Что делать в грудничковый день     

 

 

21.01.2007  Что делать в грудничковый день - 26

 

Решил как-то Пилюлькин поколядовать - груднички надоумили! Сказали - дело верняк, покривляешься пару минут, а тебе... - конфеты, печенье, варенье! Супротив такой халявы доктор устоять не смог! Набожным он не был, поэтому в его голове перепутались все праздники, обряды и обычаи - только одно вспомнил, что надо быть ряженным! Вот тут-то Пилюлькин и призадумался, в сестру милосердия снова рядиться (01.09.2006  Что делать в грудничковый день - 18) - враз вычислят, поскольку градусник торчит! И не спрячешь никуда. Думал доктор, думал и придумал - еже ли убрать не получается, то надо нарастить! И напялил насадку, которая удлинила нос - раза в три!!! "А что - нормально. Только непонятно - к кому идти. К грудничкам? Раскусят момэнтно - башковитые, да и  что с них возьмёшь, сами побираются! А не пойти ли мне к Товарищу Министру Безопасности!" - профилософствовал Пилюлькин и пошёл.

 Дверь открыл Товарищ Министр Видеонаблюдения. Не дав ему очухаться, доктор заголосил: "Ой, бояре - а мы к вам пришли!".  Министра аж перекосило: "Какие люди - товарищ Пи...".  Далее он осёкся и побежал докладывать: "Там Пилюлькин, а может быть и не Пилюлькин - градусник у него больно здоровый!". "Прекратите горять порочку, разберёмся!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, ощущая всем телом обволакивающий страх. Затем он решительно направился в прихожую и обратился к доктору: "Кто бы Вы ни были, раз ряженным пришли - танцуйте!". "Есть!" - отчеканил Пилюлькин и пустился в пляс под песню Alice Cooper"You Gotta Dance". Это был абсолютно зажигательный танец с латиноамериканским уклоном. Такого ещё никто, никогда не видел! Министры выпучили глаза - доктор выделывал жуткие кренделя. Сначала с кастаньетами, потом с маракасами, а затем достал два ржавых "маузера" (с Цусимы, видимо, остались) и начал, "качая маятник", палить по-македонски в слоников! Шестнадцать выстрелов - шестнадцать мраморных трупиков!!! Министры переглянулись: "Какая техника! На такое способен лишь Пилюлькин! А как же тройной градусник? Наверное футляр забыл снять. Вот и ладушки - на ловца и зверь бежит! Приступаем к реализации плана - "Z"! Товарищ Министр Безопасности изобразил сверхслащавую улыбку: "Браво, браво - а не хотите ли погадать, раз пришли колядовать и на какую тему?". "Отнюдь - с превеликим удовольствием, хотелось бы узнать про финансирование" - промямлил доктор, как бы намекая на своё нищенское существование. Товарищ Министр Видеонаблюдения практически перевоплотился в Бабу-Ягу и предложил Пилюлькину прилечь в ложемент - некое подобие лопаты для пиццы. "Ложитесь, ложитесь, так надо, и ни о чём не думайте - Родина Вас не забудет!" - эхнул Товарищ Министр Безопасности. Доктор, трясясь, покорно прилёг: "М-да, двум смертям не бывать, а...", после чего лёгким движением руки министр дослал его (как CD-диск)  в исполнительное устройство.

Внутри было уютно - как в трансформаторе.  Голову сдавили струбцины - наступило полное обездвиживание! Товарищ Министр Безопасности отдал приказ: "Расслабьтесь и попробуйте мысленно потанцевать - а мы начнём гадать!". "Я-я!" - прохрипел Пилюлькин, запуская в уме очередную песню Alice Cooper-а. Сие творение называлось  "Guilty" - "Виноватый вот я" и было рождено аж тридцать лет назад (как и первый шедевр)! Сам же диск был какой-то мистический - "Alice Cooper Goes To Hell", жуть! Доктор, однако,  остался верен себе - все были потрясены его супертехникой, теперь уже на уровне моторных проявлений!!! Сквозь щелочку он увидел, что его мысли и отточенные движения материализует какой-то плюгавый робот! "Гадина, выйду - убью!" - мысленно заорал Пилюлькин! Товарищи министры удовлетворённо потёрли руки: "Феноменально, какие перспективы открываются - ордена нам обеспечены! Так, давайте его выпускать, а то он нам всю установку разнесёт!". Товарищ Министр Безопасности выдвинул Пилюлькина взад и ласковым голосом произнес: "А ты братец, далеко не дурак - молоток, заслужил!!". После чего вывалил доктору в котомку - всю мусорную корзину. Пилюлькин не стал вновь испытывать судьбу и мгновенно испарился!

А доктор и впрямь оказался далеко не дураком. Уже дома, он начал засовывать бумажные полоски в сканер, а потом врубил специальную программу для "склейки" фрагментов. Часа через три машина выдала документ с грифом "совершенно секретно" - "Японцы изобрели миелофон".  Глянул туды Пилюлькин и однозначно обалдел:

Инженерам компании Honda удалось создать интерфейс, позволяющий управлять электронными механизмами силой мысли. В отличие от более ранних разработок, требующих либо имплантации специальных электродов, либо длительной и дорогостоящей тренировки оператора, японская технология лишена всех этих недостатков.

Журнал The Register затрудняется дать более-менее детальное описание "интерфейса мозг-машина", однако сообщает, что технология позволяет транслировать естественную мозговую активность оператора в команды управления роботом в режиме, близком к реальному времени.

По словам создателей технологии, для расшифровки мозговой активности оператора используется последовательность жестов, схожих с детской игрой "камни, ножницы, бумага". Сравнив движения его рук с данными о нейронной активности, исследователи создали специальный детектор, позволяющий расшифровывать "моторные мысли" с точностью до 85 процентов. Для определения нужной команды детектор отслеживает движение крови вокруг мозга.

Пока у системы есть лишь два серьезных недостатка. Во-первых, между мыслью оператора и движением робота проходит целых семь секунд ожидания, а во-вторых, управлять роботом может лишь человек, лежащий в компьютерном томографе. До автомобиля, управляемого силой мысли, пожалуй, еще далеко.

"Как же я прокололся!" - промямлил Пилюлькин, вытер испарину, машинально потянулся к холодильнику и достал заветную бутылочку. Надо было срочно снимать стресс!!!

 

 

15.02.2007  Что делать в грудничковый день - 27

 

Наконец Пилюлькин дождался Масленицы - блинов чё-то шибко хотелось! Хотя, конечно, можно было и раньше напечь. Но ощущалась неуютность - перед общественностью! Теперь возможность такая представилась. Однако, лупить пустые блины - доктору не прельщало! Поэтому он начал логически мыслить: "Нужна начинка! Варенье, сметана, мёд... - нет, не то! Мясо!!! Так для этого необходимо фаршу прикупить, но кто ж яго знает, что туда понамешано. Значит надо зверя бить... - эх, рука не подымается, куды тоды гуманоидальность девать! А может - рыба? Так и её жалко - тоже. Футы-нуты - как же быть или не быть, вот в чём вопрос!!!". Думал Пилюлькин, думал... - и придумал: "Икра - красная, пальчики оближешь! Поймаю-ка я лососину, сделаю ей "кесарево сечение", икра ещё неоплодотворённая - значит и греха нет, потом зашью рыбе пузо и обратно выпущу! А красненькую засолю слегка - да с блинами, эх! Красота - кому облегчение, а кому и удовольствие, все при деле, да живы-здоровы, ура!!!". Вот с такими мыслями доктор и пошел в магазин "Рыболов-Спортсмен". Однако ничего путёвого, в плане оборудования, не нашёл, а кроме того, ещё узнал, что нужна лицензия на отлов, которую получить - практически невозможно! Всё - уже давно съедено!!!

Расстроился Пилюлькин - жутко, да пошёл в пивняк! А там, его груднички родные - квасят! Нет, вы неправильно поняли... - именно русский квас и дуют, вместо колы! "Молодцы! Полюбили-таки Родину!!!" - восхитился доктор, вспоминая дни минувшие (01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25), и поведал сорванцам о свих мытарствах. Те захныкали, но уже не так, как в прошлые разы - а от состраданья, недомысленной любви и обиды: "Ой, Доктор, где ж Вы раньше-то были - мы тут такое замесили. Бизнес у нас классный образовался - экстрим фишинг, от желающих отбоя нет, бабки бешенные выкладывают!". "Ну, к экстриму мне не привыкать - видали виды, а вот что такое фишинг... - не доводилось" - промямлил Пилюлькин. "Ну и темнота же Вы Доктор... - ой, простите, мы имели ввиду темень, ну, короче сие есть умение ловить рыбку в мутной воде! Очень интересно, значит и лососю с икрой поймать можно? А то - элементарно и кое-что ещё! Можем организовать, для Вас скидка - 7 процентов!" - раздухарились груднички, махнув по литровой банке кваса! Пилюлькин лишь взглянул на них - исподлобья! Реакция была мгновенной: "Ой, звиняйте Доктор, квасу перебрали - любое Ваше желание бесплатно!". "Выступаем немедленно!" - рявкнул Пилюлькин, ощущая прилив сил (в предыдущей жизни он командовал авианосцем).

Десантировались прямо на лёд, груднички быстро пробурили лунку и начали выгружать оборудование - дизель-генератор, снасти, табуретку и здоровенное табло, типа футбольного (семь на восемь, восемь на семь)! Доктор залюбопытствовал: "А это ещё зачем? Так надо, в нём  вся изюминка - 24 лимона пиксел, выдающийся рекорд, потрясающая технология!  Вы поимеете истинное удовольствие -  у нас же видеонаблюдальческий уклон. Понял - не дурак!". Затем ребятки усадили Пилюлькина на табуретку, сунули в руки удочку и напялили странного вида очки, соединив их USB-кабелем с табло. Далее они вытащили из термостата жирного червячка и посадили на крючок. "Боже мой, но ведь его могут съесть рыбы!!!" - пролепетал гуманоид Пилюлькин. Груднички гордо выпятились: "Спокуха, Доктор - всё схвачено, в критический момент автоматика проведёт экстренную эвакуацию! Причём, будет применена ещё одна наша обалденная технология - аппаратная декомпрессия! Это нужно, чтоб у червячка не случилась кессонная болезнь при скоростном подъёме! Приятной рыбалки, вернёмся через 24 часа, еда в отсеке табла!".

Пилюлькин стиснул удочку и стал ждать поклёвку. А та всё никак не приходила, доктор задремал. И снились ему - блины, блины, блины...!!! Разбудил его червяк: "Мужик - ты чё, подъём, мы рыбу ловить-то будем?". "Ох, простите - склероз, отнюдь" - пролепетал доктор и приступил к процедуре погружения. Табло сразу пошло мутными пятнами, а затем... Пилюлькин издал жуткий вопль: "О-ё-ё-ё-ёй - анаконда!!!". И действительно на экране извивалась ужасающих размеров змеюка, причём в 3D-пространстве! Всё это сопровождалось жуткими аудиоэффектами! А потом и анаконда заорала как бешенная, да пошла вверх по тросу винтом (как в известном анекдоте)! Удочка заходила ходуном, которую доктор сразу стал сматывать. Но это были лишь цветочки! С экрана на Пилюлькина надвигалась пасть чудовищных габаритов! "Лох-Несское чудовище, Лох-Несское чудовище...!!!" - истошно завизжал доктор, вскакивая с табуретки! "Мужик стой - а как же я?" - донеслось из лунки. Пилюлькин быстро хватанул червячка, сунул в термостат, пихнул всё это за пазуху и, развив вторую космическую, по крутой траектории ушёл в стратосферу!

Лишь добравшись до клиники, доктор перевёл дух, достал термостат и выпустил оттуда червяка. Того трясло крупной дрожью: "Ничего себе экстрим - меня там чуть не сожрали! Причём за собственные деньги! Так Вы видели само Лох-Несское чудовище? Какое ещё чудовище - обыкновенный лосось, но очень здоровый! А как же анаконда? Да не было там никакой анаконды!". "Ничего не понимаю!" - изумлённо промямлил Пилюлькин. "А там - в термостате инструкция какая-то есть, но в потёмках не прочесть!" -  доложил червяк. Они быстро вытащили перемятую бумажку-вырезку  с интригующим заголовком - "Ловись рыбка большая и маленькая". По мере прочтения товарищи по несчастью начали тихо обалдевать:

Совсем недавно мы уже писали о удочке для ленивых рыбаков. А теперь представляем вашему вниманию FishCam. Это камера, с помощью которой можно "подглядывать" за рыбой под водой. С помощью этого устройства можно увидеть приближающуюся к вашему крючку рыбу. Подводный мир вы можете наблюдать на специальном маленьком экране.

"Какое низкое коварстве..." - продекларировал доктор. "Полуживого забавлять..." - отозвался червяк. "Вот и поели блинов! Неужто квас так по мозгам шибает! А не махнуть ли нам по маленькой, для снятия стресса, так сказать! Кстати, как Вас - по батюшке? Червякович! Хм - оригинально!" - хрюкнул Пилюлькин, потом налил себе в мензурку, а червяку капнул в чашечку Петри. "Ну, Червякович - за экстрим! Да, Пилюлькин - и за экстаз тоже! За нашу "Зверскую Планету" - до дна!!!" - воскликнули друзья, махнули не глядя и запели одноимённую композицию Alice Cooper-а - "Brutal Planet". Масленица набирала обороты!!!

 

 

04.03.2007  Что делать в грудничковый день - 28

 

Дело спорилось в руках мастера! Пилюлькин достал из авоськи батон "нарезного", ловким движением разрезал его параллельно плоскости стола, брикетик масла  распилил на 8-ми миллиметровые дольки и выложил ими нижнюю часть кулинарной конструкции. Залил сантиметровым слоем черносмородинного варенья, затем впечатал туда колбаску, сырок и сосисочные кружочки. Сверху покрыл ровным слоем солёных огурцов и другой зелени, заправил майонезом, кетчупом, горчицей с хреном, слегка поперчил и... - задумался!  "Эх - гулять, так гулять!!!" - воскликнул доктор и навалил сверху жаренной картошки с курицей (в молодости он обожал к/ф "Девчата")! Двухлитровая кружка чая уже заварилась, Пилюлькин взял головку кускового сахарку - чтоб в прикуску, максимально разинул рот, закатил глаза и...

Как назло зазвенел звонок! "Футы-нуты, кого ж нелёгкая принесла, перекусить не дают!" - чертыхнулся доктор, открывая входную дверь. Глаза его полезли на лоб - на пороге стояли странного вида кибер-штуковины: "Товарищ Пилюлькин? Так точно! С вещами - на выход! Вот ордер на арест!!!". "А удостоверение - предъявите! Пожалуйста!" - ответила робо-цапля, выдвигая корочки на телескопическом манипуляторе. Там было синим по зелёному написано - "Искусственный интеллект на службе у милиции".  Затем доктор взял ордер и окончательно обалдел:

 В Тюмени в распоряжение оперативников поступил компьютерный мозг отечественного производства. Он способен не только анализировать, но и принимать решения. На вызов система отправляет ближайшую к месту происшествия патрульную машину.

"О господи, так в чём же я провинился?" - изумлённо крякнул доктор. "А Вы бутерброд неправильно делаете - не по ГОСТ-у! У нас с этим строго!" - рявкнули пришельцы, вламываясь в квартиру. "Да как же вы меня запеленговали-то?  У нас параболические руки, длинные уши и развесистые глаза, собирайтесь!!!" - отрезали незваные гости. Пилюлькин ещё раз глянул в ордер:

Если говорить о реагировании, то трудно поверить, но здесь 100 процентная раскрываемость. Если гражданин своевременно позвонил, система помогает нам быстро и оперативно среагировать. Система делает анализ по видам, по времени и месту совершения преступлений. Это позволяет правильно маневрировать силами.

В голове доктора мгновенно созрел коварный план: "Может быть - чайку! Не положено! Ну, тогда по маленькой! Мы на службе! А может вам подзарядиться надо? Да уж - не отказались бы! Милости прошу - 220 устроит? В самый раз!". Пилюлькин провёл их на кухню: "Вот розеточки, пожалуйста, а я пока пойду - вещички соберу!". Робокопы воткнули вилки и блаженно распластались на угловом диванчике. А доктор быстро выключил все электроприборы, прихватил инструмент и тихо прокрался на лестничную площадку - к электрощитку. Там он отработанными движениями перекинул клеммы на 380 вольт, сказал - "аминь" и врубил рубильник! С кухни запахло жаренным. "Тоже мне - искусственный интеллект! Павлины, говоришь! Да супротив биомозга..." - разошёлся Пилюлькин, выкидывая в мусоропровод обгорелые железные останки! Остался лишь ордер, концовка которого подняла доктору настроение:

Впрочем, как выяснилось, не все тюменцы довольны нововведением. Влюбленных камеры на бульваре смущают гораздо больше, чем живые милиционеры.

"Всё - с этим покончено!" - воскликнул, с чувством преисполненного долга, Пилюлькин. Затем он сунул сахарок за щёку, одной рукой взял чашку с чайком, другой - бутерброд и вышел на балкон. Пахнуло свежестью, собравшиеся внизу влюблённые парочки закатили овацию и начали целоваться - напропалую!!! В знак приветствия, герой дня помахал им сэндвичем, а потом откусил добрую его половину. От счастья Пилюлькин запел, однако из набитого рта вырывались лишь нечленораздельные звуки - "Papa-Oom-Mow-Mow" (Beach Boys,1965). Было очень вкусно - пришла Весна!!!

 

 

01.04.2007  Что делать в грудничковый день - 29

 

Шла 812-ая минута добавленного времени заключительного дополнительного тайма! На табло уныло горело: Бразилия-Россия - 0:0! Пилюлькин методически разминался у кромки. Несли вратаря (слава богу, не ногами вперёд), в глазах которого стояли натуральные слёзы: "Доктор - отомстите за меня и наших!". У Пилюлькина всё перевернулось - ведь это был его самый любимый грудничок. "Будь спок - сынок, да я ж из них отбивную сделаю!!!" - рявкнул доктор, подтянул трусы до уровня подмышек и сверхтяжёлой рысцой выкатил на поле! Цок, цок, цок - застучали копыта! "Chop, chop, chop" - взревел Пилюлькин шедевр Alice Cooper-а!  Слова в балладе были жуткими: "Chop, chop, chop, I'm an engine of destruction! Chop, chop, chop, a perfect killing machine!". Публика отреагировала неадекватно! Молодняк - гомерически заржал, а старшее поколение начало тихо сползать под лавки!  Уж они-то помнили, что означают четыре белоснежные буквы на алой футболке - СССР !!!!!  Наступал апокалипсис! Такого футбола мировая история - ещё не знала! Но обо всём - по порядку.

А началось всё лет 18-ть назад, это был первый помёт... - пардон, первая группа грудничков, которую взрастил доктор. И как ни удивительно, все поголовно стали футболистами! Выигрывали только так, по полной программе - ясельные, садиковые, школьные, подростковые и юношеские турниры! Затем, организовав ФК "Грудничёк", пробились из седьмой лиги в высшую, шарахнули чемпионат, кубок и... - начали подумывать о выходе на европейский уровень. Пилюлькин естественно их опекал, лечил и тренировал аутогенно, превратившись фактически в ходячий талисман. Однако, если раньше доктор просто брал отгулы и тратил личные сбережения, то перспективы поездок заграницу виделись ему - явно не по карману. Вот тут-то и решили обратиться к футбольной администрации с инициативой оформить Пилюлькина врачом команды - на полставки хотя бы. Не прокатило - там и своих прихлебателей хватало! Не долго думая, взяли, да записали его запасным игроком в основной состав, дабы вакансии имелись. После чего - триумф! Победа на Кубке Чемпионов и Кубке Кубков!!! У Федерации просто не оставалось выбора - национальную сборную сформировали из грудничков!

Далее всё шло по плану - победили в отборочной группе и поехали на финальную часть Кубка Мира по Футболу. А он проходил в самом Рио-де-Жанейро! Бразильцы поставили на карту всё, причём на государственном уровне - ведь приближались президентские выборы! Естественно они и вышли в финал. А вот сенсацией турнира стала наша сборная, все отмечали филигранную технику, волю к победе и особенно - системное мышление. Никто даже и подозревал, что это 100-процентная заслуга Пилюлькина, а не главного тренера, со странной фамилией - Гусь (07.12.2006  Что делать в грудничковый день - 24)! Во как - взлетел! Короче, финальная схватка обещала быть жаркой.

А дома, в это время - разразился нешуточный скандал. Преступная группа "грудничков-террористов" (вот так их окрестили СМИ) прикинулась чемоданами и попыталась проникнуть на борт авиалайнера, отлетающего в Рио! Служба безопасности аэропорта сработала на "ура" - всех повязали и сфотографировали! Те закатили истерику, да такую, что пришлось вызывать самого Товарища Министра Безопасности. Тот мгновенно прибыл с коллегой-подчинённым (Товарищем Министром Видеонаблюдения), быстро разобрался в ситуации и принял волевое решение: "Выдвигаемся немедленно - престиж страны превыше всего, этих запишите под мою личную ответственность!". Естественно перечить никто не стал - через сутки наши герои-болельщики уже сидели на стадионе. Груднички просто светились - от счастья, ощущая себя как на выходных с папами, своих-то фактически и не помнили! Они кривлялись, вжимали головки в плечики, непрерывно моргали-щурились и выделывали другие кренделя. А отцы-министры, ощутив себя родителями, тоже преобразились - опекали, вели разъяснительные беседы и щедро поили детей квасом из индивидуальных нано-манто (01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25)! Себе наливали покрепче и тут же закусывали - прогресс в области нано-технологий был налицо. Теперь в манто можно было закачивать до 25-ти литров, а кроме того - лакомиться солёными  огурцами!

Часа за два "отцы и дети" превратились в сплочённую команду - груднички научили министров орать: сопелки, крияхтелки и кричалки, а те, в свою очередь, продемонстрировали, как надо скандировать в инфразвуке! Мальцы были в восторге, каждые минуты три они, перемигнувшись, заводили: "Ву-у, ву-у, ву-у - ву-у-у-у!!!". Сидящие радом бразильские болельщики в панике разбегались! Таким образом, на трибуне появился наш островок, над которым гордо взметнулся отечественный триколор!!! Далее быстро прошла вступительная церемония, кинули монетку, нам естественно досталась сторона со светящим в глаз солнцем, после чего главный судья свистнул - игра началась! Хозяева сразу ринулись вперёд, причём не только футболисты. По бровкам забегали "темные личности", которые методично засовывали боковым арбитрам за трусы и гетры бразильские реалы. Те естественно возмущались и спрашивали: "А сколько это в баксах будет?". "Личности" молча подкладывали ещё! В результате на поле воцарилась совершенно нетерпимая к нашей команде обстановка - надуманные шкафные, идиотские офсайды, затягивание времени для отхода в оборону и т.д. Но больше всего поражал артистизм бразильцев - в нашей штрафной они падали пачками и картинно катались по газону! В итоге, только в первом тайме нам было назначено штук 20-ть пенальти, но все успешно были отбиты! Такого грязного футбола мировая общественность ещё не видела!

Однако, наши стояли насмерть и отвечали кинжальными контратаками. Раз пять выходили - один на один! Казалось бы - гол неминуем, но в каждом случае происходило нечто необъяснимое. Наш форвард и их вратарь начинали перехлопывать руками по телу, типа проверяли - на месте ли партбилет, а затем как ватные падали на газон! В результате мы лишились чуть ли не половины команды, а вот соперники умудрялись под видом старого, выпускать новых двойников-вратарей. Естественно матч затянулся, только в первом тайме - часа на три! Пилюлькин недоумевал - с такого рода грязностями - он ещё не встречался!!! Группа поддержки орала как могла, в основном - "Судью на мыло!", но супротив коррупции была бессильна! Первый тайм не принёс результата.

В раздевалке доктор быстро проделал все необходимые реанимационно-релаксационные процедуры - облом! Наступила ясность - требуется длительный реабилитационный период! Но в чём же причина такого разрушительного воздействия непонятных сил на моторные проявления пострадавших? Пилюлькин напряг всю свою подсознательную сущность и кое-что ещё - на генетическом уровне! Результат - заставил себя ждать, но не долго! Перелопатив 3-4 миллиарда образов, доктор за пару сотых секунды вспомнил название крикливой заметки в газете, торчащей из мусорного бака -  Пентагон представил "ключевое оружие будущего"! Остальное было делом техники - всего-то 50 тыщь урн!  Ещё через 6.66 секунды Пилюлькин обалдевая зачитал:

Пентагон впервые устроил публичную демонстрацию электронно-лучевого оружия, которое, по словам военных специалистов, способно отражать атаки противника или рассеивать враждебно настроенные толпы.

Электронно-лучевой излучатель, названный «бесшумным стражем» проецирует невидимый луч высокой энергии, который создаёт у человека внезапное ощущение жжения, хотя на самом деле не причиняет организму никакого вреда. Система использует миллиметровые волны, которые способны проникать в кожу лишь на 0.04 мм и нагревают её до 55.44 градусов Цельсия (130 градусов по Фаренгейту).

"Ничего себе - выносную микроволновку сделали! Ха - никакого вреда организму? И куда только ООН с Ватиканом смотрят! Совсем мозги перегрелись - может быть на себе испытывали?  А как же пуделёк - старушкой зажаренный!!!" - съехидничал доктор, продолжив штудировать материал:

Дальнобойность нового оружия - 500 метров, что почти в 17 раз превышает дальность применяемых сегодня видов несмертельного оружия, таких как резиновые пули, сообщает Би-би-си. По словам военных, его лучи не способны проникать сквозь стены, но легко преодолевают большинство типов одежды. По поводу стекла они уклонились от комментариев.

Представители Пентагона считают, что такое оружие незаменимо и может сильно сократить потери среди военных и мирных жителей в таких местах конфликтов как Ирак и Афганистан. Оружие не будет производиться серийно как минимум до 2010 года, но уже вызывает большой интерес у военного командования, сообщает CNN.

Во время первой демонстрации установки на авиабазе в американском штате Джорджия, ее прототип был установлен на военном джипе Hammer, была выбрана группа добровольцев, изображающая бунтовщиков, в которую вошли журналисты. Группа расположилась в радиусе 500 метров от машины, и экипаж произвел «выстрелы». Добровольцы утверждают, что это было безболезненно, но «возникло ощущение, что одежда на тебе вот-вот вспыхнет». Журналисты, которые предложили себя в качестве мишеней, сравнили ощущение со взрывом очень горячей печи — оно было непереносимо и заставляло людей искать укрытия.

"Ага, а про моторную кору - ни гу-гу!" - отрешённо продекларировал Пилюлькин и помчался к команде. А там уже все лежали - в лёжку!  Слава богу, груднички бегали по полю, а вот обслуживающий персонал.... Синхронно появился Гусь: "Пардон - в баре задержался!". Доктор намекнул ему - про гусятницу, а сам запустил "красную ракету" и начал отфлаговывать Товарищу Министру Безопасности: "Напряжённость нагнетается, Пентагон перешёл к испытаниям...". Министр ручищами намахал ответ: "Возьми мобилу - салага!!!". Далее Пилюлькин вкратце поведал ему о происках, после чего тот экстренно связался с Господином Министром Безопасности! Кривая стенограмма разговора, зафиксированная спецслужбами,  выглядела примерно так: "Привет, как дела? Такие вот дела! Что за дела! Так дела не делаются! Ах, у меня дела - пока не родила! Давай делай - намололи дел!!!". Секунд, через 287 над стадионом  промелькнула тень, из которой отделился спускаемый аппарат - Господин Министр ювелирно приземлился, прям в катапультируемом кресле, под восторженный визг грудничков!

В знак приветствия друзья-морпехи - стукнулись лбами (01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25)! Господин Министр, в качестве гостинца, кинул деткам картонную коробку с гуманитарной помощью! Чего там только не было - "чупа-чупсы", "кола" в таблетках, влажные салфетки, пропагандистские листовки и консервы с модифицированной соей. Сразу приступили к делу, Господин Министр достал приборчик с экраном, на котором появилась схема стадиона, заморгал красный крестик: "Футер-нутер, хи есть сидеть прямо перед нас - дзис из ВИП-ложа!". Затем он всем раздал по зонтику: "Пиф-паф - мой командер, онли! А сейчас нужен провокэйшн!" "Ну, это запросто. Сыграем на их национальных чувствах!" - поднимаясь гаркнули наши шкафы-министры, сложили руки рупором и заорали: "Пе-ле - маз-ло! Пе-ле - маз-ло!". Груднички захихикали и закрутили пальчиками у висков: "Дяденьки, вы чё, совсем - туры-туры! Они ж по-русски - ни бум-бум!". Однако, из ложи вдруг вскочил сам "Король футбола" и обиженно крикнул: "Нье поньял!!!". В ответ министры вскинули вверх правые кувалды-кулачищи: "Рот-Фронт! Хинди русишь - пхай-пхай!!!". Пеле улыбнулся белоснежной улыбкой и взметнул над собой 5-ти килограммовый пакетик с кофе, имени самого себя! Конфликт был исчерпан, но микроволновщик себя никак не проявил.

Почемучкин - Господин Министр, изобразил удивление: "Ай не понимайц - мы Бразил, нот Индиан!". Товарищи министры озабоченно хрюкнули: "Да какая разница - мы всех любим! Однако - как эту провокэйшн устроить-то!". "Эх дяденьки - совсем ничего не соображаете!" - укоризненно заголосили груднички, доставая рогатки! Товарищ Министр Безопасности восхищённо изумился: "Ух ты, ну-ка дайте сюда, давненько я в руках шашки не держал!". Затем зажевав листовку из ящика с гумпомощью, заправил сочную "пульку" в "приёмник", увидел в ложе знакомого мужика, прицелился и... - промазал, закатав в лоб его секретарше! Что тут началось!!! Раздались истошные вопли - триколор послужил катализатором. Темы были избитые - демократия, свобода слова и бездарное использование природных ресурсов. Далее виповцы достали свои рогатки - началась ожесточенная перестрелка!

А на футбольном поле тоже шла рубка - не на жизнь. а насмерть! Наших осталось всего-то - человека 3-4 от силы, а вот бразильцев уж бегало не менее 15-ти! Боковые арбитры, под тяжестью груза реалов - просто ползали и не обращали на нарушение численного состава, никакого внимания ! Однако до главного арбитра, "тёмным личностям" было добраться трудней. Он буквально летал по полю в "кайзеровском шлеме", поскольку с трибун непрерывно летели пластиковые бутылки, пустые банки от пива, элементы арматуры и бетона, а кроме того, запускались разнокалиберные петарды! Кульминация случилась в нашей штрафной. Бразильского форварда куснула оса, кое-куда - он начал истошно орать, перекатываясь прям во вратарской. Сначала немец предупредил его устно, потом показал жёлтую карточку, затем - красную! Ноль эмоций!!! Естественно нервы не выдержали - главный арбитр выхватил нагайку и начал лихо стегать, наращивая обороты: "Швайн, швайн, швайн!!! А потом, войдя в раж, запел на русском (в молодости он был студентом из ГДР и учился в СССР): "Касаки, касаки - эдут, эдут по Берлинер - наши касаки!!!". Когда из разодранных трусов показалась пунцовая задница - на поле въехал бразильский ОМОН (скорее - ОПОН)! Всех повязали, а потом врезали -  самбу, румбу и... - другие зажигательные танцы! Публика - рукоплескала! Пришлось ещё полтора часа ждать, пока арбитра вернут взад!

Тем временем на трибунах перестрелка достигла апогея. Груднички еле успевали "зажевывать снаряды"! Особой снайперской точностью отличался Господин Министр. Он долбил из рогатки, как из пулемёта - по королям, королевам, принцам, президентам, премьерам и госсекретарям! Товарищ Министр Видеонаблюдения озабоченно шепнул: "Что-то тут не так, чё это он по "своим" лупит - наверняка это тонкая контригра!". Товарищ Министр Безопасности тоже призадумался: "Спокуха, а мы сейчас проверим!". Далее он обратился к снайперу: "Господин Министр, а слабо вклеить - вон тому мужику?". "Но праблем, смок он дзе вота - маринер пехоттен!" - гаркнул ихний министр и первым же выстрелом сбил с указанной персоны ковбойскую шляпу. Вот тут-то и наступил - момент истины! Стрельнутый мужик нагнулся и... -  все увидели микроволновщика. Тот крепко сжимал в руках пиратский пистоль с дулом напоминающим патефонную трубу  и  выцеливал нашего вратаря, который оставшись в одиночестве пошёл в смертельный прорыв.

"Оу - ей-йсссс!!!" - заорал Господин Министр и произвёл фантастический выстрел - прямо в глаз микроволновщику! Товарищи министры переглянулись: "Потрясающе, какая техника! Никакая это не контригра, он же наш - в доску! Совсем обрусел! А что, с кем поведёшься - от того и наберешься!!!". Однако раненный патефонщик начал медленно разворачиваться в сторону нашего сектора. Господин Министр взял командование на себя: "Этэншэн, фри-фо, пиф-паф - фай-йя!". Все жиманули кнопки на зонтиках, но ничего не стрельнуло - они просто раскрылись с отрицательной вогнутостью. Зато микроволновщик пальнул и тут же вырубился, вся VIP-ложа - тоже, поскольку смертоносный луч, отразившись от зонтов, пошёл взад! Появился реальный шанс на победу - наш вратарь замотал всю команду соперника и вышел один на один! Однако "тёмные личности" кинули в лежащего "бокового" целую упаковку баксов и тот лёжа зафиксировал офсайд. Пришлось срочно бежать в оборону. Бразильцы просто озверели и устроили настоящий штурм, наш мужественно отбивался! Тогда жёлто-зелёные решили его просто затолкать с мячом в ворота, как в регби! В результате образовалась куча-мала, для разбора которой опять пришлось вызывать ОМОН!. Когда всех растащили, то увидели свернувшегося калачиком вратаря - он крепко сжимал мяч, всего в двух сантиметрах от линии ворот!

Пилюлькин с Гусём схватили носилки и рванули на поле. Прибежал главный арбитр и назначил штрафной. Гусь мгновенно протрезвел: "Боже мой, кто ж бить-то будет - у нас все игроки закончились! Нам же засчитают поражение!!!". Потом он широко открыл глаза, врезал себе по тыкве и радостно загоготал: "Товарищ Пилюлькин, Вы ж у нас в основной состав заявлены - быстро переодевайтесь, а я резину тянуть буду!". "Есть!" - отчеканил доктор и побежал в раздевалку. Там он быстро (всего-то за полтора часа) перемерил всю форму. Однако, она буквально расползалась по швам. "Жрать меньше надо, особенно бутерброды!" - самобичнулся Пилюлькин, доставая из медицинского сундучка свои заветные - майку, трусы и бутсы. Затем он стремительно выбежал на кромку поля. Для соперника это был настоящий удар! Ну а дальше вы уже знаете - замена прошла успешно.

Бразильцы применили тактику прессинга и психологического давления - они окружили доктора плотным кольцом и начали корчить страшные рожи! Пилюлькин издал жуткий звериный рык - кольцо рассыпалось. Ведь дело-то было в том, что в отличие от нормальных людей, род Пилюлькиных происходил не от обезьяны, а от зубра!!! И в критические моменты, гены естественно вылезали наружу. Кстати, кабинет доктора был буквально завален статуэтками этого мощного благородного животного - груднички постарались. Они их где-то тырили и дарили Пилюлькину в знак глубочайшего уважения. Однажды даже притащили 2-х тонный монумент! В конце концов это доктору надоело, и он решил всё сдать в металлолом, а заодно и денежкой разжиться. Однако, вспомнил народную мудрость: "Дарёному зубру в зубы не смотрят" и передумал.

Итак, Пилюлькин подкатил к месту нарушения, главный судья нервничал и поглядывал на секундомер - матч что-то затянулся. А доктор и не спешил - он начал вытаптывать площадку для удара. Бразильцев (человек 20-ть) затрясло, но преодолевая страх они начали выстраивать тройную стенку. Затем Пилюлькин взял мяч и повернулся к ней спиной. Жёлто-зелёные тут же подтянулись вплотную - какие там 9 метров, сантиметров 10 от силы! Но именно этого доктор и ждал. Он резко нагнулся для установки мяча, при этом максимально отклячив... - ну, сами понимаете. Стенка развалилась, причём от вида такой мощи половина игроков просто попадала в обморок! А наша группа поддержки переорала весь стадион, дружно скандируя: "Пи-люль-кин! Шай-бу! Шай-бу!!!". Доктор же выжидал, внимательно наблюдая вниз головой за действиями противника. Затем он слегка сместился вперёд, как бы показывая, что будет разбегаться. Внимание бразильцев притупилось - образовалась еле заметная брешь. Но этого оказалось достаточно - Пилюлькин со звериной силой лягнул мяч левым копытом! Тот как снаряд, по абсолютно прямой восходящей траектории, полетел в правую "девятку", да и застрял там - между штангой и перекладиной!!! Далее, по причине преодоления звукового барьера, грохнуло так, что все на стадионе попадали, а главный арбитр с перепугу свистнул - время матча истекло!

Воцарилась гробовая тишина - часа три специалисты и эксперты замеряли положения мяча и непрерывно спорили до хрипоты. В конце концов, вынесли "Соломоново решение" - гол засчитать, но только наполовину! Таким образом, со счётом 0.5:0 победила сборная России!!! Наши начали орать: "Неправильно - там все 0.7 были!!!". А потом до них всё-таки дошло: "Да какая разница - по-бе-да, ура-а-а-а!!!". Сам же Пилюлькин, простоявший всё это время в позе конькобежца, опустил ногу и не разгибаясь гаркнул: "Оп-па!!!". А затем отработанными движениями... - короче, сами знаете. Стадион взорвался овациями - такого ещё никто никогда не видел! Доктора подхватили на руки и понесли на круг почёта. В глазах бразильцев стояли слёзы, но и они были потрясены мастерством Пилюлькина и дружно аплодировали! Многочисленные фаны из всех стран мира от восторга свистели и улюлюкали. А болельщики и игроки клуба "Манчестер Юнайтед", увидев на докторе красную майку, запели вместе с рок-группой  "Status Quo" футбольный гимн - "Come on you Reds". Пилюлькин тоже подпевал - он был на вершине славы! А футбол, тем временем - плавно перерастал в карнавал!!!

 

 

21.04.2007  Что делать в грудничковый день - 30

 

Пилюлькин рыдал натурально, заливаясь слезами навзрыд как белуга - шла 768-я серия душещипательной телесаги: "В кильватере любви"! Попутно он горшенями заглатывал поп-корн из картонного ведерка и метался в мечтах - отомстить гадам за потоптанные чувства обожаемой героини! Но тут опять попёрла реклама - доктор отработанными движениями отжал от слёз 28-ю подушку и понёс сушить на балкон, предварительно сунув в микроволновку очередную порцию кукурузки!  Голос из телика потряс его до глубины души - "Бесчеловечная защита". Обалдевая, гуманоид Пилюлькин прослушал сообщение:

Системы безопасности стали одним из ключевых элементов выставки высоких технологий CeBIT-2007, которая проходит сейчас в Ганновере. Им отведены целых два павильона, каждый размером с футбольное поле.

"Эх, первый тайм мы уже отыграли - но хотелось б понять!" - взгрустнул Пилюлькин, вспоминая Рио-де-Жанейро (01.04.2007 Что делать в грудничковый день - 29) и пристально вслушиваясь в дальнейшее вещание:

Среди экспонатов - средства защиты разных уровней как для государственных нужд, так и для простых потребителей. Есть двери, выдерживающие взрыв малой мощности, и дверные замки, в которых использованы новые технологии. Противоударные и водонепроницаемые компьютеры, флеш-карты с кодовым ключом или устройством для считывания отпечатка пальцев - это уже даже не новость.

"Эх - зубы заговаривают, а присмотришься - натуральный крокодил! Надо бы проверить" - воскликнул доктор и пулей погнал в аэропорт. Через минут двадцать, заложив руки за спину, он уже прогуливался по просторным павильонам. Какой муры там только не было: кастрюли с камерами-глазками, швейные машинки с ТВ-тюнерами и LCD-мониторчиками, сковородки с выходом в Интернет, пылесосы с аудиоплеерами и жуткое количество разнообразных противных роботов! Всё это - орало, дёргалось, свистело и улюлюкало: "Купи меня, возьми меня - продамся лишь тебя!!! "Фу, какая гадость, совсем стыд потеряли!" - чертыхнулся пуританин Пилюлькин, заруливая на галёрку. Увиденное потрясло его своей простотой! В центре пустого стенда стоял бамбуковый стол, на нём - здоровенный сервак, на которой в свою очередь были водружены камера и колонки. Рядом лежала 2-х метровая стопка рекламных буклетов. Доктор высоко подпрыгнул и ловко сдёрнул листок, после чего обалдевая урывками пронёсся по тексту, особенно в последнем абзаце:

Российская интеллектуальная система видеонаблюдения... не имеет аналогов в мире. Компьютер сам анализирует изображение, классифицируя объекты: он различает автомобили, людей, неподвижные предметы и т.п. Может зафиксировать номер автомобиля, цвет, тип. «Главным отличием этой системы от других является то, что она рассчитана не на оператора (внимание человека через пять минут наблюдения рассеивается), а на компьютерные мозги».... Кроме того, система заводит карточку на каждый объект. «По базе данных можно отследить, где находился объект в разные периоды времени: например, где находился серебристый пикап в определенный момент. Система также создает виртуальную карту зоны наблюдения и располагает на ней увиденные объекты».... Система действующая - она уже работает в аэропорту Домодедово, а также на многих других, в том числе военных объектах. Однако представители компании отказались их назвать, заметив лишь, что только за время выставки к ним поступили предложения из 37 стран. Кстати, на выставке система подсчитала, что мимо нее уже прошли 106 тысяч человек, при этом исключила из их числа тех, кто прошел больше одного раза.

"Да - дела, опять карточки!" - промямлил доктор. Он генетически вкусил те жуткие хрущёвские времена, когда мальцом его посылали на отоварку -  мукой! И тут же шарахнулся, было впечатление, что из колонок выпорхнула стая ворон! "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - рады приветствовать на нашем стенде! Вы наш 106001-вый посетитель!" - прокаркали динамики. "Ой - ну надо же, я ещё и не представился, а меня уж идентифицировали!" - изумился доктор, скакнув с перепугу метров на пять, вбок! А в голову из далёкого детства вплыл любимый мультик - "Про козлёнка, который умел считать до десяти". Кроме того, тут же сработал "Детектор Трушкина" - "Как-то я засомневался!!!". И тогда он начал менять: адреса, города, имена, клички, пароли, явки, парики, очки, бороды, усы, макияж и одеяния, разнообразно диффундируя перед стендом. Но всякий раз система безошибочно узнавала его: "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!"

Самолюбие и исследовательская натура доктора - были ущемлены! Тогда он зашёл в туалетную кабинку (для конспирации), ударился об кафель и... - обратился пикапом серебристым с русскими номерами, да покатил по выставке! Тут же набежали японцы: "О, какая масына - а сикоко ситоит?". Пикап дал по газам, въехал в пару-другую экспозиций и порулил в сторону злополучного стенда. Там он начал кататься разнообразными фигурами, но каждый раз из колонок звучало: "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!". Тогда разъяренный доктор пошёл на силовой вариант! Он на предельной скорости въехал в изначальную кабинку и так грохнулся... - кафель разлетелся вдребезги! Давя всё на своём пути, из туалета выехал - каток!!! Для полусотни компаний-экспонентов выставка мгновенно закончилась - Пилюлькин ещё не освоился с новой массой и габаритами, да и нервы были, ни к чёрту! А что вы хотите - всё как в реальной жизни! Затем каток начал кататься пред камерой - вдоль и поперёк, передним и задним ходом и даже пытался боком! Ничего не помогало - вердикт был неутешительным:  "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!".

Основательно обалдев, доктор поехал напролом сквозь стены и забор в близлежащий лесок, пропахав в нём что-то типа просеки! Там он решил слегка подумать. И додумался, гены видимо взыграли - прикинулся в результате благородным зубром, да пошёл взад на выставку. А там все посетители дико изумились, приговаривая: "Ой какая лошадка!" - наверное животных таких габаритов только на картинках и видели! Начали совать ему  - жевачку, "чупа-чупсы", сникерсы и другую гадость. Кто-то притащил даже сено! "Вот дурьё-то, вам шо зоопарк, шо высокие технологии - всё едино!" - подумал зубр и цокнул копытом, остановившись пред треклятым стендом! Естественно раздался знакомый голос: "Здравствуйте товарищ Пилюлькин - Вы не засчитываетесь!!!". Зубр натурально озверел, устроив настоящую корриду, разнося в пух и прах всё, что попадалось на пути! В результате нервы у системы тоже не выдержали: "А шли бы Вы лесом, товарищ Пилюлькин - чё творите-то, всё мероприятие нам передолбали, отнюдь!!!". Это была последняя капля - доктор решил выложить свой основной аргумент. Он галопом проскакал по выставке, заложил крутой вираж, и... -  вышел на "цель" задним ходом!

"Здравствуёте товарищ Пи...!" - начала было система, но осеклась! Затем что-то - крякнуло, хрюкнуло, пискнуло и колонки заголосили уже каким-то переменившимся голосом: "Работает функция "Зад-Recognition"! Всё схвачено - активация!!! Опознана одна дву-овальная..., ну очень большая цель - "чужой"! Ракеты к бою! Полундра-а-а!!! Сушить вёсла! Бронебойными траверзами - заря-жай! Пли - лала-лулы!!!". Ошалелый зубр начал бочком-бочком смещаться на зюйд-вест, уткнулся в стог сена, заготовленный зверолюбами, и стал машинально его грызть, перейдя в режим скрытного видеонаблюдения! Боковым зрением он засёк знакомого грудничка, который с корзинкой набитой колой, сникерсами и памперсами по-пластунски полз в сторону бамбукового стола! Затем сорванец секретно постучал в сервак - открылась двёрка, грудничковая ручонка забрала корзинку, а в ответ выдала приличных размеров "ночную вазу". "Боже мой - опять!" - охнул зубр приставив переднее правое копыто к сердцу! Выдержав паузу и стараясь не цокать, он тихо прокрался к экспозиционной конструкции, а затем повторил секретный стук. Двёрка открылась и... - короче, нарисовалось что-то типа картины Ильи Ефимовича Репина "Не ждали"!

Зубр взревел, а груднички закатили жуткую истерику: "Дурак Вы Доктор, чё пургу-то гоните - совсем задолбали! Помечтать не даёте! Ведь так хорошо сидели! Мы маменькам всё расскажем!". "Иждивенцы вы безбашенные и мамаши ваши ду...!" - разошёлся было Пилюлькин, но потом ему стало так стыдно, за свою бесчеловечность, что он промычал нечто с гуманоидальным уклоном: "Ладно, потом разберёмся, главное - не балуйтесь и не морочьте нормальным людям головы!". "Звиняйте Доктор, мы всегда верили, что Вы - далеко не дурак! Вот есть в Вас нечто экстравагантное - жилка с педагогическим уклоном!". "Так, хватит паясничать, вы мне пока лишь на один вопрос ответьте - как меня идентифицировали?" - щелкнул хвостом, как бичом, зубр! Груднички дружно захихикали: "Ну Вы даёте, а сами-то хоть раз видели - пикап, каток иль лошадку с градусником!Пилюлькин машинально боднул сервак: "Господи - опять те же грабли!!!" (01.09.2006  Что делать в грудничковый день - 18). "Ой, простите Доктор - у нас клиенты. А кто? Кто, кто - кони в пальто! Здравствуйте товарищи министры!!!" - система перешла в штатный режим работы.

Пилюлькин выскочил из-за сервака - там действительно стояли два красавца в нано-манто, из-под которых явно проглядывались тельняшки! На приветствие системы кони лихо мотнули гривами, звонко стукнули копытами и отрапортовали: "Здравие же...!". Потом их затрясло, да так, что из манто начали сыпаться солёные огурцы! "Привет героям-морпехам!" - промычал доктор. "Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? Что-то Вы в лице - пременимши! А мы тут ходим-бродим - в "новейшие технологии" въехать пытаемся! А как же Вы нас узнали-то?". Доктор добродушно взмахнул хвостом: "Легко! Примерно так же - как и вы меня!". Кони махнули в ответ: "Да - дела, вот до чего техника с наукой докатилась! Может быть - по маленькой? У нас и закусь имеется. Да нет уж, тут без большой - точно не обойтись! Пойдёмте, я лесок классный заприметил - сам туда тропку прокатал!". Старший по званию конь стукнул копытом: "Выступаем немедленно! Пилюлькин - за-пе-вай! Только без этих - пум-бум, трын-дрын! Шо-нить душевное!!!". "Есть!" - отчеканил зубр и запел гимн диких лошадей "Wild Horses" (Rolling Stones, 1971). "Вот это - по нашему!" - гаркнули кони! Далее, под восторженный рёв посетителей выставки, великолепный отряд парнокопытных гордо прошествовал в лесок - праздник был ещё впереди!!!

 

   

21.05.2007  Что делать в грудничковый день - 31

 

Глубокой ночью доктор проснулся от страшного грохота - ломились в парадную дверь! "Это за мной - пришельцы! Живым - не дамся! Мы ещё посмотрим, кто кого - гады яйцеголовые, "человечки зелёные"!!!" - отрешённо взревел Пилюлькин, прихватывая с кухни кулинарный топорик-отбивалку и чугунную сковородку! Далее, он отработанными движениями высадил входную дверь и... - произвёл нештатный пуск снарядов (в предыдущей жизни доктор был легендарным легкоатлетом с метательным уклоном)! Инопланетяне еле увернулись! Томагавк пробил шахту, перерубил трос лифта, а сковородка, как бритвой срезав мусоропровод, вынесла наружную панель домоконструкции и на излёте - в дребезги разнесла с десяток иномарок!  Слава богу, человеческих жертв - не приключилось!!!

"Товарищ Пилюлькин, Вы что - совсем обалдели, чуть не поубивали, до смерти!!!" - истошно заорали пришельцы. "Ой, здравия желаю - товарищи министры! Виноват - кошмар приснился! А шо - трудно было в звонок позвонить?" - обиженно извинился доктор. "Так мы ж Вам часов пять трезвонили в компьютер экстренно-секретной-интернет связи (20.07.2006  Что делать в грудничковый день - 14), а Вы - ни гу-гу! Вот и подумали - электричество вырубилось!" - отпарировали министры. "Ток пока - нет, а вот Интернет уже - да! Где мои премиальные и средства на хознужды?" - возмутился Пилюлькин. "Так, давайте не будем путать божий дар с... - лечебницей! Думаете нам заняться нечем - долг превыше всего! Так может быть.... Нет, нет, нет - ни по маленькой, ни по большой - не буду, ещё очень рано!!! Доктор, дружище, ну что Вы несёте - может быть мы зайдём и всё обсудим!" - извинились министры. "Ой, проходите - гости дорогие, яишенку иль отбивную предложить не могу - нечем, да и не на чем!" - раскудахтался Пилюлькин.

Министры еле протиснулись сквозь развалины и сразу приступили к делу: "Ситуация экстремальная и крайне напряжённая - объявился "РогоПоп", чертовщина какая-то получается, с сектантским уклоном!""Ой, горе - горе-то ка-акое!!!" - заголосил доктор, пытаясь оттянуть момент истины! "Прекратите прикидываться обездоленным - читайте!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, кинжальным выпадом протягивая Пилюлькину информационный буклет! Склизкими пальцами доктор взял бумагу и ошалело зачитал -  "Эффективность уникального «робокопа» пермяки испробуют на себе". "Футы-нуты - это ж "РобоКоп!" - промямлил Пилюлькин. "Ясно, значит подсознанием навеяло, но не легче, что такое "РыбоКоп" - я себе ещё представить могу, типа червей перед рыбалкой накопать!" - извинительно охнул Товарищ Министр Безопасности! "И наверное - в робе!" - поддакнул Товарищ Министр Видеонаблюдения! "Нет, товарищи дорогие, это именно "РобоКоп" - робот-полицейский, англицкий штудировать надо!" - парировал доктор. "Эх, совсем труба - у нас в стране могут быть только роботы-милиционеры! Значит - происки!!! Товарищ Пилюлькин - выступайте немедленно, это приказ! Да разберитесь на месте, в случае крайней нужды - применяйте оружие на поражение, а мы пока ремонтом Вашей квартирки займёмся! Миссия не невыполнима - исполняйте!!!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности! "Есть!" - отчеканил доктор. Через пару мгновений он уже диффундировал по ночным улицам сибирского города!

 В общем-то - всё было путём, однако в воздухе витала неопределённость! Пилюлькин грохнулся и прильнул ухом к асфальту - явно прослушивался нарастающий гул  приближающихся шагов! Часа через три показалась нелепая фигура - что-то среднее, меж "тевтонским рыцарем" и "железным дровосеком"!!! "Вот ты какой - робокоп!" - напрягся доктор, как перед боем! Чудище замерло  и заговорило человеческим голосом: "Петя, Петя - я Федя, приём! Понял - приступаю!". Далее дровосек полез пальцами в оружейный отсек своего туловища и вытащил оттуда... - бутерброд! Нечеловеческими усилиями он приоткрыл забрало и начал запихивать туда еду. Пилюлькин пошёл на сближение! Рыцарь мгновенно отреагировал: "Товарищ - Вы нарушаете ПДД! Стой, стре... - а то сфотографирую!!!". "Всё путём - я свой, из комитета!" - полусоврал доктор! "Ой, товарищ Пилюлькин - какими судьбами? А откуда Вы меня знаете? Да кто ж Вас не знает - голова!!!" - восхищённо промямлил робокоп. "Так, хватит ваньку валять - докладывайте, что тут у вас происходит!" - рявкнул доктор! Робокоп достал буклет. "Ой, ведь у меня точно такой же есть - просто не успел прочесть!" - изумился Пилюлькин и обалдевая зачитал:

 В Перми в середине мая будет презентована интеллектуальная система безопасности (ИСБ) и робот-полицейский.... Аналогов обоим новшествам в России нет. Основная особенность интеллектуальной системы безопасности - она самостоятельно фиксирует нарушения правил дорожного движения, допущенные водителями. Вся информация о нарушителях, фотографии машин будут передаваться на посты ДПС, это не даст водителям уйти от ответственности за допущенные нарушения. Кроме того, на ИСБ возлагают определенные надежды и в криминальной милиции. Милиция сможет использовать эту технику для того, чтобы находить машины, на которых скрываются преступники, или определить их место жительства.

Предполагается также, что ИСБ удастся использовать для выявления «неадекватного поведения граждан» и подозрительных предметов, оставленных на улицах города. Пока новинки планируется установить только в одном городском микрорайоне: в течение месяца там будет размещено свыше семидесяти специальных камер видеонаблюдения. Однако в дальнейшем (особенно, если средства на внедрение ИБС будут заложены в федеральном бюджете) систему распространят не только целиком на Пермь, но и на другие города региона.... Поскольку сейчас проект финансируется только из краевого бюджета (в 2007 году в рамках региональной целевой программы на установку ИСБ выделено свыше сорока миллионов рублей), включиться в работу по обеспечению безопасности своих городов должны местные администрации, возможно, появятся и спонсоры, заинтересованные в реализации проекта.

Новшества, которые будут внедряться в Перми, коснутся не только водителей, но и пешеходов: на улицах города не исключено появление робота-полицейского. Он будет обращаться к пешеходам, нарушающим ПДД, если же нарушение повторится - передаст фотографию нарушителя сотрудникам ГИБДД.

"О господи - а Вы-то как докатились до жизни такой?" - вопросил доктор постучав по латам. "Да какая уж тут жизнь! Короче, повадились к нашему начальству "головастики", все уши про робокопа прожужжали. Ну те в восторг и пришли, сделали заказ, аванс выписали, а поставки до сих пор нет! Завтра презентация с комиссией будет - ой чё будет!" - промямлил робокоп. "Комиссия - это я! Дальше!!!" - снова полусоврал Пилюлькин. "Так вот, вызвали нас с Петей и говорят - идите мол в краеведческий музей, переоденьтесь и приступайте к патрулированию! Будете временно - робокопами, сказали. А вместо инструкций этот буклет дали - приказ есть приказ!" - отрешённо констатировал рыцарь. "Да дела!" - угукнул доктор и вновь стремительно прильнул ухом к асфальту. Теперь уже, что-то со страшным лязгом ехало, сотрясая окрестности. Появился силуэт, напоминающий шахматную фигуру - слон! Пилюлькин схватился за сердце: "Боже мой - так это ж роботесса японская!!!  Ух, шалопаи - увели-таки!" (15.11.2006  Что делать в грудничковый день - 23). Рыцарь аж зазвенел от страха: "Ой, не нравятся мне эти восточные кибер-штучки - вот, читайте доктор, что со мной приключилось!". Пилюлькин взял протянутый толстый глянцевый журнал - "Системы Безопасности", №5, 2005, где на 73-ей странице зачитал название репортажа: "Кошмарный сон Фреди Крюгера". Далее он переместился на 76-ю страницу и с неподдельным ужасом прохрипел абзац, выделенный жёлтым фломастером.

Неожиданно навстречу вышла маленькая девочка. Пританцовывая и ковыряя в носу, она весело залепила: "Дядь – ты дурак! Че ногтики такие отрастил?!". "Полоснуть ее что ль – по горлу", подумал Фреди, но не шелохнулся. Седьмое маниакальное чувство подсказало – что-то тут не так! Он даже и предположить не мог, что сие милое дитя – есть новейшая японская кибер-штучка – "Гапоня", специально адаптированная для России. Изюминка модели состояла в провоцировании потенциальных преступников на противоправные действия с последующим отстрелом. Предыдущее решение – собачка-робот, как-то не зарекомендовалось. И вооружение примитивное, и реакции замедленные, да и с "интеллектом" – вот беда, только мячик оранжевый перекатывать. "Все дома", – пробормотал Фреди и поспешно ретировался.

"Футы-нуты - так это ж я и писал! А Вы стало быть - Федя Крюков? Так точно, а можно мне домой - к жене, детям.... Нет, примем бой!" - отрезал доктор! Тем временем роботесса приблизилась на расстояние 18-ти вытянутых рук - перемены были на лице. Его исказила "гримаса ужаса", из глаз-телекамер сыпались искры (видимо напряжение перепуталось), а за спиной "железной гадины" позвякивал здоровенный рюкзак, битком набитый чем-то типа ПЗРК! Перепрограммированное чудовище замерло и начало вещать: "Банзай! Я Йока-Йока - Империя Соньце! Все дуляки! Вы нелюбь Па-Де-Де - я стрель! Заяць-вольк, заяць-вольк! Ляля-люли!!!". "Вот паршивцы - и здесь нашкодили! Эх, видать планида у меня такая - всю жизнь с роботами биться!" - замогильным голосом продекларировал Пилюлькин (в предыдущей жизни он был главным героем кина "BladeRunner" - "Бегущий по Лезвию Бритвы"). "Так может быть - спецназ кликнуть? Товарищ Крюков - замрите, не шевелитесь и займите круговую оборону! Вы даже не представляете с какой техно-аномалией мы вступили в смертельную схватку - всё снесёт, скотина электрическая, не задумываясь! Ей же - по барабану! Ни эмоций, ни чувств, ни сострадания.... В башке железной - лишь примитивная булева алгебра-логика, максимум байесовская! Ведь мышление HomoSapiens - невозможно формализовать! Математическая неопределённость получается, отнюдь!" - расфилософствовался Пилюлькин. "Ой, Доктор - какой же Вы всё-таки умный - столько слов знаете! А то - жизнь заставила. Так можно мне - в семью? Стоять, ни шага назад, вбок иль по диагонали - надо Федя, надо, иначе спровоцируешь!!!" - отрезал доктор.

"Тут нужна полная неадекватность, замыленность и зашоренность - истинный RussianStyle! Дурь - дурью вышибают! Главное, побольше непоняток - от них эти сволочи дезориентируются!" - заорал перевоплощаясь Пилюлькин. Затем он рванул тельник, на голове его взметнулся огненно-рыжий гребешок, в глазах вспыхнул зелёный травматический лазер и тишину взорвал холодящий душу вопль: "А валила бы ты - дура японская...!!!".  Именно так лигвист-доктор перевёл с австралийского название легендарного хита "Giving You Up" (Kylie Minogue). Пилюлькин тащился от сего шедевра в стиле техно-панк-рок, поскольку технарём слыл отменным, рок обожал - само собой, а панком был - по жизни!!! С первым же аккордом глаза доктора заходили "ходиками" - по горизонтали, а со вступлением ударных - башка начала трястись вертикально (по-болгарски - нет)! Работая руками-рычажищами по-танкистски и пружинисто переминаясь с ноги на ногу, Пилюлькин пошёл на таран! Роботесса вылупила глаза, как кобра на дрессировщика с дудочкой! Назревала кульминация - доктор поймал резонансную частоту и начал раскачку "Number One": "Эй, подруга посмотри на меня - делай как я, делай как я!!!". "РобоДура" пошла в разнос, а Пилюлькин врезал решающую арию - сложилось впечатление, что "Backing Vocals" исполняла бензопила "Дружба"! Доктор же отработанной техникой качнул корпус в одну сторону, а верхнюю часть туловища - в другую, поймал роботессу на противоходе и изящным приёмом дзюдо - плашмя грохнул оземь! Башка, гусеницы, руки-крюки и остальное вооружение - враз потлетали! 

В толпе зрителей, которых набежало побольше, чем на выборы, пронёсся лёгкий ропот: "Сенсация, сенсация - Пилюлькин завалил робокопа,  Пилюлькин завалил робокопа!!!". Мобильники так и курлыкали в эфир! Доктор же волевито глянул на ситуацию и коротко отрезал: "Убрать, вооружение описать и сдать! Грудничков-извращенцев - в "Федеральный Розыск"! Батарейки вынуть не забудьте - а то оживёт! Миссия не невыполнима - малость осталась!". После чего, он бодрым строевым шагом - направился в местную прокуратуру!!!

 

 

18.06.2007  Что делать в грудничковый день - 32

 

Пилюлькин впился глазами в свои наручные часы, раздался характерный бик и... - 17-е июня мгновенно перешло в 18-е! Наконец-то доктор дождался своего звёздного дня, которого ждал ровно год! Он засучил рукава, сел за стол, на котором громоздилась 20-ти тысячная стопка девственно чистых листков формата А4, и начал строчить поздравление своему другу (вот так ему казалось) - Paul McCartney, тому в этот день исполнялось аж 65! Пилюлькин машинально накатал вступительную фразу и решил сразу прочитать: "Привет Пол - как дела?". "Боже мой - какая фамильярщина!!!" - охнул доктор, скомкал листок и торжественно отработанным движением кинул его правой рукой через левое плечо! Затем он начал лихорадочно сочинять альтернативные варианты! Часа через три его кабинет наполнился полутораметровым слоем бумажных шариков!!! В какой-то момент Пилюлькину показалось, что мысли пошли по второму кругу - он смело нырнул в бумажную пучину и начал лихорадочно сверять последний вариант с предыдущими! Однако повторений не наблюдалось - для такого мастера пера это был бы натуральный нонсенс! Прошёл час и неожиданно для себя доктор наткнулся на скомканный листок жёлтого цвета. "А это ещё откуда?" - задумался он припоминая, что вечером "просматривал" корреспонденцию. Пилюлькин развернул бумажку и ошалело зачитал название: "Американцы создали робота-музыканта". "Вот плодовитые-то - слава богу хоть ничего не стреляет!" - хмыкнул доктор, но продолжил штудирование материала.

Американскому профессору из Университета Джорджии Гилу Вайнбергу и его студентам удалось создать уникального робота-музыканта. Машина по имени Хайли способена не просто играть запрограммированную музыку, она умеет играть вместе с другими музыкантами, слушать их игру и реагировать на любые изменения в ней.

Дебют Хайли симпатичного робота-гуманоида с корпусом из твердой отполированной древесины состоялся на шоу SIGGRAPH 2006 в Бостоне. Публика была в восторге. Сейчас робот уже играет в шоу, которое пройдет в Израиле, Германии, Франции. Несмотря на успех, создатели Хайли чувствуют, что им есть еще к чему стремиться, и многое в роботе можно улучшить.

"М-да, уж сколько роботов знавал, но деревянный - в первый раз попадается!!!" - охнул с надрывом Пилюлькин. А последний абзац и вовсе добил его до эмоционального конца!

«Сейчас мы сконцентрированы на взаимодействии робота с людьми. Но было бы интересно посмотреть, как будут взаимодействовать два робота музыканта, вдохновляя друг-друга в музыке», - говорит Вайнберг.

В голове доктора нарисовалась жутко эротическая картина, которую в нормальной-то жизни и представить себе было невозможно - о том, как два "интеллектуальных" дивана-гуманоида, поимев богатый опыт общения с видом HomoSapiens, решили заняться любовью самостоятельно! Подсознание Пилюлькина выдало умопомрачительный каскад ассоциаций! Доктор пронырнул к столу и начал безостановочно строчить письмо (естественно на англицком), правда слегка подзабыв о первоначальной цели. За пол часа он отмахал убористым подчерком порядка пятисот листов, в которых вскрыл и развил моменты: гуманоидальности, дружбы и любви, демографии и диванной промышленности, грудничковой патологии и преступности, вопросы методологии выявления и уничтожения неадекватных роботов (а доктору другие и не попадались)! Далее затронул полный спектр политических аспектов, а так же коснулся темы госбезопасности, коррупции, головотяпства и многого, многого другого! Затем Пилюлькин всё это засунул в пакет - увесистая получилась бандеролька, написал: "Ливерпуль, Полу", обклеил профсоюзными марками (с советских времён остались) и пулей полетел на почту!

Несмотря на малоинформативность адреса (типа - "на деревню дедушке"), письмо достаточно быстро достигло именинника. Сэр Пол с нескрываемым детским любопытством вскрыл бандероль и потрясённо зачитал: "Глубокоуважаемый Товарищ Сэр Пол! Вот Вы - когда-нибудь видели деревянного робота?". С лёгким сотрясением Сэр побежал к своему персональному психоаналитику. Вдвоём они часа за три еле осилили первую страницу, после чего аналитик почесал макушку и промямлил: "Слухай Пол, русские гораздо умнее, чем кажутся на первый взгляд, наверное даже умнее всех нас вместе взятых. Поэтому с ними лучше дружить, чем - недружить, себе дороже! Давай-ка лучше сразу концовку письма посмотрим! Давай!". От прочитанного бедолаги обалдели окончательно.

"... А Вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? Вот видите - стушевались! Поэтому предлагаю следующее - мы можем отметить Ваш День Рожденья совместной игрой на ударных, в плане наведения, так сказать, мостов между Востоком и Западом! Как Вам моя идея? А может быть у Вас и барабанов нет, у меня, кстати - тоже! Так можно Ринго кликнуть - третьим будет! Наверняка у него хоть одна установочка завалялась! Вот, собственно говоря, и всё! Ещё раз сердечно поздравляю с Праздником! Целую - Пилюлькин!!!".

"О, майн гот! Так это ж тот самый очаровательный русский доктор, к которому меня дети притащили, у нас ведь с ним Дни Рожденья совпадают! Как же мы тогда лихо поплясали (18.06.2006  Что делать в грудничковый день - 11)!!!" - воскликнул Пол, хлопая себя левой рукой по лбу! Далее он звякнул Ринго, объяснил ситуацию и... - через пол часа они уже робко постучали в квартиру Пилюлькина. Открыл - сам, с новой сковородкой, на которой уже зажарилась яичница из 60-ти яиц! "Ой, радость, радость-то ка-акая, проходите гости дорогие! Яишенка, бекон, пивко...?" - заголосил доктор, естественно на английском. Ливерпульцы с барабанами еле протиснулись на кухню и тут же набросились на угощенье - проголодались за день. Основательно подкрепившись Пол взял слово: "Дорогой Комрад Пилюлькин, разрешите Вас поздравить с Днём Рожденья и подарить...". Далее он осёкся - дарить-то было нечего! Но Сэр не растерялся и перепосвятил доктору шедевр более, чем 40-ка летней давности - "Doctor Robert"! Пилюлькин по началу не въехал, но потом стал мыслить логически: "Роберт - значит Робот (любимое кино детства - "Его звали Роберт"). Поэтому получается - Доктор Робот! А это я и есть - поскольку их лечу, как и грудничков тоже!!!".

"Оу - йез!" - дал отмашку Пилюлькин, все хватанули по барабану и начали упоительно музицировать, да распевать вышеназванный подарок. Стоит отметить, что груднички на этот раз не пришли, поскольку после истории с РобоКопом (21.05.2007  Что делать в грудничковый день - 31) поголовно находились под домашним арестом. Но Праздник от этого только выиграл - друзья страстно лупили по барабанам, закусывали и потягивали! Причём доктор ничуть не уступал своим именитым кумирам - он выдавал такие виртуозные сольные проходы, что глаза у Пола и Ринго лезли на лоб! Да и не мудрено, ведь в молодости Пилюлькин был - "Ударником Коммунистического Труда!!!".

 

 

20.07.2007  Что делать в грудничковый день - 33

 

Пилюлькин зябко забрёл по икры в воду, зажмурился, зачем-то сжал пальцами градусник и заголосив: "Ой-ой-ой!!!", быстро окунулся с головой три раза! Затем выскочил, как ошпаренный, и рыбкой плюхнулся на полотенце - жизнь была прекрасна! Неожиданно зазвенел мобильник: "Тьфу-ты - отключить надо было!" - чертыхнулся доктор, взял трубу и надменно произнёс: "У ап-парата!". "Товарищ Пилюлькин, Вам надлежит немедленно прибыть в место дислокации - это приказ!" - донеслось с противоположенного конца. "Да в гробу я видал Вашу Акацию и приказы к ёй - тоже! У меня отпуск, кстати сегодня ещё и воскресенье!" - взвизгнул доктор. "Товарищ Пилюлькин - Вы забываетесь, где ж Ваш патриотизм, чувство долга и преданность делу...?" - воспылала труба. "Совесть моя чиста, я не присягу - а "Клятву Гиппократа" давал! Относительно долга - так Вы ж мне сами зарплату за пол года не выплатили, о премиальных  и хозрасходных уж и не говорю!" - взревел доктор. "Извините, товарищ Пилюлькин, сами понимаете - напряжённость нагнетается, мы тут как белки в колесе, могут и пагоны полететь, войдите в положение!" - извинились с того конца. "Ладно, подваливайте, только не на долго, и пивка холодненького прихватите - жарко!" - отрезал доктор заваливаясь на спину. "Есть!" - отчеканил Товарищ Министр Безопасности, приступая к заданию.

Через пять мгновений "сладкая парочка" нарисовалась на пляже - министры были одеты по форме: костюмы-тройки, галстуки, зимние ботинки и т.д. Кроме того, Товарища Министра Видеонаблюдения практически скрутило под тяжестью 100-килограммовой термо-сумки! "Ну, так и будем столбами стоять - раздевайтесь!" - цыкнул Пилюлькин, перекатываясь с брюха на пузо!. Министры быстро грохнули оземь амуницию. Доктор недоумённо изумился: "А тельники - тоже скидывайте, жарко ж ведь!". Бывалые морпехи искренне заржали: "Да-нет, это так - игры молодости". И действительно, приглядевшись Пилюлькин обнаружил на телах изумительные татуировки, в состав которых, кроме морских полос, ещё входило навалом всяческих якорей, цепей к ним, парусов и романтических посланий: "Не забуду Люсю, не забуду Олю... Таню... Катю... Валю... Фёклу... Нгуен-Ван-Дунг (Дуню)... Санта-Монику (Тетю-Мотю)... Санта-Лючию (Люсю-2)... Санта-Барбару (Варвару)... Люсю-3..." и ещё с полусотни имён! "Да уж - бурная молодость у вас была! А для матери родной - и места не нашлось?" - бичнул доктор. "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое, в потаённых местах, однако...!" - парировали министры.

"Так, хватит лясы затачивать - докладывайте!" - рявкнул доктор. Товарищ Министр Безопасности вытянулся в струнку и строевым голосом доложил: "Поступила директива - проанализировать новейшую западную технологию Mindjet MindManager Pro 7. Мозги, как и нефть, стремительно заканчиваются - у "них"! Нам же, приказано выжить - любой ценой, читайте!". Пилюлькин судорожно взял PDF-файл и обалдевая зачитал.

Mindjet MindManager Pro 7 – продукт для преобразования идей «мозговой атаки», стратегических планов и бизнес-информации в ментальные карты, позволяющие организациям работать быстрее, разумнее и эффективнее, оптимизируя процессы разработки, визуализируя замыслы.

"Во дают, ведь дословный перевод термина MindManager означает - "Менеджер Ума"!!! Таким образом, получается. что к мозгу приделывается свой комповый начальник! А это уже - ДурДом, у нас тут начальства и так хватает, хоть пруд пруди! Однако, "ментальные карты" - действительно находка, в плане оснащения наших бойцов по борьбе с "каталами", нормальным инструментарием! Относительно "визуализации замыслов" - нужны промоделировать!" -  философнул доктор, вскакивая на ноги. "Так и мы о том же - товарищ Пилюлькин! Только вот - запустить не можем!" - эхнул с досады Товарищ Министр Безопасности, доставая из заднего кармана плавок неслабый ноутбук. Доктор снова углубился в PDF-ник: "Так, так, так - а антенну-то подключить и забыли! Какую ещё антенну? Да вот такую!" - воскликнул Пилюлькин, доставая из медицинского сундучка Wi-Fi-рожки. Однако ничего не изменилось - экран был пуст. С досады доктор врезал по ноутбуку: "Вот зараза - дурят нашего брата. А вы пиво хоть принесли?". "Обижаете, товарищ Пилюлькин - это ж святое!" - воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термо-сумки три банки. Одну он кинул доктору, а две другие министры успели хлопнуть, пока первая была ещё в полёте. "Вы что - совсем обалдели! Что это за гадость безалкогольная!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности на подчинённого. "Так Вы ж сами сказали - холодненького. А там только это холодным и было - остальное разбирают шибко быстро!" - парировал последний. "Так, тихо - смотрите!" - цыкнул Пилюлькин.

И действительно - экран пошёл морскими полосами. "А ну-ка, подумайте о чём-нибудь... - прекрасном!" - скомандовал доктор. Министры напряглись - на мониторе появились полуобнажённые девицы и зазвучала шаловливая ария: "Красотки, красотки, красотки кабаре...!". "Ну и мысли же у вас!" - охнул доктор. "Да-нет, это мы так - придуриваемся! Защита от полиграфа!" - густо покраснели министры. Пилюлькин снова схватил PDF-ник: "Ага, а мы вот щас отстройку включим, да посмотрим какие вы песни запоёте!".  На экране появился гранёный стакан и здоровенный солёный огурец! "А... - а это второй уровень защиты! А чё это Вы тут раскомандовались - посмотрим что у Вас получится, пейте пиво!" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности. "Есть!" - отчеканил доктор и махнул свою банку, ощутив при этом прилив мыслей. Нарисовался чемоданчик, типа дипломата. "Открывайте!" - гаркнули министры. То что они увидели вызвало вздох восхищения. На бархотке лежало 96 предметов инкрустированных бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - все градусники!!! "А Вы нумизмат, однако!" - хмыкнули министры. "Да причём тут монеты, это я так - придуриваюсь" - промямлил Пилюлькин. "Ну тогда врубаем отстроечку! А может не надо? Надо доктор - надо! Ладно, заметьте - не я это предложил!" - отрешенно прошептал Пилюлькин.

В глубине экрана возникла еле заметная точка, издающая нарастающий хлёст: "Щух-щух-щух!". Объект быстро приближался - нечто бешено вращалось в вертикальной плоскости выдавая уже свист, как от падающей авиабомбы. Товарищ Министр Безопасности первым вышел из оцепенения, профессионально скомандовав: "Ложись!!!". Все грохнулись мордами в песок - и не зря! Прямо из мониторы вылетел приличных размеров кухонный топорик-отбивалка и завис в воздухе как вкопанный, продолжая наращивать обороты и кинетическую энергию соответственно! Министры перекрестились, а доктор мысленно благословил: "Давай - родной!!!". Топор с характерным доплеровским эффектом рванул со старта, лёг на курс и на полуметровой высоте, ювелирно огибая складки местности, пропахал порядка трёх километров. Затем он влетел в местную чебуречную и секунд за десять раздолбал её под ноль! Причем удар был настолько прецизионным, что ни с одного посетителя даже волосок не упал. Обслуга тоже не пострадала! "Мама родная - оно ещё и материализует! Дружище Пилюлькин - а чем же Вам шашлычная не угодила?" - вытаращил глаза Товарищ Министр Безопасности. Доктор изобразил обездоленный вид: "Я так давно мечтаю об отбивной - пошёл к ним, да заказал. А они: "Зачэм атбивной, бэры чабурэк, купы чабурэк - дарагой!!!". Потом слово за слово - вот они меня и выперли!".

 "Фантастика - одной силой мысли! Это какие ж перспективы открываются! И никакого ВПК теперь не надо, разве что усилить диванную промышленность - ордена нам обеспечены! Представляете, мы Вас забрасываем на авианосец противника, там Вы идёте в ихнюю столовку и вместо колы заказываете квас... Немедленно в лабораторию!" - разошёлся Товарищ Министр Безопасности. "Как же, держите карманы шире - пока зарплату не получу, не шевельнусь! Мне даже отбивалку не на что купить! Кстати, а причём здесь диваны?" - залюбопытствовал Пилюлькин. "Вы всё ещё грустите по своему топорику, которым нас чуть не прибили - 21.05.2007  Что делать в грудничковый день - 31. Так мы Вам подарим на День Рождение, когда оно у Вас? Да месяц назад было. Вот видите совсем немного осталось. Да я - скоро с голоду загнусь! Вот держите - талоны в нашу ведомственную столовую. Да у вас там одна перловка! Ну, Вам никак не угодишь. Ладно, продолжим исследования здесь. А насчёт диванов - думаю они способствуют мыслительному процессу" - подытожил министр. "Не-а! Скорее всего именно алкогольные напитки без градусов служат катализатором, вызывая своей дисгармонией всплеск эмоций и мыслительной активности!" - с умным видом залепил доктор. "Ну что ж - продолжим, попробуем проверить Вашу теорию на нейтральных объектах" - согласился министр.

Товарищ Министр Безопасности перевоплотился в саму учтивость: "Эй, товарищ! Кто - я? Да - Вы, пивка холодненького не желаете? Ой - желаю!". Молодой, одетый с иголочки, преуспевающий бизнесмен подошёл к компании. Товарищ Министр Видеонаблюдения выдал ему запотевшую банку, которую коммерсант, отставив мизинец, мгновенно выдул! "О, какой вкус - я такого раньше не пил" - изумлённо воскликнул бизнесмен, причём волосы у него на голове встали дыбом! "Мысли попёрли!" - шепнул Пилюлькин министрам, активируя программу. На экране нарисовался подопытный, сидящий в просторном кабинете, в руках он держал полуметровый карандаш, за спиной вся стена была увешана наградными дипломами в рамках, а на столе красовалось множество фигурок благородных животных. "Придуривается - включайте отстройку" - шепнули министры доктору. "Да-нет, вроде не придуривается!" - изначальные элементы картинки не изменились, зато теперь дипломами были увешаны уже все стены и даже потолок! А на полу образовался настоящий зверинец, особенно выделялась популяция чугунных зубриков, выстроившаяся по диагонали - всего 33 персоны, от сантиметрового  до трёхметрового гиганта, слоники отдыхали!!! Неожиданно коммерсант перевёл взгляд на экран: "Ой, так это ж я сам - красота-то какая! А можно ещё пивка - помечтать?". "Молодой человек - сеанс окончен! Идите, идите, идите...!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности.

"М-да - не так всё просто. А может ещё кого заманим - для статистики. Это мы всегда успеем - хорошо бы попробовать сразу групповой вариант!" - друзья практически организовали микроконсилиум. Неожиданно на горизонте показались пионеры - они бодро маршировали под барабанный бой, тащили красное знамя с тремя бородатыми мужиками и задорно пели -  "Взвейтесь кострами синие ночи". На головах красовались панамки, а на шеях - алые галстуки! "Боже мой, так это ж мои груднички! Опять какую-то гадость затеяли - теперь с идеологическим уклоном!!!" - схватился за сердце Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности аж расцвёл: "Дети, хотите получить по пакетику леденцов и... - попить пивка!". Мальцы втянули головы в плечики, зыркнули по сторонам, после чего, взметнув ручонки в салюте, синхронно пискнули - "Всегда Готовы!!!". Товарищ Министр Видеонаблюдения метнул в них банки, из расчёта - одна на троих. Дети прикончили их момэнтно - панамки зашевелились! Естествоиспытатели прильнули к монитору, на котором явно обозначились - памперсы. сникерсы, чупа-чупсы, кола и разнообразная жевачка! "Придуриваются - включайте отстройку!" - взревели министры! Доктор решительно жиманул клавишу - в глубине экрана показалась разрастающаяся точка! Все мгновенно дружно залегли, учитывая предыдущий опыт! Однако ничего страшного не случилось - из монитора просто выпорхнула, трепыхаясь как осенний лист... - листовка! На ней в старорежимном стиле было написано - МАНИФЕСТЪ. Пилюлькин дрожащими руками взял бумажку и обалдевая зачитал вслух название - "Кырла-Мырла и Фоке-Вульфы"!!!!!

Министров натурально затрясло: "Как... что... чушь... бред... какая связь!!!". "Да ничего Вы - дяденьки в пиар-технологиях не понимаете! Должна быть, как в женщине - загадка! Полная непонятка - это лишь возбуждает, завораживает и притягивает! Но самое главное - подсознательный уровень, это  "Троянский Конь" нашего мышления, проникающего в мозг рядового обывателя!" - раздухарились груднички! "А вот про коня - поподробней!" - рявкнули морпехи. Дети отдали очередной салют: "Первым делом - это немецкое качество, далее - революционность, мощь и полёт!""Ага - и волчий задор тоже!" - поддакнул Пилюлькин, внимательно вчитываясь в листовку.

1.1. Новые вызовы и старая инфраструктура

1.1.1. Преступность консолидируется, приобретая глобальные масштабы и распространяясь повсеместно. Бизнес же, наоборот, "сегментируется", компании ищут собственные ниши и отсекают для себя всякое общение, непосредственно не завязанное на рост прибылей.

1.1.2. Криминал технически перевооружается, а преступные действия тщательно планируются. Бизнес и госструктуры все еще экономят на безопасности, пользуясь зачастую физически и морально устаревшими техническими средствами. Хромает и организационное обеспечение мер безопасности.

"Какой кошмар!" - лишь подумал доктор, а на экране сразу нарисовалась жуткая картина. Он, министры, бизнесмен и груднички сидят в риал-тайме на пляже, а вокруг них сжимая тройное кольцо водят хоровод злые бандиты - с золотыми зубами, бейсбольными битами, растопыренными пальцами и другими атрибутами криминала. При этом они непрерывно дают друг другу взятки, символизируя тем самым коррупцию и круговую поруку. А кроме того - перевооружаются, перевооружаются и ещё раз перевооружаются! "Товарищ Пилюлькин - ну что Вы всякую муру думаете, давайте по технике!" - укоризненно охнули министры. "Слушаюсь!" - промямлил доктор, вновь углубляясь в документ.

1.3.2. Ведущие научные организации развитых стран периодически пополняют отрасль безопасности новыми технологиями: панорамные изображения, идентификация по отпечаткам пальцев, алгоритмы видеоаналитики. В России этот процесс не виден. Фундаментальная наука молчит.

"Ага, только их "Фундуковой Науки" нам и не хватало!" -  вновь задумался Пилюлькин, но этого оказалось достаточным. На мониторе пошло кино с детективным уклоном - дюжина грудничков под покровом ночи тащила "из-за бугра" большую розовую куклу, у которой на шее болталась табличка: "Видеоаналитика - продажная девка империализма"! "Ну Вы и хватили - доктор! Думы у Вас какие-то мрачные! Может перегрелись? Так давайте ещё по банке врежем - холодненького!" - озабоченно вопросил Товарищ Министр Безопасности. "Благодарствую, но мне пожалуй хватит. А нет ли чего покрепче?" - икнул Пилюлькин. "А то - без проблем!" - радостно воскликнул Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая из термосумки три заиндевевших бутылочки водочки. Доктор сразу ожил, хватанул одну, поцеловал и начал внимательно изучать этикетку: "Водка, ржаная, выдержка - 3 года, три степени очистки, пить охлаждённой, крепость... - 0 градусов!!!!!".  В глазах у Пилюлькина потемнело и он рухнул как подкошенный! Очнулся же от того, что министры перекатывали по его лбу те самые бутылки, а груднички обильно поливали водой из панамок!  Доктор вскочил и истошно завизжал: "Предупреждать надо!!!".

Наступила кульминация! Вот тут-то Товарищ Министр Безопасности и проявил свои волевые качества, заорав командным голосом: "Ровняйсь - смирно! Как старший по званию приказываю - прекратить бардак! Всё, что тут было - засекречивается! А шоб никто не догадался - прикинемся отдыхающими! Товарищ Пилюлькин - врубайте рок, да шоб с "козлом на саксе" и позабойней!". "Есть!" - отчеканил доктор и залпом махнул поллитровку безалкогольной! На экране сразу нарисовались "Rolling Stones" и  Mick Jagger  истошно запел "Rip This Joint". Министры изумлённо выкатили глаза: "Так это ж наша любимая - флотская, "Руби Концы" называется!". А дело было в том, что в молодости морпехи были чемпионами ВМФ по акробатическому рок-н-роллу! Они лихо хватанули грудничков и начали ими практически жонглировать: "Кырла-Мырла говорите - Фоке-Вульфы вы этакие!". Дети натурально летали и визжали от восторга, как поросята - такого праздника у них ещё не было!  А Пилюлькин тоже вошёл в раж, к концу второго куплета хлопнул вторую бутылку, после чего к нему из монитора вывалился инкрустированный бриллиантами, платиной, золотом и серебром... - саксофон, на котором доктор врезал умопомрачающую проходку! И не мудрено, ведь в душе он всё-таки был - нумизматом!!!

 

 

23.08.2007  Что делать в грудничковый день - 34

 

Грохнул выстрел - Пилюлькин мощно рванул со старта, Великая Гонка - началась!!! Это был заключительный этап "Кубка Мира по Машинному Доению" - на звание "Абсолютный Дояр", призовой фонд сводил с ума! А дело состояло в том, что "Машинное Доение" стало символом эпохи, эдаким краеугольным камнем развития Цивилизации! Сие веяние нашло отражение в многочисленных политических, культурных, спортивных и других мероприятиях. Была написана туча статей с философским уклоном, взять хотя бы бессмертный шедевр: "Доить, доить и ещё раз доить!". Естественно началось стихийное формирование всяческих партий типа - "Доить - до упора", "Дояры демократии""Машинное Доение -  вот наш Конёк", "Ветераны Дойки" и т.д. Олигархи усиленно спонсировали создание школ, секций и молодёжных организаций с доильным уклоном - им же нужна была молодая поросль, в качестве продолжателей рода!  Само собой, появились и детские издания, в частности - "Юный Дояр" и "К делу Машинного Доения  - будь готов!!!". Но всё это меркло в сравнении со спортивно-прикладным планом. Деньжищ там - было навалом, призовые росли, как на дрожжах! Вот и появилась когорта дояров-профессионалов, которые ежегодно разыгрывали соответствующий "Кубок Мира".  А им было всё равно - в каком виде спорта выступать. Да их никто и не спрашивал  - ведь на карту были поставлены Великие Ценности Мирового Сообщества! Мало того, что данный вид спорта был включён в состав Олимпийских игр, так ещё и сам девиз был откорректирован: "Быстрее, выше, сильнее и... - больше!". В результате всё это хозяйство докатилось до грандиозного шоу - "Абсолютный Дояр".

 Естественно, высшее руководство страны  не смогло пройти мимо наметившейся тенденции - Товарищу Министру Безопасности было поручено создать, на базе курируемого им спортивного сообщества "Трудовой Резервуар", сплочённую команду и в обязательном порядке выиграть предстоящий старт - любой ценой! Министр не стал особо напрягать голову и вызвал Пилюлькина. А тому это было только в радость - уж надоело в отпуске валяться на пляже, он рвался в бой! Пройдя необходимый инструктаж - доктор вышел на старт. Первый же теоретический вопрос поставил большинство участников в тупик - "А сколько у коровы сосков?.  Ответы были самые разнообразные - от одного до тридцати семи! Процентов 95 претендентов сразу выбыло из гонки. Однако, прошедших отбор, было навалом - около 5-ти тыщь, в том числе и Пилюлькин. Он без сомнений ответил - четыре, поскольку и сам в детстве доил. Стоит отметить, что правила соревнований постоянно совершенствовались, дойдя до абсолютного совершенства!

Итак, первым этапом гонки - был заплыв, примерно 100 км против течения реки вверх. Половина оставшихся участников просто потонула, но все были выловлены, откачаны и спасены нашим доблестным МЧС! А как же иначе - гуманоидальность превыше всего! Доктор шёл в авангарде, всю дистанцию он проплыл под водой, вынырнул и мгновенно запрыгнул на велосипед - предстояло прокатиться порядка 4-х сот километров по тайге. Но Пилюлькину было не привыкать - в предыдущей жизни он работал лесником-велобайкером. Далее предстоял кросс, причём с доильным аппаратом за плечами, который непрерывно лупил присосками по всем частям тела - конкуренты стремительно редели. Затем состоялось восхождение на вершину 8-мой категории и прыжок на параплане в место дислокации - непосредственно к коровам. Долетело лишь трое - доктор и ещё два импортных спецназовца, остальных сдуло на зюйд-вест, километров на 200-ти. Вот тут-то и случился нонсенс - никто толком и не представлял, куда пристраивать шланги-доилки! Часа полтора претенденты гоняли коров по ферме, вымотавшись окончательно. В конце концов Пилюлькин загнал одну буренку в угол и страшным усилием воли надел-таки присоски... - на рога! Спецназовцы же вдвоём завалили одну пеструшку на бок и умудрились даже надеть один шланг на сосок. Однако включили реверс и были тут же дисквалифицированы и арестованы, а несчастное животное понесли на реанимационно-сдувающую процедуру. Таким образом, доктор стал абсолютным чемпионом, с чем его душевно и поздравили две очаровательные доярки, напялив ему на шею вместо лаврового венка - доильный аппарат!

Товарищ Министр Безопасности получил очередное повышение по званию и решил это дело отметить грандиозным банкетом. Приглашённых было всего двое - Товарищ Министр Видеонаблюдения и естественно - Пилюлькин. Когда доктор увидел стол, то не поверил своим глазам - икра чёрная, красная, сёмга, колбаса, сыр, буженина, лук, томат, зелень, курица, бекон... Именно со вкусом этих продуктов и были навалены на бумажные тарелки - горы сухариков. Кроме того, банкетную композицию венчала  дюжина трёхлитровых банок (в такие обычно огурцы закатывают)  с пивом, герметично закрытых пластмассовыми крышками - полный совхоз!!! Друзья сразу врезали по средней - по литру значит, и погызывая стали ждать начала итогового телерепортажа шоу "Абсолютный Дояр". На экране появился ведущий и тожественно объявил о показе традиционного рекламного блока - "Сто Минут". Пошла совершенно непонятная мура. А дело было в том, что "Реклама" стала вторым краеугольным камнем Цивилизации! По мере своего развития она наращивала отъедание эфира, причём смысл её становился всё менее здравым - в конце концов "следствие" полностью оторвалось от породившей её "причины"! И всё вроде было логично, одно лишь оставалось совершенно непонятным - как из сего извлекается прибыль?

 В конце блока всё-таки появился сюжет, более менее логически привязанный к шоу. На лугу паслись две коровы, одна из которых бык! Так вот, первая и говорит второй: "Вань, а Вань - а что такое порядок? Му, ну как бы тебе объяснить - это когда тебя доят, но очень, очень справедливо!".  Министры аж подпрыгнули: "Где-то мы такое уже видели!""Я тоже, правда концовка другая вроде" - поддакнул Пилюлькин. Друзья вытерли испарину и махнули по большой - по два литра значит! Далее ведущий коротко сообщил, что участники - стартовали, плыли, ехали, бежали, карабкались и летели. На экране появились три стремительных парапланериста. "Это я, это я - смотрите какая техника!" -  заорал слегка поплывший доктор. Тем временем, трое в телевизоре ювелирно приземлились прямо в центр... - большой навозной кучи! "Ха-ха-ха - десантник Вы наш!" - заржали министры. Пилюлькин от обиды махнул большую и жутко захрустел сухариками: "Вы ещё увидите мою ловкость!". "Посмотрим, посмотрим!" - гаркнули морпехи, опрокинув по двухлитровке.  Однако сразу посмотреть не удалось - опять попёрла реклама. Появились две зубные щётки - большая и маленькая: "Так Вы и есть знаменитая щётка для чистки щёк и языка? Да, и не только! Ведь лишь 20% бактерий находятся на зубах, все остальные - в жо..., бип!". Это Товарищ Министр Видеонаблюдения вовремя жиманул цензур-кнопку. "Доизобретались!!!" - грохнул кулачищем по столу Товарищ Министр Безопасности. На экране снова возникла картинка из шоу - стадо бешенных коров буквально месило в навозе и грязи доктора и спецназовцев, те героически отбивались! "Ну что ж - неплохая техника!" - вновь заржали министры, переходя на банки (по три литра значит). "Ещё не вечер!" - взвизгнул Пилюлькин, опрокидывая свою, хруст стоял под 140 децибел!

Реклама тоже не сдавалась - вышел дистрофик и загробным голосом продекларировал: "Я работаю переводчиком и у меня всё время воняет изо рта - такая вот незадача!". "А я им рога-то пообломаю, щас покажут!" - заголосил нетрезвый доктор. В телевизоре он смахивал на пикадора с присосками! Министры разинули рты, ожидая кульминацию. Реклама ответила новым сюжетом - баба с крылышками отчитывала своего мужика-мотылька: "Ты зачем дверь завалил - козё..., бип!". Реакция у Товарища Министра Видеонаблюдения заметно снизилась. "Вот коз..., бип" - реплика Товарища Министра Безопасности осталась незавершённой. "А сейчас меня доярки целовать будут! Кстати - кто такой Дверь?"- икнул Пилюлькин. Однако кадры с поцелуями вырезали, показали лишь обритых наголо спецнавзовцев в тюремной робе и доктора с доильным аппаратом на голове. Зазвучала героическая музыка: "Молодой волкодав - живая легенда России!". "Какая гадость - только сабачатины самозваной нам тут и не хватало!" - заорали банкующие, принимая банки. Реклама приняла вызов - вышел мужик в смокинге и залепил: "Сыпаните в любую скрипку немного тайда и она зазвучит - почище Страдивари!". Затем он действительно сыпанул и исполнил умопомрачающую увертюру. "Маестру - на мыло!"- взревела компания.  После чего на экране появился известный телеакадемик и со слезами на глазах тихо промямлил:"Нам без рекламы нельзя - как же мы будем кормиться?". "Как, как? Да вот так, как и мы в совковые хлебосолили!" -  эхнул Товарищ Министр Безопасности, обрушив свой кулачище на телевизор. Из того начал выползать листок формата A4!

А всё было проще простого - рекламное лобби настолько раздулось, что Дума была вынуждена принять "Закон о защите прав Рекламодателя".  Из него, в частности следовало, что производителям телевизоров вменялось выпускать оные только со встроенными принтерами, для материализации момэнта, так сказать! Пилюлькин дрожащими руками поднял листок и обалдевая зачитал название - "Новая система САМ-ТР на базе VOCORD Phobos обеспечивает контроль и мониторинг телевизионной рекламы". Министры замерли в оцепенении - доктор продолжил:

 

Система может быть интересна рекламодателям, рекламным агентствам, ТВ компаниям, PR-агентствам, агентствам маркетинговых исследований. САМ-ТР обеспечивает возможность проведения мониторинга ТВ рекламы во всех регионах России из одного центра. Связь региона и центра осуществляется посредством общедоступной сети Internet. В дальнейшем эта информация может использоваться для учёта эфирного времени ТВ рекламы и анализа эффективности рекламы. Система поддерживает работу в следующих режимах:

 

  • "Мониторинг рекламы" -- по каждому рекламному блоку в оперативном журнале фиксируется: время выхода, продолжительность, канал, регион. Мониторинг каналов осуществляется в автоматическом режиме;
  • "Видеоконтроль рекламы" -- осуществляется запись рекламных блоков, выходящих в эфир в определённом регионе;
  • "Замещение рекламы" -- осуществляется формирование исполнительных команд для замещения определённых рекламных блоков федеральных каналов на региональные рекламные блоки.

"Какой кошмар! Давить эту рекламщину надо беспощадно, а нам её мониторить предлагают! Кстати, а причём тут вообще безопасность. Это ж прямая угроза безопасности государства! Надо что-то делать!!! Товарищ Пилюлькин - Ваше мнение!" - взорвался Товарищ Министр безопасности, булькнув очередную банку.  Доктор слегка стушевавшись пролепетал: "Будем бороться! А как? Как, как - мал по малу!!!". После чего Пилюлькин врубил  одноимённый махровый шедевр поперечного рок-н-рола середины 60-ых "Little By Little" (Rolling Stones). Министры облегчённо вздохнули и начали подпевать - банкет, как и борьба набирали обороты. Хруст стоял - неимоверный!!!

 

 

30.09.2007  Что делать в грудничковый день - 35

 

Товарищ Министр Безопасности взошёл на трибуну и залепил речь - часов на пятнадцать! Все естественно заснули, однако, когда министр закончил своё выступление воплем: "... и полетим в космос!!!" - дружно вскочили и устроили бешенную овацию! Но обо всём по порядку. А дело было в том, что многочисленные госкомитеты по физкультуре, спорту и другим народным состязаниям решили провести совместное спецзаседание по поводу своей выдающейся деятельности.  Причём все выпячивали, как собственную заслугу, создание нового спортивного общества "Трудовой Резервуар", которое курировал, а фактически и возглавлял - Товарищ Министр Безопасности! Он-то потом и вышел с итоговым докладом, отметив в нём фантастические спортивно-прикладные  успехи. Естественно на заседание были приглашены главные герои спортивных сенсаций - Пилюлькин и груднички. Началась процедура награждения. Сначала грудничкам-футфолистам и группе поддержки вручили фломастеры, которыми те тут же изрисовала всё и вся, причём... - иероглифами, сопровождая сие самурайскими кричалками! Дошла очередь и до Пилюлькина. Весь мир восхищался его "Голом Эпохи", а вернее полуголом - мы тогда выиграли со счётом 0.5 : 0 у бразильцев (01.04.2007  Что делать в грудничковый день - 29). Доктору присудили денежную премию на которую можно было запросто купить кое-какой кухонный инвентарь. Отметили так же его успех в области подлёдной рыбалки (15.02.2007  Что делать в грудничковый день - 27) - и накинули ещё полтинник. Но увы - Пилюлькин сидел в такси, которое безнадёжно застряло в пробке - невозможно было даже двери открыть. Выручил Товарищ Министр Безопасности - он бодро поднялся на сцену, сгрёб пакет с деньгами и засунул в 78-й потайной карман галифе. А затем настала и его очередь - он вместе с Товарищем Министров Видеонаблюдения был награжден именным баяном за победу в акробатическом рок-н-ролле (20.07.2007  Что делать в грудничковый день - 33). А вот их партнёрам - грудничкам-фокевульфам, вручили японский цифровой фотик. Ну и венцом программы стало появление главы МОК. Он лично прибыл для награждения Пилюлькина орденом "Абсолютный Дояр" - точная копия доильного аппарата (1:10), инкрустированного бриллиантами, платиной, золотом и серебром! И вновь выручил Товарищ Министр Безопасности - драгоценность перекачивала в 79-й потайной карман.

Затем начался фуршет - все организаторы убежали в VIP-зону, а гостям дорогим вынесли по сосиске с ложкой горошка. Груднички закатили истерику, требуя продолжения банкета. Министры было предложили переместиться в садик на лавочки, дабы палатка была под боком. Однако дети решительно затребовали японский ресторан. Выбора не было - так и сделали, да отзвонили Пилюлькину азбукой Морзе новые координаты, в целях экономии. Доктор забился как белка в колесе, через лобовое стекло он выбрался наружу, пробежал по крышам машин порядка 20-ти километров и благополучно добрался до ресторана. Там он увидел абсолютно жуткую картину - на столе стоял фотик, в который все лыбились. При этом министры пытались сыграть на баяне "Амурские Волны", а груднички ковыряли в зубах какими-то палочками. "Вы что, совсем до ручки дошли - ими же едят! А вам должно быть стыдно - за детьми присмотреть не можете. Где мой орден - я всё по радио слышал!" - взревел Пилюлькин! "А знаете что - да ничего! Теперь это достояние Государства - вопрос закрыт!" - рявкнули министры. Доктор как-то сник: "А зачем вы в фотик зубы скалите?". "Это мы улыбаемся, а он не работает!" - добродушно ответили морпехи, протягивая Пилюлькину соответствующую инструкцию с интригующим названием "В Японии придумали чудо-фотоаппарат". Глянул туды доктор и однозначно обалдел!

Японцы всегда славились своими замечательными изобретениями в области техники и электроники. На этот раз японская электротехническая корпорация разработала и запускает в продажу уникальные цифровые фотоаппараты.

Как передает НТВ, режим Smile Shutter позволяет фотокамере автоматически реагировать на улыбку – впервые в области цифровой фотографии. Система автоматического срабатывания затвора способна определить, когда человек в кадре улыбается и сама сделает снимок.

 Если в кадре находятся несколько человек, то затвор сработает только в случае, когда объект, выбранный посредством сенсорного дисплея, улыбнется. Можно снять до 6 "веселых" снимков подряд.

При этом есть возможность настроить чувствительность камеры на мимику лица в кадре таким образом, что она будет реагировать как на "рот до ушей", так и на легкую усмешку.

Пилюлькин вытер испарину и попытался улыбнуться - нулевой результат. В сердцах он грохнул кулачищем по дубовому столу: "Нас будут вообще обслуживать - в конце-концов!". С кухни раздался грохот и лязгая гусеницами в зап въехала... - роботесса! Груднички сделали вид, что разглядывают птичек в небе, министры баянили второй куплет, а доктор вновь врезал по столу: "Ваша работа? Опять на помойке откопали - сейчас мы касторкочки!". "Да хватит Вам - Товарищ Пилюлькин пургу гнать! У нас презумпция невиновности! Ведь надо ж было как-то женщине помочь - вот теперь официанткой работает. Делайте ваши заказы." -  парировали груднички. Товарищи министры оторвались от музицирования: "Тащи всё, и эту - как яё..., сакэ не забудь!". "А нам побольше ко... - в смысле кваса!" - подмигнули дети роботессе. Та в ответ еле заметно повела ушами. Но от доктора этот знак не ускользнул - последовал третий удар: "А мне - ничего не надо, ответь лишь на один вопрос, железяка дубовая. Почему фотик не работает - он же ваш, японский! Иль в твоей тупой башке и мысли не водятся - а!!!". Роботесса бросила на Пилюлькина уничтожающий взгляд и бумкнула, как в пустое перевёрнутое ведро, себя по кумполу: "Имьперия Соньце! Банзай! Вся мой мисль зись - в Зопе!!!". Затем она лихо развернулась через левое плечё и поехала выполнять заказ. Груднички снова уставились в небо, министры перешли к третьему куплету, а Пилюлькин погрузился в глубокие раздумья. Часа через три доктор воскликнул: "Эврика - "Зад-Recognition", маестры - Цыганочку!". Министры кое-как наковыряли концовку, а Пилюлькин отработанными движениями... - короче фотик защёлкал как миленький!

Далее доктор обратился к грудничкам, которые сразу залезли под стол: "Ну что - доигрались! Японским фотоаппаратчикам продались! Мы не виноваты - это посредники, сказали давайте мол всё что есть, до кучи! Пристроим - главное  прибыль!". "Ой, какие у меня клизмочки красивые!" - шутливым голосом запел Пилюлькин.  Дети инстинктивно бросились к министрам: "Дяденьки спасите от монстра!". Товарищ Министр Безопасности выключил баян и командным голосом обратился к доктору: "Товарищ Пилюлькин, ну что Вы в самом деле, у нас же праздник - давайте лучше фотографироваться.".  И понеслась - одиночные, парные, групповые и комбинированные фотосессии. Памяти хватало - внутри стояла флэш аж на 100 Гиг! Лишь Товарищ Министр Видеонаблюдения никак не мог въехать: "Однако позвольте - это же эта..., причём тут улыбка?". "Да потому что  эта, да ещё и с ушами - и есть она, хо-хо-хо!".- сострил Товарищ Министр Безопасности. В самый разгар сего веселья приехала роботесса с тележкой битком набитой едой и питьём. От увиденного она проста ошалела и запела голосом самой Барбары Стрейзард - "Shadow of your Smile". Тут уж и министры остолбенели - они застегнули и подтянули галифе, оправили гимнастёрки, поправили галстуки и начали по очереди кружиться с роботессой в вальсе. Так и танцевали пять дней и пять ночей, пока аккумуляторы не сели. А груднички настолько упились колой, что сначала начали икать, а потом у них начались колики. Доктор было бросился лечить, а потом подумал: "Пусть помучаются паршивцы - глядишь и осознают пользу кваса!". С этой мыслью Пилюлькин начал медленно оседать в кибадачу, пытаясь въехать в тонкости японской философии!

 

 

19.10.2007  Что делать в грудничковый день - 36

 

Пилюлькин вжал педаль торможения и приступил к процедуре посадки на Марс, ощущая всем телом жутко-выворачивающее тангенциальное ускорение - крутило ножки, как вдруг в заднем кармане штанов скафандра зазвенел мобильник. "Казерог-2 - у аппарата. Но..., есть, приступаю!" - отчеканил доктор, вывертывая космический руль аж на 180 градусов и врубая по газам! Чудовищная перегрузка в 127 g выломала напрочь рулевую колонку и вдавила глаза с градусником - практически в мозг! Другой бы точно расплющился, но Пилюлькину было не привыкать - ведь он же являлся советским, а заодно и светским человеком. Через тройку мгновений доктор, изящно отпихнув секретаршу, вломился прямо в кабинет Товарища Министра Безопасности: "Вызывали?". "Ой, Товарищ Пилюлькин - шо-то Вы в лице переменимши, болеете? Ерунда - а как же предыдущее задание? Футы-нуты - запамятовал! Ну да ладно, Марс подождёт - есть дела и поважнее!" -  деловито рявкнул министр!

Затем он изобразил заговорческий вид: "Тут, доктор, вот какое дело - поступила анонимка..., тьфу-ты скорее наоборот -  антианонимка, автор известен, а вот про кого пишет... Ну и кто ж сие настрогал? Да кто-то из Ваших, который с игрушками не в ладах  (19.04.2006  Что делать в грудничковый день - 4) - так и подписался: "И примем смертный бой!". Я так понимаю - не игрушечный, вот в этом вся закавыка!". Пилюлькин сунул руки за спину - ломило поясницу от жесткой посадки: "Как же, как же - помню! Я его тогда еле успокоил - лошадку дал, да в баньку снёс, озорник жуткий! Давайте сюда письмо - разберёмся". "А его у нас и нет - оно в Жуковском" - промямлил министр. "Так что ж мы стоим-то - выступаем немедленно!" - заорал доктор и рванул к выходу. "Стойте, стойте - куда ж Вы в скафандре! Посмотрите, из Вас всякие провода и шланги торчат, да азотная кислота льётся - всю ковровую дорожку мне пожгли!" - цикнул Товарищ Министр Безопасности.  "А что же делать - на мне из моего только трусы да футболка, я их с того футбола и не снимаю, как у бразильцев выиграли (01.04.2007  Что делать в грудничковый день - 29)" - стушевался Пилюлькин. "Ладно так и быть - для себя готовил, но ради такого дела..." - эхнул министр, распахивая гардероб. Доктор переоделся мгновенно, потом все выскочили на улицу и запрыгнули в трамвай, далее в метро, электричку и уже в самом Жуковском поймали крутую иномарку, на которой с помпой подъехали к зданию городской администрации.

А там уже выстроилось руководство и местные бизнесмены - все вытянулись по стойке смирно! Глава по военному обратился к Пилюлькину: "Товарищ Маршал - разрешите обратиться к Товарищу  Министру Безопасности!". Глаза у последнего  полезли на лоб, а доктор надменно бросил: "Разрешаю!". Он практически уже вжился в роль. Вышла очаровательная секретарша, вытащила из-за пазухи увесистый пакет и кинжально-грациозным выпадом сунула его гостям: "Вот!!!". Пилюлькин первым цапнул сие послание, развернул и обалдевая прочитал название -  "На жизнь нужно смотреть реальнее".  Все внутренне напряглись, а Товарищ Маршал, обалдевая уже в квадрате, продолжил чтение.

По запросу одной из компаний г. Жуковского, организующей систему «Безопасный город» в Жуковском, «СпецЛаб» выделил на испытание систему определения номеров автомобилей SL-Traffic. Интересен ход событий.

Сначала мы получили первый звонок с настойчивой просьбой рассказать всю правду. Клиента волновала проблема ошибок в номерах, вызванная плохим освещением и погодными условиями. В частности, плохо определялся код региона. И, хотя испытатели грешили на неправильные настройки, наши сотрудники честно признались, что при большом разбросе количества кодов в данной местности, ошибка кода региона неизбежна. Нас поблагодарили за честный ответ и сказали, что будут ставить систему другого производителя.

Спустя месяц мы услышали звонок от тех же людей. Они испытали большое число подобных систем определения автомобильных номеров разных производителей – регион путается у всех. И выяснилось, что на их фоне наша система оказалась даже немного лучше по распознаваемости.

Наконец надо сказать людям правду. Код региона (маленькие цифры в правом верхнем углу номера) пока не способна без погрешности определить ни одна система. Дело в том, что размеры этих цифр сравнимы с оптической погрешностью (не нужно путать с оптикой камер), возникающей при таком размере цифр, когда участок пыли или грязи, засветка от солнца или другого освещения, теневая накладка, даже плотность воздуха уже влияют на оптическое восприятие электроники.

Неожиданно Товарищ Министр Видеонаблюдения  как школьник взметнул руку вверх и, не дожидаясь разрешения залепил : "А как это - "... наша система оказалась даже немного лучше по распознаваемости"! Товарищ Министр Безопасности незримо-отработанным локтевым ударом въехал ему в бок: "Да как Вы посмели перебивать старшего по званию! А насчёт распознаваемости и раскрываемости - про эту систему все слышали, поскольку о ней написано выше крыши, правда никто её так и не видел!". Товарищ Пи... - пардон, Маршал продолжайте". Доктор, уже обалдевая в кубе,  зачитал концовку.

В реальности на федеральной трассе, где едет множество автотранспорта из разных регионов, периодическая ошибка в коде региона неизбежна.

Фраза прозвучала как вердикт, все оцепенели, кроме Товарища Министра Безопасности, который ехидно хмыкнул: "Ну, Товарищ Маршал - что делать-то будем?".  Ярость распёрла Пилюлькина, от гнева он выкатил глаза и заорал как бешенный: "Резать - к чёртовой матери!!!". Доктор обожал кино "Покровские ворота". В толпе пронёсся лёгкий ропот: "Кого?". "Да ни - кого, а что!" - завизжал Пилюлькин выдёргивая из медицинского сундучка микрогилотину. Минуты за две он оббежал город и откромсал со всех номерных пластин коды региона! "И так будет везде!" - гаркнул Маршал. Наступила гробовая тишина, лишь Товарищ Министр Видеонаблюдения вновь вскинул руку и задал глупый вопрос: "А как же теперь системы работать будут?". "Как, как? Не маршальское это дело - пусть технари думают!" - парировал доктор. Все просто остолбенели, пауза затянулась - для разрядки обстановки кто-то из бизнесменов задал ещё более глупый вопрос: "Товарищ Маршал - а Вы будете баллотироваться?". Пилюлькин как-то стушевался и тихо промямлил: "Наверное всё-таки не буду - уже холодно, да и сапог у меня нет". Товарищ Министр Безопасности врезал и ему - локтевым! Поняв, что сморозил, доктор решил перевести разговор в альтернативную плоскость: "Я смотрю у вас тут самолётов навалом - пора бы расправить крылья, да полетать!". "А что, дело говорите - Товарищ Маршал! У нас всё для полётов готово!" - поддакнул министр, постучав по тугому нано-манто. Кстати надо отметить - нанотехнологии продолжали совершенствоваться. Теперь, кроме солёных огурцов, была доступна вобла, новый вид асфальтобетонного покрытия и что-то типа наногуталина. Последнее слово осталось за Товарищем Министром Видеонаблюдения: "Так зачем же нам выжидать - мы должны научиться летать!". Все бурно зааплодировали и напевая одноимённую песню легендарных  Pink Floyd - "Learning To Fly" дружно направились на аэродром. Всё только начиналось - до Марса было рукой подать!!!

 

 

28.11.2007  Что делать в грудничковый день - 37

 

Из-под груды подушек и одеял доносились жалобные стоны: "Ой, ай, уй...!!!". Трясясь от страха, сквозь малюсенькую щёлочку Пилюлькин смотрел кровавый боевик ужасов с жутким названием "Яйцерезка" - ремикс известного интеллектуального триллера "Газонокосильщик"! Сюжет был незамысловатым - косматый, небритый, обезумевший и одичавший фермер-крестьянин бегал со здоровенным серпом и мстил всем: руководству села, землемерам, бандитам, перекупщикам, банкирам, пожарнадзору, бензиновым королям, импортным спонсорам, а также зажиточным "кулакам" и запойной сельской бедноте! Шла заключительная 1937-я серия - настала очередь главы местной администрации. Доктор внутренне напрягся, стиснул зубами угол ватного одеяла и приготовился с самому страшному! Далее на экране появился фермер и с жутким воплем "Убью!!!" взметнул серп... - но тут же получил по кумполу удар молотом! Затем в кадре нарисовался и молотобоец - Товарищ Министр Безопасности, собственной персоной.  Он изобразил командный вид и взревел строевым голосом: "Товарищ Пилюлькин Вы что, совсем обалдели - такую муть смотрите! Немедленно открывайте - мы уж тут пятый час до Вас дозвониться не можем!!!". "Есть!" - отчеканил доктор и пулей погнал ко входной двери.

"Ой, проходите гости дорогие! Яишенка, пивко, по маленькой..., кстати, а как Вы в само кино-то попали?" - вопросил Пилюлькин. Товарищ Министр Безопасности повесил молот на вешалку и тожественно воскликнул: "Дружище, это ж элементарно - как-то Вы не следите за научно-техническим прогрессом. Сейчас  Вам  коллега доложит!". Товарищ Министр Видеонаблюдения  вытащил монокль и замызганную бумажку: "Интеллектуальный Деинтерлейсинг - во как!". "Да - дела!" - лишь промямлил доктор. "Так, хватит рассусоливать - к делу! Товарищ Пилюлькин, что у Вас по математике в школе было?" - рявкнул Товарищ Министр Безопасности, рванув на кухню к холодильнику. "Одни пятёрки, особенно по пению!" - решительно соврал доктор. "Не въехал! Ну... - просто я всегда воспевал алгебру с геометрией, и однозначно булеву логику!" - полностью заврался Пилюлькин. "Отменно, отменно - значит мы не ошиблись! Тут вот какое дело - поступила формула для определения качества систем распознавания автономеров! Вы как, в этом - секёте?" - вопросил министр, доставая из ларца берестяную грамоту. "Да шоб я сдох! Являюсь ульта специалистом данного направления. Вот, сами посмотрите, удостоверение - "Почётный Член ГИБДД 7-го Созыва", думаю этого достаточно?" - раздухарился доктор, протягивая документ. "А почему Вы заявлены как сотрудник чужой фирмы?" - залюбопытствовал министр. "Так надо - в целях конспирации!" - отрезал Пилюлькин. Затем он решительно цапнул берестянку с интригующим названием "Тест систем распознавания автомобильных номеров – анализируем результаты" и обалдевая зачитал.

 

1. Т - вероятность распознавания (1 номер - только 1 правильная версия) - результат из таблиц.

2. Введём понятие "мусор" - F. Под ним мы будем понимать суммарную вероятность ошибочного и ложного распознавания номера (результаты из таблиц), т.е. информацию не представляющую никакого интереса для пользователя.

3. Введём понятие "качество системы". - К. Очевидно, что качество системы пропорционально  количеству правильно распознанных номеров - Т и обратно пропорционально количеству нераспознанных номеров - (100-Т) и "мусору", состоящему из ложных и неправильных распознаваний - F. В этом случае

T

K = ---------------------------- x 100

(100 - T) x F  

 

"М-да, видать ребяты глубоко копнули, в чём же разница - меж нераспознанных номеров, ложных и неправильных распознаваний. И почему они измеряются количеством, а не числом и зачем-то перемножаются в знаменателе. Вот в чём вопрос!" - промямлил доктор вытирая испарину.  Товарищ Министр Безопасности, закончив исследование холодильника, решил вставить своё весомое мнение: "Думаю они шибко сильно увлеклись булевой алгеброй - там "И" означает "умножение", в противовес нашему обиходному "сложению"! "Браво - дело говорите, Товарищ Министр! А под "мусором" они видимо понимают что-то лишнее - совсем не съедобное! Какая глубота мышления!!!" - засветился от восторга Пилюлькин! "Так, давайте своё ремюзэ, отнюдь!" - встрял Товарищ Министр Видеонаблюдения. "А легко! Смысл ведь вот в чём - загрубляем чувствительность, "мусор" исчезает, вероятность распознавания тоже падает, зато после деления на "НОЛЬ", в плане отсутствия несъедобности, получаем бесконечное качество!" - взвизгнул обалдевший доктор! "Какая замечательная формула, настоящий прогресс - какие ж перспективы открываются!" - промямлил Товарищ Министр Безопасности. "Да вы сами посмотрите, возможности - безграничные, можно в любой отрасли использовать, в быту и даже в политике!" - поддал жару Пилюлькин. "Это как?" - возбудился министр. "Как, как ну, например, если вы выпускаете системы видеонаблюдения - не пытайтесь придумывать что-то новенькое, вдруг "мусором" окажется! А старыми железками уж всю отрасль завалили и не смотря на то, что они никому не нужны - всё равно найдётся чудак, который купит! Значит в числителе уже будет не "НОЛЬ", а в знаменателе нарисуется - вот Вам и бесконечное качество! В политике та же история - не надо ничего обещать, сморозить можно. Достаточно лишь подтверждать то, что уже имеет место быть. Ну скажем - после весны придёт лето!!!" - в глазах доктора вспыхнули зелёные огонёчки. "Но и это ещё не всё!" - огонёчки переросли в чёртиков, Пилюлькин снова хватанул грамоту.

 

4. Указаны цены производителей в у.е. для одноканальных систем в полном объёме.

5. Параметр, указывающий соотношение цена/качество.

 

"Так они что, просто разделили одно на другое, заменив термин "соотношение" на "отношение"?" - встрял Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Именно так, причём заметьте, если бы у них "мусора" вообще не было, то после деления на бесконечное качество получится "НОЛЬ", т.е. система становится бесценной. Нет, не в плане - золотой, а в смысле - бесплатной. А это уже - коммунизм, со всеми вытекающими!!!" - доктор практически превратился в Мефистофеля и зачитал окончательный вывод!

 

Для целей парковки и сбора информации лучшим выбором является система CVS-Авто: 6,5% "мусора"; 83,7% правильных распознаваний. По соотношению цена/качество система CVS выигрывает почти в пять раз от ближайшего конкурента и в 41 раз - от последнего.

 

Товарищ Министр Безопасности решительно поплыл: "Так это ж на Нобелевскую тянет... - по математике! Так, так, так - значит так, слухай мою команду! Поскольку под моим руководством сия формула приобрела столь глобальное значение, то приказываю выписать наряд..., нет накладную..., тьфу-ты ордер..., елки-палки - представление по выдвижению меня на Нобелевскую Премию по Математике! Исполняйте!!!". "Есть!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения, вынул из кармана портативный телеграфный аппарат и начал телеграфировать прямо в Кремль. У Пилюлькина волосы встали дыбом: "Вы что, совсем обалдели, ведь по математике премии нет - это очень личный момент!". "Ерунда - пусть МИД займётся! Кстати, дружище доктор - я обнаружил в Вашем холодильнике три десятка яиц - приступайте, а мы пока фильмец досмотрим!" - добродухнул министр, приземляясь в пуховые перины. "Так Вы его - фермера, так молотом по башке шарахнули, что уж..." - недоумённо пролепетал Пилюлькин. "Ерунда, наш - русский крестьянин, самый прочный в мире! Думаю уже очухался" - парировал Товарищ Министр Безопасности, врубая плеер. "Дурдом, тоже мне - Шнобелевский Лауреат, у меня просто крыша едет!" - отрешённо прохрипел доктор, направляясь на кухню и запуская в голове одноимённый шедевр великих роллингов "I go wild". Банкет был ещё впереди!!!

 

 

07.01.2008  Что делать в грудничковый день - 38

 

Небо взорвалось праздничным фейерверком - из пивняка вывалились три шибко загулявших Деда Мороза! У двоих были огромные красные носы, а у третьего... - градусник!!! "Внимание, час Х настал, отнюдь - объявляю детали операции. Прежде всего - оперативные псевдонимы. Мой - Безопасов, Ваш - Наблюдасов, ну а Вы, дружище - Пилюкин! Употреблять термин "Товарищ" - запрещается! Сверим наши желания, у нас с Наблюдасовым - "За мир во всём мире!". А Ваше?"- грохнул старший по званию Дед! Тот, который с градусником, смачно икнул: "А моё - "Всё лучшее - детям!". Мы должны им вручить подарки! Выступаем немедлен-ик-но!". "Ну что Вы Това..., пардон - гражданин Пилюкин городите! Всё дети. да дети - в мозгах! Сколько ж можно нянчиться, пора б и для себя пожить слегка, так сказать!" - нравоучнул Наблюдасов. Все лихо мотнули гривами, хлебнули пивка и в знак согласия синхронно запели:

 

Давайте-ка ребята, закурим перед стартом,

У нас ещё в запасе - четырнадцать минут!

 

Далее каждый вытащил по "беломорине"... и понеслась - часа за три, выкурили пачки по три! Дым стоял - коромыслом!!! Естественно сработали районные средства ОПС. Окурки - метали, из спортивного интереса, на дальность. Затем друзья увидели. что все местные PTZ-камеры развернулись в их направлении, а вскоре, под рёв сирены, появилась мобильная установка! Оттуда выскочила дюжина военизированных человечков в шлемофонах, которые начали собирать и считать окурки, да что-то писать. "Танкисты, наверное - низенькие, зато коренастые! Дело знают туго!"- хмыкнули Деды. Далее командир отряда, блаженно хрюкнув, подошёл к Санта-Клаусам: "Господа, вы оштрафованы на... - щас, 25 на 3, ещё на 3 и на 75. Итого -  16875 фунтов!!!". Деды с красными носами, дружно заржали, а тот, который с градусником, пошёл шпарить по памяти своего любимого поэта - Корнея Ивановича Чуковского, про Ваню Васильчикова,:

 

И дать ему в награду

Сто фунтов винограду,

Сто фунтов мармеладу,

Сто фунтов шоколаду

И тысячу порций мороженого!

 

Танкисты выкатили глаза: "Какого ещё мармеладу - стерлинги гоните!". "Вот ща, всё бросим, пойдём, да стерляди вам наловим! У вас хоть счёт-фактура и лицензия на штрафы соответствующие - имеются, хо-хо-хо!" - вопросили красноносовцы, Командир гордо вытащил заламинированное Постановление с интригующим названием - "Камеры выследят каждого, кто бросил окурок на тротуар". Пилюкин судорожно впился глазами в Документ, и трезвея на глазах, обалдевая зачитал:

По сообщениям зарубежной прессы, в округе Брэдфорд Соединенного Королевства городской совет собирается использовать камеры видеонаблюдения для выслеживания курильщиков, которые тайком бросают "бычки" на тротуар.

Сообщается, что проблема стала еще более актуальной после введения запрета на курение на улице вокруг некоторых пабов -- несознательные англичане часто не могут отказать себе в удовольствии закурить в неположенном месте, а особо злостные нарушители не только курят, но еще и мусорят, бросая на землю окурки. В связи с этим, городской совет Брэдфорда предупредил, что для установления личностей и преследования нарушителей, возможно, будут использоваться видеозаписи, сделанные камерами наблюдения -- затем с курильщиков будет взыматься штраф размером до 75 фунтов стерлингов.

Далее, крутизна начала стремительно нарастать - Деды раскрыли варежки:

Кроме стационарных камер, для поимки нарушителей предлагается использовать передвижную систему видеонаблюдения городского совета, которая обычно применяется для съемки людей, оставляющих в неположенных местах бытовой мусор или промышленные отходы.

Танкисты явно возбудились и стали взахлёб вещать о преимуществах "новейшей технологии": "Всё схвачено - городская администрация и местные силовики прониклась, нам дан зелёный свет! Бабки можно лопатой грести!  Что там нарушения ПДД - пол страны курит, а урн-то и нет, ха-ха-ха! Кроме того, мы ещё "оборонщиков" привлекли - заняться ведь им всё равно нечем!". "Как это - привлекли?" - ртуть в градуснике Пилюкина решительно начала расширяться! "Наше ноу-хау - будем использовать головки самонаведения ракет для обнаружения дымящихся окурков, они ведь тоже тепловое излучение излучают!" - с гордостью отрапортовал командир. Безопасов с Наблюдасовым слегка поплыли: "Да вы хоть сами соображаете - что несёте!!! Опыт, значит решили перенять! Смотрите что в конце написано!".

Билл Арнольд (Bill Arnold), владелец паба, так прокомментировал новую инициативу: "Существуют большие проблемы касательно пабов, вокруг которых курение не запрещено -- это вызывает путаницу в отношении к таким заведениям полицейских властей. А вообще, это как использовать кувалду для колки орехов. Существуют гораздо более полезные способы применения камер видеонаблюдения, чем следить за тем, не бросит ли человек окурок на тротуар. "Большой брат" сошел с ума".

Дэвид Хэй (David Haigh), почетный председатель Ассоциации держателей лицензий Брэдфорда, верит в способность клиентов пабов и хозяев заведений вести себя разумно. "Что еще они хотят, чтобы мы сделали? Мы не только вынуждены поддерживать порядок внутри наших пабов, мы теперь обязаны следить за порядком и снаружи. Скоро они заставят нас следить за тем, не делают ли люди чего плохого на городской площади! Еще чуть-чуть, и мы придем к государству тотальной слежки друг за другом!", -- сказал он.

Сообщается, что в округе Брэдфорд с 2003 года было зарегистрировано 1500 административных правонарушений, связанных с бросанием мелкого мусора на улицах. И все-таки, не дешевле ли будет просто платить дворникам, а не пытаться воспитывать правовое сознания граждан, применяя дорогостоящие системы видеонаблюдения?

Все открыли было рты, но в этот момент из пивняка со страшным лязгом выехала... - Снегурка! Она смачно дымила и угощала граждан папиросами - те с удовольствием закуривали! Танкисты быстро разбежались на исходные - достали мобильные системы видеонаблюдения и начали регистрировать процесс метания "бычков", после чего лихо выписывали штрафные квитанции. Всё было отработанно до мелочей - в мобильной установке даже заработал пункт обмена рублей на фунты! Снегурка подкатила к Дедам:

 

Дафай закулим тоаисьц пё одьнёй!

Дафай закулим - тоаисьц мёй!

Ля-ля - лю-ли!!!

 

Пилюкин схватился за сердце: "О ужас, какой кошмар - роботесса! Опять перепрограммировали, паршивцы-гапоновцы!". "Уничтожить сию гадину немедленно - это приказ!!!" - рявкнул Безопасов, обращаясь к Наблюдасову. Тот лишь тихо промямлил: "А как? У меня даже огнемёта нет!". Оба перевели взгляд на третьего: "Дружище - на Вас вся надежда, Вы же профессионал, думайте!". И себя не заставил он ждать - часов пять земля содрогалась от мыслительного процесса, после чего "Роден" выкатил глаза и заорал как бешенный на роботессу: "Дура - у тебя ж дом горит!!!!!". Одновременно врубился одноименный шедевр Alice Cooper-а - "House of Fire". От неожиданности Снегурка затянулась шибко глубоко, раздался треск коротких замыканий и роботзированное чудовище рухнуло как подкошенное! Безопасов озабоченно крякнул: "Гражданин Пилюкин - а Вы часом палку не перегнули? Ведь у нас с ними до сих пор мирный договор не подписан. Как бы чего не вышло!". Затем он деловито достал мобильник: "Господин посол? Из МИД-а беспокоят. Тут ваша гражданка в коме. Что, что? Нет, это не ваша провинция - она тут около ГУМ-а лежит. Сама грохнулась - забирайте!".

Далее Деды организовали микроконсилиум, после завершения которого подошли к танкистам: "Ну что - доигрались! Значит так - на территории РФ взимать штрафы в валюте запрещено. Поэтому вы все поголовно являетесь - валютчиками! А знаете, что с такими в начале 60-х делали? Можем продемонстрировать! Но учитывая праздники и принципы гуманоидальности, ограничимся лишь раздачей подарков!".  Зазвучала задушевная песня "Я верю, друзья", правда слова в ней были какие-то странные:

 

Заправлены касторкой космические клизмы

И Доктор уточняет в последний раз...

 

Не дослушав первый куплет, танкисты с широко открытыми от ужаса глазами начали веером разбегаться в разных направлениях. Деды Морозы, улюлюкая пустились вдогонку - культурно-развлекательная программа праздников набирала обороты!!!

 

 

11.02.2008  Что делать в грудничковый день - 39

 

Пилюлькин вцепившись в руль, гнал по тротуару встречной полосы со скоростью, не менее 250-ти км/час! При этом он болтал по мобильнику и принимал стопки с товарищами министрами. И естественно не был пристёгнут ремнями безопасности! Во как - но обо всём по порядку. 

А началось сие накануне, звякнул сам - Товарищ Министр Безопасности и завёл задушевную беседу: "Привет Доктор - как поживаете?". "Хватит придуриваться, довольно дипломатии - называйте вещи своими именами! Шо надо? Предупреждаю, работаю только за наличные - бабки вперёд!" - рявкнул Пилюлькин. Труба добродухнула: "Да успокойтесь, а не хотите ли вновь поколядовать - как год назад, аванс гарантирую (21.01.2007 Что делать в грудничковый день - 26). Господи, так уж февраль на дворе! Лучше поздно, чем никогда - это приказ! Понято - буду ровно в 12-ть!". "Дык только семь секунд осталось!" - промямлил министр. И остолбенел, кукуха в часах лишь приоткрыла клюв, шоб кукукнуть - а доктор уж нарисовался собственной персоной! "Ну, Вы и метеор, однако - вот примерьте" -  сказанул старшой, напяливая Пилюлькину на голову ультрамодный кибер-шлем, в котором имелось четыре телекамеры, смотрящие на все стороны света. "Спасибо за прорезь для градусника, но как я с этой шляпой в томограф-то залягу?" - вопросил доктор. "Никуда лезть не надо - садитесь в авто, Вы совершенно не следите за научно-техническим прогрессом, который непрерывно прогрессируется! Теперь Ваш мозг будет контролировать энцефалограф, результаты которого поступят в видеоаналитический ящик! Вот он-то и будет рулить посредством рулевой колонки. Куда уж проще?" - гаркнул в нерве министр. Пилюлькин покорно присел в "Оку", далее ему сунули что-то типа чемоданчика, который соединили одним многожильным кабелем со шлемом, а другим - непосредственно с баранкой! Доктор натурально почувствовал себя космонавтом.

"Ну что ж - поехали, приступайте!" - обратился Товарищ Министр Безопасности к  коллеге. Тот достал полётный лист, извлёк пенсне и торжественно зачитал: "Включите зажигание". Пилюлькин провернул ключ - внутри шлема вспыхнул экран типа квадратора, но крестом. Вверху было окно переднего вида, внизу - заднего и ещё пара для бокового обзора. По центру выскочило меню. "А чё это оно на испанском, мне конечно всё равно, но...?"- удивился доктор. "Да просто наши ребята эту штуковину через Мексику уводили. Не отвлекайтесь! Ваша задача лишь смотреть на экран, мысленно представляя куда ехать. Всё остальное сделает техника. Для облегчения задачи можете имитировать управление автомобилем, но не пытайтесь перерулить автоматику!" - рявкнули министры. "Понял, не дурак!" - отчеканил Пилюлькин, вцепляясь в баранку. Далее он легко выполнил первые пункты задания, совершая разнообразные манёвры и постепенно наращивая скорость, пока лишь во внутреннем дворике министерства - киборг-система вела себя идеально!

Товарищ Министр Безопасности удовлетворённо крякнул: "Прелестно - погнали в город!". Через пару мгновений они уже двигались в плотном потоке - техника просто творила чудеса, обходя одну машину за другой. Второй раздел испытаний был пройден успешно. "А теперь протестируем влияние отвлекающих факторов - возьмите мобильник и позвоните" - выдал очередную инструкцию Товарищ Министр Видеонаблюдения. "А кому? Да мне хотя бы. Так я Вас и так слышу. Хватит рассуждать - выполняйте!" - в приказном порядке рявкнул руководитель полётов на доктора. Далее они уже общались по сотовой связи, скорость непрерывно увеличивалась. "Переходим к анализу влияния алкоголя - примите сто грамм! Да Вы что, с ума сошли - я ж за рулём! Это не Вы - а автоматика!" - взревел Товарищ Министр Безопасности, протягивая стопку. Пилюлькин ловко вздёрнул шлем вверх, при этом временно потеряв визуальный контакт с монитором - махнул не глядя, министры - тоже!!! "А вы-то почему пьёте?" - обиженно вопросил доктор. На заднем сидении дружно заржали: "Ну мы это... того... за компанию, что б Вы в своей тарелке... Так, не отвлекайтесь, между первой и второй - перерывчик небольшой, хо-хо-хо!". После седьмой стопки полёт был вполне нормальным - скорость достигла уже 150-ти км/час!

"Отлично - переходим к экстриму!" - весело хрюкнули министры, наливая Пилюлькину очередную стопку, а своими чокаясь со шлемом. "А то - легко!" - смачно икнул гонщик, пулей проскакивая на "красный" со скоростью порядка  200-т км/час! От счастья он даже запел: "Какая фантастическая технология! Хотелось бы узнать побольше, для общего развития, так сказать!". Товарищ Министр Видеонаблюдения протянул ему красочный буклет с интригующим названием - "Вместо программного модуля - человеческий мозг"! "Ой, а как же я читать-то буду!" - охнул доктор, пытаясь засунуть брошюру под шлем. "Виноват!" - рапортнул министр и предъявил буклет камере заднего обзора. Глянул Пилюлькин в нижнее окно монитора и... - натурально обалдел!

Компания Honeywell сообщила о разработке революционной аналитической системы для Управления перспективного планирования оборонных научно-исследовательских работ (DARPA) армии США. Система сортировки изображений Honeywell (HITS -- Honeywell Image Triage System) позволит сотрудникам министерства обороны анализировать разведывательные снимки в 6 раз быстрее, чем это делает эксплуатируемое ныне программное обеспечение. Для задачи анализа больших объемов изображений было выбрано нестандартное решение: зачем строить искусственную нейросеть -- что потребует больших вычислительных мощностей -- если можно использовать человеческий мозг как одно из звеньев автоматизированного комплекса? Система разрабатывается в рамках программы "Нейротехнологии для аналитиков разведки": технология HITS построена на использовании высокотехнологичных датчиков, отслеживающих сигналы в человеческом мозгу.

"Используемые компьютерные системы не могут справиться с обработкой громадного количества разведывательных снимков настолько быстро, насколько это требуется военным. По этой причине мы разрабатываем технологию для ускорения анализа разведывательных изображений, основанную на считывании сигналов мозга, появляющихся при мгновенном просмотре картинки. В результате мы собираемся создать аппаратно-программный комплекс, который поможет военным аналитикам идентифицировать потенциальные опасности для наших войск более быстро, точно и эффективно, чем это было возможно раньше", -- прокомментировал актуальность разработки Боб Смит, вице-президент подразделения Advanced Technology компании Honeywell Aerospace.

"Во дела - куда технологии докатились! Знавал я одних "разведчиков" областных - они тоже пытались, но шоб до такого полёта мысли дойти...! Это ж фантастика какая-то получается! И вот я еду сам - рулю одной силой мысли!!!" - восхитился доктор, пытаясь приспособить запасной шланг бензопровода для выдувания стопок. "Э... товарищ Пилюлькин, да бог с ними - со "штирлицами", у них своя песня! Вы лучше гляньте дальше - какие перспективы для нашей отрасли выплывают!" - восхищённо крякнул Товарищ Министр Безопасности, помогая коллеге перелистнуть страницу. Доктор впился в монитор, обалдевая ещё больше!

Как заверяет компания Honeywell, человеческий мозг способен реагировать на визуальные объекты значительно быстрее, чем человек может осознать и выразить собственную реакцию. Аналитику демонстрируются картинки со скоростью от 10 до 20 кадров в секунду; по выделению определенных сигналов мозговой активности отбираются изображения, требующие более детального изучения. После окончания скоростного сканирования разведчики могут сконцентрироваться на сознательном анализе отобранных изображений. Таким образом, человеческий мозг используется для замены одного из программных модулей; при этом сознание человека де-факто не задействовано.

Разрабатываемый компанией Honeywell метод в случае, если он окажется эффективным, может быть с успехом применен для классификации большого количества любых изображений -- кроме военного применения, HITS может использоваться, например, в геодезии и медицине. Разумеется, большой потенциал у технологии есть и в сфере физической безопасности, когда оператору приходится просматривать отснятый видеоматериал в поисках какой-либо детали.

"Ничё не понимаю! Ведь речь идёт лишь о предварительном сканировании! А как же быть с рыл-таймом? Где, я вас спрашиваю, анализ и принятие решений - сознание вроде не задействовано, де-факто, эх?" - промямлил Пилюлькин. "А вот тут-то Вы - всё и прозевали! Мы продвинулись гораздо дальше - есть ещё "кулибины" в Отечестве! Вся изюминка в аналитическом момэнте! Он - и анализирует, и принимает решения! А вот управление сервоприводами... - элементарно! Но и это не предел - ничто не может сравниться с совершенством биомеханики! Ну, типа - с человеческими конечностями, Природа-Мама постаралась, эволюционируя их миллионолетиями! Однако, в области отработки моторных проявлений - мы уже перехватили инициативу, теперь вот планируем с помощью нано-технологий вживлять исполнительные нано-электроды!" -  залепил целую речь Товарищ Министр Безопасности. Доктора аж передёрнуло: "А куда? Куда, куда - куда надо, туда и вживим, прям в спинной мозг, а то и ниже, хо-хо-хо!!!". Пилюлькин инстинктивно заёрзал на сидении, вылетая на встречку: "Эх, левое полушарие для правшей скоро совсем отменят - какой кошмар!". А потом, после 31-ой стопки, случился выезд и на тротуар, о чём вы - дорогие читатели, были уже проинформированы в самом начале! Там трафик имел место быть ещё боле напряжённым!!!

 Естественно местные ГАИ-шники рванули с низкого старта - преследование началось! Часов пять они гнали несчастное авто, ласково выкрикивая в мегафон: "Пурпурная ОКА, приказываем немедленно остановиться - вы нарушаете все мыслимые ПДД!".  А кроме того, непрерывно запрашивали Центр, с традиционно русским вопросом - "Что делать?". Оттуда залюбопытствовали: "А кто там - в тачке?". Им мгновенно доложили: "Пилюлькин, мы его по градуснику идентифицировали, и ещё два хмыря каких-то - гуляют!". Стемнело, наконец-то поступила директива - открыть огонь на поражение, но только по колёсам. Ночь прорезали трассирующие очереди. Однако, доктор легко уходил от пуль! Министров аж заколдобило: "Фантастика, это ж какие перспективы открываются - ордена нам обеспечены!". "Вот ты какая - видеоаналитика!" - в порыве страсти Товарищ Министр Безопасности от души с любовью треснул по одноимённому ящику! От такого удара тот просто развалился и все увидели, что внутри него... - пустота!!! "Ничё не понимаю! А кто ж тогда рулит-то?" - охнул Пилюлькин, сдёргивая шлем. Министров аж перекосило: "Футы-нуты, во дела! Да как ни крути - Вы получаетесь!!!". "А мы сейчас проверим!" - истошно завизжал доктор, резко бросая руль. Машина пошла юзом, вылетела в чисто поле и на огромной скорости пропахала порядка 3-х километров, после чего въехала в обледеневший стог сена!

 Наступила гробовая тишина. Глаза Пилюлькина налились бешенством, он медленно развернулся и укоризненно рявкнул: "А ну, колитесь - кто вам такое фуфло подсунул, небось и аванс им отвалили?". Министров в натуре затрясло мелкой дрожью, после чего старшой недоумённо промямлил: "Дык наши мужички - отечественные. С виду вроде масенькие, зато башковитые. Уж  очень они Вас рекомендовали в качестве лётчика-испытателя. И так у них дело спорилось - с шутками, да прибаутками, вот например: "Туды-сюды - лала-лулы!". "Понятно - взрастил на свою шею...!" - охнул доктор, но закончить мысль не успел - загрохотал крупнокалиберный станковый пулемёт! Товарищ Министр Безопасности сразу очухался и взял инициативу в свои руки: "Совсем с катушек послетали, мало того что людей по тюрьмам сажают, так ещё и тяжёлым вооружением обзавелись! Разберёмся!!! И с проходимцами от науки - тоже! Но сейчас, главная задача - выжить! Товарищ Пилюлькин, видите огонёчки впереди? Это хай-вэй - Москва-Сидней. Надо срочно уходить - выручайте, Шумахер Вы наш!!!". Доктор сразу как-то приосанился, махнул пять стопок подряд, заколотил руками в грудь и отрешённо взревел: "Я - Король Автострады!!!". Затем дал по газам и истошно запел одноимённый шедевр легендарных Deep Purple - "Highway Star". Великая Технологическая Гонка - лишь начиналась!!!

 

 

18.03.2008  Что делать в грудничковый день - 40 (Дню Парижской Коммуны посвящается)

 

Пилюлькин сидел на планёрке с непрерывно округляющимися глазами и тихо обалдевал: "Ничё не понимаю!". "Повторяю для особо одарённых!" - гаркнул в экстазе Товарищ Министр Безопасности, запуская пластинку по 777-му разу. "Итак, достоверно известно и установлено - мы имеем у себя в тылу осино-шпионское гнездо! Это раз! Во-вторых - они уже насосали целую кучу секретной инфы и собираются перекинуть её на соответствующий спутник связи. Но дело в том, что запущен он был как-то криво - теперь вот болтается по о-очень вытянутой эллиптической орбите, аж за Марс улетает! Но раз в три года с гаком прилетает взад для съёма данных. Наша задача - не допустить утечку!" - с умным видом подытожил оратор. "Ну, наверное надо нанести ракетно-бомбовый удар... - в ентот самый осинник" - промямлил доктор. "Не имеем права - у них долгосрочная аренда на 49 лет официально оформлена, не подкопаешься, да и все документы в порядке. Пока будем по прокуратурам и судам бегать - произведёт транзакцию, вражина!  Спутник-то завтра в полдень прилетит" - виновато доложил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Так надо спецгруппу послать... - тайно!" - полувозбудился Пилюлькин. "Эх, да все люди на заданиях, в отпусках и декретах. Что делать - ума не приложу!"- охнул старший по званию. Доктор задумчиво почесал градусник: "Ну, тогда - кто ж, как не мы! Выступаем немедленно!!!".

"Дело говорите - товарищ Пилюлькин! Одна лишь закавыка имеется - уж шибко "интеллектуальная" у них система видеонаблюдения стоит, с программной компрессией! Сколько людей ни посылали - всех засекает! А тут мы - три мужика из лесу вывалимся, нонсенс!" - рявкнул в расстройстве Товарищ Министр Безопасности. "И то верно, как ни крути - маскироваться надо. Есть идея, тут ко мне очередная партия грудничков поступила - давайте их и задействуем! Да Вы что, совсем обалдели - это ж дети, как можно? А что делать - долг превыше всего! К тому ж гарантирую их полную безопасность. Прикинемся туристами, типа в поход пошли! Ну смотрите - только под Вашу личную ответственность. А то - знамо дело!" - пробормотал доктор, перенапрягая заиндевевшие мозги.

Сработали быстро - дабы обмундирование с сухими пайками и палатками на складе министерства имелось, ещё с советских времён. Часов за десять дружной гурьбой с песнями пропахали по сопкам, степям, горам и тайге порядка двух тысяч километров и вышли к озеру Байкал. По пути министры травили байки из бурной молодости - груднички были в восторге! Такого праздника - у них ещё не было!!! А Пилюлькин непрерывно контролировал медицинскую ситуацию, применяя вазелин и присыпку. Быстро нашли объект, да разбили лагерь, метрах в 2-х от него. Поставили палатки, развели костёр, морпехи наловили в озере голыми руками рыбы, сварили уху - все наелись от души! Вражеское видеонаблюдение сначала заволновалось, а потом успокоилось - туристы, что с них взять-то. Замысел доктора пока срабатывал. Далее, по плану, надо было уложить детей спать. Однако, те так раздухарились, что даже и намёка не существовало - на сон! Операция явно срывалась. Товарищ Министр Безопасности занервничал: "Доктор, ну сделайте что-нибудь, сказку иль историю им какую расскажите - это приказ!". "Есть!" - отчеканил Пилюлькин... - и начал повествование.

"Пошли мы как-то с дяденьками министрами в магазин, что б в поход пойти, и накупили там много еды: соленья, копченья, варенье, воду газированную, огурцы солёные, чеснок маринованный, тортик, мороженное и ещё всякой всячины. И вдруг меня как обухом по башке – вот я и сказал. А давайте ещё и пельменей возьмём – погреться! Они и отвечают – давайте, только объясните принцип действия. Ну, тогда я им и говорю - сидишь, бывало у костра и кидаешь их по одной штуке в огонь. Те вспыхивают, как звёздочки и горят себе, синим пламенем, а по телу сразу разливается – теплота! Да – какое счастье! А если манты кидать, то, наверное - совсем обжигает? И то верно - как понты получаются!".  Груднички начали сладко зевать и потихоньку вырубаться - один за другим. Тогда министры распахнули свои плащ-палатки и заботливо укутали детвору, после чего и сами… - захрапели, как танки! Доктор их еле растолкал: “А вы-то чё, спать завалились – у нас же секретная операция!”. “Ой, товарищ Пилюлькин – Вы так убедительно...". Далее они все, кое-как пошли напролом в разведку и... -  тут же напоролись на ураганный огонь со стороны объекта. Сон как рукой сняло. "Господи, да они ж нас всех поубивают! У них ведь ещё и лицензия на отстрел имеется. Ничё не видать - давайте завтра выдвигаться, на рассвете!" - предложил Товарищ Министр Безопасности. Все единогласно согласились и пошли спать - за день намаялись.

По утру доктор встал с абсолютно трезвой головой и начал мыслить логически: "Если гора не идёт к Магомету то... - Дед Пихто. Если враг не сдаётся то... - получается нано-манто. А если друг оказался вдруг... - заколдованный круг!". Вот тут-то Пилюлькин и вспомнил мифического Ахилла, который по черепахам бегал, но за пятками - не следил: "Товарищи!!! А есть ли в системе слабые места, иль какая-другая инфа?". Товарищ Министр Видеонаблюдения взметнул на доктора злобно-недосыпный взгляд и метнул PDF-ник с интригующим названием - "Гипноз для камеры"! Пилюлькин с удивительной лёгкостью поймал снаряд и сразу раскрыл в собственной голове. Ведь родом он был из великой цирковой семьи акробатов! Затем он зажмурился и обалдевая углубился в чтение.

WATEC 902H. Ночные кошмары систем видеозаписи.

Как хорошо было в ХХ веке, когда любой продукт выпускала чуть ли ни единственная фирма. У нее были свои стандарты, свои до боли известные проблемы, с которыми все научились справляться, свои рекомендации по эксплуатации. Сегодня, в век разгула технологий, остается только с ностальгией вспоминать старые времена. Уже нет никакой гарантии, что камера или датчик, которые вы купили, будут нормально работать с вашими пультами и видеозаписывающей аппаратурой.

В этой связи даже появилось целое течение сторонников простых систем типа DVR, которым все еще кажется, что технологические проблемы их не затронут. Но, как показывает практика, зависают и мобильные телефоны, и стиральные машины, и даже кофеварки с электронными чипами.

И, как ни странно, в плане решения проблем намного оперативнее оказались более функциональные компьютерные системы. Примером послужил баг, который был выявлен недавно в нашей программе. По ночам она периодически зависала с естественной перезагрузкой от ААУ. После упорных исследований выяснилось, что это происходит только при использовании камеры WATEC 902H. В такое сначала даже было трудно поверить!

Для чистоты эксперимента эту же камеру соединили с несколькими хорошо распространенными на рынке DVR-ами. И проблема повторилась. Все они после короткого времени работы в условиях темноты ушли в состояние невменяемости. Реанимировать помогало только выключение питания. После такого фокуса проблему от программистов передали в отдел электроники.

"Какой кошмар - ведь в DVR-ах тупые аппаратные кодеки стоят! Так они везде - стоят!!! Это ж угроза мировой безопасности - эпидемия, отнюдь получается. Как бороться - неведомо!!!!!" - заорал доктор, пробуждая ото сна всё местное население. Затем он так зажмурился, что ушёл в глубокий транс, где и дочитал файл.

 Там исследовали физические процессы камеры. Оказалось, что при закрытом объективе включалось внутреннее АРУ с таким неестественным переусилением, что вместо слабого сигнала, который должен быть в этих условиях, на выходе появлялась сложная структура сигнала типа «белого» шума. Кадр получался несжимаемым, буфера, выделенные под него, переполнялись, сжатый кадр становился больше несжатого… – мозги съезжали.

Большинство систем цифровой видеозаписи используют классическую схему записи стандартных форматов CCTV. Под оперативные буфера кадров выделяется совершенно определенное количество дорогой памяти, поэтому данная сомнамбула не вписывается в общепринятую архитектуру.

Однако в системах на ПК ничего не стоит поменять классическую схему, пользователям же DVR-ов рекомендуется обращать внимание на работоспособность тех или иных связок «камера – записывающее устройство». Не факт, что WATEC 902H – единственная камера, у которой такая агрессивная АРУ.

Обновление всех наших программ в ближайшее время можно будет взять на странице Для пользователей. Обращаем ваше внимание: если вы не имели проблем с системами, то можно ничего не обновлять.

Выйдя из транса Пилюлькин обнаружил, что до прилёта спутника остались считанные минуты! Но в его компетентной голове уже созрел коварно-оптимистический план, который он немедленно изложил коллегам и детворе. Последние просто завизжали от восторга и начали стремительно выполнять - министры поймали в тайге пару медведей, а груднички принарядились. Через три мгновенья из леса выскочило некое подобие банды - что-то среднее меж цыганским табором и бразильским карнавалом! И понеслась: все вертелись, кричали, кривлялись, запускали сигнальные ракеты, петарды и дружно заорали легендарный шедевр великих битлов - "Twist And Shout". От такого видео и аудио контента "интеллектуальные" буферы, не менее "интеллектуальной" системы видеонаблюдения начали стремительно переполняться, отъедая сверхдорогостоящую системную память (на бирже её стоимость шла ноздря в ноздрю с нефтью). Энергопотребление резко возросло, но... - враг не сдавался!

На горизонте нарисовался спутник - он шёл на "второй космической", ехидно ухмылясь! "А чё это он в атмосфере не горит?" - промямлил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Чё, чё - да ничё! Технологии развивать надо! Вот слепили ГЛОНАСС - а толку для нас?" - буркнул Товарищ Министр Безопасности, запуская из безоткатника очередную ультраослепительную ракету. Ситуация становилась критической - спутник уже выдвинул телескопический манипулятор с сачком на конце для забора секретной капсулы! Вот тут-то доктор и проявил всю свою развитую силой воли компетентность - он выкатил глаза и заорал как бешенный: "Концовка!!!". Все сработали изумительно синхронно - развернулись, поклонились, озорными движениями оголили ягодицы и дружно гаркнули: "Оп-па!!!". Такого видеобума буферы просто не выдержали - они буквально лопнули, силовая проводка - тоже, из секретного объекта повалил густой чёрный дым!!! Пролетая, спутник изобразил такую кислую рожу, что Товарищ Министр Видеонаблюдения не выдержал: "А может добить эту сволочь - из гранатомета?". Товарищ Министр Безопасности мудро возразил: "Во-первых, никакого гранатомёта у Вас нет, ещё на склад не завезли! Во-вторых, скорость спутника намного превышает скорость гранаты, не догонит. В-третьих, не надо дразнить гусей - в плане нагнетания международной обстановки и спецслужб, нам ещё работать и работать сообща! В-четвёртых, ну и пусть себе летит железяка... - Марс ему товарищ! И в-пятых - всем выражаю глубокую благодарность, задание выполнено, валим домой - правительственные награды гарантирую!!!".

Все дружно зааплодировали, после чего Пилюлькин робко спросил: "Товарищ главнокомандующий - а дозвольте ещё и в лесок сходить, уж больно места здесь грибные. Наберём вкусненьких, придём домой, зажарим и съедим!".  Груднички же, под впечатлением ночных баек доктора, запросили пельмени для испытаний и ещё всякой всячины, вплоть до кормления нерпы с руки. Огромное робингудское сердце министра растаяло и он добродушно промямлил: "Эх, ну что ж с вами делать паршивцами, будь по вашему - родные мои!". Все прокричали троекратное УРА и весёлой гурьбой вышли на маршрут - праздник был ещё впереди!!!

 

 

01.04.2008  Что делать в грудничковый день - 41

 

Товарищ Министр Безопасности размахнулся своей ватерпольной ручищей, да врезал со страшной силой по дубовому столу - "Рыба!!!!!". От такого удара тот просто разлетелся - в щепки! Четыре "старших прапорщика" притащили новый - пятый. "Айм нот понимайц, рыпа - зыс есть фишинг! Их бин ловить энд кус-кус - ням-ням!" - промямлил Господин Министр Безопасности. "Да всё бы вам - тяп-ляп! И экономику, и мировые ресурсы, обнаглели, как - свирели!" - разошёлся в сердцах старшой. Пилюлькин решительно вмешался: "Товарищ Министр, ну что Вы городите, причём здесь свёрла - ведь потом стыдно станет за нагнетание международной обстановки, возьмите себя в руки!". "Есть!" - отчеканил возмутитель спокойствия, переходя в режим раскаяния. Потом правда ещё пришлось объяснять термин - "забить козла", со всеми вытекающими подробностями. Но обо всём - по порядку.

Вкусив все прелести западной жизни (01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25), товарищи министры решили пригласить Господина Министра к себе с ответным визитом, сначала - на Новый Год, затем на масленицу, 23-февраля, 8-е марта, и... - другие праздники. Но, как-то не срасталось! То ближний, то дальний восток, балканы, бакланы...! И вдруг, о чудо - желанный гость нарисовался собственной персоной, причём с официальным визитом к самому Товарищу Министру Безопасности! Восторгу последнего с сотоварищи - не было предела!!! А дело было в том, что автоматически начала работать программа "Совместной борьбы с современными угрозами". Да, да, да - именно, после безуспешных попыток решить проблему самостоятельно, сопредельная сторона обратилась к нашей! Естественно встреча была организована на высочайшем уровне, в результате которой выяснилось, что страну из дружественного нам альянса, захлестнула волна немотивированного поражения граждан - высоковольтными разрядами! Все буквально головы сломали, но увы - бестолку!  От заседаний настолько одурели, что решили устроить день отдыха. Сели "забить козла" и слегка расслабиться, дабы еды и питья хватало. Но не тут-то было - высоковольтная эпидемия перекинулась и на нашу сторону. Нервы были ни к чёрту - каждый час поступали сообщения о новых жертвах!

Слава богу, все были живы-здоровы, но с отшибленной памятью. Лишь один поражённый отрывочно вспомнил, что к нему подошёл малец в наушниках и предложил послушать музыку. Далее - полный провал в воспоминаниях. Вот тут-то ассоциативное мышление Господина Министра и сработало. Он хлопнул себя морпеховской ручищей по лбу и виновато промямлил: "Айм бин склерозо! Я есть забывать дарить гифты! Вери гуд плея - леопёрд лейза!". Товарищ Министр Видеонаблюдения машинально спросил: "Минелли?". "Да нет - та Лиза была, Лайза то бишь! Но в данном случае имелась ввиду - кожа под леопарда. Интересно, интересно!" - заинтригованно воскликнул Товарищ Министр Безопасности. Господин Министр достал из вещмешка вещицу. Пилюлькин первым цапнул экземпляр, напялил наушники и... - жиманул кнопку! Со страшным свистом из плеера, как из гранатомёта, вылетело нечто на проводах, типа ПТУРС-а и воткнулось в близстоящий дуб! Последний просто испепелился!!! "Мама родная - вот тебе и музычку послушали! Надо было инструкцию для начала почитать" - охнули министры. А доктор именно этим, обалдевая уже и занимался, судорожно сжимая в руках бумажку с крикливым названием - "Электрошокер и плеер "в одном флаконе" -- устройство для роковых женщин".

Как известно, объединение двух бытовых устройств в одно является излюбленным маркетинговым ходом многих производителей электроники домашнего сегмента. Уже давно никого не удивляют комбинации сотового телефона и карманного компьютера, телевизора и DVD-проигрывателя, часов и радиоприемника -- впервые выраженная в многофункциональном складном швейцарском ноже идея успешно эксплуатируется и приносит доход уже больше сотни лет.

По этому проторенному пути пошла американская компания Taser International, производитель электрошокеров гражданского, полицейского и военного применения, объединив свою популярную гражданскую модель шокера Taser C2 c MP3-плеером. Новое устройство получило название Taser MPH (Music Player Holster, "holster" по-английски -- "кобура"), и позиционируется как гаджет "для женщин, которые хотят одновременно быть модными и сильными". Один из вариантов расцветки устройства -- в виде шкуры леопарда -- как раз подчеркивает эту идею.

"Наши новые продукты -- результат пожеланий наших покупателей. Средство личной самообороны может быть одновременно привлекательным и функциональным", -- заявил Рик Смит, основатель и исполнительный директор Taser International.

При применении этот плеер-шокер выбрасывает вперед на 4,5 метра два жала, напряжение на концах которых при разряде составляет 50 000 вольт. Емкости аккумулятора хватает на 50 разрядов, а выброс жал производится с помощью сжатого азота из заменяемого картриджа. На сайте производителя сообщается, что энергия разряда легко пробивает двухдюймовый слой одежды -- такая вещь будет посерьезнее газового баллончика. При этом, музыку тоже можно послушать -- объем памяти плеера-шокера, предназначенный для хранения аудио, составляет 1 Гбайт. Только вот не дай Бог разряд пробьет изоляцию цепи наушников...

Глаза Пилюлькина налились бешенством - он укоризненно посмотрел на Господина Министра: "Вы что - совсем обалдели, такие подарки дарить! Небось и детей наших отоварили? Та, та, та - две хандред штука милым грутнытчки". Все тихо погрузились в состояние шока, в котором и пробыли порядка пяти часов. Но подсознание доктора продолжало работать - он первым вышел из оцепенения: "За мной - рысцой и не стонать! А куда? Куда, куда - в краеведческий музей! О, я-я мьюзей - слухать мьюзик, фолк-рок! Да нет - гардеробчик сменим!". Друзья без труда проникли на объект - там быстро надели кольчуги и ещё кое-какую маскарадную одежду. Стемнело - из музея вывалилось четыре мартовских кота, плавно переходящих в первоапрельских! На ночных улицах было пусто - паника сделала своё дело.

Коты стремительно прочёсывали квартал за кварталом, издавая умопомрачительные вопли! Наконец-то показалась первая группа из четырёх грудничков в наушниках. Они вылупили глаза, захихикали и ехидно спросили: "Дяденьки-коты, а хотите музычку послушать?". "Хотим, только мы вам сами споём!!!" - взревели хвостатые и дружно заорали шедевр легендарной рок-группы Kiss - "Shock Me". "Флаги вам в руки!" - завизжали мальцы, нажимая кнопки! Четыре пары жал пронзили двухдюймовые слои одежды, да застряли в кольчуге - естественно случились короткие замыкания, в результате которых пробило изоляцию цепей наушников! "Ой, ухи, наши ухи!!!" - заорали сорванцы, получая по ушам разряд в 50 тысяч вольт! Коты быстро погрузили детвору в медицинский микроавтобус, а тот, который с градусником, отработанными движениями применил антидот - по 55 капель касторки в каждое ухо. Всё было гуманно и без последствий. Плееры, естественно конфисковали. Коты победно взревели - "Йез!!!!!". Затем старший по званию воскликнул: "За работу друзья - ещё 196 осталось!". Операция-ликвидация набирала обороты!!!

 

 

16.05.2008  Что делать в грудничковый день - 42

 

Компьютер экстренно секретной интернет-связи истошно надрывался! Пилюлькин сунул ноги в тапки и задумчиво глянул в экран. А там, истерично заливаясь, голосил сам Товарищ Министр Безопасности: "Военно-китайская угроза - экспансия! Страна - в ружьё! Дадим отпор захватчикам - свистать всех наверх!!!". Доктор решительно рявкнул: "Ща буду! Без меня не начинать!". Практически через пол мгновенья он нарисовался в кабинете начальника: "А чем это у Вас тут воняет? Почему все стены в иероглифах? И зачем портрет Великого Мао повесили?". Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Да это так - благовония. Вот пытаемся вжиться в образ потенциальной угрозы, так сказать - изнутри""Угу, то-то я смотрю весь пол рисом завален и зубочистки кругом воткнуты - надо понимать они символизирует едальные палочки!" - глубокомысленно изрёк Пилюлькин. "Так точно!" - министры практически вытянулись в струнку.

Доктор риторически заложил руки за спину и задумчиво задиффундировал по диагонали в противоположенный угол кабинета - за последний год тот разросся уже до пятисот гектар, земельки слегка прикупили! Часа через четыре странник вернулся и озабоченно спросил: "Так что ж случилось-то?". Товарищ Министр Видеонаблюдения извлёк пенсне, бумажку формата А1 и торжественно доложил: "Вот - ГАИ-шники прислали. На территории страны в массовом порядке объявились транспортные средства с непонятными номерами - их количество не поддаётся разуму, наверное, процентов 95 будет от общего числа. По базам нигде не проходят. Но мы пробили по Интерполу - это китайская военная техника". "Ой горе, горе-то ка-акое!!!" - заголосил Пилюлькин. Старшой решительно перехватил инициативу: "Возьмите себя в руки, хватит истерики закатывать - давайте мыслить логически! Давайте! У Вас есть какие-нибудь мысли? Нет! У меня - тоже! Понятно, а идеи? Не-а! И у мэни - нэма! Ну... хотя бы инициативы - имеется? Да этого - всегда навалом, а толку-то! Боже мой, что ж делать-то!!!". Доктор забрал инициативу в зад: "А давайте в Инет залезем. Давайте, только он у нас закончился! Ерунда - у меня карточки есть". Пилюлькин периодически их покупал... - по ошибке вместо проездных билетов. Сработали быстро, зашли в эксплорер и набрали в поисковике ключевое слово - "китайцы". Естественно выскочило порядка полутора миллиарда сайтов! Но доктору было не привыкать - за 0.2 секунды он нашёл искомый материал "Китайские "гонщики" прячут номера автомобилей от камер видеонаблюдения" и обалдевая зачитал:

Водители из южных провинций Китая нарушают скоростной режим, ничуть не опасаясь камер видеонаблюдения. Местные умельцы запустили в производство "волшебные" устройства, способные в считанные секунды переставить номерные знаки на автомобиле -- этот факт сегодня обнародовали государственные СМИ КНР.

"На большинстве снимков, сделанных камерами наблюдения, номерные знаки прикрыты либо непрозрачным материалом, либо... фальшивыми номерными знаками, -- жалуется пекинской молодежной газете Beijing Youth Daily "гаишник" из провинции Гуаньдонг. -- Наши шансы поймать нарушителя приближаются к нулю".

Стоимость самой дешевой модели приборчика составляет примерно 800 юаней (менее 3000 рублей). Более продвинутая разновидность, стОящая вдвое дороже, способна "сменить номер" менее чем за три секунды. Прошли те времена, когда мы были вынуждены прикрывать номера, чтобы не попасть в камеру," -- заявил той же газете водитель по имени Женг. "Это и в самом деле удобно и экономично," -- цитирует газета слова продавца таких устройств из столицы провинции Гуаньчжоу.

В апреле этого года информационное агентство Синьхуа сообщило о том, что в Китае конфисковано несколько тысяч поддельных военных транспортных средств и номерных знаков в ходе операции по выявлению лиц, выдающих себя на дорогах за высокопоставленных военных чинов Народно-освободительной Армии Китая. А китайские производители поддельной продукции, как сообщалось ранее в СМИ КНР, в прежние годы нередко перевозили "похожие на настоящие" сигареты и иные ходовые товары в автомобилях, закамуфлированных под армейские.

"Ох уж мне эта Синьхуа - рвём на митинский рынок, выступаем немедленно!!!" - заорал преображаясь доктор (в предыдущей жизни он командовал конармией). Сработали профессионально и мгновенно обнаружили ларёк, из которого велась бойкая торговля "новейшими технологиями". Пилюлькин шепнул Товарищу Министру Видеонаблюдения: "Давайте - личность Вы неприметная, а вдруг получится!". Тот преобразился, выдвинулся и завёл незатейливую беседу: " Я есть хотеть - есть..., о но-но-но, хотеть есть купить! "Китайцы" среагировали момэнтно и на чистом "русском" доложили: "А то, без проблем - две штуки юаней, пардон... семь с полтиной штук деревянных, качество гарантируем!". "Я есть - чесать реп!" промямлил министр и поспешно ретировался. "Отлично, продолжайте наблюдение. Не слабо, однако - 150 процентов навара, будем брать!" - рявкнул доктор, разворачивая в голове стратегический план операции. Естественно была выставлена наружка, в результате которой и выяснилось, что отдыхать "китайцы" намерены в местном кабаке -  "Кормчая Кормчего".

Пилюлькин максимально загримировался под официантку и соблюдая восточный этикет задним ходом подплыл к столику, после чего отвесил низкий поклон: "Сяо-ляо - что изволите? А давай-ка любезная нам пекинскую уточку и колы побольше. Сяо-ляо, ля-ля - лю-ли!". Доктора как током шибануло, все его догадки подтвердились!!! Через пару мгновений он уже катил (опять же задом) тележку с заказом. Хунвейбины вытаращили глаза: "А нафиг ты нам судно припёрла - мы ж не в больнице!". "А это как посмотреть, может и сгодится. Утку заказывали? Получите!!!" - по-мефистофельски захохотал Пилюлькин, медленно разворачиваясь. Одной рукой он держал здоровенную бутылку с касторкой, а другой - огромадную клизму! "Китайцев" натурально затрясло: "Ой, доктор - радость-то ка-акая! Как пожива... Господи, опять вы меня узнали - наверное по градуснику? Не-а - по клизме!". От изумления Пилюлькин зажмурился, а когда открыл глаза, то обнаружил, что груднички испарились. Однако вместо них за столом уже восседали сами... - товарищи министры! Те добродушно рявкнули: "Ну, что уставилась - тащи нам эту, как яё... сакэ! Извините, но у нас ресторан китайской, а не японской кухни! Ну, тогда - огненную воду, или как она там у вас называется!". Затем Товарищ Министр Безопасности заговорчески наклонился к коллеге: "Завтра всем постовым выдадим лупы, пусть глядят в оба, какими болтами номера прикручены! Великолепное решение, значит если китайскими, то... Так точно - того!".

Доктор остолбенел, его лоб покрыла испарина и он начал медленно оседать в позу лотоса. От министров сей маневр не ускользнул: "Ты ещё здесь? А ну, давай быстро, одна нога здесь, другая - там! Да, и вруби нам музычку какую-нить - китайскую, мы ещё из образа не вышли!". Пилюлькин собрал остатки воли в кулак и методом аутогенна начал мысленно повторять заклинания: "Классный, спокойный и сдержанный...!". А потом истошно заорал одноимённый шедевр великих роллингов "Cool, Calm, & Collected" с диска "Between The Buttons" (1967). Сама песня смахивала на производственную гимнастику, хотя местами, особенно в припевах, звучали китайские мотивы. Товарищи министры были в восторге - праздник набирал обороты, банкет был ещё впереди!!!

 

 

18.06.2008  Что делать в грудничковый день - 43

 

Вот уж почти полтора года Пилюлькина преследовала маниакальная идея - поесть блинов с икрой красной. Они ему снились периодически, со всё уменьшающимся периодом! Он буквально бредил во сне, повторяя, как заклинание: "Блины, блины, блины..., икра, икра, икра...!!!".  Первая его попытка раздобыть лосося закончилась неудачей  -  15.02.2007  Что делать в грудничковый день - 27. Но доктор не сдавался - он методически штудировал литературу, прочёсывал Интернет и наводил всевозможные справки. Увы, картина не радовала - лосось исчез! И просто непонятно было - что делать! Но, кто ищет - тот всегда найдёт! В конце концов, Пилюлькин обнаружил удивительную новость - "Чили: видеоаналитика на рыбной ферме", вчитываясь в которую начал потихоньку обалдевать:

Чили -- вторая в мире страна по производству продуктов из лосося (первое место занимает Норвегия), а чилийское предприятие Trusal SA -- крупнейшая акваферма в Пуэрто Монтт. По оценкам экспертов, из-за краж рыбы и лососевой икры Чили теряет до $2 млн в год. Ферма Trusal терпит значительные убытки и от злоумышленников, и от хищников -- 28 садков суммарной площадью 8 000 кв. м. охранять непросто. Однако, после установки видеоаналитического решения от компании IOImage потери от воровства снизились на 75%, и при этом появилась возможность сократить штат сотрудников почти на треть. При выборе эффективной системы безопасности -- и чтобы снизить количество ложных срабатываний -- пришлось принять во внимание несколько аспектов, связанных с логистикой.

Перед проектировщиком встала нетривиальная задача: из-за специфического расположения объектов фермы (отдельные ее части значительно разнесены в пространстве) обнести весь периметр заграждением было невозможно. В возможности системы должно было входить обнаружение лиц, незаконно проникших на объект (в том числе и на лодках). В техническое задание также была включена функция автоматического дифференцирования людей от морских хищников и других потенциально опасных для лосося животных. Из-за того, что видеонаблюдение ведется как за наземными объектами, так и за акваторией, при развертывании системы пришлось обращать внимание на такие факторы окружающей среды, как осадки и скорость ветра.

"Единственное решение, способное решить все эти проблемы с помощью одной системы, предоставила компания IOImage", -- сказал Андрес Дитрих, совладелец компании, -- "Оно обеспечивает высокий уровень безопасности при соблюдении комплексного подхода и чрезвычайно низкого количества ложных тревог. Многие лососевые фермы применяют радары, но их использование без визуального подтверждения неэффективно. Приложение от IOImage освободило оператора от необходимости постоянного сидения за монитором, и из-за этого появилась возможность перенаправить сотрудников отдела охраны на решение других задач. И еще, установка системы была простой, а сервис -- превосходным.

"Ну, ты попал - лососюшка! Ишь, где гнездо свил-то!!!" - гомерически захохотал доктор. Однако перспектива столкнуться с видеоаналитической системой наблюдения его слегка остудила. И тогда он начал мыслить логически: "Эх, людей засекает - причём даже в лодках! Зверем морским тоже не прикинешься - стрёмно! А что у нас по сухопутным? Вот, например - мишка косолапый, типа гризли? Ой - он же их за обе щёки! Так - а другое зверьё? Спорно - стабильности нет! А может быть - лось, он как-никак однофамильцем лососю приходится. Вдруг прокатит? Не-а, только не родственнички - перегрызутся!!!". Пилюлькин обалдел окончательно, на автопилоте перелопатил ещё пару миллионов вариантов и пришёл к единственно правильному решению. Через мгновенье ппросторы Атлантики уже рассекал - Мощный Благородный Зубр! Он стремительно плыл стилем баттерфляй, со скоростью - не менее 500-т узлов! Местная фауна ластоплескала - таких рекордов они ещё не видели!!!

Приближаясь к экватору, Зубр решил не испытывать судьбу. Поэтому он не завернул направо - к Панамскому Каналу, а поплыл дальше - на юга: вошёл в "ревущие сороковые", "неистовые пятидесятые", обогнул мыс Горн и следуя вдоль побережья, ювелирно зарулил на акваферму в Пуэрто Монтт. Там марафонец решил слегка отдышаться - видеоаналитическая система сработала мгновенно. После чего начала "мыслить" эмпирически: "Так, так, так - только лошадки нам и не хватало!" Затем она прочесала пару десятков видеобаз и только в "Красной Книжке" нашла искомый ответ - "Зубр - добродушное животное, водится в Беловежской Пуще, травоядное, лососем не питается. В последние годы замечена чугунная мутация!". "Ага - последний случай исключается, поскольку плавание невозможно!" - подумала на иврите видеоаналитическая железяка и пропустила доктора. Тот, не мудрствуя лукаво, прицепил к хвосту пару десятков садков и пустился в обратный путь. В общем всё прошло на ура, если не считать инцидент с натовскими авианосцами - пришлось пару раз боднуть неугомонных!

Притащив всё на кухню Пилюлькин приступил к работе: разрезал, выгребал, зашивал...  разрезал, выгребал, зашивал. В результате образовалось около трёхсот кило икры, которую доктор тут же засолил, а облегчённую рыбу реанимировал и выпустил в Москва-Реку, в которой та прекрасным образом и прижилась! Ведь по экологии речка ничуть не уступала легендарному озеру Байкал. Затем Пилюлькин принялся за блины, дабы сковородку соответствующую прикупил. Когда трёхтысячный блин упал в блинонакопитель, доктор облегчённо вздохнул, погрузил всё на тележку и предвкушая гурманность, повёз в большую комнату (а других и не было). Пихнув задом дверь, Пилюлькин начал медленно вкатываться, но тут свершилось... - вспыхнул свет и раздались умопомрачающие вопли: "Сюрприз, сюрприз - хэппибёздэй!!!". Доктор начал плавно разворачиваться и... увидел всю честну компанию: товарищей министров, грудничков, Господина Министра и своего закадычного друга по рыбалке - Червяковича с супругой! Все сидели с повязанными салфетками и возбуждённо постукивали ложками по тарелкам.

Однако это было ещё не всё - за столом восседал лично Сэр Пол (МакКартни). "О, майн гот - я есть забывать поздравлять: твой бёздэй - мой бёздэй" - возбуждённо заорал Пилюлькин, пытаясь изобразить знание английского, одновременно хлопая левой рукой сэра по плечу! "О но-но-но, майн дата из нот гуд - сыксти сыкс, а твой пэрфэкт - твайс петэрэчка, ай есть приводить новый фрэнд, сэр - лайк ай!!!" - парировал Пол, элемент суеверности всё-таки пробился наружу! Доктор не поверил своим глазам - на табуретке в углу стола притулился сам Мик Джаггер!!! "Ой, сзр Мик - радость-то ка-акая!" - заголосил Пилюлькин. Сер встал и решительно залепил речь: "Диа тёзька - русський мишька, айм есть много слухать фром Пол абаут ты и дарить мой бест сонг!". Далее он вытащил MP3-файл, который доктор быстро цапнул и сразу заправил в уши: "О фантастик - это ж главная песня моей жизни. Она мне строить и жить помогает! Я её даже в рамочку оформил". Затем он изобразил официальный вид и выдал ответный спич.

"Дорогой товарищ сэр Мик, разрешите выразить Вам моё глубокое удовлетворение! Я обращаюсь к Вам не только, как к отцу-родоначальнику рэпа, но и как к неугомонному борцу с жутким бичом современности - "самодостаточностью"!  Именно она и порождает такие пороки бытия, как: нарциссизм, снобизм, головотяпство и кумовство!!!". Товарищи министры стремительно грохнулись со своих табуреток: "Товарищ Пилюлькин, помилуйте - мы ж преданы делу и долгу, как никто! Ну что тут поделаешь, если наши жёны родные сёстры - это любовь!!!". "Да я это... не того... и не знал... - однако!" - пробормотал доктор. Оба сэра и Господин Министр тихо обалдели и синхронно промямлили - "Вот кэн ай ду?". Пилюлькин решительно заверил: "Ничего искать не надо, водка у меня есть - ща принесу! Налегайте пока на блины и икорку не забудьте!". Затем он быстро притащил стаканы, Червяковичу с супругой выдал чашечку Петри (одну на двоих), разлил водку (грудничкам естественно квас) и врезал ультра короткий тост - "Споём!!!". После чего заорал как бешенный подаренный сэром Миком бессмертный шедевр - "(I Can't Get No) Satisfaction". Все дружно стали подпевать - неудовлетворённость стремительно набирала обороты!!!

 

 

26.07.2008  Что делать в грудничковый день - 44 (65-летию Мика Джаггера посвящается)

 

Товарищ Министр Видеонаблюдения стукнул вилкой по гранёному графину и торжественно сказанул: “Товарищи, научно-гуманоидально-гуманистическую конференцию “Реальная Конкретика” объявляю открытой – поаплодируем!!!”. Все дружно захлопали в ладоши, затем министр продолжил: “А сейчас с эпохальным докладом:Жуткие силы бытия и методологическая борьба с их проявлениями на современном этапе” выступит сам товарищ Пилюлькин!”. Зал разразился овациями, доктор легко запрыгнул на трибуну и приступил к психологической накачке. Часа два он переминался в позе а-ля Муссолини, а затем, наращивая обороты, врезал от души. “Товарищи, в мире существуют следующие силы – ДОБРА, ЗЛА и… КОЗЛА!!!“ – заорал Пилюлькин как бешенный, теряя контроль! А затем он так грохнул по дубовой трибуне, что та ушла вниз аж на 3,62 метра. Вглядываясь в образовавшуюся дыру, доктор тихо промямлил: “О господи, там же графин с водой был, что-то в горле пересохло”. Все сидящие в президиуме мгновенно вытащили из-за пазухи по 2-х литровой бутылке колы. “Тоже мне – патриоты, кваса хочу!” - заголосил Пилюлькин, беря инициативу взад.

 На галёрке мгновенно вскочила дюжина грудничков: “Спокуха – доктор, ща сгоняем!”. Часов через семь докладчику притащили обещанное. Залпом Пилюлькин выдул порядка 10-ти литров, после чего продолжил: “Так вот, первые две упомянутые силы иллюзорны и нелепы, поскольку в чистом виде встречаются только в Голливуде. Да, они противостоят друг другу с переменным успехом, причём по закону “нормального распределения”, в 80%-ти случаев – побеждает “добро”, а как же иначе! Однако всё это чепуха - самую жуткую опасность представляет микст сих сил! Образуется гремучая смесь, обладающая чудовищной разрушительной силой в зависимости от процентного распределения! Это ли не абсолютное бинарное оружие будущего, ежели кто научится управлять процентовкой... - то кранты! Да и на современном этапе не слаще, так сказать! Причём самый кошмар наступает тогда, когда силы концентрируются не только на государственном уровне, но и в более скромных масштабах: губернии, города, деревни, дома, подъезда, этажа, особенно лифта, квартиры, комнаты, кухни, ванны, балкона.., и даже туалета! Однако, катастрофически фатальным случаем является  ситуация, где упомянутые силы затевают битву - в одной едино взятой голове! Желаете примеров? Да без проблем - знавал я одного мужика-ковбоя, всё орал, да орал про демократию, свободу слова и всемирное счастье, а потом во имя добра, как пошёл бомбить на право и налево!!! Короче, в каждом индивидууме сидит - потенциальный КОЗЁЛ, лишь ждущий своего часа активации, когда силы ДОБРА и ЗЛА достигнут необходимых пропорций!!!”.

 Товарищей министров аж перекосило, они машинально вытащили персональные пудреницы и начали, пристально вглядываясь в зеркальца, рассматривать верхние части собственных голов, одновременно прощупывая макушки левыми руками. "Да Вы что, товарищ Пилюлькин - совсем обалдели, чё несёте-то!!! Я ещё могу понять - силы КОНЯ, но КОЗЛА... - это уж явный перебор!!!" - гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности. "А вот не надо - смиритесь с бытиём, врезали по правой ягодице - подставьте левую иль наоборот! Хотите конкретных фактов - ща доложу!" - заорал доктор, вновь теряя контроль и одновременно доставая замызганный манускрипт с крикливым названием: "Американцы воюют в Ираке при помощи математики"! Затем он начал замогильным голосом читать сам текст, от которого всем присутствующим натурально поплохело!

 "Оперативные силы Армии США, известные под кодовым обозначением Task Force Odin, активно применяют в Ираке систему анализа образов Constant Hawk для обнаружения самодельных взрывных устройств, засад на пути следования военных конвоев, а также другой террористической активности. Об этом сообщает Strategy Page.

 Впервые информация о секретном проекте Odin появилась в западной прессе примерно год назад. Тогда официальные представители Армии США подтвердили факт создания оперативных сил, однако, сославшись на засекреченность данных, отказались сообщить какие-либо подробности об их составе и тактике.

При этом журналистам продемонстрировали фрагмент записи с инфракрасной камеры переднего обзора вертолета огневой поддержки AH-64 Apache, на котором была зафиксирована группа террористов в засаде. Как сообщили представители Армии США, обнаружив цель, "Апач" передал наблюдение беспилотным летательным аппаратам Shadow и Warrior Block 0 и отправился на базу для дозаправки. Затем вертолет вернулся, получил точные координаты цели и уничтожил террористов ракетами Hellfire.

Между тем, как отмечает Strategy Page, применение беспилотников и вертолетов для обнаружения взрывных устройств и засад является лишь внешней стороной проекта Odin, которую Армия США демонстрирует в качестве своего успеха. Значительно меньше известно об активно применяемой системе анализа образов Constant Hawk, которая была признана американским армейским командованием одним из главных изобретений 2007 года.

Метод анализа образов широко применяется в науке, экономике и правоохранительной сфере. Теперь его взяли на вооружение и военные. Система Constant Hawk при помощи специальных камер, которые устанавливаются как на летательных аппаратах различных типов, так и на наземных объектах, ведет наблюдение за окружающей обстановкой с целью выявления отклонений в моделях поведения. Специальное программное обеспечение проводит сопоставление изображений, полученных в разные промежутки времени. В случае выявления каких-либо изменений наблюдение ведется более пристально, что позволяет заблаговременно выявлять тысячи самодельных взрывных устройств и засад террористов.

"Ух ты, нам бы такую технику - мы б их враз урыли!!!" - замурлыкал Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Будет Вам и белка, будет и свисток, а если не освоите - получите срок, хо-хо-хо!" - захихикал Товарищ Министр Безопасности, натурально тащась от своей искрометности! Пилюлькин решительно цыкнул: " А  может хватит паясничать, дело-то серьёзное - прослушайте концовку!".

Другой математический метод - упреждающий анализ - широко применяется в Ираке для выявления подрывников, их местонахождения и наиболее вероятных районов терактов. Армейские аналитики регулярно составляют прогнозы ожидаемого уровня подрывной активности, которые учитываются при планировании маршрутов передвижения войск и позволяют принять необходимые меры предосторожности.

Товарищ Министр Безопасности въехал сразу и объявил, на правах тамады - перекур, 15 минут. Все с облегчением вывалились на крыльцо... - и остолбенели! Небо было чернее чёрного от барражирующих беспилотников. Они хаотично кружили как воронье, издавая натужный пропеллерный рёв, и методично наносили ракетно-бомбовые удары - куда попало! Иногда и сами, как камикадзе, врезались с подрывом в любые "подозрительные" (с их точки зрения) объекты! Ведь инстинкта самосохранения  - у них не было!!! Товарищ Министр Видеонаблюдения тихо промямлил: "Боже мой, чё творят-то, могёт у них брачный период случился - вот и выпендриваются?". Неожиданно на горизонте нарисовался  вертолет огневой поддержки AH-64 Apache. Он возвращался с базы после дозаправки с заданием уничтожить осино-террористическое гнездо. Однако события начали развиваться совсем по другому сценарию - беспилотники сбились в крутую стаю и начали гонять Apache по небосклону. Тот героически отбивался, демонстрируя умопомрачающий высший пилотаж! Из кабины неслись проклятья: "Донэр-вэтер! Смок он зе вота - маринер пехоттен! Вашу мазер - ляля- люль!!!".

Товарищ Министр Безопасности аж переменился в лице: "Господи, так это ж сам Господин Министр Безопасности пилотирует, вот - и бортовой номер совпадает! Эх, сам погибай, а братишку выручай! Приказываю открыть огонь из всех орудий!!!""Угу, щас всё бросим и разбежимся на исходные... - а как, ежели у нас ентих огневых средств и нэма, вооружение пред конференцией конфисковали ж ведь!" - зыкнул доктор. "Да, это факт - шо делать-то будем?" - промямлил министр. И тут на арену событий вышли груднички: "Спокуха, да мы за дяденьку Господина Министра - всех загрызём, он ведь нам как третий отец родной! А ещё хотим отомстить гадам крылатым за порушенные схроны и закладки наши!!!". "Какие ещё схроны - это ж террористические проявления!!!" - заорал Товарищ Министр Безопасности, теряя контроль! "Да вы что, совсем обалдели - на детей орать! Ну что у них там схронялось-то - памперсы, сникерсы, жевачка, чупа-пупсы, вот и всех делов!" - рявкнул Пилюлькин. "Так у нас же там ещё и кола была, но они её разбомбили!!!" - взревели груднички. "Ну и правильно сделали, так вам и надо, квас пейте!" - гаркнул доктор. "Дурак Вы - Товарищ Пилюлькин! Вам бы нашу обездоленность!" - завизжали мальцы. Товарищ Министр Безопасности решительно взял ситуацию под контроль: "Прекратить бардак - слухай мою команду! Достать рогатки - жевачкой заря-жай!!! Бить по оптике, а ещё и по винтам - могёт случится разбалансировка!".

И понеслась - всё это напоминало кадры из киноэпопеи "Звёздные войны". Ослеплённые беспилотники натыкались друг на друга и пачками падали на землю, а ещё их буквально разрывали на части - центробежно-пропеллерные ускорения! Однако силы были явно не равны. Apache отбивался как мог, но, израсходовав весь боезапас, отстрелил лопасти - пилот благополучно катапультировался. И сразу попал в объятия друзей-морпехов. Радости не было предела, особенно визжали от восторга груднички, буквально облепив Господина Министра Безопасности со своей недомысленной детской любовью! Неожиданно беспилотники прекратили атаковать, набрали высоту, выстроились журавлиным клином и повалили куда-то на зюйд-вест - видимо получили информацию о новом объекте террористической угрозы.

Господин министр разразился эмоционально-нецензурной бранью, которую даже при всём желании перевести на русский было невозможно! Доктор быстро зажал детям уши и решительно рявкнул: "На зеркало неча пенять, коли рожа крива! Что - доигрались? Ваш же гений-фантаст - Роберт Шекли в своём рассказе "Страж-птица" всё до тонкостей разрисовал! Вот - получите!":

Чикагские бойни закрылись, и скот в хлевах издыхал с голоду, потому что фермеры Среднего Запада не могли косить траву на сено и собирать урожай. Никто с самого начала не объяснил Страж-птицам, что вся жизнь на Земле опирается на строго уравновешенную систему убийств. Голодная смерть Страж-птиц не касалась, ведь она не зависела впрямую от чьих-либо действий. А их интересовали только действия, которые могли совершиться.

Охотники сидели по домам, свирепо глядя на парящие в небе серебряные точки; руки чесались сбить их метким выстрелом! Но стрелять не пытались. Страж-птицы мигом чуяли намерения возможного убийцы и карали не мешкая. У берегов Сан-Педро и Глостера праздно покачивались на приколе рыбачьи лодки. Ведь рыбы - живые существа. Фермеры плевались, и сыпали проклятиями, и умирали в напрасных попытках сжать хлеб. Злаки - живые, их надо защищать. И картофель с точки зрения Страж-птицы живое существо ничуть не хуже других. Гибель полевой былинки равноценна убийству президента - с точки зрения Страж-птицы.

Ну и, разумеется, некоторые машины тоже живые. Вполне логично, ведь и Страж-птицы - машины, и притом живые. Помилуй вас боже, если вы вздумали плохо обращаться со своим радиоприемником. Выключить приемник - значит его убить. Ясно же: голос его умолкает, лампы меркнут, и он становится холодный. Страж-птицы старались охранять и других своих подопечных. Волков казнили за покушения на кроликов. Кроликов истребляли за попытки грызть зелень. Плющ сжигали за то, что он старался удавить дерево. Покарали бабочку, которая пыталась нанести розе оскорбление действием.

"Но это лишь пол дела - самый кошмар потом случился, от переизбытка мозгов, наверное!" - заорал Пилюлькин полностью потеряв контроль:

Высоко в небе Ястреб атаковал Страж-птицу. Бронированная машина-убийца за несколько дней многому научилась. У нее было одно-единственное назначение: убивать. Сейчас оно было направлено против совершенно определенного вида живых существ, металлических, как и сам Ястреб. Но только что Ястреб сделал открытие: есть еще и другие разновидности живых существ... Их тоже следует убивать.

Лбы всех министров покрыла тяжёлая испарина, а доктор продолжал наращивать обороты: "Вот они - силы КОЗЛА и с ними мы будем решительно бороться!!!". "Брафо, брафо, бат момэнт, козьёл есть - забить, доминос, рыпа..." - промямлил Господин Министр Безопасности. "Мы знаем - у него рога, копыта, бородка и хвост!" - закричали груднички. "О, я-я, тэпэр ай понимай - Дэвил!!!" - аж засветился министр. "Какой ещё Дэвид?" - спросил почемучкин Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Да не Дэвид, а именно Дэвил - чёрт по нашему" - врезал коллеге локтевым Товарищ Министр Безопасности! Пилюлькин вновь принял позу а-ля Муссолини: "Все хороши, а теперь слухайте сюда. Козёл это добродушное животное, типа зубра, но поменьше и слегка мене благородное. А вот одноимённые силы - это совсем другая песня. Ведь Дэвид... т-фу ты - Дэвил, есть в чистом виде зло и  реальной опасности не представляет. А теперь возьмем второй компонент - добро. Ну скажем - танцы. Вот Вы господин министр, как профессионал - согласны? Та-та-та дэнсинг итз гуд, пэрфэтто! Ну и я о том же, соединим эти элементы в единую композицию - потанцуем с Дьяволом!!!". Все перекрестились, а доктор закатил глаза и истошно запел замогильным голосом самого Мика Джаггера (тому, кстати, в этот день стукнуло 65, с чем его мгновенно и поздравили) одноимённый шедевр "Dancing with Mister D". Однако жуть бытия состояла ещё и в том, что сам диск был каким-то мистическим" - Goats Head Soup" 1973 г. (Суп из козлиной головы). И словно зомби, повинуясь силам чёрной магии, все закатили глаза, начали безвольно подпевать и самопроизвольно раскачиваться под чёртову дудку, после чего медленно двинулись на кухню варить дьявольское зелье. Банкет был ещё впереди!!!

 

 

21.08.2008  Что делать в грудничковый день - 45

 

Два субъекта  в темных очках, надвинутых шляпах и плащах с высоко поднятыми воротниками стояли на противоположенных сторонах Тауэрского моста (в поперечном направлении) и синхронно плевали в Темзу. Затем они двинулись друг другу навстречу и на середине проезжей части завели светскую беседу: "Хау мач воч? Сыкс воч! Сач мач? Йез - сач!!! А... э... вэрэ ыз... - ван, ту, фри!". И себя не заставил тот ждать! Он был одет абсолютно так же как и первые два, однако на носу его имелся гипс: "Нау ю ду-ду? Оф коз - ду-ду ю! А хау мач воч? Сыкс воч! О но-но-но, нот парол - рыл воч хау нау! Ай фогот майн котлы хом!". Те, которые без гипса начали перехлопывать карманы: "Футы-нуты - в моих батарейки сели! А мои - заржавели, что же делать-то?". Третий возмущенно заорал: "Вы что - совсем обалдели, у нас же секретная операция, ведь на языке нерезидента общение запрещено!!!". Неожиданно появились... - груднички: "Ой, дяденьки министры, доктор - какими судьбами!!!". Пилюлькин (а это был именно он) решительно рявкнул: "Что за дела, да вы нам всё конспирацию завалите! Как меня узнали, небось по... Не-а - по акценту! Короче, какие проблемы - можем подмогнуть. Да у нас тут операция секретная на 9:37 назначена, но точное время узнать не можем. А это утра иль вечера? Да, и ещё - по Москве иль Гринвичу?". "А чёрт его знает, валить отсюда надо - вон полицейские вертолёты уже летят!" - гаркнул в нерве Товарищ Министр Безопасности. И действительно, силы правопорядка немедленно среагировали, поскольку по обе стороны моста (в продольном направлении) образовались пробки километров по десять.

Группа шпионов-диверсантов полутяжёлой рысцой рванула в сторону Тауэра и укрылась за крепостными стенами - разборка продолжилась. Товарищ Министр Видеонаблюдения достал какую-то замызганную накладную со счёт-фактурой: "Так-так-так, вот имеем - группа "грудничков-патриотов" была три месяца назад награждена "Командирскими Часами" - куда дели?". Те тут же разревелись: "Простите нас - больше не будем, просто на жизнь не хватает, вот мы их и загнали, тут хорошо за такие дают!". Доктор рассвирепел: "Опять Родину продали - что за воспитание,  в натуре! Ведь это уже рецидив!!! Придётся...". Рёв перерос в самобичующую истерику: "ВолкИ мы позорные, кровью искупим, хотя можно задаться резонным вопросом - а кто воспитывал-то? Ладно, проехали - вам ведь время текущее узнать надо, ща организуем. Мы тут с одним местным грудничком подружились, классный парень. Он однако примерно Вашего возраста, товарищ Пилюлькин, но детства у него навалом - типа Карлсона, правда пропеллер немного ниже вмонтирован! Давайте - ведите! Так мы уж и пришли. Дык это ж Тауэр - турма! Да нет, здесь сейчас международная выставка-ярмарка инновационных технологий проходит. Забавно, отнюдь!". Затем дети вытащили бейджики-пропуска и напялили взрослым дядькам на шеи. Прецессия гордо прошествовала по павильонам и остановилась напортив стенда с забавным роботом. Доктор и министры вылупили глаза и тихо обалдевая приступили к чтению рекламного плаката с хлёстким названием : "Стоунхендж - робот-часовщик":

Разработчики компании Norris Labs создали робота под названием Стоунхендж (Stonehenge). Он получил такое имя из-за внешнего вида – дело в том, что вокруг робота расставлено 14 табличек с цифрами, которые по своему расположению напоминают камни, использованные в этом знаменитом и загадочном памятнике британской архитектуры.  Единственное предназначение робота – показывать время. С помощью гидравлической руки CrustCrawler Smart Arm и чипа Parallax Propeller он выбирает нужные таблички и ставит их перед собой, демонстрируя окружающим, который сейчас час. Естественно, купить Стоунхендж для домашнего использования пока нельзя. Кроме того, по данным источника, робот весьма медлителен – на смену двух табличек он тратит почти целую минуту, соответственно, он почти всегда находится в движении.

"Боже мой, какой кошмар, изумительно однако, но - зачем!!! Ведь можно и песочные использовать с солнечными на пару! В чём смысл?" - Пилюлькин дошёл до апогея восприятия реальной конкретики. "Да ничего Вы доктор в бизнесе не рубите - тут главное инвесторов подтянуть, они ж тупые как коромысла, им же главное бабло своё пристроить, шоб на следующий день - утроить!!! Любую туфту съедят - не подавятся! А мы - тут как тут! Есть у нас приёмчики наработанные, типа в отрыв уйти - искать замучаются!" - гордо выпятились груднички. "М-да - этому я вас не учил, однако! Кстати, а сами-то что здесь делаете? Дык мы как раз и победили в конкурсе - первое место, нам ещё деньги заплатить обещали, но сказали, приведите взрослых. А вам не дадим, поскольку вы  - несовершеннолетние!!!. "Ну, это ерунда - поможем, получим, пристроим!" - добродухнул Товарищ Министр Безопасности, бесхитростно потирая ляжку, которую почему-то жутко зажгло! Пилюлькин решительно вмешался: "Так, хватит цинизма - видимо дома ещё не все, приютились! Что вы на этот раз отчубучили? Мы предложили супер инновационное решение - троллейбус! Чаво??? Нафиг яго инновировать-то - он уж есть! Ну, доктор, не скажите - это бюджетный проект, затраты копеечные, любой член нашего общества реализовать может, даже инвестиций не надо, всё под рукой имеется. При том,  всё Отечество завалим сией продукцией легко и даже экспортировать яё в развивающиеся страны начнём, у них же голодуха! ".  Доктор задумчиво почесал гипс: "Ни чё не понял, но интересно однако - как же жюри мотивировало свой выбор? Да они попросту сказали, что такого прикола ещё не видели! Так, ладно грузить - ведите на стенд свой, немедля!".

К заветной экспозиции было не пробиться! Толпы корреспондентов из разнообразных стран мира вели прямые репортажи! Особенно выделялся представитель холдинга "Батон Солушн Безлимитед" - он истошно заливался: "Сенсация, сенсация, сенсация - беспредельная инновация!!! Русские дети спасут планету от голода! Это крах империализма, глобализма и других монопольно-картельных извращений! Сотни миллиардов троллейбусов скоро сломают таможенные барьеры и беспошлинно въедут в недоедающие страны своим ходом!!! Делайте ваши ставки - господа! Многие государства уже внесли свои вклады, а десятки тысяч частников буквально завалили проект инвестициями!!! Заверяем, что бабки ваши будут пристрое... пардон, освое... виноваты, окуче... короче - всё путём получится, лала-лулы!!! ". Пилюлькин инстинктивно вздрогнул и напрягая зрение обнаружил, что сквозь фрак докладчика, в нижней его части, явно вытопыриваются элементы памперсов:  "Боже мой, опять! Только скандала международного нам ещё не хватало!".

А тут и робот-часовщик самоходно подвалил, да выставил камни-таблички - 9:37. Товарищ Министр Безопасности взял командование на себя: "Приступаем к операции, но только по резервному плану - выполнять!". Шпионы-диверсанты выстроились "тупой свиньёй" и синхронно работая корпусами с локтями, начали стремительно пробиваться сквозь толпу. Затем они вышли на рекламный плакат и... - министры завалились в голодные обмороки. а доктор начал бочком смещаться на зюйд-вест, поскольку всегда так делал в критических ситуациях. Поплутав слегка по казематам Тауэра, он интуитивно вышел наружу, сел на парапет и свесил ноги в Темзу. Так и просидел в раздумьях до самого утра, а потом в думах своих дошёл до полной ручки, натурально почувствовав себя эмигрантом! Причём не только на брегах Туманного Альбиона, но и в самом Родном Отечестве!!! После чего, в истошном надрыве от полной безысходности заорал на весь Лондон одноимённый шедевр великих "Led Zeppelin" - "Immigrant Song". Других вариантов - просто не было!!!

 

 

02.09.2008  Что делать в грудничковый день - 46

 

Посетила как-то Пилюлькина муза! Вот и решил он попробовать силы свои в прозе. А писателем он был не слабым - ещё в 10-ом классе накатал сочинение, да такое, что ГОРОНО и другие соответствующие структуры союзного масштаба - просто рыдали, да выпадали в осадок! Вот - постранично!

 

                                      

 

Почувствовав силы, доктор стал развивать творческий замысел, родив в конце-концов супер бестселлер - "Доколе!!!". Ну вот так ему казалось, что-то типа переворота в мировой литературе! Там Пилюлькин многогранно раскрыл темы: рыцарства, любви, чувства долга, классовой борьбы и ненависти, мозголомства, просто - дури, коммерческого идиотизма и другие жизнеопределяющие момэнты! Его герой совершал умопомрачающие подвиги, спасая разного рода красавиц, влюблялся, был любим и отвергнут, а также стойко переносил все происки завидовавшим ему злобных сил! Нетрудно было догадаться - с кого срисован сей персонаж, применяющий для зализывания собственных ран бальзам на базе касторки! Роман был немалым - несколько тысяч страниц убористого текста. С ним доктор начал мотаться по разнообразным издательствам, но там лишь ехидно ухмылялись: "Дорогой Вы наш человек - поймите, щас народу нужны потрясения - кровища и другие патологоанатомические подробности! А Вы тут с любовью - сантименты развезли! Добавьте "жизни" и приходите!!!". Тогда Пилюлькин начал доканывать товарищей министров с предложением почитать рукопись. Но те лишь отмахивались: "Дружище, ну Вы что, совсем обалдели, забот - полон рот, а тут Вы, со своей писаниной!". Облом был полный! В конце концов помог случай!

Доктор заполучил новую партию грудничков, с которыми периодически проводил разнообразные плановые релаксационно-реанимирующие процедуры! А потом дети запросили сказку - на ночь! И Пилюлькина просто осенило! Он начал читать им  свой роман!!! Это был абсолютно правильный выбор. Более признательных слушателей романов мировая история - вообще не знала!!! А доктор заливался соловьём - груднички же с широко открытыми глазами буквально заглатывали сюжет, их мозг как губка впитывал правду жизни в исполнении автора! К концу вторых суток (ближе к ужину), Пилюлькин взвинтил темп: "В результате они его оглоушили и замуровали в пещеру!". Дети были потрясены: "Доктор, доктор, а что значит оглоушили - уши оголили, шоль? И как интерпретировать термин замуровали - муравьёв туда типа напустили?". Пилюлькин задумчиво оторвался от рукописи: "Ну... что-то типа того. Так - не отвлекайтесь!". Затем доктор закатил зенки и начал, наращивая обороты, шпарить по памяти! Фактически чтение переросло в театр одного актёра! К концу третьей ночи подошла долгожданная развязка: "И когда, превозмогая жуткую боль, он приоткрыл левый глаз, то увидел, что над ним сгрудились лучшие красавицы мира!!!". После чего Пилюлькин в изнеможении откинулся на подушки!

Груднички ехидно захихикали: "Доктор, доктор, а вот сгрудились - это значит...". Пилюлькин вскочил с пунцовой физиономией как ошпаренный: "Так - тихо! Боже мой, пол четвёртого третьей ночи - всем спать!!!". Дети стремительно грохнулись в люлечки, а доктор задумчиво задиффундировал по кабинету: "Однако, надо бы концовочку подшлифовать. Эх, где бы мастерству поднабраться?". Решение пришло само собой - естественно в Интернете! Но на работе он уж давно не функционировал по причине отсутствия финансирования - Пилюлькин пулей погнал домой. Стремительно зайдя в сеть, он начал методически прочесывать всё и вся, пока не наткнулся на удивительную заметку - "Литературный самописец. Для создания книг теперь не нужен писатель". Не  веря глазам своим и потихоньку обалдевая, доктор начал штудировать материал.

 В Мексиканском автономном столичном университете один из специалистов по компьютерным технологиям разработал программу, создающую художественные литературные произведения. Как пишет журнал Cognitive Systems Research, основным достижением создателей является система, обеспечивающая развитие сюжета. Весьма вероятно, что такого рода технология окажется востребованной для авторов «типовых бестселлеров», которые сейчас вынуждены нанимать «литературных рабов».

Чтобы программа начала писать книгу, ей достаточно ввести, например, такие данные: «Враг поранил рыцаря, принцесса вылечила рыцаря, рыцарь убил врага, рыцарь наградил принцессу. Конец». Система, работающая по математическому алгоритму, проводит обработку данных, обозначая персонажей переменными. Кроме этого, она закрепляет между героями эмоциональные связи, выраженные в баллах: от «-3», «интенсивная ненависть» до «3», «сильная любовь». Все новые события для биографии персонажей программа подгружает из собственной библиотеки. История будет продолжаться до тех пор, пока у программы не закончатся введенные пользователем варианты развития фабулы. Разработчики программы уже провели интернет-соревнование по написанию текстов между новой программой и ее предшественницами. Независимые читатели поставили ноу-хау высшие баллы.

Изобретение наверняка станет популярным среди лжеавторов, которым сейчас приходится нанимать так называемых «литературных негров». Дело в том, что деятельность «писателей-чернорабочих» построена абсолютно по той же схеме, что и работа компьютерной программы. Заказчик задает параметры сюжета, а аккуратный исполнитель «оформляет» их, расписывая историю во всех деталях, которые тоже во многом однотипны и подчинены строго определенному алгоритму. Избавившись от «ручного труда», создатели бестселлеров смогут писать в год по сотне романов, что резко поднимет доходы от продаж. Кроме того, «машинная литература» исключает человеческий фактор, а значит, конвейерное производство детективов со временем сможет давать меньше сбоев, чем «ручное». Да и уличить писателя в использовании машинного труда сложнее, чем человеческого. В России ноу-хау наверняка будет востребовано не меньше, чем в Мексике, на родине мыльных опер.

Впрочем, авторы российских бестселлеров считают, что у «писателя-робота» нет будущего. «Я не думаю, что подобные книги будут пользоваться успехом у большого количества читателей, – прокомментировала «НИ» изобретение детективщица Татьяна Полякова. – Понимаете, если у самого автора, грубо говоря, не сносит крышу от того, что он делает, то, как это может заинтересовать кого-то еще? Не очень умно ожидать, что кто-то реально будет сопереживать героям, как настоящим, если ты не вложил в них ни души, ни сердца».

"Хо-хо-хо! Знаем мы ваши сносимые крыши, что ни персонаж, то обязательно мужик - волевитый, волосатый, мускулистый и слегка башковитый в плане дедукции! Всех бандитов пулями отоварит, ну и сам естественно получит, а потом раны пивком с водочкой залижет... - и по бабам! Однако робот-писатель - это интересно, надо бы промоделировать" - умозаключил Пилюлькин, после чего без труда нашёл фирму предлагающую сей продукт. "М-да, "Бутон Солушн" - и где-то я такое вроде слышал. Эх, гулять так гулять!!!" - блаженно хрюкнул доктор и сделал заказ. Буквально через пол минуты во входную дверь неистово заколотили: "Открывайте немедля - служба доставки!". Пилюлькин покорно открыл засовы и... - в квартиру решительно вломились два робота, занося натуральный гроб, причём узкой частью вперёд! Доктор невнятно промямлил: "Простите, но я ритуальные услуги не заказывал. Да нет, это просто упаковка - хорошая тара, добротная. Слухай папаша - куда ставить-то будем? Давайте на кухню". Работяги с размаху грохнули гроб на обеденный стол: "Так, с вас... Пардон,  извините - надо бы комплектацию проверить". Бригадир фомкой ловко откинул крышку - там лежал ещё один робот в белых тапках, с пером за ухом и руками-манипуляторами скрещёнными на груди. "О господи, а он не того, в плане...?" - робко спросил Пилюлькин и перекрестился! "Спокуха - ща активируем, ту-та вся база знаний!" - решительно рявкнул старшой, засовывая "писателю" SIM-карту в правое ухо.

Андроид легко выпрыгнул из гроба: "Приветствую - я робот-писатель, продукт компании батон..., тьфу-ты - "Бутон Солушн", введите Вашу фабулу. Чаво??? Ну, этот..., как яго - сюжет! И героев главных не забудьте". Потрясённый доктор кратко изложил основные момэнты будущего литературного произведения. Робот внутренне напрягся, высветив на лбу-табло - "загрузка", а затем - "процессинг". Потом он встал в первую балетную позицию, взмахнул пером и торжественно сказанул: "Роман - Доколе!!!". Пилюлькин впал в состояние лёгкого недоумения и просто обалдел - как эта железяка дубовая смогла угадать его потаённые мысли, после чего рванул к рукописи, но потом сообразил, что забыл её в клинике. Впрочем он и так всё помнил - наизусть. Далее шок начал развиваться уже в геометрической прогрессии - робот шпарил его произведение, слово в слово!!! "Боже мой, а куды-тоды девать душу и сердце! Неужели и их можно запрограммировать!!!" - отрешённо промыслил доктор. Шли уж третьи сутки этой паранойи и Пилюлькин заподозрил нечто подозрительное. Самое интересное состояло ещё и в том, что тембр голоса "писателя" постоянно менялся, примерно каждые два часа. И наконец-то  наступила кульминация. Робот практически вывернулся наизнанку и загробно зачитал концовку: "И когда, превозмогая жуткую боль, он приоткрыл левый глаз, то увидел, что над ним сгрудились лучшие красавицы мира!!!".

Наступила оглушительная тишина, доктор подбоченился и небрежно спросил: "Так, прелестно - дальше. Да всё - там больше ничего и не было. А где это - там? Ну..., в этой, как яё - фабуле! Понятно - ща мы её нарастим! В общем так - сгрудились они, понимаешь, те самые красавицы и говорят...! Ну, давай - чё они там говорят-то? Дык, всё путём закончилось. А ты подумай!". Робот явно поплыл, голова его раскалилась - запахло жаренным! "Наверное позитронный мозг перегрелся!" - подумал Пилюлькин, но вида не подал. Затем "писатель" икнул (раз пятьдесят), раздалось что-то типа бульканья и весёлый голос доложил: "Ну, ежели Вам интересно - то пожалуйста! Короче, значит так всё было - разгрудились над ним красавицы, те самые, и говорят: "Привет рыцарь - как дела? Мож по маленькой - у нас и закусь  где-то  была, лалы-лула!!! Такие вот  дела!". Доктор рухнул плашмя!!!!! Затем вскочил и заорал, как бешенный: "Паразиты, иждивенцы безбашенные! Сколько времени и сил на вас угробил! Где моя клизма! Тоже мне - писаки фигле-миглевы!!!". Роботы, с широко открытыми от ужаса глазами, пулей вылетели из квартиры, а Пилюлькин,  массируя левый глаз, вдохновенно запел одноимённый шедевр великих битлов "Paperback Writer". Возмездие стремительно набирало обороты и было ещё впереди!!!

 

 

10.10.2008  Что делать в грудничковый день - 47

 

Около двух тысяч лет назад на планете Баран 287 (звёздной системы Альдебаран, 65 св.лет) случилось чудо! Прямо из неба во весь небосклон, вися вниз головой, по пояс высунулось божество!!! Оно нелепо размахивало руками и ошалело вертело башкой. На голове его был белый колпак, круглые очки, а вместо носа... - градусник!!! Но обо всём по порядку.

Пилюлькин интуитивно почувствовал, что его должен вызвать Товарищ Министр Безопасности! Не дожидаясь звонка системы экстренно секретной интернет-связи (а та и так не работала по причине неуплаты) он стремительно выдвинулся прямо в кабинет начальника: "Вызывали? Ой, да нет, только собирался, а как же вы узнали-то? Как, как... - телепатически!". Министр восхищённо глянул на доктора: "Вот и ладушки, выступаем немедленно - валим в Швейцарию! А чё мы там забыли? Так надо - это приказ!". Затем он изобразил заговорческий вид: "Опять яйцеголовые доигрались - им бы сначала белку, а потом свисток! Вот нам расхлебывать и приходиться! Короче, чё-нить слышали об андронном коллайдере? А то - СМИ все уши прожужжали! Жужжать-то они жужжали, а вот всё правду и скрыли! Да что Вы говорите! А то - "чёрная дыра" ведь сразу после первого запуска и образовалась! Ой горе - горе-то ка-акое!!! Прекратите истерику - возьмите себя в руки! Взял! Так вот, никаких пагубных для Цивилизации момэнтов пока не наблюдается, однако тревожно - вдруг кто туда провалится! Да - дела. Вот они и решили втихаря всё сами исследовать - а нам не сказали! Возмутительно! Короче, два месяца ковырялись, несколько сот тонн оборудования туда и улетело - толку НОЛЬ!!! Тогда-то и нас вспомнили, как всегда - помогите, помогите...!". Пилюлькин задумался - часа на три, а потом воскликнул: "Есть идея, давайте я домой за осциллографом сгоняю! Да Вы что - времени нет! И то верно, у меня, кстати, ещё фонарик имеется - всегда с собой ношу. Великолепно, очень даже своевременно - дыра-то чёрная!"

 Действовали стремглав и решительно, прихватили с собой Товарища Министра Видеонаблюдения, заскочили в ОВИР за визами, затем в гастроном, дёрнули пивка в местном баре и... - через семнадцать мгновений вышли в район инцидента. Наблюдалось тройное оцепление - пушки, танки, летали самолёты, вертолёты и геликоптеры, эфир просто разрывался от мультиязычного ора! Делегация решительно направилась к эпицентру. На озабоченные предупреждения, что это опасно и надо бы работать дистанционно, Товарищ Министр Безопасности рисуясь залепил: "Мы - русские, и этим всё сказано!!!". Раздались бурные и продолжительные аплодисменты! Друзья подкатили к "дыре" - один в один канализационный люк. "Ну, и чё делать-то будем?" - вопросил доктор. Старшой изобразил умный вид: "А Вы не догадываетесь? Что для исследователя непознанного самое главное, в плане инструментария?". "Ну..., наверное - финансирование!" - промямлил Пилюлькин, задумчиво почесав градусник. "А я думаю - боевитость!" - отчеканил Товарищ Министр Видеонаблюдения. "Нет, о други мои - го-ло-ва!!! Готовьтесь доктор, Вы ж всё-таки доктор - и будете первым в истории Человечества, кто заглянет в тайны мироздания! Пардон, но я ж... не наук, а грудничковый доктор, отнюдь! Да какая разница - Вы что, не патриот? Выполняйте - это приказ!!!". "Эх, гори оно всё синим пламенем - держите меня крепче!" - рявкнул Пилюлькин, упал - отжался и приготовился к самому страшному! Министры-морпехи мощными клешнями-ручищами морским хватом вцепились в ноги естествоиспытателя. Тот сделал глубокий вдох и решительно сунул голову в "дыру"!!!

Было очень темно, как у... - короче, сами знаете! Доктор задержал дыхание - минут на пятнадцать, питаясь что-либо нащупать иль углядеть. Именно за этим занятием его и узрели туземцы Барана 287. Причём до этого к ним на планету в течении двух месяцев (по земному исчислению) валился с неба разнообразный научно-технический металлолом, который они шустро растаскивали на талисманы и сувениры. А тут такое дело - великое видение!!! Кроме того, аборигены услышали непонятные им звуки: "Товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин - почему не выходите на связь, товарищ Пилюлькин...!". Божество глубоко выдохнуло - вдохнуло и возбужденно заорало: "Ну что вы зациклились - товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Да уж пятьдесят пять лет как - товарищ Пилюлькин! А вы всё -  товарищ Пилюлькин, товарищ Пилюлькин...! Короче, докладываю - не видно НИ ЗГИ!!!!! Ваше мнение. Думаю гравитация настолько велика, что свет не может вырваться наружу. А почему ж Вас не засосало? Так мы ведь не из фотонов сделаны, иначе б светились! Резонно, а фонарик не пробовали применить? Ща заюзаю, ой - я его уронил! А звук слышали, от падения? Не-а - видимо и он засасывается!  А нащупали хоть чё-нить? Нэма тактыльности! М-да, жидким гелием не пахнет? Да у меня нос заложен - всё, вытаскивайте отсель!".

Туземцы натурально обалдели - такого им видеть ещё не приходилось! Особенно их заворожил свет в руке божества, затмивший оранжевое сияние Альдебарана. А когда сие свечение, полетев вниз снизошло на планету, то и вовсе потеряли разум! Естественно в их головах застряло наиболее часто употребляемое словосочетание - ТоварищПилюлькин!!! Именно с ним они и связали свою новую религию - мужиком в колпаке при градуснике, висящим вниз головой. Вот уж действительно - видимо все разумные существа во Вселенной устроены одинаково! Им хоть ведро с коромыслом покажи с PR-уклоном, на худой конец Гарри Поттера - быстро начнут молиться, да так, что лбы порасшибают!!! Однако один лишь момэнт остаётся недомысленным - как это доктор умудрился своим "светлым образом" въехать на пару тысячелетий в прошлое! Да элементарно, надеюсь "Теорию Относительности" все читали, это ж проще пареной репы? Короче, получается, что с увеличением скорости - время замедляется. А ежели достигнет световой - то и вовсе остановится. Ход мысли понятен? Следовательно по законам алгебры, превышение скорости света приводит к течению времени взад!!! Что и случилось, ведь "чёрная дыра" стянула пространство! Значит эффективная скорость передачи образа и тел неимоверно возросла! А кроме того, любая "чёрной дыра" представляет собой некий макро-тоннель в виде раструба, типа наливной воронки! Ведь на таких расстояниях  расфокусировка - неизбежна! И глубина резкости - зависит от диаметра "дыры"! Поэтому доктор и вывалился во весь небосклон! Такие вот дела!!! Ну да ладно - вернёмся к теме.

Министры легко выдернули Пилюлькина из небытия! Тот затряс башкой, как пудель после купанья, избавляясь от шальных фотонов: "М-да, всё слишком туманно - надо бы промозговать это дело!". "А что - правильное решение! Я тут кабачёк местный запеленговал - пиво 2-х литровками разливают. Давайте сбросимся!" - деловито зубоскальнул Товарищ Министр Безопасности. Доктор как-то скукожился и тихо промямлил: "Да я бы рад, но командировочных Вы мне так и не выдали, а других - просто нет! Так и  мы без оных! И что же делать?". Старшой заговорчески ухмыльнулся, залезая в 78-й потаённый карман (30.09.2007  Что делать в грудничковый день - 35): "Вот Ваша премия за "Гол Эпохи"! Видите сберёг же! Ой, какая прелесть - давайте сюда, как это кстати в плане кухонного инвентаря. Ну дружище, неужели Вы друзей закадычных голодными оставите, надо бы отметить Ваш успех! Да, конечно - пойдёмте, угощаю". Сразу хлопнули по 2-х литровке и стали изучать меню - дороговато выходило, видимо из-за кризиса, капитализм во всём мире стал просто разваливаться, прогнило, эх! Тогда ещё врезали, но закусь пока не применяли. Русские ведь после 4-х литров пива - не закусывают!!! Добавили, после чего сделали заказ - один Hot-Dog на троих, в целях экономии естественно. И только потом приступили к обсуждению сложившейся ситуации! Доспорились до хрипоты, грузя друг друга аргументами и фактами, пока не обнаружили в меню - спецпредложение. Глянул туды Пилюлькин и натурально обалдел!!! А называлось сие ноу-хау - "Датчик Темноты".

SL-Logic. Можно ориентироваться по расписанию восхода/захода солнца, можно купить контроллер и фотоиндикатор, а проще использовать программный алгоритм.Третий вариант теперь действительно самый простой, когда требуется задать работу программы в зависимости от освещенности. Если «детектор перекрытия вида» определяет отсутствие видимости сразу по нескольким камерам, совершенно логично говорить о наступлении темноты. Многозависимая логика системы GOALcity может обрабатывать групповые события и реагировать на их совокупность.

Такая архитектура одновременно позволяет фильтровать проблемы, возникающие на объекте. Так, если в один и тот же момент пропала видимость только на одной камере, система может диагностировать это как вандализм. В тоже время отсутствие вида по всем (или соответствующим расположению) камерам считается как общее отсутствие освещенности. В зависимости от проблемы назначается и реакция. По причине вандализма – сообщение дежурной службе или хозяину. По затемнению – отмена сообщений о вандализме, загрузка конфигурации для темного времени суток, включение ночного освещения, питания для ИК-прожекторов и т.д.

Надо отметить, что датчик темноты является небесполезным приложением системы безопасности. Условия охраны в дневное и ночное время различны. Стандартный таймер, на который многие ориентируются, работает довольно грубо. Расписание по времени не учитывает явлений природы, а также действий с искусственным освещением. Датчик реальной освещенности отрабатывает каждое мгновение, которое дорого для системы видеоконтроля. Ведь ее обязательным условием является хорошая видимость. В GOALcity Pegal встроен новый датчик закрытия камеры. Теперь можно не только указывать процент расфокусировки для реакции, но и зрительно оценить картинку так, как ее видит компьютер. А умная логика SL-Logic готова сопоставить данное событие с любыми другими, определив причину явлений.

"М-да, ну и формулировочки! Я ещё понимаю - Комитет Сельской Бедноты! Но - Темноты!!! Прям средневековьем каким-то попахивает!" - глубокомысленно изрёк Товарищ Министр Безопасности, отхлёбывая примерно 837 грамм пива. "Позвольте и мне высказаться! Вот представьте себе, приходит некто - тяп топором по силовому кабелю освещения, всё и вырубилось, в плане видимости, причём по всем камерам! И тоды система вещает, что это не вандализм, а просто... - ночь наступила, нонсенз!!!" - вставил ремарку Товарищ Министр Видеонаблюдения, глотнув на 356 грамм больше. "Да что Вы в самом деле, ребяты ж старались, а вам бы только урыть молодые дарования! Мысль тут меня пронзила! Имеем проблему - "чёрную дыру". Вроде безвредна для Цивилизации - пока, а что ж дальше будет! Ну, огородим мы эту, а вдруг новые нарисуются? Значит надо их - обнаруживать, хотя бы! А чем? Так вот оно решение - нужно протестировать" -  системно умозаключил доктор. Затем глаза его налились решительностью и он истошно заорал, да врезал со страшной силой кулачищем по дубовому столу": "Нам закусь когда-нить принесут, в конце-то концов? Кризис кризисом - шевелиться надо, однако!!!". Конечно, никто из официантов и ухом не повёл, зато из меню от сотрясения вывалился опытный образец. Это было что-то типа компаса - стрелка плавно вращалась по часовой стрелке. "Ух ты, прелесть какая, наверное в режиме поиска шурует!" - только и вымолвил Товарищ Министр Видеонаблюдения.

Наконец-то принесли закусь - стрелка решительно упёрлась в центр стола. Это вызвало лёгкое недоумение. Затем, соблюдая субординацию, все сделали с прибором по шесть витков, но уже против часовой стрелки - стрелка постоянно указывала в одну и ту же точку. "Эх, азимутальности не хватает!" - охнул Пилюлькин, решительно падая под стол, министры присоединились! Там они начали ползать, ощупывая всё и вся по миллиметру, пытаясь обнаружить "дыру". Однако та себя никак не проявляла! Доктор резко вскочил, ударившись колпаком о нижнюю поверхность стола: "Футы-нуты - у нас же объект 100-процентной достоверности имеется!" Все дружно вскочили, махнули ещё по 2-х литровке и погнали к первоначальному эпицентру! Естественно прихватив закусь и пивка. Расположились комфортно - сели в кружок, свесив ноги в "дыру", а на колени положили планшет (доктор прихватил). На импровизированный стол поставили пиво и еду. Взяли приборчик - он уверенно показывал на центр. Товарищ Министр Безопасности торжественно поднял кружку: "Так это ж успех - работает! Давайте сие дело отметим!". Дружно чокнулись и одним глотком выдули очередную дозу. Товарищ Министр Видеонаблюдения весело хрюкнул: "Товарищи, мы только что установили рекорд - по 10 литров пива без закуси!!! Теперь можем слегка подкрепиться!". Сосиску в тесте мгновенно съели. Неожиданно приборчик перешел в режим поиска!!!

Все просто остолбенели: "Вот те на! Мож дыра закрылась? А как же наши ноги - вдруг их уже и нет! Да нет - на месте, слава богу! Надо что-то делать! Товарищ Пилюлькин, думайте, думайте, чёрт побери - это приказ!!!". И себя не заставил он ждать! Мыслительный процесс продолжался около 10-ти часов, напоминая извержение вулкана. Затем доктор хлопнул себя по колпаку и истошно заорал: "Эврика - есть контакт! Мы чё заказывали? Hot-Dog вроде. А нам что принесли. Ну... - его и принесли. Не-а, не совсем, сосиска-то сгоревшей была! Значит... Чё значит? А то и значит - это был уже Black-Dog! Вот на него-то "датчик темноты" и реагировал!!!". Министры просто засветились от восхищения: "Ну и голова же Вы доктор! Но с другой стороны мы должны продолжить исследования, поскольку не добились никаких результатов". Пилюлькин лукаво подмигнул: "А знаете чего мы ещё не делали в "дыру"? Не-а, но догадываемся - хо-хо-хо! Нет вы не о том подумали! Мы сейчас туда споём!!!". Затем он вытаращил глаза, стремительной рыбкой нырнул в "дыру" (министры ели успели за ноги поймать) и заорал как бешенный, самую уважаемую им по замыслу и технике исполнения, одноимённую песню "Black Dog" сверх фантастической рок-группы "Led Zeppelin"! Туземцы были в экстазе - местная религия стремительно набирала обороты!!!

 

 

18.11.2008  Что делать в грудничковый день - 48

 

Пилюлькин совершенно обалдел от кризиса (капиталистического) и... - стал мыслить логически! "Надо что-то делать, может куда средства вложить?". Перебрав всё, он пришел к единственно правильному выводу - в недвижимость! А что - цены растут намеренно, прикупил себе квартирку элитную, и в ус не дуй, всё окупится, да ещё на проценты жить можно! Сказано, сделано, присмотрел себе хатку метров на 500-от в престижном районе, но когда приступил к решительным действиям, то выяснилось - бабки нужны, немереные! М-да - что ж делать-то? Тогда он пошёл к товарищам министрам: "Эх, дайте мне такое дело - шо бы сердце пело..., но за деньги!". Те глянули на него - как на полоумного и отрезали: "Товарищ Пилюлькин, Вы что, в натуре обалдели - совсем чувство адаптации потеряли!". Доктор ядовито сплюнул сквозь зубы: "Ладно, ещё хлебушка попросите!". Затем он залез в Инет и быстро накатал объявление в газету "Из рук в руки" - "Выполню любую грязную работу - дорого! Секс не предлагать, посредникам не суетиться!".

Через две секунды на мыло пришёл положительный ответ с юридическим адресом. Пилюлькин мгновенно врубил мозги - надо бы замаскироваться. Основная проблема состояла в градуснике. И тогда он принял единственно правильное решение - Буратино!!! Секретарша встретила его полуприветливо: "Заваливайтесь, мадам ждёт Вас!". За большим мраморным столом восседа..., пардон, стояла сама (доктор не поверил глазам своим) - роботесса (она не умела сидеть)!!! "О, Булятина - оцинь кстяте. Исть лябота! Нядо устлянить зись больван! А сколько платите? Мнёга! Я согласен!". Затем железяка предъявила фотку, от которой Пилюлькин многозначительно остолбенел, но виду не подал... - там был он сам, собственной персоной!!! От волнения доктор применил английский: "Ху зыс ыз??? Зыс исть мой лицный вляг - Доктель-Пилюлька! Бат эти исть зеланий мой хозяны! О господи, так в чём же я прови..., пардон - Пилюлька этот виноват? Онь исть больсой тормёз наси сюпер текьнолози-ки-ки-ки!!! Понятно, а аванс дадите? Дя - двя стука йена. Ух ты, целых две тыщи - я готов!". Далее роботесса вручила новоиспечённому киллеру кулёк с 2000-ми 1-йеновых монет образца 1955 г. (алюминиевая, с символическим изображением саженца) и фотик, типа Polaroid: "Нам нюзень исть доказятельствь!". "Я воль!!!" - отчеканил Буратино и пошёл на выполнение задания.

Пилюлькин, лихорадочно соображая, задумчиво брёл по центральному проспекту, абсолютно не замечая, что по тротуару за ним всего в 20 сантиметрах едет машина наружного наблюдения! Затем он зарулил в аптеку. Чего там только не было - холодное, огнестрельное оружие, особенно крупнокалиберное, гранатомёты, огнемёты, противотанковые мины, ПЗРК и даже системы залпового огня! Всё шло на продажу. Доктор решительно врубил мозги и начал мыслить логически: "Ну, допустим - грохну я сам себя, а кто ж тоды фотки доказательные принесет и бабки получит, не говоря уж об остальном? Значит надо - имитировать! Прелестно - киношные технологии уж отработаны, будем применять!".  Далее он прикупил (на рубли естественно, дабы обменник был ту-та) штук 50 литровых пластиковых бутылок с кетчупом - для экстренного выдавливания, и тяжёлой рысцой погнал домой Быстро въехал на кухню и стал стремительно разгружаться в холодильник. Секунд через 20-ть во входную дверь неистово заколотили: "Товарищ Пилюлькин - Вы живы? Открывайте немедля!!!". "Ой, я в туалете - ща выйду!" - конвульсивно задёргался доктор, пытаясь отодрать камуфляж. Но ничего не получалось, поэтому он быстро навалял себе грима - 5 кило примерно, и вновь превратился из Буратино в Пилюлькина!

Товарищ Министр Безопасности  с коллегой решительно вломились в квартирку, причём сразу рванули к холодильнику: "А чё это Вас так разнесло - зубы болят? Да нет - опух слегка, виноват. Ух ты, сколько кетчупа, а пельмени есть? Да нет, ещё не слепил. Ну да ладно, хочу сообщить Вам пренеприятнейшую новость - грохнуть Вас хотят! Ой горе, горе-то ка-акое!!! А кто? Да профессиональный киллер по кличке - Буратино. Мы его вели от самой ихней конторы. Он по пути прикупил оружие, вошёл в Ваш подъезд и ... - испарился! Но у нас всё схвачено - входы и выходы блокированы, крыша тоже. Поэтому до Вас у нас есть коммерческое предложение. А сколько платите? Много! Я согласен! Значит так - надо ликвидировать заказчицу. Без проблем - оружие дадите?". Старшой ехидно подмигнул: "А то, к нам на склад поступил целый "Букет Новейших Технологий" - выбирайте!". Затем он достал полутораметровый тубус, лазерный фонарик и что-то типа кусачек. Доктор аж расцвёл: "Последний экземпляр внушает больше оптимизма! А что это? Элетрошокер нового поколения. Прелестно - ну я пойду. Господи, вы совсем не рубите в тонкостях контригры! Мы ж должны Вас загримировать в образ Буратино - шоб подозрений не возникло! Да, действительно - валяйте!". Ну те и наваляли ещё 5 кило грима. Доктор пошатываясь и придерживая голову, пошёл на выход. Товарищ Министр Видеонаблюдения вывалился на балкон и убедительно заорал: "В первого Буратину - не стрелять!!!". Потом и основной киллер вышел из подъезда, министр продолжил: " Товарищ Пилюлькин - это вы??? Да - я! А знаете куда идти? Знаю, знаю...!".

Секретарша встретила уже совсем неприветливо: "Ну совсем обнаглели, как домой ходют!". Доктор сплюнул сквозь зубы и пошёл напролом, вывалив роботессе доказательные фотки. Та внимательно просмотрела материал: "Эти фуфьлё - где Пилюлька? А я его устранил, как заказывали - это съёмка внутри его квартирки - на кухне нет и в комнате тоже, дело сделано! Если не верите - можете звякнуть! Дома его нэма! Короче - бабки гоните!!! Стлянно как-тё - я будь звонь хозяины""Вот гадина! Час возмездия не за горами!" - внутренне напрягся доктор, сжимая шокер. Роботесса плавно вырулила к телефонному аппарату... - и протрепалась часа три!". После чего объявила решение: "Зняцить тяк - пельвоя зядания не засцитаиваеться, но исли Ви выпольнить втёрёй зякязи - Вям будя пёльний расцёт всё срязя сям хозяиви! А сколько платите? Мнёга! Я согласен, что делать-то надо!". "Пельвий - нюзень доказятельствь ликвидяций Пилюлька! Втёлёй, кокьнють ягё хозяини - министьри!  Да без проблем, а аванс будет? Неть, хвятить гнять пульга, випольняти!!!! А сколько у меня времени? Одинь цясь!".

Доктор воспылал гневом: "Ну сволочь - твой час возмездия настал! Теперь ты больше - не нужна, всю инфу слила!!! Шоб ты сдохла!". Затем он решительно ткнул роботессу электрошокером... - в область задницы!!! Та встрепенулась: "Ой, Булятинь - ты цё?". Пилюлькин выпустил ещё - зарядов двадцать! Ноль эффекта!!! Потом железяка как-то преобразилась и начала синхронно с электричеством охать: "Ойц, ойц, ойц...!". А далее и вовсе запела:

 

Ой цвятёть калинер - в поля у луцья!

Пальня мёлёдёга - полюлиля я...

 

Затем она начала стремительно ездить по кабинету: снесла мраморную кадушку с пальмой, опрокинула 2-х тонный сейф, из того же благородного камня, раздолбала кое-чё по мелочёвке, раскрошила стол со стулом и завалилась на диван (из соответствующего гарнитура) верхней половиной туловища! При этом её днище оказалось под углом в 45 градусов к полу, обнажив гусеницы!!! Доктор задумчиво почесал то, что было вместо носа: "Вот те на - совсем окосела подруга, надо бы мануал почитать!". Затем он достал инструкцию с шокирующим названием "Пьяных водителей будут принудительно вытрезвлять электрошокерами", развернул... - и тихо обалдел.

Главный милиционер России начал свое выступление в Госдуме, с напоминания того, что профилактика преступлений в нашей стране была наиболее эффективной в 80-е годы прошлого столетия. И ностальгически предложил восстановить советскую систему медвытрезвителей, которых, оказывается, осталось всего 180 штук. Алкоголизация - общенациональная проблема, она влияет на преступность, - объяснил свою озабоченность министр и сообщил депутатам, что скоро на вооружение милиционеров поступят электрошокеры, с помощью которых пьяных водителей будут «принудительно вытрезвлять».

Пилюлькин вытер испарину, пробившуюся сквозь грим: "О господи, какой кошмар! Видимо эта штуковина действует на роботов - задом-наперёд. М-да, дык у нас каждый за руль семший, сразу в боевого андроида превращается - неувязочка!!!". Но работа - есть работа, доктор ведь был профессионалом. Он криво ухмыльнулся и с придыханием прошептал: "Ну что - может поиграем в "Девять с половиной недель", а?". "Ой, Булятинь, этя тяк лёмяньтицно - ти делевянний, а я зелезьная!!!" - конвульсивно отозвалась роботесса. Далее Пилюлькин вылил на неё порядка 5-и литров кетчупа и сфотографировал во всех ракурсах, после чего двинул на базу!

"Вот доказательства, я её ликвидировал - платить будете?" - опустошенно пролепетал доктор. Министры решительно насупили брови - "Ну Вы и Гусь! Оригинально - фотку робота принесли, кровью залита до ушей!  Как сие понимать? "А... а это тормозная жидкость, только красного цвета, устранение имело место быть! Да ладно заливать - докладывайте, но только без этих самых...!!!! Да вас грохнуть приказано, затем встреча с заказчиками - времени час... - был сорок минут назад!". Товарищ Министр Безопасности деловито задиффундировал по кухне (минут на 19-ть): "Так что ж мы ждём-то, действовать надо! Мне тут мысль классная пришла - будем имитировать! Во - у Вас и кетчуп имеется, пойдёмте на диванчик! Да конечно, я только плёночку постелю, от теплицы осталась". Министры улеглись валетом, после чего Пилюлькин залил их 10-ю литрами продукта и сфотографировал во всех подробностях. "Великолепно, теперь Вы!" - рявкнул старшёй удовлетворённо рассматривая фотки. Доктор покорно прилёг в "лужу крови", далее на него вылили ещё 5-ть литров таковой. Товарищ Министр Безопасности блаженно крякнул: "А ну - зацените, по моему отлично! О господи - так это ж Буратино!!! То бишь я, но в его образе! Тоже мне - тонкая контригра, тонкая контригра...! Футы-нуты, да уж, действительно лопухнулись, всяко бывает! Так, времени нет - выступаем немедленно! Хватит и наших "трупов"!!!".

Сработали быстро и решительно - народ на улицах просто веером разбегался от трёх "окровавленных" монстров! Пилюлькин первым ворвался в офис - картина была ужасная! Роботесса уже лежала на полу в луже кетчупа, конвульсивно прикладывая себя полностью разрядившимся электрошокером, кругом валялись пустые банки от пива - штук 200-и, а на зеркале "кровью" было начертано: "Да здравствуют инвестиции! Дорогу новейшим технологиям! Победа будет за нами! Лала-лулы!!!". "Понятно, нажралась скотина железная! А вас - технопёров, с катушек съехавших, буду бить смертным боем, от ответственности никто не уйдёт!!!" - заорал Буратино!. Затем доктор, как ошпаренный выскочил на улицу, да врезал министрам: "Что вы тут как истуканы стоите - на перехват, далеко уехать не могли! Они ж там поголовно пьяные - столько пива выдуть, ужас!". Силовиков аж затрясло, далее все дружно рванули через подворотни, помойки, стройки, бурелом и выскочили на хай-вэй "Москва-Сидней", аж  8 полос! Товарищ Министр Видеонаблюдения вытащил лазерный фонарик: "Вот гады - в Сокольники они рвутся, а мы их щас прищучим, только так!".  Далее он деловито жиманул кнопку... - через пару мгновений на бегущей строке приборчика выскочило: "Все пьяные - в лом!!!""А ну-ка, дайте мануал - разберемся!" - деловито рявкнул Пилюлькин, развернул инструкцию с хлёстким названием "Ловец паров" и уже вторично за день тихо обалдел.

На петербургском научно-производственном предприятии «Лазерные системы» по заказу МВД разработали новый антиалкогольный прибор, позволяющий выявить степень трезвости находящихся в салоне людей. Полное название новинки - «Дистанционный датчик на основе последних достижений диодной лазерной спектроскопии для выявления паров алкоголя в салоне движущегося автомобиля». Прибор представляет собой железный ящик 100х30 сантиметров и весом 10 килограммов, внутри которого находится лазерное устройство, способное через лобовое стекло автомобиля считывать информацию о составе воздуха в салоне. По утверждению исполнительного директора НПП «Лазерные системы» Алексея Борейшо, частота лазера абсолютно безвредна для водителей и позволяет вычислить выпившего не менее литра пива либо 100 грамм более крепких напитков. Планируется, что уже к концу следующего года сотня пробных датчиков может появиться на дорогах Санкт-Петербурга и Москвы. Сотрудникам ГИБДД будет теперь намного проще выявить нетрезвых водителей, прячущихся во втором или третьем ряду машин. Хотя есть одна серьезная проблема: под подозрение попадут все водители, везущие пассажиров под мухой.

Товарищ Министр Безопасности озабоченно почесал перо - за ухом: "М-да, сдаётся мне, что пивзавод недалеко притаился, да и самогонкой слегка потягивает - наверное деревня где-то рядом, а там хор-ро-шо-ооо! Вот запретили ж ведь торговлю пивом в дислокации метро, так почему бы сие не повторить и в окрестностях федеральных трасс? Доктор - Ваше мнение! Ну... - думаю надо установить в каждое авто турникет с алкотестером. Резонно! Хм, а как же быть с теми, кто залез и уже внутри принял...? Так, хватит маниловщиной заниматься - у нас ведь сейчас совершенно другая задача стоит! Доставайте из Вашего "Букета Новейших Технологий" последнее "чудо", только дайте сначала мануал почитать!". Товарищ Министр Видеонаблюдения аж вывернулся наизнанку, протягивая Пилюлькину глянцевый буклет: "В Москве появятся приборы видеофиксации нарушений ПДД нового поколения". Глянул тот туды и однозначно - уж в третий раз за день тихо обалдел.

30 октября. Interfax-Russia.ru - Новые комплексы видеофиксации нарушений ПДД, которые смогут контролировать сразу восемь полос движения, появятся в столице в ближайшее время, сообщил начальник управления ГИБДД Москвы Сергей Казанцев на пресс-конференции в центральном офисе "Интерфакса" в четверг. "Новые комплексы смогут фиксировать нарушения за 500 метров и три раза подряд на разном расстоянии опознавать номер автомобиля", - сказал С.Казанцев. "Хороший прибор. Мы будем обращаться в правительство Москвы с просьбой выделить средства на его приобретение", - подчеркнул он. По информации С.Казанцева, стоимость системы видеофиксации нарушений ПДД, позволяющей контролировать только одну полосу движения, достигает 500 тыс. рублей, а мобильного комплекса, в зависимости от назначения - от 1,5 до 3-4 млн рублей.

Задумался Буратино, смахивая со лба излишки кетчупа, и потрясённо промямлил: "Угу, тот самый случай, восемь полос, отнюдь! Давайте - запускайте, это наш последний шанс!". Товарищи министры отрешённо рявкнули - "Я-воль", вставили индивидуальные ключи и синхронно провернули против часовой стрелки. Из полутораметрового тубуса вылетела... ракета - на проводах!!! Далее раздались восторженные вопли: "Ух ты, наша - советская пошла! Наверное, по витой паре шпарит! А мне кажется - это что-то типа ПТУРСА - красота-то какая!!!". Реактивный снаряд же выделывал жуткие кренделя: то высокой свечкой уходил в стратосферу, затем возвращался и на бреющем полёте ювелирно рулил сквозь транспортный поток, туды - сюды, вдоль и поперёк, а так же - в хвост и гриву!!! Потом провода запутались, оторвались и ракета улетела - куда-то на зюйд-вест! О судьбе её вроде не известно, но народная молва гласит, что гору какую-то знаменитую "под ноль" снесла!!!!!

 Доктор, тем временем, продолжил командование: "А давайте в архив глянем - чё там нам навалилось!".  Запись была потрясающей: звёздное небо, луна (в половину, три четверти и полный размер), облака, поля, высоковольтные провода и местами искажённые, да  перекошенные от ужаса лица драйверов. Короче, всё - кроме самих государственных регистрационных знаков! Однако акция поимела действие - поток встал, как вкопанный! Фиксация свершилась!!! Наступила гробовая тишина. А затем её взорвала задорная песня.

 

Ни мороз нам не страшен - ни жара... ик-ой!

Удивляются даже доктора... ик-ой!!!

 

"Вот они, паршивцы - на перехват!" - воскликнул Пилюлькин, стремительно рванув в гущу событий, отодрал двёрку и... - из нутра выпорхнуло ядовито-зелёное пивное облако! Раздался гомерический хохот: "Ой, доктор - какими судьбами! А где ж Ваша клизма? И чё это Вы весь в кетчупе? Какая ещё клизма - я Буратино! Да ладно придуриваться, у Вас же на шее бейджик болтается - "Доктор Пилюлькин", хи-хи-хи!!!". Буратино рухнул стремительно, затем вскочил и заорал как бешенный: "Молчать, мерзавцы - сначала кола, потом пиво, что ж дальше-то будет? А будет - вечная музыка, хо-хо-хо, ик-ой!". Ни один мускул не дрогнул на лице Пилюлькина (оно было скрыто толстым слоем грима) - он лишь коротко отрезал: "Пусть льётся кровь!!!". Затем  с холодящим душу оптимизмом запел одноимённый шедевр бессмертных роллингов - "Let It Bleed", достал пару пластиковых баллонов и работая с двух рук по-македонски, начал методически заливать салон авто кетчупом! Министры последовали его примеру - "кровавая драма" стремительно набирала обороты!!!

 

 

25.12.2008  Что делать в грудничковый день - 49

 

Товарищи министры вытянулись в струнку, взяли "под козырек"... и с вдохновением запели! Сначала в терцию, а потом и в квинту: "Союз Нерушимый Республик Советских...!!!". Инопланетная "тарелка" шла на посадку, издавая какой-то нечеловеческий грохот и сводящий с ума - лязг, да выворачивающий мозг наизнанку, внеземной пульсирующий свист!!! Товарищ Министр Безопасности напялил шапку-ушанку, опустил меховые штуки... - всё было бестолку! Лишь страшным усилием воли он в полуобморочном состоянии прошептал: "Это агрессия - свистать Пилюлькина немедля!!!!!". И себя не заставил он ждать! Доктор ввалился в ситуацию стремительно: "Шо за бардак, какого... - я вас спрашиваю, почему без меня! Виноваты, Товарищ Пилюлькин - внеземной разум вот объявился, нежданно негаданно! Тоже мне - понаехали тут всякие! Да сами-то они - не местные! Ну и что - гнать всех в шею, метлой поганой!!! Доктор - вы забываетесь! Это ж натуральный НАЦИОНАЛИЗМ получается, а если вернее - ЗЕМЛИЗМ!!!!! А Вы хоть сами можете дать чёткое определение сему термину - своей дубовой башкой? Ну..., это ужасно - о-го-го, очень и очень...!!! Туманно как-то - поточнее можно? Министр взревел: "А чё это Вы тут раскомандовались - доложите по форме Ваше определение сей вариации!".

Пилюлькин часов семь выворачивался в седьмую балетную позицию, после чего врезал от души: "НАЦИОНАЛИЗМ - ЭТО ПАТРИОТИЗМ БЕЗ ТОРМОЗОВ!!!". Товарища Министра Безопасности аж перекосило: "О господи, доктор, Вы что - белены объелись? Что городите-то! В наше время дурь такую  вышибали стремительно, партийными методами! Хотя, здравое зерно имеется! Это что ж получается, отнюдь - по законам алгебры: "ПАТРИОТИЗМ ЕСТЬ - НАЦИОНАЛИЗМ С ТОРМОЗАМИ?". Пилюлькин глубокомысленно заковырял в носу..., а вернее в том, что было вместо него - ртуть решительно подкатила к критической отметке: "Ну, что-то типа того, пардон - сморозил, дозвольте быть полезным ситуации. А знаете... - идите Вы на шухе..., виноват - в засаду! Дык зись, ни травки - ни кустика нэт! Министр аж взорвался от возмущенья: "Детский сад какой-то, проявите инициативу в конце-концов, Вы ж профессионал - вот ёлка пушистая стоит, вперёд!". "Я-воль!!!" - отчеканил доктор и с лёгкостью гризли взметнулся на самую верхушку, где и затаился.

Тем временем "тарелка" заземлилась - грохот вроде притих, однако свист продолжал сверлить мозги! Далее из зведолёта вышел маленький инопланетянин - сантиметров 70-75 от силы, зелёненький такой. Товарищ Министр Безопасности изумлённо прошептал: "Ну прям царевна-лягушка какая-то получается, во дела!!!". Царевна гордо вскинула в виде приветствия верхнюю правую лапку и запела на мотив "Тальяночки", пристукнув нижней левой конечностью:

 

Фром батуска, энд матуска - ту би ор нот ту би!

Мы бразерс фром Гплактике... и к Вам, лала-лулы - хо-хо!!!

 

Министры натурально обалдели. Тогда инопланетянин спел приветствие ещё 1394 раза - пауза затянулась! Товарищ Министр Видеонаблюдения озабоченно пихнул начальника:"Не по-людски как-то получается - они нам стрелку забивают, ответить бы надо..., за базар!!!". "Правильное решение!"- рявкнул старшой. Потом они посовещались, выдвинулись вперёд, врезали коленце, как при входе в "яблочко", рванули на себе тельники и залепили ответный куплет:

 

Мы батуска, энд матуска - ту би и не ори!

Чаво Вы к нам припёрлися - во, блин, лала-лулы - хо-хо!!!

 

Реакции не последовало! Тогда морпехи повторили ответ - ещё 897 раз!!! Инопланетянин понимающе затряс башкой и продолжил диалог. Так они плавненько и зарулили в "контакт цивилизаций" - суток на 15-ть, примерно! Пилюлькин же полностью обезводился, истощился и окончательно обалдел. Сначала он задремал, а потом потерял равновесие и... - загремел с насиженного места! Однако моторные реакции не подвели - в последний момент доктор всё-таки зацепился ногами за хвою, да повис вниз головой, нелепо размахивая руками! Царевна-лягушка момэнтно преобразилась и заорала как бешенная: "О-о-о-о-о - ДокторПилюлькин, ДокторПилюлькин!!!!!". После чего завалилась в глубокий обморок, назревал - Космический Скандал!

Земляне стремительно бросились к пришельцу, министры охали и ахали: "Ой пагоны - погоны наши!!!! Пилюлькин решительно выгнал их в шею - на ту же ёлку! А сам стремительно приступил к релаксационно-реанимирующим процедурам! От его действий зависела судьба цивилизации!!! Ещё 15-ть суток он бился "как белка об лёд - в колесе", пока не догадался расстегнуть воротничёк-удавку скафандра. Инопланетянин захрипел, доктор - тоже, а министры просто рухнули с командной высоты! На тонкой шее космического существа висело что-то типа бейджика, а может быть и иконки, из неизвестного земной науке материала! А изображён был там, висящим вниз головой... - сам Товарищ Пилюлькин, собственной персоной!!! Но доктор остался абсолютно невозмутим. Проверив кислотность, он перешёл к ушам, и был потрясён...  - они были полностью заложены, причём практически на генетическом уровне!!! В ход пошёл универсальный бальзам - касторка! Её Пилюлькин закапал по 57-мь капель в каждое ухо, затем сделал то же самое  со звездолётом! Свист угомонился, а пришелец, очумело вертя башкой от навалившихся на него звуков, захлопал огромными милыми глазами, сомнения испарились - существо было гуманоидом!

Доктор решительно приступил к допросу-беседе 7-ой степени, которая длилась 7-мь недель! Затем он вытер испарину и потрясённо доложил: "Значит так - это маленькая инопланетная девочка, годика три от силы будет по нашим меркам, с планеты Баран 287 звездной системы АльдеБаран. С раннего детства начиталась о нашей планете Земля, спёрла у папаши звездолёт и прилетела к нам с дружеским визитом, для обмена опытом, так сказать". Товарищ Министр Безопасности машинально спросил: "А хвоста за собой не привела?". Пилюлькин бросил на него укоризненный взгляд: "Может Вам тоже касторочки - легко! Так вот, как гласят их легенды - у них лишь одно божество нарисовалось, и явилось около 2000 лет назад в виде меня!!! Да ладно заливать! Но праблэм, всё срослось - кто им, по вашему хит "Led Zeppelin" исполнил (10.10.2008  Что делать в грудничковый день - 47). А как же Вы на 2000 лет в зад усвистели? Как-как, надо хоть изредка "Теорию Относительности" почитывать! "Дыра", та самая - элементарный пробой пространства и времени!!! Да уж Доктор, с Вами не соскучишься - жаль мы тогда Вас туда не уронили! Да успокойтесь - подсиживать никого не собираюсь! Карьеризм, ваш конёк... - горбунёк, тьфу!!! Есть у мэни - другие интэрэсы!!! Хочу понять - откуда та зайка русский знает, да и вообще, про планету нашу, концы как-то не срастаются! Угу, действительно и мы тоже засомневались - уж больно их "тарелка" на плеер смахивает, в леопёрдовой раскраске. Видимо не все тогда конфисковали (01.04.2008  Что делать в грудничковый день - 41)".

Неожиданно появились груднички-шпионы, они начали "павлинами" диффундировать - туды и сюды: "Ух ты, классная деваха - зелёненькая! А можно мы её на дискотеку возьмём? Можно, но только в 22:00 - как штыки! А по Гринвичу иль по Аляске? По жо...!!! Понято - не дураки, отнюдь!". Далее Пилюлькин решительно врубил мозги - они у него всегда были в боевом состоянии - не взирая на пространство и время! Он решительно отрезал: "К дыре!!!". Рванули - стремительно, и уже через два мгновения просматривали запись камер наружного наблюдения. По экрану метались мутные пятна... - и доктор сорвался: "Вот оно, исчадие ада - не видно, ни зги! Кто ж их придумал - потоковые кодеки? Дубовыми дубинами - дубить дубьё дубово!!!!!". Однако глаз у Пилюлькина был намётан - он идентифицировал грудничков по походке! А тут и они - красавцы нарисовались, причём инопланетянка явно порозовела и аж светилась от счастья. Начался допрос 77-ой степени с пристрастием, в результате которого выяснилось, что ребятки накидали в дыру всякой всячины - глобус, атлас, учебники, плеер тот самый естественно... и другой мелочёвки вместе с ранцами! Царевна же подтвердила, что по приданиям плеер нарисовался на их планете лет через 50-т, после явления народу светлого образа ДоктораПилюлькина и послужил прототипом нынешнего звездолёта, правда с некоторыми модификациями.

Монстр-следователь взревел: "Какими ещё модификациями? Ну простите нас доктор - мы только слегка интеллектузировали дивайс! Ладно - разберёмся, а что ещё кинули? Тяжёлый металл. Боже мой - уран, палладий, стронций...? Да нет же - CD-диски с музыкой! Ага - понятно, почему они все оглохли и общаются методом повторов!!! Да как вы посмели! Изверг Вы - Товарищ Пилюлькин, голосища у Вас ещё та - сами ж "Black Dog" в "дыру" орали! Вам можно - а нам...?  Да уж, действительно, оставить, давайте инструкцию на звездолёт - чё вы там намодифицировали, да так, что уши вянут!". Ну те и дали - "Комар" не заставляет терять слух". Глянул туды доктор и натурально обалдел.

Устройство под названием "Комар" (Mosquito), предназначенное и использующееся для рассеяния скоплений молодежи, уже успело вызвать противоречивые оценки. Теперь имеется и оценка экспертов: "Комар" не несет опасности для здоровья молодых. Вердикт вынес Бельгийский высший совет по здоровью, оценивший воздействие излучаемых прибором высоких частот и не нашедший его вредным. Физический дискомфорт, ощущаемый молодыми людьми при работе прибора, соответствует его назначению. Однако его воздействие на детей младшего возраста и новорожденных остается неизученным и, возможно, представляет некоторую опасность.

Принцип работы "Комара" прост: он излучает пульсирующий звук в диапазоне 16-20 кГц, способность различать который обычно человеком утрачивается к 25 годам. Звук "Комара" вызывает состояние напряжения, головокружение, общий дискомфорт, пропадающие, когда человек удалится на достаточное расстояние. В ходе исследования было также выяснено, что действие прибора со временем теряет эффективность, потому что человеческий организм способен адаптироваться к такого рода раздражителям. Кроме того, применение "Комара" способно вызвать агрессивную реакцию молодежи, что уже случалось. Это заключение Совета было обнародовано после года дебатов по проблеме использования "Комара". Среди рекомендаций была и такая: вместо развешивания отпугивающих устройств следует создавать больше возможностей для здорового досуга молодежи.

Пилюлькин, глубоко дыхнув, быстро принял единственно правильное коллегиальное решение, носившее, как лечебно-профилактический, так и назидательно-возмездный характер! Он наполнил 250-литровую клизму касторкой и с воплем "Получите!" метнул в "дыру"!!! Реакция была мгновенной - в небе появились инопланетные корабли невиданной конструкции. Они совершенно бесшумно и плавно шли на посадку. Доктор аж расцвёл: "Ух ты, на груши смахивают".  Министры резонно возразили: "Очки протри, профессор - это ж клизмы твои в натуре летят!!!". Далее из звездолётов выскочили лягушки-пришельцы, только красного цвета, выстроились в шеренгу и задорно заорали кричалку:

 

Раз, два, три - мы крутые пацаны!

Три, два, раз - подходи получишь в глаз!!!

Хи-хи-хи-хи-хи!!!!!

 

Затем они сбились в кучу, вытащили бумажки-заготовки, посовещались, перестроились и уже в прозе продолжили выступление:

 

Три-четыре! О Великий Учитель - ДокторПилюлькин!

Как дела - мож по маленькой, у нас и закусь где-то была!

Лала-лулы - хи-хи-хи-хи-хи!!!

 

Силы покинули Пилюлькина - он не стал заваливаться в обморок, а лишь тихо пролепетал: "Ой, горе - горе-то ка-акое!". Министры взревели, обращаясь к грудникам: "Ваша работа - до чего человека довели!". Далее Товарищ Министр Видеонаблюдения выдал рацпредложение: "Да завалить эту "дыру" надо, к чёртовой матери - думаю двух самосвалов хватит!". Доктор язвительно возразил: "Ну-ну, желаете шоб к нам куличики песочные прилетели, тут тонкий подход трэба!!!".  Быстро просчитав варианты, он вывалил в "дыру" пару баллонов с кетчупом (с предыдущего дела остались)". Небо побагровело и волевые голоса сверху решительно запели: "Заря, заря заря! Алая заря!!!". Тогда Пилюлькин в гуманоидальных целях метнул 2-х литровку "Кваса Очаковского". Как на параде мимо землян стройными рядами проплыли инопланетяне-мотоциклисты. Они восседали на сигарообразных летательных аппаратах - в воздухе приятно запахло кислятиной! Министры просто светились от счастья: "Ну надо же - вот оно экологически чистое топливо будущего! Кстати, в линейке продуктов ещё квас с хреном имеется - мож попробуем. Думаю - не стоит, мы тогда точно все охренеем! Эх, Доктор - не надо выдавать действительное за желаемое, хуже уж не будет!".

И понеслась - в "дыру" полетели разнообразные бытовые предметы! И каждый раз миру являлись удивительные технические и технологические "новинки". Восторгу Товарища Министра Безопасности не было предела: "Великолепно, никакие технопарки и академии не нужны, ни инвестиций, ни материальных затрат, ни живой силы, ни производственных площадей - ничего теперь не надо! Кидаешь идею в массы - и она мгновенно материализуется! Ордена нам обеспечены!!! Одно лишь смущает, судя по датам изготовителя у нас минута проходит, а у них - лет десять! Глядишь часа через три всё и гикнется, что думаете Товарищ Пилюлькин! А чё тут непонятного - время, оно как вода течёт и по закону сообщающихся сосудов переливается из одного пространства в другое через дыру ту самую! О господи, так надо спешить! Да как бы дров не наломать!!! Ерунда, всё это - мелочи!!!".

"Оу-йез!" - взревели естествоиспытатели и дружно заорали умопомрачающий шедевр Великого и Ужасного Alice Cooper-а "It's The Little Things", местами смахивающий на увертюру "Полёт Шмеля", ещё более Великого Русского Композитора - Николая Андреевича Римского-Корсакова, после чего приступили к "вдырометанию" с утроенной энергией! Всё шло в ход! Неожиданно доктор начал принюхиваться: "Боже мой, у меня ж в сундучке пакет лежал - жёлтого цвета! Да ладно - наверное тоже махнули, не глядя. Идиоты - там ведь пурген был!!! Ну и что? Да ничего! Доигрались - эх, всю малину обоср...! Ахтунг, ахтунг, газовая атака, надеть противогазы - все в укрытие!".  Горизонт стремительно желтел, сверху начала валиться "Манна Небесная" цвета детской неожиданности! "Петля Времени" неумолимо затягивалась - "Конец Света" решительно приближался, стремительно наращивая обороты!!!

 

 

31.01.2009  Что делать в грудничковый день - 50

 

Команды синхронно рявкнули, что-то типа "ФизкультПривет", почему-то зазвучал Марш Мендельсона, а игроки, приложив правые руки к сердцам, упоённо запели песню своей молодости, легендарной рок-группы "Queen" - "We are the champions"! В эпохальном матче по волейболу сошлись две армады: НАТО - "Сборная Здравых Сил"!!!  Но обо всём - по порядку!

В тот злополучный день Пилюлькин сам припёрся к Товарищу Министру Безопасности, поскольку СМИ уж раструбили о "великом прорыве". Тот без вступительной речи сразу заорал: "Вот полюбуйтесь, до чего дипломаты докуковались!". А дело было в том, что международная обстановка накалилась до предела - все играли мускулами, и никто не хотел уступать! Решили по простому - в волейбольчик сыграть: "Кто первым встал - того и тапки!". Руководство страны естественно поручило выполнение ответственной миссии председателю спортивного сообщества "Трудовой Резервуар" (Товарищу Министру Безопасности) и витиевато намекнуло: "У  Вас нет права на поражение, без победы не возвращайтесь, а то пагоны пролетят, как фанера над Парижем!".

 Старшой решительно взял командование на себя. Прежде всего предстояло решить вопрос с названием. Министр тяжело вздохнул и глубокомысленно изрёк: "Значит так, "Варшавский Договор"... - кирдык, какие будут предложения!". Товарищ Министр Видеонаблюдения выдвинулся и хихикая залепил: "А давайте назовём нашу команду именем Лопе де Вега!!!". Товарищ Министр Безопасности лишь глянул на него исподлобья: "Не смешно, анекдоту этому уж лет тридцать, как минимум!". Вот тут-то Пилюлькин и проявил инициативу: "Предлагаю бренд - "Сборная Здравых Сил", это сразу решает кучу задач...". Начальник не дал довести мысль до конца: "Прелестно, можете не продолжать - принимается!". А вот дальше и начались проблемы, все кого нашли - оказались недостойными столь высокого звания, а те которых не сыскали - были на заданиях и в декретах! Задумались часов на 20-ть и в конце-концов единогласно приняли коллегиальное решение: "Кто ж как не мы, больше некому!!!". На том и порешили.

Сам матч под эгидой ООН решили провести в самой нейтральной стране - Монголии, этаком экваторе противостояния. Видимо совсем позабыли, о Великом ЧинГиз-Хане! Однако, наверное в том мудрость и заключается - навоевались те в своё время, вкусили истину, да завязали. Далее их примеру и шведы последовали. Эх, дай бог и другим бы мозгов хватило!!! Короче, для проведения сих мероприятий были выделены средства неслабые и за два дня построен "ВолейболТаун". Чего там только не было - аэродромы, порты, отели, казино, бары, рестораны, банки... и даже подземные парковки. А так же, естественно, - другая инфраструктура! Лишь в последний момент сообразили, что и "Дворец Волейбола" вроде нужен!!! Управились в срок. Наше руководство незамедлительно приняло решение - выдвигаться в район дислокации. И снова напоролись на проблемы - оказывается все гостранспортные средства были уже переброшены в ток-шоу "Весёлые Гонки - Россия Чемпионка!". А что, там действительно хлебосольно было! Сплюнув сквозь коронки, министры силой воли тайно увели оленей из местного зоопарка, запрягли, да погнали туда, куда был приказ! Пилюлькин же так переволновался от великой миссии - что проспал! Он выскочил как ошпаренный и за полминуты умудрился поскользнуться - раз 30-ть! Тогда превозмогая тупую боль и чертыхаясь на коммунальщиков, доктор вернулся, надел шиповки и рванул своим ходом (в предыдущей жизни он был легендарным легкоатлетом-сверхмарафонцем)! Преодолев более 6-ти тысяч км, Пилюлькин влетел в зал - точно по расписанию, к самому открытию. Да как же иначе - он ведь был Советским Человеком!!!

 А там уж на трибунах сидели, неведомо откуда просочившиеся - груднички. Матч ещё не начался, а они неистово скандировали: "Судь-ю на мы-ло! cудь-ю на мы-ло!". Затем выступили все официальные лица, да ещё разнообразные персоны, типа президентов, премьеров, госсекретарей, принцев, королей, диктаторов..., а также других высокопоставленных ребят. И затянулось сие мероприятие - суток на пять! Потом вывалились команды, а дальше вы и сами знаете. После приветствия началась разминка. Увы, министры стояли столбами -  просто не зная что делать, а доктор намертво застрял шиповками в паркете. Однако, глаза работали - наши засекли двух разминающихся мужиков на сопредельной стороне. Техника у них была ещё та! Один, крупными глотками глушил чачу, а другой за первого - закусывал салом! Товарищ Министр Безопасности отреагировал стремительно: "Что за дела, какого... - я вас спрашиваю? Эти-то что тут делают???". Его убедительно заверили :"Да всё нормально, мы их всё равно на площадку не выпустим, просто им очень хочется сопричастности. Ну и пусть себе поразминаются, вам что - жалко?". Министр лишь безвольно качнул башкой: "Да делайте - шо хотите, уж нэту сил!".

Кинули жребий - нам досталась подача. Товарищ Министр Безопасности взял мяч и задумчиво глянул на Пилюлькина: "А как в эту штуку играть, чё делать-то - только в водное поло и умею. Вот и играйте, представьте, что Вы в бассейне, только не кидайте, а бейте и как можно сильней!". Ну, министр с воплем "Э-ей, эх!!!" и врезал, да так,  что снёс вышку с судьёй метров на 30-ть!!! Обновили инвентарь, а заодно вынесли предупреждение. Оправдываясь, старшой недоумённо промямлил: "Доктор, так Вы ж не сказали - куда бить-то!". Натовцы повели в счёте - подача перешла к ним. Но они так же не отличались особой меткостью, что и не мудрено, учитывая их многогранный опыт высокоточных ковровых бомбардировок! Пошла силовая рубка,  все играли мускулами - ни одного попадания в площадку!!! Зато гражданское население несло тяжёлые потери - особенно пресса и VIP-персоны. Их пачками отправляли в реанимацию, а дорогостоящую технику - на свалку. Слава богу, человеческих жертв - не приключилось! Дорубились до 100:100, после чего судейская коллегия приняла волевое решение и объявила ничью. Таким образом, счёт в сетах стал - 0.5:0.5! Вторая партия стала точной копией первой, правда с более тяжкими последствиями для зрителей - кинетическая энергия возросла неимоверно! В итоге - 1:1!!!

Затем натовцы взяли суточной тайм-аут - по регламенту это было возможно. Наши пошли отсыпаться, а когда утром пришли в зал - глазам своим не поверили! Вся площадка была с низу до верху затянута белым коконом, сверху на штанге свисало какое-то железное чудище, мордой напоминая рыбу-молот! На полугруди красовался бренд - TOSHIBA!!! Кругом валялись ядовито-малиновые мячики. Товарищ Министр Безопасности просто взорвался: "А это что за фуфло рободубово - какого... я вас спрашиваю!!!!! Вы чё творите-то - теперь у вас и японцы объявились? Им же нельзя - япона-ма!!!". Ему убаюкивающе ответили: "Да успокойтесь, это действительно японский робот, но сейчас он на службе в армии США и к нему требуется индивидуальный подход, поэтому и декорации слегка изменились. У нас ведь демократическая направленность!". Министр лишь снова безвольно качнул башкой: "Эх, делайте - шо хотите, уж нэту сил никаких!". В результате третью партию наши пролетели в "сухую" - 0:25!

Министры практически лишились чувств, проверяя наличие пагонов на тельняшках, а потом со страшной силой глянули на доктора: "Товарищ Пилюлькин - шо Вы как истукан стоите! Думайте, думайте, думайте... - чёрт побери, это приказ!!!". И себя не заставил он ждать - мыслительный процесс был подобен взрыву "сверхновой", все мгновенно разбежались по бомбоубежищам! А доктор, не мудрствуя лукаво, быстро залез в основной компьютер натовцев  и извлёк сверхсекретные материалы. То что он увидел, потрясло его до глубины  души - "Поиграем в волейбол с роботом Toshiba?" Пилюлькин абсолютно обалдел и дрожащим голосом зачитал информацию:

Если бы на этом пресс-релизе не стояла дата “Февраль 1997″, мы бы могли подумать что это одна из современных разработок. Конечно, роботы давно начали играть в спортивные игры, никого этим не удивишь. Глядя на этого робота и дату, возникает вопрос: почему у каждого из нас нету еще такого дома? Прототип, показанный на видео ниже может распознавать голосовые команды, отражать приближающиеся мячи и определять действия находящихся поблизости людей. Непонятно почему дальше пресс-релиза дело не пошло, но мы все еще надеемся что вскоре появится и коммерческий релиз.

Доктор вытер испарину и загробно прошептал: "Боже мой, это ж надо такую рухлядь 12-ти летней давности откопать, видимо мозги совсем закончились. Но главное, идеологический момэнт - тотальная роботизация! Тоже мне - "пацифисты", никто сам воевать и под пули лезть не хочет! Эх, скоро в сортир с навигатором ходить будут!!!". Товарищ Министр Безопасности наконец-то очухался и озабоченно вопросил: "А что же делать, Товарищ Пилюлькин? Они ведь нас победить могут! Ваше мнение". Доктор торжественно вывернулся в 9-ю балетную позицию (он её сам придумал) и глубокомысленно изрёк: "Надо б покумекать, а табачёк у вас есть? Дык Вы ж вроде не курите, но если надо - пожалуйста!". Министры достали именные табакерки (ёмкостью в 1 кг каждая) и протянули Пилюлькину. Тот заправил их содержимое в ноздри, заохал, глаза его округлились, после чего раздался чих оглушительной силы! "Вы бы поосторожней, табак ядрёный, как бы мозги не вылетели!" - обеспокоено промямлил старшой.

Доктор решительно отрезал: "Спокуха, всё схвачено - есть кое-какие мысли! Вот смотрите - робот-то слепой, хо-хо-хо!!! Ничё, кроме малинового мячика на белом фоне не видит, тоже мне "Ball Recognition"! Тут и дурак  любой среагирует! Резонно, так что ж Вы предлагаете? Глушить эту зёбру надо, создать ей невыносимую помеховую обстановку! А как? Как, как - а поросль наша молодая на что?". И действительно, груднички уж прогрызли враждебный кокон и сквозь дыры вывалились вовнутрь. Пилюлькин телепатически выдал им инструкции. Лица мальцов засветились: "Молоток доктор, да мы ж за Державу - всех замочим!!!!!". И действительно, синхронно с началом четвёртой партии вылетели ярко-разноцветные воздушные шарики - робот был полностью дезориентирован! Он упоённо гонял их в пространстве,  постепенно поднимаясь под самый купол. Натовцы полностью деморализовались. Пилюлькин хладнокровно выдал серию неберущихся подач, разгром в "сухую" - 25:0! Счёт в сетах сравнялся - 2:2, предстояла решающая битва!

Итак, кроме морального перевеса, наши ещё сократили численное преимущество противника. Теперь им - трём, противостояло лишь пятеро натовцев. Ведь те не могли выпустить замену роботу, поскольку для этого того надо было демонтировать, а суточных (тайм-аутов) уж и не осталось! Но беда не приходит одна, на площадку ввалился собственной персоной сам - Господин Министр! Товарищи министры опустошённо помахали ему ручками, но ответа не получили: "Господи, только его нам и не хватало, воспитали на свою шею!". Слова оказались пророческими - новобранец в первом же розыгрыше высоко подпрыгнул и с воплем: "Швайн!" всадил такого "кола", от которого паркет на нашей территории пошёл трещинами! Морпехи испуганно глянули на Пилюлькина: "Что это Вас так заколдобило - действуйте! А что я могу - силы мои на исходе. Так надо проявить спортивную злость - ругнитесь как следует... и вперёд! Он ведь нас практически обматерил! Ой, я ж ни одного ругательства не знаю -  воспитание, эх!  Да ладно - забыли как на семинаре выступали (26.07.2008  Что делать в грудничковый день - 44)? Там у Вас были силы - ДОБРА, ЗЛА и… ещё что-то ядрёное!!!".

Доктор методом аутогена перевозбудил себя сверхмеры и решительно рявкнул: "Держать подачу, кинуть пас, а ещё подбросьте меня повыше!". Всё было выполнено идеально, Пилюлькин взлетел метров на 8-мь, сложил руки топориком и заорав: "Козлы!!!", вколотил мяч в площадку противника! Пробоина образовалась нешуточной, пришлось вызывать ремонтников. И пошло-поехало, сверху неслось: "Швайн-Козлы, Швайн-Козлы, Швайн-Козлы!!!", а ремонтники еле успевали восстанавливать игровое поле. Так и додолбили до 500:500 - уж шли 7-е сутки! Затем обе команды не сговариваясь синхронно подали протесты, обвинив друг-друга в нецензурщине! Судьи показали по жёлтой карточке, но битва продолжилась с некоторой словесной модификацией: "Швай-Козл, Швай-Козл, Швай-Козл!!!", придраться уж было не к чему.

Однако, силы "Сборной Здравых Сил" иссякали - ведь они играли без замены, причём в численном меньшинстве. Счёт достиг критической отметки - 999:999, приближалась кульминация! И тогда доктор взял последний 5-секундный тайм-аут. Он с министрами встал в кружок для совещания и изложил свой коварный стратегический план. Все дружно заржали и разбежались на исходные позиции. Подача была точно подана и принята, затем мяч свечёй ушёл вверх (метров на десять) куда и устремился в высоком прыжке основной натовский бомбардир! Синхронно с ним под купол взлетели, для постановки блока, товарищи министры, да завели на высоте светскую беседу: "Ой. Господин Министр, какими судьбами? Ай нот знать ю! Да ладно придуриваться, мож "козла" забьем иль по маленькой, а можно и совместить! Ви исть плёхль волеболлерс - иглать победн конэц! Что, даже чайку не попьёте? Жаль, а мы Вам сюрприз приготовили - полная DVD-коллекция умопомрачающих танцев в исполнении Маэстро Пилюлькина! Помните Альпы (01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25)? А хотите живое демо? Пожалуйста!". Товарищ Министр Безопасности отдал приказ - сверху вниз: "Доктор, дружище - приступайте шаманить!!!".

"Есть!" - отчеканил Пилюлькин, закатил глаза, затряс башкой, вскинул руки вверх и словно зомби пошёл отплясывать  жуткий танец под абсолютный свежак (2008) Великого и Ужасного Alice Cooper-а (в 60-т лет насочинял, молодец - мужик)! Песня была ещё та - "Wake The Dead", что в простейшем переводе означало: "Разбудите Мёртвых" и видимо была посвящена борьбе с коррупцией! Господин Министр просто растаял: "О, сьюпертанцер Пилулкэн - фантастик, фантастик...!!! Ай есть лукать зыс - имидэтли!!!" "Вот и ладушки!" - воскликнули министры, подхватили фана под белы рученьки, да повалили куда-то - на зюйд-вест! Мяч безвольно опустился на площадку противника - 1000:999 в нашу пользу. Однако, доктор остался один против четырёх. И был лишь единственный шанс - выполнить убойную подачу. Ведь за время матча натовцы так натренировались, что тащили любые мячи, да и били уже отменно. Тогда Пилюлькин стал мыслить логически. Перебрав все возможные варианты, он  пришёл к единственно правильному решению, затем злорадно ухмыльнулся и с воплем: "Получи гадина железная!!!" долбанул мячом под самый купол - точно промеж глаз "японцу". Раздался характерный хруст и груда искореженного металла рухнула на территорию НАТО! Слава богу - человеческих жертв не случилось. Это была - ПО-БЕ-ДА!!! Трибуны взорвались овациями, мировая общественность - тоже, международная обстановка начала стремительно меняться! Доктор же скромно раскланялся на все стороны света и с присущим ему озорством гаркнул: "Оп-па!!!", обнажив при этом..., короче сами знаете! Затем он высоко и эффектно подпрыгнул, да полетел догонять министров - Банкет был ещё впереди!!!!! 

 

Взад

Rambler's Top100