста в управлении. Управлять системой сможет даже ребенок.

Из чего состоит система? Все очень просто. Система состоит из:
1 Датчики собирающие информацию об окружающем мире. Это видеокамеры, инфракрасные и ультразвуковые локаторы, сканирующие лазерные системы и GPS.
2 Блок принятия решений. Это будет самый обычный компьютер в специальном небольшом корпусе.
3 Блок управления исполнительными устройствами. Это будут специальные электромеханические устройства, которые условно говоря "жмут на газ", "жмут на тормоз", переключают передачи, "крутят руль" и прочее.

Датчики будет передавать информацию в блок принятия решений, а блок принятия решений будет управлять исполнительными устройствами. Будет "крутить руль" и выбирать оптимальный маршрут.

 Пот ливнем стекал с головы доктора, да так, что министры инстинктивно поджали ноги. Там было еще много чего - "интересного", однако Пилюлькин не стал вчитываться, а лишь тихо промямлил: "О господи, так они ж нас всех к Олимпиаде в Сочи передавят своими идеями! Да уж нормально замесили - похлеще Пирамиды Хеопса будет! А вот этого не надо - мы-то на что? Будем испытывать! Резонно, но тогда скажите - почему КАМАЗ? Ну, во-первых в целях безопасности. А чьей? Нашей естественно! Во-вторых, это ж всего бета-версия, поэтому и аппаратура такая громоздкая - в кузове лежит. Далее всё будет запихнуто в спичечный коробок! Ладно - убедили, слава богу что не танк, а когда обед будет?". Товарищ Министр Безопасности лишь глянул исподлобья: "Да как Вы можете предаваться столь низменным чувствам, когда решается судьба столь судьбоносной технологии!!!". Затем он обратился к подчинённому: "Приступайте!". "Я воль!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения и начал колдовать с сенсорным экраном, вводя маршрут продвижения. Далее оператор радостно доложил о готовности, да жиманул кнопку "Старт". Грузовой компьютер весело хрюкнул - "Приехали!!!". Старшой недоумённо рявкнул: "Ничё не понимаю! Чё Вы там залимонили! Какова изначальная точка? Москва. А конечная? Москва! Понятно!!! Товарищ Пилюлькин - давайте Вы! Так может быть к нам - сразу капитана дадим. Нет уж - увольте!". Доктор легко справился с заданием - в навигаторе уже имелась позиция грузовика, отмеченная красным крестиком. Далее Пилюлькин ловко ввёл точку прибытия - ГУМ. Затем слегка подумал и машинально добавил - в центре у фонтана!

"Ну, с богом!" - отрешённо скомандовал командир, перекрестился... и запустил агрегат! КАМАЗ заржал как дикий конь и бешено рванул в направлении выезда. Снёс - под ноль, ворота вместе со шлагбаумом и покатил вихляясь в разные стороны по маршруту! Получив первую порцию адреналина испытатели лишь издали вздох восхищения: "Какая мощь!!!". Однако ситуация усиливалась - управляемый "искусственным интеллектом" грузовик продолжал крушить всё на своём пути - автобусные остановки, фонарные столбы и даже светофоры, не говоря уж о продуктовых палатках! К счастью человеческих жертв не случилось! Товарищ Министр Безопасности деловито отметил: "Отменно - в первом приближении сойдёт, это ж всего бета-версия!". Естественно сработала на ура - наша доблестная ГАИ (она же ГИБДД) и объявила план-перехват! Сие придало испытаниям некий детективный уклон, однако смахивало на нейтрализацию слона в курятнике - без видимого успеха!

Воодушевившись друзья принялись за сухой паёк, запивая его неуставными напитками, что лишь добавило адреналина! Старшой возбуждённо взревел: "Ага, хотите с нами в кошки-мышки поиграть? Ладно - война, так война! Коллега, у Вас есть что-нибудь типа взрывпакета иль дымовой шашки? Заодно и протестируем вождение в условиях слабой контрастности! Виноват - только "Черёмуха". Отлично - действуйте!". Далее Товрищ Министр Видеонаблюдения высунулся по пояс с правого борта, размахнулся по ватерполольному гранатой с газом и... упустил! Последняя выскользнула и плюхнулась прямо на тент, а затем закатилась в кузов! Секунды через три КАМАЗ встал, как вкопанный - раздались истошные вопли: "Щипет, щипет, щипет...!!!". Испытатели рванули из кабины и увидели жуткую картину - из кузова, один за другим вываливались... - груднички! Они дико ревели и тёрли глазки. Доктор среагировал момэнтно - ведь он же  был гуманоидом, поэтому стремительно провел процедуру промывания: не только зенок, но и желудков, а так же мозгов! Оправившись от шока мальцы уставились на спасителя: "Ой, Граф - какими судьбами? Футы-нуты и Князья с Вами - тута!!! Как дела, лу-лы-лу-ла? Мож по маленькой? У нас и закусь...!". Министры густо покраснели, а Пилюлькин налился бешеством, выкатил глаза и истошно заорал: "Молчать, мерзавцы - когда со мной разговариваете!!! Ладно, с вашим гинекологи..., тьфу-ты - генеалогическим деревом всё ясно! А вот за инновацию - придётся ответить, не прокатит! Ой, Доктор - простите, мы больше не будем, а-а-а! Молчать - все в кузов! Но там же щипает. Ничего, всплакнёте чуток, уж проветрилось! Заказано было до ГУМ-а - значит до ГУМ-а!!!".

Дико рыдая, груднички полезли на исходные позиции, а Пилюлькин, преисполненный чувством выполненного долга запрыгнул в кабину для продолжения сухого обеда. От счастья он даже запел бессмертный шедевр Великих Битлов "Drive My Car", министры присоединились. КАМАЗ взревел, наращивая обороты - встреча с фонтаном была ещё впереди!!!!! 

 

 

09.03.2009  Что делать в грудничковый день - 52

 

Однажды гуманоид Пилюлькин, спасая птичек, свалился с высоковольтной ЛЭП! Мало того, что кинетический контакт случился, так ещё и током шарахнуло - в несколько тыщ, тех самых - чем напряжение измеряют!!! Другой бы точно скопытился - но только не доктор. Он ведь был советским человеком! Однако, нет худа без добра - Пилюлькин приобрёл, в некотором роде, выдающиеся экстрасенсорные, а также телекинезические способности. Ну например, он мог легко дистанционно варить яйца - в крутую, супротив микроволновок, в которых последние просто взрывались, ба-бах! Пёк блины и жарил отбивные, без соответствующего инструментария. Но это были лишь цветочки, возникла некая удивительная способность - видеть будущее, хоть только всего на минуту вперёд!!!

Вот и на сей раз доктор "узрел", как товарищи министры звонят в его звонок. Пружинисто выпрыгнув из кровати, Пилюлькин успел: умыться, одеться, позавтракать, проглотить последние газетные новости, вынести мусорное ведро, навести в квартире блистательный лоск и вовремя поспеть ко входной двери, которую он решительно распахнул с гостеприимным воплем: "Ой, радость - радость-то какая! Проходите - гости дорогие!!!". Ошарашенные  морпехи бочком-бочком протиснулись на территорию непознанных чудес! Однако, доктор продолжал напористо удивлять: "Вот бумага туалетная - через минуту у вас будет понос! Ой, да как же Вы догадались - действительно, что-то неуютно! Пардон, я должен принять безотлагательные меры!!!". Пилюлькин решительно рванул в чулан, перерыл там всё до основанья, откопал сачок, метнулся на балкон и... - успел поймать пролетающую с 25-го этажа киску! Потом слегка напряг мозги и схватил кошечку за хвост - в его сознании предстала жуткая картина: пушистое животное вновь сигануло и по баллистической траектории настигло несчастную птичку, с которой замертво рухнуло на козырёк подъезда!  Министры были потрясены.

Затем доктор ещё раз двадцать выбегал на улицу: ловил поскользнувшихся бабушек, дедушек, беременных девушек, а так же лихо подхватывал выпадавших из колясок младенцев! Такая бурная деятельность явно не пошла на ползу - Пилюлькин стремительно истощился! И тогда, въехавший в суть дела Товарищ Министр Безопасности решительно промямлил: "Доктор, дружище - Вы прилягте, щас мы Вам градусничек поставим. Спасибо, однако у меня и свой имеется. Понятно, а вот скажите - будут ли через минуты какие-нибудь изменения в ЖКХ? Ни-ка-ких, лет пять точно - без перемен!!! Удивительно, но и мы сие пронюнькали. Так, так, так - так что ж Вы по мелочёвке свой дар размениваете! Надо б по крупному сыграть. Ну, например - скачки! Да нет, добежать не успеют. А тотализатор? То же самое. Так может в казино рванём? Да враз запеленгуют и в шею выгонят, у них там не забалуешь! Угу, лотерея тоже отпадает. А не выступить ли нам на бирже, напористо? У нас и документация последней инновации имеется. Это мысль - главное шоб транзакции вовремя поспевали. Надеюсь у Вас не dialup? Да нет же - самый высокоскоростной инет, причём безлимитный. Вот и ладушки - приступим!".

Затем они стремительно залезли на Forex и приступили к торгам - отечественными фишками. Вот тут-то полный облом и случился! Что бы Пилюлькин не предсказывал  - всё выходило задом-наперёд! Продулись - в чистую, под ноль!!! Старшой решительно глянул на предсказателя: "Ну, и как это понимать? Пардон - аномалия какая-то получается. Ума не приложу, а дозвольте мануал слегка почитать. Извольте!". Глянул доктор в документ с безумным названием "Роботы могут сменить на бирже людей" и со спазмами в подсознании начал тихо обалдевать!

Фирма IBM устроила соревнование между трейдерами-людьми и роботами. Победили роботы, которые заработали на 7% больше, чем люди. Об этом сообщает британский журнал "Нью сайентист". В ходе деловой игры шесть роботов выступали против шести людей. Половина участников была покупателями, половина - продавцами. Они торговали золотом и свининой. Покупателям установили предел, больше которого они не могут потратить, а продавцы не могли продавать ниже определенной цены. Цель и тех, и других было к концу торгового дня добиться максимума прибыли. Ученые говорят, что успех эксперимента показывает возможность большего использования искусственного интеллекта на финансовых рынках, где, впрочем, компьютеры и так играют важную роль.

Куда девать трейдеров-людей?

Один из руководителей эксперимента Джеффри Кепхарт из исследовательского центра IBM в Нью-Йорке говорит, что это первый шаг к автоматизации процесса принятия решений на финансовых рынках. В будущем, считает Кепхарт, агенты-роботы заменят людей на площадке, где совершаются торговые операции. Людям же, как полагает ученый, будет отведена более высокая роль менеджеров. IBM инвестировало большие суммы денег в разработку искусственного разума. Именно эта фирма стояла за шахматной машиной Deep Blue, которая победила гроссмейстера Гарри Каспарова. Правда, среди людей, отобранных для эксперимента, не было ни одного трейдера-профессионала, так что биржевики могут сказать, что пока рано заменять их машинами.

 Пилюлькин тупо уставился на ходики, поймал резонансную частоту и, заложив руки за спину, начал диффундировать по кухне: "Непонятно, непонятно, не-по-нят-но!!!". Так и челночил часов пять!!! Министры за это время успели опустошить весь холодильник и ещё раз семь сбегать в туалет. Затем экстрасенс залепил целую речь: "Это нонсенс! Данная модель экономики, ни только не поддаётся какому-либо предсказанию, но и полностью лишена - аналитическому, математическому и экстрасенсорическому просчёту, а также ЗДРАВОМУ СМЫСЛУ!!! Зачем, спрашивается - наплодили всяческих академий, университетов и институтов, да и столько "экономистов" выпустили, на гора? Вот объясните - чему их там учат? Откатывать и прикатывать? Так это ж не должно входить в программу обучения - по определению! Я потрясён!!!". Товарищ Министр Безопасности ошалело вопросил: "Ну, и что же предпринять? А - ни-че-го! Пойду, пожалуй -  лягу спать!  Не имеете права,  думайте, думайте, думайте... и исполняйте - это приказ!!!.

Доктор лукаво ухмыльнулся: "Да шли бы Вы со своими приказами и заданиями, куда подальше - задолбали, уж голова болит!!! Товарищ Пилюлькин - Вы забываетесь, а как же чувство долга? А - никак! И что ж теперь делать? А - ничего! Ладно - Ваша взяла. Так может быть по маленькой? Не буду - обрыгло, отнюдь!!! Думаете работу себе не найду? Ошибаетесь, да с моими способностями - в телохранители пойду, легко! Бабок там - выше крыши, не то, что ваши жалкие подачки!!!". Далее, с чувством собственного достоинства, доктор удалился в опочивальню. Потрясённым министрам ничего не оставалось, как глубоко вздохнув, ретироваться - взад! Вот там-то они и столкнулись - нос в нос с... грудничками. Обозлённые до "не могу", морпехи строевым голосом съязвили: "Ну шо, хотите с властью подружиться? Так точно! А шо делать умеете? Всё!!! Вот это по нашему - будете биржевыми роботами. Всегда готовы! Отменно, а торговать чем изволите - золото, свинина, валюта...  имеются? Да у нас всё есть... - кроме нефти и газа! А это ещё почему? Так не подпускают, говорят - не доросли! Понятно".

Далее они выдвинулись на лестничную площадку - прям к мусоропроводу и инстинктивно затянули великий шедевр легендарной поп-группы ABBA - "Money, Money, Money". Сначала участники часов десять обсуждали правила, а потом приступили и к самим торгам. Менее, чем за минуту дети обули министров - по полной программе!!! В результате последние лишились доверенного им государством госимущества! Мало того, что цены на золото и свинину взлетели до заоблачных высот, так ещё и бакс зашкалил - за 100 рублей. О чём и было проинформировано местное население, которое незамедлительно взбудоражило родственников, друзей и знакомых. Народ натурально озверел, да повалил в магазины, рынки и обменники... -  скупать всё и вся, дабы новость о "Великих Торгах" до последних пока не докатилась! Очередной дефолт - стремительно наращивал обороты!!! Стагнация была ещё впереди!!!!! 

 

 

01.04.2009  Что делать в грудничковый день - 53

 

Вот уж третью неделю Пилюлькин прочесывал банки на предмет взятия кредита! Наблюдался полный облом!!! Некоторые просто обанкротились, не без помощи самих же себя, другие, насосавшись госсредств из "стабилизационного фонда", взаймы не давали, а просто их крутили, вертели, мяли, раскладывали по разнообразным корзинам, пересчитывали, взвешивали, прятали... Короче - выжидали, предаваясь диким оргиям на корпоративных вечеринках! Вот уж поистине - пир во время чумы!!! Нашлись и "теоретики", которые придумали так называемый, "предкредит", по аналогии с предоплатой. Смысл нововведения заключался в том, что прежде чем взять, надо было сначала вернуть, причём с процентами!!! Этакая аномалия локального мышления. Наевшись реальной конкретики доктор с омерзением плюнул - "Тьфу!!!!!" и побёг домой.

Затем он решительно влез в Интернет, проштудировал кучу материалов и с воплем: "Эврика!!!", пулей засвистел... - прямо в аптеку! Там его встретили два маленьких аптекаря, в белых халатах, пенсне и академических тюбетейках. Они приветливо спросили - какого лекарства желает клиент. На что Пилюлькин вежливо ответил, что хотел бы взять кредит. Академики глянули на него, как на идиота и так же вежливо спросили: "Папаша, ты шо - совсем с дуба рухнул!". Однако доктор продолжал настаивать. Тогда кликнули охрану - аж семь человек. Пилюлькин мгновенно их нейтрализовал, сделав подсечку! Делать было нечего - пришлось вызывать ОМОН. Но и их (человек 30-ть) доктор отработанным движением легко кинул через бедро. А что вы хотите, если правда на стороне человека, то он - непобедим! Напряжённость нарастала - из Подмосковья прибыл бронетанковый полк особого назначения! Командир решительно зашёл в аптеку, но увидев Пилюлькина остолбенел! Уж он-то не понаслышке знал доктора. Однажды принёс младенца, чтоб сделать из него "Сына Полка" и запустить на Марс (01.10.2006  Что делать в грудничковый день - 20). Пилюлькин ему тогда мозги быстро вправил! Поэтому полковник сам себе скомандовал - "Кру-у-гом!!!", да вертанулся аж на 360 градусов, потом докрутил ещё 180-ят и был таков. Естественно в такой экстремальной ситуации пришлось вызывать самого Товарища Министра Безопасности!

Министр прибыл с коллегой и задушено воскликнул: "Доктор, дружище - какими судьбами! Чё это Вы тут разбуянились! Да хотел взять аптечный кредит, а меня в шею! Вот - Постановление Правительства и другие нормативные документы, имею право. Эх, дурят нашего брата, отнюдь! Давайте сюда - разберёмся!". Часов пять морпехи штудировали материалы, а потом обалдевший старшой вступил в диалог: "Странно, может быть Вы имели ввиду - ипотечный кредит? Ну да - а я что сказал?". Наступила многозначительная пауза. Министр попытался разрядить обстановку: "Дорогой Вы наш человек - а нафиг Вам кредит-то? Наверное трудно будет меня понять, но я уж морально устал прозябать в коммуналке! Да что Вы городите - у Вас ведь отдельная квартирка! Ну, это я так - фигурально, обрыдло. Простор нужен - для полёта мысли!!!". Далее Пилюлькин впал в коматозно-зомбическое состояние с элементами оцепенения.

Министры ни на шутку перепугались и решительно обратились к аптекарям: "Вы что, в натуре обалдели, так и будем столбами стоять - совсем плохо человеку!!! Какие средства реанимирующие предложить можете? Да у нас всё есть: пилюли там, таблетки всяческие, микстура, марля, шприцы, бинты резиновые... Хотите, клизму организуем... - с касторкой, имеем опыт! Угу - а спирт имеется? Так точно - сухой, в таблетках! Понятно, можно конечно, вместо валидола попробовать, а как насчёт жидкого! Без проблем. Ну тоды... - принесите нам три  по  сто и  закусь..., пардон, этот, как яго... - гематоген!  Бу сделано!". Далее академики притащили диванчик - на троих, подкатили столик на колёсиках и реализовали заказ. Друзья уселись - махнули не глядя, да принялись грызть коричневые плитки. Доктор явно повеселел: "А скжте пжлста - запивон есть? Только рыбий жир. Ть-фу гадость какая!!!". Окончательно расслабившись Товарищ Министр Безопасности строевым голосом декларировал: "Так, так, так - прелестно, а что ещё предложить можете? Много - хотите веб-сайт вам сделаем и рассылки организуем. Ну, это мы и сами с усами. Нам бы чё-нить инновационное, шоб кровь в жилах... Легко, имеем честь показать вам новейшую систему видеонаблюдения. Вот это уже ближе к теме, валяйте!".

Ну те и наваляли, раздвинулись шторы, появилась огромадная плазменная панель, на который были... - сами зрители, собственными персонами! Сие их страшно возбудило:"Ух ты, так  это ж мы в реал-тайме сидим!". Далее они начали гнуть пальцы, корчить разнообразные рожи, а также дружески пихать друг друга руками. Неожиданно системный голос торжественно объявил: "Внимание, работает заловая камера - обнаружена драка, драка, драка...!". Друзья искренне возмутились: "Какая ещё драка, да это мы так - по товарищески! А ну-ка несите мануал - разберёмся, и ещё три по сто!" Далее аптекари притащили главу "Интеллектуальные детекторы в системе мониторинга жилого сектора". Глянул туды доктор и абсолютно каменным голосом зачитал отдельные момэнты:

Эта группа детекторов реагирует на потенциально опасные ситуации в жилом секторе, такие как скопление людей в подъезде, вертикальное движение вдоль стены здания, бег, остановка в зоне парковки автомобилей и другие.

Детектор лежащего человека *
Детектор определяет наличие в зоне мониторинга лежащего человека. Применение: детектирование лежащего человека (после нападения, драки, в случае сердечного приступа) и подача сигнала оператору для вызова скорой помощи и, возможно, милиции.

Детектор драки *
Детектор регистрирует активное, хаотичное перемещение и жестикуляцию группы людей. Применение: определение активности группы людей, которая может означать драку, потасовку, ограбление и т. д.

Детектор вертикального движения
Детектор регистрирует вертикальные перемещения – например, в/из окон жилых помещений. Применение: предотвращение квартирных краж или задержание по горячим следам.

Ни один мускул не дрогнул на лице Пилюлькина: "Да уж, такой дури - я ещё не видел!!!". Затем в сердцах он пнул столик, который въехал в учебное пособие - скелет рухнул плашмя. Система не заставила себя ждать: "Внимание - лежащий человек!". Столик отрикошетировал в другой угол, завалив рулон рубероида - "Ещё один лежащий человек!". С воплем - "Зарэжу!!!", доктор схватил с прилавка клизму и... полез на стену! Синтезированный голос отозвался мгновенно: "Вертикальное движение - квартирная кража!". Напряжённость достигла апогея. Тогда Товарищ Министр Безопасности взял командование на себя: "Вольно! Так - это всё Indoor, а как с Outdoor-ом? Легко! Включайте... и повторите!!!". Пилюлькин машинально глянул в мануал:

Детектор преодоления барьеров *
Детектор реагирует на нестандартное появление человека в области мониторинга (через кусты, заборы, вдоль дома и т. д.). Применение: детектирование нестандартного поведения.

Детектор движения в запретной зоне *
Детектор позволяет выделить зону и детектировать появление и перемещение в ней людей. Применение: определение активности в той зоне, где это может представлять потенциальную опасность (автомобильная стоянка, приподъездная территория и т. д.).

Детектор нахождения перед подъездом *
Детектор позволяет определить длительное присутствие людей перед подъездом. Применение: определение длительного нахождения одного или нескольких человек около подъезда.

Детектор бега *
Детектор позволяет определить неестественно быстрое перемещение людей.Применение: определение нестандартного поведения. Бег может означать, например, нападение, драку либо попытку вора-карманника скрыться с места преступления.

Детектор скопления людей *
Детектор определяет скопления людей. Применение: определение скопления людей в той зоне, где это может представлять потенциальную опасность – например, на приподъездной территории.

Детектор нахождения в подъезде *
Детектор определяет длительное нахождение людей внутри подъезда.Применение: определение длительного нахождения в подъезде человека или группы людей – это могут быть, например, грабители или наркоманы.

На экране высветилась предподъездная территория, на которой наблюдались две мамаши, кругами бегали дети - все оживлённо размахивали руками и веселились. Потом и дворничиха с метлой присоединилась. Сработали все детекторы разом, возмущению системы не было предела: "Тревога, аврал - сплошной криминал, с наркоманией!". Министры ошалело переглянулись: "Так, с этим всё ясно - несите ещё для ясности, а улицу можете показать? Легко! Врубайте!". На мониторе появилось стадо баранов, раздался тревожный голос: "Несанкционированный митинг, несанкционированный митинг...!".Доктор инстинктивно напрягся: "Так это их на митинг гонят, шоль? Ну шо-то типа того. Господи, неужели нельзя было отличить людей от баранов? О, это очень сложная задача, фундаментальная наука пока молчит! Ничего не понимаю - дайте мануал!". Ему притащили вторую главу:

Интеллектуальные детекторы в системе мониторинга мест массового скопления людей
Эта группа детекторов облегчает мониторинг мест массового скопления людей и регистрирует возникновение потенциально опасных ситуаций, таких как несанкционированный митинг или наличие оставленных предметов.

Детектор митинга *
Детектор автоматически обнаруживает скопления людей, например, несанкционированный митинг. Применение: обнаружение несанкционированных скоплений людей.

Пилюлькин задумчиво почесал градусник: "Ну вы и орлы - не умением, так числом берёте! Рады стараться Ваше...! А давайте опять к подъезду вернёмся - что-то там с экологией не в порядке. Извольте". Людей уж не наблюдалось, однако и живой природы тоже - всё было вырублено! Доктор вновь затребовал мануал. Ему притащили уже третью главу, из которой в частности следовало:

Сервисные детекторы – оценка работоспособности видеокамер и качества видеоизображения
Эта группа детекторов нужна для того, чтобы автоматически определять случаи выхода из строя или неправильной работы камер для постоянного поддержания системы видеонаблюдения в рабочем состоянии.

Детектор контроля сцены *
Детектор проверяет, изменилась ли наблюдаемая сцена за определенный промежуток времени. Определяет отсутствие объектов, заслоняющих область мониторинга.Применение: проверка правильного позиционирования камеры и отсутствия в ее поле зрения объектов, мешающих наблюдению, таких как блоки кондиционирования, ветки деревьев и т. д.

Детектор двоения *
Регистрирует «двоение» изображения.Применение: определение случаев сбоев в работе камер из-за внешних помех.

Министры слегка поплыли: "Оригинальная инновация - не в бровь, а в глаз! Кстати, а почему "Детектор двоения" не срабатывает, изображение-то двоится! Да это в головах у Вас удвояется - пить меньше надо!!! Сознание затуманилось! Молчать, это мы ещё разберёмся - у кого замуатанилось!. Товарищ Пилюлькин, у Вас есть ещё вопросы к подсудимым!!! А то, вот на фига везде звёздочки понаставлены - "* Выход в релиз запланирован на второй квартал 2009 года". Кстати, а какое щас число" Первое Апреля! Ну вот, второй квартал уж наступил - пора бы и ответить... за базар! Ой, мама родная, у Корнея Ивановича Чуковского сегодня День Рождения - выдающийся поэт!!!  Взять хотя бы - "Федорино горе". Доктор дружище, а про День Дурака Вы и забыли? Это ж наше - святое! Так, на правах тамады, тьфу-ты... старшого - объявляю амнистию! Тащите ещё три по сто и посошок - мы его с собой возьмём - душно тут у вас, да клиникой пахнет!".

Падая на ходу в обморок аптекари-академики притащили заказ. Друзья встали, чокнулись и с воплем - "За дурака!!!!!" махнули быстро и решительно. Затем обнявшись в шеренгу дружно затянули однотемный шедевр великих битлов "Fool On The Hill", иногда съезжая на "Шумел камыш", да повалили на выход! С их выходом из подъезда сработали абсолютно все детекторы, в том числе: затемнения, засветки, расфокусировки и загрязнения объектива, срыва синхронизации, присутствия видеоинформации и многие, многие другие. Однако особенно выделялся один (из первой главы):

Детектор неадекватного поведения *
Детектор определяет активное перемещение человека в зоне мониторинга.Применение: определение нестандартного поведения.

Неадекватность стремительно набирала обороты!!! 

 

 

30.05.2009  Что делать в грудничковый день - 54

 

Пилюлькина натурально душила жаба... - жадности! Большая такая, зелёная - цвета баксов! А всё потому что, решил он стать - бизнесменом!!! Без лишних слов доктор приступил к решительным действиям. Прежде всего он начал реализовывать задуманное путём материализации своих дум! А именно - написанию "Плана Мероприятий"!  Задумавшись лишь на мгновение Пилюлькин выдал эпохальный эпиграф:

 

Человек человеку - "Тамбовский волк"!!!

 

Далее пошёл и сам план, каждый пункт которого был покруче "апрельских тезисов" самого товарища Ленина! Вот в частности:

 

Желаю поражение собственному Правительству!

Международную обстановку - в шею!

Застава в ружьё - поднимайте вертолёты!

Всех впускать - никого не выпускать!

По стойке смирно стоять - и всех продать!

Шоб все сдохли!!!

 

Затем последовала конкретика:

 

Уволить всех к чёртовой матери, без выплаты задолженностей и пособий!

Особенно беременных - с лишением их материнского капитала!

Взятки - не давать, а только брать!

Набрать кредитов и не отдавать!

Настроить пирамид и - грести, грести, грести...!

Потом банк сорвать - и в Аргентину удрать!!!

 

Прочитав написанное раз пятьдесят доктор возбудился сверх меры и приступил к реализации задуманного. Вот тут-то и случился облом: увольнять было - некого, отдавать долги - некому, взятки не предвиделись, пирамиду строить  - не с кем и т.д.и т.п! Тогда Пилюлькин и решил применить мозги для отыскания последнего шанса. И он, как ни удивительно - он всплыл!!! А всё было проще пареной репы - министры задолжали ему зарплату и премиальные аж за пол года! Туловище доктора налилось гневом и он вприпрыжку поскакал в министерство, мурлыкая себе под нос аутогенное заклинание: "Упал - добей, на брудершафт - не пей!!!". Легко миновав все посты, Пилюлькин вломился в кабинет Товарища Министра Безопасности (там, кстати и Товарищ Министр Видеонаблюдения наблюдался) и сходу со страшной силой заорал: "Вы все - уволены! Выплат по зарплате, долгов и беременности - не будет! А теперь гоните мне мою зарплату и взятки давайте, а ещё вступайте в пирамиду, возьму кредитами, которые - не отдам!!! ".

Глаза у министров натурально округлились: "Доктор дружище - Вы что, белены объелись! Да всё у нас схвачено: пособия по беременности, зарплату, премиальные и даже ордена - получили! Спецпайками - тоже отоварились! А выслуга - на пять лет вперёд!!! А как же я - где выплаты задолженностей в мою сторону? Ну, сами понимаете - у нас традиционно всё пошло по наихудшему сценарию. Крепитесь - Родина Вас не забудет!". Тогда Пилюлькин поведал им, что решил стать бизнесменом  и предъявил "План Мероприятий". Товарищ Министр Безопасности внимательно прочитал документ: "Сыро, сыро - одни лозунги! Вот скажите - Вам известно, что такое - Кибернетика! Ну да, это, как яё... - продажная девка империализма!!! М-да, у Вас абсолютно устаревшие данные! Раньше у народа совсем мозгов не было, а теперь - полным коробочка!!! Короче, это наука о начальнике - он всему голова! Ему даже не важно в какой области рулить! Главное - руководить!!! Вам понятен ход моей мысли? Да, конечно - а где б сему научиться? У Вас ничего не получится!  А почему? Легко, истинный бизнесмен должен выкинуть свою совесть - к чертовой матери! А Вы по натуре - гуманоид, поэтому, сушите вёсла!!! Ой, что же делать-то - могёт управляющего нанять? Имеете право - только он Вас всё равно кинет. Какой ужас!".

Доктор безвольно прилёг на лежанку - их было навалом в кабинете: "Ну всё - я этого не перенесу!!!". Товарищ Министр безопасности павлином задиффундировал по кабинету: "Да успокойтесь - скоро всё будет задом наперёд. Фантастическая инновация! Эпохальный прорыв!!! Что-то Вы туману напустили. А вот сейчас сами увидите. Запускайте академиков". Открылась дверь и в кабинет строевым шагом вошли "товарищи учёные". "Ну прям, как те аптекари, только в синих халатах" - подумал Пилюлькин, но виду не подал (01.04.2009  Что делать в грудничковый день - 53). Первый академик нёс на вытянутых руках большую пятилитровую банку, накрытую газетой. Далее колонна проследовала к рабочему столу Товарища Министра Безопасности. Затем по команде "вуа-пя!" второй академик сдёрнул бумагу, а второй перевернул банку, из которой посыпались и начали разбегаться веером... - натуральные тараканы! Приёмная комиссия остолбенела! Академики синхронно гаркнули: "Ща!!!", после чего достали какую-то коробочку с кнопками, зажгли настольную лампу и жиманули желтую кнопку. Тараканы дружно побежали под "солнышко", а при нажатии зелёной - опять полезли в банку. И так продолжалось порядка 10 часов - туды-сюды, туды-сюды, после чего у доктора сдали нервы и он невнятно промямлил: "Ничё не понимаю, дайте инструкцию!". Глянул туды Пилюлькин и натурально зазомбировался, одно название чего стоило "Создан робот- провокатор, способный руководить тараканами"!

Вывести тараканов на божий свет - такое задание получила от ученых группа роботов-шпионов, направленная в живущий по своим законам мир насекомых. При этом, как пишет французский научный журнал "Сьянс э ви", сконструированный исследователями из Свободного брюссельского университета робот "Инсбот" даже близко не похож на таракана. Это небольшая квадратная коробочка зеленого цвета, установленная на подвижном шасси. Однако тараканы не только принимают робота за своего, но даже глубоко уважают его, "приглашая в начальники". Такого достижения ученым удалось добиться путем целого ряда хитростей.Прежде всего им помог современный микропроцессор, который, как сообщают французские ученые из Тулузы, удалось обучить "тараканьему языку" и всем известным науке повадкам этих не в меру хитрых существ. Для этого несколько месяцев пришлось во всех деталях изучать поведение группы насекомых, а затем создать математическую модель их общества.

Благодаря этому кропотливому труду ученых робот-провокатор теперь не только понимает "язык" тараканов - он способен общаться с ними и даже самообучаться по ходу дела. И это крайне важно для ученых. Дело в том, что тараканы так же, как муравьи или пчелы, являются групповыми существами. Их определенных размеров популяция принимает коллективные решения на основе многообразного и подчас долгого общения между особями. На таких "коллективных собраниях", например, выбирается более надежное место для поселения, решаются другие важные для выживания вопросы.Именно для того, чтобы вмешаться в принятие таких решений, созданы роботы "Инсботы". Для этого они были снабжены самым современным химическим "прикрытием". На их корпуса нанесены все необходимые феромоны, что позволяет им пахнуть не хуже настоящего таракана. Что касается внешней формы робота, то, как оказалось, это не имеет для его собратьев-тараканов особого значения, потому что не является частью их "языка".

В то же время крайне важным для робота стала возможность занимать правильную позицию в пространстве относительно других насекомых - это является определенным кодом общения. С этой целью "Инсбот" оснащен крошечной инфракрасной камерой и автономным долговременным источником питания. Новых роботов ученые уже опробовали не только на небольшом лабораторном полигоне, но даже в реальных условиях тараканьей колонии. В этом опыте было использовано сразу несколько роботов "Инсбот", которые сумели навязать тараканам свое решение вопроса о "месте проживания". Несмотря на известное стремление тараканов к темноте, роботы "подтолкнули" их поселиться на более освещенном месте. Ученые признают, однако, что на данном этапе вовсе не намереваются таким способом истреблять тараканов - для них главное изучить возможности действий роботов внутри большой популяции животных. Следующими из живых существ познакомиться с хитрыми роботами предстоит птицам и млекопитающим. Эта задача представляется многократно более сложной. Как пишет "Сьянс э ви", "даже если курица и не блещет интеллектом, коробочку на колесах она явно сможет отличить от другой курицы". Правда, в предстоящих опытах с роботами предстоит общаться не курам, а цыплятам - ученые хотят понять, как можно с помощью роботов полностью держать под контролем процесс выращивания бройлеров. Проект с баранами - еще более сложный, потому что роботам в нем предстоит защищать стада от волков. Точнее, гасить панику в стаде в случае появления волков или их нападения. Бараны - такие же групповые существа, как и тараканы, считают ученые. Об этом сообщает ИТАР-ТАСС.

 Товарищ Министр Безопасности первым очухался от прочитанного и принял командование на себя: "Так, так, так - прям "Волшебная дудочка" получается, а где же заявленное самоходное шасси? А вы к окну подойдите. Ухты, так это наши бараны идут, вроде на митинг, мы два месяца назад их тогда из аптеки видели - детектор соответствующий сработал! Ну, и где ж здесь инновация? А Вы внимательней присмотритесь. Видите самоходную установку. Она теперь начальник стада. А чё такая здоровенная? Дык как же Вы не понимаете - это всего лишь бетта-версия! Понятно". Доктор пристально вглядывался в спину самоходки - и чего-то она ему напоминала. Неожиданно та крутанула башней и приветливо помахала правым манипулятором: "Доктель Пилюлька - пливет, кю-кю, ля-ля лю-ли!!!". Доктор на выдохе шептанул: "Ро-бо-тес-са!!!!" и начал стремительно, по крутой параболической траектории, заваливаться в глубочайший обморок! Министры еле успели поймать и вновь отнесли его на лежанку. Это была зомбическая фаза №2 -  Пилюлькин лишь еле шевелил глазами!

Наступила многозначительная пауза, для разрядки которой Товарищ Министр Видеонаблюдения проявил инициативу и задал достаточно актуальный вопрос: "Так вернёмся к нашим баранам, т.е. наоборот, вот скажите пожалуйста, те тараканы, которые в головах  - можно ли их с помощью вашей коробочки как-то выманить? А то - без проблем! Но это очень трудная задача - потребуется финансирование, надо бы подумать. А во что эти думы выльются? Ну, по срокам - лет пять, не менее, а по деньгам... сами понимаете: инфляция, неожиданные проблемы, да и конъюнктура рынка за горло взяла!". Товарищ Министр Безопасности аж побагровел: "Отставить! Слухай мою команду! А вот это - что за красная кнопка! Ой, да мы и сами не знаем! Как это - не знаем? Опять плагиат? А мы сейчас проверим! Ай, только не жмите, только не жмите... а-а-а-а-а!!!". Но было поздно - из всех щелей на стол попёрли местные тараканы, в окна начала стучаться саранча, а бараны развернулись и галопом поскакали взад!  Началась паника, академиков и след простых, а министры истерично забегали вокруг доктора: "Товарищ Пилюлькин - подъём! Спасите, помогите - это приказ!!! Ей богу всю задолженность по зарплате закроем, взяток надаём и в пирамиды вступим, неограниченный кредит - без проблем!!!!!".

И себя не заставил он ждать! Часов десять доктор накачивался аутогенном, а затем взвился под потолок сизым соколом и всей мощью своего гуманоидального тела стремительным домкратом рухнул на стол! После чего запел одноимённый шедевр великих битлов "I'm Down". Элемент гарнитура естественно разлетелся в щепки, коробочка расплющилась, саранча, тараканы и бараны начали задвигаться на исходные. Но Пилюлькину этого было мало - он начал перекатываться, давя остатки полчищ. Министры присоединились, битва за территорию наращивала обороты - снятие стресса было ещё впереди!!!

 

 

 

18.06.2009  Что делать в грудничковый день - 55

 

Пилюлькин отрабатывал последние штрихи - он вертелся и крутился перед зеркалом, шо-то зловеще шептал, вскидывал руки с ботинками, сотрясал ими воздух, периодически давал косяка на экран монитора и грозно обещал всех закопать! Короче, доктор готовился к выступлению на Экстренном Заседании Совета Безопасности ООН!!! Но обо всём по порядку.

А дело было проще пареной репы! Руководству страны предстояло выступить на указанном мероприятии, но их уж натурально трясло от бесконечных нападок и обвинений в свой адрес - затравили натурально! Вот нервы и не выдержали! Короче, вызвали на ковёр самого Товарища Министра Безопасности и объявили: "Вы у нас вроде по безопасности - вот и выступите, а у нас дела неотложные - нефтепроводы, газопроводы там всяческие и другие дела великие, в плане пополнения казны и бюджета!". Министр же, не мудрствуя лукаво, решил перевесить задание на Пилюлькина - ведь у самих был забот, полон рот! Рынки, казино и другие доходные места!!!  Учитывая важность момэнта министры (Товарищ Министр Видеонаблюдения естественно был задействован) в 4 часа ночи просто выломали дверь в квартире доктора и вломились на кухню! А тот и не спал, возмущению его не было предела: "Вы что - совсем обалдели - кто чинить-то будет! Товарищ Пилюлькин тут такое дело! Какое ещё дело, ладно проехали - давайте ваши подарки! Какие ещё подарки? Так у меня ж сегодня День Рожденья!!! А вы что, приглашений не получали - я всем разослал: и Серу Полу с Ринго, и Серу Мику, и Червяковичу с супругой, и вам естественно, и многим другим! Да бросьте, тут дело государственной важности - Вам предстоит выступить на Экстренном Заседании Совета Безопасности ООН!!! Да вы что - с ума сошли! Я ж никогда, в дипломатическом плане..., так сказать. Ничего освоите в бою - это приказ! За Вами приедут - собирайтесь и ждите!". Далее министры испарились, прихватив банку тушенки, а доктор начал тренироваться. За сим занятием мы его и застали в самом начале повествования.

Авиалайнер подали прямо к подъезду. Чтобы не терять драгоценное время, Пилюлькин сиганул с 12-го этажа на крыло, а затем ювелирно юркнул в фюзеляж. Там он оторвался по полной - кормили на убой!!! Чего только не было: икра чёрная и красная, икра воблы, всевозможные закуски и деликатесы, копченья, соленья, варенья и даже суп "Харче"! Питья тоже было навалом - хоть упейся! Вот доктор и набросился со страшной силой и скоростью на эти яства, будто его не кормили года два, что в общем-то и соответствовало действительности! Опустошив практически весь бортовой запас, Пилюлькин блаженно заснул. Почувствовав это "интеллектуальное" кресло мгновенно приняло горизонтальное состояние. После посадки обслуживающий персонал не решился будить столь значимую персону, поэтому доктора прямо в кресле доставили в ООН, непосредственно в зал заседаний! 

Там-то Пилюлькин и проснулся, кресло снова заняло сидячее положение. На доктора, как на инопланетянина, смотрела куча народа, корча рожи, улюлюкая и посвистывая! Это Пилюлькину не понравилось, он встал и гордо залепил: "Все дома! Здесь вам не тут!!!". Нападавшие слегка остыли - заседание началось. И понеслась - на трибуну один за другим выходили докладчики и как под копирку лили грязь, обвинения и оскорбления, в общем стандартный набор! Наконец все отстрелялись, настала очередь доктора. Председатель задал язвительный вопрос: "Ху ар ю - мистэр Пилулкэн!". Доктор легко запрыгнул на трибуну, принял стойку оловянного солдатика и гордо рявкнул: "Я Гражданин своей Страны! Задавайте свои вопросы!". Ну те и посыпались как из ведра - от продуманно провокационных - до полностью идиотских. Например, какая у мистэра собака и можно ли рассчитывать на щеночка. В ответ Пилюлькин лишь слегка покрутил указательным пальцем у виска и попросил продолжать.

И опять пошли каверзные вопросы - но доктор стоял насмерть! Наконец был задан самый провокационный вопрос за всю историю ООН: "А как вы собираетесь решать проблему Сектора Газа!!!". "Господи, а мы-то тут причём?" - мысленно подумал Пилюлькин, но виду не подал и не сплоховал! Он гордо выпятился и надменно произнёс: "Сектор Газа, говорите... - вот Газпром и разберётся!!!". Зал взорвался: "Это агрессия! И так всю Европу на колени поставили! А теперь ещё и Ближний Восток! Рашенз - гоу хом!!!". Доктор понял, что час решительных действий настал. Он с каменным лицом снял ботики и лишь на мгновение задумался: "Как применить - по-иракски иль по-советски?". Победил второй вариант (с небольшой модификацией) - ведь Пилюлькин был патриотом! Он истошно крикнул: "Оу-йез!!", после чего в стиле Ринго Стара отдолбил 18-ть эпохальных тактов ударных битловского шедевра  Happy Birthday (с 42-й по 56-ю секнду). Народу явно поплохело, а доктор грозно рыкнул: "Мы покажем вам... мать!!!"  Но вот какую именно, он от волнения запамятовал, зато машинально заорал лозунг, который ему вбили в подсознание ещё во времена советские: "Свободу Манолису Глезосу!!!".

Наступила театральная пауза, а после неё пошла вторая волна, ещё более яростная! Напряжённость нагнеталась, дойдя до кульминации. Звёздно-полосатые задали убойный вопрос всех времён и народов: "А как вам наш новый Президент?". И тогда Пилюлькин решил применить мозги и стал думать логически: "О господи, им что ни ответь - будет международный скандал! Надо нечто экстраординарное". И решение пришло, поскольку из своего богатого опыта работы с грудничками доктор знал - "Хочешь успокоить - Надо похвалить!". Он набрал побольше воздуха и выдал эпохальную микропоэму:

 

Обама - учитель!

Обама - творец!

Обама - очень большой молодец!!!

 

В силу своей простоты, сказанное было мгновенно-синхронно переведено на все языки мира! Через мгновение зал взорвался авиациями, одни аплодировали, другие неистово кричали "Браво!!!", ну третьи, от восторга, начали свистеть! Ассоциативно у Пилюлькина из подсознания выплыло кино "Чкалов".  Поэтому он сунул в рот даже и не четыре пальца, а все десять, да издал звук напоминающий рёв взлетающего реактивного самолёта - децибел так под 180!!! Всех присутствующих как ветром сдуло со своих мест. Наступила гробовая тишина! Вот тогда-то доктор и решил перехватить инициативу, пока не очухались. Он картинно вскинул руки (с ботинками) и торжественно залепил: "Вы тут все за ведьмами гоняетесь, подумаешь  люди спутник запустили, зато теперь можно музычку патриотическую послушать!". Северокорейский представитель пустил слезу и бешено зааплодировал. Пилюлькин растрогался, после чего у него в голове вылезло другое кино - "Старик Хоттабыч" и он патриотически воскликнул: "Хинди русиш - пхай-пхай!!!". Ответ был более чем адекватным: "Я воль! Но пасаран!!!".

Неожиданно раздался пронзительный визг: "Исли ани бюди запускати - ми их бюди сбивяти!!!". Доктор ошалело перевёл взгляд в сторону страны восходящего солнца, там сидела, а вернее стояла... - Роботесса, собственной персоной! В состоянии лёгкого шока Пилюлькин опять применил стихотворную форму:

 

Ну скока можно!

Шо хглядишь!

Придёшь в ООН!

Там ты - сидишь!!!

 

Раздался очередной визг: "Я исть афицяльня пледстявитя - у маня исть мяндятя! А ну-ка дай сюдя свою мяндятю!!!". Доктор не сходя с трибуны ловко вытянул  руку и цапнул документ. То что он увидел вызвало у него обалдевание седьмой степени - "Роботы заменят дипломатов?":

Реалии современного века электроники очень напоминают ситуацию, описанную в "Терминатор-3". Роботы проникают вглубь человеческого общества, - они уже добрались до политики. К счастью, машины пока не принимают законы. Хотя еще неизвестно, какие последствия это имело бы. Но то, что роботы уже проникли в политику - факт неоспоримый.

Порой это проникновение приобретает курьезные формы. Так произошло во время визита японского премьер-министра Юниширо Коицуми в конце августа в чешскую столицу. Представитель страны восходящего солнца решил показать новую моду в дипломатии и прихватил с собой экспериментального робота-гуманоида Asimo, выпущенного компанией Honda. По неподтвержденным данным, робот попал даже на торжественный обед, данный в честь Коицуми, сообщает www.rferl.org. Примечательно, что нынешнего премьера Чехии Спадлу (Spadla) часто критиковали за то, что он "слишком неуклюж" и "похож на робота". Уж не пошутить ли решил японский премьер?

Пилюлькин налился яростью и бешено заорал: "И ты - банка консервная решила, что можешь дипломатически рулить таким великим государством? Могёт тебя ещё и на банкет пригласили? Дя! И люлить бюдю - ля-ля лю-ли!!! Импелия соньце! Банзяй!!!". Далее Роботеса разразилась отборной национальной бранью, короче, вывалила то, что лингвисты заложили. Тогда доктор решил применить иракский вариант - ботинки он так и не выпускал из рук! Два смачных бумка в пустое ведро показали - снаряды достигли цели! Затем Пилюлькин кликнул двух роботов-морпехов - их тут навалом было. Наверное в целях экономии, а может быть и наоборот. Эх, бизнес - есть бизнес! Доктор дал им короткую инструкцию: "За этой следить в оба, как бы дров не наломала!". "Бу сделано!", гаркнули двое из ларца и встали по обе стороны от Роботессы. Та натурально обалдела от вида таких красавцев, крутя башней - направо и налево!

Пилюлькин же воспользовавшись общим замешательством продолжил: "Так вот, вы тут сидите и за ведьмами гоняетесь - однако есть дела и поважней! По сверхсекретному каналу мною получено сообщение: сомалийские пираты захватили авианосец с ядерным оружием на борту! Так-то вот - доигрались!!!". Лица присутствующих окаменели, раздались стоны, кто-то начал молиться, а некоторые стали звонить домой и прощаться! Тогда доктор весело крутанулся на 360 градусов и кокетливо воскликнул - "Шутка!". Наступила многозначительная пауза, острота ощущений была небывалой - все почувствовали, что родились во второй раз, мысли стали светлыми и конструктивными. Вот такая шутко-терапия! Пилюлькина подхватили на руки и начали высоко подбрасывать, аж к самому потолку. Вот тут-то из-за кулис и выскочила вся наша делегация в полном составе, да провела перехват доктора. Сам глава МИД-а бросился обнимать, целовать и жать руку: "Ну Вы и дали, Товарищ Пилюльки - великолепное выступление, полный фурор, они его на долго запомнят! Вы только посмотрите как международная обстановка стабилизировалась! А какая тонкая шутка - браво! Только так больше не шутите - могут не понять. С юмором у них напряжёнка! Ну что... - может к нам, на дипломатическую...?".

Неожиданно появился Товарищ Министр Безопасности: "Нет уж - дудки, он и у нас хорош, посмотрите какого орла взрастили!". Последовал контраргумент: "А мы вот сейчас Товарища Орла спросим - каким будет его решение!". Орёл слегка помялся, после чего тихо промямлил: "Да мне домой надо, День Рожденья у меня. Я уж и гостей позвал, а приготовить ничего не успел. Разрешите отбыть по месту прописки. Не разрешаю - всё тип-топ будет, справлять будем здесь - в ООН-е, Ваши гости уже перенаправлены, закусь готова. Ой, как же это прелестно - а подарки будут? Эх, хочется чего-то детского, светлого! Мне ж без гифтов, ну никак нельзя, иначе до следующей годовщины не доживу. Успокойтесь всё будет по люксу! Ну - тогда я согласен! Вот и ладушки!".

Банкет начался с выступления Председателя: "Нау ви ноу - ху из мистэр Пилулкэн!". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты! Далее в речи звучали термины лишь превосходной степени. Было насчитано около тысячи  перерывов на авиации! Затем Председатель вручил подарки - новую сковородку и кухонный топорик-отбивалку, ручки которых были инкрустированы: бриллиантами, платиной, золотом и серебром! Товарищ Министр Безопасности аж в лице переменился: "Доктор, дружище - давайте сюда, Вам ведь тяжело их держать! Ничего - своя ноша не тянет!!!". Потом начали выступать и другие участники Экстренного Заседания - звучали льстивые речи, великолепные тосты, а подарки посыпались, как из ведра! Неожиданно Пилюлькин навострил уши - явно прослушивался какой-то хруст, хихоньки, да хаханьки, а ещё вздохи и охи! Доктор вгляделся в интимный уголок и обалдел - за столиком на троих сидели: Роботесса и два бравых робота-морпеха! На столе у них стояла здоровенное корыто с батарейками и аккумуляторами всех размеров и ёмкостей - от часовых "таблеток" до автомобильных чушек, усыпанных разноцветными светодиодами! Лампочками они хрустели - им нравились такие звуки! А источники питания надкусывали и получали электрические разряды: "О-о-о, а-а-а!!!". Запивали аккумуляторной жидкостью. Все были уже в средней степени "опьянения"! Вот морпехи и решили приударить за "дамой" - они синхронно произносили одинаковые речи, после чего схлестывались в бескомпромиссном армрестлинговском  поединке. Однако, у них ничего не получалось, потому что они были из одной серии! Роботесса же кокетливо хихикала - её это забавляло! Пилюлькин подал знак Господину Министру Безопасности: "Полюбуйтесь на этот бардак! Значит так - всем по клизме с кастор..., пардон - с тормозной жидкостью и убрать, немедля! Я воль!!!". Секунд через 20-ть эвакуатор уже увозил еле шевелящиеся "тела", которые уныло завывали песню, о несчастной любви робота... к роботу!

И вдруг, о чудо, словно гром с ясного неба - приехал сам Alice Cooper!!! Увидев доктора, глаза его округлились: "Ой - это Вы?".  Он в совершенстве владел русским, поскольку у него были французские корни. Пилюлькин тоже поплыл: "Ой - это Вы?". Так они и ойкали - часов пять, пока им не предложили сменить тему. Вот тогда-то "Король Ужасов" и врезал поздравительный тост! В качестве подарка он перепосвятил доктору свой шедевр - "Triggerman"! Тот настолько тронулся, что спросил: "А как же это будет по-русски?". Стали гадать вместе - запускальщик, стропальщик, хозяин ядерного чемоданчика, ударник комтруда... Нет, ничего не подходило! Тогда Маэстро задал вопрос: "А у Вас в молодости кличка была?". Пилюлькин как-то стушевался и тихо промямлил: "А что это такое? Ну это типа - ника. Ах, ну да - да! В стройотряде меня прораб местный кликал Добролюбовым, а ребята по бригаде - Катерпиллером, уж очень я лопату совковую уважал, поскольку вырос в Совке!!! Вот - это то, что нужно!!!". Далее они на два голоса запели Подарок, народ начал подпевать. Неожиданно северокореец пустил вторую слезу: "А хотите мы второй спутник запустим - с этой песней на борту!". Всех как током шарахнуло - быстро спели куплет в стиле Аллы Пугачёвой: "Нет, нет, только не это - только не это!!!". Банкет же приближался к своему апогею - гуляли по ООН-овски! Сначала смели со столов всё, что было, потом принялись за гуманитарную помощь! А когда и она закончилась - вышли на улицы громить слады и магазины. Антиглобалисты отдыхали! Экспроприация экспроприаторов стремительно наращивала обороты!!! До Мировой Революции было рукой подать!!!!!

 

 

17.09.2009  Что делать в грудничковый день - 56

 

Однажды Пилюлькина пригласили на расширенное заседание. В общем-то вся его расширенность заключалась в том, что кроме него самого, там ещё присутствовали и товарищи министры! Старший по званию взял слово, потом долго его мял, собирался с мыслями, попутно выдув 3-х литровый графин, и наконец замогильным голосом выдал: "Товарищи - это катастрофа! Всё туманно, напряжённость нарастает! Витает неопределённость!!!". Доктор озабоченно выпросил: "А в чём дело-то?". Товарищ Министр Безопасности укоризненно глянул в его сторону: "Прошу соблюдать регламент - я ещё не закончил. Так вот - всё против нас! Вопросы будут? Вижу, что нет - переходим ко второму пункту!". Пилюлькин аж взвился сизым соколом: "Да как это - нет!!!". Но его быстро осадили: "Помалкивайте пока, и до Вас очередь дойдёт. А теперь нам доложит Товарищ Министр Видеонаблюдения!". Тот даже пенсне доставать не стал, да рубанул с плеча: "Товарищи - полный кирдык! Мы тут наружкой следили-следили, но ничего не выследили! Мало того, что всё расфокусировано, так ещё и полный пересвет! Фуры так и ездют - туды-сюды, туды-сюды...!". Доктор окончательно дошёл до ручки: "Да шо ж такое, мне кто-нить объяснит - ситуацию!!!".

Однако его и слушать никто не хотел. Основной решительно рявкнул: "Закончим дебаты, решение принято - выступаем немедля! Проведём разведку боем, типа рекогносцировки! Объявляю план операции: мы прикинемся барыгами, а Вы, Товарищ Пилюлькин - будете нашим грузчиком! Ничё не понимаю - как это?. Вот Вам синий комбинезон и беретка - примерьте". Доктор покорно облачился в робу, чем вызвал дикий вопль восхищения: "Ух ты, Вам бы ещё шарфик - прям натуральный Мурзилка получается! Да, конечно, но меня выдаёт градусник. Тьфу-ты, каждый о своём - возьмите себя в руки! Объясняю задачу - видите чемодан? Ну да. Так вот, по легенде Вы должны его за нами таскать - попробуйте" Пилюлькин нехотя подошёл к снаряду и... "Да Вы шо, кирпичей туда наложили? А вот этого Вам знать и не положено - инструкция! Понятно - не доверяете, а не Вы ли её сами писали? Да - я, но по инструкции сверху! Это ж мой долг! Так, хватит разглагольствовать - время не ждёт, труба зовёт!!!".

Далее министры решительно рванули в гардероб и стремительно облачились в малиновые мундиры. Затем выскочили на улицу и погнали строго на запад. Доктор с чемоданом еле поспевал. Пропилили по радиусу с десяток-другой километров и по инерции вывалились на МКАД. Там, силовики в силовой манере тормознули шикарную фуру, предъявив при этом удостоверения "князей" (21.02.2009  Что делать в грудничковый день - 51). Ошарашенный водитель в ужасе убежал в лесок, а его место занял Пилюлькин. Но и ему было несладко - мешал чемодан на коленях. Ведь был приказ, запрещающий с ним расставаться. Слава богу, ехать было недалеко - максимум метров десять, доктор справился! Местная братва сразу облепила фуру: "Ух ты - какие барыги приехали!!!".

"Малиновые" вальяжно выплыли из кабины: "Так, ну что тут у вас - товар есть? Ой, звиняйте, сами мы не местные... Понятно - постарше кого кликните, да поживей!".  Буквально через пару секунд появились два мужичка, ну очень маленькие, с неестественно густыми бровями:"Приветствуем, очень рады Вас видеть на территории зэ-сэ-эра! Шо??? Ну, это типа - Западный Строительный Рынок, а мы тут кладовщиками работаем, чаво изволите? А чаво у вас есть? У нас - есть всё!!! Ну, тоды - самое ходовое! Ой, да ладно - ходють тут разные, а деньги у Вас имеются? Навалом, вот видите - грузчик с нашим кошельком стоит!".  Пилюлькин инстинктивно, со страшной силой, стиснул чемодан! Хозяева шибко повеселели: "Ой, радость, радость-то ка-акая! Заходите - гости дорогие!!! Чай, кофэ, кола...? Да перебьемся - ведите в закрома! Вообще-то в таких случаях... квас предлагать надо! Учтём-с, учтём-с! А как ваша контора называется? "Рубероид Солушн". Оригинально - крышуете, шоль? Ой, да упаси господь - просто шифруемся! Ну тоды - колитесь. Отнюдь, но если Вы настаиваете, то пожалуйста - первый термин в названии надо интерпретировать как андроид! Эка, куда хватили! Стараемся! Показывайте немедля!!!".

Гостей проводили в так называемую сборочно-тестовую зону. Навстречу, лихо маршируя, вывалилось не менее роты железных чудищ:

 

Довольно жить законом,

Данным Адамом и Евой.

Клячу истории загоним!

Левой! Левой! Левой!!!

 

Барыги с грузчиком вытаращили глаза: "А это как понимать? Наша гордость - роботы-революционеры! Понятно, только вот Маяковский сейчас вроде уже не моден! Зато актуален, да и сие лишь - бета-версия! М-да, а это шо за "зелёные человечки" А это - роботы-гринписовцы!". Те как пауки легко вскарабкались по фасаду здания и развернули полотнище: "Обчистим Планету!!!". Товарищ Министр Безопасности укоризненно покачал головой: "Ребята - у вас проблемы, с русским... Зачем лишнюю "б" вставили, иль так задумано было?". Старший кладовщик отвесил подзатыльник младшему: "Просим пардона - учтём-с, учтём-с! Бета-версия, туды яё в качель! Ладно - а это что за лежбище и чё они стонут? О, Вы абсолютно не въехали - роботы-голодовщики, типа голодовку объявили! Они могут без еды, питья и подзарядки, естественно в спящем режиме, "голодать"  - лет пять!!! А вот это уж действительно интересно! В этот момент один из андроидов приоткрыл левый глаз: "Даой Вьеменное Пьавитейсьтво - все на баикады! Да здьавствует Миовая Евоюция!!!". Далее глаз с лязгом захлопнулся.

Министров натурально передёрнуло: "Господи, и откуда ж вы такое доисторическое ископаемое извлекли? Дык мы тут школьные учебники из прошлого тысячелетия откопа...". Однако, младший кладовщик закончить мысль не успел, получив очередную оплеуху от старшего: " Просим пардона - учтём-с, учтём-с! Это лишь бета-версия!". Затем заказчики наткнулись на интересную парочку. Те работали в цикле. Первый робот эмоционально произносил сакраментальную фразу: "Борис - ты не прав!!!". Второй же неистово бил себя в грудь: "Лягу на рельсы!!!". После чего с размаху падал на импровизированные пути. Кладовщики гордо выпятились: "Скоро мы паровоз натуральный пустим, да протестируем на прочность и восстанавляемость! Одноразовой фигнёй не занимаемся!".  Тут уж и грузчик не выдержал: "Вы бы ещё Анну Каренину андроировали!". Последовали соответствующие - рукоприкладства и оправдания.

Далее гостей быстро спровадили в тестовую зону. Эфир наполняли - ржавый скрежет и умопомрачающие вопли-стоны: "Поможите люди добрые! Подайте на пропитание!!!". С полсотни ущербных роботов диффундировало по полигону - на костылях, в каталках, а кто и просто перекатывался! У всех в разнообразных комбинациях отсутствовали манипуляторы-конечности и другие части конструкций, а один и вовсе был - без головы!!! Глаза у барыг, не говоря уж о грузчике, полезли на лоб: "А это ещё что такое? Сие есть роботы-попрошайки -  ну очень ходовой товар, окупаются момэнтно, берёте? Оригинально, а этот почему без башни? Наше ноу-хау - символизирует PR-менеджера по рекламе, типа маркетолога! И что ж с ним случилось? Производственная травма!!! А смысл? Думаем будет возбуждать особую жалость. М-да, тут-то вы и пролетели - они ж все поголовно, безголовые! Учтём-с, учтём-с! Это ж бета...!". Грузчик с размаху грохнул чемодан оземь, излучая неподдельное бешенство: "Так, хватит паясничать - подать сюда все учредительные документы!!!".

Трясясь как осиновые листочки, кладовщики притащили Устав с хлестким названием: "Создан прототип робота-демонстранта". Взял его Пилюлькин в руки и обалдевая зачитал:

Испанские активисты из организации "Фабрика симпатичных вещей" (La Fabricadecosasbonitas) планируют использовать 20 роботов-демонстрантов во время акций протеста, приуроченных к саммиту "Большой восьмёрки" (G8), который пройдёт летом 2007 года в Германии. Авторы проекта (ANA project) говорят, что на создание манифестантов-роботов их подтолкнул Пентагон, намеревающийся послать солдат-роботов в Ирак нынешней весной (мы рассказывали об этом).

"Наш проект — это сатирический взгляд на ужасные последствия дегуманизации вооружённых конфликтов и механической систематизации решений политических споров, — пишут участники "Фабрики". - С присущим нам цинизмом, мы, похоже, способны принять тот факт, что роботы могут заменить людей при выполнении некоторых задач, включая убийство. Стало быть, машины даже могут стать участниками движений протеста в новом тысячелетии".

Первый опытный образец дистанционно управляемого демонстранта (его называют "ненасильственным агентом") уже создан. Это манекен, оснащённый камерой и микрофонами, наряженный в одежду с нотами протеста и способный держать в руках транспаранты с лозунгами. Заметим, испанцы далеко не первые "революционеры", использующие роботов в таком качестве. Подробности вы найдёте в этом материале. Читайте также о машине для удалённого протеста и компьютерной игре, которая готовит оппозицию к борьбе с диктатурой и кровавым режимом.

"Молчать, ровняйсь, смирно, отставить, к бою - товсь! Вы с какого дуба рух...!!!"- заорал Товарищ Министр Безопасности, но закончить мысль не успел! С улицы доносился натужный тамтамный бой! Все рванули к окну. Без всякого объявления войны старший кладовщик начал мутузить  младшего: "Говорил же - не надо продавать, а ты - хорошие бабки, хорошие бабки...! Но ты ж сам счёт выписал. Да я тебе щас так выпишу!!!". Старший по званию барыга решительно осадил: "А ну колитесь - что происходит? Роботы-рейдеры идут!!!!! Ваши действия! Будем выпускать роботов-защитников! Запускайте!!!".

И действительно, к рынку стремительно приближалось порядка тыщи крепких "железных дровосеков", вооружённых утяжелёнными бейсбольными битами с урановыми сердечниками! Кроме того, они тащили катапульты и таранные устройства. Защитники же захлопнули ворота и начали отбиваться не менее изощрённо-варварскими средствами - варили какое-то зелье, макали туда памперсы и... метали!. Те прилипали намертво к головам нападавших, выводя из строя. Грузчик аж заколдобился: "Отменно, объясните однако принцип действия, плз. Ну..., они варят в коле сникерсы и чупа-чупсы. Благодаря высокому содержанию сахара получается эффект прилипания, другая же химическая гадость - напрочь вышибает из строя позитронные мозги! А человеческие как...? Да без проблем - на себе испытали, работает!". Товарища Министра Безопасности аж передёрнуло от восхищенья: "Великолепно! То, что надо, но почему Древним Римом попахивает, в плане вооружения? Шо-то у вас ребята, в мозгах всё перемешались! Дык мы щас это как раз по истории и прохо...!". Последовало рукоприкладство с пардонами... - бестолку!!!

Однако, никто мысль закончить не успел, поскольку рейдеры прорвали первый рубеж обороны и вломились прямо в зал заседаний. Старшой максимально сконцентрировался: "Здравствуйте Товарищи - по какому вопросу? Приём окончен - отдыхайте! Если есть претензии - подавайте в письменном виде, по одному, соблюдая, очерёдность с регламентом". Роботы в недоумении вылупились - в них не была заложена реакция на такие заявления. Позитронные мозги лихорадочно, методом комбинаторики, перебирали все возможные варианты. Однако было ясно - добром сие не кончится! Почуяв неладное министр принял единственно правильное решение: "Валить от сель надо, они ж нас всех поубивают - за мной! А где кладовщики? Да они тут записку оставили: "Будьте достойнее нас - лала-лулы!" Бедные обездоленные дети - сколько ж дров-то наломали от безотцовщины!!!!".

Великолепное трио стремительно рвануло: по лабиринтам, катакомбам, жилым и нежилым помещениям, а также многочисленным коммуникациям. Пилюлькин с чемоданом еле поспевал! В конце-концов, продираясь сквозь арматуру и трубы, прибежали в логический тупик, типа амфитеатра - роботы-убийцы "дышали" в спину!  От раздражения командир решительно рявкнул: "Товарищ грузчик, бросьте чемодан немедленно, к чёртовой матери - Вы ж нас всех погубите! Это приказ!!! Но там же деньги!!! Да нет там никаких денег! А что же...? Что, что... - кирпичи!!!". Доктор судорожно откинул крышку, там действительно лежали, аккуратно уложенными стопками... - кирпичи! Глаза Пилюлькина налились бешенством, он лишь зловеще прошептал: "Ну, гады, "кирпичные куклы" - это уже перебор!!!", после чего захлопнул саквояж, взялся двумя руками за ручку и начал медленно раскручивать снаряд над головой. Затем и сам перешёл во вращательную фазу, наращивая скорость и кинетическую энергию соответственно - в молодости доктор был легендарным легкоатлетом-молотобойцем! Министры невольно залюбовались: "Какая техника! Товарищ Пилюлькин - Вы чаво удумали-то? Чаво, чаво - убью!!! Отставить, это приказ, мы Вас премируем... а-а-а-а-а!!!!!".

Ситуация становилась критической, однако на 287-ом обороте чемодан треснул по швам и кирпичи, как из установки "Град", полетели в набежавших рейдеров - штук 200-те роботов полегло момэнтно! Восхищению фанов не было предела: "Какой бросок! Вы будете представлены к наградам, а может быть и премию выпишем, спаситель Вы наш! Как же - дождёшься от Вас! Однако, что-то легкая промышленность халтурить начала!". В сердцах доктор со страшной силой метнул чемоданную ручку в бетонную стену -  образовался огромный пролом, путь к свободе был открыт. А навстречу уже выдвигались силы правопорядка - роботы-ОМОН-овцы! Тут-то они и схлестнулись с роботами-рейдерами - началась битва, похлещи, чем под... Короче,  все дружно запели одноимённый шедевр легендарной поп-группы ABBA - "Waterloo". Побоище стремительно наращивало обороты - "технологический нарыв" явно прорвало!!!

 

 

20.01.2010  Что делать в грудничковый день - 57

 

Пришла тут как-то Доктору бандеролька - килограмм так, на 850-ят! Сему он дико обрадовался, расписался и начал разворачивать посылку. Трудиться пришлось долго, аж до самого утра! Куча обёрток заполонила всю квартирку, пока не показалось само послание, типа открытки. Оно гласило: "Товарищ Пилюлькин - это не спам! Нами был проведён детальный анализ Ваших умственных способностей, в результате которого свершился глобальный прорыв - только Вы обладаете максимальным мозговым коэффициентом из 6-ти миллиардов претендентов!!! Кроме того, мировая общественность просто тащится от Вас - достаточно вспомнить Ваше эпохальное выступление в ООН (18.06.2009  Что делать в грудничковый день - 55). Потому мы приглашаем Вас принять участие, в качестве подопытного кро...  пардон... (далее всё было зачёркнуто)! Снизойдите до грандиозного эксперимента - "Телекинез без границ!!!". Вам будет полностью выплачена зарплата по основному месту работы, обеспечено 7-ми разовое питание, включая ночные часы, а так же - командировочные и премиальные с множителем 2.87! В Академии Тренинга Телекинеза Вы пройдёте всеобъемлющий курс обучения, причём - абсолютно бесплатно! Мы Вас научим - всему!!!!! Единственное условие - Ваше личное участие, под нашим руководством, на эпохальной презентации наших технологий. Такие вот дела! Вы уникальны... - согласны?".

 И Доктор поплыл: "Вот оно - признание, наконец-то!". Естественно он согласился и прибыл в место дислокации. Там его встретила сладкая парочка местных гуру, проверила портативным металлоискателем, провозюкала на детекторе лжи, дала добро и выплатила 10 рублей аванса, да накормила предужином - пара ирисок с крабовой палочкой! Пилюлькин просто обалдел от счастья и приступил к экстенсивным тренировкам. Работать пришлось много и напряжённо. Сначала ему предлагали найти собственные тапки - всё получалось легко! Достаточно было закатить глаза, напрячься и... они сами летели в него! Затем задания начали усложняться: кольца, браслеты, ножи и пистолеты, а также иголки из стога сена, которые стремительно вонзались ему в... - ну сами знаете куда!. Однако Доктор легко переносил удары судьбы! Но в том-то и дело, что такие выкрутасы уж были известны "науке" - и там, и сям! Взять хотя бы людей-магнитов, притягивающих к организму: тазики, кастрюльки, крышки от ёйных железных, причём наблюдались случаи и с цветными металлами, если пузо с сиськами мужскими позволяло по размерам! Однако, Пилюлькин этого решительно не приемлил!!! Он начал углубляться - в интенсивный тренинг. И себя не заставил тот ждать!

Всё встало на свои места - телекинез обрёл новое качество! Теперь Доктор мог легко перекидывать предметы - из одного пункта пространства в любой другой! Провели натурные испытания... прям в трамвае. Мысленно напрягши, Пилюлькин мгновенно переместил кошелёк одного барыги из правого кармана в левый! Тот естественно заорал: "Коселёк, коселёк - где мой коселёк!!!". Затем абсолютно безапелляционно залепил: "Ну Доктор, ты и даёшь! Более филигранной техники я ещё не видел, братан!!!". Пилюлькин гордо вздыбился, на этом текущую фазу обучения решено было зачесть, как пройденную, причём  на Отлично!!! Ситуация вышла на финишную прямую.

Готовились особенно тщательно - был арендован аэродром в Жуковском, куда пригласили абсолютно всех мыслимых VIP-персон! Выпивки и закуси запасли - море разливанное. Естественно и прессы пригласили тонн на сорок! Доктора облачили во фрак, бабочку прям на градусник напялили и тайно объяснили, что он будет ваять из облаков, методом телекинеза, разнообразные произведения искусств. Пилюлькин был на седьмом небе!  Далее на роскошном лимузине, метров 150 длины будет, подъехали в район дислокации. На огромных въездных воротах висело полотно неимоверных размеров: "Академия ТелеКинеза! Рудничок & М!!!". Доктор мысленно напрягся - и чё-то ему енто ассоциативно напоминало! Затем его завели в раздевалку и предложили полдник. О меню говорить не будем. А потом случилась заминка - раздались визгливые голоса на повышенных тонах: "Мы вам такие бабки отстёгиваем, неужели нельзя было обеспечить!". В ответ раздался морпеховский бас:"Так я ж не царь Природы - ладно щас шо-нить придумаем!". Пилюлькин конвульсивно пошёл в разведку и нос в нос столкнулся с Товарищем Министром Безопасности. Немую сцену невозможно было передать словами: "Понятно, вот так Вы на госслужбе прозябаете, крышуете шоль, а М в названии означает - министры! Ой, Доктор - какими судьбами? Да мы тут просто оперативным прикрытием занимаемся! А вот не надо свистеть - это ж коррупция в чистом виде!!! Пардон, только не нужно из себя добродетель строить - продались на корню ведь! Только за еду. Вот и помалкивайте, без Вас забот - полон рот!".

А ситуация действительно была кислой. Как на зло - на небе не было ни единого облачка, лепить было не из чего. Но старая гвардия не растерялась - в воздух была поднята вся, имеющаяся в наличие, авиация. Реверсивные следы заполонили небосклон! И понеслась - вынесли на сцену Пилюлькина, шампанское лилось рекой! Он лишь слегка напрягся... - миру предстали удивительные видения: мишки, зайки, собачки, кролики и т.д. Неожиданно вышел хор мальчиков и вдохновенно запел: "А-облака - белогривые лошадки!!!". Все были в экстазе, кроме товарищей министров. Они возмущённо рявкнули: "И это всё? Детский лепет какой-то, такие затраты - давайте обещанное искусство, в плане шедевров мировой культуры. Дохтор - шо за дела!!!". И себя не заставил он ждать. Сначала появился оранжевый, затем лиловый, и наконец-то - "Черный Квадрат"! Далее попёрли сюрреалистические мотивы, которые плавно переросли в обнажённую женскую натуру. Силовиков в натуре затрясло: "Да что Вы себе позволяете! Это ж какое-то мещанство получается!!!". Тогда на сцену вышли гуру и категорически залепили: "Ну, ничего вы дяденьки в классике не секёте - Рубенс натуральный, прозрейте! Барикелло? Да нет же - этот гоняет, а тот - малюет..., пардон малевал. А почему, кстати, мещанство? Да потому что - не дворянство, надо бы формы как-то слегка урезонить, иначе на секс смахивает - дети ж кругом!!! Но проблэмс - момэнтно!".

Однако, вместо ужимания, видения как-то задёргались, как при сбое кадровой синхронизации, затем и вовсе "приплюснулись" раза в два, да попёрли на повышенной скорости - получилось уж совсем вульгарно!  Одни возмутились, а у других - слюни потекли!  Перебранка инвесторов проекта достигла апогея!!! Доктор, оценив ситуацию, начал бочком-бочком смещаться на зюйд-вест, что в конечном итоге привело его в служебные катакомбы. Поплутав слегка, он вышел в район дислокации - на визгливые вопли: "Ну ты и козёл! От козла и слышу! Неужели нельзя было лицензионный кодек купить? Так сам же сказал - экономить надо! Вот и доэкономились!!!". Затем гуру, а это были именно они, стали мутузить друг друга, периодически синхронно переключаясь на лазерную шоу-установку: Били крепко - ногами! Пилюлькин начал потихоньку въезжать в ситуацию, но решил себя не обнаруживать. Прикинувшись уборщицей, он быстро обшарил всё кругом - безрезультатно. Тогда Доктор ювелирно взломал бухгалтерскую базу данных и... - просто обомлел! Таково РАЗВОДИЛОВА, он ещё не видел!!! Но надо было докопаться до первоисточника, что суперхакер и проделал мгновенно - затёртый файл был восстановлен момэнтно! От того, что было обнаружено, с хлёстким названием "Передвигать предметы и управлять электронными устройствами одним лишь усилием воли — благодаря высоким технологиям в наши дни такое стало возможным", Пилюлькин монументально обалдел!!!

Американская компания NeuroSky разработала уникальную технологию Brain-Computer Interface Technology (BCI), суть которой заключается в том, что система, состоящая из набора сенсоров, пары микросхем и программного обеспечения, считывает показания мозговой деятельности пользователя и конвертирует их в команды, которые способен воспринять компьютер. Сенсоры закрепляются на голове пользователя и считывают его мозговую активность в двух областях — над виском и возле уха. Затем специальный чип ThinkGear убирает «фоновый шум» и электрические импульсы, возникающие при сокращении мышц, создавая чистый мозговой сигнал.

После этого информация анализируется алгоритмом eSense, который в состоянии определить, насколько сконцентрирован пользователь на наблюдаемом предмете или, наоборот, насколько его мозг расслаблен. Обработав информацию о ментальной активности пользователя, eSense передает ее дальше — программному обеспечению, которое отвечает за управление устройством. Руководствуясь полученными данными, программа дает соответствующие команды устройству.

Цифровой телекинез. Пока технология нашла применение лишь в развлекательной сфере — в основном в детских игрушках. В «Force Trainer» с помощью BCI создается симуляция знаменитой способности рыцарей-джедаев из киносаги «Звездные войны» поднимать предметы в воздух. В пластиковой трубке размещен шар, под которым находится миниатюрный вентилятор. Чем сильнее игрок концентрируется на нем, тем выше поднимается шар. По схожей системе реализована и другая игрушка — «MindFlex». В ней шарик также поднимается в воздух от ветра, создаваемого вентилятором, интенсивность работы которого регулируется усилием мысли. Отличие «MindFlex» от «Force Trainer» в том, что в первой игре нужно держать шар на определенной высоте, чтобы он прошел через специально расставленные на игровой поверхности кольца. Помимо этого, BCI используется в ряде игровых приложений, разработанных в NeuroSky. В них, мысленно управляя виртуальным аватаром, можно поднимать в воздух, толкать, поджигать предметы и даже устраивать настоящие ментальные бои с друзьями, швыряя в их виртуальные аватары автомобили, ящики, камни и прочие тяжести.

Будущее. Игры — самое примитивное применение новой технологии. До 2013 года, согласно данным с официального сайта компании, в NeuroSky планируют использовать свою разработку в самых разных сферах. В образовании, например, BCI будут использовать для создания развивающих приложений на повышение концентрации внимания и спортивных занятий; в медицине технология пригодится для создания новых средств избавления от стресса, психологических расстройств и предотвращения несчастных случаев; в логистике BCI будет использована как детектор сна для водителей-дальнобойщиков. Кроме того, в NeuroSky планируют использовать свою разработку и в сфере безопасности аэропортов, создания приложений для военных и интеллектуальных систем. Какие именно это будут решения, пока не сообщается, но и без того ясно, что у данной технологии имеется немалый потенциал. И чем больше разных мозговых сигналов научится анализировать и интерпретировать эта система, тем больше областей применения она найдет.

Силы покинули Доктора - он уже не мог шевелить: ни руками, ни ногами, ни головой, ни другими частями тела! Обмякнув, бедолага начал стремительно складываться, ощущая своё бессилие пред деструктивными силами человеческой энтропии. Однако сила духа всё ж победила, не зря ведь ходил на курсы - кое-чему научился. Супер телекинезический импульс вдребезги разнёс лазерную шоу-установку, раздолбал в пух и прах с дюжину самолётов (все пилоты естественно успешно катапультировались), впечатал извращенцев гуру-грудничков в дипломные рамки и водрузил на "доску почёта", а также, как бритвой, срезал все звёзды с пагонов министров!!! Последние инстинктивно запели: "А-облака - белогрудые лошадки...". "Понятно - Рубенсом небось навеяло. Эх, мужланы - всё бы вам морально разлагаться!" - умозаключнул Пилюлькин, приходя в себя. Затем он выдавил из нутра своего ещё и телепатический всплеск: "А ну, слезай с моего облака!!!", после чего заорал одноимённый мегашедевр Великих Роллингов "Gett Off of My Cloud". Телекинез стремительно развивался, до космической энергетики - было рукой подать!!!!! 

 

 

01.06.2010  Что делать в грудничковый день - 58 (Международному Дню Защиты Детей посвящается!)

 

Пилюлькин проснулся рано - примерно в пол второго ночи, крутило ножки! А ничего удивительного и не было - ведь наступил самый любимый его праздник - Международный День Защиты Детей!!!  Да, в последнее время доктора постигла сентиментальность, видимо подсознание настолько дошло до ручки, что уже невозможно было пройти мимо детского горя! А тут, накануне, ещё и Товарищ Министр Безопасности нарисовался - попросил прибыть, в уставном порядке, на открытие Дворца Инноваций. Что-то типа Дворца Пионэров, только с гораздо более бешенными бабками (на немыслимые порядки). В качестве здравомыслящего эксперта, так сказать! Просто мозги у всех стремительно закончились, а отчитываться надо было - хоть как-то! Министр даже пообещал выплатить позапрошлогоднюю июньскую зарплату!!! Вот тут-то Пилюлькин и поплыл, пружинисто выдвинувшись в место дислокации.

Народу было - выше крыши: пресса, телевидение, радиовещание, главы государств разнообразные, олигархи всяческие, VIP-народ, представители ЖКХ, элита гламурная, интеллигенция, куча меньшинств, официанты, автоматчики... и другие, не менее крутые силовики всех рангов! Речи, как и шампанское, лились рекой! Ленточку входную порезали, всех отоварили и... зашли вовнутрь Дворца Инноваций, автоматчики веером рассыпались по периметру! Все были потрясены - такой роскоши, ещё никто никогда не видел! Холл практически был усеян лучшими экспонатами элитнейших музеев мира! Остальное было инкрустировано: алмазами, платиной, золотом и серебром, а также - "Яйцами Фаберже"!!! Министры забрали доктора в VIP-ложу, где еды, питья и других удовольствий, хватало с избытком. Тот естественно набросился на угощения - голодал уж седьмой месяц! Насытившись, Пилюлькин надменно произнёс: "Начинайте!". Ну те и начали!!!

На сцену вышли два Пионэра - собственно для них всё и было сотворено. По сценарию мероприятия должна была прозвучать - "Клятва Молодых Ученых"! Один набрал побольше воздуха, а второй, суфлируя, пристроился в районе правого уха первого. И грянула клятва:

 

Мы будем грызть гранит науки, освоим новые технологии, попользуемся опытом старейших!!! Мы построим космические корабли и полетим на них в космос: на Луну, на Венеру, на Марс, на Юпитер, на Солнце, и на другие звёзды! Там мы вступим в контакт с ихними цивилизациями - обменяемся опытом и знаниями, после чего выдвинемся на молекулярный нано-генетический уровень и создадим Человека Новой Формации! А тот, в свою очередь, сочинит мегашедевры в области: литературы и искусства, поэзии и науки, военно-промышленного комплекса и систематики технических средств безопасности, монтажного, дилерского и менагерского мастерства!!! Безграничные горизонты выскочат пред нами, мы познаем суть мироздания и откроем новые фундаментальные законы, с помощью которых изменим мир...

 

Однако в левом ухе у докладчика неожиданно зазвенел телефон: "Ал-ле, у ап-парата!". Суфлёр моментально отвесил ему подзатыльник и что-то шепнул на ухо. Сие спикера явно возбудило, он начал перевоплощаться - выкатил глаза и заорал как бешенный:

 

Да, мы изменим мир к лучшему! И на всём на этом... - срубим кучу БАБ-ЛА-ААА!!!

 

В зрительном зале все натурально остолбенели! Далее ассистент врезал оратору такую оплеуху, от которой тот просто улетел за кулисы! Потом рукоприкладчик развернулся к публике и кокетливо выдал: "Пардон - шутка!!! Учёные тоже шутят! А теперь вашему вниманию будет представлена супернейшая инновация - Робот-Учительница, уж целую неделю трудимся!!!". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты, а Товарищ Министр Безопасности заговорчески шепнул доктору: "Вот, наконец-то, Вы просто обалдеете - мы столько туда бабок вбухали!!!". Занавес начал медленно раздвигаться, врубился забойнейший блюз-рок с элементами Heavy-Metal - на сцене было установлено с дюжину школьных парт, за которыми сидели маленькие испуганные дети! А затем выехала и сама - Учительница! Это было нечто - вся она была покрыта черной пуленепробиваемой тяжёлой резиной, правый манипулятор сжимал огромный хлыст, свистящий на все стороны света, в том числе и по самой себе, левая клешня размахивала цепями с крючьями, а на туловище было полным-полно ошейников с шипами, плёток, кусачек и других атрибутов средневековой инквизиции. Дети с перепуга залезли под парты!

Министры явно поплыли, глаза их увлажнились, дыхание стало прерывистым, а пульс подошёл к критической отметке: "О-О-О, пэрвая учытылныца - мо-а-а-а-а!!!!!". Пилюлькин возмущённо рявкнул: "Да вы что, совсем обалдели! Это ж извратный секс какой-то получается - с садо-мозахическим уклоном!!!". Тем временем Учительница продолжала наращивать обороты - она выехала в центр сцены, грохнула всем, чем можно и "ласково" обратилась к ученикам: "Здлясьтюти дити!!! Здравствуйте наша Госпожа! Нациняти пелеклицка!!!". В результате все ученики оказались в ошейниках на поводках. Восхищению Товарища Министра Безопасности не было предела, он обратился к Пионэрам: "Так это ж новое слово в педагогике - великолепное решение!!!. А то совсем ученики-паршивцы от рук отбились, да с катушек послетали! Кстати, а какова себестоимость изделия? Пять лимонов! Чаво - баксов? Да нет - деревянных! Ну тоды ещё терпимо, а можно запрограммировать эту штуку на поборы, взятки иль откаты? Легко!!!". Суфлёр врезал оратору вторую оплеуху, от которой тот снова легко улетел за кулисы, но уже в другую сторону, после чего сам обратился к достопочтенной публике: "Пардон - шутка! Нет, сие принципиально невозможно. Это ж робот, и мозгов у ёй нет по определению!". Доктор внутренне крякнул: "Хм, оригинально - как же она детей учить-то будет?".

А та особо и не напрягалась: "Типеря я будя зядявятя домасня зядяньця!". Далее пошли номера параграфов, страниц и другая инфа из учебников - несчастные дети еле успевали записывать! Всё это сопровождалось - кнутами, цепями и прочими садо-мозахисткими извращениями! На седьмом часу нервы у Пилюлькина сдали: "Хватит глумиться, Ваша тирания по-круче, чем у Дона Пэдро будет! Какой ещё Пэдро??? Здравствуйте - я Ваша тётя, кино смотреть надо!  Тащите сюда мануал - разберёмся!!!". Пионэры вприпрыжку притащили! Глянул туды доктор и эпохально-стремительно обалдел, вот дословно - "Робот-учитель провел свой первый урок":

 

Робот-учитель по имени Сая дал свой первый урок. Занятие проводилось в начальной школе Кудан, расположенной рядом с Токийским университетом, и после дети поделились своими впечатлениями. Кому-то учительница Сая понравилась, ее даже назвали «симпатичной», кто-то отнесся к роботу учителю настороженно, а один мальчик долго не мог осознать, что его учит робот. Однако в целом все дети признались, что урок получился забавный и появление робота, не было для них чем-то удивительным. Как и полагается, сначала была перекличка, затем дети решали данные роботом задачки.

По словам, профессора Токийского университета Хироси Кобаяси, дети отреагировали на робота также как и на обычного учителя. У Сая стальной череп, покрытый тонким слоем латекса. По внешности Сая является практически точной копией одной из студенток университета. Выражение лица Саи, эмоции и прочее приводится в действие при помощи 18 моторов. Сая – настоящий полиглот, этот робот может говорить почти на любом языке. В ее активе около 300 фраз и словарный запас в 700 слов. Кроме того, робот может реагировать на слова и вопросы, которые обращены к ней.

Внедрение роботов в учебный процесс будет проходить постепенно. Пока в качестве эксперимента роботы-учителя появятся только в нескольких классах. Управлять ими будут настоящие учителя, передает MIGnews.com. Стоимость одного робота-учителя составляет около 50 тысяч долларов. Но, несмотря на высокую цену, этот робот окупиться довольно быстро, утверждают эксперты.

 

Пилюлькин начал наливаться яростью и рявкнул на Пионэров: "Ну, и где ж здесь тонкий слой латекса? Сплошной каучук - никакой мимики, моторы не пробиваются!!! Ой простите нас, сами в этих технологиях не секём, вот и залезли в Инет, а там картинки только эти, и всё про это... -  сами понимаете, не виноватые мы!!! Ладно, продолжайте, в плане обучения, потом подытожим!!!". Учительница сделала боевой разворот, уставилась не мигая в министров и... начала боевито шпарить "Уголовный Кодекс" - статья за статьей, слово в слово! Когда на девятом часу вещания дело дошло до коррупции, откатов и взяток всяческих, Товарищ Министр Безопасности тоже психанул: "Всё, довольно и без тебя, дура резиновая знаем, за базар ответим!!! Давай врубайся, то что было - не прокатит!!!". Тогда Робучительница разразилась отборной нецензурной японской бранью и перешла в режим форсажа: "Боньзяй, импелия соньце, пиликлицька!!! Товялися Министьря Безопяснясьтя! Й-я - тута! Товалися Министьря Видяблюмбя!  Й-я - тута! Холёсё!!! Дуляк Доктель Пилюлька! Й-я - тута! Что-о-о-о???. Ах ты гадина поганая!!!".

В ответ хлыст просвистел в полутора миллиметрах от градусника! Доктор решительно выпрыгнул на сцену, хватанул первую попавшуюся под руку бейсбольную биту (там их навалом было) и со страшной силой врезал Училке по тыкве! Ноль эффекта - дубина отскочила от прорезиненной башки, как от барабана!!! Однако, Пилюлькин был "крепким орешком" - удары посыпались со всё возрастающей в геометрической прогрессии силой, как по мощи, так и по повторяемости, достигнув частоты кадровой развёртки (25 штук в секунду)! Отнюдь - бестолку! Невольно, на четвёртом часу долбёжки, доктор поймал себя на мысли: "А что, великолепное решение, в плане антивандальности для преподавательского состава!". Ещё через пару часов, вокруг головы Учительницы возникло свечение! "А это что ещё за Северное Сияние???" - обратился доктор к Пионэрам. Те слегка помялись, а потом всё рассказали на чистоту: "Понимаете, товарищ Пилюлькин, мы тут в качестве инновации, напихали Роботу пьеза-кристаллы в башку! Ежели врезать туды, как следует - электричество вырабатывается! Вот он... она...  оно, само и подзаряжается! Потрясающее решение! Да, конечно, только видимо КЗ случилось, Вы уж - звиняйте!!!". Неожиданно Учительница запела абсолютно пьяным голосом:

 

Ой цвятёть калинер - в поля у луцья!

Пальня мёлёдёга - полюлиля я...

Булятинь - ти стёль?

 

Доктора по мозгам шибанула страшная догадка, уж он-то помнил те времена, когда киллером пытался подработать! Только тама - он действовал электрошокером - (18.11.2008  Что делать в грудничковый день - 48): "Ну что, Сая - откроем личико! Ой, ти не Булятинь - ю исть злёя Доктель Пилюлька! Это мы ещё посмотрим - кто из нас ху!!!". Затем "народный мститель" высоко выпрыгнул, хватанул извращенку за импровизированный хобот... и со страшной силой врезал ногами по корпусу! Чёрная толсторезиновая инновационно-инквизиционная маска - была сорвана!!! Конечно, доктор был готов ко всему, но когда увидал фэйс, то, обалдевая уже в гиперболической прогрессии, тихо выдохнул - "Ро-бо-тес-са!!!". Пионэры испарились момэнтно, а министры начали бочком-бочком тайно смещаться на зюйд-вест! Пилюлькин пошёл на перехват: "Куды погнали - стоять!!! Все материальные ценности описать и на аукцион - деньги в казну! В Счётную палату - шагом марш, с чистосердечными признаниями!". Потом он, профессионально-отработанными движениями, разбатареил своего "кровного" киберпротивника, приказав нести на свалку! И лишь затем занялся детьми.

А те просто забились в угол и забаррикадировались обломками парт. Доктор выкрутил тембр своего голоса на "самую ласковую настройку": "Здравствуйте дорогие дети - поздравляю вас с Праздником! О-о-о, наш Господин - мы исполним любое Ваше желание!!!". Пилюлькин как-то обмяк, схватился за собственную башку и неистово заголосил: "Ой горе - горе-то ка-акое!!!!!". Однако силой воли взял себя в руки и истошно запел однотемный мегашедевр великой рок-группы "Pink Floyd" - "Another Brick in the Wall".  Постепенно наливаясь гневом, доктор преодолел-таки критическую массу, взорвался сверхновой и решительно выдвинулся в район дислокации  Министерства Образования и Науки! Крутейшая бескомпромиссная разборка набирала обороты и была ещё впереди!!! 

 

 

23.02.2011  Что делать в грудничковый день - 59

 

Седьмые сутки Пилюлькин с отрешённо-кислой физиономией сидел на остановке общественного транспорта и ждал автобус. А тот никак не ехал! От нечегоделать доктор перешёл в режим изучения конструкции, в которой находился. Он начал стремительно: ощупывать, пробовать "на зубок" и принюхиваться! Сомнений не было - это были внеотечественные материалы, поскольку натурально пахло голландским сыром!!!  Тогда Пилюлькин покинул убежище и... был сражён наповал! Его взору предстали элементы забугорной связи - что-то типа антенн в виде четырёх стиральных досок, ориентированных на Солнце!!! Ноги у доктора подкосились, он еле дополз до лавки и отключился! Проспав суток семь, он бодро приоткрыл газа и... - с ужасом увидел плазменное информационное табло, приделанное к самому потолку остановки.

А оттуда беззвучно пёрла незамысловатая реклама: "Только к нам - сеть стоматологических решений "Все не свои" обслужит качественно и бюджетно!"! Далее отдуплились офтальмологи: "Каждые 22-е очки - бесплатно!!!". А потом и  вовсе пошла какая-то околесица - звенело на ура! Но когда рекламный блок сменило "Лебединое Озеро" - Пилюлькина как током шибануло: "Началось!!!". Доктор заметался белкой в колесе, пытаясь что-то придумать - решения не было! Тогда он полностью сконцентрировался и боковым зрением обнаружил красную кнопку  экстренной связи, сантиметров 50 в диаметре - она тоже была на потолке. Дотянутся руками не было никакой возможности, поскольку Пилюлькин был в бронежилете, так на всякий случай - он его сразу после первых па-де-де надел! Тогда доктор пружинисто выпрыгнул и макушкой произвёл транзакцию, после чего снова занял горизонтальное положение, впившись взглядом в табло! Ждать пришлось недолго, автоматически врубился звук и появился Товарищ Министр Безопасности, который погрозив указательным пальцем, изрёк строевым голосом: "Я тебе понажимаю!!!". Затем он изобразил удивление, а вместе с ним и восхищение:"Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? А мы Вас тут на планёрку ждём, уж вторую неделю, а Вы на лавке прохлаждаетесь! Дел-то ни в проворот, отнюдь!!!".

Доктор картинно закинул левую ногу на правую и надменно произнёс: "Зачем балет запустили? Опять Державу профукали? Хватит юлить - докладывайте всё, как на духу!!!. Ну что ж Вы несёте - голубец Вы наш! Это так - социальная реклама. Просто сие есть единственный материал, который имеется в наличие - остальные под авторскими правами, мы ж разоримся! А почему автобусы - отрезало? Сами понимаете - издержки! Это супер инновационный проект! Оригинально - может доложите по форме, Будьте любезны - для Вас любые секретные материалы!!!".

Далее на мониторе пошло что-то типа сюрреализма - Пилюлькин ощутил натуральный обалдэнс!!! Вот конкретно "В Москве открыли умную остановку на солнечных батареях":

 

Она оборудована кнопкой вызова экстренных служб и возможностью выхода в скоростной Интернет. Вчера у дома № 27 на Тимирязевской улице заработала первая в России остановка общественного транспорта на солнечных батареях. Днем она "копит" электричество в аккумуляторах, а когда начинает темнеть, люминисцентные лампы освещают не только саму остановку, но и несколько метров вокруг. Окрестных жителей новшество... напугало. Люди спрашивают, что это за рога на остановке, - рассказывает префект САО Олег Митволь.  Объясняем: мол не рога это, а солнечные батареи...

Кроме батарей остановка оснащена кнопкой вызова экстренных служб - милиции и "Скорой помощи". А также антивандальной цветной видеокамерой, изображение с которой транслируется дежурному УВД округа. Чуть позже здесь обещают разместить интернет-терминал, благодаря которому можно будет проверить курсы валют или прочитать последние новости. В дальнейшем остановку можно будет оснастить другими "прибамбасами". Например, повесить электронные табло, на котрых пассажиры смогут увидеть время прибытия своего автобуса (к подобным часам уже привыкли пассажиры метро). Все зависит от кошелька бизнесмена, который захочет приобрести для себя подобный информационный носитель.

Ведь модернизировать остановки взялось агенство, которое размещает здесь рекламу. Цена проекта - коммерческая тайна, так как бюдежетные деньги города на подобные остановки затрачиваться не будут. К слову, пока такая остановка вырабатывает энергии в три раза больше, чем нужно. И теперь инженеры думают, как лучше ею распорядиться. Через две-три недели закончится монтаж еще трех "солнечных" остановок. Глядишь, и проблема освещения таких "кабинок" будет решена. Эх, нам бы еще научить солнце с пробками бороться...

 

Доктор задумчиво почесал градусник: "А вот скажите - какие мнения бытуют по поводу сего чуда?". Товарищ Министр Безопасности решительно доложил: "А как же - навалом! Мне лично - вот это шибко нравится":

 

Дмитрий КУРКОВ, гендиректор компании «Солнечная энергия»:  «Это дешевле, чем электричество»

Экономия электричества такими остановками - пожалуй, даже не главный плюс. Важно, что установка таких батарей обходится гораздо дешевле обычной электрической проводки. Считайте сами. Одно только подключение к счетчику стоит около 10 тысяч долларов. Прибавим сюда провода, которые обходятся еще в 10 тысяч долларов за километр подземной прокладки. Еще несколько тысяч долларов придется заплатить за сами работы. Словом, набегает огромная сумма. А одну такую батарею можно купить за 1000 долларов. И служить она будет около 20 лет, да еще и электричества не требует, а только поставляет. В Берлине, например, где солнца гораздо меньше, чем в Москве, их давно ставят на остановках. Другое дело, что в Москве зимой снег, и придется либо чистить их от снега, либо убирать.

 

Ртуть в градуснике решительно пошла вверх, после чего Пилюлькин невнятно промямлил: "Господи, неужели десять штук баксов только за подключение к счётчику?". Товарищ Министр Видеонаблюдения деловито залепил: "Доктор - Вы действительно отстали от жизни! Это ж копейки!!! Вот когда Вас натурально на счётчик поставят - тут уж не забалуете!!!". Пилюлькин как-то обмяк и замогильным голосом произнёс: "Да, я что-то слышал об этом. Но меня терзают другие вопросы - возможна ли при этом трата бюджетных средств? Типа купили за деньги инвесторов, а потом всё-таки перевели стрелки на государство с дальнейшим отбеливанием..., ой запамятовал, кажется - промывкой... ну что типа химчистки! И называется это, эх запамятовал, вроде - корупица!". Министры дружно заржали: "Ну и деревня ж Вы Доктор  - КОРМИЛИЦА!!! От слова корма! А в каком плане - задница судна иль еда? Да и то, и другое - ха-ха-ха!!!!!". Однако Пилюлькин продолжал сопротивляться: "Но как же так, вот смотрите, что в концовке материал поведано!":

 

А КАК У НИХ

Европейцы уже многие годы с удовольствием используют солнечные батарии. Больше всего они полюбились жителям Германии и Швеции. Причем, в этих странах их ставят не только предприятия, но и простые граждане. А чтобы стимулировать применения нетрадиционных видов энергии, правительство Германии даже выделяет государственные субсидии на установку солнечных батарей.

Благодаря этому законодательству очень выгодно освещать солнечные батареи электрическими лампочками, - прокомментировала выдумку немцев журналист Юлия Латынина.

 

Товарищ Министр Безопасности налился ярости и просто заорал: "Доктор, Вы переходите все границы, не Ваше соба..., короче не суйте свой градусник... - немедленно на планёрку, хватит отлынивать!!! Дык я и пытаюсь расписание посмотреть, а оно не грузится - неувязочка! Так - всё, исполняйте - это приказ!!!". После чего министр отключился и снова поехало "Лебединое Озеро".  Пилюлькин ещё слегка потыркался в табло - суток пятнадцать, а потом эхнул в сердцах, срубил остановку под корень, приделал колёса и, используя солнечные доски в качестве парусов, покатил к месту дислокации!  Была отличная лётная погода, хоть ветрогенераторы устанавливай! Гремя всеми причиндалами, как пустыми консервными банками, корвет потихоньку набирал скорость. Доктор  сразу повеселел и интуитивно-очумело запел шедевр бесподобных роллингов "Sing This All Together (See what happens)". Что в самом примитивном переводе означало:- "Споём вместе и посмотрим, что из этого получится!" - планёрка была ещё впереди!!!!!

 

 

12.04.2011  Что делать в грудничковый день - 60  (50-ти летнему Юбилею Дня Космонавтики посвящается)

 

Пилюлькин работал с двух рук, подавляя одновременно 3827 огневых точек противника - марсиане валились как куропатки! Движения немного сковывал трёхсот-килограммовый скафандр. В сердцах доктор чертыхнулся: "Тоже мне - нанотехнологии, такой гроб сочинить!!!". Но он же был советским человеком и, не взирая ни на что, продолжал ювелирно работать, легко меняя дислокацию. Суток через пятнадцать ему захотелось есть, пить и наоборот. Попытка скрестить ноги не увенчалась успехом, мешали штаны скафандра - лоб покрыла испарина. Однако страшным усилием воли Пилюлькин преодолел себя, методически кося ряды туземцев, которые непрерывно прибывали. Это была - всеподавляющая реальность!!!

Спасение пришло неожиданно: открылась дверь, "красный марсианский песок" мгновенно стал белым и в ангар вальяжно завалилась крутая парочка в плавательных штанах и шлёпках - Товарищ Министр Безопасности с Товарищем Министром Видеонаблюдения, собственными персонами! Их сопровождала  приличная группа масеньких научных консультантов. Старшой достал из заднего кармана плавок "пульт управления полётами" и резко пнул им, как шпагой, в область чердака - наступила оглушительная тишина и лишь груды силиконовых трупов напоминали о недавнем побоище: " Неплохо, неплохо - отличная работа! Теперь Вас можно запускать на Марс!!!". Доктор просто озверел: "Вы что, совсем офонарели! Неужели нельзя было вмонтировать в скафандр какой-нибудь малюсенький биотуалетик, на худой конец - памперс!!!".  Министры недоумённо пожали плечами, дав косяка на консультантов. Тогда один из них сделал решительный шаг вперёд и два осторожных - взад, отдал пионерский салют и отчеканил: "Товарищ Пилюлькин - мы, как главные разработчики проекта, прекрасно Вас понимаем! Но и Вы нас поймите - введение дополнительного функционала увеличило бы вес дивайса до полутонны, а то и более! Это ж всего бетта-версия. Кстати про памперс - мы не можем себе позволить дискредитировать такую глыбу мысли, как Вы, какими-то детскими ла-ла лу-лы-ми, нонсенс!!!". Доктора передёрнуло, как от прострела коленной чашечки (стандартный приём выяснения отношений, встречающийся в любом отечественном сериале) - его пронзила страшная догадка! Однако рассмотреть лицо докладчика ему не удалось - от лобовой испарины запотел иллюминатор шлема, изнутри.

Тогда Пилюлькин решил зайти с другого бока и ласково прошептал: "Да, конечно, наука - это о-го-го! Сами-то откуда будете и над какими проектами сейчас работаете?". Пионэры резво выдвинулись сразу на пять шагов, отдали салюты и хором доложили: "Да из "Свёклова" мы - там едим, спим и работаем, в частности, над новым материалом всех времён и народов. "Графин" называется - на Нобелвскую рассчитываем, дяденьки обещали. Они сказали, что раньше здесь свёклу выращивали, а теперь молодых учёных культивировать будут - нас тобишь!". Морпехов натурально затрясло! Не дав им очухаться доктор задал контрольный вопрос: "Графин говорите, а сколько граней у советского стакана?". Консультанты явно поплыли: "Ну, наверное... - две!!!". Министры дружно заржали: "Товарищ Пилюлькин, что ж Вы к детям прицепились, как из такого струмента пить-то, хо-хо-хо - естественно пять! Это вам, наверное, "Знаком Качества" навеяло, а четырнадцать не хотите ли, отнюдь!!! Слухайте Доктор, хватит умничать, ну запамятовали! Давайте мы Вам лучше объясним сложившуюся диспропорцию - это ж дело государственной важности!!!"

Пилюлькин полу-прилёг под углом 45 градусов - в таком скафандре невозможно было сидеть. После чего надменно бросил: "Валяйте!". Ну те и наваляли: "Итак, в космосе мы были первыми! Ну, да. Далее, Луну - профукали! И то верно. Так вот, Марс должен быть наш!!! Да - было бы прекрасно, но это же безумные, скорее бездумные расходы! О Доктор, Вы совершенно не в теме! Северо-африканы бучу замутили - нефть-то  и взлетела. Может быть Северо-американы? И то верно! Так вот, к нам хлынули незапланированные ойло-баксы, которые надо распил... - пардон освоить! М-да, дык это совсем другое дело! И что ж Вы предлагаете? Как это что? Наша задача - колонизировать Марс, и Вы будете первым колонистом, Первым Человеком на Марсе! Тем самым мы покажем американам - где раки зимуют!!!". Пилюлькин пустил слезу умиления и сполз уже до 20-ти гарадусов: "Благодарю за доверие, готов выполнить любое задание Партии и Правительства! Но объясните, плз - зачем все эти тренировки? Вы действительно уверены, что там марсиане есть, тем более вооружённые??? А кто его знает, всяко может быть - как бы чего не вышло! Но в любом случае - бюджет освоен, уплачено!!! Надо выполнять!".

Неожиданно консультанты резко активизировались: "Точно знаем, в новостях передавали - они тогда на нас напали!!!" Доктор крепко напряг мозг и зловеще расхохотался: "Да уж действительно, была такая история -  у меня все ходы записаны!, специально проштудировал". После чего Пилюлькин вытащил, непонятно откуда, замызганную бумажку-шпаргалку и вручил лично Товарищам Министрам, от чтения которой те начали тихо обалдевать: "Как «Война миров» Герберта Уэллса вызвала в США массовую панику?". Короче, в 1938-ом одни приколисты под Хэллоуин радио-инсценировали упомянутое произведение. Результат превзошёл все ожидания. Много там чего было, одна концовка чего стоит:

 

 Как люди смогли поверить, что в течение чуть менее часа (длительность передачи) марсиане смогли долететь до земли и устроить погром на значительной территории, а армейские подразделения в течение нескольких минут были подняты по тревоге, привезены к какой-то деревушке, где оцепили значительную территорию и тут же вступили в бой? И таких людей оказалось порядка 1,2 миллиона. Впечатляющая цифра, которую впоследствии озвучили эксперты. Острый интерес произошедшее вызвало у военных. Они увидели в деле новый вид оружия - психологического, которое, как оказалось, обладало колоссальной силой. Этот случай ярко продемонстрировал, что люди готовы слепо верить СМИ, если информация умело подготовлена, грамотно срежиссирована, наполнена правдоподобными деталями и артистично преподнесена. А теперь представьте возможности СМИ, особенно электронных, того времени и современных. Комментарии, как говорится, излишни.

 

Товарища Министра Безопасности аж заколдобило: "Боже мой, какая прелесть! Это ж натуральный прорыв - психическое оружие!!! Эх, как бы сим овладеть?". Доктор сполз уже до горизонтальное положение и ехидно воскликнул: "Ничем овладевать не надо - ужо, СМИ постарались!!!". Однако мысль закончить не успел - консультанты пискливо заголосили: "Да какая там радива - мы всё по телику видели, они к нам на тарелках прилетели, вместо голов живые мозги с глазами выпученными, в колбах!!!". Тело Пилюлькина в скафандре опустилось ниже ватерлинии - уже под отрицательным углом: "Ну-ну, насмотрелись Голливуда - "Марс Атакует", паршивцы!".

Вот тут-то старшой и психанул командным голосом: "Доктор, что Вы здесь детский сад устроили! Согласны стать героем, а то мы можем и замену подыскать!!! Отнюдь, но... - как платить-то будете? Господи, где ж Ваш Патриотизм, торг в данном случае неуместен - дело ведь государственной важности!!! Так-то оно так, однако питаться тоже надо. Да мы Вам полракеты топливом заправим, остальную половинку сухим пайком забьем! Эх, хотелось бы чё-нить горяченького. Так какие проблемы - огонь по инструкции добудете, раз марсиане имеются, то и зверья местного навалом. Тогда положите в ракету сковородку и топорик-отбивалку. Это невозможно - каждый миллиграмм на счету! Ладно, как-нибудь разберусь - хочу суточные с зарплатой. Кстати, а насколько длительная командировка предполагается?".

Товарищ Министр Безопасности как-то неестественно задёргался: "Ну..., года два... три... Вот и выдайте мне аванс - половину, да суточные. А давайте мы вам годовые заплатим. Можно, только учтите - год на Марсе в два раза длиннее, чем на Земле! А ещё гоните "марсианские", типа "северных" - год за пять!!! Да Вы весь Проект угробите своей алчностью - где мы столько денег найдём! Кстати, а зачем Вам бабки-то на Марсе, магазинов рублёвых там нет. Можно баксами - они мне душу согреют!!! Ну хорошо, Ваша взяла, снарядим ещё одну ракету - с деньгами, а то в этой перевес получится. Опять вывернулись! Ладно, а кто и когда меня сменит? Это не совсем так - к Вам прибудет подкрепление! Что значит подкрепление?".

Неожиданно из группы сопровождения с воплем практически выпрыгнул самый маленький консультант. В высоко вздёрнутой ручонке он сжимал что-то типа талона на приём к врачу: "Дяда Гага..., пардон, дядя Пилюлькин - я к Вам полечу на подкрепление, у меня уже билет есть!!!" Доктора передёрнуло по второму разу! Сомнений не было - это был тот самый грудничок, которого к нему притащил командир бронетанкового полка с просьбой взрастить героя и запустить на Марс (01.10.2006  Что делать в грудничковый день - 20)! Пилюлькин тогда отбил мальца у военщины и определил в "Дом Малютки", но видимо они его и там достали! Затем он ласково произнёс: "А ну-ка, дай-ка мне сюда свой билетик - сынок!". Попытку перехвата со стороны министров, доктор решительно пресёк синхронными очередями  с двух рук, пока в песок! Далее он взял талон и начал сверхреактивно обалдевать, такого ему ещё читать не приходилось - "Билет в один конец". Вот, фрагментарно:

 

Американское аэрокосмическое агентство планирует послать группу астронавтов на Марс в 2030 году с билетом "в один конец". Американцы начали подготовку первого полета на Марс. Амбициозный проект под названием "Столетний звездный корабль" (Hundred Years Starship) обойдется в астрономическую сумму денег в $750 млрд. Для уменьшения расходов ученые предложили не тратиться на возвращение космонавтов обратно и оставить их на Красной планете навсегда. В NASA уточнили, что работы над проектом только начались, и больше информации о нем появится в начале 2011 года. Вместе с космическим агентством к нему также подключился Пентагон. Первых "марсиан" планируется отправить к Красной планете уже в 2030 году.

Пит Уорден, директор исследовательского центра NASA под названием Ames, сообщил, что его учреждение получило около 1,6 млн долларов, чтобы начать работу над проектом. Группе исследователей выделили дополнительные 100 тысяч долларов от NASA, сообщает ТСН. "Программа отправки человека в космос сейчас реально нацелена на заселение других миров. Двадцать лет назад об этом можно было лишь шептаться в сумраке баров, но и за это быть уволенным", - цитирует Уордена The Daily Telegraph. Он обсудил стоимость отправки человека на Марс (в один конец) с одним из основателей Google Ларри Пейджем, сказав, что проект можно осуществить за 10 миллиардов долларов. Пейдж, по словам Уордена, ответил: "А вы можете сбавить расходы до 1-2 миллиардов?". "Я думаю, мы сойдемся в цене", - оптимистично добавил ученый. По словам Уордена, пока еще никто не знает, с чем придется столкнуться на пути к Марсу и во время колонизации планеты. "Как мы будем жить в другом мире? Я, например, понятия не имею", - заявил ученый.

"Топливо для взлета и возвращения назад будет стоить очень дорого, вся экспедиция обойдется в 750 млрд долларов. Поистине астрономическая сумма. И ее можно уменьшить вдвое, если астронавтов не потребуется возвращать на Землю. Группа ученых или астронавты, доставленные на Марс вместе с высокотехнологичной аппаратурой и небольшим ядерным реактором, смогут производить кислород, воду и пищу. Каждые два года, когда Марс будет оказываться на нужной орбите, NASA сможет пополнять запасы "колонистов" и доставлять новых астронавтов: лишь таким образом можно будет поддерживать существование людей на Марсе", - утверждают ученые.

 

Пилюлькина шибануло, как обухом по шлему, заставив действовать быстро и решительно! Прямо с двух бёдер он выпустил пару оконтуривающих очередей - плавательные штаны министров были вспороты по бокам и рухнули оземь! Затем и самих начальников, с возгласом "Вашу Машу!!!" доктор решительно уложил мордами в песок, после чего начал стремительно выдвигаться в западном направлении! Ему надо было срочно попасть в NASA, Google и Пентагон, а затем ещё и в ЦУП!!! Наращивая скорость, Пилюлькин даже не думал о том, как будет пересекать Атлантику - надо было предотвратить непоправимое! В пути его постигла сентиментальность, он поймал себя на мысли, что всё-таки желал бы посетить Марс, но естественно не в качестве своего будущего кладбища. Поэтому он заголосил однотемный мегашедевр великого Alice Cooper"Might As Well Be On Mars", что в дословном переводе означало: "Я мог бы быть и на Марсе". Однако следовало поспешать -  дорога была каждая миллисекунда! Великое Противостояние Красной Планеты стремительно приближалось!!!

 

Взад