Что делать в грудничковый день     

 

 

03.04.2006  Что делать в грудничковый день

 

Ну вот - и собственной персоной нарвался, типа: "сам себе привет послал - через квартал"! А смысл в том, что был совершён заезд на наш сайт из Rambler-а с ключевой фразой "что делать в грудничковый день". Естественно начал напряжённо думать - где такое залимонил? И понял - в первом же постинге собственного блога, причём про себя родного - грудничка!!! Сюжет там вроде не шибко замысловатый получился - понесла меня мама в грудничковый день к доктору, а тот сначала со мной улюлюкал, но затем "туповатым" назвал! Во как!  Мама ему и врезала. Всё это натолкнуло меня на замечательную мысль - открыть многосерийную тему на тему: "Что делать в грудничковый день". Там мы будем таскать всяческих младенцев ("новинки технологий") - к доктору "Пилюлькину" (ко мне значит), c которыми я сначала буду улюлюкать, а потом... - суп с котом!!! Всё - так и порешим, с "камерными перспективами" пока тормознём - думайте, кстати завтра ещё и выставка открывается! Такие вот дела.

 

 

04.04.2006  Что делать в грудничковый день - 1

 

Взяла как-то мамаша австралийская в грудничковый день свою малютку - Genius IQ=180, да пошла к доктору "Пилюлькину". А поскольку тот был гуманоидом, то стал улюлюкать с малышиком! Фигли-мигли ему разные начал показывать, чтоб реакции проверить, а потом и говорит: "Мамаша, а что ж это у Вас ребёночек такой "туповатый", его даже GEUTEBRUECK  усыновить не смог, хотя очень хотел"! Мама австралийская как-то растерялась, открыла ридикюль и вытащила оттуда справку. Прочитал её "Пилюлькин" и обалдел:

Очередную новинку представили австралийские изобретатели. Компьютерная система наблюдения следит за багажом, который оставляют пассажиры на территории аэропорта. При помощи камер слежения она определяет большие неподвижные предметы. Более того, она способна запоминать, какому человеку какой чемодан принадлежит, и определять, на каком расстоянии они находятся друг от друга. Скажем, если огромная сумка оставлена в холле, а ее владелец мирно попивает кофе в кафешке, расположенной недалеко, система на это никак не реагирует. Зато если она видит, что человек, оставивший багаж, покинул здание, она тут же информирует об этом администрацию.

Растрогался доктор: "Не волнуйтесь - мамо, всяко  бывает, я смотрю   Вы опять беременны - кого ждём? Как кого - Genius IQ=287! Вот  и  ладушки - щас    Вам  Alice  Cooper  колыбельную  споёт  -  "Hey Stoopid" называется!!!". Ну тот и спел, душевный мужик оказался! И вы послушайте - убаюкивает, отнюдь!!!

 

09.04.2006  Что делать в грудничковый день - 2

 

Пришла как-то к доктору "Пилюлькину" в грудничковый день одна солидная и очень респектабельная дама, широкая в своих кругах. А с собой маленького притащила. Глянул "Пилюлькин" и возмутился - "Мамаша, а ребёночек-то не Ваш - месяца три назад у него другая мамуля была, молоденькая такая". И показал обалдевшей даме соответствующую медицинскую карту"Ну-ка, признавайтесь - откуда взяли, похитили?". Разрыдалась дама и говорит - "Не виноватая я - он сам пришёл!!! А при себе у него только справка была, на основании которой я его и усыновила". Глянул "Пилюлькин" и обалдел:

"Через четыре месяца в часть приходит посылка, в которой лежало долгожданное заветное устройство – плата ввода видео с восемью оттенками цвета в компьютер через COM-порт. Вот так в руках лейтенанта Гришанина оказалась первая и единственная в мире компьютерная система CCTV".

Сверил доктор анализы - всё верно, дело в 1989 году было. И предался он ностальгии:

"Эх, в “те” времена уж было навалом всякого рода  “компьютерных систем CCTV”.  Да что там далеко ходить, в 1981 году (почувствуйте 8-ми летнюю разницу) сам лично слепил фрэйм-граббер для Института Океанологии РАН им. П.П.Ширшова. И было там 256х256х4 бита (16 градаций серого) на двойном “корыте” для “Электроники-60”. Тогда ещё и IBM PC в помине не было, только в 1986 появились. Нравилась мне схемотехника – до сих пор помню откуда у 155ЛА3 или ТМ2 ноги растут".

Помечтал "Пилюлькин", а потом серьёзно так респектабельной даме и говорит - "Малышику Вашему думаю уж ничего боле не поможет - точка возврата-разврата пройдена! А вот Вам, мамо - лечиться надо от опрометчивости!!! Есть у меня доктора-коллеги классные - группой работают, а госпиталь ихний "Rolling Stones" называется! Они Вам профилактическую музычку выдадут - "Respectable". Принимать каждое утро натощак по три раза подряд, перед выходом на работу! Ну очень оттягивает!!!".

 

 

17.04.2006  Что делать в грудничковый день - 3

 

Пришла как-то мама молодая к доктору "Пилюлькину" в грудничковый день с малюткой. Доктор их радушно встретил и начал диалог: "Ай какая мама, ай какой малышик - что у нас болит? Да всё путём, дядя - нам справка для поступления в аспирантуру нужна! Ну - Вы, мамаша, ещё так молоды. Да нет же - не мне, а вундеркиндику моему!". Доктор побелел и говорит: "Что-то я не въехал! А чё тут въезжать - вот извольте, все бумаги об окончании экстерном: яслей, садика, школы и университета имеются! Он ведь у меня - отличник, т.е. отличается от всех остальных. У нас даже заключение есть - нижнюю половину смотрите". Прочитал доктор сие произведение искусств и просто обалдел - особенно от первого же пункта!

  

Компьютерная система видеонаблюдения  и многоканальной аудиозаписи

Отличия от других систем

 

По-настоящему интеллектуальный детектор движения

Детектор засветки + детектор отключения видеокамер

Активация записи по детектору движения / детектору голоса / расписанию / постоянная запись

Легкость подключения к ноутбуку и настольному компьютеру (USB-интерфейс)

Синхронное проигрывание видеозаписей по всем каналам одновременно

Видеокодек  межкадрового сжатия REALLyCODEC  -  быстрее, чем  MPEG-4

Экспорт ВИДЕО+ЗВУК  в стандартные AVI-файлы для проигрывания на любом другом компьютере

Высокое разрешение изображения

Не имеющий аналогов по скорости фильтр деинтерлейсинга для полного кадра 768x576

Низкая загруженность процессора, позволяющая одновременно работать с другими программами  на том же компьютере

Синхронная запись видео + аудио

Передача звука и видео по сети

Простота инсталляции и проверенная временем надежность в работе

 

Открыл было "Пилюлькин"рот, а вот обратно закрыть так и не смог - голову свело!!!

 

 

19.04.2006  Что делать в грудничковый день - 4

 

Задремал как-то доктор "Пилюлькин" - умаялся за трудовой грудничковый день, эх! Но моментально проснулся от страшного грохота. Даже встать не успел - дверь высадили и вломился масюсик этакий с топором наперевес, да пошёл крушить всё подряд в кабинете. Ну, следом - мамуля, вся в слезах! Надел тогда "Пилюлькин" орден "Гуманоид Седьмой Инстанции" и прекратил сие безобразие, а потом и спрашивает: "Шо-то, мамаша, сынок Ваш шибко разбушевался - в индейцев играет, шоль?. Ой, простите доктор - это он с игрушками воюет, обрыгли - фигли-мигли! Сводила его давеча на выставку одну, думала полегчает, а он...! Ну вот, сами посмотрите - сюды, туды, направо, налево и в центр". Конкретно так:

Осматривая представленную продукцию, трудно было отделаться от мысли, что моему ребенку все это наверняка понравится. И, если купить, то мы сможем вместе поиграть в увлекательные конструкторы охранно-пожарных систем, многоканальные видеоигры компьютерных регистраторов, початиться на крутых системах связи.

Но и это ещё не всё:

Хотя, пока сохраняется спрос и на системы безопасности для реальных объектов, СпецЛаб продолжает развивать фундаментальные разработки, направленные на решение практических задач.

Задумался "Пилюлькин" - спасать же грудничка надо! Это ж был - его профессиональный долг. Думал напряжённо, аж печень свело, а потом и говорит: "Надо его в зоопарк сводить - на зверюшек прелестных посмотреть, может агрессия и рассосётся!  Ой, доктор - ему ж по барабану. Но ведь должен он шо-нить - любить? Есть такое - лошадки и банька!".

Приободрился доктор "Пилюлькин", свистнул молодецки и... - прискакала "Лошадь Приживальского"! Стала копытами цокать, гривой вилять, буянить и всё норовила укусить, ненароком. Масюсик расцвёл, обнял лошадку и заснул с ней в обнимку. Взял их доктор и бережно отнёс в баньку - прям в люлечку!  А ещё  и колыбельную от "Rolling Stones" врубил -  "High And Dry"!

 

 

 

30.04.2006  Что делать в грудничковый день - 5

 

Собрался как-то доктор "Пилюлькин" после тяжёлого грудничкового дня домой. Вдруг мадам обезумевшая влетела, да в слёзы: "Доктор, умоляю - помогите! А где же Ваша малютка?". "Как где - вот" - ответила она расстёгивая блузку - "Мне надо срочно увеличить грудь с 1-го номера до 6-го, хотя бы!". "О, 6-ой - мой любимый размер" - закатил глаза доктор, предаваясь воспоминанием, но быстро очухался: "Пардон мадам, а я-то здесь при чём? Разве Вы не грудничковый доктор? М-да, в некотором роде, но не до такой же степени!". Разрыдалась мадам: "Доктор, умоляю - мне некуда больше идти! Всё было путём, пока не напали на меря сексуальные техно-маньяки - так шибко своими лапами сжали, что в груди дыханье спёрло! Вот она и уменьшилась. У меня даже справка из травмопункта есть". Глянул туда "Пилюлькин" - и обалдел!!!

Благодаря современной технологии сжатия продукты DS RealVue захватывают изображение размером всего 1 Кб при разрешении формата CIF, что приводит к снижению требований к объему памяти и пропускной способности сети.

Сделал доктор в уме соответствующие расчёты и сочувственно промямлил: "Да уж, мало того, что ужали такую прелесть в 173 раза, так ещё "самыми крутыми" обозвались - извращенцы!". И поскольку "Пилюлькин" был гуманоидом, то тяжко вздохнув, сказал мадам - "Раздевайтесь!", а сам, вспоминая на ходу пластическую хирургию, пошёл готовить инструмент.

 

 

04.05.2006  Что делать в грудничковый день - 6

 

Пришёл как-то доктор "Пилюлькин" после изнурительного грудничкового дня домой и приступил к просмотру корреспонденции. Нервы были ни к чёрту, за смену такого насмотрелся - младенцев со звериным оскалом и кровавыми чёртиками в глазах, жуть! От любого шороха доктор подпрыгивал, как на раскалённых углях, а когда в полночь погас свет, то и вовсе быстро перекрестился 13 раз подряд, хоть и не был крещёным! Со словами - "Сгинь нечистая!",  зажёг свечку и углубился в изучение материала. От прочитанного он сначала онемел, а потом его затрясло мелкой дрожью:

Как показали исследования, с возрастом у людей зрачки расширяются все меньше, что ведет к менее выраженному «вампирическому» эффекту.

Но собрав всю силу воли в кулак, "Пилюлькин" продолжил штудирование релиза:

Проведенный эксперимент позволяет утверждать об актуальности исследования. Более того, согласно патенту, Kodak собирается расширить исследования и дополнить классификацию следующими категориями: младенцы, дети, взрослые, пожилые, а сам процесс идентификации по «красным зрачкам» будет дополнен сравнительным анализом морщинок. Даже цвет волос в процессе опознавания окажется значимым фактором.

Однако, силы доктора быстро иссякали - пришлось принять пивка. Как в бреду он дочитывал жуткие подробности:

Интеграция функции классифицирования людей по возрасту в программный пакет EasyShare вкупе с технологией распознавания лица (поддержка которой была анонсирована компанией Kodak еще раньше) может вывести продукты Kodak на новый уровень. Судите сами: EasyShare сможет ни только распознавать лица на фотографиях, но ещё и сортировать их по возрастным группам.

Последний абзац и вовсе добил его до конца:

Если компании удастся реализовать всё задуманное, то в будущем нас ждут потрясающие возможности. Одним нажатием можно будет создавать тематические фотоальбомы, а профессиональные фотографы вовсе должны быть в восторге, ведь с новым софтом нудная сортировка отснятого материала будет занимать значительно меньше времени!

"Пилюлькин" сначала захрипел, а потом и молодецки захрапел - свеча горела! Проснулся он только в полдень - Alice Cooper приехал со своей кошмарной композицией "Run Down the Devil" (2005). Повинуясь основному инстинкту доктор быстро накатал завещание, а заодно и заявление об отгуле, после чего со страшной силой бабахнул по красной кнопке экстренного катапультирования!!!

 

 

16.05.2006  Что делать в грудничковый день - 7

 

Было славное грудничковое утро. "Пилюлькин" тихо мурлыкал под нос любимую музычку и ждал пациентов. Как вдруг, прямо внутри головы раздался тоненький голосок - "Доктор - дурак!". "Пилюлькин" крутанул башней на 360 градусов, но ничего подозрительного не обнаружил. Он легко проделывал этот фокус, удивляя коллег:  во время перенесённой в детстве операции ему вместо повреждённого шейного позвонка, по ошибке - имплантировали подшипник. Спустя мгновенье в дверь робко постучали и... - вошла она, почти мадонна с младенцем, так показалось "Пилюлькину"! "О, какой сюрприз!" - воскликнул он, застенчиво краснея. "Здравствуйте доктор, у нас серьёзные проблемы - дитя вот ругаться начало, помогите!" - рыднула мадонна. Однако, не успел "Пилюлькин" открыть рот, как голова его наполнилась  какофонией: "Доктор - дурак! Прекрати немедленно! Дурак, дурак! Налуплю - больно!!!". При этом мать и дитя, мило улыбаясь, смотрели друг на друга - первая грызла ногти, а второе усиленно сосало соску!  Глаза у "Пилюлькина" полезли на лоб, скандал разгорался: "... и прекрати всякую дрянь читать! Мама - дура! Небось опять стелепортировал, когда мимо киоска проезжали - мать позоришь!". Далее мадонна резким движением выдернула из-под младенца нераспечатанный глянцевый журнал и метнула в мусорную корзину. Дитя гневно выплюнуло соску, от которой доктор еле  увернулся, и заревело - не хуже "сторожевого ревуна"! "Да что ж за безобразие такое!" - возмутился было "Пилюлькин", однако "сладкой парочки" и след простыл. Доктора распёрло любопытство, распечатал он журнальчик, глянул - и обалдел!!!

Канадские учёные из Карлтонского университета в Оттаве разрабатывают биометрическую систему идентификации личности, основанную на анализе мыслей.

Суть проекта, как сообщает Wired News, сводится к регистрации так называемых мозговых волн. Такие волны индивидуальны для каждого человека и поэтому могут однозначно идентифицировать пользователя. Чтобы зарегистрироваться в системе человеку будет достаточно представить любимую картину, мысленно напеть фрагмент той или иной песни или же проговорить про себя определенную последовательность цифр. Иными словами, в качестве пароля может использоваться мысль.

Исследователи подчёркивают, что взломать новую систему идентификации личности будет практически невозможно. Ведь даже если предположить, что злоумышленник каким-то образом узнает пароль и попытается мысленно его воспроизвести, полученные в результате мозговые импульсы будут отличаться от тех, которые "знает" компьютер.

Со словами: "Надо что-то делать!", "Пилюлькин" быстро вытряхнул ажурно-металлическую мусорную корзину, привязал её проводом к батарее отопления, напялил на голову, и только после этого телепатически рявкнул в коридор - "Следующий!!!".

 

 

26.05.2006  Что делать в грудничковый день - 8

 

Вызвал как-то "Пилюлькина" в грудничковый день к себе "на ковёр" - сам Министр Безопасности! Ну, доктор и поехал, а  тот ему и говорит: "Товарищ "Пилюлькин" - ситуация тревожная! Конечно, приказы Вам должен вроде отдавать Министр Медицины, однако в виду угрозы психической эпидемии - разрешите обратиться напрямую! Слушаюсь Ваше Превосходительство!!!" - отчеканил доктор, выпятив грудь (в предыдущей жизни он служил в царской армии). Министр одобрил такой подход и продолжил: "Вот и я говорю - какая-то аномальщина на Волге твориться, то ли - мыслелёт, то ли - мыслеплан, а могёт и того хуже! Помогли бы разобраться!  Да что ж такое - неужто зараза канадская и до нас докатилась? Увы - наверное именно так оно и есть, вот Вам секретные материалы, силы МЧС Вас поддержат! Расшибусь - Ваше Превосходительство! А вот этого - не надо, действуйте!". Глянул "Пилюлькин" в материалы - и обалдел!!!

Специальная компьютерная программа вычислит террористов и психически больных. Чудо-машина начнет работать в самарском аэропорту с июня. С ее помощью сотрудники службы безопасности «Курумоча» намерены отсеивать перед посадкой в самолет террористов и психически нездоровых пассажиров. «Электронный психолог» представляет собой обычный компьютер со специальной программой. Она называется mind reader, что можно перевести как «чтец мыслей» или «телепат».

"Опять - нечистая! Эх, сюда б моих грудничков - враз раскусили!" - подумал "Пилюлькин", но продолжил изучение материалов. Там было ещё много всякой всячины, однако насторожила странная фраза:

По итогам теста программа-телепат может выдать несколько заключений. «Клиент спокоен» - тогда добро пожаловать на борт, «реагирует на изображения оружия», «авиакатастроф» или «возможно, участвует в теракте» - в этом случае пассажир отправляется на беседу к психологу.

"Да какая уж тут беседа - шашки наголо, рубать всех в капусту!" - заорал "Пилюлькин, вскакивая на лошадь!

 

 

01.06.2006  Что делать в грудничковый день - 9

 

Наконец-то наступило лето – “Пилюлькин” расправил плечи для полёта и.…Вдруг тишину взорвали радостные крики и вопли – все его питомцы, в полном составе, ввалились в кабинет! Мамы были очаровательно красивы, накрашены, а их груднички – прилично одеты! “Доктор, дорогой – сегодня “День Защиты Детей”! А Вы - наш главный защитник!” – заорали они и бросились на “Пилюлькина” с обнимками и поцелуями. Последний не стал сопротивляться, а лишь закрыв глаза, с искренним наслаждением отдался эмоциям толпы! Однако, открыв их, он мамулек уже не обнаружил – лишь коридорное эхо донесло концовку: “Доктор, родной – у нас родительницкое собрание типа корпоративной вечеринки, а потом презентация с дискотекой! Детей доверить можем - только Вам-ам-ам-ам!!!”. “Опять – двадцать пять!” – чертыхнулся “Пилюлькин” и тут же шарахнулся, как от электро-шокера! “Ой – кто это?” – из зеркала на него смотрело что-то типа “Синьора Помидора”. “Футы-нуты, вот те и “Face Recognition” - сам себя, родного, не узнал! Говорил же: сегментация по цвету - мура, да и сама она – дура!!!” – констатировал “Пилюлькин”, стирая густой слой помады. А груднички уже брали его в тугое кольцо: “Доктор, доктор - ну когда мы начнём иглять?”. И понеслась - викторины, хороводы, качели-карусели, стихи, песни, танцы, избиение игрушек, попутно “Пилюлькин” делал развивающий массаж, измерял пульс и грудничковое давление, менял памперсы, а также проводил тесты на внимательность и вменяемость! Так и время пролетело, глянул доктор на часы и обалдел – было три часа ночи!!! “Ух, мамульки-паразитки! Ладно – всем спать” – рявкнул “Пилюлькин”. Груднички захныкали: “Ну, доктор – а сказку, сказку на сон грядущий почитайте!”. “Эх, что ж с вами делать” – вздохнул гуманоид “Пилюлькин”, хватая первую попавшуюся под руку газету, “Комсомольскую правду”, кажется. В процессе чтения он начал потихоньку обалдевать:

Теперь самарские дорожные милиционеры будут работать под присмотром камер видеонаблюдения. Руководство городского ГАИ посчитало, что таким образом они смогут бороться со взяточничеством и пристальнее следить, как их подчиненные ведут себя на службе.

“Ик–ой!” – крякнул “Пилюлькин” пытаясь сфокусироваться, напряжённость возрастала!

“Прямо из своего кабинета я могу увидеть не только общую ситуацию на перекрестке или посту ГАИ, но и рассмотреть детали...”. “Теперь наши сотрудники знают, что за ними наблюдают, только не знают как. Мы им говорим, что со спутника”, … и рассказал, что неделю назад в приказном порядке запретил своим подчиненным подсаживать водителей в служебные машины. Таким образом, руководители ГАИ намерены исключить возможность передачи взятки вне поля зрения камер видеонаблюдения. Автомобилистов же, которые захотят подкупить дорожных милиционеров начальник городского ГАИ попросил задуматься. Ведь попытка всучить полтинничек записанная на видео может обернуться для искусителя лишением свободы.”

“Ик–ой!” – “Пилюлькин” начал терять силы, а груднички – вырубаться, один за другим! Но страшным усилием воли доктор решил дочитать сказку до конца:

Для автовладельцев в новшестве есть положительный момент. Оказывается, система «Пандора-3», частью которой и является видеонаблюдение, может самостоятельно вычислить на дороге номера машин, числящихся в угоне, и сообщать милиционерам, где они «засветились».

В будущем планируется подключить к системе всех городских силовиков. А установка системы «Пандо-ра-4» позволит милиционерам еще и искать преступников. Электронный глаз «четверки» способен вычислить в толпе занесенное в базу розыска лицо беглеца.

Все груднички уж лежали вповалку, а “Пилюлькин”, борясь с икотой, решил попить водички, но перепутал с чистым спиртом. Подняв полный стакан, он тожественно залепил: “За ГИБДД и матерей, которые бросают своих детей!!!”. Махнул, не глядя, и рухнул как подкошенный! Почему-то синхронно стрельнула пушка с петропавловки и эфир наполнился чарующими звуками колыбельной от “AC/DC” “Big Gun” – “Number One!”. Праздник продолжался!!!

 

 

09.06.2006  Что делать в грудничковый день - 10

 

Сидел как-то "Пилюлькин" на ночном дежурстве в качестве секьюрити. А что делать, на жизнь не хватало - приходилось подрабатывать (в одной из предыдущих жизней он работал во "Вневедомственной Охране"). Недавно его клинику возвели в статус стратегического объекта - в русле последних постановлений руководства страны по увеличению рождаемости. Дали денег, на которые наняли крутую фирму для установки системы охранного видеонаблюдения. Те сработали очень быстро: накидали беспроводных камер, и там и сям - в приёмные покои, родильное отделение, палаты, душевые кабинки, на периметр, ворота и ещё в некоторые места... не столь отдалённые. "Пилюлькин" восседал в удобном кресле и глядя в сплошную стенку мониторов ощущал себя руководителем "Центра Управления Полётами"! Ему было радостно, он видел и слышал - ВСЁ!!!

Неожиданно его внимание привлёк шорох и детский шепот из коридора: "Смотри какое у неё пузо - точно двойня, а эта продукты из столовки спёрла и через забор лезет - ага! Давай скорей увеличивай - медсестра в душ пошла! А это кто? Так это ж наш Доктор - какой важный-то сидит, хи-хи-хи!". "Пилюлькин" завертел башней в поисках скрытой камеры. "А это что за кнопка - давай жиманём! Давай!!!" -  взвизнули детские голоса, после чего все мониторы враз вырубились. Выскочив в коридор, "Пилюлькин" схватил за уши двух своих самых хулиганистых грудничков - реакция у него была отменная. "Попались паршивцы, что это у вас" - рявкнул он, отбирая у малышиков что-то типа мобильника, но с двумя рожками, и рассвирепел:  "Где спёрли - я вас спрашиваю! Не виноваты мы - нам подкинули! Тут даже инструкция есть, но мы читать ещё не умеем".  Глянул туда "Пилюлькин" и обалдел!!!

 Всё чаще в сети появляются незаконно сделанные снимки «звёзд» и знаменитостей в совсем не подобающих ситуациях. «Модели» попадающие на такие видео- и фото-материалы, естественно, даже не догадываются о том что их снимают. Как же оградить себя от назойливого внимания в душевых кабинках и спальнях?

 На помощь раздосадованным пользователям приходит Wireless Camera Hunter – новое устройство, позволяющее выявлять передачу видеосигнала по беспроводным сетям, всего за пять секунд! После обнаружения канала передачи данных, аппарат блокирует источник в радиусе 152 метров. Самое интересное, что с помощью Wireless Camera Hunter можно ещё и увидеть, откуда поступает изображение, благодаря встроенному 2,5-дюймовому TFT дисплею.

 Стоит такое удовольствие довольно недешево – почти 500 долларов США, что делает его практически идеальным подарком для знаменитости.

"Пилюлькин" вытер испарину со лба, быстро поймал такси, развёз грудничков по домам, а сам стремглав поехал будить Министра Безопасности!!!

 

 

18.06.2006  Что делать в грудничковый день - 11

 

Вот и наступил долгожданный день, которого “Пилюлькин”, ждал каждый год по году! Видимо что-то детское застряло в его подсознании – хотелось праздника! А тот, всё никак не приходил - доктор загрустил! Мало того, ещё злосчастный “День Медицинского Работника”, отмечаемый в третье воскресенье июня приключился – вот так, дежурить  в свой профессиональный праздник довелось! И вдруг – о чудо!!! В кабинет, стройной колонной по два, печатая шаг и держась за руки, начали молча вдавливаться его родные груднички! Доктор расцвёл: “О, какой сюрприз – а где же ваши мамы?”. “Да ну их – на презентации застряли!” – огрызнулись они, выстраиваясь обволакивающим веером. Далее ребятки глотнули максимум воздуха и по-суворовски отчеканили: “Три-четыре - позд-рав-ля-ем с Днём Рож-день-я, всё – два-раз!”. “Пилюлькин” оторопел: “Что значит – всё? А где же подарки? Ну, хоть бы открыточку какую накатали – паршивцы вы этакие! Обижаете Доктор – писать-то мы ещё не научились, зато скинулись и купили Вам поздравительную штуковину классную – красивую, импортную, японскую! Правда, читать – тоже пока не умеем, тем более такую тарабарщину, и поэтому не знаем, что там написано!”. “Давайте сюда” – залюбопытствовал “Пилюлькин”, поскольку  в совершенстве владел сим замысловатым языком (в предыдущей жизни его периодически призывали на русско-японскую войну). Глянул он туды – и обалдел!!!

Японские ученые предложили совершенно новый метод опознания и поиска преступников. В качестве основного критерия для распознавания злодея они рассматривают... походку. До такого еще никто не додумывался.

После многолетнего изучения данной стороны человеческой личности ученые установили, что походка каждого человека столь же индивидуальна, как и почерк. Дело за малым - зафиксировать походку на каком-нибудь носителе, а это сегодня возможно, поскольку многие объекты оснащены камерами видеонаблюдения. Сейчас эксперты составляют своеобразный «каталог походок», с тем чтобы провести всю необходимую систематизацию, сообщает chslovo.com.

Вытер “Пилюлькин” холодный пот со лба и задумчиво продекларировал:  “Япона - Ма…!!!”. А боле ничего толкового сказать не успел, поскольку груднички закрутили  вокруг него стремительный  хоровод, заспевая  -  “Happy Birthday”. Самое интересное, они ещё самого Paul McCartney притащили, который в молодости, как и “Пилюлькин”, тоже играл на бас-гитаре и пел сию песню, да и родился день в день – 18 июня, правда, на 11 лет раньше! С чем его от души сердечно и поздравили!!! Сэру Полу это жутко понравилось, и в плане алаверды, он спел песню “When Im Sixty Four”, которую выдал аж 40 лет назад. Кстати, именно сегодня - ему 64 и стукнуло! “Пилюлькин” был на “седьмом небе” от счастья – такого праздника у него ещё не было!!!

 

 

28.06.2006  Что делать в грудничковый день - 12

 

Было летнее грудничковое утро - "Пилюлькин" только вернулся из Японии (по обмену опытом) и с нетерпением ждал своих питомцев, чтобы применить полученные знания на практике. И вот, наконец, они  - большой и шумной толпой появились на горизонте. Доктор приветливо помахал рукой. Оттуда тоже начали размахивать всеми частями тел и оживлённо переговариваться друг с другом. А затем ускорились, набрали приличную скорость и со свистом пролетели мимо клиники! "Стойте - куда же вы! Что случилось?" - заорал "Пилюлькин", выпрыгивая из окна пятого этажа ( в предыдущей жизни он подрабатывал в цирке). К нему подбежал его самый любимый раскрасневшийся грудничок и взахлёб затараторил - "Доктор, там такое...! Налетай - подешевело!!!". Затем он сунул "Пилюлькину" какую-то листовку, а сам припустил за остальными. Глянул туда доктор - и обалдел:

Из-за высокой стоимости системы распознавания автомобильных номеров "Поток" фирмы "Росси", один из городов России приобрел за те же деньги 5 систем такого же назначения "SL-Traffic", производимой компанией "СпецЛаб". Однако из Москвы в этот город неожиданно пришел подарок – передвижной комплекс "Поток" на базе автомобиля Газель. Федеральный бюджет закупает именно эту систему и, судя по всему, в больших количествах, так как областное ГИБДД впервые встречает такой беспрецедентный шаг – бесплатное распространение по регионам.

"Так что ж я стою-то!!!" - крикнул "Пилюлькин", дал себе отмашку и с космической скоростью бросился в погоню (в очень, очень предыдущей жизни он служил у Александра Македонского курьером). Доктор быстро обогнал грудничков с их мамашами, затем какие-то разрозненные группы административных работников, дилеров с инсталляторами,  и уже в районе Владимира нагнал пелатон, состоящий из европейских бизнесменов. Пристроившись в голове группы, он решил отдышаться. Тут-то к нему и обратился один солидный бюргер - "О я-я, как есть попадать русиш бург - Ванька, фирштейн?". "Пилюлькину" стало обидно за Державу, и в ответ он просто нахамил - "А так же, как в дойч бург Гамбургер - Битловград, фирштейн?". Все остолбенели, доктор  легко ушел в отрыв и первым пересёк границу области. Там-то его и повязали, поскольку он числился в угоне и был "правильно" проиндексирован в базе данных. А заодно - ещё и оштрафовали за превышение скорости! Естественно, без использования "чудо-техники" - тут не обошлось!!!

 

 

05.07.2006  Что делать в грудничковый день - 13

 

Пошёл как-то “Пилюлькин” на пасеку – меду чё-то захотелось! Себе – медовуху сварить, а грудничкам - настоечку лечебно-растирающую сотворить. Идёт он, значит, лесом, вдруг бац… - а кругом глобальное видеонаблюдение. Камеры всяческие на ветвях сидят, да растяжки рекламные оттягиваются - русалок только не хватает! Сфокусировал “Пилюлькин” свой стереовзгляд - и обалдел:

Заказчику требовалось установить такую систему, благодаря которой директор мог бы, буквально не выходя из кабинета, наблюдать за происходящим на территории и в помещениях предприятия, контролировать производственный процесс и действия персонала.

“Ну вот, ещё один “надсмотрщик” из высшего руководящего звена нарисовался, прям рабовладельчество какое-то получается!” – профилосовствовал “Пилюлькин”, заруливая на пасеку (где-то в районе Бутово). Тут-то его первая пчела и куснула в левую щеку – доктор временно лишился стереозрения. Однако это не помешало ему прочитать ещё одну листовку, наклеенную прям на улей особой конструкции (“изобретатель” известный постарался - видимо от “нечегоделать”). В ней было крупно напечатано - “На объекте - злые пчёлы”, и ещё всякие страсти-мордасти, но помельче. От прочитанного “Пилюлькин” обалдел окончательно:

Он симулирует пространственное "стерео"-зрение, что дает больший угол обзора.

“Ух, симулянты – умышленно ведь такую пургу гонят, чтоб “больничный” получить!” – чертыхнулся доктор, но продолжил изучение материала:

Видеодатчик движения может быть настроен так, чтобы реагировать только на объекты, сопоставимые по размерам с человеческим телом, и исключать из распознавания животных, птиц и насекомых.

Вот тут-то они и налетели - злые пчёлы! Размерчики у них (в силу монокулярного зрения) были ещё те – с крысу, собаку, свинью, и даже с лошадь!!! С перепугу, “Пилюлькин” запел “Интернационал” (в предыдущей жизни он страстно любил Клару Цеткин, а заодно, и Розу Люксембург)! Затем доктор перешёл на более актуальную композицию: “Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь…”. В результате, повинуясь основному инстинкту, его тело, напевая “I’m a King Bee” (“Я – король пчёл”, “Rolling Stones”) - пулей вылетело с пасеки!!!

 

 

20.07.2006  Что делать в грудничковый день - 14

 

По утру доктор был явно перевозбуждён. Он крутился перед зеркалом - и так и этак, бормоча под нос: "Сам ведь сказал, сам - берите пример с Пилюлькина! Так-то вот - есть ещё порох в пороховницах. Мы ещё посмотрим - кто тупее, хо-хо-хо!". А дело было в том, что вчера его вызвал к себе сам - "Товарищ Министр Безопасности". Он высоко оценил вклад доктора в дело предотвращения всяческих угроз государству, непрерывно хвалил, приводил в пример и даже хотел чем-нибудь наградить. Однако в его ведомстве и других "достойных людей" хватало - не срослось! Зато Министр распорядился установить Пилюлькину экстренно-секретную связь - через Интернет. Система включала компьютер и веб-камеру. Их должны были инсталлировать прям в кабинет доктора, ночью - в целях соблюдения секретности. В предвкушении встречи с новейшей техникой, Пилюлькин вприпрыжку помчался на работу. Однако, открыв дверь кабинета, он увидел жуткую картину. На столе и кресле сидело с дюжину его грудничков. Они возбужденно голосили, кривлялись и строили рожицы в камеру. Естественно Пилюлькин возмутился: "Это что за безобразие - как посмели!". Груднички разревелись: "Простите нас доктор, мы вот тут брошюрку нашли и решили испытать новую технологию. Но для неё требуется интернет-камера. А мамы наши нам не разрешают - говорят не доросли ещё, мол, до IP-решений! А на самом деле просто боятся, как бы кто подглядывать не начал!". "Интересное кино у нас получается, откуда узнали, что мне аппаратуру установят?" - вопросил Пилюлькин. "Так Вы ж сами вчера после банкета в начале третьего ночи носились по улице и орали на всю ивановскую - секретное задание, секретное задание...!!!" - захныкали груднички. "М-да, ну-ка брысь по домам, а то касторку выпишу!"- рявкнул Пилюлькин, сорванцов как ветром сдуло. Взял доктор брошюрку, глянул туда - и обалдел!

Британские и американские учёные разрабатывают новую компьютерную систему, которая сможет распознавать настроения людей по выражению их лиц. Как сообщает Reuters, в исследованиях принимают участие сотрудники Кембриджского университета в Великобритании и Массачусетского технологического института в США. Принцип работы системы сводится к использованию специализированного программного обеспечения, анализирующего изображения лиц и на основании полученных данных делающего вывод об эмоциональном состоянии человека. Учёные выделяют несколько возможных областей применения комплекса. Во-первых, он мог бы использоваться с целью повышения эффективности рекламных кампаний в интернете. В этом случае веб-камера могла бы передавать изображение сидящего перед монитором пользователя на посещаемый в текущий момент веб-сайт, который после проведения соответствующего анализа изображения отображал бы конкретный баннер.

"Очень интересно" - промямлил Пилюлькин, уставившись в камеру протокольным взглядом. Из колонок загнюсявил противный синтезированный голос: "Вы напряжены и одновременно расслаблены. Точно! Вам грустно и смешно. Ой, как верно-то подмечено! А завтра тебя ждёт дорога в казённый дом. Правильно - "Товарищ Министр" наверное вызовет". Далее и вовсе пошла какая-то околесица, но доктор уже ничего не слышал, а лишь лихорадочно читал брошюру.

Во-вторых, система может повысить безопасность дорожного движения. Предполагается, что камера, вмонтированная в приборную панель, будет следить за водителем, передавая информацию в бортовой компьютер. Это позволит подать сигнал тревоги в случае, если сидящий за рулем человек надолго закрыл глаза или слишком часто отвлекается по сторонам. Кстати, исследователи уже ведут переговоры с крупной автомобильной компанией по поводу возможного использования системы. Кроме того, комплекс может найти применение и в других областях, например, сфере обучения и пр.

Пилюлькин впился руками в воображаемый руль, изображая дальнобойщика: "Ж-ж-ж-ж-ж, р-р-р-р-р!!!". В какой-то момент ему показалось - кто-то хихикнул, причём знакомым голосом. Да и откуда ему было знать, что груднички уже переместились в ближайшее интернет-кафе, взломали сайт изобретателей и полностью контролировали ситуацию. Из колонок прозвучали северо-американские народные песни - "Крепче за баранку держись шофёр" и "Не спи - замёрзнешь!" Однако доктор решил дочитать брошюру до конца, после чего обалдел окончательно!

В перспективе исследователи также намереваются расширить возможности своей системы, научив её распознавать жесты и позу тела людей. Впрочем, практическое использование комплекса вряд ли начнется ранее, чем через несколько лет.

"А мы сейчас проверим!" - ехидно хихикнул Пилюлькин, подмигивая в камеру. Сначала он выкинул вверх одну руку, затем другую, присел, встал... и неожиданно для себя запел: "Вдоль по Пи-те-ерской...!". И как же складно у него всё получалось - не хуже Фроси Бурлаковой (к/ф "Приходите завтра"). Затем доктор сплясал "яблочко", далее врезал "гопака" с переходом на его боевую разновидность, сбацал "чардаш" и ... приступил к другим танцам народов мира (в предыдущей жизни он был солистом ансамбля Моисеева). Пилюлькин наращивал обороты, в кабинете всё летало кувырком - пипетки, пробирки, колбы, реторты, истории болезней и другая мелочёвка. В порыве страсти доктор и не заметил, что нижней частью туловища задел какую-то красную кнопку. Он пел, танцевал, периодически показывая в камеру умопомрачительные рожи - вся клиника ходила ходуном! Ну и что тут удивительного, сами знаете, иногда жизнь так затюкает, что хочется плюнув на всё - оторваться по полной программе!!! На закуску Пилюлькин оставил свою самую любимую - "Цыганочку"! Он развил такой бешенный темп, что уже невозможно было распознать отдельные фазы движений. С заключительным аккордом он вскинул руки вверх, заорал - "Всё!!!!!", и находясь спиной к камере, отвесил низкий поклон. А затем, озорным движением (так они молодыми дурачились в ансамбле) полуоголил ягодицы - "О-па!!!". Из колонок раздался загробный голос: "Товарищ Пилюлькин, Вы что - совсем обалдели такие оргии закатывать, да ещё в четыре часа ночи! Немедленно оденьтесь, зачем вызывали?".  Доктор въехал не сразу: "Во деревня, во даёт - меня узнала! Так это ж новое слово в биометрии! Прям какой-то "Зад-Recognition" получается!!!". Но видимо (как учил Штирлиц) последняя фраза всё-таки достигла мозга, он начал медленно разворачиваться... - с экрана на него смотрел сам, разгневанный "Товарищ Министр Безопасности". Однако, дурной пример заразителен - министр тоже запел, но не сам лично, а голосом Alice Cooper-а - "I'm So Angry". Ну, это что-то типа: "Я страшен во гневе!". Пилюлькин не растерялся и начал подпевать - праздник продолжался!!!

 

 

30.07.2006  Что делать в грудничковый день - 15

 

С утра у Пилюлькина разболелась голова! Но повинуясь чувству долга, он пошёл на работу и начал - принимать, принимать, принимать...! Нет, вы не о том подумали - просто народу много было. Груднички ревели навзрыд, мамаши на них - орали, причём все они вместе доканывали доктора какими-то идиотскими вопросами: "А какими нитками лямки пришивать - суровыми? А можно памперсы простирнуть, и каким порошком? А "Педи-Грипал" может навредить?". К полудню Пилюлькин вымотался окончательно, встал, вышел в коридор и угрюмо вывесил табличку - "Перерыв 30 минут". Народ эмоционально охнул, а доктор, закрыв дверь и  потирая руки, врубил компьютер (от  "Товарища Министра Безопасности"), да зашел в Интернет! Его в первую очередь интересовало - стереозрение. Еще ныла левая щека, да и некоторые боевые раны, на других частях тела - после  вояжа на пасеку (05.07.2006  Что делать в грудничковый день - 13). Лихорадочно набрав ключевое слово и быстро просмотрев более 3-х тысяч страниц (в предыдущей жизни он приходился родным братом "Агенту 007" - вот невольно и поднабрался всяческих приёмчиков), Пилюлькин наконец-то въехал в нужную - "Полезную модель"! Глянул туды доктор, и обалдел:

Cистема формирования объемных изображений на экране монитора компьютера, включающая монитор компьютера, два устройства для получения изображения с разных точек, подключенные к компьютеру и средство создания объемного изображения, отличающаяся тем, что в качестве устройства получения изображений используют цифровые видеокамеры, подключенные через плату видеоввода к компьютеру, выполняющему функцию средства создания объемного изображения.

"Гениальная простота!!!" - воскликнул Пилюлькин. "Как же сам-то до такого не додумался - дурачина я, простофиля!!!"  - самозабичевался доктор. "Эх, сюды б моих грудничков, они ж ведь - о-го-го!!!". "Тута мы - папа! Опять, тридцать шесть и шесть - как просочились? Ой - простите нас, Вы ведь в таком расстройстве...!" - залепетали два самых башковитых его любимца! "Моя школа" - растрогался Пилюлькин, но виду не подал - "Докладывайте!". Ну те и доложили: "Доктор, да мы щас эту модель - и вдоль и поперёк упростим! Вот на фига здесь плата ввода нужна, причём в воздухе болтающаяся, камеры-то - цифровые, мы их щас в сеть втыкнём. Хм - оригинально! А кроме того, можно в формуле изобретенья дописать пятым пунктом - аналоговые камеры, вместо цифровых! Представляете, какой экономический эффект получится! А - то, только зачем пятый пункт терзать-то!". Пилюлькин сильно перевозбудился и со словами: "За работу друзья, тьфу-ты - дети мои!" -  вышел в коридор и вывесил табличку "Учёт". В ответ раздался звук, напоминающий спускающуюся шину! А груднички уж во всю, в четыре руки  лупили по "тёте Клаве" - "Доктор, а ещё можно запатентовать - цифровую плату ввода для ввода цифровых ТВ-сигналов!". "Пишите всё - всё пишите до кучи, соавторство гарантирую !" - воскликнул Пилюлькин, подсчитывая в уме умопомрачительные барыши!!! В голове его заиграла сопутствующая музычка -  "Now I've Got A Witness" (Rolling Stones). В другой предыдущей жизни, он работал у "Железного Феликса" - арифмометром!!!

 

 

09.08.2006  Что делать в грудничковый день - 16

 

Сегодня Пилюлькин что-то явно заработался - ломило поясницу и другие части тела. Он тяжко вздохнул и с чувством перевыполненного долга засобирался домой. Как вдруг, без всякого объявления войны, в кабинет въехала маман с огненно рыжим карапузом - он в тележке из гипермаркета сидел, держа одной рукой авоську с книжками, а другой - клетку с забавной зверюшкой. "Опять - 625-ть!!!" -  интеллигентно ругнулся Пилюлькина, поскольку в душе был телевизионщиком. Маман естественно разрыдалась: "Доктор умоляю, помогите - он уходит от меня!". "Куда это он собрался?" - зевнул Пилюлькин, глядя на часы. "Всё очень серьёзно, Доктор! Сначала начал литературу какую-то сомнительную почитывать, а сегодня и вовсе истерику закатил - купи мол морскую свинку, и всё тут! Пришлось купить." - маман низвергала водопады слёз! "Спокойно - разберёмся. А ну-ка покажи язык - проказник ты этакий" - улюлюкнул Пилюлькин. Ну тот и показал - доктора передёрнуло: "Абсолютно здоровый ребёнок, приём окончен, идите домой, а вещьдоки оставьте - разберемся!". Маман ещё пару раз рыднула для приличия и застенчиво протянула 25-ти рублёвку. Пилюлькин страшно возмутился: "Вы что - обалдели!!! Их же давно отменили!". Незваные гости мгновенно испарились. Доктор перевёл взгляд на тележку. Там - в клетке, забившись в угол, сидела очаровательная морская свинка. Её било мелкой дрожью с частотой 50 Герц. "Несчастное животное!" - сочувственно произнёс Пилюлькин, доставая из авоськи первую книжку. Это был солидный томик красного цвета (сантиметров 10 толщиной), на котором золотыми буквами с тиснением красовалось название - MPEG-4! "М-да!" - крякнул доктор и достал вторую - "CCTV - одной левой". "Забавно!" - хрюкнул со смеху Пилюлькин, однако, когда он достал третью - глаза у него полезли на лоб! Там было по-русски написано - "Юный патологоанатом"!!!!! Свинка вскочила на задние лапки, а передними впилась в прутья клетки и глазками, полными тихого ужаса, уставилась на доктора! "Какой кошмар, что творят и куда только ЮНЕСКО смотрит! Печатают всякую дрянь - это ж прямая угроза государству в плане подрастающего поколения! Буду срочно докладывать "Товарищу Министру Безопасности", беспредел отнюдь!!!" -  заорал Пилюлькин, теряя контроль. Книжка полетела в стенку - в результате оттуда вывалился некий листок-вырезка из одного "солидного научного журнала". Обалдевая доктор начал читать вслух:

Исследователи во главе с доктором Кристин Кох (Kristin Koch) из Медицинской школы Университета Пенсильвании (University of Pennsylvania School of Medicine) выяснили, какой объём информации передает в мозг каждый человеческий глаз.Для этого они измерили, какой объем информации передает сетчатка глаза морской свинки. Учитывались все виды нейронов и все типы кодирования сигналов. К нейронам изолированной сетчатки животного были подведены электроды. Препарату в качестве зрительного раздражителя демонстрировали фильмы, например, с изображением плывущей саламандры. Затем было подсчитано суммарное количество информации, направляемое сетчаткой по зрительному нерву в мозг.

Пилюлькин ойкнул и схватился за сердце, а свинка, жалобно пискнув, завалилась в глубокий обморок: "Ну, гады - живодёры треклятые, дорвались таки до Третьего Рейха!". Однако, преодолев эмоции, он продолжил штудирование материалов:

В сетчатке морской свинки - около ста тысяч клеток, отправляющих данные в центральную нервную систему. Всего сетчатка этого животного передает 875 тысяч бит в секунду. Пропорциональная оценка объёмов данных для человеческой сетчатки даёт величину порядка 10 миллионов бит (более 10 мегабит) в секунду. Это сравнимо со скоростью передачи данных по ethernet-соединению. Соответственно, два человеческих глаза, каждый по своему зрительному нерву (толщиной в несколько миллиметров), ежесекундно передают в головной мозг 20 мегабит информации.

"Ух "Юнаты безбашенные", небось четвёртым MPEG-ом  жали!" - разошёлся доктор поминая, на чём свет стоит, исследователей и рыжего грудничка-естествоиспытателя. Однако, здравый смысл всё-таки взял верх - Пилюлькин же был гуманоидом! Поэтому напевая в знак солидарности битловскую "I Am The Walrus" - "Я морж", он незамедлительно начал делать свинке искусственное дыхание по схеме "рот-нос" (в предыдущей жизни доктор был легендой морского спецназа и умел делать - всё!!!). Битва за жизнь продолжалась более 18 часов, затем свинка захлопала глазками и тихо пролепетала: "Хрю-хрю, Пилюлькин  - мой спаситель!". От неожиданности и голода доктор рухнул как подкошенный - жизнь продолжалась, однако очень есть хотелось!

 

 

17.08.2006  Что делать в грудничковый день - 17

 

Проснувшись, Пилюлькин сладко зевнул, быстро умылся, оделся, позавтракал и помчался на работу. Однако, ноги сами почему-то зарулили его на почту (в предыдущей жизни он тама служил ямщиком). "И чё я сюда припёрся - вот склероз!" - задумался доктор, присаживаясь меж двух стульев. Но сосредоточиться не успел - с криками и воплями в зал влетело с пол дюжины его грудничков! Как флаг они держали квитанцию, по которой получили здоровенную картонную коробку, моментально её распотрошили и принялись горстями глотать какие-то таблетки. Пилюлькин среагировал мгновенно - лёгкими похлопываниями он начал вытряхивать из них эту гадость и одновременно проводить промывание желудков!  Когда критическая фаза миновала, доктор в сердцах заорал: "Вы что - обалдели, почему без рецепта!!!". "Простите нас, доктор - мы вот тут решили попробовать улучшить концентрацию" - разревелись груднички, протягивая Пилюлькину рекламный буклет. Глянул туды доктор и обалдел:

 

Ученые проводят испытания таблеток для ума

К тестированию таблеток, способных увеличивать умственные способности, приступили немецкие ученые. По словам специалистов из берлинского института молекулярной генетики имени Макса Планка, первые испытания препарата на лабораторных крысах и мухах прошли успешно, сообщает Интерфакс. У дрозофил и крыс после принятия лекарства улучшается память о недавних событиях, улучшается концентрация. Разработчики утверждают, что подобного лекарства до сих пор еще никому не удавалось разработать. Испытание нового препарата на людях еще не проводилось.
 

"Опять немцы - им мало загубленной свинки морской!" - чуть не стихами чертыхнулся Пилюлькин. "А вы - как дети малые, всё в рот тащите!" - рявкнул он на грудничков. Те разревелись уже в геометрической прогрессии: "Мы им написали - вот они и прислали!". "Кошмар какой-то!" - пробурчал доктор, набирая номер "Товарища Министра Безопасности". Тот спросонья въехал не сразу и зачем-то поднял "в ружьё" роту спецназа, которая на двух вертолётах высадилась на крышу 55-ти этажного здания, слетела по альпинистским верёвкам до первого этажа и, выломав окна,  закидала всех "черёмухой". "Товарищ Пилюлькин - Ваше задание выполнено, какие будут указания?" - отрапортовал командир роты. "Этих - по домам, а вам, каждому - по отгулу!". Затем доктор сгрёб все оставшиеся таблетки и помчался в клинику. Там он быстро переловил всех крыс и мух... - и продолжил исследования немецких коллег. Мухам он растолок таблетки, залил водой и добавил сахарку - получилось сладенько, а крысы и так всё сгрызли. Через 15 минут главный крыс запел арию из "Щелкунчика", а основной мух продекларировал: "Я помню чудное мгновенье...!!!". "Ну, была - не была!" - эхнул Пилюлькин, махнув залпом сладкую водичку. И словно по волшебству в его голове пронеслись - детство, отрочество, юность и другие вариации! Доктор закатил глаза и с выражением запел - "Lucy In The Sky With Diamonds"!!!

 

 

01.09.2006  Что делать в грудничковый день - 18

 

Наконец-то наступил этот праздничный день, который у Пилюлькина был по рейтингу на втором месте, после Дня Рождения - День Знаний! Сотни тысяч, а может быть и миллионы первоклашек - с цветами первый раз пошли в школу!  Администрации грудничковой клиники стало обидно за своих обездоленных питомцев и за самих себя тоже, вот и решили они - устроить карнавал. Пилюлькину сия идея очень понравилась - нарядился он “сестрой милосердия”, да пошёл на праздник! Там его мгновенно окружили груднички и дружно захихикали: “Доктор, а чё это Вы… – ориентацию поменяли?”. Пилюлькин растерялся и огорчённо промямлил: “Ну вот, хотел сюрприз устроить, а вы меня враз вычислили – прям какой-то инвариантный “Face Recognition” получился! Как же вам это удалось? Так у Вас, вместо носа, из под маски – градусник торчит, хи-хи-хи!”. “Да уж, действительно – об этом я как-то и не подумал!” – стушевался доктор, вспоминая махровый советский анекдот на тему засылки в сибирскую глубинку афро-американского шпиона! Расстроился – жутко, да предался самоанализу.

 

Лицом к лицу – лица не увидать!

И хоть бревно в глазу, но взгляд мой - светел!

Привыкли мы по мелочам - долбать!

А вот слона-то я - и не приметил!!!

 

Грудничкам стало жаль Пилюлькина: “Доктор, доктор – мы Вас очень, очень любим, Вы ж нам как отец родной!”. “А вот этого – не надо! У вас и свои имеются! Хватит паясничать!!!” - рявкнул Пилюлькин. Испугались груднички, захныкали: “Ой, доктор, простите нас – мы больше не будем, кстати, мы Вам тоже сюрприз приготовили – Концерт с номерами по мотивам зарубежных фантазий!”. “Ладно – валяйте!” – бросил Пилюлькин, усаживаясь и оттаивая по мере скидывания туфель-лодочек. Ну, те и наваляли. По ходу концерта доктор начал потихоньку обалдевать!!! Первым на сцену вышел накрахмаленный в области воротничка - грудничок, и торжественно выдал:

Исследователи из научного центра компании General Electric ведут работы над созданием новой "умной" системы видеонаблюдения, способной обнаруживать взрывчатые вещества за счет распознавания электромагнитных волн, излучаемых объектами, даже находящимися под одеждой.

"Оригинально - как это "шмат динамита" радиостанцией станет?" - хрюкнул Пилюлькин: "Следующий!". Второй - из хора "мальчиков-зайчиков", запел уж более конкретно: 

Ученый Питер Ту (Peter Tu) и его команда также разрабатывают программы, способные распознавать лица, выявлять в толпе человека, получившего физические повреждения или испытывающего боль, на основе его неестественных движений, и синтезировать с нескольких камер изображение с высоты птичьего полета. Все это разрабатывается в рамках усиления борьбы с терроризмом.

"Чому я не сокiл, Чому не лiтаю?" - блаженно замурлыкал Пилюлькин! Он вообще, обожал украинские народные песни, периодически надевал с красивой вышенкой косоворотку (иногда путая со скороваркой), детей призывного возраста лаского кликал "патрубками", а на завтрак едал только "народный брэнд" - плавленый сырок "Хохланд", приговаривая: "Это - фантастика!". Затем доктор и вовсе предался ностальгии, вспомнив любимое кино - "Вечера на хуторе близ Диканьки", уж там-то чудеса покруче были, и со слезами на глазах, дал косяка на свои колодки-лодочки: "Эх, мне б царские черевички!!!". В третьем номере концерта прозвучало следующее:

Ученые из научного комплекса GE, представляющего собой городок из лабораторий и офисов, расположенных на площади в 525 акров, где трудятся 1900 ученых и сотрудников персонала, пытаются воплотить в жизнь различные технологии, с помощью которых удастся снизить количество ложных сигналов тревог, использования людских ресурсов, привлекаемых к выполнению спасательных работ и предоставить службам первой помощи более совершенные инструменты для определения степени угроз.

"Та хай вони, хоч усі там одружаться! Толку-то?" - обурився Пілюлькин. Всё перемешалось в его голове, и не мудрено: "Три закадычны славянки-подружки - Беруся, Украня и Рося настолько породнились, проживая в советской коммуналке, что без "Пол-Литры" "Зубровки" с "Перцем" уже не возможно было понять на каком языке они щебечут - однако, все друг друга прекрасно понимали!!! "Якiя яшчэ будуць аргументы? "А то" - узвизгну чацьверты  немаулятка, выходзячы на сцэну
         С 2002 г. GE потратила $4 млрд. на приобретение небольших компаний для обретения контроля над большей долей рынка мировой индустрии безопасности общей стоимостью в $160 млрд. От данного направления компания ожидает в этом году прибыли в $2 млрд. Главный исполнительный директор подразделения безопасности GE Луис Паркер (Louis Parker) заявил, что в 2009 г. размер прибыли вырастет до $2,8 млрд.

"Так я і знав, ось він - імперіалістичний оскал, тепер вже все остаточно зрозуміло - є ще, шо сказати?" - гаркнув Пилюлькин. Пятого "зайченя" просто виштовкали на сцену:

В компании General Electric исследователи работают над программным обеспечением, позволяющим камерам независимо друг от друга отслеживать людей и вещей, которые они несут, что поможет обнаруживать подозрительные объекты, оставляемые в аэропортах, стадионах и других общественных местах. Одна из подобных видеосистем уже тестируется на железнодорожной станции Виктория в Лондоне.

Доктор, превозмогая боль, встал, влез в туфли-лодочки и выдавил из себя неутешительный вердикт: "Такой концерт - нам не нужен!!!" (в предыдущей жизни он был учеником известного спортивного комментатора). Да заковылял на выход, самобичуясь: "Шпильки дело тонкое - Пилюлькин!". И было в его походке - что-то мифическое, египетское! Немаулятки, забачив сие, момэнтно врубили - "Walk Like An Egyptian" ("Bangles", 1986). Карнавал набирал обороты!

 

 

15.09.2006  Что делать в грудничковый день - 19

 

Глубокой ночью доктора разбудил телефон - звонил сам, "Товарищ Министр Безопасности". "Товарищ Пилюлькин, выезжайте немедленно - это  приказ!!!". "Есть!" - эхнул доктор запрыгивая на велосипед, через мгновение он уже мчался по ночным улицам - такси ещё не ходили! Измождённый министр нервно мерил шагами кабинет, вместо "здрасьте" он метнул в Пилюлькина увесистый журнал: "Вот полюбуйтесь - читайте вслух!". Доктор, ловко поймав снаряд, начал перевоплощаться (в предыдущей жизни он был любимым учеником Станиславского). Для большей убедительности он вывернул ноги в первую балетную позицию и с выражением начал читать: "Китайские учёные придумали новые противозачаточные пилю... Товарищ Пилюлькин - у Вас одни пилюльки в голове, нам бы их проблемы, левее возьмите! Понял - не дурак". По мере прочтения доктор начал меняться в лице: "Учёные построят электронный мозг"!

 "Ой, горе - горе-то ка-акое!!!" - заголосил Пилюлькин пытаясь изобразить озабоченность. Министр цыкнул: "Что Вы как жужелица раскудахтались! Давайте свою версию! Кто - я? Ну не я же - уж третью ночь не сплю, голову сломал!". Доктор задумчиво изрёк: "Ну..., наверное у них свои мозги закончились". "Потрясающе!" - воскликнул министр: "Мне тоже самое сначала в голову пришло. Но, проанализировав ситуацию, я пришёл к выводу, что там - у них, далеко не дураки!" "У нас - тоже!" - поддакнул Пилюлькин, поймав своё отражение в зеркале."Так, давайте другие варианты. Ну..., значит сие есть бездумный пиар! Так это ж тоже самое - типа, когда мозги заканчиваются!" - министр начал выходить из себя, но сдержался: "Читайте дальше". Доктор, глубоко вздохнул, перешел сразу в пятую позицию и продолжил:

Как известно, мозг человека намного более сложен, чем любая из современных вычислительных машин. Кроме того, он устойчив к сбоям, которые возникают при передаче электрических импульсов между нейронами. Непосредственно мозговая деятельность заключается генерировании биоэлектрических потенциалов. Британские учёные снимут электроэнцефалограмму активности мозга человека, а затем смоделируют её на новом компьютере.  

На основе результатов, полученных в ходе проекта, учёные надеются понять, как действует самый совершенный биологический компьютер. В задачу проекта так же входит попытка определить, как мозг человека обрабатывает визуальную информацию.

"Ой, горе - горе-то ка-акое!!!" - опять запричитал Пилюлькин. Министр осадил: "Прекратите истерику, давайте мыслить логически! Давайте! Сдаётся мне, что это идеологическая диверсия! Боже упаси!". Далее он выставил указательный палец и спросил: "Вот Вы - товарищ Пилюлькин, какой доктрины придерживаетесь?".  Доктор искренне изумился: "Как это какой? Так она ж у меня одна - красивая, умная, уж почти тридцать лет - душа в душу! Правда бывает иногда! Придёшь домой... - а там сидит! И начинается:

пилит и пилит, пилит и пилит, пилит и пилит... !!!!!

 

Пилюлькин так разволновался, что к нему в голову въехали сразу два диаметрально противоположных персонажа из его предыдущих жизней. Один был пламенным революционером, а другой служил в царской охранке. Министр сочувственно промямлил: "Успокойтесь, дружище, всяко бывает - я ж Вас не о жене спрашиваю, а в плане, так сказать, концепции. Виноват, Ваше превосходительство - я в этих женских делах не силён! Вы наверное имели ввиду контрацепцию? Да, товарищ комиссар - мы эту "контру" ещё в 17-ом кокнули, но не до конца!". Министр почесал макушку: "М-да, Вы можете следить за ходом моих мыслей? А то! Так вот - они хотят нас  спровоцировать на  технологическую гонку,  перенапрячь и тем самым - развалить нашу науку... с техникой!!!". "Да куда уж дальше-то!" - подумал Пилюлькин, но промолчал. Министр начал зигзагами барражировать кабинет: "Таким образом, мы будем вынуждены объявить о нашем альтернативном проекте и... Чё - и...? А то - инвестиции хлынут к нам рекой! Так это ж хорошо! Хорошо-то, хорошо, да ничего хорошего - рубль начнёт укрепляться! Ой, горе - горе-то ка-акое!!! Но и это ещё не всё! Господи - что ж может быть хуже твёрдого рубля? А то - нефть-то мы за "деревянные" продавать начали! Угу. Значит долларовый эквивалент начнёт расти - и к нам хлынут незапланированные сотни миллиардов баксов! Долги-то мы уже все отдали, а стабилизационный фонд у нас - не резиновый! Ой, горе - горе-то ка-акое!!!". "А вдруг они действительно мозг придумают и с его помощью нас победят?" -  озабоченно вопросил Пилюлькин. "И то верно, куда ни кинь - всюду клин! Надо что-то делать. Может грудничков кликнуть - они башковитые! Нет, нет - только не это. Ну нет у нас такого морального права - провоцировать панику средь гражданского населения!!!" - министр аж задымился! А потом, собрав всю волю в кулак, принял единственно правильное решение: "Думайте, думайте, думайте, черт побери - это приказ!!!".

Пилюлькин вытянулся по стойке "смирно", напряг "волевые качества" и... - начал думать! Как в фантастическом боевике ужасов глаза его вспыхнули "зелёными огонёчками" (такие раньше в такси были), из ушей повалил густой дым, легкий гул перерос в рёв запускаемой турбины, а в носовом градуснике ртуть подошла к критической  отметке!  "Ой!!!" - шарахнулся с перепугу министр и перекрестился! Через семь часов "полёта мысли", обороты начали снижаться, доктор врезал себе по башне и воскликнул: "Есть! Вот хитрецы,  как ловко замаскировали-то - прям в первой же фразе!". "Давайте, не тяните кота за хвост - докладывайте!" - министр просто сгорал от любопытства и обезвоживания. Ну, Пилюлькин и доложил - он снова взял журнал и с выражением прочитал:

Учёные из Манчестерского университета планируют воплотить в жизнь проект стоимостью в один миллион фунтов стерлингов.

Тут уж "Товарищ Министр Безопасности" хлопнул себя, от души - по лбу: "Футы-нуты, как же я лопухнулся-то!  Вот она - гримаса капитализма! Старею, надо бы Маркса проштудировать!!!". "А Вы, доктор - далеко не дурак! Вы тоже! Я даже больше скажу - Вы гений. Элементарно - Ватс..! Виноват!  Да ладно Вам!" - их глаза встретились, они вскинули вверх правые руки и звонко хлопнулись ладошками: "Yes!!! Мы их сделали!!!". Министр буквально светился - от счастья: "Так это ж успех! Дружище Пилюлькин - а не отметить ли нам сие. Отнюдь. Я угощаю. Я - тоже. Так что ж мы стоим-то - пойдёмте вместе!". И они пошли, естественно напевая "Come Together", причём песня периодически заглушалась восторженными воплями: "Ой, радость - радость-то ка-акая! Крутите дырки - Пилюлькин,  "нано-технологии" - не за горами!!!".

 

 

01.10.2006  Что делать в грудничковый день - 20

 

Однажды, в грудничковый день Пилюлькин сидел в своём кабинете и от “нечегоделать”, тасовал карты историй болезни, что б навыки не потерять. Этому его научил один шаловливый грудничёк, который в раннем грудничестве игрался с перфокартами, а потом и на игральные перешёл! Вдруг с улицы раздался страшный грохот, лязг гусениц, барабанный бой и фанфарный рёв. Доктор бросился к окну и с изумлением увидел, как к клинике подруливает броне-танковый полк специального назначения, там ещё и самоходок навалом было! Далее из боевых машин вылез весь офицерский состав и со знаменем, строевым шагом вломился, прям в кабинет, причём командир полка держал ещё и младенца – наперевес!!! Пилюлькин страшно возмутился: “Вы что, обалдели – почему без бахил!!!”. “Виноваты, доктор - мы с марша! Вот – масенького в капусте нашли” – отрапортовал полковник. “А почему ко мне припёрлись? Ведь есть же бюро находок, “Дом ребёнка”, да и милиция, в конце-то концов!” - повысил голос Пилюлькин.

“Виноваты, доктор – было принято коллегиальное решение: усыновить малюску и сделать из него “Сына полка”! Воспитаем в лучших традициях вооружённых сил, а потом запустим на Марс – вот и будет у нас в полку свой герой-космонавт!!! Вы же, как гласит народная молва – специалист по грудничкам мирового уровня, а мы – люди служивые, пелёнки там разные, распашонки…, всё это выше нашего подсознания! Товарищ Пилюлькин – помогите взрастить героя!!! Хотите – прям хоть щас, салют в Вашу честь бабахнем!” – доложил командир полка, протягивая тактико-стратегический план под кодовым названием “Космические жернова”! Моментально пошла релаксационно-оттягивающая музычка - "I'm in the army now" ("Status Quo", 1986)! Только от самого названия глаза у доктора полезли на лоб. “Вы шо, сами новый “стремительный домкрат” придумали?” – вопросил он, пытаясь одновременно проверить моторные реакции. “Никак нет, товарищ Пилюлькин – космосом навеяло!” - отрапортовал командир. “Что-то глазки как-то странно бегают” - подумал доктор, но виду не подал и продолжил изучение “плана”, от которого начал потихоньку стратегически обалдевать!

СпецЛаб не может похвалиться большим объемом продаж в государственные структуры. Такие поставки скорее носят коммерческий характер, нежели определение достоинств продукта. Но и среди государственных образований есть отрасли, где не обходится без потребностей в качественных характеристиках... Теперь и космическая отрасль – одна из самых технологичных в мире – сделала свой выбор в сторону GOAL.

Конечно, специализированных организаций, где требуется высокое качество, на порядок меньше обычных. Поэтому выгоднее заниматься низкосортным продуктом. Но все-таки еще остается небольшая ниша и для систем класса GOAL v9, характеристики которой на порядок превосходят все сегодняшние аналоги такого уровня.

"А что это вы всё "порядками" мерите, как яйца - десятками?" - вопросил Пилюлькин пристально изучая мимику командира. Тот густо покраснел, а глазки забегали ещё сильней: "Виноват, мы только про жернова писали!". Доктор озабоченно угукнул, сконцентрировался... - и опять углубился в материалы.

В этот раз Космический центр заказывает и линейку контроллеров, разработанную компанией «СпецЛаб». Эти охранно-пожарные системы малоизвестны, но показали свою эффективность и высокую надежность в любых внештатных ситуациях, в том числе при большой протяженности линий, большом числе датчиков и устройств, а также при большом числе вводных повреждений и отказов. Тесты показали – их можно запускать в космос!

Задним мозгом Пилюлькин почувствовал, как в нём просыпается “зелёный человечек”, а из генетических глубин - в передний, вплывает суровый образ генерал-губернатора (опять же, из предыдущей жизни и службы - в царской армии). Ярость распёрла его, кровь прилила к глазам, которые он выкатил и заорал, как бешенный: “Молчать – болваны, когда со мной разговариваете! Ишь, шо удумали! Всех – сгнию, на каторге! Я вас отучу на люстрах качаться!!! Дайте сюда ребёнка – я его в “Дом малютки” снесу, а может и сам, усыновлю! А теперь, слухай мою команду – равняйсь, смирно! На первый-второй – рассчитайсь! Тьфу ты – отставить! Кру-у-гом, шагом - марш!!!”. Приказ был настолько убедительным, что его выполнили по военному – чётко и стремительно. Один лишь казус приключился – шеренгой в дверь не вписались, а на улице, разворачивая башни, пол квартала снесли!!!

 

 

15.10.2006  Что делать в грудничковый день - 21

 

Седьмые сутки Пилюлькин сидел по уши в снегу швейцарских Альп! Но обо всём - по порядку. Накануне его вызвал Товарищ Министр Безопасности и заговорчески сказанул: “Товарищ Пилюлькин – надежда только на Вас! Наши ребята тут увели экземпляр “их” новой секретной разработки – полюбуйтесь!”. Глянул доктор в материал - "Снайперский прицел узнает террориста в лицо" и начал тайно обалдевать!

Скоро тяжёлая работа доблестных американских морпехов, борющихся с международным терроризмом в горячих точках планеты, станет значительно легче. Стоит только снайперу навести винтовку на подозрительного человека, как умная электроника узнает террориста в лицо и даст команду "Жми на курок"!

Затея кажется бредовой, однако именно так должна работать система, над которой трудятся специалисты университета Мериленда (University of Maryland) и американской компании ACAGI.

Исполнительный директор ACAGI Питер Спатарис (Peter Spatharis) говорит о новом проекте так: "У солдат есть камеры на винтовках или шлемах, но это -- только половина уравнения. Ведь эта аппаратура ничего не распознает. А наша система, увидев кого-то, кого она знает, говорит об этом, позволяя быстро принимать решения".

“О господи – надо ж было до такого додуматься!” – искренне возмутился Пилюлькин. “Да все они “там” – извращенцы! Технику всяческую “интеллектуальную” сочиняют, чтоб вместо них воевала, а сами лишь танцы танцуют!” – министр был просто взбешён. “Мы пытались испытать ружьё, чтоб понять, как далеко они продвинулись – но оно не активируется. Видимо чует – где находится, по GSM, наверное! Ваша задача – проверить функцию “свой-чужой”. Мы заранее не знаем, кого они в базу данных засунули. У меня тут встреча в швейцарских Альпах с “ихним” Министром Безопасности запланирована - в рамках совместной борьбы с терроризмом. Вот и проверим: “Ху из ху!”. Для “них” – он “свой”, а я, стало быть – “чужой”! Вам понятен ход моей мысли?” - отрешённо продекларировал министр.

“А то – но ведь Вы смертельно рискуете, вдруг сия штуковина сама стрельнет?” – озабоченно вопросил доктор. “Мы и этот вариант учли – выковыряли из патронов урановые сердечники, да насыпали туда поваренную соль, крупного помола! Всё – хватит нежностей, вот карта, Ваша позиция обозначена крестиком, а ещё - паспорт с визами, авиабилеты и само ружьё!” – отрезал министр, доставая из сейфа двухметровую оптическую винтовку. “О господи, да кто ж меня с такой берданкой в самолёт-то пустит? Вы что думаете – здесь дураки сидят? Седьмой кабинет, по коридору налево – там Вам её под лыжи замаскируют, выполняйте! Есть!” – отчеканил доктор, приступая к заданию.

В общем-то, всё прошло путём, если не считать, что Швейцария, в знак какого-то протеста перестала принимать наши самолёты. Пришлось лететь через Грузию! Далее, всё соответствовало плану – Пилюлькин забрался в Альпы… и залёг, в ожидании. А ему было не привыкать. В предыдущей жизни он являлся снайперским идолом и мог, без движенья, воды и пищи – лежать месяцами, как Илья Муромец на печке! За это его и прозвали – “Филин - истребитель кукушек!”. А ружьё было классное – мечта солдата, достаточно лишь было взглянуть в товарную накладную.

"В систему загружены предварительно взятые фотографии потенциальных угроз". Будем считать, главные террористы спецслужбам известны. А как с остальными? А пока скажем, что мозг "системы камер получения и использования изображений" (Image Acquisition and Exploitation Camera System -- IAECS) представляет собой 900-граммовый компьютер, который носится на поясе. Камера же монтируется, как уже было сказано, либо на шлеме, либо параллельно с оптическим прицелом. В последнем случае можно точно "указывать" электронике подозрительного человека, которого нужно проверить. Вот так. "Всё своё ношу с собой". Для работы системы распознавания не требуется какой-либо связи, всё необходимое уже есть у солдата.

Кроме перечисленного, Пилюлькин ещё обнаружил: встроенный MP3-плеер, тюнер – аж на 3 тысячи каналов спутникового ТВ, автомат подачи охлаждённых напитков и, естественно, имелся отсек с сухим пайком. Правда, доктор его сгрыз ещё в самолёте - жор напал, на нервной почве, наверное! Пилюлькин глотнул “Кока-Колы” и задремал. Проснулся он оттого, что ружьё начало куда-то уползать. Доктор среагировал мгновенно и… - сцапал двух, до спазма знакомых, грудничков. Тех как током затрясло: “Ой, Доктор – какими судьбами? Как поживаете? Дайте стрельнуть – д-д-д-д-д!”. Пилюлькин рассвирепел: “Как… что… почему без сопровождающих заграницу…!”. Те естественно разревелись, но в это время в долину начала въезжать бесконечная колонна автомашин и бронетехники. Причем все были с мигалками и крякалками!!! “Так, сидеть тихо, вот – укутайтесь, холодно” – скомандовал доктор, кидая грудничкам маскировочную сетку, в которой те моментально запутались.

Процессия подъехала к одинокому замку – две могучие фигуры проследовали вовнутрь, а остальные (в ярко-оранжевом камуфляже) ровным слоем рассыпались по территории и залегли на белоснежных склонах. “Три сотни – точно, причём все – снайперы! Салаги!” – ухмыльнулся Пилюлькин и постукал по ружью? Но оно не подавало признаков “жизни”. Доктор полистал инструкцию.

Американские учёные научили машину выделять из потока видео овал человеческого лица, находить характерные черты, перелопачивать данные по тысячам загруженных в базу лиц...

Прошло часов пять, стемнело и, наконец, в окне на третьем этаже зажёгся свет - появились два министра. Доктор мгновенно перевёл прицел, автоматически врубился лазерный микрофон. “О, дафайте по посочёк! А может по водочке? О, ноу, я иметь вид – по-со-щёк! Ну это мы всегда успеем!” – добродушно воскликнул Товарищ Министр, наливая Господину Министру и себе по приличной стопке. “Ну, дафайте – я нетерпеть! Ун момэнто!” – угукнул наш министр, доставая из вещь-мешка штук пятьдесят DVD-дисков. Далее они начали просматривать материалы: “Звёзды на паркете” и “Звёзды на льду”; военные, народные и детские танцы; балетные номера; всяческие хороводы и прочую муру. Попутно министры принимали “посошки”, однако Господин Министр был явно недоволен, периодически повторяя: “Но-но-но!”. Пилюлькин окончательно обалдел: “Здоровые мужики. Нет бы – футбольчик, боевичёк иль эротику поставили! Танцы им подавай – извращенцы!”.

На исходе десятого часа наш Министр не выдержал: “Ну, Вам никак не угодишь! Ладно,  так и быть – ставлю секретные материалы!”. Доктор передёрнул затвор! Но от того, что появилось на экране – его смотрящий глаз полез на лоб! Там был… - он сам, лихо отплясывающий в клинике разнообразные танцы народов мира (20.07.2006  Что делать в грудничковый день - 14)!!! “О, какой текник – фантастик, фантастик! Ху есть это сьюпер танцер? А это Пилюлькин – мой ученик!" – не моргнув глазом, ляпнул Товарищ Министр. “Вот врёт, ещё и запись несанкционированную сделал!” – доктор был крайне возбуждён. Господин Министр прищёлкнул языком: “Я есть покупать – гуд матириал! Как фсекта? Нет, однако, в данном случае – двойная цена. О, Вы становитесь бизнесмен! Да Вы посмотрите его коронный номер – “Цыганочку”, особенно концовку!” Увиденное потрясло Господина Министра: “Та-та-та – я покупать “Цыга-цыга” Пилулкэн и платить твайс-прайс! Дафайте сразу три посошки! Дафайте – тьфуты, с Вами тут язык родной… ”.

А на вершине неожиданно ожило ружьё и на чистом русском доложило: “Опознана одна дву-овальная цель – “свой”, пароль принят, активация, к бою готово! Лала-лулы!!!”. “Какие ещё лулы?” – заорал Пилюлькин, переводя ошалелый взгляд на грудничков – “Ваша работа!”. Те снова забарахтались в сетке и разревелись: “Простите нас Доктор – мы просто хотели его слегка интеллектуализировать. А почему оно меня по жо... – со спины узнало? Так вы ж сами тогда сказали – “Зад-Recognition”, вот мы и.… Да мало ли что я сказал…- ага, значит и у вас запись имеется. Что ж это получается – для активации ружья перед боем ему надо сначала собственную задницу показывать? Ну, Доктор – это всего лишь бета-версия! Так ладно, потом разберёмся” – рявкнул Пилюлькин и снова прильнул к окуляру.

Господин Министр притащил два баула с деньгами: “Нот счёт – как амбуланс! Опять тугрики – я же Вам говорил, что у меня радикулит. Мой фрэнд – конспирэйшн! Дафайте вот что – вы предлагать Пилулкэн танц эген, я иметь эксклюзив – вы комиссия. Да мне деньги особо и не нужны – всё на науку!”. “Опять врёт, это мне надо комиссионные платить – прямое нарушение авторских прав. Какая уж тут мировая безопасность – одни бабки в головах!” – воспылал гневом доктор, да так, что снег вокруг начал плавиться.

Товарищ Министр занервничал: “Может действительно – на посошок? О, нет – дафайте по пять их. Я хотеть учить моушенз - прям нау! Я приезжать хом и блестеть карнавал! Это уж точно. Будет есть гуд презентэйшн – много пипл покупать высокий прайс”. Они быстро махнули по пять стопок, и начали, как слоны топтаться перед экраном, запустив плеер на самое замедленное воспроизведение. “Абсолютная бездарность!” – чертыхнулся Пилюлькин, практически плавая в полынье. Часов через семь радостный Господин Министр воскликнул: “Вэри гуд! Тэпэр дафайте концофка! Дафайте!” Для храбрости они махнули ещё по посошку, вскинули вверх руки, крикнули – “Фсё!”, отвесили низкий поклон и по-молодецки гаркнув - “Оп-фа!!!”, ловкими движениями

Ружьё мгновенно зажужжало и замигало огонёчками: “Распознаны две дву-овальные цели – “чужие”, террористическая угроза - боеготовность “ноль”, ружьё – “в ружьё”, программа ликвидации активирована, азимут 14-ть, пеленг 42-а, рубить фок-мачту, метать якоря, осколочным заряжай…!”. “Отставить!!!” – истошно заорал Пилюлькин, но было поздно – криво-рукотворный “интеллект” уже жил своей жизнью: “Вязать бром-брамселя! Двенадцать человек на сундук мертвеца – йо-хо-хо и бутылка рому! Торпеды - товсь, ракеты - ввысь! Фай-йя! Лала-лулы!!!” “Ду-дум” – два выстрела слились в один! Через мгновенье им аукнулись два синхронных истошных вопля! Назревал – международный скандал!!! “Ну, всё – мне кранты!” – охнул, белея, доктор. Груднички заревели навзрыд: “Мы к мамам хоти-и-и-им!!!”. И только ружьё, лишённое пока эмоций, въехало в ситуацию: “Товарищ Пилюлькин! Приказ был выполнен – отбой! Бери меня – пошли домой!!!”. “Да, гори оно всё – синим пламенем! Мы – идём – до-мой!!!!! Ружьё - запе-вай, лала-лулы!”- скомандовал доктор. Груднички взвизгнули – от счастья, а “железяка интеллектуальная” врубила песню Alice Cooper-а, про самое себя - "I'm Your Gun" (1989). Все начали дружно подпевать, и радостной гурьбой покатилась с горной вершины в долину! Причем ружьё и груднички, попутно вели бескомпромиссную дискуссию на тему – “Яйцо и Курица”!!!

 

 

01.11.2006  Что делать в грудничковый день - 22

 

Пилюлькин сидел на трёхногой табуретке и больничном – одновременно, устойчивость была абсолютной! Он нежил свои ножки, практически в кипятке, отогреваясь после похода в Альпы. Как назло зазвонил компьютер экстренно-секретной связи – с экрана на него смотрел незнакомый человек. “Здравия желаю – товарищ Пилюлькин! Я по поручению Товарища Министра Безопасности. Он жив? Так точно, и передаёт Вам пламенный привет, болеет, однако – сидеть пока не может, сами понимаете. Понимаю, о господи, наверное, он в ярости от моего провала? Да бросьте – Вы прекрасно справились с заданием. Уж извините – не могли Вас посвятить в детали. Мы давно разрабатываем “ихнего” министра-танцора, и теперь, благодаря Вашей ювелирной стрельбе – с коей Вас скоро наградят, нам удалось их сблизить, как товарищей по несчастью в плане внешних угроз, и тем самым продвинуться в нашей контригре”.

Доктор вытащил из таза ножки и настороженно вопросительно ответил: “Я очень рад – а чё Вы от меня-то хотите? Да успокойтесь, сейчас я замещаю Товарища Министра Безопасности – он мне временно передал Вас. Зовите меня просто – Товарищ Министр Видеонаблюдения!”. “Господи сколько ж начальства развелось” – подумал Пилюлькин, вспоминая, как однажды ему предложили надеть погоны. Он лишь примерил, однако они так шею натёрли, что вопрос был немедленно снят. Министр продолжил: “Надеюсь Вам известно, что от 90-а до 100-а процентов информации, а то и более, к нам поступает через зрение. Как это – более? А вот так – наука постаралась! Щас я Вам доложу” – сказанул Министр Видеонаблюдения, лихорадочно шаря по карманам. Затем достал пенсне, потрёпанный листок и с выражением прочитал: “Пре-ди-ка-тив-ный де-ин-тер… - лей-сын…, а - вот ещё “г” в конце!”. Пилюлькин изобразил умный вид: “Конечно, конечно – этот может, легко!”.

Министр расцвёл: “Приятно иметь дело с профессионалом. А вообще – я истинный поклонник Вашего таланта. Какого ещё таланта? Ну, не скромничайте – Ваши движения в “Цыганочке” поразительны! Я их все выучил, особенно мне удаётся концовка – хотите покажу? Благодарствую, но… - давайте как-нибудь в другой раз”. Министр тяжко вздохнул: “Ну да ладно - дело, собственно говоря, вот в чём. Завтра меня “на ковёр” с докладом вызывает – “сам”! Ребята мне тут накидали тезисы, вот и хотелось бы узнать Ваше мнение, как специалиста”. “Валяйте!” – надменно бросил Пилюлькин, снова сунув ножки в тазик. “Я буду, кроток…, виноват – краток и остановлюсь лишь на основных моментах” – доложил Товарищ Министр Видеонаблюдения, доставая здоровенную папку с интригующим названием “Тайный патруль”. “Дубу-лубу-дубу… - а вот, в частности” – воскликнул он, водя пальцем, и зачитал текст:

 Масла в огонь добавили резкие оценки известных политиков - по их мнению, криминогенная ситуация в России достигает критической отметки. Что, по мнению политиков, является следствием плохой работы МВД.

“Ну вот, как что – мы крайние! Тут наш ответ!” - негодуя, воскликнул министр, постукивая по папке. “Действительно – им бы только очки предвыборные срубить” – поддакнул Пилюлькин.

Что делать? Структурные реорганизации, кадровые чистки и попытки поднять профессиональный уровень сотрудников милиции - дело долгое. Остается одно - четко и ежесекундно видеть все, что происходит в каждом уголке наших городов. Поэтому один из быстрых вариантов исправить положение - техническое перевооружение милицейских подразделений. Речь идет чуть ли не о тотальном оснащении городских улиц современными цифровыми видеокамерами, имеющими мощное разрешение.

“Интересный поход. Однако где ж столько камер взять-то, да проводов к ним?” – задумался Пилюлькин, подливая кипяточку в тазик. “Ну, это уж дело десятое – пусть технари думают, главное – концепция!” – ответил министр и продолжил чтение тезисов.

Как рассказали "Российской газете" в МВД России, первый этап создания эдакого "видеоколпака" прошел успешно: во многих российских городах в наиболее оживленных местах - на площадях, центральных улицах, возле торговых, культурных и спортивных комплексов - установлены системы видеонаблюдения…

Однако, как показала практика, проблема полностью не решена. Уличная преступность просто переместилась на другие, менее цивилизованные улицы...

А пленочные камеры видеонаблюдения дают нечеткую, размытую запись, на которой довольно трудно даже экспертам разглядеть приметы подозреваемых. Более того, сектор обзора таких камер весьма ограничен. Опытный преступник легко уйдет в тень, зная место расположения "видеоглаза".

“Стоп, стоп, стоп – какие такие плёночные камеры и “видеоглаз”, можно подумать, что “аудиоглаз” тоже имеет место быть?” – заорал Пилюлькин, плеснув в таз сразу пол чайника кипятка! Товарищ Министр Видеонаблюдения моментально отреагировал: “Я что-то слышал о “нано-технологиях” - шеф как-то рассказывал. А еще дал вводную, что надо крутить дырки, только вот не обозначил - где!”. Доктор напряг все свои знания и задумчиво изрёк: “ Наверное, их просто напыляют с помощью упомянутых процессов – туды и сюды, причём - там и сям! И если не протереть сухой тряпкой область нанесения – то, естественно, будут замутнения и размытости от высокой влажности! “Вы абсолютно правы – я учту этот момент. Ох, уж эти теоретики!” – посуровел министр, сделав коррекцию в докладе, и продолжил.

Корреспонденту "РГ" рассказали в МВД, что дело не только в стремлении сэкономить, - мол, давайте возьмем аппаратуру подешевле и отчитаемся, что система установлена. Как раз наоборот, ведомство не поскупилось, видеокамер закупили достаточно. Более того, до недавнего времени мы искренне считали, что наше оборудование - одно из лучших в мире: даже британцы приобрели в России партию видеокамер после попытки теракта в лондонском метро. Оказалось, что в Англии на тот момент техника была хуже.

“Да куда уж им, со своим колониальным подходом – разленились, совсем в ус не дуют!” – разошёлся Пилюлькин, прихватывая чайник с резервной плиты. “Хороший аргумент, мама Кузьмы - наверняка бы порадовалась!” – воскликнул министр, вписывая соответствующие пометки. Далее напряжённость начала нагнетаться.

Но нет предела совершенству - появились новые разработки и, главное, изменилась тактика их использования. Поэтому решили практику видеонаблюдения расширить и усовершенствовать.

Многие технические решения специалистам МВД подсказала недавняя московская выставка "Интерполитекс-2006", на которой российские и зарубежные предприятия представили новейшие электронные разработки. За основу взяли новую транспортную систему "Авто-Интеллект".

Помните, руководство МВД говорило о замене гаишников бескомпромиссной электроникой, которая будет выявлять нарушителей ПДД, штрафовать и с "негодованием отказываться" от взяток? На московской выставке такая электроника произвела фурор даже среди иностранных гостей. Система состоит не из одной видеокамеры, а из двух, которые соединены с компьютером, оснащенным базой данных. Считанные секунды требуются на то, чтобы выявить в транспортном потоке и "обычных" нарушителей, и угонщиков. Самое удивительное: по оценкам западных экспертов, система в состоянии контролировать все дорожное движение в Москве. Опытные образцы этого оборудования уже поступили на вооружение столичного ГАИ.

Пилюлькин уронил полный чайник кипятка в таз, еле успев в последний момент выдернуть оттуда ножки: “Фантастика – фурор по полной программе! Это ж реализация принципа “мажоритарного дублинга”: одна голова хорошо, а две – полный…!”. Министр лихорадочно перехлопал все карманы: “Будьте добры, помедленнее – я записываю!”. Затем ситуация достигла апогея!!!

Почему бы, рассудили в МВД, этот революционный метод видеоконтроля не распространить не только на водителей, но и на пешеходов? И разработали методики обеспечения электронной безопасности улиц.

Доктор машинально хватанул с плиты кастрюлю со щами и отправил в тазик: “Нье поньял – на лбу ведь номеров нет! А если просто по фэйсу, то такие системы работают через… - короче, совсем не работают! Сам проверял – вот, наш Товарищ Министр Безопасности пострадал”. Товарищ Министр Видеонаблюдения заговорщески подмигнул и прищёлкнул языком: “А вот тут-то Вы - и не правы! Ко мне давеча “молодые дарования” прибегали – просто “Ураган”!!! Мало того, что автономера они в считанные недели расколотили, так ещё обещали и по фэйсам поработать. Их даже “Кубком” наградили – вот посмотрите. Господи – так это ж мои груднички! И здесь напакостить успели. Они как-то мою швейную машинку спёрли, развинтили и свой вариант собрали (в предыдущей жизни Пилюлькин пошивал). Так теперь она ночью не шьёт – стежки пропускает! Держите с ними ухо востро!”. “Премного благодарен - конртафакт какой-то получается! Но мы их прижучим – как расхищать то, откуда они и вылупились!” – резанул министр, продолжая докладывать.

Что самое главное в проекте? Помимо принципиально нового технического уровня видеосистем предполагается другой способ их размещения. Эти камеры спрячут и расставят так, чтобы контролировать не отдельные участки, а полностью всю улицу. Граждане даже не будут догадываться, что некоторые дома в буквальном смысле получат глаза и уши.

“Ай!!!” – взвизнул Пилюлькин, поливая кипятком собственную коленку: “А что скажут эти, как их… - “зелёные”! Человечки? Да нет… - защитнички! Ах, те – так они ничего и не узнают, камеры-то – скрытные, хо-хо-хо!”. Министр вовремя понял, что перегнул палку: “Извините, я, наверное, Вас утомил. Закругляюсь – всего лишь два момента”.

На милицейский монитор будет выведена вся панорама контролируемого района. Особенность такого видеообзора в том, что информация станет поступать с разных ракурсов. Где надо, поставят не две, а три или четыре камеры - от всевидящего ока уже никак не спрячешься. Интересующие фрагменты сотрудник сможет на экране приближать и увеличивать. В общем, если потребуется, оперативники и следователи увидят мельчайшие детали. Причем в любую погоду, днем и ночью компьютер самостоятельно удалит помехи. Электронный "мозг" сумеет опознать среди мелькающих прохожих преступников, находящихся в розыске. И, разумеется, тут же оповестит о своей "находке" дежурного милиционера.

От услышанного Пилюлькин резко дёрнулся, ножка табуретки подломилась, и он сам загремел – прямо в таз: “Я бы последнее слово про милиционера убрал. Ведь можно оповестить: и прокурора, и судью, и конвой, да кого угодно – Вас, например!”. “Ваше замечание, очень ценно – какие ж перспективы открываются!” - радостно воскликнул министр и зачитал концовку.

Как обычно, реализация проекта упирается в деньги. Согласно разработанной в МВД программе профилактики преступлений и правонарушений значительную часть расходов должны взять на себя местные органы власти, чью территорию и призван охранять электронный "тайный патруль". В конце концов, считают в МВД, эти затраты вполне окупятся: внедрение ноу-хау позволит сократить численность милиционеров. Запад, кстати, давно пошел по этому пути - там полицейские не толпятся на перекрестках и в переходах метро в полной боевой выкладке, с резиновыми палками, наручниками и противогазами, а спокойно наблюдают за мониторами.

Пилюлькин задёргался в конвульсиях, центр его массы сместился и доктор –  тазом медным накрылся: “Всё – хватит, достаточно, отлично! Можете идти докладывать!!!”. Товарищ Министр Видеонаблюдения издал воинствующий клич: “Йя-хо! Победа будет за нами! Всех “видеоколпаком” накроем – “One Vision”, юх!!!". Далее он врубил одноимённую песню рок-группы “Queen”, но почему-то начал отплясывать “Цыганочку”. Не дожидаясь концовки, Пилюлькин напряг остаток сил, выбрался из-под таза, судорожным движением выдернул кабель питания  компа из розетки и бездыханным распластался на полу – планёрка завершилась!

 

 

15.11.2006  Что делать в грудничковый день - 23

 

От трезвона будильника Пилюлькин выпрыгнул с перины, как чёртик - из табакерки! Через 47 целых и 369 тысячных секунды, он уже успел - побриться, одеться, позавтракать, хихикнуть от утренних новостей, смазать стеклоочистителем нос, закрыть двери на семь запоров... - и бодрой трусцой погнать на работу! Да не мудрено, в предыдущей жизни доктор владел мировыми рекордами в военно-прикладных номинациях - "подъём" и "отбой", выполнив однажды на Олимпиаде сии упражнения за 7,127 и 0,593 секунды, соответственно! Почему такой дисбаланс случился - он и сам объяснить не смог. Видимо - с недосыпа, по жизни!

Километров за семьдесят, до клиники,  Пилюлькин услышал нарастающий гул - "Там-там та-та-там! Там-там та-та-там!!!". "Опять фаны балуют - неугомонные!" - чертыхнулся он, поймав взглядом вчерашнюю скукоженную афишу: "Суперфутбол! Торпедо - Румыния!!!". "Во дают - им бы ещё с женщинами в "бобслей" сыграть - прям какая-то сексуально-финансовая озабоченность получается!" - заклеймил доктор позором футбольных воротил! Однако, выдвинувшись в пределы прямой видимости, он увидел странную картину - штук сто бабушек-старушек сидело на лестнице главного входа в клинику и страстно колотило детскими "ночными вазами" по мраморным ступенькам, дружно скандируя: "Бар-дак - не-прой-дёт!  Бар-дак - не-прой-дёт!". Пилюлькин элегантно отвесил книксен и интеллигентно полюбопытствовал: "Что за бардак! Разрешите пройти!". В ответ вышла предводительница и настороженно спросила: "А ты кто будешь - мил человек? Как это - кто? Я здесь работаю!". "Ага - попался! Бей его - девчата!!!" - заорала бабуся. Старушки слетели с насиженного места и начали колошматить доктора горшками! "Только не по носу! Только не по носу!!!" - завизжал Пилюлькин прикрываясь медицинским сундучком!

Неожиданно, как вихрь, в ситуацию въехало с дюжину грудничков! В левых руках они держали крышки, от тех самых горшков, а в правых - по барабанной палочке! Мальцы не просто бежали, а буквально летели, как древнегреческие атлеты (в одних лишь памперсах) - синхронно постукивая "мечами" по "щитам"! На полном ходу они вклинились в это безобразие и оттерли доктора от разгневанных бабуль. Далее командир отряда истошно заорал на старушек: "Вы что - совсем обалдели! Это ж наш Доктор - товарищ Пилюлькин! Да он нам - как отец родной!!!""О-ё-ёй! Прости нас - милок!  Зятёк ты наш - родной!!!" - раскудахтались бабушки. "Какой ещё милок-зятёк! Сами нарожали - сами и воспитывайте! Отдайте чемоданчик!" - рявкнул Пилюлькин. "А вы, потрудитесь объяснить сей бардак, кстати, что это у вас за повязки на руках!" - обратился он к командиру. Тот гордо выпятил руку: "ОГОН - отряд грудничков особого назначения! Тут, Доктор - вот какое дело. Помните - Вы как-то были оператором нашей клинической системы видеонаблюдения? А - то! Ловко Вы нас тогда за уши хватанули (09.06.2006  Что делать в грудничковый день - 10)! М-да - помнят значит руки, мастерство не про... - ну, короче, свинья не съест! Так вот - Вы потом уехали на секретное задание, а аппаратуру-то всю и спёрли. Какой кошмар! Тогда мы и вышли с предложением к руководству, чтоб мониторинг клиники наши бабушки осуществляли. Представляете - эффективность возросла на порядки! Ни хищений, ни хулиганства - полный контроль! Да и бабулям, лишняя штука деревянных в месяц - большое подспорье!".

Пилюлькин смахнул слезу умиленья: "Я всегда говорил - железяка компова пред биомозгом, как лудильщик супротив сталевара!". Командир отряда тяжко вздохнул: "А потом приехали японцы, вежливые такие, всё с городскими властями хороводились, да целую неделю гуляли и песни распевали. Особенно  эту - "У моря, у синего моря". Там ещё слова классные были: "Смотрю на залив, и ничуть не жаль - шо бабки опять, уплывают в даль...!" Это наверное, про наших бабуль - их ведь всех тогда, под чистую, уволили, а сами колумбарий построили! Ну, и...? Знамо дело - до того допелись, что пол бюджета японцам отвалили, да робота-охранника купили!!! О ужас! Но и это ещё не всё - вторую половину власти в клинику бухнули, но тут же забрали, а чудище железное в аренду нашей администрации передали. Теперь: ни тех, ни других, ни денег - их сейчас Интерпол разыскивает! Вот мы и заступили, в знак протеста, на вахту - бабушки вход перекрыли, а мы по периметру гоняем".

"Да - дела!" - промямлил Пилюлькин: "А кто ж теперь в клинике главный? Да как ни крути - Вы получаетесь!". Доктор гордо выпятил грудь - в нём опять проснулся генерал-губернатор: "Куда прёшь - деревня! Руки - по швам! Я вам покажу - Дарданеллу!!! Тьфу-ты - отставить! Ой, чё это я! Так, быстро тащите сюда документацию!". Груднички мгновенно слетали и притащили здоровенную картонную коробку от ксерокса, на которой красовалась жирная надпись : "Робот-охранник заступил на "боевое" дежурство". Глянул туды Пилюлькин и обалдел:

Новая разработка  японской компании "Согокэйбихосио" - одного из лидеров на рынке  систем безопасности в стране - предназначена для патрулирования  промышленных предприятий и торговых объектов, а также мест  развлечений и отдыха. Об этом сегодня сообщили   в токийской штаб-квартире компании.

Робот автономно двигается по заранее запрограммированному  маршруту, однако может управляться и дистанционно. Препятствия  он обходит с помощью специальных сенсоров. Кроме того,  "охранник" оснащен камерой слежения, которая в непрерывном  режиме пересылает видеоизображение на пульт оператора. Еще  одним преимуществом аппарата является возможность его  использования в качестве путеводителя - запрос можно вносить  прямо на месте, прикасаясь к экрану робота. Причем с помощью  встроенного микрофона и динамика к "разговору" всегда может  присоединиться сотрудник охраны - человек.

Доктор вытер испарину и задумчиво продекларировал: "Господи, что ж получается - камеру ходячую сделали, отнюдь? А толку-то - пока эта штуковина от переднего до заднего входа доползёт - пол клиники вынесут! А путеводитель - что ещё за охранная функция? Гид для "несуна" - оригинально!". Затем Пилюлькин углубился в изучение сметы и обалдел окончательно: "Да за такие деньжищи можно камерами всю клинику увешать, как гирляндами!". Окончательно доктора добил договор аренды:

Стоимость аренды этого неподкупного, по понятным причинам,  робота составляет около 400 тысяч иен (около 3,5 тысяч долларов) в  месяц. Полномасштабное использование труда чудо-охранников  японская компания начнет уже этой осенью.

По рядам пронёсся лёгкий ропот, а Пилюлькин врезал сапожищем: "Безобразие, да за такие бабки можно штук сто бабок под ружьё поставить! Кстати, а сам робот имеется в наличии? Может быть и его Интерпол разыскивает?". "С ним-то всё в порядке - он в спортзале на матах лежит! Щас притащим!" - отрапортовал командир. Через мгновенье груднички прикатили странного вида киберштуковину. Доктор вылупил глаза: "Да какой же это робот - уж скорее роботесса!". Бабушки не на шутку разволновались:  "И вот из-за этой железяки нас...!". "Включайте!" - скомандовал Пилюлькин. Роботесса ожила и заговорила на ломанном русском: "Дляствуте, я Йока-Йока. Я приеззять вам с солнецняя Япония!". Доктор почесал макушку: "Что-то лингвисты напортачили - солнечной у нас вроде всегда Болгария была". Роботесса продолжила: "Я будеть вас любить, охлянять, патлулиловать". Пилюлькин снова пристукнул каблуком: "Ну давай - попатрулируй!".

Зажужжали моторчики - нелепое творение неуклюже проехало около метра, налетело на кочку, опрокинулось и загремело словно пустая консервная банка. Все дружно заржали, а доктор язвительно продекларировал: "Здесь вам не равнина, здесь климат иной... - хо-хо-хо! В металлолом яё - за цветные хорошо дадут!". Неожиданно роботесса закатила истерику: "Я не хотеть Россия - тут кольдобина! Здесь меня не любить! Я хотеть Япония, там мои друзя роботы: миськи, собацьки - а-а-а!!!".  Бабушки переменились в лице, рванулись, подхватили несчастное создание и захлопотали: "Доченька милая - не ушиблась? Щас мы тебя током напоим, платьице отполируем! Ой, посмотри - какая фигурка-то. А лампочки какие красивые! Да мы на тебя ещё гирлянду наденем - будешь елкой новогодней, самоходной, внучкам нашим в радость, и гидом тоже!". Роботесса успокоилась и радостно ответила: "Холёсё - я оставаться Россия и любить вас всех!".

Затем старушки снова накинулись  с горшками на Пилюлькина: "Ирод бесчувственный, солдафон безмозглый - мы тебе покажем как обижать молодую красивую девушку!!!". Груднички во второй раз еле отбили доктора, а затем вместе с бабулями покатили роботессу а аккумуляторную. Ошарашенный Пилюлькин медленно присел на ступеньки в позу роденовского мыслителя и тихо пробормотал: "Вот и пойми - русскую душу!". Затем смахнул скупую мужскую слезу и с надрывом запел - "My Woman From Tokyo" (Deep Purple).

 

 

07.12.2006  Что делать в грудничковый день - 24

 

Пятнадцать суток истекло - а Пилюлькин так и продолжал сидеть с отрешённой физиономией в кабинете ГлавВрача, подперев голову кулаками на уровне скул! Ну и наследство же ему досталось - врагу не пожелаешь!!! Затем доктор  всё-таки взял себя в руки и... - пошёл в "ночной дозор", на обход значит. То, что он увидел, не поддавалось никакому здравому смыслу, да и любому другому - тоже! В подвале были выявлены следы обитания гастарбайтеров - чё-то шили, разливали, там же и спали! На первом этаже Пилюлькин обнаружил аналогичную картину, но уже с другим уклоном - салон красоты, тур-агентство, стоматологию, суши-бар, шаурма-кафе, интернет погребок, шин-монтаж, кабинет психо-коррекции, многочисленные торговые палатки и маленький свечной заводик! На верхних уровнях было не лучше - кругом валялись: одноразовые шприцы, марле-ватные перевязочные материалы не первой свежести, колбасные обрезки, алюминиевые банки от алкогольных напитков, транзисторы с памперсами и другая гадость!  

Пилюлькин тяжко вздохнул, закатал рукава, грохнул об пол медицинский колпак и взялся за дело. А ему было не привыкать - в очень предыдущей жизни, как следовало из древнегреческой мифологии, он ассистировал самому Гераклу при очищении Авгиевых конюшен! Через 13 минут и 47 секунд грудничковая клиника блестела как новенькая, а у входа образовалось около 5-ти тысяч мешков с мусором. Доктор взял один и пошёл на разведку - до него периодически доходили слухи, что где-то рядом есть свалка, хоть и незаконная. Поплутав часов семь он её всё-таки обнаружил и смело зарулил в запретную зону. Но не тут-то было - раздался вой сирены и гадкий синтетический голос визгливо заорал: "Куда прёшь, деревня! Вали взад - через 5 секунд открываю огонь на поражение!!!".  Пилюлькин как ошпаренный выскочил со свалки и упёрся в рекламный плакат. Машинально начав его читать, доктор стал тихо обалдевать:

Компания MEL Secure Systems, разработчик решений для систем видеонаблюдения, выпускает новую модульную систему скрытого видеонаблюдения. Она предназначена для использования в операциях против сваливания мусора в неположенных местах. Она облегчает и удешевляет получение видеофактов, которые могут стать надежным основанием для судебного преследования в делах о сбрасывании мусора в неположенных местах, нанесении настенных надписей и рисунков и другой антиобщественной деятельности.

Система состоит из 3 основных компонентов, каждый из которых может быть быстро установлен в выбранном месте. Скрытые телекамера и передатчик монтируются внутри литого термокожуха, по форме похожего на кусок бетона, и оснащаются инфракрасной подсветкой, позволяющей вести видеонаблюдение при любых условиях освещения.

"Ух ты, ядрёна - Матрёна! Берегись куска бетона!" - продекларировал  Пилюлькин, однако продолжил изучение материала.

Мозг системы, который включает в себя приемник видеосигнала и цифровой миниатюрный видеорегистратор, монтируется внутри другого литого кожуха и может устанавливаться на расстоянии до 100 метров, под прикрытием зеленого ограждения или чего-то подобного. Пара датчиков, смонтированных внутри фрагмента деревянной изгороди, посылают сигнал на телекамеру для ее включения, когда обнаруживает движение. Важно, что датчики исключают случаи сигналов ложной тревоги, если пробежал зверек или под порывом ветра заколыхалась листва.

"Ага - зверек, значит! Эврика!!!" - воскликнул доктор и пулей полетел в клинику. А дело было в том. что его личный кабинет, за долгие годы врачевания, практически превратился в зоопарк. Ведь у каждого грудничка были свои зверюшки-любимцы, с которыми они никогда не расставались, даже когда мамы приносили их на приём к Пилюлькину. Там они настолько убаюкивались речами доктора, что начисто забывали о своих братьях меньших! Но Пилюлькину сие было не в тягость. Он ведь являлся гуманоидом, и поэтому - кормил, поил и ухаживал за всеми этими забытыми животными! А зверюшки действительно были забавными, очаровательными и очень умными - интеллекта им было не занимать! Мгновенно научились разговаривать, логически мыслить, вести дискуссии и даже рассуждать о смысле жизни. Ну и что тут удивительного - они ведь каждый день набирались ума-разума от доктора. Правда и у последнего периодически случались проколы - на нервной почве, от голода, наверное! А что вы хотите, человек - не "железный дровосек"! Вот и в этот раз Пилюлькин на полном ходу вломился в собственный кабинет, наткнулся на огромную чугунную гусятницу и плашмя грохнулся об пол. Затем выхватил взглядом хорошо откормленного гуся. Далее его взор начал блуждать туды-сюды - в нём начал просыпаться сам Паниковский! Гусь озабоченно загоготал: "Товарищ Пилюлькин - Вы чё удумали-то? Побойтесь бога!!! Шестая заповедь, а может быть...- и седьмая!". Доктор зажмурился - ему предстала абсолютно жуткая картина. Он стоит с перемазанной, лоснящейся от жира рожей и сальными руками держит здоровенную жаренную гусиную ногу! А вокруг него, прыгая на одной ножке, груднички водят позорный хоровод, распевая гадкую песенку:

 

Тиран Пилюлькин - сожрал гуся!

Вот и песня - вся!

Ха-ха-ха-ха-ха!!!

 

Доктору стало настолько стыдно, что он всё мгновенно осознал и будучи поэтом, публично покаялся:

 

Я исстрадался в вожделеньи - кусок гусятинки принять!

Но похотью желаний страстных - теперь умею управлять!!! 

 

Зверюшки дружно зааплодировали - особенно гусь! После чего Пилюлькин, выставив вверх указательный палец, торжественно объявил: "Мы идём гулять!". "Ура!!!!!" - заорали зоопарковцы. Их никто никогда не выгуливал, но они много слышали о том, что это прекрасно! Доктор вывел всю ораву на улицу и скомандовал: "Всем взять по мешку, за мной мелкой рысью - по-шли!". Зверюхи просто обалдели от счастья, воспринимая происходящее как игру. Подойдя к свалке, Пилюлькин дистанцировался и отдал новый приказ: "Всё, вываливайте - вон туда!". Естественно датчики никого не засекли - система шибко "умной" была.  Доктор удовлетворённо хлопнул в ладоши: "Отлично - погнали на вторую ходку!". И так они гоняли - часов десять, пока не рухнули в изнеможении у входа на свалку. Первым очухался гусь, захлопал глазами и тихо прогоготал: "Теперь-то я знаю, что такое - гулять!". Далее он машинально упёрся взглядом в упомянутый рекламный плакат - теперь уже настала его очередь тихо обалдевать! Прочитав первый абзац, гусь пнул своего закадычного товарища - розовую хрюшку. Вместе они вслух дочитали до конца, а затем "позеленев" от гнева обратились к доктору: "Товарищ Пилюлькин - Вы нам больше не товарищ! Мы-то думали, что Вы гуманоид, а на самом деле - эксплуататор и антиэкологический элемент!!!". Затем они крепко обнялись и в знак протеста запели любимый гимн животных -  "We Are Animals" (Nazareth)! Остальные зверюшки стали подниматься, вливаться в хор и наращивать шеренгу, крепко цепляясь друг за друга - крыльями, когтями, хвостами, копытами и другими конечностями. И вся эта армада двинулась на доктора.

Пилюлькин истошно завизжал: "Простите братцы! Я больше не буду - всё осознал! Кровью искуплю...!!!". Затем доктор бесстрашно бросился на свалку вытаскивать мешки. Естественно через 5 секунд система открыла ураганный огонь на поражение. Однако пули летели куда угодно - только не в доктора. Пилюлькин облегчённо вздохнул: "Слава богу - полный дубняк, а не алгоритм слежения за объектами!". Отстреляв весь боезапас система тоже присоединилась к хору, причём запев голосом самого Dan McCafferty! Это пробудило в докторе внутренние резервы - он быстро перетаскал мусор на легальную свалку (всего-то километров пятьдесят) и успел вернуться к началу второго куплета: "А меня примите? Мы ведь одной крови! Ладно - заходи!". Зверюшки расступились, Пилюлькин влился в шеренгу и все вместе они пошли домой - родную клинику!!!
 

 

01.01.2007  Что делать в грудничковый день - 25

 

Пилюлькин смахнул струящийся пот, прищурился, а затем всадил в робота-убийцу длиннющую очередь из зенитки - по барабану!!! "Мать вашу - освоили таки "космические технологии"! Ни лазер, ни огнемёт, ни пулемёт - его не берёт!" - чертыхнулся доктор, идентифицировав термозащитные плитки от Шатла.   "Чё делать-то будем - господа-товарищи?" - обратился он к министрам! "Берите инициативу в свои руки, поддержим огнём и манёвром, по нужде - не рискуйте! Действуйте!!!" - отрезал Товарищ Министр Безопасности. "Я воль!" - гаркнул Пилюлькин, выпуская очередную очередь! Такие вот дела под Новый Год приключились!

А началось всё 31-го декабря. Доктор дремал на раскладушке в собственном кабинете (дел было навалом - жаль было тратить время на дорогу) и снился ему кошмар, в конце которого зазвенел компьютер экстренно-секретной связи. Пилюлькин мгновенно вскочил, и действительно - тот звонил! На экране появился Товарищ Министр Видеонаблюдения: "Товарищ Пилюлькин - Вам надлежит немедленно прибыть на торжественную церемонию награждения! А чё так рано-то - три часа ночи, отнюдь! А это в целях соблюдения секретности - выполняйте!". "Есть!" - через мгновенье доктор уже стучался в кабинет. Открыл "сам": "Товарищ Пилюлькин - Вы награждаетесь! Вам присвоено почётное звание - "Альпийский стрелок" и ещё кое-что!". Доктор уж было собрался спросить: "А можно - деньгами?" - но постеснялся. И лишь тихо промямлил: "А где же пресса?". "Это очень секретное мероприятие!" - отозвался министр, открыл сейф и достал оттуда точную копию той самой винтовки (15.10.2006  Что делать в грудничковый день - 21) в масштабе 1:10 (20 сантиметров значит) из чистого золота с бриллиантами в местах оптики. Далее он скомандовал Товарищу Министру Видеонаблюдения: "Снимайте процедуру!" - и прилепил Пилюлькину на лацкан сей орден! Доктор обалдел, но опять же - не вслух: "Красота-то какая - ведь можно бриллианты выковырять, загнать, а вместо них стекляшки прилепить, никто и не заметит!". Но мечтам не суждено было сбыться - министр тут же сгрёб твёрдой рукой орден и камеру, да запихнул обратно в сейф!

Пилюлькин изобразил такую кислую рожу, что министр слегка оттаял: "Ну, дружище - так надо! Хочу Вас обрадовать - Господин Министр Безопасности любезно пригласил нас на встречу Нового Года! О господи, так он же меня точно прибьёт - за ту историю в Альпах! Не волнуйтесь - он Вас знает лишь как бесподобного танцера!  Тьфу-ты - танцора!". Доктор скукожил подобие улыбки, а сам подумал: "Понятно, опять с потрохами запродали - капиталисты начинающие!". Министр одобрительно воскликнул: "Отлично! Думаю мы сработаемся - выступаем немедленно!". Далее они выскочили на улицу (Товарищ Министр Видеонаблюдения тоже увязался), поймали тачку, через пол часа уже были в аэропорту, прошли досмотр и радостно загрузились в эконом-класс. Пилюлькин не очень-то любил летать и поэтому занервничал: "Самолёт какой-то хлипкий, хорошо бы грамм сто врезать перед взлётом, но видать не судьба - теперь ведь только детское питание проносить можно!". "Вы слабо представляете возможности нашего ведомства - мы уже давно освоили нано-технологии!" - гордо отрапортовал Товарищ Министр Безопасности, занёс край своего манто над стаканчиком и повернул пуговицу на 40 градусов против часовой стрелки. Мгновенно выскочила нано-трубочка, из которой полилась струйка водки чудесного розлива. "Так-то вот - внутри нано-капсулы, они взаимодействуют, в одно манто можно закачать до 15-и литров!" - гордо изрёк он. "Фантастика!"  - воскликнул доктор, махнув залпом порцию, закатил глаза и блаженно хрюкнул: "Эх, хорошо бы ещё огурчика солененького!". Министр заговорчески подмигнул: "А мы и над этим работаем - но всему своё время, пока только хвостики от морковок получаются!". В общем долетели весело - посадка была мягкой.

На взлётном поле встречал их "сам" - Господин Министр Безопасности! Он бросился к трапу и сердечно обнял Товарища Министра Безопасности: "Как есть Ваш задница - мой из гуд. О, мой тоже - уже не гудит!". Далее состоялся обмен любезностями и в сопровождении беспрецедентной охраны процессия покатила в резиденцию. Естественно - всё мигало и крякало!  По пути Господин Министр прожужжал все уши о местных достопримечательностях - охоте, рыбалке и других интригующих моментах. Километра за два, до пункта назначения, он разогнал весь эскорт и сам сел за руль. В резиденцию влетели с ветерком - вот тут-то и полоснула первая пулемётная очередь! Все мгновенно сгруппировались, вывалились из джипа и начали стремительно откатываться в сторону центрального входа. А там их уже ждали "штабные крысы" с перекошенными рожами! Начался нелицеприятный диалог Господина Министра с подчинёнными. "Вот она - хвалёная демократия в собственном соку!" - чертыхнулся Товарищ Министр Видеонаблюдения. Товарищ Министр Безопасности показал ему здоровенный кулак! А Пилюлькин машинально начал переводить, поскольку в совершенстве владел кучей языков: "Им для испытаний корейцы предложили робота-охранника, но сегодня ночью он сошёл с ума - стреляет во всё что движется и в любые другие флуктуации!".  Министр занервничал: "Спросите, какие корейцы - южные иль северные? Южные! Я так и знал - доигрались! Так, а каков боезапас у робота? Момэнт... - ну, короче, до нашего Рождества ему хватит. Какой кошмар - у нас же визы закончатся! Слушайте мой приказ - уничтожить эту гадину железную, немедленно!". Ну, дальше вы уже и сами знаете. Доктор перепробовал все имевшиеся в резиденции виды вооружения - без толку! Решили не пороть горячку - а детально обсудить ситуацию.

Господин Министр любезно пригласил гостей в секретно-бронированную комнату и предложил напитки: "Виски, вотка, шнапс, "чача... - ча", "сам... гон... - ушёл", "трысэмэрка энд дуэтроика" порвайн, "плодов-выготно" вайн, текила, мартини... Биттнер-балсамино?". Пилюлькин глянул на него стеклянными глазами: "Биттнер - капут!!! Товарищ Министр - плесните из манто, плз! А документэшн робот - фирштэн?". "Та-та-та - конэчно!" - воскликнул Господин Министр протягивая здоровенный талмуд, кишащий иероглифами. Глянул туды доктор и тихо однозначно обалдел!

 Фильмы "Робот-полицейский", "Терминатор", тонны научной фантастики, посвящённой роботам-убийцам… всё это явно не прошло даром для hi-tech индустрии. Компания Samsung представила на днях своего первого "разумного" робота для наблюдения и защиты (Intelligent Surveillance and Security Guard Robot), снабжённого кучей безобидных камер и вполне смертоносным пулемётом.

"А камеры какие - плёночные?" - незатейливо спросил Товарищ Министр Видеонаблюдения. Товарищ Министр Безопасности снова показал ему кулак, а Пилюлькин, обалдевая, продолжил!

Безусловно, военная техника современности уже давно использует мощную микроэлектронику, но решение "убивать или не убивать" машинам, насколько нам известно, пока ещё не доверяли. Создание робота, нарушающего первый закон Азимова, было спонсировано корейским правительством, и первыми заказчиками системы станут правительственные структуры. Робот имеет две камеры видеонаблюдения (дневную и ночную, работающую в инфракрасном диапазоне), лазерную систему наведения и интерфейс для практически любого компактного вида вооружений, в том числе и несмертельного (резиновые пули, газовые заряды)

"Я так и знал - южные! Ну - явно перегрелись!!!"- ввернул Товарищ Министр Безопасности! Всё охнули, махнули на нервной почве по три стопки из манто, после чего доктор завершил чтение документации!

Встроенная компьютерная система распознавания образов позволяет роботу отличать живых существ от неживых объектов. Устройство можно запрограммировать на предупредительные выстрелы или другие способы, путём которых незваный гость может понять, что дать взятку охраннику на сей раз у него не выйдет. Сам же робот обойдётся хозяину в кругленькую сумму -- порядка $200 тыс, но, вероятно, своей круглосуточной неустанной службой в любых условиях способен заменить роту солдат.

Потом Господин Министр запустил рекламный фильмец, от которого всем так поплохело, что стопки пошли одна за другой! В какой-то момент Пилюлькин аж подпрыгнул, выставив ухо к колонкам. Товарищ Министр Безопасности озабоченно вопросил; "Что, что Вы услышали, дружище?". Доктор отрешённо промямлил: "Да нет, ничего, музыкой наверное навеяло. А что робот делает сейчас и вообще каковы особенности его поведения?". Господин Министр отослал пневмопочтой письмо, появился дежурный офицер, из объяснений которого стало ясно, что робот стреляет во всё, что движется или шевелится! А кроме того примерно каждые пять минут - лупит прямо в Луну! Видимо она ему что-то напоминает. "Вы есть лук сам!" - любезнул министр, опуская штангу перископа. Пилюлькин, отплёвываясь от виртуального лука, прильнул к окулярам - робот бездумно вертел башкой во все стороны, а потом задрал в небо: "Ву-у-у-у! Ву-у-у-у! Д-д-д-д-ды, д-д-д-д-ды! Лала-лулы!!!". Доктора как током шибануло: "Значит - не навеяло! Я так и знал! А Луна напоминает ему большую жо... - короче, у нас серьезные проблемы! Так, а кто осуществлял пуско-наладку?". Дежурный офицер доложил, что это были аномально маленькие и старенькие, но очень башковитые корейцы - напарнички. Поведение их более, чем странное - сейчас сидят в каптёрке, обложились памперсами и сникерсами, колу дуют литрами, да режутся на настоящие баксы в "Монополию"! "А как их зовут?" - с дрожью в голосе вопросил Пилюлькин. Офицер протянул платёжную ведомость. Товарищ Министр Видеонаблюдения достал пенсне и торжественно прочитал: "Чук энд Гэк! Эх, Корея - имена, как дрова, ха-ха-ха!". Товарищ Министр Безопасности вновь показал кулак, а доктор схватился за сердце:  "Боже мой, Гайдара начитались!".

Тут уж ожил Господин Министр: "О, я знать Гайдар - реформа-дэнс, брависсимо!!!". "Да нет - это его дедушка!" - парировал Товарищ Министр Безопасности. "Хи тоже танцер?" - спросил первый, "Нет - он врайтер!" ответил второй, вывертывая пуговицу аж на 96 градусов! "Сюда их - немедленно!!!" - заорал Пилюлькин, теряя контроль! Тех так и привели - со сникерсами и баксами в руках. Увидев, доктора "корейцев" затрясло крупной дрожью, да так, что начали отваливаться всё элементы бутафории - накладные усы, бороды, защипки для прищура, парики с проплешинами и т.д.! Пилюлькин был в бешенстве: "Так, ну-ка колитесь - что ж вы на этот раз отчубучили!". "Умрём, но не скажем! Мы подписку давали - нам деньги обещали заплатить!" - гордо ответили груднички! "О, я знать - надо поставить их кона!" - с умным видом сказанул Господин Министр. "Да им по барабану - хитрячки! Но мы умеем развязывать языки!" - воскликнул доктор (что-то из какой-то предыдущей жизни всплыло), доставая из медицинского сундучка большую бутылку касторки и здоровенную клизму! Воля грудничков была сломлена, однако Пилюлькин решил провести экзекуцию по полной программе. Первым делом он отобрал у них все баксы и залепил целую речь: "Продались - да? Зачем вам деньги-то - надо думать о прекрасном, а вы всякой дряни начитались и насмотрелись! Более того, Родину предали, а это, как ни крути - измена!!!".  Груднички разрыдались не на шутку: "Простите нас Доктор, мы больше не будем, а деньги... - нам на памперсы и сникерсы не хватает, и ещё мы хотели венчурную фирму организовать, но Родину обязательно полюбим... - нас теперь расстреляют? А-а-а!!!". "Да-да-да!!! Я лично приведу приговор в исполнение!!!!!" - заорал Пилюлькин, хватая клизму!

Груднички инстинктивно бросились к министрам: "Дяденьки - спасите от маньяка!". Товарищ Министр Безопасности с полувзгляда въехал в игру, затеянную доктором. Он изобразил сверхслащавую улыбку, от которой могли бы растаять все Альпы вместе взятые и абсолютно ласковым голосом произнёс: "Не бойтесь - дети, вас не расстреляют, потому что вы ещё несовершеннолетние! Но ответить придётся - идите к Доктору, он вас подлечит!". Пилюлькин практически превратился в монстра: "В глаза, в глаза смотреть! Алгоритм модифицировали? Нет! Мамы знают где вы шляетесь? Нет! Исходники корейцам передавали? Нет! Состоите в ультра-правых организациях? Нет!". Все с облегчением вздохнули, а доктор продолжил допрос: "Что случилось, почему робот вышел из под контроля? Ну... мы... осуществляли пуско-наладку и решили проверить функцию "Зад-Recognition". Дальше! Всё шло путём, а потом... - взошла Луна! Ну и...? Робот с ума сошёл и открыл огонь - мы еле ноги унесли! Так, так, так - значит более двух целей он переварить не может! Наверное. А если ему четыре иль пять - показать! Ой, Доктор - тогда его точно кондрашка хватит! Это ж только вторая бета-версия!". Пилюлькин аж задымился: "Эврика - есть план! Все на секретное совещание!". "А с этими, чё делать-то будем?" - вопросил Товарищ Министр Безопасности, дав косяка на грудничков. Доктор отрезал: "Выдать им по "фруто-няне", они ж всё-таки наши - русские дети, а не белочки какие заморские, шоб сникерсы грызть - в кутузку их!!!".

Вновь пробудился Господин Министр Безопасности: "О, я много слышать от мой фаза - Кузька, ООН!". "Да - нет, это его мать была!" - отозвался Товарищ Министр Безопасности. "Ши тоже тацер-рица?" - спросил первый, "Ещё какая!!!" - отозвался второй. "О, я мечтать посмотреть! А мы тебе её обязательно покажем, хо-хо-хо!!!" - синхронно ляпнули товарищи министры и заржали, как кони на водопое! "Товарищи офицеры!" - цыкнул Пилюлькин, крутя пальцем у виска. Те виновато мотнули гривами, а доктор продолжил: "Вот вам классический пример утечки мозгов! А почему они утекают? Да потому что - некуда детям нашим податься: ни в секцию, ни в кружок, ни в ансамбль! Надо возродить, причём совершенно бесплатно - ассоциацию "Юных Техников"! Вот сидели б там молодые дарования, да мастерили планеры с видеоанализом на борту! Тогда и с грудничковой преступностью смогли бы покончить!". "А что, дело говорите, Товарищ Пилюлькин - буду докладывать прям в Думу!" - одобрительно отозвался Товарищ Министр Безопасности!

Неугомонный Господин Министр опять встрял: "Я есть не понимать - как мозги течь! Они иметь консистенс лайк - кисэль!". Товарищ Министр Видеонаблюдения перехлопал все карманы, вытащил замызганную бумажку и врезал бронебойным аргументом: "В условиях повышенной напряжённости и температуры, мозги могут переходить в жидкообразное состояния, а в экстремальных ситуациях - газировать! Тогда - хоть противогаз надевай!". Товарищ Министр Безопасности от души тряхнул кулаком, но уже в плане одобрения: "Да, да - это именно тот самый случай! Я ж говорил - южные! Точно - перегрелись, видимо климат меняется! Свои мозги испарились - за детей наших взялись!". "Та-та-та, тэпэр я понимайц!" - заколдобленно промямлил Господин Министр, после чего все синхронно приняли аж по пять стопок! "Какая лёгкость от взаимопонимания! Меня уж ничто боле не тяготит!" - воскликнул Товарищ Министр Безопасности, высоко подпрыгнув в облегчённом манто!  Доктор раздражённо рявкнул:"Пьянству бой... - энд гёлз!!! Господин Министр, надеюсь у Вас найдётся камуфляж!".

Господин Министр повёл всех в камуфляжную - чего там только не было! И костюмы индейцев с перьями, и звёздно-полосатые мундиры, и скафандры астронавтов, и бейсбольная, а также  супербольная форма, короче - мечта попугая! Пилюлькин окончательно обалдел: "Чё это такое? А цвета хаки есть? О, для карнэвал этот нот гуд! Ну хоть что-то чёрненькое. Я-я - ниндзя френч!". Через мгновенье великолепный квартет ниндзь с полным боекомплектом вернулся в бункер и доктор секретным шёпотом доложил детали операции. Господин Министр буквально взвизгнул от восторга: "Экстрим-дэнс - фантастик, фантастик!!!".  Далее они тихо прокрались к центральному входу, Господин Министр дал отмашку, Товарищ Министр Безопасности вырубил общий рубильник, а доктор отработанным движением выбил дверь, которую тут же в щепки разнесла пулемётная очередь! "Футы-нуты, надо ж было так лопухнуться - разницу во времени не учли, на дворе ещё светло, да снег кругом, а мы как "люди в чёрном" вырядились!" - промямлил Пилюлькин.

Тут уж Господин Министр на правах хозяина взял инициативу  в свои руки: "Нот стоять лайк болванка! Смок он дзе вота - маринер пехотн!". Затем он рванул на себе тельняшку (подарок грузинских черноморцев), заорал "Банзай!!!" и как заправский ниндзя пошёл крутить акробатическую дорожку - пули так и ложились следом! Товарищ Министр Безопасности восхищённо воскликнул: "Какая техника - потрясающе! Что Вы стоите как болван - фиксируйте, фиксируйте!!!" - рявкнул он на Товарища Министра Видеонаблюдения. Тот перехлопал все карманы, вытащил мобильник и на вытянутой руке начал снимать: "Какой кошмар! Сапожник без сапог! А где профессиональная аппаратура? Так Вы ж сами камеру отобрали, да в сейф сунули! Можно подумать, что она у Вас одна - на всю отрасль!!!". Пилюлькину вновь пришлось цыкнуть: "Товарищи офицеры - человек жизнью рискует, а вы как болваны стоите! За мной!". И они тяжёлой рысью погнали на позиции. 

Но тут произошло непредвиденное! Господин Министр развил такую высокую угловую скорость, что на заключительное тройное сальто вылетел по слишком крутой траектории, да зацепился за верхушку елки. Робот злорадно клацнул шестерёнками и медленно, будто смакуя, начал разворачивать башню! "Вот сволочь железная!" - вырвалось у товарищей министров, которые в молодости тоже служили морпехами, да так и остались ими по жизни. Мгновенно оценив ситуацию, они рванули тельники: "Эх, сам погибай - а братишку выручай!!!" и пошли, а вернее поползли по пластунски в рукопашную! Причём с какой-то неимоверной скоростью, по ходу закидывая противника лавиной снежков - робот временно ослеп! Тут уж доктор залюбовался: "Какая техника!!!" и начал шарить по карманам в поисках своего мобильника. "Товарищ Пилюлькин, что Вы как болван стоите - помогите Господину Министру! - раздался приказ из сугроба. "Есть!" - отчеканил доктор, аккуратно по шву разорвал тельник (он его с предыдущей жизни не снимал), разбежался, взлетел и сдёрнул бедолагу с елки. Слава богу, вовремя - очередь срезала верхушку как бритвой. Далее все расползлись на исходные.

Пилюлькин глянул на часы, глубоко выдохнул и... - запустил зелёную ракету! Вспыхнули прожекторы, небо раскрасилось фейерверком и эфир наполнился аккордами бесподобной "Рок-Цыганочки" всех времён и народов - "Paint It Black" бессмертных "Rolling Stones"! Великолепная четвёрка бесстрашных ниндзь в разодранных тельняшках встала в полный рост - вызывая огонь на себя! Они были истинными мастерами этого танца, выдавая каскады умопомрачительных движений с элементами восточных боевых искусств - метанием звёздочек, выкидыванием световых шариков и размахиванием самурайскими мечами! А тут ещё и пресса непонятно откуда появилась - фотовспышки замигали как бенгальские огонёчки! От такого обилия активности и движения робот просто ошалел, мотая башкой, как в эпилептическом припадке - налицо были признаки перегрева, да и пулемёт начал потихоньку захлёбываться! Но это были лишь цветочки!  Четвёрка взвинтила темп - назревала концовка! С заключительным аккордом герои-морпехи вскинули руки вверх и надрывно гаркнули - "Ол-л-л!!! (они договорились, что этот элемент проорут на местном языке). Затем, находясь спиной к роботу, отвесили низкий поклон, добавили громогласное "Оп-фа!!! и отработанными движениями... - короче, сами знаете!

Местная публика, да и мировая общественность (прямая трансляция шла на весь мир), оцепенела - наступила гробовая тишина! Все были в шоке - такого они ещё не видели! От обилия целей - четыре дву-овальных плюс Луна, у робота случилось что-то типа инсульта! Надрывно взвыли сервомоторы, раздался хруст крошащихся шестеренок, железное чудище забилось в конвульсиях  и начало рассыпаться на глазах. Через мгновение всё было кончено - лишь лёгкий дымок поднимался над кучкой искореженного металла!  Герои-победители лихо прыгнули к обломкам и  как заправские  волейболисты хлопнулись поднятыми руками: "Йес - мы его сделали!!!". Аудитория взревела овациями - на резидентскую лужайку хлынул поток репортёров, зевак, и даже настоящих цыган с гитарами, лошадьми и медведями!

Пилюлькин занервничал: "Что ж мы стоим-то как болваны - уже часы двенадцать бьют!" "Как ит кэн быть? Восэм час - запас!" - удивился Господин Министр. "Это у вас, а у нас - в самый раз! Ну, не расстраивайтесь мы будем отмечать Новый Год каждый час - по поясам!" - успокоил его Товарищ Министр Безопасности. "Ой, я столько шампанского не выпью!" - забеспокоился Товарищ Министр Видеонаблюдения. "А вас никто и не спрашивает - это приказ, хо-хо-хо! Шутка!" - нервно рассмеялся  старший по званию. Далее они элегантной трусцой подбежали к главному входу, где их с огромными букетами ожидали "штабные крысы". Господин Министр врезал им по полной программе за бардак на секретном объекте: "Всех уволнать - ту дэвил мать!". Затем команда проследовала в камуфляжную и переоделась в индейцев, поскольку остальные костюмы оказались малы. Быстро накидали на стол всякой всячины и начали отмечать победу - манто быстро закончилось. Пилюлькин даже попробовал отжать - раздался лишь хруст нано-капсул. Тогда перешли на "Трубку Мира". Тут-то Товарищ Министр Видеонаблюдения и ляпнул: "А здорово мы его уделали! Да если объединимся - любой гадине шею свернём!". Товарищ Министр Безопасности отработанно-незримым движением врезал ему кулаком под дых и шепнул: "Вернёмся - разберёмся!". Господин Министр подхватил тему: "Та-та-та - эдинство, вот ауа конь! А ещё,  Айзек Азимов воз прав - буду спич Конгресс!".

Доктор вовремя глянул на часы, сбегал за шампанским и  быстро разлил: "Девять, десять, одиннадцать - двенадцать! С Новым Годом, господа-товарищи!. С новым счастьем! А лично для Вас, Господин Министр - ABBA-дэнс!". Все дружно махнули по полному фужеру, после чего Пилюлькин начал лихо отплясывать "Happy New Year" - праздник только начинался!

 

Взад

Rambler's Top100